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シンママです。未だに傷が癒えていません。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

2児の母

5年前、当時6才と3才の娘を置いて、夫が出て行きました。
理由は浮気相手との再婚のため。

娘たちのために「どうしても離婚なんてできない」と、浮気に走る夫のためにいろいろ頑張ってみましたが、ダメでした。
今もその夫はどこにいるかもわかりません。

実家の近くには住んでいますが、娘たちと3人アパート暮らし。

専業主婦だったので必死で仕事を探しました。留守番する娘たちに申し訳ないという気持ちが消えず、頑張って働いても稼ぎが少ないので生活も苦しいです。

まわりには明るく振舞ってますし、娘たちも明るく接してくれます。
家族で過ごす時間は平和で、こういう平凡な生活が一番かな、という気持ちにもなります。

でも時々、何かに憑りつかれたかのように涙が出たりイライラしたり、夜中に不安で眠れなくなったり、出て行った夫と不倫相手への憎しみが湧いてきたり…
「あんなことがなければ、こんな苦しい生活をせずに済んだのに」とか「子どもたちに寂しい思いをさせずに済んだのに」と、未だに夫のせいにしてしまいます。

「なんで私がこんな思いをしなければならないの?」と、感情が爆発しそうになることもあります。

テレビで、パパと子どもが仲良くしてるシーンを見るだけで、気分が悪くなります。
離婚をテーマにした番組も見たくありません。
昨日、長女が「友達はバレンタインチョコ、パパに作るんだって」という話を聞いただけで、辛く苦しくなりました。

もう過去を振り返っても仕方ないことは重々承知です。
母として大黒柱として頑張っていかなければならないと、離婚時に心に決めました。

でも弱い自分が時々顔を出してしまいます。

どうすればふっきれるでしょうか?
もっと強い母になれるでしょうか?

「母一人でも、なんてことない」「パパがいなくても大丈夫だよ」って、娘たちの前で堂々と(建前ではなく)言えるようになりたいです。

ユーザーID:8897472773

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  • みんな応援しますよ!

    頑張っているトピ主さん、えらいえらい!

    弱音はいても、恨んでも、いいじゃないですか。
    我慢して耐えているだけじゃ、パンクしますよ。

    いつか、お嬢さんたちが独り立ちして、ほっとできる日が来たら、「離婚してよかった」と思えます。大体そんな男、また浮気しますし、不幸になります。

    貴女は十分強い母ですよ。

    日本中の母親がきっと貴女を応援しています。

    ユーザーID:6669299447

  • それは仕方のない事だと思う

    弱くたって良いのでは?

    それだけの事をされたのだから、恨んで当然だし涙が出ても仕方ないと思います。
    でも
    >まわりには明るく振舞ってますし、娘たちも明るく接してくれます。
    >家族で過ごす時間は平和で、こういう平凡な生活が一番かな、という気持ちにもなります。

    あれだけの事をされてこの心境に至れるのは逆に凄いです。

    時々叫びたくなるような事だってあるでしょうが、そこは思いきり感情に任せても良いと思います。それで精神衛生が保たれるなら、そういう吐き出せるところを見つけておくと良いと思います。
    (軽いとこでいうと一人カラオケからでしょうか)

    >「母一人でも、なんてことない」「パパがいなくても大丈夫だよ」って、娘たちの前で堂々と(建前ではなく)言えるようになりたいです。

    トピ主さんなら言えるようになれますよ。

    ユーザーID:1270893019

  • 貴女にエール

    素敵な女性だなと感じました。
    そんな酷い思いをしたら
    笑顔を作ることは大変なことだと感じます。
    その上お子さんを育て、
    実家に頼るわけでもなく。

    貴女は日々素晴らしい徳を積んでいると思います。
    派手なものではないかも知れないけれど、
    私が感じたように
    貴女を魅力的な女性だと
    感じる人は多いのではないでしょうか。

    その夫と不倫相手は
    犬以下の知能だと察します。
    養育費も払わず
    既婚者に手を出し。

    貴女が直接何かをせずとも
    拭いきれない腐敗臭が2人からはたちこめているはず。
    身近に不倫カップルいますが、
    付き合い始めて男は無職に転落
    もう何年も仕事にありつけていません。
    友人もその2人とは表面上は普通に接していますが
    大切なセレモニーや仕事の話などは
    絶対に彼らの前ではしません。
    女性は彼氏や旦那も参加する会には一切声がかかりません。
    みんな、毛嫌いしています。
    単純に、信用出来ないし、
    いつ自分のパートナーに色目を使うか分からないからです。
    みんな嫌っています。
    見えない部分で
    少しずつ
    彼らは人から疎まれ
    人生のチャンスを
    失っています

    ユーザーID:9150475521

  • ちゃんとケジメをつけましたか?

