自営業の嫁って…?

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恋愛・結婚・離婚

さつき

私は33歳正社員、彼は32歳自営業手伝いで結婚の話が進んでおります。
彼の実家は地方で自営業をしております。
その歴史を古く、確か300年弱続く老舗のお店です。
私の実家は神社で、室町時代から続いております。
結婚の話を進め始めてから、彼の実家、正確にはご家族に対して、様々な疑問が浮かんできて、自分ではもう判断がつきませんので、皆様のお力をお借りしたく投稿致しました。

私たちの交際期間は6年程で、以前からあちらのご両親には何度かお会いして食事などご一緒しておりました。
その時の印象はお母様が凄く見栄っ張りなのかなという位で、多少の苦労は付き物だしと考えて、あまり気にしておりませんでした。
ところが最近、判ってきたのですが、彼は今、お店の仕事の殆どをしておりますか、そのお給料を貰ってないそうです。
ほんのお小遣いしか。
彼は休み等一日も無く、朝は5時や6時から、夜は11時や12時を超える事も。
彼のお父様は、現在重篤なご病気で働けない状態です。
実質はタダ働きなのですが、彼は継いでいく身なので、そういうものだと教育されてます。

続きます。

ユーザーID:8415837608

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  •  わかれたほうがいいですよ

    お給料もらってないのは、おかしいですよ。
    税金上、おかしなことです。
    きっとご両親が使っているのでしょう。
    そんなとろこにお嫁に行っても一生とぴさんが苦労します。
    今なら正社員をやめなくてすみます。

    ユーザーID:3064837659

  • 給与生活者とは異なる自営業の家庭経済

    彼は、独身時代にそんなにお金を必要としないから、小遣い制になっているのでしょうね。

    もしも給料をそれなりに必要とする時期になれば、自分の給料を(簡単に)あげることが出来ると思いますから、必要な分だけ出金すれば良いのです。どれだけの出金が期待出来るのかは、彼のこれまでの成果と今後の期待で決まることでしょう。

    自営業は、一般的に、給料を払う方と貰う方が同じという構造です。給与生活者とは違う感覚です。経費で落とせるものと落とせないものがあり、そのバランスで給料を決めていくのです。もしもですが、現時点で彼が8万円程度の小遣いを貰っていれば、大都市圏での同世代の給与生活者の生活レベル以上が期待出来ることでしょう。

    あとは、彼が家業を引き継いでいけば、給料を自己裁量で増やすことが出来ると思いますが、その末路は堕落も視野に入れなければいけません。家族が末永く幸せに暮らしていくためには、ちょうど良い、相応しい金額の給料があるのです。

    自営業の家庭経済の考え方は、神社も同じ構造だと思われます。結婚することを機縁として、あなたの家族に聞いてみてはいかがでしょう。その全貌が理解できるかと思います。

    ユーザーID:6336671579

  • 自営業の嫁って…? トピ主です。

    そのような状況ですから、彼は自分のお金がありません。
    ですので、結婚費用も彼の両親が用意するようです。
    そうなりますと、当たり前ですが、全てが彼の両親の思い通りに進める事になります。
    結婚までの事もですし、結婚後の事もです。
    そんな風に進み、びっくりする事、信じられない様な物言い、等、本当に色々ありました。
    そして彼が、さすがにそれは…と反発をすると、彼のお母様は、二言目には「お金出すのは私だから!」等とおっしゃいます。
    彼がきちんと給料を貰っていたら、その中からだせたのに…。
    他にも頻繁におっしゃる言葉に「アンタを育てるのにお金が掛かった!」というのもあります。
    だから言うことを聞け!という事だと思います。
    彼に給料を出さないのも、半人前だからだそうです。(結婚後は出すそうです)
    私にもお給料は無いそうです。戦力にならないからだそうです。

