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友人が同じ人と付き合っている時どうしたら?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

だんぼ

学生です。よろしくお願いします。

私には仲の良い友人AとBがいていつも3人で一緒にいます。
最近、BがAの彼氏と付き合っていることをBから聞きました。
A彼はBの事が好きだからAと別れると言っているそうです。Aは何も知りません。

Bには別れることをすすめましたが
Bはだめだと思いながらも惹かれてしまったそうでとても彼の事が好きで苦しいそうです。

どちらも大切な友人です。いっそ知りたくなかった。
私はどうあるべきなのでしょうか。

BにAに打ち明けることをすすめるのがいいでしょうか
Bは私に辛い気持ちを吐き出したかったのだと思いますが
このまま何も知らないAを可哀想だと思ってしまいます。

ユーザーID:9647490897

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  • いやいや・・

    苦しんでなんかないよ。本当に苦しいなら友達の彼になんか手を出しません。
    女友達を無くしても良いと思ったから男の方選んだんですよ。
    そりゃ多少は悩むけどね(笑)男を取ったんだよ。
    友達無くすことも覚悟で男えらんでますから、遠慮なく疎遠でどうぞ。

    Bはあなたの彼だってとるよ。
    裏で恋人奪っておきながら、Aの前では平気で友情ごっこ出来る人ですわ。
    「知ってしまった以上、もうあなたとは友達ではいられない。Aの友達のふりしてそういう事出来る人とは無理」で彼女とは疎遠でしょう。
    「あなたの味方にはとうていなれない」で通しましょう。
    恋人の女友達に手をだし付き合うその彼は最低だと思うし。
    {Aとキレイに別れるのを待つのならともかく、まだ別れてないのに男に同意して付き合う心理はわからない」ってきっちり言えば良い。
    「あなたは彼と付き合った時点でAや私より彼を選んだんだよ。それは別に良いと思う。それがあなたの価値観だから。でも私は友達ではいられない」で良いでしょう。
    あなたはAと仲良くしていきましょう。ついでに「早くこの状況はどうにかしろよ!ってその男に言っておいて」と言っておきな。

    ユーザーID:6129688296

  • A彼に真意を確認する。

    40代既婚男性です。

    Bも苦しそうだけどAが可哀相。


    でも、事の大元はA彼。

    A彼は主様も知る人物でしょうか?
    直談判は難しいでしょうか?


    問い詰めるべきはA彼。

    そのA彼の返答を、A彼の考えを、
    AB両方に告げる。

    脚色も感想も一切なしで。


    で、ABがそれをもってどういう対応をするのか、
    どういう結末を迎えるのか、見届ける。

    ABとの関係は、それをもって再構築していく。


    という流れがよいのではないでしょうか。


    短絡的に「Aの味方!」は、
    今までの立ち位置を台無しにします。

    ABともに大切な友人だったなら、
    公平な視線で物事を見ましょう。


    主様がA彼を看過べきではないただ一点は、
    「Bとの関係をAに黙っている」ことだけです。
    これはAに明示させるべき。


    それ以上の人の想いは、そのいく末は、
    本人達に任せるべきです。

    人の想いは強制できない。
    そして、想いを阻止することも、誰にも出来ない。

    そこは認めるしかない部分です。

    ユーザーID:8432250984

  • owowさんに同意

    A子の彼氏もB子も不誠実です。
    人が人を好きになってしまうのは仕方ないと思います。それにしても、順序というものがあるでしょ?

    A子彼はA子と別れてからB子に申し込む。
    A子と付き合いながらB子を誘うというのは、B子に振られた時の保険用にA子をキープしておいたとしか思えません。

    またB子もA子とA子彼が付き合っている(まだ別れていない)のを知りながら、陰でA子彼と付き合うことを了承する安っぽさや不誠実が信頼に値しない。
    B子がきちんとした女性なら、最低限、まず彼にA子と別れてから出直すように言うでしょうね。(その際も”A子と別れたら付き合う”などの言質を与えない)
    またB子はトピ主さんに秘密を打ち明けることでトピ主さんを否応なく巻き込み、ある意味共犯者に仕立て上げています。トピ主さんが苦しむことなど考えてもいない。あるいはどうでも良い。そういう姿勢です。

    ユーザーID:8018215442

  • それでも友情アリ?

