嫁として

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家族・友人・人間関係

モーリン

 夫の親が高齢になり、今まで二世帯だったのですが、夕飯のみ完全に一緒、食費のみいただき、光熱費、通信費等は子世帯持ちです。
こうなったのは、義母が高齢になり足元がおぼつかない状態、これで台所に立つのは危険だし、お運びはとんでもなく危険だからです。
今までは、お運びは義父が手伝ってやっていました。
こうなって2か月、私の心に変化が生じてしまったのです。
私がやるのが当然なの?二人はこたつにあたって上げ膳据え膳が当然なの?
歩かせるために娘家族と外食ってだったら家事して歩けばいいんじゃないの?
義父母ってなぜこんなに恵まれているの?
私の母は一人でなんでもやって頑張っているのに、義父母はなんでもやってもらって、娘家族に遊びに連れて行ってもらって・・・・
この差ってなんだろう。

お箸やお茶碗、取り皿を出してください、そう常にお願いしています。ご飯だけ炊いておいてください、そうお願いしています。これがかなったことは一度もありません。夕飯の支度の終わり際、台所に義母が来て、何かお手伝いしますよって言ってくれますが、お茶碗は出してもらえましたか?と聞いてから、よっこよっこと出そうとするので私がやります。
それを見ていた義父が、お母さんは(義母)お前に悪いと思って台所に立つんだ、気を使っているんだと言います。
なんだかとても悲しい気持ちになりました。
気を使っているアピールだけされて、私は働かされ、なんだかとても不幸に感じてしまいます。
私の気持ちが前向きに明るく家事ができるのは、どうやって考え方を切り替えたらよいでしょうか。
利点も書きます。
1夫がやさしくなった
2夫が協力的になった
3私もやっているということで、満足のような気持ちがある

ユーザーID:2653351926

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  • 手を抜きましょう

    まず、自分の親と比較しないのが鉄則です。
    これを持ち出しても無意味、人は同じではないですから。

    二世帯だったということは、
    今、食事は、親のスペースであれば、トピ主さんはわざわざ出向いているということ、
    また子世帯のスペースというなら、親は歩いて来られるということですよね。

    また義母は覚束なくても義父ができるなら義父を使いましょう。
    何を言われても、トピ主さん主導で。
    作る人が一番偉いんですからね。

    そして、週の半分くらいは宅配を使いましょう。
    このままだと、トピ主さんが外食すらできず、うっ憤が溜まるばかりです。

    理解ある夫に、訴えてください。
    妻の心身の健康もとても大事だと。

    ユーザーID:5881312979

  • そんなものです

    嫁って、そんなものだと思います。

    貴方の義父母はまだいい方ではないですか。

    それに夫が優しくて貴方に気を遣ってくれている、これがなによりです。

    ユーザーID:4015962616

  • 思いますよ

    私は、姑と完全同居13年になりました。
    長男夫のために超田舎の姑の汚宅で同居になりました。私の実家とは車で4時間離れました。

    同居当時60代前半の元気な姑でしたが、同居初日に姑の食事も私が作るように言われました。
    以来、趣味三昧の姑の食事も毎日当たり前に作らされています。
    食費も貰っていません。生活費も私たちです。
    姑は年金で自由に遊んでいます。
    家の修理も家電も冠婚葬祭費も姑に負担はありません。

    一方、私の母は父が亡くなってから少なくなった年金で遣り繰りし、慎ましい生活をしながら家事もしなくてはなりません。
    姑が家事が出来ないため、父の闘病中も私は滅多に実家に帰れませんでした。

    姑が老いてきた分、実母も老いることに気付かない姑。
    完全同居に限界を感じている妻に気付かない夫。
    私は前向きにはなれません。

    不公平過ぎる同居生活に終止符を打つ時かも知れないと思っています。

    ユーザーID:4266027568

  • 急がず気長に

    今どきトピ主さんのようなお嫁さんは珍しくて幸せな舅姑さんだと思います。
    義両親には悲しいかな実感がないのですね、でも旦那さんは解ってくれているようでそこが救いでよかったです。