    この段階でも私の常識は超えていて、尋常ではない苦労が待ち受けていそうだなと感じています。

    長くなりすみませんが、続きます。

    ユーザーID:8415837608

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 無理です。

    自営に嫁ぎ、主さんと全く同じ境遇を経験した私が言えるのは

    「無理です」だけです。

    ご主人になる人が姑の言いなりなんですから、姑が存命である限り、嫁が何を言ったところで叶う物は一つとしてありません。

    結婚されるなら、ご主人が転職するか、親元から独立するかしかありません。

    ユーザーID:9550903228

  • 自営業の嫁って…? トピ主です。

    私の実家も神社で、体系としては、自営業に近いかもしれません。
    しかし、私の実家の神社は規模も大きめで、多少の人が働いております。
    その中で、私の母もお給料を貰っておりますし、私の兄のお嫁さんも貰っております。パート程度のお給料ですが、その方が時間の自由がきき、家の事や子供の世話が出来るので、無理の無い形だと思います。
    もちろん毎日出勤して、忙しい時は泊まり込みで神社の事をしております。
    私の実家の感覚は、神社は預り物であり、決して自分達の所有物ではないという事です。
    もちろん、ここに生まれた以上、守り伝えて行く事は使命だと思い、兄夫婦もその自覚の元に頑張っております。
    両親も次世代に対して、いかに余分な
    苦労をさせる事なく引き継げるか、その為に様々な努力と我慢をして、次世代に繋ごうと考ている人間です。
    その様な環境で育ちました私としては、彼のご実家の考え方は思いもよらないものでした。
    何故なら、彼のご両親は、貯金を全くしてないのです。
    ずっと経営不振なら理解もできますが、
    利益が上がって笑いの止まらない時代もあったそうです。
    むしろその時代の方が殆どらしいです。
    続きます。

    ユーザーID:8415837608

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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  • 奉公と云う制度があった時代

    なら当然な成り行きではあります。
    現代は株式会社の時代です。
    姑に支配されたいなら仕方がありませんが、ここは立ち止まって白紙に戻すべきです。
    孫プレッシャーで精神科の、お世話になる事態が間違いなくきますよ。
    なにも前近代的な嫁入りをしなくても。
    その男は息子のままですから、夫や父親には成長しませんよ。

    ユーザーID:2716862471

  • そんなに難しい問題?

    想像だけどその彼母も嫁いできたときには同じような感じだったんじゃないかな?

    少なくとも彼の家のやり方がそうなんだよ。

    トピ主さんがそのやり方に違和感を感じるならば結婚を止めればいいだけだと思うけど。

    向こうもそんな不満を持ったままの女性が嫁になっても嫌だよ。

    それにここで「そりゃ彼の家がおかしい」と意見をもらったところで何にも変わらないでしょ。
    この中のトピ主さんよりのレスを彼の実家に見せて変えろとでも言うつもり?

    現実的には2択

    ・彼の家のやり方、しきたりに従う。
    ・彼との結婚を諦める。

    これしかないよ。

    ユーザーID:8643673784

  • 代替わりを条件にするのは?

    彼が完全に跡を継ぎ、義親は隠居という名の元に、無給でサポート。
    結婚するならそれが最低条件ですね。多分無理でしょうが、だからこその条件というか。

    儲かっているのに息子だから給料もなしなんて、大人として自立しないよう縛る目的のみ、という感じがします。
    でも彼もそういう状況で親に歯向かえない以前におかしいと思わずに生きて来たんですよね。32歳でそれでは頼りなさすぎます。

    続き前ですけど、やはり全てを白紙に戻すことから始めないといけないと思います。彼も彼の親も一生結婚できないかもという危機感持たないと考えることすらしないのでは?