    この際Bは誘わないことです。それが出来なければ貴方はAともBとも疎遠にすべきです。

    ユーザーID:4763428366

  • 私はBが一番イヤ!

    Aの彼が最低男なのは当然ですが、Bも大概ですね。
    共通の友人であるトピ主さんに打ち明けたのは計算ずくでしょう。
    トピ主さんは、打ち明けられたことで加害者側に巻き込まれつつあることに気付かないと駄目だよ。

    BはAを裏切っておきながら、辛いだの苦しいだのと被害者の顔を見せてトピ主さんの同情を買い、味方に付けようとしている。
    友達から彼氏を奪い、共通の友達を自分の理解者として味方に付けてしまおうとするなんて二重に残酷。

    ここでトピ主さんが少しでもBを庇う様なマネをしたら、Aは彼氏と友人2人の3人から同時に裏切られたことになり、人間不信に陥ること間違いなしですね。
    Aにとって彼とBは完全に悪人ですが、トピ主さんは今後の動き次第でAにとって悪人にもなるし、真の友達にもなり得る瀬戸際に居ます。

    私がトピ主さんの立場なら、打ち明けられた時点でBにハッキリ言うな。
    「いくら辛いだ苦しいだと言われても、この状況であなたに同情は出来ないし、打ち明けられた流れで味方に付くことも出来ないよ。ちゃんとAに対して筋を通しなよ」と…。

    友達の彼氏を好きになったことそのものより、その後のBの行動がイヤ過ぎる。

    ユーザーID:5813718466

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  • 筋論は違う。

    2度目レス失礼します。

    私以外に4人の方のレスがある状況ですが、
    皆さんA彼とBが許せない!なのですね。

    まあ私も、この二人を積極的に擁護しようとする気は
    毛頭ないのですが、

    Bと疎遠上等、Aとだけ仲良く、を推奨する方々は、

    ちょっと現実を見ていなさ過ぎ。
    ネット特有の、極論的な理想論を感じます。

    だいたい、AとA彼は、彼氏彼女関係。
    婚約状態でも結婚状態でもない。
    A彼は全く束縛された状態ではないのですよ?

    Bを積極的に攻める姿勢に辟易です。
    なるほど、女の敵は女なわけだ。
    わざわざ友人を敵に仕立てあげてどうするのです?


    彼氏だ彼女だ言っている状況の中には、
    何ら筋論はありません。

    Aと別れてからBに行け?

    そんな男、見たことないです。この状態なら、
    Bと付き合い始めてからAと別れるのが普通。
    ある意味、A彼は普通の男です。

    あまりに空虚な理想論では、
    主様の何らアドバイスにはなりません。


    主様が今すべきはただ一つ。

    ABからは少し離れて、状況を見定めるだけ。

    最悪、AB両方から離れる時期なのかもしれません。

    男女関係が絡むと、女性は友人なくしますね。

    ユーザーID:8432250984

  • 失礼しました>ovovさん

    お名前を誤っておりました。失礼を致しました。

    ユーザーID:8018215442

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    AとA彼は付き合って4ヶ月くらいです。
    Aと付き合う前にA、B、A彼、A彼友人で遊んだことで知り合い
    そのメンバーで数回遊んでいたのは知っています。
    私は同じ高校に彼氏がいてそのメンバーで遊んだことはなくA彼にも会ったことはありません。
    A彼は3歳年上で画像を見た限りではモテそうなチャラな感じで話を聞いていると印象もよくありません。

    今回の事でBは全面的に悪いとは思うのですが、なんだかなと思ってしまうところもあり。
    まずAとA彼がそのグループで遊んだ後に一緒に帰り、そういう関係になってそのまま付き合う事になりました。
    Bは最初からA彼の事を良いなと思っていたそうで、それをAに伝えていたそうです。

