• ホーム
  • 男女
  • シンママです。未だに傷が癒えていません。

シンママです。未だに傷が癒えていません。

レス54
(トピ主2
お気に入り173

恋愛・結婚・離婚

2児の母

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • みんな応援しますよ!

    頑張っているトピ主さん、えらいえらい!

    弱音はいても、恨んでも、いいじゃないですか。
    我慢して耐えているだけじゃ、パンクしますよ。

    いつか、お嬢さんたちが独り立ちして、ほっとできる日が来たら、「離婚してよかった」と思えます。大体そんな男、また浮気しますし、不幸になります。

    貴女は十分強い母ですよ。

    日本中の母親がきっと貴女を応援しています。

    ユーザーID:6669299447

  • それは仕方のない事だと思う

    弱くたって良いのでは?

    それだけの事をされたのだから、恨んで当然だし涙が出ても仕方ないと思います。
    でも
    >まわりには明るく振舞ってますし、娘たちも明るく接してくれます。
    >家族で過ごす時間は平和で、こういう平凡な生活が一番かな、という気持ちにもなります。

    あれだけの事をされてこの心境に至れるのは逆に凄いです。

    時々叫びたくなるような事だってあるでしょうが、そこは思いきり感情に任せても良いと思います。それで精神衛生が保たれるなら、そういう吐き出せるところを見つけておくと良いと思います。
    (軽いとこでいうと一人カラオケからでしょうか)

    >「母一人でも、なんてことない」「パパがいなくても大丈夫だよ」って、娘たちの前で堂々と(建前ではなく)言えるようになりたいです。

    トピ主さんなら言えるようになれますよ。

    ユーザーID:1270893019

  • 貴女にエール

    素敵な女性だなと感じました。
    そんな酷い思いをしたら
    笑顔を作ることは大変なことだと感じます。
    その上お子さんを育て、
    実家に頼るわけでもなく。

    貴女は日々素晴らしい徳を積んでいると思います。
    派手なものではないかも知れないけれど、
    私が感じたように
    貴女を魅力的な女性だと
    感じる人は多いのではないでしょうか。

    その夫と不倫相手は
    犬以下の知能だと察します。
    養育費も払わず
    既婚者に手を出し。

    貴女が直接何かをせずとも
    拭いきれない腐敗臭が2人からはたちこめているはず。
    身近に不倫カップルいますが、
    付き合い始めて男は無職に転落
    もう何年も仕事にありつけていません。
    友人もその2人とは表面上は普通に接していますが
    大切なセレモニーや仕事の話などは
    絶対に彼らの前ではしません。
    女性は彼氏や旦那も参加する会には一切声がかかりません。
    みんな、毛嫌いしています。
    単純に、信用出来ないし、
    いつ自分のパートナーに色目を使うか分からないからです。
    みんな嫌っています。
    見えない部分で
    少しずつ
    彼らは人から疎まれ
    人生のチャンスを
    失っています

    ユーザーID:9150475521

  • ちゃんとケジメをつけましたか?

    私もシンママです
    元夫のことは思い出しもしません
    ちゃんとケジメをつけましたから
    浮気相手の女からも相場より多めに慰謝料を頂きました
    (むしり取ったと後に言われましたが知ったことか)

    住む所さえ安く何とかなればと思ってましたので、慰謝料+養育費ということで、元夫名義のマンションから元夫を追い出す形にしました
    (ローン残も元夫払い)
    私の所有権は1割しかありませんので子供達が成人したら、そのまま住めるかどうか分かりません
    家賃を請求されるかも知れません
    でもいいんです。この家に今はタダで住めるから子育てできるんです

    ママ友さん達でも、後悔しても仕方の無い状況にも関わらず、離婚のこと、子供のことで元夫やその実家のことを恨みに思っている人が一定数います
    だいたいケジメを取ってなかったり、制裁や取り決めが不十分な方がこの傾向があるように思います

    トピ主さんはどうですか?
    今からでもなんとか養育費を取れませんか?
    家賃払わせるのが有効だと思います
    子供達の住む所を準備するという名目のはっきりした支払いは、養育費を払うモチベーションが維持されやすいようです

    ユーザーID:0638836675

  • 強くなって!!