    義両親には声かけしてますか?特に義父さんに。
    「義父さんこれお願いします、運んでもらえますか?」
    とお願いして、めんどくさそうにしたら
    「義父さん、直ぐに立ち上がるの難しいですか?ゆっくりでいいのでお願いします」
    「義妹さんとの食事会の時シャンとして歩けるようにしときましょう」

    ちょっとケンカになってもいいので義両親には動いてもらいましょう。
    もう、トピ主さんに頼るのが当たり前、嫁だから上から言って当たり前になりそうなのでまだまだ思い通りにはいかないぞ楽させないぞと態度で示しましょう。
    その内、お風呂やトイレの介助が必要になるかもしれません、出来るだけ介護が遅くなるように動いてもらいましょう。

    「体がなまってしまいますよ、義父さんにはまだかくしゃくとしておいてもらわないと」
    「義父さん、背中が曲がってきました?ちっちゃくなりました?」
    とさりげなく言ってみては?旦那さんに言ってもらう手もあります。

    ユーザーID:5143387379

  • う〜ん、難しい感情ですね。

    貴女の気持ちは十分に理解出来ます。私も器が極めて小さいので。自分が貴女の立場になると貴女のように多分考えると思いますが、こうして他人にレスする立場になると書く内容が微妙に違って来るので困っています。つまり、レスする立場だと「もっと夫との夫婦としての幸せを考えて義両親に接しませんか」と言いたくなります。悩みなすね。的確なレスにならずにすみません。

    ユーザーID:0988138751

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  • 自分本位で

    認知症の義母を引き取って5年目に突入しました。
    それを機会にという訳ではなく、その前から心がけていたことです。

    私は、在宅で仕事をしています。
    基本、家事はやらされていると思っていません。
    家族のために、という考えは全くないです。
    自分のため、自分がやりたいからと考えてやっています。

    自分が食べたいから食事を作る。
    献立は基本、自分が食べたいもの優先です。
    ついでに家族の食事も作ってあげようかな、ぐらいの軽い気持ち。
    お年寄り向けにアレンジしたり、たまに気が向けば好物を用意したりします。

    綺麗な家で暮らしたい、清潔な衣服を着たいから、掃除をし、洗濯をする。
    一部分だけ汚いのはいやだから、全体を綺麗にしておこう。
    汚い格好でうろうろされるのいやだから、洗濯してあげよう。

    ぜーんぶ自分本位、自分優先の考えで行動しています。
    自分が犠牲になっているなんて、思ったことないです。

    娘さん家族が外食に連れて行って下さるなんて羨ましい!
    うちの義妹夫婦は豪華な仕出し弁当持って遊びにきますが、
    自分の家へ連れて行って食事させるという発想はないのか。
    と、昨夜、夫に愚痴をこぼしました。

    ユーザーID:2479567882

  • あなたは単なる便利屋さん(だと思っている)

    義父の「お前」呼ばわりからもわかるように、あなたのことはタダで便利に使える小間使いだと思ってるんじゃないのかなぁ。

    茶碗をよっこよっこと取りに言っても、手伝わない!
    自分でやらせる!

    何でもあなたがやるから、手を出すフリだけして、実は何にもやらない。

    ご飯炊いてないのも、皿を出していないのも、「嫁のあんたがやって」アピールですよ。

    騙されてはダメ!

    ユーザーID:9531094189

  • せめて、感謝の気持ちを表現してくれたなら・・・

    本当はね、高齢者でもできるだけ自らがした方が良いんですけれどね。
    動かなければ益々動けなくなる
    誰かがやってくれると思うと、気力が無くなり
    そう言う事で、死期を速めてしまうようにも思うんですが、
    でも、今まで十分に頑張られてきたから
    もう楽をさせてあげても良いのかなぁとも思います。

    お世話をして差し上げるのに、声高に感謝をしろという訳ではなく
    でも、義両親様が、多少は感謝の気持ちを持って下さっていれば、
    トピ主さんも、そんなにモヤモヤは、なさらなかった事でしょう。