    私もシンママです
    元夫のことは思い出しもしません
    ちゃんとケジメをつけましたから
    浮気相手の女からも相場より多めに慰謝料を頂きました
    (むしり取ったと後に言われましたが知ったことか)

    住む所さえ安く何とかなればと思ってましたので、慰謝料+養育費ということで、元夫名義のマンションから元夫を追い出す形にしました
    (ローン残も元夫払い)
    私の所有権は1割しかありませんので子供達が成人したら、そのまま住めるかどうか分かりません
    家賃を請求されるかも知れません
    でもいいんです。この家に今はタダで住めるから子育てできるんです

    ママ友さん達でも、後悔しても仕方の無い状況にも関わらず、離婚のこと、子供のことで元夫やその実家のことを恨みに思っている人が一定数います
    だいたいケジメを取ってなかったり、制裁や取り決めが不十分な方がこの傾向があるように思います

    トピ主さんはどうですか?
    今からでもなんとか養育費を取れませんか?
    家賃払わせるのが有効だと思います
    子供達の住む所を準備するという名目のはっきりした支払いは、養育費を払うモチベーションが維持されやすいようです

    ユーザーID:0638836675

  • 強くなって!!

    シンママ歴15年の者です。

    誰だって離婚後数年間はそんなもんですよ。貴方だけではありません。私も街でカップルを見かけるたびに胸が苦しくなりました。一緒に並んで歩いているだけで仲よさそうに見えるんですよね、実際は何も知らないのに。

    当時、よく思いました。「男はいいなぁ、離婚したら子供は元妻に渡して、人生リセット出来るもんなぁ」と。実際、男性は離婚後数年以内に大抵再婚しますよね。奥さんと子供を入れ替えた新しい家庭が作れてしまう。でも女はそう簡単にはいきません。女が結婚する、子供を産むということは、本当はこういうことを覚悟した上で決断しないといけないんですよ。私は離婚して気づきました。

    元夫の経済力も包容力も、もう貴方のものではありません。未練は捨てましょう。自分が稼ぎ、自分が養う、子供に対して全責任を持つ。そう腹を括ってください。お子さんは貴方だけの背中を見て育っているんですよ、自信を持って!!

    ちなみに、私は離婚後、働きながら通信講座で一から勉強しなおして専門職につきました。今は十分な収入とステータスがあり、精神的に安定した生活を送っています。

    ユーザーID:5718252808

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  • 普通の感覚ですよ

    こんにちは。

    トピ主さんの感情は、普通の感覚ですよ。
    そんな事があれば辛いし、当事者を恨んでしまいますよ。

    悲しい時は泣いて、辛い時は辛いと言える状況が出来れば良いんだけど。
    お子さんも居て、気が焦って頑張ってしまうんだろうね。

    お忙しいと思いますけれど、健康には気をつけてくださいね。
    お母さんが病気になったら娘さんたちが心配してしまう。


    私の家庭もトピさんのご家庭と同じ経緯で母子家庭になってのですが(私は一人っ子)
    母はストレスから肝硬変になり、13歳の私一人を残して亡くなってしまいました。
    私は出て行った父と、不倫相手だった人に引き取られました。

    トピ主さんは今は辛い時です。
    泣いたって全然良いじゃないですか。弱くて普通なんですよ。
    一生懸命頑張ってるトピ主さんに、これ以上頑張れとは言えませんけれど
    心から応援しています!

    ユーザーID:6474404060

  • 頑張ってますね

    母親だって、一人の人間です。
    弱くたっていいじゃないですか。
    泣いたっていいじゃないですか。

    二人のお子様が、きっと支えになります。
    バレンタイン、娘さんがお友達の話しをした時に「ママに作って。ママは、大好きなあなた達に作るわ」とか祖父がいれば「一緒におじいちゃんに作ろう」など楽しめるように提案してみてはどうですか?

    ユーザーID:7337461172

  • 甘いなあ。

    もう忘れましょう。努力しなければ前向きに…アナタの文章を見て、イラとしました。過ぎた過去は振り返らない、自信をもちましょう!アナタなら出来ますよ!子供は、よく見てます。親を…もと夫に対して悔しいなら明るく前向きにです。アナタは悪くないのだから!健康で親子三人で、暮らせるならよしとしましょう!よく、頑張って来ましたね。偉いよ!おかあちゃんファイトがんばだよ。応援してるよ!

    ユーザーID:5108251804

  • 応援してます!!

    そんな辛い目にあったんですから、そういう気持ちになるのは当然です。
    無理やり気持ちを抑え込むことは却ってよくないのでは?

    あなたの元夫は、そういう事が平気で出来る人間だったんです。たとえ、結婚生活が続いていたとしても、何度も同じようなことをしてもっともっとトピ主さんやお嬢さんたちを傷つけていることでしょう。
    離婚して良かったんです。
    何か大きな力が、あなたとお嬢さんを守ってくれたと考えてください。

    今は辛いと思いますが、必ず良かったと言える日が来ます。
    因果応報って本当にあると思います。
    そんなことをするような、あなたの元夫や浮気相手が、心底、幸せになれると思いますか?
    世間の人は、本当に人をしっかり見ています。

    ユーザーID:6986099905

  • 頑張れ!