    シンママ歴15年の者です。

    誰だって離婚後数年間はそんなもんですよ。貴方だけではありません。私も街でカップルを見かけるたびに胸が苦しくなりました。一緒に並んで歩いているだけで仲よさそうに見えるんですよね、実際は何も知らないのに。

    当時、よく思いました。「男はいいなぁ、離婚したら子供は元妻に渡して、人生リセット出来るもんなぁ」と。実際、男性は離婚後数年以内に大抵再婚しますよね。奥さんと子供を入れ替えた新しい家庭が作れてしまう。でも女はそう簡単にはいきません。女が結婚する、子供を産むということは、本当はこういうことを覚悟した上で決断しないといけないんですよ。私は離婚して気づきました。

    元夫の経済力も包容力も、もう貴方のものではありません。未練は捨てましょう。自分が稼ぎ、自分が養う、子供に対して全責任を持つ。そう腹を括ってください。お子さんは貴方だけの背中を見て育っているんですよ、自信を持って!!

    ちなみに、私は離婚後、働きながら通信講座で一から勉強しなおして専門職につきました。今は十分な収入とステータスがあり、精神的に安定した生活を送っています。

    ユーザーID:5718252808

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 普通の感覚ですよ

    こんにちは。

    トピ主さんの感情は、普通の感覚ですよ。
    そんな事があれば辛いし、当事者を恨んでしまいますよ。

    悲しい時は泣いて、辛い時は辛いと言える状況が出来れば良いんだけど。
    お子さんも居て、気が焦って頑張ってしまうんだろうね。

    お忙しいと思いますけれど、健康には気をつけてくださいね。
    お母さんが病気になったら娘さんたちが心配してしまう。


    私の家庭もトピさんのご家庭と同じ経緯で母子家庭になってのですが(私は一人っ子)
    母はストレスから肝硬変になり、13歳の私一人を残して亡くなってしまいました。
    私は出て行った父と、不倫相手だった人に引き取られました。

    トピ主さんは今は辛い時です。
    泣いたって全然良いじゃないですか。弱くて普通なんですよ。
    一生懸命頑張ってるトピ主さんに、これ以上頑張れとは言えませんけれど
    心から応援しています!

    ユーザーID:6474404060

  • 頑張ってますね

    母親だって、一人の人間です。
    弱くたっていいじゃないですか。
    泣いたっていいじゃないですか。

    二人のお子様が、きっと支えになります。
    バレンタイン、娘さんがお友達の話しをした時に「ママに作って。ママは、大好きなあなた達に作るわ」とか祖父がいれば「一緒におじいちゃんに作ろう」など楽しめるように提案してみてはどうですか?

    ユーザーID:7337461172

  • 甘いなあ。

    もう忘れましょう。努力しなければ前向きに…アナタの文章を見て、イラとしました。過ぎた過去は振り返らない、自信をもちましょう!アナタなら出来ますよ!子供は、よく見てます。親を…もと夫に対して悔しいなら明るく前向きにです。アナタは悪くないのだから!健康で親子三人で、暮らせるならよしとしましょう!よく、頑張って来ましたね。偉いよ!おかあちゃんファイトがんばだよ。応援してるよ!

    ユーザーID:5108251804

  • 応援してます!!

    そんな辛い目にあったんですから、そういう気持ちになるのは当然です。
    無理やり気持ちを抑え込むことは却ってよくないのでは?

