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シンママです。未だに傷が癒えていません。

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(トピ主2
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  • 感傷もほどほどに

    お子さんは、女の子2人なんでしょ?
    くれぐれも、あなたと同じ轍を踏まないよう、自力で稼げる人間に育て上げて下さい。
    夫の浮気、失業なんて問題は、稼いでいる女にとっては大した問題じゃありません。

    ユーザーID:7644125363

  • お気持ちわかります

    トピ主さん、そして他の母子家庭経験の皆さんのレスを拝見して泣いてしまいました。皆さんのおっしゃっていることが、痛いほど解るからです。
    私も二人の子供の居る離婚した母親です。養育費は貰っていますが、子供達はもう長い年数父親には会っていません。普通の家庭を知ることもなく育ち、幾つか仕事を掛け持ちしている私には時間もお金も充分にありません。でも、私は今日できることを淡々とこなして生活していくことしかできません。最近新しく始めたパート収入で子供達の好きな食べ物を買ってあげられることができるようになったのが、最近での最大の喜びです。
    酷い父親を持って子供達は可哀想ですが、一番可哀想なのは子供達と一緒に生活出来ない父親です。子供達の笑顔を見ることもなく、思い出を作ることなく。それは寂しいものではないでしょうか。我が子供達はもう随分大きくなりました。彼らの父親はもう過ぎた日々での子供達との思い出を決して作ることはできません。
    お互い不安ですが考えても仕方いことは考えずにできる範囲で頑張って生きましょう。私はこの様に考え方をいつもするようになってから人生が楽になりました。明けない夜明けはありません!

    ユーザーID:5185965916

  • ありがとうございます その2

    続きです。

    何の取り柄もなく、長年専業主婦でのほほんと暮らしていた私を、今の職場に拾っていただきました。
    人間関係もいろいろあったりと辛いこともありますが、子どもたちのことを思えばなんてことないです。
    とにかく働いて生活費を稼ぐだけです。

    専業主婦の頃はそれなりに裕福だったと思います。ですので、そこから貧乏生活に切り替えることも、初めはものすごいストレスでしたが…
    近所に激安スーパーができたので、週末はそこのチラシをにらめっこ。外食もなし。
    離婚前買ったブランドの子ども服も、売りさばいたりしました。

    養育費についてですが、実は元夫からわずかですが毎月お金は振り込まれてます。
    彼なりのけじめでしょうが…お金渡せばそれでいいじゃん、という考え方の人でしたので、それで逃げてる部分もあるかもしれません。

    最後に。
    みなさんが仰ってるように、子どもが元気に成長してくれることだけが今の望みです。

    そして「離婚した方がよかった」、いつかそう言える日が来るといいな。

    先は見えませんが、とにかく頑張っていきます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8897472773

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます

    トピを挙げた時と違うPCなので、トピ主表示されてなかったらすみません。

    本当はもっと早くお礼がしたかったのですが、皆様のレスを読むたびに涙が止まらなくなってしまい、今やっと落ち着いて返事を書けるようになりました。

    離婚したことに対する負い目があるので、もっと辛口レスを覚悟していましたが…
    温かい言葉ばかり。
    世の中捨てたものじゃないですね。感謝です。

    そして私と同じ、もしくは私以上に辛い思いをされてシンママになられた方も、たくさんおいでるんですね。頑張ってらっしゃる姿について読ませていただき、「私だけじゃない」と力が湧いた気がします。

    ちなみに私は30代後半です。更年期について書かれた方もおいでましたが、もしかすると今後、もっとイライラする時期がやってくるのでしょうか…

    娘たちは小学生になり、以前と比べモノにならないほど手がかからなくなりました。
    そして私を気遣ってくれる、本当に優しい子になってくれてます。
    時々家族でケンカもしますが(苦笑)、今のところこれといった心配ごともなく、順調に成長してくれてます。

    ユーザーID:8897472773

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大丈夫

    あと数年すると、まわりが介護だ同居だともめるのをみますから。
    つらいのは今だけ。
    子育てでキツイツライはがまんできるけど、知らん他人の介護なんか無理だし、愛情あふれる子どもたちとの暮らしはお金が苦しくても最高よ!
    わたしも三人息子のシンママです。
    大丈夫!
    今だけつらくて、少ししたら一気に子どもたちが楽にしてくれるから!