    私も当時2歳だった子供と共に捨てられました。たくさん泣きましたよ。悲しさと、むなしさと、これからどうしようという不安と。
    元夫のことも、その両親(最後は息子の味方)のこともうらみました。夢に見て、起きて悔し泣きしたことも何度もあります。
    でもちゃんと幸せはまたやって来ました。大丈夫、あなたには子供さんがいる。子供さんにはあなたがいる。
    それだけでじゅうぶん幸せなことですよ。そんなふうに感じて生活していれば、また幸せが舞い込みます。
    心から応援しています。

    ユーザーID:5109063898

  • 今からだって遅くない!

    シンママですさんに賛成です
    元夫の実家に居場所聞くとかできない?

    どーせ養育費も払わず楽しくやってんでしょ?
    とっちめてやりなさい
    ・・・いや別に復讐しなさいなんて言ってませんよ

    いままで子供達の為に精一杯がんばってこられたのでしょ?
    養育費は子供の権利です
    子供の権利を守るために、もうひとふんばり出来ませんか?
    居場所見つけて子供の権利を確保して下さい
    苦労するし気の重い作業だと思います
    でも、子供の為にやれることの全てをやったという充実感が、子供の前で胸をはれる自信につながり、そして憎たらしい元夫を忘れるきっかけになると思うのですが・・・
    無理ですか?

    ユーザーID:5390681646

  • 大変でも細やかに幸せに暮らされていることが、とても素晴らしいです。

    私は今40歳。小3の時に、父が働かないことが原因で母は家を出ました。3人兄弟の末っ子の私は、家出して数ヶ月して迎えに来てくれた母に縋ってついて行きました。

    母は知人に借金をして古いアパートを借りました。テレビ、冷蔵庫、炊飯器…家電は粗大ゴミから拾いました。
    きっと、母は情けない思いをしたと思うし、辛かっただろうと思います。けれど、私はとても幸せでした。そしてこの経験は社会人になって打ちのめされた時の私に、グッと精神的な強さを与えてくれました。

    小4くらいのころ、突然夜中に母に抱きしめられました。母はたぶん泣いていました。私も留守番したり家事をしたりしました。母と衝突することもありましたが、奨学金で大学も行きました。今は優しい夫と1人娘と細やかに暮らしています。

    あの夜、母が私を抱きしめたのは、今の主さんの様な気持ちになった時だったのかなと思い涙がでました。完璧な親なんていません!主さんも娘さん達も健康ならそれでオッケー!

    ユーザーID:7287000303

  • 頑張っていますね

    お体無理されないように。

    あの、居場所知らない、って慰謝料や養育費は?今から、教育費だけでも湯水のように必要です。

    探し出して、きっちりお金を払わせましょう。そして、毎月の養育費も。
    弁護士さん、市役所に相談しましょう。
    言葉通り。お金で、ずいぶん心は慰謝されます。
    そのお金で、旅行なり、おいしいものなり、ゆっくりしてください。
    ずいぶん気持ちはかわりますよ。

    離婚は3組に1組あるのです。あなただけではないです。
    私もそう。でも、そんなごみのような男、早く人生を共にすることに終止符を打ってよかったです。

    広い日本には、あなたのような人も、あなたを応援している人もたくさんいます。
    心を強くもってください。

    ユーザーID:2951749477

  • 大丈夫!

    トピ主さんとほぼ変わらない人生でした。今は子どもたちも成人しました。

    私は元旦那が子どもたちを捨てて女の元に走った時から、子どもたちの親は
    私一人だと思うことにしました。
    子どもたちを選ばなかったあの人に、父親を名乗る資格はありません。
    トピ主さんも私のように、最低の男を可愛い子供たちの父親にしなくて済んで
    ラッキーだと思うようにできないでしょうか。

    必死で昼夜働いて育てました。ろくに親らしい事をしてやれませんでした
    が、ちゃんと子どもたちは理解し、協力してくれました。
    父親はいませんでしたが、仲良し家族で笑顔でここまで来れました。
    もちろんつらい事もたくさんありましたが、子どもたちのために頑張る
    事が出来ました。子どもたちは宝物です。私は今は、子どもたちの
    笑顔を見るだけで幸せです。

    大丈夫、あなたもいつか必ず幸せになれます。
    今少しだけの辛抱ですよ!

    ユーザーID:3760325420

  • 泣かないでください

    いつか良い日が来ます。必ずです。

    私もシンママ "負けない、負けない、”と、自分に言って生きて来ました。
    たいした才能もないことから 仕事は掛け持ち、底辺で働きました。
    ひどい時は お金の工面ができず 中学生の娘のアルバイト料を借りたことも
    あります。幸いに病気もせず15年なんとかきました。
    養育費を貰えていたら 違ったかもしれませんが、あなたと一緒で
    夫がどこに行ったか分かりませんでした。

    前だけに目を向け 希望だけを頼りに少しの前進に笑っていれば、案外に幸せです。
    誰かと比べなくても 可愛い子が二人、、それだけで良いのです。
    どうせ人間は死ぬとき たいした物を持っては死ねません。
    きっと良い日が来ます。頑張りましょう。

     

