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友人の結婚式出席のため、夫婦で義実家にお邪魔します。

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家族・友人・人間関係

ぴぴこ

皆様のご意見を聞きたくて投稿してみます。

私と主人:アラサー。結婚歴2年、東京住み、子供無し
義母・義父:アラカン。京都住み。
時期は決まっていませんが、2年〜5年後には同居の予定

今度京都で行われる共通の友人の結婚式に行くことになりました。それにあたって京都にある義実家に1日お邪魔する予定です。
お昼の式で、夜に2次会を開催を計画するそうでそれに一緒に出るつもりでしたが、まだ決定ではないけれど主人側の関係者だけで計画しようかなという話でした。

それならば、と式が終わってからの少しの時間京都観光して(関西住みの旧友などを誘って)お夕飯でもと思い、主人に相談。

「お客様気分か。嫁としての自覚が足りない。自分(主人)が外出していても、嫁は義実家で責務を全うすべきだ」
「結婚式出席の為の帰京でなく、里帰りだ」
「他の人の意見も聞いて見ろ、ただ一般的どうであれ我が家の決まりでは上記は論外。駄目な嫁のレッテルを貼られる。それがかわいそうだからアドバイスしてやっているんだ。」
と反対されました。

私は義実家にお世話になるのだから、手伝いはもちろんする予定です。
義両親・主人としては2ヶ月ぶりの再開であり、「里帰りと捉えるのが自然。君も義実家の人間としての自覚を持て」というのも理解しています。

・盆と正月の里帰りではあたりまえですが義実家でのお正月の準備や親族への挨拶回りで終わり京都観光する時間を作れないので今回してみたい。
・京都観光や親しい友人と会うのは機会を作ればいいことですが、お金は主人が管理しているし、フルタイムで働くのも反対されていて余裕もないので、今回一緒にできたら。
・言いづらいこと質問されたりした過去もあって、あまり3人にはなりたくない。
という点で外出したいのです。

やはり嫁として最低な行動でしょうか。
未熟なことは承知ですが、納得できていません。

ユーザーID:6906070385

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  • ダメな嫁でいいんじゃない?

    ご主人に聞かず、直に姑さんに聞いてみたら?

    まぁ京都の人ですから、本音はいわなさそう・・・。

    ダメ嫁でもいいと思います。
    ダンナが二次会で騒いでる間、義実家で何を「責務」としてやるんだろ。
    同居してる家でもないのに、勝手に家の中でされたらお姑さんのほうが迷惑だとおもうけど。(東と西ではいろいろ違うのだし)

    旦那さんこそ、もっと自立せいよって感じです。

    ユーザーID:6726086531

  • 夫に賛成。

    サイテイとは言いませんが、気配りの出来ない人だと思います。

    ユーザーID:9767869484

  • 格式のある家柄なのでしょうか?

    うちの義実家であれば、トピ主さんの計画は全然問題なく認めてくれると思いますが、
    格式のある家柄なのでしょうか。
    嫁、嫁って…昭和かと思いました。
    ご主人の意見だけでなく、義実家の意見も同じなら、
    あえて反旗をふりかざして波風をたてることは得策ではないのでは。
    しかし、大変ですね。

    ユーザーID:9716689911

  • はいっ、何それ

    今回の目的は友達の結婚式でしょう。
    里帰りではないはず。
    ただ宿泊費を浮かす為にホテル代わりにするなら
    手伝いも仕方がないかなと思うけど
    娘夫婦だったらあり得ない。
    主さんの夫ってお幾つ?
    まだ30代でその理屈はあり得ない。
    正直同居したら離婚になるパターンかと思いますよ。
    僕は遊ぶけど君は両親の為に親孝行をしろ!的な発言は
    普通に考えてどうなんでしょう。