    A彼はAと付き合う前からBとやり取りしていて
    付き合ってからBに「本当はBの事が好きだった」という告白をしました。
    「Aと別れる。俺からAに言うから」というA彼の言葉をBは信じて待っている状態です。

    ユーザーID:9647490897

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。皆様ありがとうございます

    私はBもA彼に良いように遊ばれてるだけなんじゃという気持ちがあります。
    よくよく聞くと、Aと別れると言ってから2ヶ月近くたっているようですし
    A彼はAと別れる気配がなく今もラブラブのように見えます。でもBとデートしたりもしています。
    私的には、気持ちを弄んで二股してるA彼を何なのか!?と一番思ってしまいます。

    Aの気持ちを考えると裏切り行為でしかなく、全てが明るみになった時に
    彼氏と友人に嘘つかれて、そのうえ私も知っていたのに黙っていたとなればAのショックをはかりしれないと思います。

    男が絡んでこういう事になってしまいましたが、AもBもいい子です。
    どっちかにつくとかそういう事はしたくはないと思っています。
    これからも3人で仲良くしたいと、近いうちの修羅場を予想しながらも思ってしまいます。
    もっと言えば二人ともA彼と別れて欲しいと思います。
    私を含め登場人物全員ダメダメだと思うのですがご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:9647490897

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  •  続き・・

    好きになったら仕方ない・・のなら、せめてAと別れてもらってから〜くらいの最低限の義理は果たした方が良かったよね。当事者であるAの方があなたよりBを恨む気持ちが強くて当然。あなたが両方の味方もせず、中立の立場をとるのも良いけど・・
    これはA・B二人が直接したケンカとは違いますからね。
    (そういう場合は、どっちの言分も分かる、勝手にせい!と中立になる人も多い)
    Aは激しくBを恨むことになる。そこでそれを知ってもBと交際続けるあなたを見て、あなたもAからの信用失うかな。多分その姿をみたらAはあなたとも距離を置くよ。
    3人で仲良くも出来ないし。中立でいるとAは離れて行く。
    そうなる事も全部想像して・・私ならどちらか一人としか仲良く出来ないのならBよりはAを選ぶなと思っただけです。
    客観的に見ても友達の彼と寝た女なんてやっぱり感覚分からないんで(笑)
    それが許せる人は、仲良くお友達でいたらいいとは思うけどね・・
    Aの立場になったら、Bは許容出来ない人だよ。いくら「ちょっといいかも〜」と先に行っていたとしても、その時点でBは彼と付き合ってないし。先に恋人同士になったのはA。それは紛れもない事実です

    ユーザーID:6129688296

  • 無理です

    >これからも3人で仲良くしたい
    >二人ともA彼と別れて欲しい

    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、もうこれは無理です。「男が絡むと」女の友情なんてもろいものですから。
    例え2人ともがAと別れたとしても、また3人で仲良くというのは無理だと思いますよ。

    今トピ主さんが出来る事は、今からその覚悟を決めておく事くらいです。トピ主さんからAに何か話したところで最悪トピ主さんが悪者になる展開だし、かといって知らないふりをするのも無理だし馬鹿馬鹿しい。おそらく私はトピ主さんよりずっと年上なのですが、今の私なら、もうこの時点で面倒なのでAともBとも距離を置きます。3人の関係を繋ぎ止めるために出来る事なんてないし、いつかそうなる事をわかってて白々しく仲良くするのも鬱陶しいから。でも、こちらからすっぱり切る事はせず、いつか環境が変わって何かのきっかけがあればまた3人で会えるようにはしておきます。そういう事になるかどうかは神のみぞ知るですが。
    というか、もうそれしか出来る事なんてないのですよ。特に男が絡むと。

    ユーザーID:7873373773

  • 似たような状況になったことがあります

    AもBも自業自得な部分はあるとはいえ、気の毒ですね。
    はっきり言ってA彼が駄目なんですよ。
    私も学生時代に似たような状況になったことがあります。
    私もトピ主さんの立場でした。

