妹 虐待について 妹がいる方に相談

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姉子

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  • ありましたよ〜

    もうあなたのお母さんほどの年齢だと思いますが、8歳下の妹がいて、大嫌いでした。
    生意気だし、口答えばかり、よくケンカして怒って、叩いたり・・もあった気がします。

    親の前では、いくつ年が違おうが、いくつになろうが、姉妹は親の愛情を分け合うライバルになるんですよね。

    そして思春期のイライラ、情緒の落ち着きのなさ・・で弱い立場の妹に感情がぶつかってしまうんだと思います。

    私の場合、自分の生活が部活や、勉強で忙しく、あまり妹と接しなくなりました。
    小学生の妹の記憶があまりありません。

    でも大人になって、同じ子どもをもつ母同士になって、また年をとった自分の両親の相談をしたりするのに、妹は大事な存在です。
    姉妹っていいな・・とよく思います。

    一緒にいてイライラしてしまうなら、少し距離をおく、そして妹にも、「こういうところが、腹が立って怒ってしまうから、」と口で伝える、話し合いましょう。

    妹さんも絶対お姉さんが好きですよ。お姉さんだから、と我慢せずに、お母さんにも甘えてみてください。

    ユーザーID:5066213593

  • あなたも子どもなんです

    私はもう大人ですが、3人姉妹の長女です。

    私も小さい頃は妹たちと喧嘩ばかりでした。

    いつも母には「ひとりっ子が良かった」
    「きょうだいならお兄さんかお姉さんが欲しかった」
    などと言っては困らせていました。

    姉子さんと同じく、仲が良い時も可愛く思う時もありましたが、
    大嫌い居なくなれと思う時もありました。

    小さい妹たちが居る前で「妹なんか要らない」と、
    母に言ったこともあります。
    全く、ひどい姉でした。

    姉子さんの妹さんはまだ子どもですが、姉子さんも
    まだ子どもなんです。
    心や気持ちがうまくコントロール出来なくて当たり前なんです。
    虐待でも何でもないです。

    ただ、妹さんは姉子さんより更に子どもです。
    なので、今の姉子さんよりもっと気持ちのコントロールが
    出来ないし、相手を傷つけない言葉を選べないのです。

    一つだけ、大人になって分かった事があります。

    妹は、お母さんに嫌われたくないのと同じくらい、お姉さんに
    嫌われるのがつらいんです。

    お姉さんの愛情が欲しいのです。

    喧嘩の後、気持ちが落ち着いたら、妹さんにお姉ちゃんは○○ちゃん
    嫌いじゃないよと示してあげて下さいね。

    ユーザーID:6739817091

  • 妹はいませんけど、アドバイスさせて下さい。

    部活動や習い事をして、妹さんとおうちで会う時間を減らしてみるのはどうですか。
    スポーツで身体を動かしくたくたに疲れて、おうちですぐ寝てしまう。あるいは図書館で好きな本を、じっくり読むのもいいかも。
    妹さんのことなんか、気にならなくなるでしょう。

    ユーザーID:4003601559

  • 一呼吸♪

    多分、あなたが妹さんにひどいこと言ってしまうのは、癖になってる可能性があります。

    冷静になれば、そんなこと言わなければ良かったと思うのですから、貴方は本当は優しいお姉さんだと思います。

    実は私も子供が小さい時、まとわりつかれてうっとうしくなり、ひどいことを言っては後悔していました。

    私の場合は、まだ子供は5才くらい立ったので多分忘れていますが、8才だと記憶に残っている可能性が高いです。

    このままいくと、あなた自身が辛くなってきますよ。何か言いたくなったら、その場を離れて一呼吸置いてください。

    妹が大きくなれば、いっしょにイロイロ楽しめるはずです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5464355367

  • えらいなあ。

    私はあなたより20歳以上年上ですが、例え相手が子どもだろうが、
    面と向かって「頭が悪い」「嘘つき」と言われたら、頭に来ます。
    だから、14歳のあなたが妹相手に腹を立てるのはある意味当然です。
    もちろん叩くのは良いことではありませんが、
    我が身を振り返って反省できるあなたは優しく、賢い。

    妹にとって、中学生の姉はとてつもなく”大人”に見えることでしょう。
    どんなに背伸びしても届かない。でも自分を認めて欲しい。
    それが高じて、キツい言葉であなたの興味を引きたいのではないでしょうか。