    ユーザーID:6887084811

  • レスします

    読んでびっくりしました
    嫁としての自覚?
    あなたも随分毒されてますね
    盆と正月の里帰りが当たり前?
    あなたは結婚しただけで義実家の人間になったわけではありません
    お金は旦那さんが管理であなたはフルタイムで働くことも許されてないということは、パートで多少の収入がある程度ですか?
    いまだにいるんだこんな化石みたいな考えの旦那さんが…
    今回喧嘩覚悟で意見を主張しないと、この先ずっと支配されたままですよ
    自由もお金も与えない飼い殺しみたいな結婚、私には無理です
    まだ2年だそうですが、よく2年も一緒にいるなぁというのが本音
    旦那さん、ちょっとモラハラっぽくない?
    何がなんでも言う通りにしたい感満載ですね
    納得できないのは当然ですよ
    なんでもかんでも言うこと聞いていませんか?
    最低なのは旦那さんの方だと思いますが

    ユーザーID:3487270879

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  • 夫さんの言うことはもっともです

    自分は自由にしていいが嫁は姑に尽くせ、それんが我が家の決まりだ
    夫さんが言うのはもっともです。何故ならそんな価値観の夫さんと結婚なんか
    したからです。結婚前・結婚時だって夫側の主張を全て通したんじゃないですか?
    嫁にもらうからと。
    あなたのことを犬猫同様にもらったものだからこっちの自由に出来て当然、なんて
    考える人と結婚しているんだからあなたの選択の結果でもありますよ。
    夫さん、旧家の出で高収入な人なんじゃないですか?矜持があるからあなたにフルタイムの
    仕事を許さない代わりに良い暮らしをさせてくれるのでは?
    どう生きるかはあなたの人生ですよ。私ならまずそんな価値観の男性なんて付き合いも
    しませんが、あなたは結婚して彼の妻となったのでその主張も仕方が無いと受け入れたんでしょう?
    夫さんの言い分、どう思いますか?生涯そのままで生きていきたいですか?
    嫁は親に対する孝行の道具のように考える人に尽くしていきたいですか?
    今回いいきっかけになったのでは?この機会にあなたの人生について考えて見てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3779293078

  • さあ 家に因りますからねぇ

    他人には何とも答えがでませんよ。旦那がいうなら旦那親はそのように考えるかたなのでしょう。旦那もそのように考えているからあなたを咎めているわけで、改革するなら嫁ひとりで頑張るかいずれ離婚しかないですね。
    個人的には妻だけに嫁の責務とかいう男もその親も願い下げですので離婚してもよいから自分の好きなようにしますし喧嘩しますし今回なら、実家に嫁が来るから責務とかいいだすわけでそれならばと自分は会場近くのホテルにしますね。

    ユーザーID:6831785128

  • 貴女の場合は……

    旦那に従ったほうが良い。

    ユーザーID:1572766171

  • ご主人の言い方はさておき

    義実家に行くのなら割り切った方がいいと思いますよ。
    ついでに楽しんじゃえ!と期待するから不満が出るわけで、自分でお小遣いをためて自分の予定で観光を楽しめばよいのではないですか。東京京都間なんて格安深夜バスを使えば往復一万円です。なんだったら婚前の貯金を使ってもいいのでは。

    ユーザーID:5760347406

  • そうですね。


    いずれ同居なんですから、ご主人の言う通りにすべきでしょう。

    そういう夫を選んだのですよね?

    ユーザーID:5485191393

  • ご迷惑ではないですか?

    言葉では「ホテル代が勿体ないから、実家に泊まりなさいな」と言われても、義両親お二人だけの住まいなら、夜遅くの二次会からの帰宅等は日常生活を乱されて迷惑だと思いますよ。(帰宅するまで寝付けない事があるようです)

    トピ主さんも良い嫁をしようなんて思わずに「一人で貴方の実家にいるのは気を使ってしまう。その事で2〜5年後の同居が嫌になるかもしれない。慣れるまでは夜は一緒にいて欲しい。一人で義両親と一緒にして欲しくない。せっかく上手くいっている(?)義両親との仲が悪くなる危険を冒したくない」と言ってみませんか?