    ユーザーID:4072033471

  • 2度目です。

    >彼のご両親は、貯金を全くしてないのです。
    ずっと経営不振なら理解もできますが、
    利益が上がって笑いの止まらない時代もあったそうです

    典型的な放漫経営ですね。
    代替わりしたところで何も継ぐものはありません。
    息子の代になる頃には、経営はカツカツか赤字でしょう。

    (うちの姑も、息子の代に引き継ぐと口では言いながら、家業のお金を趣味や美容に散財しまくり、何か残すどころか結局借金返済の為に店を手放す事になりました。
    息子である主人は自分の母親に対して何も言えず反抗もせず・・・)

    主さん、このまま結婚したらいずれ精神的に病みます。

    それは、主さんが弱いからとか、主さんが我慢が足りないとかいう事ではなく、生き方や考え方が根本的に違うからです。

    残念ですが、縁がなかったと諦めたほうが賢明です。

    ユーザーID:9550903228

  • 自営業の嫁って…? トピ主です。

    レス下さった方、ありがとうございます。
    初めての投稿で、緊張しましたが、こうしてレスを頂けると本当に有難いものですね!
    勇気が湧いてきます!

    結婚については、一旦立ち止まるべきなのだとは感じます。
    でも彼が好きだし、力になりたいし、支えていきたい思いもあります。

    このまま結婚しても結局ダメになりそうな気もします。
    かと言って、彼のご両親にこちらの意見や意思を伝えて無理矢理押し通しても、後々やりづらくなるのは私だと、彼は言います。
    私達の意見や意思というのは、私も毎日店で働くのだから、パート程度のお給料は貰えるようにする事等です。
    こういう事は最初にしっかり決めておかないと、後になって変えるのは難しいと思うのです。
    でも、やはり嫁の立場でそんな主張をするのは図々しいのでしょうか?
    彼が言う様に、押し通せば後々困るのは私なのでしょうか?
    一体どう困るというのか?
    どのみち揉めそうだし。

    もう本当にわかりません。
    どうか、皆様のお考えを教えて下さい。
    お願い致します。

    ユーザーID:8415837608

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あかん。。

    実家が創業400年ごえの自営業です(というか会社です)
    法人ですので今は弟が社長(父が顧問です)です。弟の嫁もお給料を貰っています。
    (母は取締役ですので母もお給料を貰っています)
     彼氏さんにお給料ないのおかしいですよ。。。
     彼氏さんはいい方かもしれませんが文句言うべき。
    半人前かなんか知らないけど経済DVですよね。
     そんなおうちに入られたら苦労すると思います。
     結婚は恋愛の延長ではありません、残念ながら彼がいい人でもお母さんが絡むとほんとにややこしいです。
     ご実家にもご相談のうえ、熟考下さい。結婚されてからでは遅いこともあるので。。。私は再婚して幸せですが離婚は本当にエネルギーが要りました。
     結婚前によく考えて回りの意見も聞いてくださいね。

    ユーザーID:0172268573

  • トピ主さんがお店に入る事は決定なの?

    うちの夫実家も、創業100年を超える老舗のお店を持っていますが…。

    うちは、二人でお店に入ったら、万が一の事があったら共倒れだという事で、私は結婚後も引き続き、元の会社で会社員をしています。

    また、結婚当初、夫の収入は微々たるものでしたが、すべて二人でお金を貯めて結婚式をしましたので、両親には一切お金を出してもらっていません。
    今、彼氏さんにお金がなくても、二人で貯めればいいでしょう?
    親に出してもらう必要はないです。

    結局、夫は実家のお店の方針に反発し、お店を継ぐ事を辞め、就職しました。


    トピ主さんも正社員で働いているのならば、別に彼氏さんの実家のお金をあてにする必要ないでしょ?