    妹は「お姉ちゃんはこのくらい言っても平気」と思っている可能性もある。
    しかし小2にもなれば、言っていいことと悪いことの分別も必要。
    叩く前に、冷静に伝えることはできますか?
    私はあなたのことを大好きだけど、そう言われたら傷つく。
    あなたを嫌いになりたくないから、もう二度と言わないで欲しいと。

    お母さんはあなたの味方になってくれますか。
    親しい間柄だからこそ、言ってはいけない言葉がある。
    きちんとあなたの言葉で伝えることが大切です。
    お互いをリスペクトしあえる、仲良し姉妹になれるといいですね。

    ユーザーID:6127609848

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  • 距離を置く

    お気持ちわかりますよ。

    わたしも、超生意気な妹をもつ姉です。
    かつては、よくケンカしました。

    でも16歳の時だったか、もう同じ土俵でケンカするのは「やーめた」と
    思った瞬間がありました。

    姉子ちゃんの家はどうかわからないけど
    妹だからって言って良いことと悪いことがあると思います。
    もしご両親がそれを止めないなら、姉子ちゃんのストレスになって当然だとおもう。

    でも身体が小さい子に手を出したら、やっぱり姉子ちゃんが
    悪いことになってしまう。

    わたしは、成績のことで人前で貶められて
    それ以来妹とは距離をおいています。

    距離をおけばうまくいく。

    距離を置いても、なんだかんだで姉子ちゃんに、妹がつきまとうなら
    本当は遊んでほしいのかもね。
    うまく言えなくて暴言吐いてるのかな。

    姉子ちゃんは真面目に自分が悪い、と思っているけど
    妹さんももう8歳なら、幼稚園児じゃないんだから
    言っていいこと悪いことを教えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1967914508

  • 涙出てきちゃったよ

    あなたの気持ちを考えるとね、涙が出てきましたよ。

    お母様とは冷静にお話できますか?
    あなたがこのトピに書いた気持ちを素直に話してみてください。

    話は少しずれるけれど、私は45歳のおばさんです。
    それでも若い子に生意気な態度を取られるとカッとなってしまいます。

    先日、ある衣料品店内のこと。私は狭い通路でつい商品を見るのに夢中になっていました。

    むこうから若い子がおしゃべりしながら来るなぁとは思っていたんです。
    そうしていると突然無言になり、「チッ」と舌打ち。
    「えっ?」って思いましたよ。
    「私、あんなお嬢さんに舌打ちされたの?」

    わかってます、邪魔だったんだよね。
    でもね、そこは一言「すみません、通してください。」と言えばよかったでしょ?かわいい顔して舌打ちなんて、下品の極みだよ。

    と言ってやりたかったけどやめました。でも思い切りにらんでやってしまいました。

    45歳でもこんな感じです。

    大丈夫、その悩みをあなた一人で抱えることはありません。周りの大人に打ち明けて助けてもらってください。

    ユーザーID:2468646118

  • そうですねぇ・・・こんな案はどうでしょうか?

    妹は居ませんが、妹の立場を持つ者です。確かに叩くのはよくないです。それは我慢しましょう。代わりに、妹さんに『貴方に嫌な事を言われて傷付いた』と伝える。ちゃんと目を見て伝えて見てください。相手を理解することでもやもやした感情は薄れると思いますよ。



    それと会話するときは、姉・妹の関係ではなく『お互いが一人の人間』として話をしてみて下さい。そのなかで許せるところは許し、流せるところは流してみて下さい。



    最後に。
    私は姉二人を持つ妹ですが、長女と次女の喧嘩をよく見ていました。恐らく、トピ主様より酷い喧嘩です。互いに年を取り30歳を越えましたが、今でもなんやかんや言いながら二人で買い物したり旅行したりしてますよ。

    ユーザーID:5011043978

  • 妹さんもかわいそうかもしれないけど、

    あなたもまだ中学2年生なのですね。
    いくら体が大きくても
    まだ14年しか生きていない子供です。
    お父さんお母さんには、頼れますか?
    しっかり甘えられていますか?