    このまま、トピ主夫の言いなりになっていると。今後のトピ主さんの結婚生活が辛くなりますよ。

    ユーザーID:2155408160

  • 覚悟を決めて同居を

    ご主人とそのご実家が旧式で、それを受け入れて生きていくのなら、同居するのは早い方が良いですよ。

    若くて頑張らなければと思っているうちに同居しないと同居がどんどん嫌になるし、その土地にも馴染むのが難しくなります。

    ご主人のご実家の事を何も理解していないんだろうなぁという印象です。あなたの考えが間違っているというわけではないですよ。唯、同居するならあちらに合わせないとやっていけなさそうだと思いました。

    ユーザーID:7240437371

  • なんでそんな人と結婚したの?

    そんな変な事言ったり働くのを規制したりする人とは絶対結婚しないから自分ならどうするかは分かりませんが、まあ一般的には旦那さんがおかしいでしょうね。
    結婚後に豹変したなら自分なら離婚上等ですが、トピ主さんにはその気もないのでしょう?
    そんなご家族と同居予定、、、御愁傷様です。
    トピ主さんのご両親が可哀想。

    ユーザーID:8522471251

  • アラサーなのに

    ご主人、まだ若いのにずいぶん考え方が古いんですね。
    結婚前からそんな風だったんですか?嫁、嫁って連呼されるとイヤな気分になりますね。まだアラサーでこんな考えでは、これからが思いやられます。

    気になるのは、「お金は主人が管理しているし、フルタイムで働くのも反対されていて余裕もないので」という部分です。つまりトピ主さんには金銭的に自由になるものは全くないということでよろしいですか?トピ主さんがそれに問題を感じていないなら結構ですが、それはつまり、金銭的にも完全にご主人の支配下に置かれているということですよ。ダメな嫁とレッテルを貼られたらかわいそうだから言ってやっているという言い草からも、ご主人からはモラハラの匂いがプンプンします。気をつけたほうがいいですよ。心をボロボロにされる前に脱出をおすすめします。

    ユーザーID:2436987037

  • 危ない予感

    嫁としての自覚、義実家での責務・・・
    何か一時代昔の発言のようですね。
    義両親がそう言うならまだわかるけども、夫の発言??
    その上フルタイムで働くの許してくれず、お金の管理も全部夫?

    なんだか危ない予感がします。
    かなり古い価値観の、横暴な夫ですよね。
    これからますます束縛され、管理され、家事や介護など
    丸投げされ、言葉の暴力、主さんの自尊心を貶める発言など
    起こりそうな予感がします。杞憂なら良いのですが。

    友人や自分の家族とのつながりは密にしておき、
    いつでも相談できるようしておく。家庭の外と何かつながりを常に作っておく。

    自分の自由になるお金をある程度持っておく。

    いつでもフルタイムに復帰できるよう準備。資格取るなどしてもいい。

    子どもはしばらく様子見で。

    今回のことは夫がおかしいと思いますが、
    とりあえず今回従うとしても、上記4点、今後気をつけて
    自分を守るようにしたほうがいいと、申し上げておきます。

    ユーザーID:4923173591

  • 一応エールは押しましたが

    ただここで一般論を聞いてみても、そのご主人じゃねー。
    だってここの意見がどうであれ自分は許さない、って言ってるんでしょ?
    じゃあ聞いてもしょうがないような気もしますが。

    自分は結婚式の2次会に行ってる時に、妻は義実家で妻の責務って、やな事いう男だね、と私は思いますが、トピ主さんはそんなご主人にもあまり疑問もってないようだし。
    将来の同居も決まってる、と。

    そういう夫でもいいなら、言うこと聞くしかないじゃないですか。
    それか、どなたかが言うようにホテルに泊まる、と言うのも人によってはありだと思うけど、その予算もないのよね。
    >お金は主人が管理しているし、フルタイムで働くのも反対されていて余裕もないので
    と書いてますものね。