    ユーザーID:5179780539

  • 彼も両親と同じ価値観です

    彼と結婚する
    家業を手伝う
    主導権は義父母
    何事も3対1

    やみくもに過去のやり方を押し通す事と、伝統を引き継ぐ事とは違います。
    彼が母親の言いなりだから、トピ主さん(妻)の立場がなくなるのです。

    何とかなると見切り発車は厳禁、一度結婚を白紙に戻して冷静に彼や家業や親の事を見つめ直すことです。
    幸いにトピ主さんの両親兄夫婦は苦労と努力を惜しまない方です、良いアドバイスが得られるでしょう。

    ユーザーID:3431499858

  • 飛んで火に入る夏の虫はあなた

    詳細は伏せますが、夫の実家が似ている感じです。
    私の夫は家を出て、義兄夫婦が跡を継いでいます。

    わたしの友達だったら、絶対止めます。

    経済的なことで、首根っこを押さえられている、というか
    お金が自由にならないのは、本当にどうにもなりません。
    働いている分を支払ってもらうのは当然、なのに、それをしないのは
    お金を払うと、息子達に自由を与える事になり、支配が効かないから、の
    一言に尽きます。

    つまり、自分で何もかも支配しないときがすまない
    しかも、働かせてもお金を与えないでも平気、という
    二重に最悪の義母、ということです。

    人は経済的に独立していないと、な〜んにも出来ません。
    言葉は悪いですが、いいなりとおなじです。
    いくら彼が好きとか助けたいとか思っても、その状況の中に入っていけば
    彼同様、時間と労働を無限に利用され、次第に気持ちが萎えて、先立つ物も無く
    一緒に不幸になるだけです。

    ちょっと考えればわかる事だと思います。
    それがわからない彼はすっかり洗脳されているので、嫁姑に問題がおきても(起きるに決まってる)
    何の助けにもならないことは必然です。

    ユーザーID:3606276012

  • 結婚は無しの方が・・・

    トピ主さんは、正社員をつづける、定年まで。

    お店は彼だけが手伝う。

    お店はノータッチで。

    とうぜん義理親とは同居しないしずっと別居で。

    その義理親がお亡くなりになると相続が発生しますが、銀行にがっちり家や土地や店舗や設備やらが担保に入っていてお金が回っている状態なんだと考えてしまうと、その結婚やめたほうがいいわよと、私は言いたくなりそうです。

    義理親、お金にルーズそうなんで相続も借金だけかも。と私は考えてしまいました。

    ユーザーID:9101662490

  • 3度目ですが・・・

    ご主人になる人に聞いてください。

    「給料最低20万貰えるの?」

    あと、確認ですが、彼の国民年金は払われているか? 聞いてください。

    給料を貰うのは家族を養う為に当たり前の事です。

    私の予想ですが、「お母さんが10万しか出さないといっている」や 「金の事は言いたくないし言えない」と言うでしょうね。

    もうその時点で結婚は止めるべきです。

    家族になる主さんより母親に重きを置いていますし、母親の都合の良いように育ってきた為、主さんがいくら彼を想っても、母親には絶対敵いません。

    国民年金に関しては、うちの姑が無給で働かせてる息子の国民年金を未納どころか手続きもしていませんでしたので同じ臭いがします。

    多分、無給の上に国民年金も無い状態ですよ。

    ユーザーID:9550903228

  • お手伝いさん

    あのね、彼と彼の家族からすれば嫁は無給のお手伝いさん。

    その無給のお手伝いさんが賃金闘争をしても捨てられるだけだよ。
    だって彼と実家と実家の仕事はセットでしょ?
    お金を払うなら人を雇うよ?

    婚活か何かで知り合ったのかな?

    だとしたら、ここまで彼が独身だった理由はわかるでしょ。

    彼はお手伝いさんを探していたんだよ?