    私も5歳離れた妹がいましたが、しょっちゅう喧嘩をして全く仲良くありませんでした。
    妹が小さいのに喧嘩するのはおかしいことではありません。
    頭がすごく悪いとか嘘つきとか言われたら誰でも腹が立ちます。
    小さかろうが小学生であろうが、言っていい事と悪いことがあります。
    その辺も小学生であれば分かるはずです。
    お母さんは本当は妹が悪くても小さい妹に怒ってしまうあなたが悪いと言うんですね。
    お姉ちゃんなんだから我慢しなさいって感じになるのかな。

    手を出してしまうのはよくありませんが、
    あなたも自分だけのせいにされて、悔しい想いもあるのでしょうね。

    お父さんお母さんに相談しても、あなたが悪いとしか言ってくれませんか?
    それなら身近な人に相談するのがいいかもしれませんね。

    スクールカウンセラーや電話での相談もありませんか?

    直接アドバイスになっていなくてすみません。
    ちゃんとあなたを分かってくれる大人の存在が必要だと思います。

    ユーザーID:2402409565

  • こんにちは

    何だか他人事とは思えず出て来てしまいました。
    私は、あなたのお母さんの立場です。うちには中1の女の子と年長さんの女の子がいます。
    お姉ちゃんの立場も考えながら姉を叱ったり妹を叱ったり…歳の差のある姉妹って意外と悩み多いです。あなたの言う妹を嫌いで邪魔で、でも可愛いなって思ったりって普通だと思うよ。歳の差があるから、私ってひどい姉?って思うかも知れないけど姉妹なんて、そんな感じじゃないかな?一度その想いをお母さんに話してみたら良いと思うよ。
    あなたのお母さんも色々と悩みながら叱ってるのではないかな?私がそうだから…
    妹の事で、こんなにも真剣に悩んでるあなたは素敵なお姉ちゃんだと思いますよ。妹ちゃんも もう少し大きくなったら仲良い姉妹になれると思う。
    私もお姉ちゃんの気持ちにも寄り添えるように努力していかないとな!!

    ユーザーID:4865264889

  • うちもするよ

    我が家も5歳離れた姉妹です。
    ケンカしてますよ。
    ケンカ自体は何歳離れてようがするときはするのよ。

    一つ気になったのだけど、お母さんは「小さいんだから」と姉子さんだけを叱ったりするの?
    おばちゃんがうちの娘たちに気を付けてる事は(特にお姉ちゃんね)
    「お姉ちゃんなんだから」とか「小さい子なんだから」と言わないようにしています。
    おばちゃん自身も実は妹がいてね、「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けて嫌だったの。
    好きで姉に産まれたわけじゃないからそれ言われるのは納得いかなかった。
    だからうちの子たちには絶対平等を心がけてきました。
    もちろん下の子にもお姉ちゃんを優遇するような事は言いません。
    お母さんは妹さんが姉子さんに「頭が悪い」なんて言ったとき、ちゃんと妹さんを叱ってくれますか?
    もし叱ってないようならお母さんが悪いんです。小さいとか関係ない。
    姉子さんがそんな行動をしてしまうのはお母さんに対する怒りかも。
    姉子さんが話し合うべきはお母さんのような気がしますよ。

    ケンカでつい言いすぎちゃう事はよくあると思うんです。
    でもそれに気づいたら「ごめん、言いすぎた」と謝ってみない?

    ユーザーID:7463695059

  • 妹側ですが

    私は6歳年上の姉をもつ26の女です。

    自分のことで恐縮ですが、参考になればと思います。

    小さな頃から姉に強いたげられ、それに負けるかと反抗していました。途中から避けていましたが、たまに猫なで声で仲良くしようときたりプレゼントを渡してきたりしていました。
    しかし気分によって殴られていたらたまったものじゃありません。姉が大学に行き、就職し、、距離が出来ても姉へのトラウマは拭えず、面倒で上辺だけニコニコして苦しい思いをしていました。

    ある日、姉は昔の所業を忘れたように嬉しそうに結婚相手を連れてきました。姉との昔話を話す雰囲気になり、吐き気を覚えました。
    姉との思い出は詰られ殴られ怒鳴られたこと、そして無視です。陶器で殴られて視力が落ちたことを話しますか?