    ユーザーID:0020261870

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  • 許すこと

    私もシンママ歴15年です。
    うちの夫も突然いなくなりました。
    離婚してくれれば母子手当も受けられたのですが
    どこにいるのすら分からなくなってしまい、
    結局5年経って遺棄ということで手当をもらい始め、
    審判離婚しました。

    自己責任を自覚すれば楽になりますと言われた
    ponkonさんの意見に似ているのですが、
    被害者意識(被害者なのですが)を捨て
    相手を許すことができたら、その瞬間に忘れられ
    自分の足で生きていけるようになります。

    当時、本かネットかで得た情報でしたが
    許せるはずがないとずっと思っていました。
    しかし可愛い息子の半分は夫のDNAで
    息子の優しさ、思いやりの深さは私の優しさではない
    夫と結婚したおかげだとある時感じてから
    夫に感謝することが次々と浮かび、許すことができました。

    私は辛い悲しみで感情(悲しみや涙)を失ってしまいましたが
    泣きたい気分のときは泣いてもいいと思います。
    頑張ってください。  応援しています。


    簡単です。今の不幸を人のせいにしているからいつまでも苦しいのです。



    ユーザーID:7456741828

  • 5年前に離婚しました

    私の夫も浮気相手との結婚のため、強引に離婚して出て行きました。

    払うべきものはちゃんと頂きました。

    主さん、慰謝料や養育費頂いてないんですか?

    だとしたら酷い夫ですね。

    所詮我が子が貧乏に陥っても平気、子供への義務も果たさない、居所も教えないとは。
    そんな人と別れられて良かったじゃないですか。

    あなたから切ってやったと思えばいいんです。

    自分が望んでこの道を選んだと思えばいいんです。

    あなたにはかわいい娘さんも二人いるし、実家には親御さんもいるんでしょう?

    あなた方をそんな風に捨てた元旦那様、幸せになってると思いますか?

    そういう人は自分のやった事に一生苦しみ、相手と幸せになる事はできっこないです。

    不倫する人は相手に誠実ではないし、また同じ事を繰り返すか、相手に裏切られます。

    相手も相手ですから。

    私の元夫は結局相手にフラれて一人でいます。

    ユーザーID:5520000639

  • 弱くったっていいじゃんか!それでいいって!

    私が書いたかと思ったくらい、境遇が似ていてビックリしました。

    離婚してもう16年経過しますが、はっきりいって
    過去のことを忘れるなんて出来やしません。
    厳しいことを言うようで本当に申し訳ないですが
    未だに悔しさで夢を見ることがありますから。

    でもね。
    子どもは刻一刻と成長しているんですよね。
    また、子供達も母同様に、父親に対しての気持ちがあるんですよね。

    元夫のせいにして、気持ちのやり場を落とし込まなきゃやってられません。

    でも、時折記憶を削除出来るなら、元夫のことだけを消し去りたい、と何度も思ったことか。本気で、催眠療法とかで消せるなら消し去りたい!と常々、衝動に駆られていました。

    弱くてもいいじゃん。
    弱いことを認めた上で強くなるんだよ。

    思い出しそうになったら、消して飛んでいっちゃえー!と自分で自分におまじないかけるんだよ。

    少しずつ、時間と共に忘れることはなくとも、思い出さないようになる、って方を選んだほうがいい。
    堂々ということもしなくたっていいんだよ。
    貴方さえいれば、子供たちは幸せだからね。
    お互い頑張りすぎないようがんばろ!