    ユーザーID:2648928793

  • 専業主婦だったからかも

    私は以前から仕事をしていたので、
    大人が一人減って生活が本当に楽になりました。
    それからうちの子供は父親と定期的に面会しているのですが、
    子供をも騙していたペテン師になど会わせたくありません。
    子供の権利と考えて我慢しています。
    だからテレビのシーンは気になりません。
    素敵な父親がいないことについては申し訳なく思いますが、
    寝る前に帰ってくる優しい父親ってどれぐらいいるでしょう。
    そんな父親のもとでわがままに育つ子供もいるでしょう。
    私は母親のぬくもりを知りません。
    (育ててはもらいましたが、暴力をふるわれていました)
    他の家庭と比べるのはやめましょう。
    それこそ娘さん達がかわいそうです。

    ユーザーID:1035771062

  • 更年期? (ちがってたら、ごめんなんさい)

    とぴ主さん、失礼ですが、おいくつですか?

    >でも時々、何かに憑りつかれたかのように涙が出たりイライラしたり、夜中に不安で眠れなくなったり、

    >感情が爆発しそうになることもあります。

    これらの文章から、ひょっとして更年期かな、と思いました。
    私は40代後半。最近、私もおなじような状態になることがあります。
    もし、違っていたら、ごめんなさい。


    もし、もとのだんなさんと婚姻関係を続けていたとしても、
    妻子を置いて浮気をするような人だったら、
    「この人と一緒にいてこのさき大丈夫かしら」と
    今以上に不安に駆られる毎日だったかもしれませんョ。

    「エール」を押す人がたくさんいます。
    私もぽちっとエールを押させていただきました。
    あと10くらい押したい気持です。

    ふたりの娘さんと一緒の幸せな時間を楽しんでください。

    娘がいる、っていいですよね!

    ユーザーID:5634222010

  • 泣いての良いのでは

    旦那さんに酷い仕打ちをされても、二人のお子さんを一人で頑張って育てている。トピ主さんに本当に頭が下がります。

    他の方も書いてましたが、元旦那さんと不倫相手の女にはきっと罰が下ります。私の知り合いも浮気され離婚しました。でもその後浮気相手の女が病気になり、悲惨な生活を送ってるそうです。まあ、ここまでいかなくても、不倫カップルってだけで、世間は白い目で見ますよ。

    シングルマザーではない私が偉そうなこと言えないけど、辛い時は泣いても良いです。憎しみの気持ちも当然です。辛い気持ちも憎しみもごくごく普通の感情です。私はカウンセリングを受けてるのですが、気持ちに蓋をするのは良くない事だそうです。

    「寂しい思いをさせてる」と書いてありましたが、お子さんは明るく接してくれるんですね。お母さんの頑張りをしっかり見てるからなのでしょう。

    ユーザーID:9249293997

  • 応援してます!!

    トピ主さん頑張ってますね!!
    すごいです!!

    私は、弟が1歳、私が3歳の時に親が離婚しました。
    母親に育ててもらいました。
    父親とは会っていません。
    慰謝料や養育費は一切もらっていませんでした。
    (離婚理由は、母が悪いとかではなく価値観の不一致とかです)
    なので、子供の立場でコメントを書かせていただきます。

    私は、今まで父親がいなくて寂しいと思ったことも、
    困ったことも一度もありません。
    (父親からしたら寂しいことですよね。笑)
    それは、母が愛情いっぱい本当に愛情いっぱい育ててくれたからなんですよね。ありがたいことです。
    今思い出してみても、楽しい思い出ばっかりです。

    母に感謝の気持ちでいっぱいです。
    私たちも立派な大人になり、母をたくさんたくさん幸せにしてあげたいと心の底から思います。

    お母さんが頑張っている姿、子供たちにはちゃんと伝わります。
    大丈夫です!!

    しんどいこともあると思います。
    でも、誰かのために頑張れるのって幸せですよね。
    家族の太陽になって乗り越えてください。
    応援しています。

    ユーザーID:5522474691

  • 私も同じです 1

    我が家は、娘が中学生と高校生の時に一言の挨拶も無く夫が家を出ました。夫の浮気もDVも嫌がらせも娘は全て見ています。私の夫は実家で生活していて、今も女性とは付き合っているようです。
    家を出てしばらくは「離婚しろ」としつこかったですが、最近は何も言いません。20代の女性が40過ぎの低所得の男と本気で結婚するとは思えませんから、はっきり言われたのかも?利用されてると判っていても離れたくないのでしょうね。

    大した生活費も貰えず、パートの給料では住宅ローンを払いながらの生活は本当にキツイです。娘達は必死でバイトしてます。実家に随分助けて貰ってますが、両親も高齢なのであと数年援助して貰えるかどうか・・・。

    娘に「これからどんな顔して暮らせばいいの?」と聞かれた時「私達は何も悪い事はしてないんだから堂々していればいいんだよ」と言いましたが、近所やママ友の目を私が一番、気にしているのでしょう。近所のスーパーで会っても、それとなく避けてしまいます。娘と親の前では絶対に泣かないと決めたので、お風呂や布団の中で時々泣いてしまいます。誰にも相談出来ないのが、一番辛いですね。