    姉は結婚し、娘を生みました。虐待してないか心配です。
    一度決定打があり、今は年賀状のみの絶縁状態です。
    結婚式やお葬式でも目を合わせられませんでした。

    姉子さんには私たちのようにならないように祈ります。
    妹といえど、ひとりの人間です。

    私も結婚し、落ち着いてきました。
    姉はトラウマですが、いつかまともに挨拶位できればと思います。

    ユーザーID:8657604618

  • 妹さんと同い年の娘がいますが、

    こんばんは。妹さんと同い年の娘がいるおばさんです。
    おばさんですが、もし娘に頭が悪いなんて言われたら、怒るどころかショックで号泣しちゃいますよ、多分。
    受け流すなんて無理!
    そんな失礼な事を言われて、ハイハイと無視していたら、逆に妹さんの将来が心配です。中学生のお姉ちゃんに暴言、それが許されるなら学校で先生や先輩やよそのママさんにも失礼な事を言って、取り返しのつかない問題を起こしますよ。
    あなたは悪くありません。
    嫌なことを言われたら、泣いたり怒って当然! それが虐待なら、あなたこそご両親から虐待されていますよ。落ち着いて、改めてご両親に妹さんの暴言で傷ついている気持ちを話して下さい。
    どうぞ、ご両親が真剣に考えてくれますように。

    ユーザーID:5110065479

  • あなたはいい子

    妹に手を挙げて、反省しているトピ主は、とってもいい子ですよ。
    それをお母さんに話せるといいかな。
    大丈夫ですよ。解決案がみつかる。

    ユーザーID:6304234257

  • お母さんが原因

    姉妹喧嘩は別段おかしな事ではありません。
    あなたは普通の思春期の女の子だと思いますよ。
    本当に怖い人に馬鹿とかいいますかね?
    妹さんは多分計算してお母さんに色々言っていると思います。

    むしろ、お母さんの対応が駄目でしょう。
    私には四人子供がいますが、どちらか一方を責めるという事はしません。
    それぞれが気をつけなければいけない事を双方に言います。
    冷静に「人対人」の問題として捉えず
    お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだからと
    親として一番楽な対処の仕方をするお母さんこそ問題があります。

    それとお父さんには相談できないのですか?
    母子家庭か、単身赴任なんでしょうか?
    案外キーはお父さんかも。

    フェイクを入れながら、もう少し家族の状況がわかると、
    皆さんから的確なアドバイスがいただけると思いますよ?

    それとスクールカウンセラーの先生がいたら、相談してみたら良いですよ。

    ユーザーID:0864162281

  • 姉子です ありがとうございました

     私のやってることは幼児虐待だとずっと思っていたので、怒られることがすごく怖くて、自分がだめなのを人に知られたくなくて
    今まで誰にも言えないままでいました。
     だから、ここに書いて自分の気持ちにも整理ができたし、みなさんの温かい言葉やアドバイスに、妹目線の気持ち、その親の気持ちなどを知れて、
    自分的にもすっきりしたし、これからどうすべきかがわかった気がします。
     本当にありがとうございました。すごく救われました。

     実は書いた後から、みんなにお前がやっていることは幼児虐待だと非難されるのではないかとすごくこわかったんです。(もちろん非難されて当然だと思うのですが。)
    だからこんな温かい言葉がかけられるとは思わずとてもおどろきました。

     これからは妹と距離をおいたり、一度冷静になって言葉で妹に私の気持ちを伝えたりして手をあげないようにしたいです。
    それから、妹が大人になってからもそんなにトラウマのような、言葉で言い表せれないんですけど、酷い関係になるとは思いもしなかったのですごくショックでした。
    そんな風にならないように今からでも妹との関係を修復していけるように頑張りたいです。

    ユーザーID:1159340421

  • 大事な妹

    私には7歳離れた妹がいます。私も思い返せば全然いい姉ではなかった。あんまり遊んであげられなかったし、ケンカすればひどいことも言ったと思います。高校を卒業し、進学〜就職まで私は実家を出て一人暮らし、妹が中学生〜大学進学の時期に当たり、妹の思春期真っ只中には一緒に暮らすことはありませんでした。昔だったので妹は携帯ももっていませんでしたし、直接コミュニケーションを取ることはほとんどなく、月日が過ぎました。
    でも妹が大学に進学する頃には私も働いていたので一緒に旅行をしたり、その頃からぐっと距離が縮まったように思います。お互い家庭を持っていますが、良き相談相手です。
    トピ主さんもまだ成長過程ですから、完璧な姉である必要もないし、妹さんもまだまだ子供だからお姉さんを理解するっていうのは難しいかもしれないけど、妹さんを大切に思う気持ちがあるなら、2人が大人になればきっと分かり合えることもあると思います。

    ユーザーID:8035461088

  • 暴力は絶対にふるってはいけない

    私は妹さんの立場でした
    足音でビクッと反応してしまう気持ちすごくよく分かります

    キツい事を書いてしまうけれど、トピ主さんの精神年齢が少し幼いのでは?