    ユーザーID:3594587552

  • 元旦那さんも孤独だったのです

    >母一人でも、なんてことない
    >パパがいなくても大丈夫
    でも、離婚する前は「娘のために離婚したくない」だったのでしょ?
    「離婚しないように頑張ったトピ主」をさり気無く自己否定していますよね。
    「もっと強い母になりたい」という願いも、現状否定。

    トピック文全体から、トピ主が至るところで自己否定しているのが伺える。
    娘のために離婚したくない、と努力していたけど、トピ主自身の気持ちはどうだったのか。
    元旦那さんは最後は浮気に走ったけど、子供2人もいるのなら、それなりに幸せな時期もあったのでは?
    その思い出まで打ち消そうとするから、余計に苦しいのでは。
    自分が「弱い」と思う自分もトピ主自身であり、元旦那さんと結婚したのも離婚したのも最終的にはトピ主の意志もあったはず。
    その時々の決断や思い出を無理に否定するから苦しくなる。

    推測だけど、自己否定的なトピ主に元旦那さんも孤独を感じていたのかも。
    「結婚したら余計に孤独を感じたので」と浮気に走る人も少なくない。
    当時の娘さんの年齢からしてトピ主は子供に掛かりっきりで、元旦那さんは孤独だったかもね。

    ユーザーID:1594343555

  • 自分を否定しないで!

    夫婦や恋人同士の人間的なレベルって
    だいたい似ているものです。
    お互いのレベルが違い過ぎれば
    多くの場合、破綻します。

    トピ主さんは、元夫なんか比べものにならないぐらい
    人としてちゃんとしてるから
    ダメダメ元夫と別れて当然だったんです。
    バカップルはバカップル同士、
    ろくでもない人生を歩んでいくことでしょう。

    いつか必ず心から笑えるようになるから!
    でも、まだまだ辛いですよね。
    苦しくなったら、「こんな私じゃいけない」って否定せず、
    「そうだよね、苦しいよね。
    でも精一杯頑張ってて偉いよ」と
    心の中で自分に優しく語りかけてみてください。

    私も同じ言葉をトピ主さんに送ります。

    ユーザーID:9556285150

  • 夫のせいにしない

    お一人で娘さん達を育て、仕事して、辛い思いを抱えながら大変頑張っておられると思います。
    そんな貴女に、夫のせいにするな、なんて厳しすぎるとは思うのですが。。

    私も浮気されたことがあるので、お気持ちはよく分かります。

    私の場合相手のせいにしなくなってから、不思議とすーっと苦しい気持ちが消えていきました。
    どんなに相手を責める権利があっても、やっぱり憎しみや、自分の不幸は誰かのせい、と考える事が一番心を苦しめるんだと思います。

    辛い時、相手を責めそうになったら、大丈夫、大丈夫、と気持ちを切り替えるようにしました。
    長い時間かかりましたが、自分の人生を振り返ってみて、相手に依存し過ぎてたことや
    浮気さえなければ手に入ったハズの未来じゃなくて、自分で作る将来を考え始めた時に、辛い気持ちも消えてました。

    パパが居なくてゴメンね、じゃなくて、娘さん一人一人が幸せになれる強さがあると信じてあげて下さいね。

    ユーザーID:6506573407

  • 仕事が上手くいってない?

    お子さんたち、二人とも小学生ですよね。
    離婚当初からすると、相当楽になったのでは?
    少女になった姉妹、一人っ子の親からすると賑やかで楽しそうですけど。

    仕事が大変なのかな、と想像しています。
    子供がいると将来の学費が心配になるので、今現在何とか生活出来る、という収入では不安でイライラしますよね。

    転職は考えてませんか?
    所詮仕事、でも実は起きてる時間の大半は仕事に費やしてます。
    それが辛いと人生が辛いです。
    お母さんが笑顔でないと、お子さんたちも笑顔になれませんよ。

    自分の不安が本当は何かを考えてみては?
    それを解決しないとストレス解消が筋違いの「泣き言」で、惨めさから抜け出せません。

    ユーザーID:2963996597

  • 傷は必ず癒えます!