    ユーザーID:1440312190

  • 顔で笑って心で泣いて

    順風満帆に見える人でも、心に大きな傷があるかもしれませんよ。
    私は、夫婦仲も悪くないし、二人の子どもにも恵まれて幸せに見えると思います。
    しかし、いわゆる毒親持ちで絶縁状態になって10年以上経ってもいまだに悪夢にうなされます。たまに汗だくになって目覚めることがあります。ママ友たちが、里帰りしたり、ご両親から孫にプレゼント貰ったりという話を聞くだけでも、羨ましくて泣きたくなります。
    夫はえらべるけれど、両親は選べませんから…

    でもこんな恥ずかしい話は誰にもできません。本当は親に甘えてみたかっただなんて!

    トピ主さんも辛いと思いますけど、人それぞれいろいろあります。
    忘れるのは難しくても、お互い少しずつ楽になれるといいですね!

    ユーザーID:9836949262

  • 弁護士に依頼して養育費は請求したほうがいいと思う

    ご立派です。
    しかし別に恨んでも怒っても泣いても全然構いませんというか人として当たり前です。

    勿論子供の前で泣くのはアレなんで、一人でカラオケで叫ぶとか走るとかで体動かすと発散にはなります。

    で、生活が苦しいとのことですが。
    子供の将来のために今からでも養育費はふんだくる方がよいと思います。
    とりあえず弁護士に依頼してでも養育費の交渉を開始しましょう。
    それはあなたの義務です。
    面会などはさておいても元夫が死んだ場合など娘さんにも相続権があるのです。
    居場所などはしっかり突き止めて、養育費を請求するだけしないと、いい大学にも行かせてやれません。

    ユーザーID:3963962508

  • 私も同じです 2

    姑や義姉は、夫のした事を知りながら「悪いのは全てお前のせいだ。息子は何も悪くない」と私を責めました。それを見て、娘は私に「誰が見ても100%お父さんが悪いのに、お婆ちゃんは何でお父さんは何も悪くないって言うの?意味がわからない」と言ってました。

    TVで仲の良い家族を見て「あの頃は良かったね〜」と言われると辛いですね。ドラマでDVのシーンがあり、娘が「うちみたいだ。お父さんを見ているみたいで辛い」と泣き出した時は、胸が張り裂けそうでした。普段は明るくしていても娘の心に大きな傷を残してしまったんだと実感しました。
    夫は何事も無かったかの様に娘達に連絡してきます。正直娘達は物凄く嫌がってますが、僅かに貰える生活費の為我慢しています。

    「過去は早く忘れて・・・」って言う人もいるけど、虐めと一緒で傷つけられた心はそんなに簡単に忘れられるものじゃない。私は多分、一生忘れられないと思うし夫達を許せる日が来る事は無いですね。それでも生きていく為に必死に頑張ってます。それだけじゃダメですか?私は小町に本音を書く事で気持ちを落着かせています。トピ主も小町になら弱音を吐いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1440312190

  • エールを 1万票 ぐらい送りたい

    トピ主のお気持ち、痛いほどわかります。
    毎日辛い気持ちを抱えながら、お嬢さんたちと3人で一生懸命頑張っているんですよね。

    トピ主は本当によく頑張ってらっしゃると思います。

    でも時々よぎる不安な気持ち…。
    苦しい生活、イベントの日、ドラマの場面。

    確かに、つらいですよね。
    でも、子どもたちまでがそれらに打ちひしがれないように、
    あなたが【愛のある言葉】をいっぱいかけてあげてください。

    しんどいだろうけど、あともうひと踏ん張り。
    彼女たち、確実に成長してますよ。
    成人すれば、必ず大きな支えとなってくれますから。

    ベタな言い方ですが、今の状況で何より大切なのは『愛のある言葉がけ』なんです。
    ここさえしっかり押さえていれば、トピ主の人生は必ず穏やかな日を迎えることができますよ。
    人生は長いですから、幸・不幸はトータルで帳尻が合うようになっています。


    そういう意味で、夫の人生もちゃんと帳尻が合うようになってます。
    妻子3人を不幸に陥れて、自分だけが享楽的な時間を過ごしているわけですから、
    それなりの「帳尻」が人生後半に待ち受けています。

