友人が同じ人と付き合っている時どうしたら？

苦しんでなんかないよ。本当に苦しいなら友達の彼になんか手を出しません。
女友達を無くしても良いと思ったから男の方選んだんですよ。
そりゃ多少は悩むけどね（笑）男を取ったんだよ。
友達無くすことも覚悟で男えらんでますから、遠慮なく疎遠でどうぞ。

Ｂはあなたの彼だってとるよ。
裏で恋人奪っておきながら、Ａの前では平気で友情ごっこ出来る人ですわ。
「知ってしまった以上、もうあなたとは友達ではいられない。Ａの友達のふりしてそういう事出来る人とは無理」で彼女とは疎遠でしょう。
「あなたの味方にはとうていなれない」で通しましょう。
恋人の女友達に手をだし付き合うその彼は最低だと思うし。
｛Ａとキレイに別れるのを待つのならともかく、まだ別れてないのに男に同意して付き合う心理はわからない」ってきっちり言えば良い。
「あなたは彼と付き合った時点でＡや私より彼を選んだんだよ。それは別に良いと思う。それがあなたの価値観だから。でも私は友達ではいられない」で良いでしょう。
あなたはＡと仲良くしていきましょう。ついでに「早くこの状況はどうにかしろよ！ってその男に言っておいて」と言っておきな。

ユーザーID：6129688296

４０代既婚男性です。

Ｂも苦しそうだけどＡが可哀相。


でも、事の大元はＡ彼。

Ａ彼は主様も知る人物でしょうか？
直談判は難しいでしょうか？


問い詰めるべきはＡ彼。

そのＡ彼の返答を、Ａ彼の考えを、
ＡＢ両方に告げる。

脚色も感想も一切なしで。


で、ＡＢがそれをもってどういう対応をするのか、
どういう結末を迎えるのか、見届ける。

ＡＢとの関係は、それをもって再構築していく。


という流れがよいのではないでしょうか。


短絡的に「Ａの味方！」は、
今までの立ち位置を台無しにします。

ＡＢともに大切な友人だったなら、
公平な視線で物事を見ましょう。


主様がＡ彼を看過べきではないただ一点は、
「Ｂとの関係をＡに黙っている」ことだけです。
これはＡに明示させるべき。


それ以上の人の想いは、そのいく末は、
本人達に任せるべきです。

人の想いは強制できない。
そして、想いを阻止することも、誰にも出来ない。

そこは認めるしかない部分です。

ユーザーID：8432250984

Ａ子の彼氏もＢ子も不誠実です。
人が人を好きになってしまうのは仕方ないと思います。それにしても、順序というものがあるでしょ？

Ａ子彼はＡ子と別れてからＢ子に申し込む。
Ａ子と付き合いながらＢ子を誘うというのは、Ｂ子に振られた時の保険用にＡ子をキープしておいたとしか思えません。

またＢ子もＡ子とＡ子彼が付き合っている（まだ別れていない）のを知りながら、陰でＡ子彼と付き合うことを了承する安っぽさや不誠実が信頼に値しない。
Ｂ子がきちんとした女性なら、最低限、まず彼にＡ子と別れてから出直すように言うでしょうね。（その際も”Ａ子と別れたら付き合う”などの言質を与えない）
またＢ子はトピ主さんに秘密を打ち明けることでトピ主さんを否応なく巻き込み、ある意味共犯者に仕立て上げています。トピ主さんが苦しむことなど考えてもいない。あるいはどうでも良い。そういう姿勢です。

ユーザーID：8018215442

この際Ｂは誘わないことです。それが出来なければ貴方はＡともＢとも疎遠にすべきです。

ユーザーID：4763428366

Aの彼が最低男なのは当然ですが、Bも大概ですね。
共通の友人であるトピ主さんに打ち明けたのは計算ずくでしょう。
トピ主さんは、打ち明けられたことで加害者側に巻き込まれつつあることに気付かないと駄目だよ。

BはAを裏切っておきながら、辛いだの苦しいだのと被害者の顔を見せてトピ主さんの同情を買い、味方に付けようとしている。
友達から彼氏を奪い、共通の友達を自分の理解者として味方に付けてしまおうとするなんて二重に残酷。

ここでトピ主さんが少しでもBを庇う様なマネをしたら、Aは彼氏と友人2人の3人から同時に裏切られたことになり、人間不信に陥ること間違いなしですね。
Aにとって彼とBは完全に悪人ですが、トピ主さんは今後の動き次第でAにとって悪人にもなるし、真の友達にもなり得る瀬戸際に居ます。