    私も同じシンママです。息子が2歳の時に元夫は家を出て行きました。幼い息子が「パパ行かないで!」と泣きながら裸足で外を走って追っていくのに振り切って車で走り去った元夫。どうして子供を置いていけるのだろうかと、それも辛く、子供が不憫で泣けて泣けて仕方なかった。子供の前では泣くまい、と決めたので子供が寝てから夜一人で声を殺して泣きました。

    あれから何年も経ちました。元夫のことなんて殆ど思い出すこともありません(笑)。子供も健康で明るく元気に育っています。喧嘩もしますし、反抗期で普通に私に反抗する息子を見て、私に対しては本当に安心していてくれるのだ、私は絶対に子供を見捨てないと信じてくれているのだと、ある意味嬉しいです。

    離婚しないからといって全ての夫婦が幸せなわけではありませんよ。夫の浮気や暴力やギャンブルや無関心に悩む妻は少なくありません。トピ主さんは浮気男と別れることができた。しかも愛する娘たちがいる。数年してみると実はとても幸せかもしれない、と気づきますよ。傷はいつか必ず癒えます。

    私にもできたのだからトピ主さんにもできます。応援していますよ!

    ユーザーID:5763067224

  • 幸せかもよ

    私(男)の場合、
    離婚して子供に会うこともできません。
    元妻が会わさないんです。養育費だけ払ってる状況です。
    私もパパと子供が戯れるテレビのシーンを見ると辛いです。

    生活は辛いと思いますが、子供と暮らせること、子供の成長を見守ることができる幸せを噛み締めて欲しいなと思います。
    私が願っても得られないものをあなたは持っているんですから。

    ユーザーID:2530822006

  • 幸せになれますよ

    私もシンママです。
    私も離婚して最初はつらかったです。
    でも逆の考え方してみて下さい。
    もうその嫌な気持ちにさせた夫さんは一緒に住まなくてもいいんですよ。
    好きなお子さんと楽しく暮らせるんですよ。
    実家も近いなら気分的に安心できるし、お金はともかく何かあれば手は借りれるのでは?
    お金はないなりになんとかなるもんです。
    お子さんも成長してくれば手助けしてくれます。
    あったかい布団で寝て、美味しいご飯をお子さんと食べられるって幸せです。

    私、しみじみ思ったんです、もう夫はいないから嫌な気持ちで家に帰ってこなくていいんだって。
    私は離婚して6年経ちます、まだ寂しい時もイライラも夜に涙出る時もあります。でもご飯が美味しいって思えるだけでなんて幸せって気持ちもあって。
    がんばりすぎなくていいと思います。
    それからお金ないから皆とおんなじは無理って事はお子さんに少しずつ言ってもいいと思うんです。
    家族だから。

    ユーザーID:2133733438

  • 辛い時は無理せず〜。

    シンママ10年になります。
    離婚当初に比べてかなり、図太くなりました、いや本当に。
    でも時々悩み事や問題があったり、テレビで愛のあるカップルを見ると「いいなぁ〜」と隣の芝が青く見えます。
    でも、トピ主さん同様に、子との生活は嬉しい事も多いです。
    いいじゃないですか、寂しさ、虚しさ、と同居していきましょうよ。
    何かの本だったかに、「幸せは得るものではない、感じるものだ」という言葉がありました。得られなかったモノを悲しむよりも、今あるもの、幸せに気づき、感謝できる人間であればいいなぁ、と思うこの頃も悪くないですよ。