    ユーザーID:1825483694

  • レスします

    泣きたい時に泣いて、感情のままに過ごしていればいつの間にか忘れます。

    ふっきろうとするのでも、忘れようとするのでもなく、頑張らず気負わず、ただ日々過ごせばいいのです。

    ある日、あれ?なんてことない、と思う、ある日は必ずきます。

    ユーザーID:9725264291

  • 私も、めちゃ後ろ向き人間

    トピさん、よぉく分かります。
    私も過去を振り返り、あーだ、こーだと悶々としますもん。

    しかし、前を向きましょう!と言われてはい、と出来れば苦労しない。
    周りと比較しないで!と言われて、はいと出来るものでもない。

    昔からエラい人も庶民も、この悶々に苦しんで来たのですもの。

    ところで「デルブフの錯視」を検索してみて下さい。
    同じ大きさの◯でも、周りの◯の大きさで違って見えると言う話です。

    私も、知り合いが、親類が、同級生が‥と思った時、この◯を思い浮かべる事にしています。
    1グラム程、肩の荷が軽くなります。

    ユーザーID:0949393246

  • 時間薬

    私も子供が6歳と4歳で家庭内暴力で離婚しました。
    最初の頃は、車で一人になると涙が出て運転できませんでした。洋服などの広告の成人男性を直視できませんでした。家を出るきっかけとなった、特に暴力がひどかった日は、何年経っても、ああ、この日だったなあ、と思い出されました。

    でも、子供も大きくなり、いつの間にか気にならなくなっていました。ある年、気が付いたらその日が過ぎていて、急に気持ちが軽くなりました。

    つらいときは、泣いて下さい。子供たちは、ちゃんと見ています。大きくなると、自分の父親がどんな大人だったか、わかるようになります。私は、子供の前では一切悪口を言いませんでしたが、子供たちは、しっかり理解していました。

    あまりにも貧乏生活だったので、ちょっとましになった今でも、子供たちはケチケチしていて、笑ってしまうことがあります。それだけが申し訳ないような気になります。

    お子さんたちはあなたの味方ですよ。たくさん笑って、楽しく暮らしましょう!

    ユーザーID:8898684162

  • 母親にとって子供が一番の宝物

    不倫は確かにいけないことです。

    ですが、結婚していても他の異性を好きになることはあると思います。

    その場合は、ちゃんとけじめをつけてから、次の恋愛に進むべきでしょう。

    それがパートナーに対しても、好きになった女性に対しても礼儀だと思うからです。そういう意味ではトピ主さんの元夫はアンフェアだと言えるでしょう。

    でも厳しいことを言うようですが、離婚に至ったのはどちらかが100%悪いと言うことは無いと思うのです。

    トピ主さんは子供が生まれてから、ご主人に寂しい思いをさせていませんでしたか?。男の人って幾つになっても子供っぽくて甘ったれな所があるのですよ。もちろんだからと言って不倫するのはいけませんけどね。

    でもトピ主さんは子供という宝を2人も得ることが出来た。

    私は不運にももう子供は持つことが出来ないので正直羨ましいです。

    最近は、人間て全てのものを手に入れるのは無理なのではないかと感じています。

    だから誰でも自分の運命を受け入れて強く生きていかなければいけないと思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:8856341377

  • 顔も知らないトピ主さんですが

    応援していますよ。
    トピ主さんは地に足を着け頑張っていらっしゃいますね。
    色々な感情が出てくるのは仕方ない事。
    その感情を否定する必要はないと思います。
    認めてしまって下さい。
    弱い部分もトピ主さんの一部です。
    その部分も愛おしく思って下さいね。
    大丈夫!大丈夫!
    〜すべきとか〜しなきゃてか考えないで、今出来る事をして下さい。
    あまり力まず、ケ・セラセラでね。

    ユーザーID:3338436631

  • 元気だしてね!

    私もバツイチ40代の女です!小学生の子供2人を連れて離婚しました。

    10代で結婚したのですが、おままごとだった感じです。

    当時は専業主婦でしたので離婚以降は、トピ主さんと同じ様な感情で過ごしてきました。

    しかし、ふと気付けば2人とも成人し長女は昨秋に結婚しました。

    本当に色々と大変な時期もあったし、寂しい思いをさせてしまった事もありましたが・・・

    親バカな事を言えば、どこに出しても恥ずかしくない成人に成長してくれ親としても子供に感謝してます。

    前夫も離婚以降、何処に居るか分かりませんが今思う事は、いつかどこかでバッタリ会う事があったら「貴方がいなくても立派に育てました」と胸を張って言ってやりたいです。

    >「母一人でもなんてことない」「パパがいなくても大丈夫だよ」・・・

    トピ主さんの言う通り!貴女なら大丈夫です!ナゼなら、何の取り柄も学歴もない私が出来たんだもの(笑)

    ユーザーID:8648188689

  • 今はじっと耐える

    子供がいなければ、泣いてぐしゃぐしゃになって
    とことん落ちきって、多少は消化できたと思います。

    でも子供がいれば待った無し。毎日の生活がある。
    テレビを見て吐き気がしても、子供のご飯は作らないと
    いけないし、学校や園で仲の良い親子連れがいてその場から
    逃げ出したくても逃げられない。悲しみを吐き出す余裕も
    ないでしょう。

    でも悲しい、つらいの当たり前だと思います。

    あなただって専業主婦で子供をじっくり育てて、
    こういう学校に入れ、結婚式・・時々家族旅行・・
    子供をお嫁に出したら夫婦でゆっくり・・と人生設計が
    あったはず。