    申し訳ないけど、そんな男のどこがいい、と思わず言いたくなるタイプのご主人です。
    トピ主さんにご主人と戦う気があるならアドバイスしますが、そうでもなさそう。
    自分が戦う気がないなら、ご主人の言いなりでいてください。
    それでも同居になったら、本格的に離婚しようか悩みそうだけど。

    ユーザーID:7680262218

  • そこまで雁字搦めにしなくても

    トピ主さん、私は最低な嫁だとは思いません。
    全く手伝わないとは言っていないんだから。
    自分をなくしてまで良い嫁になる必要ないと思います。

    それにしても、横柄横暴なご主人ですね。
    里帰りにしても、余りにも一方的な意見だと思いますけど。
    正直、ご主人のような夫は、妻はとても苦労すると思います。

    夫が妻に対して誠実でいてくれるから、夫の親にも孝養しよう
    という気持ちになれるんです。
    数年後に同居の予定だそうですが、今回の「里帰り」問題より
    同居後の窮屈さのほうが大きな懸案事項ですね。

    ユーザーID:6098814130

  • 他人の意見として

    男性です。アラフィフです。神奈川出身、東京在住です。
    当初のトピ主のプランに問題を感じません。
    家の手伝いがあるのであれば実子であるご主人が率先してすべきです。
    他人の意見としてご主人にお伝えください。
    京都のローカルルールがあるのであれば従うのも仕方ありませんが。

    ユーザーID:4679865446

  • いやだぁ・・・。

    そんな高圧的で偉そうな旦那さんなんてイヤだわ。

    嫁の自覚?
    は?じゃ、あんたは?
    里帰りなのに息子の自覚はないわけ?
    式、披露宴と出れば十分でしょう。
    なに二次会まで出て楽しもうとしているのよ。
    義理の両親と3人きりなんてどれがけ気遣いをするのかわかっていないんですね。
    私の主人はなるべく私と義理の両親だけにならないようにしてくれますけどね。
    まぁ、私の場合とてもよい義理の両親なのでそんなに気にかけてもらわなくてもいいのにって思いますが。

    トピ主さん、可哀想ですね。
    まだ若いのに、そんなご主人に縛られて・・・。
    これからずっと自由の利かない人生を送らないといけないのですね。

    ご主人はトピ主さんの人格は無視なのでしょうね。
    個人として見てくれているのではなく「○○家の嫁」としてしか見てないのね。
    そして常に見下しているみたい。

    はぁ、そんな旦那イヤだイヤだ。

    自由になればいいのに・・・って思いますけどね。

    こういうご主人の話を聞くと私の主人はこんな人じゃなくてよかった〜って思います。
    友達と会うのも反対はしませんし、楽しんでおいでって見送ってくれる人です。

    ユーザーID:2935341096

  • 私だったら・・・

    こんな旦那とは離婚上等!って感じで、今回は義実家になんて行きません。
    どこかホテルに泊まって、友人と久しぶりに会ったり、観光を楽しんだりします。

    あ・・・でも自由になるお金を与えてもらえてないんだっけ。
    ホテルにも泊まれないのか・・・・。

    嫁の責務ってなに?
    ずいぶんと偉そうで嫌な感じのご主人ですね(人様のご主人に失礼ですが)。

    一般的にどうあれ我が家の決まりでは・・・って。トピ主さんには自由はないよ!って言っているのと同じ事ですよね。

    アラサーならまだ若いのに。
    こんなご主人と義実家に一生を捧げないといけないんだね。

    京都の旧家のお坊ちゃまなの?
    だから駄目な嫁というレッテルと貼られるとそんな嫁をもらった自分が恥ずかしいとか思っているんじゃないの?

    文頭にも書きましたが離婚する気で自由にします。
    だって一緒にいる価値も意味もない男ですもの。

    トピ主さんは息が詰まらないの?
    経済力に惹かれて結婚したのなら我慢するしかないと思うけど。
    ご主人と義実家の言うことが絶対で自分の感情を一切殺して生きていくしかないのでは?