    ユーザーID:4913103280

  • 癒えなくても幸せは訪れます。

    私も同じでした。私の場合は上の子は3歳下はまだお腹の中でした。毎日が苦しくて苦しくて地獄でしたね。あの日々は一生忘れることはないでしょう。
    ですが、一人の方と出逢い、娘達共々大切にしてくれ今は本当に幸せです。
    今でも当時のことを思い出すと胸が苦しくなります。おそらく一生そうだと思います。だけど今幸せです。非情な元夫と別れられたことを心から天に感謝しました。二人のかけがえのない娘達と彼と笑えること。これまでの人生で一番幸せです。あの時は考えられなかった。
    でも幸せは必ず訪れる。
    忘れないでください。必ず心から笑顔になれる時がきます。
    応援しています。

    ユーザーID:4189330513

  • 頑張ってる すごいよ

    ここで 吐き出しちゃえ。
    苦しい事や辛いこと
    全部書いて吐き出しちゃえ。
    気が済むまで吐き出しちゃえ。
    いっぱい泣いて泣きまくったら
    少し気持ちが上向くから。

    小町のみんなが応援してるよ。
    頑張れ、お母さん。

    ユーザーID:5942881081

  • がんばろうね!

    私も6年前に2歳の娘を連れて離婚しました。

    浮気相手に内容証明送っても続いてたから。
    離婚してすぐに元夫は浮気相手と再婚しました。
    子供もいるようです。


    今、娘は小学生になり、いろいろなことがわかってきました。
    テレビで観れば「離婚って何?」。
    「私にはお父さんいないから、父の日はどうしたらいい?」
    胸が締め付けられます。
    熱を出して寝込んでも、一人家において仕事に行き心の中で謝りまくります。

    そんなとき、自分の決断が良かったのか悪かったのか悩みます。


    トピ主さんも弱音はいてもいいじゃないですか。
    その分、いつもがんばっているんだから。

    ある人に言われました。
    「子供はね、絶対お母さんが仕事したりがんばっている姿わかってる。だから子供が大きくなったとき、絶対にその姿は忘れないし感謝するよ。」

    時間が解決するにはもう少しかかるかもしれない。
    少しずつ、少しずつ忘れましょう。

    ね、力を抜きながらがんばりましょうよ。

    ユーザーID:2115205793

  • 頑張って下さいとしか言えません。

    キツイ事言えば、
    >娘たちのために「どうしても離婚なんてできない」
    自分がご主人を愛しているから、離婚したくないと言う気持ちではなく、子供を盾にするようでは、どのような手段を取ろうとも修復は無理でしたでしょう。
    本当にお子さんたちの事を思えば、養育費をきちんと払って貰えるよう、穏やかに話し合いをすべきでした。

    過去の事を言っても仕方ありません。
    ご実家の近くに住み、ご両親から子供を預かるなどの手伝いをして貰えてたなら、お子さんたちは救われてたはずです。

    主さんの苦労や不安などは計り知れないですが、月並みな事しか言えませんが、お母さんが暗い顔しているのが、子供にとっては一番辛いです。

    「じゃあ、うちはお母さんに作って。」と笑顔で言えれば良いと思います。
    私が主さんの立場で、言えるのかと言われれば、言えないと思いますが。

    前向きに生きるしかないです。
    雑音は聞き流すしかないです。
    お子さんが一人前に社会人になるまで、戦いは続きます。

    ユーザーID:5960126039

  • 自己責任を自覚すれば楽になります

    簡単です。今の不幸を人のせいにしているからいつまでも苦しいのです。

    >出て行った夫と不倫相手への憎しみが湧いてきたり…

    この考えが全ての間違いの根源です。
    夫なんてアカの他人、アテにするのが間違いなんです。定年まで無事に添い遂げても、それはただの偶然。浮気、離婚、リストラ、重い病気、途中で結婚生活が難破することの方が今や普通です。だからここのレスを見てごらんなさい。苦しいシンママ生活の元・専業主婦が長蛇の列でしょう?
    これは全て、専業主婦などという、目先ラクなだけで、他人頼みの危ういことのこの上ない人生を選択した結果です。
    結婚しても仕事を棄てず、一人前の稼ぎを得られるマトモな生活を続けていれば、旦那が死のうが、女と逃げようが、何も怖くありません。
    現にそうして子供を育てながら立派に生活している女はたくさんいます。
    あなたの生活が今苦しいのは、自分が考えなしに専業主婦を選んだからで、旦那のせいではありません。まして浮気相手の女なんて全く無関係。
    自分が愚かだったからこうなったんだと心底納得できれば、他人への恨みは溶けてなくなり、今の境遇への不満も半分になります。