    それが一気に全て消えたのです。ふっきれなくて当然です。

    でも一気に消化できなくても、じっくり消化する事は
    できているはず。胸焼けにじっと耐えていれば
    いつかお腹がすく日は必ず来ます。

    まず貯金50万して旅行に行く!とか目標を立てたら
    いかがでしょうか。

    私もどうしようもなく苦しい時は、その事と向き合わず
    考えない事からはじめます。考え始めたら「あーいけない、
    今日のおかず何にしようかな・・」と耐える。

    時が解決します。頑張って。

    ユーザーID:4765445744

  • 私の母もシンママでした

    浮気は当たり前、働かない、借金、酒飲んで暴れる、暴力。何拍子も揃った父親。

    当然父母は離婚。母が私と妹を引き取り、それまでは内職程度の仕事しかした事のなかった、弱かった母が、「決断」した時。

    強く、美しかった。誰よりも。

    白いTシャツにジーンズ。 白い肌は日に焼けて、男と同じ仕事してました。
    屋根に上がってアンテナつけたりしてました。

    言い寄る男性、付きまとう男性多数。そりゃぁ小学生の私から見ても素敵だわ。
    タバコも酒もやるようになりましたが(笑)とにかく、離婚してからはいつも「笑顔」でした。

    陽気でした。

    感情をあらわにしたりするのもまた、人間味があって魅力的でした(笑)

    母は強し!

    決断した女性は強いのです

    ユーザーID:2706764259

  • ふっきれなくていい

    お子さんのまえでだけ、建前ででも強いお母さんを見せていれば、他の人の前では弱くてもいいと思いますよ。
    トピ主さんには、弱さを吐き出せる場所が必要ですから。
    どうか、弱い自分も受け入れてあげてくださいな。

    ユーザーID:0357362174

  • 自己責任を自覚すれば楽になります

    簡単です。今の不幸を人のせいにしているからいつまでも苦しいのです。

    >出て行った夫と不倫相手への憎しみが湧いてきたり…

    この考えが全ての間違いの根源です。
    夫なんてアカの他人、アテにするのが間違いなんです。定年まで無事に添い遂げても、それはただの偶然。浮気、離婚、リストラ、重い病気、途中で結婚生活が難破することの方が今や普通です。だからここのレスを見てごらんなさい。苦しいシンママ生活の元・専業主婦が長蛇の列でしょう?
    これは全て、専業主婦などという、目先ラクなだけで、他人頼みの危ういことのこの上ない人生を選択した結果です。
    結婚しても仕事を棄てず、一人前の稼ぎを得られるマトモな生活を続けていれば、旦那が死のうが、女と逃げようが、何も怖くありません。
    現にそうして子供を育てながら立派に生活している女はたくさんいます。
    あなたの生活が今苦しいのは、自分が考えなしに専業主婦を選んだからで、旦那のせいではありません。まして浮気相手の女なんて全く無関係。
    自分が愚かだったからこうなったんだと心底納得できれば、他人への恨みは溶けてなくなり、今の境遇への不満も半分になります。

    ユーザーID:2775769324

  • 頑張って下さいとしか言えません。

    キツイ事言えば、
    >娘たちのために「どうしても離婚なんてできない」
    自分がご主人を愛しているから、離婚したくないと言う気持ちではなく、子供を盾にするようでは、どのような手段を取ろうとも修復は無理でしたでしょう。
    本当にお子さんたちの事を思えば、養育費をきちんと払って貰えるよう、穏やかに話し合いをすべきでした。

    過去の事を言っても仕方ありません。
    ご実家の近くに住み、ご両親から子供を預かるなどの手伝いをして貰えてたなら、お子さんたちは救われてたはずです。

    主さんの苦労や不安などは計り知れないですが、月並みな事しか言えませんが、お母さんが暗い顔しているのが、子供にとっては一番辛いです。

    「じゃあ、うちはお母さんに作って。」と笑顔で言えれば良いと思います。
    私が主さんの立場で、言えるのかと言われれば、言えないと思いますが。

    前向きに生きるしかないです。
    雑音は聞き流すしかないです。
    お子さんが一人前に社会人になるまで、戦いは続きます。

    ユーザーID:5960126039

  • がんばろうね!

    私も6年前に2歳の娘を連れて離婚しました。

    浮気相手に内容証明送っても続いてたから。
    離婚してすぐに元夫は浮気相手と再婚しました。
    子供もいるようです。


    今、娘は小学生になり、いろいろなことがわかってきました。
    テレビで観れば「離婚って何?」。
    「私にはお父さんいないから、父の日はどうしたらいい?」
    胸が締め付けられます。
    熱を出して寝込んでも、一人家において仕事に行き心の中で謝りまくります。

    そんなとき、自分の決断が良かったのか悪かったのか悩みます。


    トピ主さんも弱音はいてもいいじゃないですか。
    その分、いつもがんばっているんだから。

    ある人に言われました。
    「子供はね、絶対お母さんが仕事したりがんばっている姿わかってる。だから子供が大きくなったとき、絶対にその姿は忘れないし感謝するよ。」