    言い方は良くないけど皆が避けたので今まで独身なんだよ。

    ユーザーID:5082958219

  • やめとけー

    最近、こう言う話を見かけましたよ。
    自営で、姑と嫁が上手く行かないから、夫が嫁と子どもに出て行けと。
    お嫁さんの立場の方が、姑がキツいので、
    顔見ただけで動悸がする位精神的に参ってしまった。
    レスによれば、仕事のできない従業員ということで、クビに出来るそうです。
    下手したら子どもも取られるかも。身一つで追い出される可能性も。

    ぞっとしましたよ。なんて恐ろしい立場でしょう。
    家事も育児もやって自営も手伝って、
    それでこの仕打ちですよ?やめときなさい。

    最低限、
    1、別居
    2、トピ主は手伝わない。自分の仕事持つ。
    3、夫は給料もらう

    これが実現できないと無理です。
    その彼、どう見ても無理そう。
    どう見ても不幸になりそう。悪いことはいわないから、
    やめて他のもっといい男探しましょう。

    少なくとも給料もらってないことに疑問すら持ってない彼は駄目です。

    ユーザーID:5137212804

  • 自営業の嫁って…? トピ主です。

    レスありがとうございます。
    本当に参考になります!

    道は二つしか無いのでしょうか?
    結婚するかしないかの二つ…。
    実は、後だしになるかもしれませんが、私は三月末で退職する予定なのです。
    彼とは遠距離恋愛で、結婚の話が進み始めた時に、会社にも伝えました。
    西日本と東日本の遠距離恋愛でしたので、結婚となると仕事は辞めるしかありませんでした。
    この結婚が無くなれば、私の人生お先真っ暗になりますが、結婚してもお先真っ暗ですね。
    一応、次の就職先は見つけました。
    今の職場より、年齢層もずっと若く、30代の私で大丈夫なのか不安はあります。
    保険も完備ではなく、お給料も下がります。
    しかし正社員ですし、今はこの線しか無いので頑張ろうと思います。
    新しい就職先は、今はまだ保留の段階です。
    私が決心すれば雇って頂ける状況です。

    ご質問にありました、結婚式等のお金の事は自分達ですれば良い、ですが、それは私も提案しました。
    私の方で用意するよと。
    しかし、そうすると彼のご実家の顔を潰す事になり、あまり良い反応ではありませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:8415837608

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 自営業の嫁って…? トピ主です。

    あと私の両親は、正直に申しますと、この結婚にあまり賛成はしておりません。
    でも、最後に決めるのは二人だからと、静観しております。

    先日、両家の顔合わせをした時に、私の母から結婚後の私のお給料について質問し、先方は払う気は無いとの解答でした。
    その時に、私の母が、「ウチもお嫁さんに払ってるし、戦力になるとかならないは関係無く、人を使えばお金を出すのは当たり前です」と話してくれました。
    すると、彼のお母様は、「私も嫁にきた時は給料なんて無かったから」と返し、私の母が、「今は貰ってるのでしょ?」
    彼のお母様「ええ、たんまり!」ときました。
    それで私の母は「でしょ?じゃあその中から少し若夫婦にあげたらいいじゃないの?給料として」と言いました。

    私の実家としても、タダで使える労働力として娘を嫁がせるなんて嫌なんです。本音は。
    でも彼のご実家の考えは変わりませんでした。
    顔合わせの後、彼に「あっちの両親はあんな風に言ってたけど、あれはあっちの考え方で、こっちにはこっちのやり方がある」とおっしゃったそうですから。

    ユーザーID:8415837608

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  • 自営業の嫁って…? トピ主です。

    両家の考え方が、これ程違うと無理なのでしょうか?

    彼のお母様も、お嫁にきた時にはご苦労なさったのだと思います。
    確かにあちらのやり方なのでしょう。
    しかし、そのやり方で本当に良いのですか?
    そのやり方を頑なに続ける意義はどこに?
    無償労働をしなければ上に上がれない組織など、この現代社会では淘汰されると思うのです。
    お店の存続を一番大切にするなら、今のやり方は変えた方が良いのではないかと思います。

    彼のご実家のやり方に不満を言わず、何でもハイハイと言うことを聞く嫁が、相応しいのでしょうが、それではこの不毛な経営や家庭形成のループから離れられない気がします。
    繰り返され、時代に取り残され、淘汰される、そんな気がします。
    根底にある大事な物は守りながら、犠牲ばかりを強いる無意味に思える慣習は変えて、新しいやり方を作ったら良いのに。
    何が大事で、何が大事でないか、の判断がつけられない人達なのでしょうか?