    私には弟もいるけれど、弟の事で頭にきても暴力は絶対にしなかった

    私は妹の立場と姉の立場の両方を経験したから思うのだけれど、兄妹仲は上の方がしっかりしていれば上手くいきます
    ここで自分は最低だと書かれているけれど、本当に最低だと思えれば暴力的な衝動は押さえられませんか?
    妹さんが抱えてしまうトラウマは相当なものですよ
    私は妹さんが思春期になった頃が心配です
    どんな方向に爆発してしまうかわからないけれど、本当に可哀想だと思う
    正直言ってあなた方のお母さんにも姉妹をどんな育て方をしたのだと文句を言いたい

    たかだか小学校低学年の言っている事を真に受けて小さい子をサンドバッグにするのはやめなさい
    自分を抑えられないならば、せめて妹さんと距離を置く事です
    14歳ならばもっと冷静に考えて判断が出来るはず
    人としても成長するチャンスですよ!

    ユーザーID:7208382336

  • 6歳差の兄妹 1

    6歳差の兄妹を育てています。

    6歳差だからと言って
    きょうだいの上が何でも我慢できるわけではないです。
    もちろん親としては兄に
    「妹は小さいのだから生意気言われても適当にあしらって」
    と言ってはみますが無理なようです。

    年齢差を感じ無い程
    ムキになって酷い罵声と時には暴力です。

    それは兄が幼いからかな?と思っていましたが
    他の6歳差の姉妹コンビを2組知っていますが
    皆、喧嘩は激しいと言っていました。

    母から見て
    やはりお互いの相乗効果だなという印象です。

    妹は兄と対等でいたいと強く思うがあまり
    まずのっけから生意気です。
    妹本人は悪気がないけれど
    「ああ、そういう言い方をしたら…」なんて思っていると
    案の定兄は激怒。
    激怒した兄に対対しても妹は対等にいようとして
    更に生意気に…
    兄はさらに激怒…という悪循環エスカレートパターン。

    兄が妹をかわいいと思ってかまった
    妹が予想外に激怒で同じパターンになることもあります。

    どちらが悪いというわけでもないな、と思います。
    無視しあうのもどうかと思うし
    (続く)

    ユーザーID:6345941056

  • 6歳差の兄妹 2

    (続き)
    ある程度の摩擦は仕方ないかなと思います。

    後は
    言ってもいい事、悪い事だけ
    上手くコントロールで来たらいいのかな。

    兄妹と姉妹は違うのかも知れないけれど
    母としての理想…
    お互いが機嫌の良い時に
    お互いのNGワードを決めておくと良いかも知れません。

    それだけは言わない。

    そうすることで
    喧嘩中も相手を思いやっていることが
    お互い理解できて
    冷静になれないかな?

    これは私と息子がかなりひどいののしり合い、どつき合いをするので
    その時に編み出した技です。(笑)
    話し合って決めたわけではないけれど
    お互い言ってはいけない事を
    少しずつ探っているカンジ。

    あなたが特別酷い姉ではないと思いますよ。

    明日からでもきっと工夫は出来ます。

    因みに
    ウチの兄は中3、妹小3です。

    以前、居酒屋の店員さんが
    同じ年齢差の兄妹で
    中学までは喧嘩がひどかったけれど
    大人になってからめっちゃ仲が良いですと言っていました。

    私はそれが希望の光です。(笑)

    あまり気に病まないで。
    仲良くできるといいね。

    ユーザーID:6345941056

  • 暴力だけはやめるように出来ないかな?

    叩かれたり蹴られたりは痛いんですよホント。
    私も姉にしょっちゅうやられてましたが、怖かったですね。
    一度あまりの暴言に腹が立って腹が立って、布巾を投げつけたらやかんが飛んできましたからね。

    喧嘩は口だけで。

    ユーザーID:6665990405

  • 「喧嘩」から「叱る」へ

    妹はいませんが、主さんの問題点は「自分が目上である意識が足りない」この一点に尽きると思います。
    中二なら、もう学校では上級生ですよね?後輩との接し方には慣れているでしょう。
    主さんが妹さんの憎まれ口に対して同じレベルで言い返すから、喧嘩になるのです。
    ずっと年下の相手に対しては「自分の立場が上であること」を常に意識して行動することが大切です。
    つまり、この場合には妹さんに「言い返す」のではなく「そんなことを言ってはいけない」と「叱る」のが正しい対応です。
    姉として妹さんの躾に参加する、くらいの気持ちでいれば良いです。