    『嫁』は人様の娘です。
    元々は他人で、偶々自分の子供と結婚したから、同居したり
    偶々義両親のお世話をしているだけなのに
    当り前のように、その恩恵を受けている。
    さらには、実の親に関してしてあげたくとも、してあげられない
    実の親は、我子に迷惑を掛けまいと頑張っているのに・・・・

    歳をとると、先を読んだり、何をしたら良いのかがわからなくなることも有るでしょう
    今まで通り淡々と、同じ声を掛けながら、頑張って下さいね。

    ご主人が分って下さっている様子で、何よりです。

    ユーザーID:7429120980

  • 非常に腹立たしい

    最初に「嫁」ありき。「嫁」はこんなに大変。貴方の思考はここが出発点だからですよ。もちろん貴方はフルタイムで働いてらしゃるんですよね?間違っても専業主婦ではないでしょうね。(専業主婦だったら考え違いもはなはだしいので)
    娘夫婦が食事に連れて行ってくれたらそのときは食事作らなくていいのだからありがたい・・・って考えたらいかがですか?
    貴方も自分の親を誘ったらいいんですよ。
    義父、義母の気遣いもわからなくてどうする??
    自分だけが犠牲になってるようなトピはおやめください。

    ユーザーID:5662873477

  • 隣家に義父母が住んでいます

    わたしも将来、義父母の助けができれば、と思っています。

    >1夫がやさしくなった
    >2夫が協力的になった
    すばらしいじゃないですか。
    「嫁が義父母の世話をするのは当然だ!」
    と言い切る夫が多い中、
    理解あるだんなさんでよかったですね。

    さて、実家のお母さんは1人で頑張っているのに、
    義父母はラクをして。。。
    なんて比べたってしょうがないじゃないですか。
    誰でも年を取り、個人差はあれ、
    人の手を借りる場面が多くなるでしょう。
    「自分もいずれはいく道」と思っています。

    トピ主さんは言いたいことはバンバン言っていいと思います。
    「茶碗の用意を」と言っても、
    年寄りは実行できないこともあるかもしれません。
    簡単なこと、できそうなことは義父母に支持して、
    やってもらいましょう。

    頑張りすぎないで、適度に手を抜く。
    これが義父母の世話を気持ちよく長続きさせるコツかも。
    すみません、まだ未経験の身で書いてしまって。

    ユーザーID:2082337574

  • なんだこの話

    ムカムカします。夫は優しくなるだろうよ。自分の親の面倒見てくれてんだから。当たり前。ご飯別々は無理なんだよね?では、自分達のご飯は、テーブルまで全部用意させなよ。かたづけもね。義理父に、怒鳴られたら、怒鳴り返せば?お茶碗床に投げつけて。やってもらって文句言う図々しい老いぼれには それくらい必要

    ユーザーID:3928842463

  • おとうさん

    茶碗だしてください。
    と指図したらどうですか

    義母「なにか手伝いますよ」
    あなた「おとーさーん、茶碗もってってください、おとうさんがしないから、おかあさんが来ちゃったよ!」
    言えないかな。

    ユーザーID:8156412903

  • 何歳かわからないけど

    今時のお嫁さんって、みんなこうなのかしらって思う。
    という私も嫁だけど、長男が適齢期になってきて
    この小町の義母に対するトピなど見てると 嫁さんもらのが
    怖くなります。

    だってさ、結局のところ「私も休みたい、楽したい」が本音でしょ?
    なんていうかさー、そのくらいのなんでもないじゃんと
    私は思うけどね。2世帯でローンとか保証人とか税金とか誰?
    その土地も旦那さんのもの?
    子供が小さい時は面倒見てもらったのでは?