    あなたの元夫は、そういう事が平気で出来る人間だったんです。たとえ、結婚生活が続いていたとしても、何度も同じようなことをしてもっともっとトピ主さんやお嬢さんたちを傷つけていることでしょう。
    離婚して良かったんです。
    何か大きな力が、あなたとお嬢さんを守ってくれたと考えてください。

    今は辛いと思いますが、必ず良かったと言える日が来ます。
    因果応報って本当にあると思います。
    そんなことをするような、あなたの元夫や浮気相手が、心底、幸せになれると思いますか?
    世間の人は、本当に人をしっかり見ています。

    ユーザーID:6986099905

  • 頑張れ!

    私も当時2歳だった子供と共に捨てられました。たくさん泣きましたよ。悲しさと、むなしさと、これからどうしようという不安と。
    元夫のことも、その両親(最後は息子の味方)のこともうらみました。夢に見て、起きて悔し泣きしたことも何度もあります。
    でもちゃんと幸せはまたやって来ました。大丈夫、あなたには子供さんがいる。子供さんにはあなたがいる。
    それだけでじゅうぶん幸せなことですよ。そんなふうに感じて生活していれば、また幸せが舞い込みます。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5109063898

  • 今からだって遅くない!

    シンママですさんに賛成です
    元夫の実家に居場所聞くとかできない?

    どーせ養育費も払わず楽しくやってんでしょ?
    とっちめてやりなさい
    ・・・いや別に復讐しなさいなんて言ってませんよ

    いままで子供達の為に精一杯がんばってこられたのでしょ?
    養育費は子供の権利です
    子供の権利を守るために、もうひとふんばり出来ませんか?
    居場所見つけて子供の権利を確保して下さい
    苦労するし気の重い作業だと思います
    でも、子供の為にやれることの全てをやったという充実感が、子供の前で胸をはれる自信につながり、そして憎たらしい元夫を忘れるきっかけになると思うのですが・・・
    無理ですか?

    ユーザーID:5390681646

  • 大変でも細やかに幸せに暮らされていることが、とても素晴らしいです。

    私は今40歳。小3の時に、父が働かないことが原因で母は家を出ました。3人兄弟の末っ子の私は、家出して数ヶ月して迎えに来てくれた母に縋ってついて行きました。

    母は知人に借金をして古いアパートを借りました。テレビ、冷蔵庫、炊飯器…家電は粗大ゴミから拾いました。
    きっと、母は情けない思いをしたと思うし、辛かっただろうと思います。けれど、私はとても幸せでした。そしてこの経験は社会人になって打ちのめされた時の私に、グッと精神的な強さを与えてくれました。

    小4くらいのころ、突然夜中に母に抱きしめられました。母はたぶん泣いていました。私も留守番したり家事をしたりしました。母と衝突することもありましたが、奨学金で大学も行きました。今は優しい夫と1人娘と細やかに暮らしています。

    あの夜、母が私を抱きしめたのは、今の主さんの様な気持ちになった時だったのかなと思い涙がでました。完璧な親なんていません!主さんも娘さん達も健康ならそれでオッケー!

    ユーザーID:7287000303

  • 頑張っていますね

    お体無理されないように。

    あの、居場所知らない、って慰謝料や養育費は?今から、教育費だけでも湯水のように必要です。

    探し出して、きっちりお金を払わせましょう。そして、毎月の養育費も。
    弁護士さん、市役所に相談しましょう。
    言葉通り。お金で、ずいぶん心は慰謝されます。
    そのお金で、旅行なり、おいしいものなり、ゆっくりしてください。
    ずいぶん気持ちはかわりますよ。

    離婚は3組に1組あるのです。あなただけではないです。
    私もそう。でも、そんなごみのような男、早く人生を共にすることに終止符を打ってよかったです。

    広い日本には、あなたのような人も、あなたを応援している人もたくさんいます。
    心を強くもってください。

    ユーザーID:2951749477

  • 大丈夫!