    すみません、長々と語りました。
    道は二つしか無いようですが、三つめの道を探しています。
    彼と一緒にお店を守り発展させながら、お母様の支配下からはずれて、家庭を築いていきたいです。

    ユーザーID:8415837608

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • やめておいたほうがいいですよ

    私たち夫婦ははお金を握っている義母からの支配から逃れました。同じような知人もいます。
    私たち夫婦は義母に1億円払いました。今銀行への返済をしています。貯金はありません。
    自宅は抵当に入っています。

    知人は私たちよりも大きい金額を払いました。たぶん2億程度だと思います。

    でもそれでも私たち夫婦、知人は経営は順調。お金に執着があるといっても義理の両親は貯金はかなりしています。

    でも同じように義母がお金を握っての家族経営。あったらあった分だけ使う義母から支配されながら自営業で働く夫を持った友人は、給料を払うという約束は反故にされ、
    毎月携帯代にも、家のローンにも困っていました。

    それでもなんとか会社を継いでみたらひどい経営状態。

    自分たちが生活するのも苦しい状態なのに、貯金のない義理の両親。散々「経営のことなんてわかってない。嫁が口出しするな」といじめていたのに
    今更、生活と介護を押し付けられています。

    優しいと言えば優しいのですが、自分の親に何も言えない旦那さんは親を見捨てられず・・・

    自分だけは大丈夫って思ってませんか?同じような人は多いと思います。やめといたら?

    ユーザーID:9301078048

  • だから無理だと・・・

    =うちにはうちのやり方がある=

    自分たちはこれでやってきたというプライドがあるのです。

    それがどんなに滅茶苦茶な経営でもプライドだけはものすごく高い。

    それを、時代にそぐわないとか非効率とかいう当たり前の事でも、正論を振りかざせば余計に意固地になって悪化します。

    あなたが良かれと意見をしても見方する人は居ません。

    家業の事となればご主人も母親に付きますよ。

    価値観、人生観が違う人間と付き合う事や、まして家族になるという事がどれだけ難しいか・・・

    経験しないとわかって貰えないんでしょうね。

    でも、結婚してわかった時にはどうにも出来ない状態になりますよ。

    ユーザーID:9550903228

  • 第三の道

    あと五年待ちなさい。
    それで彼の態度が変わらねば、お別れですね。
    遠距離と云う事は彼を知らないですよね。
    問題は彼母ではなく、彼自身にあります。
    あなたは奉公にいくのですか。
    結婚と云う名の奉公に。

    ユーザーID:2716862471

  • やめといたほうが…

    イヤイヤ、給料もらえないとか、わけわかんないですし。
    たまにならともかく、毎日無償労働なんて真っ平御免ですよ、馬鹿馬鹿しい。

    私も自営の家に嫁ぎましたが、妊娠前までは外で仕事。
    義理の実家の仕事にはノータッチでした。(たまーに単純作業なら手伝うこともあったけど)
    でも、妊娠後、体調が悪くなければ度々手伝っていたんです。そしたら、私が行かなかった日に、義母から「今は忙しい時期なんだから、来て手伝うべきでしょ」って言われて、ハア?ですよ。
    給料も払ってないのに、「べき」って何ですかあ?と思いました。
    「あ〜でも、明日明後日友達と会うんで。行けません〜」って断りました。無償で人こき使おうなんて図々しいったらないですわ。

    ま、義理の実家が忙しい時期なのは確かなので、気が向けば行って手伝ってますけどね?
    夫も、「行きたくなければ行かなくていい」と言ってくれています。

    自営の義理の家族の全てがそうだとは言いませんけど、嫁なんて無償でこき使ってなんぼって考えてる人もいるので、夫が味方になってくれないなら、その結婚はやめといた方がいいです。

    ユーザーID:1086742363

  • 洗脳をあなたで解けるの?