    足元がおぼつかなくなるのは、あなたも同じ
    みんななるんですよ。好きでなるわけじゃなし
    夕飯くらい作ってあげたら?
    年寄り二人増えたって、そんなにガツガツ食べるんですか?
    大した労働じゃないでしょーよ。そんなの…
    そーんなに、楽したいんだなってびっくりしちゃう。
    大体、うちもだけど二世帯にした時から覚悟はあるでしょ?
    若いんだから、動いたほうがいいよ、将来の足腰の為にもね!
    食費だけはいただきますから!ってか(笑)

    ユーザーID:6200649170

  • 食事を別々にすれば良いのでは?

    私は「お食事です。」と言って姑のテーブルに置いてきます。

    トピ主さんも置いてくれば
    自分たちで取り皿を出すしかないし
    御飯を炊いてなければ食べられないので
    自分で炊くようになると思います。

    まだ2ヶ月なら始まったばかりなので
    今、方法を変えてしまえば良いと思います。

    気遣いのないお年寄りの性格を
    今更変えられないので
    自分が少しでも迷惑をかけられない状況にするしかないと思います。

    お姑さんは認知症が始まっていませんか?
    始まっているのなら早く治療した方が良いですよ。

    ユーザーID:4737227993

  • 御主人に気持ち、話せますか?

    >歩かせるために娘家族と外食ってだったら家事して歩けばいいんじゃないの?
    これ話した方が良いんじゃないですか?
    御主人から、お義父様に言ってもらった方が良いですよ
    外食には行くのに、お茶碗は並べられないって、誰が信じるの?って
    本当に歩かせるためなら、家の中で毎日、少しずつの方が、義母のためですけど
    楽したいだけなら、もう、そう言ってもらった方が割り切れるって、言った方が良いですよ

    ユーザーID:8727831402

  • 似たような立場から

    理不尽な気持ちを乗り切るために、トピ主さんは
    ご自分の親のためにできることを、月に1度でも
    しましょう。顔を見にいく、義親は夫に看てもらって
    月に1度でも、親孝行をかねて実家に泊まってくる。
    夫に看ていてもらって、月に2度くらいは
    自由な時間をもらいましょう。
    映画を見るなり、ショッピングに出かけるなり
    自分が楽しむ時間を作りましょう。
    食事はたまには旦那さんに作ってもらいましょう。

    ユーザーID:6953445015

  • ありがとうございます

     仕事して、昼に戻って夕飯の準備(買い物や下ごしらえ)して、また仕事して帰ってすぐ「今夜はなに作る?何つくるか解らないから何もしなかったよ」と毎日毎日言います。15分だけでいいから休ませてください。その間に洗濯物取り込みますって言って・・・ちょっと疲れてしまいました。
    住宅は私たちの分は当然私たちが出していますし、こうなる前から食費以外はすべて夫の口座から引き落としです。

    楽したい、確かにそうです。
    「俺たちはたくさん食べないんだから・・・」と言われても、人様の食事は気を使います。毎日献立考えて、休日に出かけていても、いつもの夕飯の時間を守らないと体調が悪くなるので帰る時間も制限。

    とは言っても、年寄です。私と同じようには動けません。それはわかっていてそれでも湧き出るこの感情。
    娘さん(夫の姉妹)と比較して、どうしても羨ましくなります。

    人と比較しても仕方がない、これが私の人生ですもの。
    そうであるならば、楽しく一緒に暮らしたいです。問題だと感じている私が変わらねばね。

    上手な息抜き考えてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:2653351926

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やらせていいんだよ

    よっこよっこと動き出すから結局やってしまう←これがだめ

    イライラするし言わなきゃいけないし時間かかるしあなたがやってしまうんだと思いますが、やらせないと動けなくなっていきますよ。父がそうでした。母いつも「自分でやりなさい!」って。もともと足も悪いし脳梗塞で不自由が増えたし、高校生だった私は「お母さんがやってあげればいいのに」って思ってたんですよね。ちょちょっとやってあげれば済む話じゃん、ってね。
    ダメなんですよ。義父は施設に入って係りの人に全部やってもらうようになったらあっという間に認知症が進み寝たきりになりました。
    義父の仕事仲間だった人、元気で会社経営してた人なんですが、スキーにいって骨折、完全看護で入院してたら半年で認知症になり1年で亡くなりました。