    なお、中二と小二では、体格が違いすぎますので、「子ども同士だから喧嘩してもいい」という説は「暴力を伴わないならば」という大前提があるものと思ってください。
    下手をすると主さんは、妹さんに怪我をさせてしまいますよ。
    そして、怪我をする程度ではなくても、叩かれた人はいつまでも叩かれたことを忘れません。
    姉妹は親より長い付き合いになるものです。
    主さんがお婆ちゃんになってから「昔、お姉さんに叩かれて、顔がこんなに腫れ上がった」等と言われることは避けた方が、主さんのためです。

    ユーザーID:5317141440

  • 我が家もそう

    我が家も16歳と6歳の二人の女の子がいます。10歳も年が離れていますが、けんかはしょっちゅうです。。<笑>
    いつも妹が仕掛けます。私は二人を見てその時々で注意します。

    なかのよい姉妹をもつお友達に相談したら、そんなもんだよと。。
    大人になったら、仲良くなるから大丈夫だよといわれました。

    私に二人とも怒られると、結束して仲のよいしまいになるのですがね。。
    きっとトピヌシさんにかまって欲しくてしているのですよ。
    あまりひどいならお母さんに、二人きりでお話したらいかがでしょうか?

    私も16歳の娘と二人で外出します、そのときにお話しますよ。。

    ユーザーID:9748256345

  • いいお姉ちゃんだよ

    やってしまった後に、こうやって反省する。
    それはなかなか出来ないことですよ。


    かくいう私も、2才違いの妹にどれだけ嫌がらせをしてきたことか(恥)

    大学生になったころかな。
    妹にひどいことしてたなって、やっと反省しましたね。ごめんよ〜

    今はお互いにママになり、程よい付き合いをしています。

    兄弟姉妹ってそんなものなのかな。
    憎たらしいって思うこともあれば、仲良くしたいって思うこともあったり。

    姉の立場なので、妹の立場からすると「都合よすぎ!」って言われるかもしれないけどね。

    ユーザーID:2654083829

  • 2回目です

    6歳差の兄妹です。

    昨日中3の息子にこのトピについて話してみました。

    「そもそも、そういう所に相談するって事は酷い姉じゃないだろ」
    と笑っていましたよ。
    言外に(俺は妹に対して全然悪いと思ってない)
    というのが含まれているのを見て
    ヤレヤレと思った母なのでした。(笑)

    そんな兄の妹ですが
    よく「ひどいよね…」と悪口も言いますが
    いないと寂しいらしく
    兄の高校合格をもろ手を挙げて喜んでいました。
    (高校一つも合格できなければ荷物持って出て行けと言ってあったので(笑))

    大丈夫、いつでも関係は変えられますよ。

    そしてひどい姉なんかじゃないです。
    普通ですよ、普通。

    ユーザーID:6345941056

  • 殴ってはいけない

    もう中学生なのに幼い妹さんを殴るなんて、どう考えても異常です。
    もし、相手が年上で怖い人でも、嫌な事を言われたら殴りますか?
    怖くて殴れないでしょ?
    妹さんが弱いから殴るんでしょ?
    あなたは「最低な姉」以前に「暴力に訴える危険人物」です。
    弱い相手を殴ったり、怒鳴ったり、無視したり
    卑怯な事をするのはやめなさい。
    親が叱るのと、あなたが(言葉を含む)暴力をふるうのは
    全くもって意味が違います。
    妹を叱るなど、奢った考えも捨てなさい。

    姉におびえてしまった幼い妹さんが可愛そうです。
    今の反省した気持ちを良く覚えておいて、
    妹さんを大事にしてください。

    ユーザーID:4452437723

  • ああ、それはね、、、

    一言で言うなら、「お母さんの妹の育て方が悪い!」です。だから、姉であるトピ主に舐めた態度や言動をするのです。悪いのはお母さんであって、トピ主ではありません。自分を責める必要は無いです。

    私(39歳、二人の子の母)にも、3歳下と6歳下の妹がいるので。私の母は、上の子の気持ちや立場なんて、少しも考えない人でしたから、実家にいる頃は、妹達のことが嫌で嫌でたまりませんでした。今は、母や妹達とも仲良しです!と言いたいところですが、全然仲良しではなく、大嫌いです。