    トピ主さんとほぼ変わらない人生でした。今は子どもたちも成人しました。

    私は元旦那が子どもたちを捨てて女の元に走った時から、子どもたちの親は
    私一人だと思うことにしました。
    子どもたちを選ばなかったあの人に、父親を名乗る資格はありません。
    トピ主さんも私のように、最低の男を可愛い子供たちの父親にしなくて済んで
    ラッキーだと思うようにできないでしょうか。

    必死で昼夜働いて育てました。ろくに親らしい事をしてやれませんでした
    が、ちゃんと子どもたちは理解し、協力してくれました。
    父親はいませんでしたが、仲良し家族で笑顔でここまで来れました。
    もちろんつらい事もたくさんありましたが、子どもたちのために頑張る
    事が出来ました。子どもたちは宝物です。私は今は、子どもたちの
    笑顔を見るだけで幸せです。

    大丈夫、あなたもいつか必ず幸せになれます。
    今少しだけの辛抱ですよ!

    ユーザーID:3760325420

  • 泣かないでください

    いつか良い日が来ます。必ずです。

    私もシンママ "負けない、負けない、”と、自分に言って生きて来ました。
    たいした才能もないことから 仕事は掛け持ち、底辺で働きました。
    ひどい時は お金の工面ができず 中学生の娘のアルバイト料を借りたことも
    あります。幸いに病気もせず15年なんとかきました。
    養育費を貰えていたら 違ったかもしれませんが、あなたと一緒で
    夫がどこに行ったか分かりませんでした。

    前だけに目を向け 希望だけを頼りに少しの前進に笑っていれば、案外に幸せです。
    誰かと比べなくても 可愛い子が二人、、それだけで良いのです。
    どうせ人間は死ぬとき たいした物を持っては死ねません。
    きっと良い日が来ます。頑張りましょう。

     

    ユーザーID:2648928793

  • 専業主婦だったからかも

    私は以前から仕事をしていたので、
    大人が一人減って生活が本当に楽になりました。
    それからうちの子供は父親と定期的に面会しているのですが、
    子供をも騙していたペテン師になど会わせたくありません。
    子供の権利と考えて我慢しています。
    だからテレビのシーンは気になりません。
    素敵な父親がいないことについては申し訳なく思いますが、
    寝る前に帰ってくる優しい父親ってどれぐらいいるでしょう。
    そんな父親のもとでわがままに育つ子供もいるでしょう。
    私は母親のぬくもりを知りません。
    (育ててはもらいましたが、暴力をふるわれていました)
    他の家庭と比べるのはやめましょう。
    それこそ娘さん達がかわいそうです。

    ユーザーID:1035771062

  • 更年期? (ちがってたら、ごめんなんさい)

    とぴ主さん、失礼ですが、おいくつですか?

    >でも時々、何かに憑りつかれたかのように涙が出たりイライラしたり、夜中に不安で眠れなくなったり、

    >感情が爆発しそうになることもあります。

    これらの文章から、ひょっとして更年期かな、と思いました。
    私は40代後半。最近、私もおなじような状態になることがあります。
    もし、違っていたら、ごめんなさい。


    もし、もとのだんなさんと婚姻関係を続けていたとしても、
    妻子を置いて浮気をするような人だったら、
    「この人と一緒にいてこのさき大丈夫かしら」と
    今以上に不安に駆られる毎日だったかもしれませんョ。

    「エール」を押す人がたくさんいます。
    私もぽちっとエールを押させていただきました。
    あと10くらい押したい気持です。

    ふたりの娘さんと一緒の幸せな時間を楽しんでください。

    娘がいる、っていいですよね!

    ユーザーID:5634222010

  • 泣いての良いのでは

    旦那さんに酷い仕打ちをされても、二人のお子さんを一人で頑張って育てている。トピ主さんに本当に頭が下がります。

    他の方も書いてましたが、元旦那さんと不倫相手の女にはきっと罰が下ります。私の知り合いも浮気され離婚しました。でもその後浮気相手の女が病気になり、悲惨な生活を送ってるそうです。まあ、ここまでいかなくても、不倫カップルってだけで、世間は白い目で見ますよ。

    シングルマザーではない私が偉そうなこと言えないけど、辛い時は泣いても良いです。憎しみの気持ちも当然です。辛い気持ちも憎しみもごくごく普通の感情です。私はカウンセリングを受けてるのですが、気持ちに蓋をするのは良くない事だそうです。

    「寂しい思いをさせてる」と書いてありましたが、お子さんは明るく接してくれるんですね。お母さんの頑張りをしっかり見てるからなのでしょう。

    ユーザーID:9249293997

  • 応援してます!!