    ユーザーID:5876159883

  • 相手がおかしい。

    あなたはおかしくないですよ。

    義実家&夫がおかしいです。

    義実家に宿泊するのはやめて、ホテルに泊まったら?
    一度、バシッとしめておかないと、相手はますます調子に乗りますよ。

    ユーザーID:6723769282

  • うえええ

    名家に嫁ぐと大変ですねえ。

    その分、相当いい暮らしをさせてもらっているのでしょうけれど。。。

    私には想像もできないですね。
    まず、私の夫は自分の実家に私だけを置いてきぼりにしません。
    夫の実家はとても気さくで気の置けない居心地のいい家です。姑も気遣いのある優しく明るい人だし、義姉も子供たちも親切です。
    私に手伝いなんてさせてくれたことがありません。
    なので、全くイヤなことはないのですが、それでも夫は私を置いて一人で出かけるなんてしません。

    もしするようなことがあったら、ごめんね、すぐ戻るから、気を使わないでいてね。と、言ってくれることでしょう。

    なので、、、主さんのご主人の世界観って、まったく理解できません。

    ユーザーID:7333194011

  • 義実家にいたくない気持ちはよ〜くわかりますよ!

    主さんの希望は友人と京都観光ののち、夕食をとってから義実家に戻る…というプランですよね?
    それだと私の感覚では7時以降の帰宅になりそうかなあというイメージなのですが
    夕飯のあとに戻るとなると、義両親は入浴中だったり食後ゆっくりされている時にお邪魔することになりますよね?

    私も義実家苦手で、ましてや3人で過ごすなんて苦痛に感じるタイプですが
    さすがにその時間帯に義実家へ戻るのも何か気が引けるかなあと感じます
    仮にこれが義実家ではなく、友達の家に泊まらせてもらうと仮定しましょう
    他の人と遊んできて夜帰宅。お風呂入って就寝…ではちょっと失礼かなあと思います

    主さんもお辛いかもしれませんが
    例えば一日目は一人で時間をつぶして(ちょっとでも3人になる時間を減らすため)夕飯までには一旦帰宅
    翌日に、お友達と会ったりゴハンに行くのは無理でしょうか?
    帰りは夫婦別々になったとしても、前日二次会で羽を伸ばしたり、主さんはご主人の顔を立てて義実家にいたわけですから
    翌日自由行動することくらいは認めてもらえませんかね?
    それすらもダメと言うならご主人にちょっと問題があると感じます…

    ユーザーID:4927888141

  • 相手のお家の考え次第

    普通の考えではトピ主さんのご希望は嫁として最低なことではないと思います。私の義理の実家は快く送り出してくれますもの。
    でもご主人がそういう考えなのはご両親がそういう考えなんでしょうね。
    近い将来の同居が決まってるなら今回は従っておくほうがいいかもしれません。しかし盆正月の里帰りは当たり前、嫁の責務を
    尽くせというお家はキツイですね。。。同居してから揉め事があった時ご主人がトピ主さんの味方をしてくれるといいんですが。。。

    ユーザーID:6714801049

  • 「京都の人は」とか全く関係ない

    うちも京都です。

    しかし、うちの両親なら「せっかくだし、友達と観光でもしておいで!」というタイプです。
    それにしても、その旦那、何様?
    完全モラハラですね。貴族かよ、王様かよ。

    自分は友達と遊んでおいて、嫁は「責務を果たせ」?意味が分からない。
    「二次会は仕事だから、遊んでいるのではない」とか言いそうだけどね。そういう問題じゃないから。
    ようは、気遣い、優しさの問題。