    最終的に泥沼でしたよ。そのせいで単位落としかけたのも今は思い出ですが。

    結局、私はABの立場の友人を二人とも失いました。
    駄目男は両方と別れた後もチャラく生活していたのを知っています。
    結局、どっちも大事じゃないからそんなことができるんです。
    (実は駄目男に私も口説かれたんですが、さすがにそれはABには秘密にしてました)

    どうあるべき、という問いには、自分の正義を信じて行動するしかありません。
    もう友人どちらも失わずに済む方法は恐らくありません。
    Aに言わなければBとのことを知っていたとAに知られたらAから信用を失うでしょう。
    Aに言えばBからは勿論、Aからも知りたくなかったと嫌われる可能性もあります。

    トピ主さんが自分自身の保身ではなく、A、Bという友人のために
    嫌われる覚悟で自分の正しいと思うことをする以外の道は残されていないと思います。

    ユーザーID:9625496781

  • 皆様ご意見ありがとうございます

    皆様、ご意見や体験談ありがとうございます。
    やっぱり全て元通りは難しいですよね…。

    友人ならばAには本当の事を教えた方が良くて
    Bにもそう説得する方がいいんじゃないかとか
    それとも何もしない方が友達想いなのかとか

    3人でいても、楽しいのに何か引っかかり
    このまま修羅場日を待っているだけでいいのかと考えてしまいます。
    バレンタインデーやばそうと思っていましたがA彼は二人ともに会ったようです。

    今の状態は二人の恋愛も私たちの友情も嘘で
    このまま続くのは誰にとっても良くない気がして
    Bを説得して、もし嫌がっても3人で話して
    崩壊覚悟で全部言ってしまおうと思うのですがやめた方がいいでしょうか?
    楽になりたいという私の自己満足の気持ちもあるのかもしれません。

    どうせバレて壊れるなら、少しでも嘘が短く修復期間が長くなるようにした方が
    いいのかもしれないと…。クラス替えはありません。

    ユーザーID:9647490897

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 修復する可能性は少ないが。

    主様レス3本を拝見しましたので、
    再レス失礼します。

    事ここに至っては、修復は極めて難しいですが。

    バレて一旦壊れるのは必至。
    長引けば長引くほど双方ダメージが大きくなるのも必定。
    特にAのダメージは計り知れない。

    でも、「雨降って地固まる」の諺もあります。

    Aのダメージが少なく済めば、
    そして周囲のフォローが功奏するタイプなら
    (要は周囲が乗せやすいタイプなら)、
    修復の可能性も見えてきます。
    修復の是非はA次第、とも言えます。

    勿論、固まるには、AB共に彼と別れるのが大前提です。

    3人で話して、2人とも彼と離れられる目算が付くなら、

    主様が間に入るのもアリかと思います。


    でも、現時点でABともに、彼と別れられるとも思えず。
    やはり、主様の仲裁も厳しいと感じます。


    砂上の楼閣の崩壊を、座して待つのは辛い。
    かといって、自分の手で崩すのも辛いですね。

    ユーザーID:8432250984

  • どうかな〜

    Bに言えば?「あなたAから距離置けば?」って。「よく知らぬ顔して友達のフリ出来るね」って言ってやれば?「私我慢出来なんだけど・・」で良いんじゃないの。
    「Aに正直に話なよ。このままでいいと思ってるの?」って言えば。
    私なら「あなたが自分でAに話さないのなら私がすべて話す」って言うかな。
    「知ってしまったからにはこのままではいられない、私は裏切り者になりたくない」って言えば良いんじゃない。3人で話したら。
    Bが「別れる」と言ったとしても、過去の話になったら黙って良いのか?と言われたら、それももう出来ないしね。あなたの言うとおり少しでも早く解決するのが一番かな。
    二股されてるのも嫌だけど、裏切ってる人と何も知らずにお友達でいるっていうのが・・Aが一番気の毒だからね。全部知ったら少なくともAはBと絶縁することは出来ます。
    それくらいさせてあげたいよね。今のままじゃ彼にもBにも裏切られてかわいそうすぎる。
    もろちんAに「何も知りたくなかった」って言われるかもしれない。でもこれは事実だからね。知らないまま数年過ごしてもそれは不幸だから。一時的に嫌われてもいつか分かってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:6129688296