私がトピ主さんの立場なら、打ち明けられた時点でBにハッキリ言うな。
「いくら辛いだ苦しいだと言われても、この状況であなたに同情は出来ないし、打ち明けられた流れで味方に付くことも出来ないよ。ちゃんとAに対して筋を通しなよ」と…。

友達の彼氏を好きになったことそのものより、その後のBの行動がイヤ過ぎる。

ユーザーID：5813718466

２度目レス失礼します。

私以外に４人の方のレスがある状況ですが、
皆さんＡ彼とＢが許せない！なのですね。

まあ私も、この二人を積極的に擁護しようとする気は
毛頭ないのですが、

Ｂと疎遠上等、Ａとだけ仲良く、を推奨する方々は、

ちょっと現実を見ていなさ過ぎ。
ネット特有の、極論的な理想論を感じます。

だいたい、ＡとＡ彼は、彼氏彼女関係。
婚約状態でも結婚状態でもない。
Ａ彼は全く束縛された状態ではないのですよ？

Ｂを積極的に攻める姿勢に辟易です。
なるほど、女の敵は女なわけだ。
わざわざ友人を敵に仕立てあげてどうするのです？


彼氏だ彼女だ言っている状況の中には、
何ら筋論はありません。

Ａと別れてからＢに行け？

そんな男、見たことないです。この状態なら、
Ｂと付き合い始めてからＡと別れるのが普通。
ある意味、Ａ彼は普通の男です。

あまりに空虚な理想論では、
主様の何らアドバイスにはなりません。


主様が今すべきはただ一つ。

ＡＢからは少し離れて、状況を見定めるだけ。

最悪、ＡＢ両方から離れる時期なのかもしれません。

男女関係が絡むと、女性は友人なくしますね。

ユーザーID：8432250984

お名前を誤っておりました。失礼を致しました。

ユーザーID：8018215442

好きになったら仕方ない・・のなら、せめてＡと別れてもらってから〜くらいの最低限の義理は果たした方が良かったよね。当事者であるＡの方があなたよりＢを恨む気持ちが強くて当然。あなたが両方の味方もせず、中立の立場をとるのも良いけど・・
これはＡ・Ｂ二人が直接したケンカとは違いますからね。
（そういう場合は、どっちの言分も分かる、勝手にせい！と中立になる人も多い）
Ａは激しくＢを恨むことになる。そこでそれを知ってもＢと交際続けるあなたを見て、あなたもＡからの信用失うかな。多分その姿をみたらＡはあなたとも距離を置くよ。
３人で仲良くも出来ないし。中立でいるとＡは離れて行く。
そうなる事も全部想像して・・私ならどちらか一人としか仲良く出来ないのならＢよりはＡを選ぶなと思っただけです。
客観的に見ても友達の彼と寝た女なんてやっぱり感覚分からないんで（笑）
それが許せる人は、仲良くお友達でいたらいいとは思うけどね・・
Ａの立場になったら、Ｂは許容出来ない人だよ。いくら「ちょっといいかも〜」と先に行っていたとしても、その時点でＢは彼と付き合ってないし。先に恋人同士になったのはＡ。それは紛れもない事実です

ユーザーID：6129688296

＞これからも3人で仲良くしたい
＞二人ともA彼と別れて欲しい

トピ主さんのお気持ちはわかりますが、もうこれは無理です。「男が絡むと」女の友情なんてもろいものですから。
例え2人ともがAと別れたとしても、また3人で仲良くというのは無理だと思いますよ。

今トピ主さんが出来る事は、今からその覚悟を決めておく事くらいです。トピ主さんからAに何か話したところで最悪トピ主さんが悪者になる展開だし、かといって知らないふりをするのも無理だし馬鹿馬鹿しい。おそらく私はトピ主さんよりずっと年上なのですが、今の私なら、もうこの時点で面倒なのでAともBとも距離を置きます。3人の関係を繋ぎ止めるために出来る事なんてないし、いつかそうなる事をわかってて白々しく仲良くするのも鬱陶しいから。でも、こちらからすっぱり切る事はせず、いつか環境が変わって何かのきっかけがあればまた3人で会えるようにはしておきます。そういう事になるかどうかは神のみぞ知るですが。
というか、もうそれしか出来る事なんてないのですよ。特に男が絡むと。

ユーザーID：7873373773

AもBも自業自得な部分はあるとはいえ、気の毒ですね。
はっきり言ってA彼が駄目なんですよ。
私も学生時代に似たような状況になったことがあります。
私もトピ主さんの立場でした。

最終的に泥沼でしたよ。そのせいで単位落としかけたのも今は思い出ですが。

結局、私はABの立場の友人を二人とも失いました。
駄目男は両方と別れた後もチャラく生活していたのを知っています。
結局、どっちも大事じゃないからそんなことができるんです。
(実は駄目男に私も口説かれたんですが、さすがにそれはABには秘密にしてました)