    あなたの旦那さんは、「人の優しさがない、思いやりにかけた人間。」

    モラハラ人間です。
    もし子供が出来ても、そんな人間に育ててほしくない〜!
    この先が思いやられるね。

    ユーザーID:6225470296

  • まぁ

    ハッキリ言ってしまえば、ご主人の言うように「一般論」と我が家は違う…と
    言われたらそれまでですから。

    そんな殿様みたいな旦那と結婚した自分の目を悔やむ事です。

    しかも結局、義両親が嫌いです…というオーラが出ちゃってるのでしょうね。
    だからご主人も頑ななのだと思う。
    普段から関係性が良ければ、そんな風に言わないもんな…。

    ユーザーID:8479311333

  • 家によって違うと思うけど、ご主人はずるい。

    >やはり嫁として最低な行動でしょうか。
    というご質問ですが、家によって、人によって違うかなと思います。
     「私は夫と結婚しただけ。婚家の人間になった訳ではない」と言う人もいます。逆に「結婚したのだから婚家優先にしている」と言う知人もいます。

     ただ、ご主人の
    >他の人の意見も聞いて見ろ、ただ一般的どうであれ我が家の決まりでは上記は論外。
    という発言はずるいと思います。
     「他の人の意見も聞いてみろ」と言いながら、それが自分の意に沿わなかった時をあらかじめ想定して、「ただ一般的どうであれ…」と、自分の意見は絶対に変えないつもりなのですから。
     そして、妻を自分の思い通りに動かしたいだけなのに、「アドバイスしてやっている」とえらそうな物言い。

     最初から「我が家の決まりでは上記は論外」とだけ言えばいいのに。

     トピ主さんが納得できないのは、普段から「自分だけが我慢している」との思いがあるからではないでしょうか。
     お互い譲り合っての夫婦です。長い結婚生活、一方だけが我慢していては、必ず無理が出ます。
     トピ主さん、ご自分のことを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:9458148717

  • そういう人と結婚した

    言ってしまえばそれまで。ですが・・・
    そういう人と結婚したのはトピ主さんですから。
    言い争って、改善出来そうなら喧嘩?すれば良いと思います。

    私の夫じゃなくて良かった・・・って思っちゃいました。
    私の夫は、帰省中に同窓会に出ることになった時・・・
    「実家に(一人で)居るの嫌でしょ?苦笑
    ホテルに泊まろう。」って言ってくれました。
    夫が同窓会に出席中、私はホテルでエステ〜です 笑

    良い夫です 笑

    ユーザーID:0780111348

  • 仕方ない

    トピ文読んだ時は一瞬、義両親からの要望かと思ったのですが、違うのですね。
    ご主人がそう言われるのなら、もう従うしかないんじゃないの?

    だって、そんな前時代的な頭の古い夫と結婚したのはあなたでしょ。
    私ならお付き合いの時点でサヨナラしてるレベルの考え方です。

    ウチも夫の実家は関西ですが、里帰りした時は常に夫と一緒に行動してますよ。
    義両親は私たちをお客様として温かく迎えてくれ、家事手伝いやらされることはいっさいありません。もう15年以上そうしています。

    あと、ご主人の言うようにしなくたって「ダメ嫁のレッテルを貼られる」ことはないと思いますが。今何時代だと思ってるんでしょうねこのご主人。
    私の母親の時代でもここまで戦前のお家制度を言い張る横暴な夫はいなかったと思いますが。


    ご主人の言い分を無視しても結構だけど、結局ご主人がそんな考えだとトピ主さんの思うような行動はできませんよね。もう結婚式自体行かなくてもいいんじゃない?
    それともトピ主さんだけ別にホテル取って、ご主人とは一切別行動にしてはどうですか?

    全てはあなたがそんな前時代的な頭の古い化石な夫と結婚したのが運のツキ。

    ユーザーID:6749958619

  • 京都の姑ですけど。

    夫婦ともに生まれも育ちも京都どす。

    京都の姑は本音を言わないって、何でもかんでもひとからげにしないで下さい!

    横から失礼しました。


    しかし…

    ヨメの責務をまっとうするべき? 明治時代のドラマかと思いましたよ。

    ユーザーID:3995542188

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