    トピ主さん頑張ってますね!!
    すごいです!!

    私は、弟が1歳、私が3歳の時に親が離婚しました。
    母親に育ててもらいました。
    父親とは会っていません。
    慰謝料や養育費は一切もらっていませんでした。
    (離婚理由は、母が悪いとかではなく価値観の不一致とかです)
    なので、子供の立場でコメントを書かせていただきます。

    私は、今まで父親がいなくて寂しいと思ったことも、
    困ったことも一度もありません。
    (父親からしたら寂しいことですよね。笑)
    それは、母が愛情いっぱい本当に愛情いっぱい育ててくれたからなんですよね。ありがたいことです。
    今思い出してみても、楽しい思い出ばっかりです。

    母に感謝の気持ちでいっぱいです。
    私たちも立派な大人になり、母をたくさんたくさん幸せにしてあげたいと心の底から思います。

    お母さんが頑張っている姿、子供たちにはちゃんと伝わります。
    大丈夫です!!

    しんどいこともあると思います。
    でも、誰かのために頑張れるのって幸せですよね。
    家族の太陽になって乗り越えてください。
    応援しています。

    ユーザーID:5522474691

  • 私も同じです 1

    我が家は、娘が中学生と高校生の時に一言の挨拶も無く夫が家を出ました。夫の浮気もDVも嫌がらせも娘は全て見ています。私の夫は実家で生活していて、今も女性とは付き合っているようです。
    家を出てしばらくは「離婚しろ」としつこかったですが、最近は何も言いません。20代の女性が40過ぎの低所得の男と本気で結婚するとは思えませんから、はっきり言われたのかも?利用されてると判っていても離れたくないのでしょうね。

    大した生活費も貰えず、パートの給料では住宅ローンを払いながらの生活は本当にキツイです。娘達は必死でバイトしてます。実家に随分助けて貰ってますが、両親も高齢なのであと数年援助して貰えるかどうか・・・。

    娘に「これからどんな顔して暮らせばいいの?」と聞かれた時「私達は何も悪い事はしてないんだから堂々していればいいんだよ」と言いましたが、近所やママ友の目を私が一番、気にしているのでしょう。近所のスーパーで会っても、それとなく避けてしまいます。娘と親の前では絶対に泣かないと決めたので、お風呂や布団の中で時々泣いてしまいます。誰にも相談出来ないのが、一番辛いですね。

    ユーザーID:1440312190

  • 顔で笑って心で泣いて

    順風満帆に見える人でも、心に大きな傷があるかもしれませんよ。
    私は、夫婦仲も悪くないし、二人の子どもにも恵まれて幸せに見えると思います。
    しかし、いわゆる毒親持ちで絶縁状態になって10年以上経ってもいまだに悪夢にうなされます。たまに汗だくになって目覚めることがあります。ママ友たちが、里帰りしたり、ご両親から孫にプレゼント貰ったりという話を聞くだけでも、羨ましくて泣きたくなります。
    夫はえらべるけれど、両親は選べませんから…

    でもこんな恥ずかしい話は誰にもできません。本当は親に甘えてみたかっただなんて!

    トピ主さんも辛いと思いますけど、人それぞれいろいろあります。
    忘れるのは難しくても、お互い少しずつ楽になれるといいですね!