    今私は義父に厳しいです(笑)80近いんですが、毎日家業の工場には必ず来るように言っています。重いものはもたせませんが、あれこれ細かい仕事は容赦なくやってもらいます。家事ももちろんやらせます。時間はかかるのは見越した上でフォローはしますけど。
    親戚には「鬼嫁にこき使われてんだよね?お義父さん」ということにしてます。

    ユーザーID:3379579645

  • 私にも年老いた親がいるので…

    なんだかなあって思いますよね。
    365日義理親の面倒を見る必要はありません。
    「うちの親は年寄りの一人暮らしで心配だから」と言って実親の面倒も見に行きましょう。
    それに文句を言う義理親、夫ならば、今後のことを真剣に考えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:6928036794

  • あまり理解できません、ごめんなさい

    80代の義親と同居してます。

    お手伝いしてほしいなんて思いません。
    足元がおぼつかないならなおさら。
    転倒したら手間が増えるだけ。
    キッチンを仕切るのは私ひとりで十分。
    余計なお手伝いはいらないから静かに座っててくれるのが一番ありがたい。
    歩くためのリハビリは実子にお願いしたいです。
    一緒に外食したいとは思わないので。

    年寄メニューが増えるので手間が増えるのは仕方ない。
    でもおかげで私のレパートリーは増えました。
    子供たちも幼いころから年寄メニューに慣れてるので、何でも食べる人間に育ちました。

    まあこれは私がもう30年も年寄メニューを作ってるから言えることでしょうか。
    義親は50代のころから年寄メニューでしたから。
    慣れるということですね。

    実家との親の差が気になるなら、どんどん実家に出かければ良い。
    私は実家の親と外食や買い物を楽しんでます。
    これだけ義親の世話をしてるんだもの、文句なんて言わせません。
    というか、夫は満足してくれてるので誰も文句なんて言いません。

    ユーザーID:0860989759

  • 家事は、やらせましょう。予防介護です。

    上げ膳据え膳、家事丸投げは、優しい虐待と言われていますよ。
    家事のような軽作業は、唯一最高のリハビリです。
    どんどんやらせましょう。
    もし文句を言われたら、
    『寝たきり認知症のばあさん認知症のじいさんなって、シモの始末も出来なくなっちゃったらどーするんですか? 出来ることはやらないと、どんどん認知症になっちゃいますよ!』
    と、真心をこめて驚いてあげましょう。

    やってあげるのは、愛情ではありません。

    ユーザーID:7476103921

  • 悲しい気持ちになるのは、

    貴女が、嫌々食事の準備をしているからです。貴女の文書から
    義両親の事は何もしたくない、と思っている事だけが伝わってき
    ます。本当に意地悪な嫁ですね。御主人が優しくなったのは貴女
    の機嫌が悪いのが分かるからです。御主人も義両親さんも気の毒
    に思います。
    貴女の実親さんが一人で出来ない生活をしているのなら、グダグダ
    言わずに、実家へ帰りなさい!そして実親の介護をすれば良いので
    す。それを、しないで文句ばっかり!最低な奥さんですね貴女は!
    そんなに、義両親の食事を作るのが嫌ですか?ついででしょう?
    貴女以外の人が御主人の奥さんだったら、義両親さんは幸せだった
    でしょうに!もう少し人に優しくなれませんか?
    貴女が、義両親さんと同じ年齢になったら、お嫁さんから同じ事を
    されますよ!貴女の様な嫁がきて、、、?人には優しくしましょう。

    ユーザーID:6670004938

  • やっぱりレスパイト

    トピ主さんも、週に1日は実家に帰り夕食をとる。泊まりに行く。
    その間の世話は旦那さんにしてもらう。
    それが良いと思いますよ。

    旦那さんに大変な目に遭って貰わないと、嫁にも親がいること、嫁が大変な思いをしていることが分かりません。
    あと、義両親への苦情は旦那さんに言ってもらう。貴方が言うと角が立つので。

    ユーザーID:9568758503

  • なんて素敵な嫁様!