    ユーザーID:2775769324

  • ふっきれなくていい

    お子さんのまえでだけ、建前ででも強いお母さんを見せていれば、他の人の前では弱くてもいいと思いますよ。
    トピ主さんには、弱さを吐き出せる場所が必要ですから。
    どうか、弱い自分も受け入れてあげてくださいな。

    ユーザーID:0357362174

  • 私の母もシンママでした

    浮気は当たり前、働かない、借金、酒飲んで暴れる、暴力。何拍子も揃った父親。

    当然父母は離婚。母が私と妹を引き取り、それまでは内職程度の仕事しかした事のなかった、弱かった母が、「決断」した時。

    強く、美しかった。誰よりも。

    白いTシャツにジーンズ。 白い肌は日に焼けて、男と同じ仕事してました。
    屋根に上がってアンテナつけたりしてました。

    言い寄る男性、付きまとう男性多数。そりゃぁ小学生の私から見ても素敵だわ。
    タバコも酒もやるようになりましたが(笑)とにかく、離婚してからはいつも「笑顔」でした。

    陽気でした。

    感情をあらわにしたりするのもまた、人間味があって魅力的でした(笑)

    母は強し!

    決断した女性は強いのです

    ユーザーID:2706764259

  • 今はじっと耐える

    子供がいなければ、泣いてぐしゃぐしゃになって
    とことん落ちきって、多少は消化できたと思います。

    でも子供がいれば待った無し。毎日の生活がある。
    テレビを見て吐き気がしても、子供のご飯は作らないと
    いけないし、学校や園で仲の良い親子連れがいてその場から
    逃げ出したくても逃げられない。悲しみを吐き出す余裕も
    ないでしょう。

    でも悲しい、つらいの当たり前だと思います。

    あなただって専業主婦で子供をじっくり育てて、
    こういう学校に入れ、結婚式・・時々家族旅行・・
    子供をお嫁に出したら夫婦でゆっくり・・と人生設計が
    あったはず。

    それが一気に全て消えたのです。ふっきれなくて当然です。

    でも一気に消化できなくても、じっくり消化する事は
    できているはず。胸焼けにじっと耐えていれば
    いつかお腹がすく日は必ず来ます。

    まず貯金50万して旅行に行く!とか目標を立てたら
    いかがでしょうか。

    私もどうしようもなく苦しい時は、その事と向き合わず
    考えない事からはじめます。考え始めたら「あーいけない、
    今日のおかず何にしようかな・・」と耐える。

    時が解決します。頑張って。

    ユーザーID:4765445744

  • 元気だしてね!

    私もバツイチ40代の女です!小学生の子供2人を連れて離婚しました。

    10代で結婚したのですが、おままごとだった感じです。

    当時は専業主婦でしたので離婚以降は、トピ主さんと同じ様な感情で過ごしてきました。

    しかし、ふと気付けば2人とも成人し長女は昨秋に結婚しました。

    本当に色々と大変な時期もあったし、寂しい思いをさせてしまった事もありましたが・・・

    親バカな事を言えば、どこに出しても恥ずかしくない成人に成長してくれ親としても子供に感謝してます。

    前夫も離婚以降、何処に居るか分かりませんが今思う事は、いつかどこかでバッタリ会う事があったら「貴方がいなくても立派に育てました」と胸を張って言ってやりたいです。

    >「母一人でもなんてことない」「パパがいなくても大丈夫だよ」・・・

    トピ主さんの言う通り!貴女なら大丈夫です!ナゼなら、何の取り柄も学歴もない私が出来たんだもの(笑)