どうあるべき、という問いには、自分の正義を信じて行動するしかありません。
もう友人どちらも失わずに済む方法は恐らくありません。
Aに言わなければBとのことを知っていたとAに知られたらAから信用を失うでしょう。
Aに言えばBからは勿論、Aからも知りたくなかったと嫌われる可能性もあります。

トピ主さんが自分自身の保身ではなく、A、Bという友人のために
嫌われる覚悟で自分の正しいと思うことをする以外の道は残されていないと思います。

ユーザーID：9625496781

主様レス３本を拝見しましたので、
再レス失礼します。

事ここに至っては、修復は極めて難しいですが。

バレて一旦壊れるのは必至。
長引けば長引くほど双方ダメージが大きくなるのも必定。
特にＡのダメージは計り知れない。

でも、「雨降って地固まる」の諺もあります。

Ａのダメージが少なく済めば、
そして周囲のフォローが功奏するタイプなら
（要は周囲が乗せやすいタイプなら）、
修復の可能性も見えてきます。
修復の是非はＡ次第、とも言えます。

勿論、固まるには、ＡＢ共に彼と別れるのが大前提です。

３人で話して、２人とも彼と離れられる目算が付くなら、

主様が間に入るのもアリかと思います。


でも、現時点でＡＢともに、彼と別れられるとも思えず。
やはり、主様の仲裁も厳しいと感じます。


砂上の楼閣の崩壊を、座して待つのは辛い。
かといって、自分の手で崩すのも辛いですね。

ユーザーID：8432250984

Ｂに言えば？「あなたＡから距離置けば？」って。「よく知らぬ顔して友達のフリ出来るね」って言ってやれば？「私我慢出来なんだけど・・」で良いんじゃないの。
「Ａに正直に話なよ。このままでいいと思ってるの？」って言えば。
私なら「あなたが自分でＡに話さないのなら私がすべて話す」って言うかな。
「知ってしまったからにはこのままではいられない、私は裏切り者になりたくない」って言えば良いんじゃない。３人で話したら。
Ｂが「別れる」と言ったとしても、過去の話になったら黙って良いのか？と言われたら、それももう出来ないしね。あなたの言うとおり少しでも早く解決するのが一番かな。
二股されてるのも嫌だけど、裏切ってる人と何も知らずにお友達でいるっていうのが・・Ａが一番気の毒だからね。全部知ったら少なくともＡはＢと絶縁することは出来ます。
それくらいさせてあげたいよね。今のままじゃ彼にもＢにも裏切られてかわいそうすぎる。
もろちんＡに「何も知りたくなかった」って言われるかもしれない。でもこれは事実だからね。知らないまま数年過ごしてもそれは不幸だから。一時的に嫌われてもいつか分かってくれるんじゃないかな。

ユーザーID：6129688296

Ｂが彼を奪った〜みたいになってるけど、結局Ｂは遊びで本命はやっぱりＡの可能性もあるし。
どっちの女性が残るか分からないですよね。
結局どちらの女性も本気でないから、そんな事出来るんでしょうけど。
普通に考えたら、ＡもＢも彼とは別れる方がいいと思うけど・・
そんなしょうもない男でも、彼が謝ってくれたら許す〜なんて女もいるので・・
Ａ・Ｂがこれからその男とどうなるかはわからないですね。

Ａが知ったら二人は絶縁、
でもそれはＢの自業自得なので、私は同情は出来ないですかね。
友達の彼と寝るってそういう事だと思うので。
Ａ彼がおかしいのは大前提ですが、Ｂにも同情はしない。
Ａに合せる顔がなくて、最近ＢはＡを避けがちだ・・って言うのならともかく。
なんか普通に平然とお友達のふりしてるようだし。
Ｂはなかなか面の皮が厚いよね（笑）
その図々しさはある意味すごい。

ユーザーID：6129688296

主様ご報告ありがとうございます。

可能性は少ないと思っていましたが、

何とか良い展開になりそうで、よかったです。

Ａが、立ち直りが早そうなタイプだったことも
功奏したのでしょう。

それに、主様が片方だけに肩入れしなかった、のが
勝因だったと思います。

Ｂ許せん、のレスに乗っていれば、
この結果はなかったのです。

結果的に、ＡＢの怒りがＡ彼に向いた。向けられた。
まあＡ彼は散々でしたが、まあ自業自得です。


後は、しばらく頻繁に会ったり出かけたりすれば、

十分「雨降って地固まる」でしょう。

これからも仲良く、頑張ってください。
応援しています。

ユーザーID：8432250984