    親って、勝手ですよ。お母さんの中では、トピ主が一人っ子ではかわいそうだから、妹を生んであげたことになっているの。実際は、自分が生みたくて生んだのにね。だから、姉であるトピ主が妹に優しくしないのが、許せないの。今後も、「妹に優しくないトピ主は嫌な奴!」みたいな罪悪感を煽るようなことを言ってくると思いますよ。

    なるべく距離をおいた方がいいでしょうね。高校卒業したら、家を出るとかね。ただ、暴力はやめた方がいいです。トピ主にとって、決して良い思い出にならないから。無理に仲良くしなくていいんですよ。

    ユーザーID:5604119216

  • ファイト!お姉さん!!

    私も妹がいますよ!
    トピ主様と違い、歳の差2つなので、昔は本当に大嫌いとかよく言ってました(笑)
    歳が近い分?体格差が無かったので喧嘩も取っ組み合いの大喧嘩で、今思えばお互い凄く負けず嫌いだったね?なんて話をしてます。
    トピ主様は妹さんと歳が離れているけど、しっかりお姉さんですね!
    色々考える事もあると思いますが、喧嘩って相手がいるから出来るんですよね?喧嘩しながら色々、お互いに学ぶこと多くないですか?喧嘩し過ぎもよく無いですが妹さんのトラウマではなく、よい経験になっていくと思います。
    喧嘩しながら、お互いがお互いの一番の理解者になっていくと思うんです。

    現に、私と妹は20代ですが私の一番の理解者は今のところ妹です!妹は結婚してますけど、旦那さんより私の方が妹の理解者だそうです(笑)
    なんだかんだ言っても、妹ってほっとけないんですよね…お姉さんは(笑)

    ユーザーID:1337841391

  • 氷投げ法

    姉子ちゃんのレス読みました。

    姉子ちゃんは、なんていい子なんだろう、なんて素直できれいな心の持ち主なんだろうと、姉子ちゃんの心に響いた気づきが、こちらまで伝わって、嬉しくて読みながら涙がでました。 

    私には、弟と妹がいて、勝手なことを言ったり、やったりする弟や妹に腹をたてて、きょうだいゲンカをして、でも、これでいいのかな? いいのかな? なんかちがう気がするな、どうなんだろう? という気持ち、姉子ちゃんが抱えている悔しさ、恥ずかしさ、よく覚えています。 

    辛い時は、気持ちをわかってくれるお姉さん、お兄さんみたいながいたらいいのに、と思ったり。
    だから、姉子ちゃんの気持ちはよくわかります。

    姉子ちゃん、もう少し大きくなると弟や妹とケンカするのもバカらしくなると思います。

    自分の友だち、勉強、クラブ活動、アルバイトに、彼のこと。 姉子ちゃんの人生が楽しくてたまらなくなると思います。それは、大人になるということ。 妹とケンカしてしまうのは、姉子ちゃんが今、おうちの中で、嫌なことがいっぱいあるからかもしれません。

    人間、超いい気分のときは、ちょっとやそっとでは怒ったりしないのです

    ユーザーID:7493116948

  • その2

    好きなことをいーーっぱい探して下さい。大好きな本や音楽、クラブ活動。友達とのおしゃべり。
    そんなおねえさんの楽しみを小さい妹はわからないから、憎まれ口を叩いたり、突っかかってきたり。
    忙しいのにお手伝いは? 宿題は? と言われるかもしれません。
    妹も、なんか嫌なことを言ってきて嫌な気持ちになるかもしれません。
    泣かさないって決めたのに、泣かしちゃったりするかもしれません。

    でもね、失敗してもいいんです。

    人間は失敗する生き物なんですから。 

    一生懸命生きていると、失敗もたくさんでてきます。

    失敗してもいいんですよ。 失敗したら、どうたて直して、生きていくか、それが大事なんです。

    悩んだり、失敗したり、ときどき成功したり。わからないときは相談したり。

    それでいいんですよ。 姉子ちゃんは、よく頑張っていて、小町に相談したり、一生懸命、人の意見を読んで考えたり、えらいなあと思います。

    これからも、なんで妹だけ許されて!? と理不尽な思いをすることがあるでしょう。

    それはお父さん、お母さんの問題です。 そんなときは、また別のトピをたてて質問してもいいでしょう。

    ユーザーID:7493116948

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