    ユーザーID:8648188689

  • 顔も知らないトピ主さんですが

    応援していますよ。
    トピ主さんは地に足を着け頑張っていらっしゃいますね。
    色々な感情が出てくるのは仕方ない事。
    その感情を否定する必要はないと思います。
    認めてしまって下さい。
    弱い部分もトピ主さんの一部です。
    その部分も愛おしく思って下さいね。
    大丈夫!大丈夫!
    〜すべきとか〜しなきゃてか考えないで、今出来る事をして下さい。
    あまり力まず、ケ・セラセラでね。

    ユーザーID:3338436631

  • 母親にとって子供が一番の宝物

    不倫は確かにいけないことです。

    ですが、結婚していても他の異性を好きになることはあると思います。

    その場合は、ちゃんとけじめをつけてから、次の恋愛に進むべきでしょう。

    それがパートナーに対しても、好きになった女性に対しても礼儀だと思うからです。そういう意味ではトピ主さんの元夫はアンフェアだと言えるでしょう。

    でも厳しいことを言うようですが、離婚に至ったのはどちらかが100%悪いと言うことは無いと思うのです。

    トピ主さんは子供が生まれてから、ご主人に寂しい思いをさせていませんでしたか?。男の人って幾つになっても子供っぽくて甘ったれな所があるのですよ。もちろんだからと言って不倫するのはいけませんけどね。

    でもトピ主さんは子供という宝を2人も得ることが出来た。

    私は不運にももう子供は持つことが出来ないので正直羨ましいです。

    最近は、人間て全てのものを手に入れるのは無理なのではないかと感じています。

    だから誰でも自分の運命を受け入れて強く生きていかなければいけないと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:8856341377

  • 時間薬

    私も子供が6歳と4歳で家庭内暴力で離婚しました。
    最初の頃は、車で一人になると涙が出て運転できませんでした。洋服などの広告の成人男性を直視できませんでした。家を出るきっかけとなった、特に暴力がひどかった日は、何年経っても、ああ、この日だったなあ、と思い出されました。

    でも、子供も大きくなり、いつの間にか気にならなくなっていました。ある年、気が付いたらその日が過ぎていて、急に気持ちが軽くなりました。

    つらいときは、泣いて下さい。子供たちは、ちゃんと見ています。大きくなると、自分の父親がどんな大人だったか、わかるようになります。私は、子供の前では一切悪口を言いませんでしたが、子供たちは、しっかり理解していました。

    あまりにも貧乏生活だったので、ちょっとましになった今でも、子供たちはケチケチしていて、笑ってしまうことがあります。それだけが申し訳ないような気になります。

    お子さんたちはあなたの味方ですよ。たくさん笑って、楽しく暮らしましょう!

    ユーザーID:8898684162

  • 私も、めちゃ後ろ向き人間

    トピさん、よぉく分かります。
    私も過去を振り返り、あーだ、こーだと悶々としますもん。

    しかし、前を向きましょう!と言われてはい、と出来れば苦労しない。
    周りと比較しないで!と言われて、はいと出来るものでもない。

    昔からエラい人も庶民も、この悶々に苦しんで来たのですもの。

    ところで「デルブフの錯視」を検索してみて下さい。
    同じ大きさの◯でも、周りの◯の大きさで違って見えると言う話です。

    私も、知り合いが、親類が、同級生が‥と思った時、この◯を思い浮かべる事にしています。
    1グラム程、肩の荷が軽くなります。

    ユーザーID:0949393246

  • レスします

    泣きたい時に泣いて、感情のままに過ごしていればいつの間にか忘れます。

    ふっきろうとするのでも、忘れようとするのでもなく、頑張らず気負わず、ただ日々過ごせばいいのです。

    ある日、あれ?なんてことない、と思う、ある日は必ずきます。

    ユーザーID:9725264291

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