  • そして・・

    Bが彼を奪った〜みたいになってるけど、結局Bは遊びで本命はやっぱりAの可能性もあるし。
    どっちの女性が残るか分からないですよね。
    結局どちらの女性も本気でないから、そんな事出来るんでしょうけど。
    普通に考えたら、AもBも彼とは別れる方がいいと思うけど・・
    そんなしょうもない男でも、彼が謝ってくれたら許す〜なんて女もいるので・・
    A・Bがこれからその男とどうなるかはわからないですね。

    Aが知ったら二人は絶縁、
    でもそれはBの自業自得なので、私は同情は出来ないですかね。
    友達の彼と寝るってそういう事だと思うので。
    A彼がおかしいのは大前提ですが、Bにも同情はしない。
    Aに合せる顔がなくて、最近BはAを避けがちだ・・って言うのならともかく。
    なんか普通に平然とお友達のふりしてるようだし。
    Bはなかなか面の皮が厚いよね(笑)
    その図々しさはある意味すごい。

    ユーザーID:6129688296

  • トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    皆さんありがとうございます。3人で話し合いました。
    話し合いを持ちかけた時にBは少し迷っていたのですが
    このままでいいのかと説得したらAに言う事に納得しました。

    事情を話したら、Aはショック受ける怒る責める泣くでBはひたすら泣きながら謝るで
    途中からBも反論し(最初にAに裏切られた、その時辛かったという感じ)
    Aもそれは謝ったじゃんみたいな言い合いで、私は聞き役でした。

    でも、基本的にAの怒りはBというよりもA彼に向いていて(Aはそういう子です)
    何アイツ信じられないふざけんなってずっと言ってて
    A彼を呼び出すと言う事になりAに呼び出され何も知らないA彼登場しました。

    A彼到着早々すべてを悟ったようで本当マンガみたいに大ピーンチって顔してました。
    最初はAがA彼を責めていたのですがA彼は、はぐらかしたり謝ったりではっきりしなく
    Bを選ぶ気もないようで、Bは大泣きしながら嘘つき、信じてた等言っててAがA彼を殴ってました。
    最終的に二人に謝れとAに言われてA彼謝って両方と別れるという事になりました。

    ユーザーID:9647490897

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

    A彼が帰った後に、AがもうBとは仲良くできない信じられないからうんぬんと言って
    Bもわかった、ごめんと言って気まずい雰囲気だったのですが
    帰ろうと気まずく3人で歩いていた時にナンパされるというアクシデントがあり
    そのナンパしてきたKYな人達があまりにもツッコミどころ満載だったため笑ってしまい空気が回復。

    で私が思い切って、これからカラオケ行こうよって誘ったらなんだかんだ二人共OKしてくれて
    3人でカラオケ行って途中からA彼の悪口大会反省大会で、うちら馬鹿だねーってなって
    私の気持ちも二人に伝えてベタですが3人で号泣し、なんだか丸くおさまったような感じになりました。

    まだそれぞれ思うところはあると思うので休み明けどうなるんだろうとは思いますが
    AもBも(私も)アホというか単純なところがあるので、たぶん大丈夫なんじゃないかなと思います。
    私としては予想よりもかなり良い展開です。修復していきたいと思います。

    相談にのってくださった皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9647490897

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 良かったですね。

    主様ご報告ありがとうございます。

    可能性は少ないと思っていましたが、

    何とか良い展開になりそうで、よかったです。

    Aが、立ち直りが早そうなタイプだったことも
    功奏したのでしょう。

    それに、主様が片方だけに肩入れしなかった、のが
    勝因だったと思います。

    B許せん、のレスに乗っていれば、
    この結果はなかったのです。

    結果的に、ABの怒りがA彼に向いた。向けられた。
    まあA彼は散々でしたが、まあ自業自得です。


    後は、しばらく頻繁に会ったり出かけたりすれば、

    十分「雨降って地固まる」でしょう。

    これからも仲良く、頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:8432250984

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