    ユーザーID:9836949262

  • 弁護士に依頼して養育費は請求したほうがいいと思う

    ご立派です。
    しかし別に恨んでも怒っても泣いても全然構いませんというか人として当たり前です。

    勿論子供の前で泣くのはアレなんで、一人でカラオケで叫ぶとか走るとかで体動かすと発散にはなります。

    で、生活が苦しいとのことですが。
    子供の将来のために今からでも養育費はふんだくる方がよいと思います。
    とりあえず弁護士に依頼してでも養育費の交渉を開始しましょう。
    それはあなたの義務です。
    面会などはさておいても元夫が死んだ場合など娘さんにも相続権があるのです。
    居場所などはしっかり突き止めて、養育費を請求するだけしないと、いい大学にも行かせてやれません。

    ユーザーID:3963962508

  • 私も同じです 2

    姑や義姉は、夫のした事を知りながら「悪いのは全てお前のせいだ。息子は何も悪くない」と私を責めました。それを見て、娘は私に「誰が見ても100%お父さんが悪いのに、お婆ちゃんは何でお父さんは何も悪くないって言うの?意味がわからない」と言ってました。

    TVで仲の良い家族を見て「あの頃は良かったね〜」と言われると辛いですね。ドラマでDVのシーンがあり、娘が「うちみたいだ。お父さんを見ているみたいで辛い」と泣き出した時は、胸が張り裂けそうでした。普段は明るくしていても娘の心に大きな傷を残してしまったんだと実感しました。
    夫は何事も無かったかの様に娘達に連絡してきます。正直娘達は物凄く嫌がってますが、僅かに貰える生活費の為我慢しています。

    「過去は早く忘れて・・・」って言う人もいるけど、虐めと一緒で傷つけられた心はそんなに簡単に忘れられるものじゃない。私は多分、一生忘れられないと思うし夫達を許せる日が来る事は無いですね。それでも生きていく為に必死に頑張ってます。それだけじゃダメですか?私は小町に本音を書く事で気持ちを落着かせています。トピ主も小町になら弱音を吐いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1440312190

  • エールを 1万票 ぐらい送りたい

    トピ主のお気持ち、痛いほどわかります。
    毎日辛い気持ちを抱えながら、お嬢さんたちと3人で一生懸命頑張っているんですよね。

    トピ主は本当によく頑張ってらっしゃると思います。

    でも時々よぎる不安な気持ち…。
    苦しい生活、イベントの日、ドラマの場面。

    確かに、つらいですよね。
    でも、子どもたちまでがそれらに打ちひしがれないように、
    あなたが【愛のある言葉】をいっぱいかけてあげてください。

    しんどいだろうけど、あともうひと踏ん張り。
    彼女たち、確実に成長してますよ。
    成人すれば、必ず大きな支えとなってくれますから。

    ベタな言い方ですが、今の状況で何より大切なのは『愛のある言葉がけ』なんです。
    ここさえしっかり押さえていれば、トピ主の人生は必ず穏やかな日を迎えることができますよ。
    人生は長いですから、幸・不幸はトータルで帳尻が合うようになっています。


    そういう意味で、夫の人生もちゃんと帳尻が合うようになってます。
    妻子3人を不幸に陥れて、自分だけが享楽的な時間を過ごしているわけですから、
    それなりの「帳尻」が人生後半に待ち受けています。

    ユーザーID:1825483694

  • レスします

    泣きたい時に泣いて、感情のままに過ごしていればいつの間にか忘れます。

    ふっきろうとするのでも、忘れようとするのでもなく、頑張らず気負わず、ただ日々過ごせばいいのです。

    ある日、あれ?なんてことない、と思う、ある日は必ずきます。

    ユーザーID:9725264291

  • 私も、めちゃ後ろ向き人間

    トピさん、よぉく分かります。
    私も過去を振り返り、あーだ、こーだと悶々としますもん。

    しかし、前を向きましょう!と言われてはい、と出来れば苦労しない。
    周りと比較しないで!と言われて、はいと出来るものでもない。

    昔からエラい人も庶民も、この悶々に苦しんで来たのですもの。

    ところで「デルブフの錯視」を検索してみて下さい。
    同じ大きさの◯でも、周りの◯の大きさで違って見えると言う話です。

    私も、知り合いが、親類が、同級生が‥と思った時、この◯を思い浮かべる事にしています。
    1グラム程、肩の荷が軽くなります。

    ユーザーID:0949393246

  • 時間薬

    私も子供が6歳と4歳で家庭内暴力で離婚しました。
    最初の頃は、車で一人になると涙が出て運転できませんでした。洋服などの広告の成人男性を直視できませんでした。家を出るきっかけとなった、特に暴力がひどかった日は、何年経っても、ああ、この日だったなあ、と思い出されました。