    毎日、お疲れ様です。
    義父母様はお幸せですね。
    前向きなトピ主様が自分と重なったのでレスさせていただきます。
    私も奮闘中です。愚痴なんか上げたらキリがありません。
    色々と繰り返していくうちに、少しだけ処理方法が見つかってきましたので、参考になるかわかりませんが書きますね。
    1、旦那に聞いてもらう(聞き流してとお願いの上)
    2、色々な角度から義父母の気持ちを考えてみて前向きな発想に変換。
    →娘さんが食事に連れて行ってくれる→自由時間が増える
    →よっこよっことお茶碗出し→様子を見てみる→少なからず相手に申し訳ないという気持ちがあると思うようにする。
    3、愚痴も毎度同じことなら、自分が諦めることができないか考えてみる。
    →旦那さんに愚痴ってるうちに笑い話になるような内容もあったりしますよ。
    4、旦那さんに感謝
    →愚痴を聞いてくれる旦那さんも大変です。
    5、いつか感謝されると信じる
    6、義父母に癒されるポイントを探す
    →優しい旦那様のご両親です。
    イイところが少しはあるはずです。

    強烈な義父母で心身病みましたが、最近なんとかやっていけそうと思えるようになりました。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9829347381

  • いやーわかる

    同居はしなかったですが、義両親の食事当番が土日の私の休みにローテーされて。

    ホントに休みになるとくらーい気持ちになってました。

    義両親、夫の口癖が食事の献立について(別に作らなくていい、あるものでいいよ)と言うんです。

    あるものってなに?冷蔵庫の中の3年前のナメタケの瓶とか?梅干しとか?

    (たくさん要らない)もよく言ってました。なんか神経に触る言葉なんですよね。

    結局なんだかんだ作るとよく食べるのに(多すぎる)と文句。

    でも、暗い寒い夫の実家の居間で炬燵に入ってじっとテレビを見ているしかない年寄2人の姿を見ると

    なんか切なくなって、わたしって冷たいヤツ?と自己嫌悪になったり・・・


    あーあ、あれがあのまま続いていたら私も(実家へ帰らせていただきます)と言ったかも。

    なんのアドバイスにもなってないけど、どこかで手を抜いて、ゆっくり休んでくださいませ。

    ユーザーID:8764887447

  • 年寄りは動かさないとダメですよ。

    私の母も1人で暮らし何でも1人でこなしています、
    かたや夫の両親は2人共超健在。(双方の親は似た様な年齢です)
    夫には動ける今からコンコンと言い聞かせてますよ、
    「過度な手助けはしない」と。
    そりゃあ怪我をしたりその歳では無理な事はしろなんて言いませんが、
    時間を掛ければ出来る事をしない人に任せるのはその人にとって良い事ではないですから。
    姑はおぼつかないとは言え手は動くんでしょ?
    舅は達者なんでしょ?
    だったら上手く使いましょうよ!
    言うでしょ?立ってるものは親でも使えと。
    時間をが掛っても出来る事をさせないと人間としての機能が低下し、
    人間らしい生活が出来なくなります。
    足腰弱らせて認知症にでもさせたいなら幼稚園児の様にしてあげたら良いと思いますけど、
    そうじゃないのなら言い方を変えて舅姑を使って楽しくやって貰ったら?
    人様に手間を掛けるのが好きな人も多い様で…、
    銀さんとこの娘さんを見習えって言いたいです。
    足腰がおぼつかなくなったらそれなりの支度をしたら良いんです、
    若い時みたいに食べられないでしょ?
    良いお嫁さんし過ぎましたね。

    ユーザーID:8252127855

  • やらせる愛情

     数年前までは、周囲も、仕事をとっては駄目と言っていて、私たちも見守ってきたつもりでした。
    しかし、今は90近い義父と80のなかばの義母、面倒見てやってほしいというのが親戚一同の要望に変化しました。