    彼はお母様に「洗脳」されていますよね。
    幼い頃からの「刷り込み」をたかが遠距離恋愛程度の付き合いの小娘に解けるほどの技量がありますか?

    第三の道というけれどそれを彼が納得するとでも?
    お母様が「うん」と言わないとわかる道をひよこがアヒルを見てもそれが最初に見たものなら母と思い込んで着いて行くのと同じ程度の刷り込みの彼が
    あなた程度の女性に新しい道を進もうと言われたくらいでそうしようと言うとでも?

    ここで書いているだけで彼にはほとんど今の心境を話していないでしょ?
    少し話した程度ですでに母の意思に背こうなんて意思がないのはわかるような返答されてるよね。
    それでもその洗脳をあなたが解いていけるとでも思ってる?

    顔合わせの席で母親同士で討論になっても彼はあなたの母がどう思って抗議しているのかまで思いを馳せる事は出来ないのでしょ?
    出来上がっている親子関係の間に結婚という話の中ですらあなたを入れるつもりがないのは他の誰でもなく彼ですよ。

    第三の道をというのであれば闘うつもりで挑まないと。
    全く彼はあなたになびいていないのだから…

    ユーザーID:1187489237

  • 三つめの道ですが

    いささか強引ですが
    彼にお婿さんに来てもらうというのはどうですか?
    神社の規模から男性一人引き入れても大丈夫かと。
    それくらいの荒治療をしないと彼の母親は変わりそうにないですよ。
    しばらく神社で働いてもらい、しっかりと対価を渡す。
    本来の労働がどういうものであるか体験して貰ってはどうでしょうか?
    かなり親に対する見方が変わると思います。
    今のままだと母親に過干渉の上支配されている心理状態と同じですね。
    異常なのですから、そこからまず救出しないと話は進まないと思います。
    なんだか神の助けと思ってしまう、このご縁。

    ユーザーID:4470474655

  • 元自営家庭の娘ですが

    その結婚はデメリットしかありません。
    トピ主さんが私の娘か、あるいは友達だったなら必死で止めます。

    私は母の(もの凄い)苦労を見て育ちましたので、自分の結婚相手は絶対サラリーマンにしようと、
    小学生くらいの頃から決めていました。

    世の中には価値のある苦労と価値のない苦労があると感じます。
    その結婚には何の価値もありません。
    結婚したとしても、無駄な苦労で終わると断言できます。

    ユーザーID:4796388325

  • やめとき

    自営の嫁、
    26年やってます。
    結婚と同時に同居しましたが、
    夫の給料は、日当でした。
    つまり、1件100万円の仕事をしても、
    1万円。
    もちろん私は、給料なんて1円もありません。
    挙句、義親には、
    『食わしてやってる』と言われ続けましたよ。

    今は、義親もなく、
    夫と二人暮らしですが、
    私は、夫の収入さえ知りません。
    今は、パートで自分の小遣い稼いでますが。

    私が、あなたの母親なら、
    全力で反対しますが・・・

    はっきり言います。
    新しい家庭を作る自覚のない男は、
    結婚すべきでないです。

    ユーザーID:8299190410

  • それはないと思います。

    3つ目の道はないと思います。

    彼側からすれば3つ目の道を探すよりも他のお嫁さんを探したほうが早いです。

    自分の実家と上手くやれない女性と結婚して板ばさみになるなら結婚しないほうがマシなのでしょうないでしょうか。

    そして彼の家のやり方にトピ主さんがクチを挟む隙間はありません。

    自分の都合の良いように彼や彼の実家を変えることはできません。

    それはエゴです。

    ユーザーID:6430550061

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