    でも、子供も大きくなり、いつの間にか気にならなくなっていました。ある年、気が付いたらその日が過ぎていて、急に気持ちが軽くなりました。

    つらいときは、泣いて下さい。子供たちは、ちゃんと見ています。大きくなると、自分の父親がどんな大人だったか、わかるようになります。私は、子供の前では一切悪口を言いませんでしたが、子供たちは、しっかり理解していました。

    あまりにも貧乏生活だったので、ちょっとましになった今でも、子供たちはケチケチしていて、笑ってしまうことがあります。それだけが申し訳ないような気になります。

    お子さんたちはあなたの味方ですよ。たくさん笑って、楽しく暮らしましょう!

    ユーザーID:8898684162

  • 母親にとって子供が一番の宝物

    不倫は確かにいけないことです。

    ですが、結婚していても他の異性を好きになることはあると思います。

    その場合は、ちゃんとけじめをつけてから、次の恋愛に進むべきでしょう。

    それがパートナーに対しても、好きになった女性に対しても礼儀だと思うからです。そういう意味ではトピ主さんの元夫はアンフェアだと言えるでしょう。

    でも厳しいことを言うようですが、離婚に至ったのはどちらかが100%悪いと言うことは無いと思うのです。

    トピ主さんは子供が生まれてから、ご主人に寂しい思いをさせていませんでしたか?。男の人って幾つになっても子供っぽくて甘ったれな所があるのですよ。もちろんだからと言って不倫するのはいけませんけどね。

    でもトピ主さんは子供という宝を2人も得ることが出来た。

    私は不運にももう子供は持つことが出来ないので正直羨ましいです。

    最近は、人間て全てのものを手に入れるのは無理なのではないかと感じています。

    だから誰でも自分の運命を受け入れて強く生きていかなければいけないと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:8856341377

  • 顔も知らないトピ主さんですが

    応援していますよ。
    トピ主さんは地に足を着け頑張っていらっしゃいますね。
    色々な感情が出てくるのは仕方ない事。
    その感情を否定する必要はないと思います。
    認めてしまって下さい。
    弱い部分もトピ主さんの一部です。
    その部分も愛おしく思って下さいね。
    大丈夫!大丈夫!
    〜すべきとか〜しなきゃてか考えないで、今出来る事をして下さい。
    あまり力まず、ケ・セラセラでね。

    ユーザーID:3338436631

  • 元気だしてね!

    私もバツイチ40代の女です!小学生の子供2人を連れて離婚しました。

    10代で結婚したのですが、おままごとだった感じです。

    当時は専業主婦でしたので離婚以降は、トピ主さんと同じ様な感情で過ごしてきました。

    しかし、ふと気付けば2人とも成人し長女は昨秋に結婚しました。

    本当に色々と大変な時期もあったし、寂しい思いをさせてしまった事もありましたが・・・

    親バカな事を言えば、どこに出しても恥ずかしくない成人に成長してくれ親としても子供に感謝してます。

    前夫も離婚以降、何処に居るか分かりませんが今思う事は、いつかどこかでバッタリ会う事があったら「貴方がいなくても立派に育てました」と胸を張って言ってやりたいです。

    >「母一人でもなんてことない」「パパがいなくても大丈夫だよ」・・・

    トピ主さんの言う通り!貴女なら大丈夫です!ナゼなら、何の取り柄も学歴もない私が出来たんだもの(笑)

    ユーザーID:8648188689

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