    子供が居たころは家事を面倒と思ったことはありませんでした。常に子供の状況や健康を考えて、自然に何かやってあげたい、食でこの子たちを守ってやりたいと思ってました。夫婦だけの暮らしになり、面倒で、手抜きも平気、自分だけなら何もいりませんでした。

    今度は義父母のためにと思ったり、義父も、食べてくれる人がいるだけでお前は幸せなんだぞと言いますが、子供に作っていたような、自分からの積極的な食への取り組み意欲は全く湧かず、高齢者4人(自分たち夫婦も)の食事はただ面倒なだけ。いつも一番年下の私は、お前が一番若いんだから、この位出来るだろうけど、俺たち年寄はなぁ・・・と義父が言い出すと、耳をふさぎたい気持ちをただ耐えるだけになってしまっています。接触する時間が増えたせいだと思います。
    誰も老いる、私もじきにそうなるでしょう。もう少し人としてやさしい気持ちになれないものでしょうか?

    ユーザーID:2653351926

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • モーリンさん、えらいよ

    トピックを読んでいるだけで「うへぇ」っていっちゃいました。
    こんなにしんどいのは、いやです〜。

    宅配のサービスを頼むとか、家事支援を取り入れるとかはできませんか?
    金銭的には高くつきますが、このままだと、モーリンさんがいつか爆発してしまいそう・・・。

    だって、熱があるときや、体調が悪い時でも、毎日、毎日なんでしょう?

    せめて「ああ、今日は、夕食は家事支援の人が作ってくれているんだった!」とか
    「宅配で食材はあるから、帰ったら調理するだけだ!」みたいな、なんていうかな「ホッとできる日」が、週に一日でもないと。
    うまくいけば、週二回、週半分に増やしていくとかね。

    きっと完ぺき主義のいいお嫁さんなんですね。

    私なら、主人に「一日でも、代わりにやってみてよ!!!」って言ってしまうわ。

    がんばりすぎると、張りつめた糸のように、ちょっとしたことがきっかけで、プッツーン!!と切れてしまいますよ。
    伸びたゴムのように、ある程度、たわんでいるほうが、切れにくいのです。

    それと、ご主人に「疲れる!!しんどい!!限界がきそう!」とか言っていいと思います。

    ユーザーID:4982835901

  • ううう 共感します

    現在、実家と義実家両方を看ています。
    うちは同居ではなく近居ですが同じ気持ちになります。

    きちんと親たちを看取った実母。
    長兄に押し付け、なーんにもやってない義父母。

    押し付けるだけならいいんです。時代もあるでしょうから。
    しかし長兄嫁の悪口はいただけません。
    やってもいない事によくそこまで不満を述べられるな、と
    苦々しい気分になります。知らないのでしょう。
    どれだけ時間もお金も割かねばならないのか。

    実母は介護経験からとても健康に気を付け自立してます。
    義父母は・・・・・もう書くのも嫌な気持ちになります。

    自身の経験から、遠慮している実母をもっと助けたいです。
    義父母は健康に対する危機意識も低く、もう爆発しそうです。

    せめて私が世話する中で、自分たちの両親も「誰かが」「こうして」
    走り回っていたという事に想いを馳せてもらいたいです。

    ユーザーID:4952551170

  • 同じです

    わかります!
    私、40代、夫50代!
    舅90、姑88。
    2世帯で住んでます。
    家事も雑用も2世帯分、大変だと思います。

    我が家は二人とも要介護3と5、認知もあります。特養待ちです。

    たぶん、疲れてるンだと思います。

    私なんか叫びたくなるときもありますし、
    どこか遠くに行きたくなるときさえあります。

    介護認定受けてますか?

    我が家もそろそろ、弁当考慮します。
    手を抜くって簡単だけどめんどくさいものですよね。

    御主人の兄弟はいますか?

    いいかげん、セブンのおかず美味しいよ!ってだしたいところです。

    がんばるのやめないと壊れます。

    無理しないで、たまには女優になりましょうね。

    ユーザーID:2759604772

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