    時間が解決するにはもう少しかかるかもしれない。
    少しずつ、少しずつ忘れましょう。

    ね、力を抜きながらがんばりましょうよ。

    ユーザーID:2115205793

  • 頑張ってる すごいよ

    ここで 吐き出しちゃえ。
    苦しい事や辛いこと
    全部書いて吐き出しちゃえ。
    気が済むまで吐き出しちゃえ。
    いっぱい泣いて泣きまくったら
    少し気持ちが上向くから。

    小町のみんなが応援してるよ。
    頑張れ、お母さん。

    ユーザーID:5942881081

  • 癒えなくても幸せは訪れます。

    私も同じでした。私の場合は上の子は3歳下はまだお腹の中でした。毎日が苦しくて苦しくて地獄でしたね。あの日々は一生忘れることはないでしょう。
    ですが、一人の方と出逢い、娘達共々大切にしてくれ今は本当に幸せです。
    今でも当時のことを思い出すと胸が苦しくなります。おそらく一生そうだと思います。だけど今幸せです。非情な元夫と別れられたことを心から天に感謝しました。二人のかけがえのない娘達と彼と笑えること。これまでの人生で一番幸せです。あの時は考えられなかった。
    でも幸せは必ず訪れる。
    忘れないでください。必ず心から笑顔になれる時がきます。
    応援しています。

    ユーザーID:4189330513

  • 辛い時は無理せず〜。

    シンママ10年になります。
    離婚当初に比べてかなり、図太くなりました、いや本当に。
    でも時々悩み事や問題があったり、テレビで愛のあるカップルを見ると「いいなぁ〜」と隣の芝が青く見えます。
    でも、トピ主さん同様に、子との生活は嬉しい事も多いです。
    いいじゃないですか、寂しさ、虚しさ、と同居していきましょうよ。
    何かの本だったかに、「幸せは得るものではない、感じるものだ」という言葉がありました。得られなかったモノを悲しむよりも、今あるもの、幸せに気づき、感謝できる人間であればいいなぁ、と思うこの頃も悪くないですよ。

    ユーザーID:4913103280

  • 幸せになれますよ

    私もシンママです。
    私も離婚して最初はつらかったです。
    でも逆の考え方してみて下さい。
    もうその嫌な気持ちにさせた夫さんは一緒に住まなくてもいいんですよ。
    好きなお子さんと楽しく暮らせるんですよ。
    実家も近いなら気分的に安心できるし、お金はともかく何かあれば手は借りれるのでは?
    お金はないなりになんとかなるもんです。
    お子さんも成長してくれば手助けしてくれます。
    あったかい布団で寝て、美味しいご飯をお子さんと食べられるって幸せです。

    私、しみじみ思ったんです、もう夫はいないから嫌な気持ちで家に帰ってこなくていいんだって。
    私は離婚して6年経ちます、まだ寂しい時もイライラも夜に涙出る時もあります。でもご飯が美味しいって思えるだけでなんて幸せって気持ちもあって。
    がんばりすぎなくていいと思います。
    それからお金ないから皆とおんなじは無理って事はお子さんに少しずつ言ってもいいと思うんです。
    家族だから。

    ユーザーID:2133733438

  • 幸せかもよ

    私(男)の場合、
    離婚して子供に会うこともできません。
    元妻が会わさないんです。養育費だけ払ってる状況です。
    私もパパと子供が戯れるテレビのシーンを見ると辛いです。

    生活は辛いと思いますが、子供と暮らせること、子供の成長を見守ることができる幸せを噛み締めて欲しいなと思います。
    私が願っても得られないものをあなたは持っているんですから。

    ユーザーID:2530822006

  • 傷は必ず癒えます!

    私も同じシンママです。息子が2歳の時に元夫は家を出て行きました。幼い息子が「パパ行かないで!」と泣きながら裸足で外を走って追っていくのに振り切って車で走り去った元夫。どうして子供を置いていけるのだろうかと、それも辛く、子供が不憫で泣けて泣けて仕方なかった。子供の前では泣くまい、と決めたので子供が寝てから夜一人で声を殺して泣きました。

    あれから何年も経ちました。元夫のことなんて殆ど思い出すこともありません(笑)。子供も健康で明るく元気に育っています。喧嘩もしますし、反抗期で普通に私に反抗する息子を見て、私に対しては本当に安心していてくれるのだ、私は絶対に子供を見捨てないと信じてくれているのだと、ある意味嬉しいです。

    離婚しないからといって全ての夫婦が幸せなわけではありませんよ。夫の浮気や暴力やギャンブルや無関心に悩む妻は少なくありません。トピ主さんは浮気男と別れることができた。しかも愛する娘たちがいる。数年してみると実はとても幸せかもしれない、と気づきますよ。傷はいつか必ず癒えます。

    私にもできたのだからトピ主さんにもできます。応援していますよ!

    ユーザーID:5763067224

  • 仕事が上手くいってない?

    お子さんたち、二人とも小学生ですよね。
    離婚当初からすると、相当楽になったのでは?
    少女になった姉妹、一人っ子の親からすると賑やかで楽しそうですけど。

    仕事が大変なのかな、と想像しています。
    子供がいると将来の学費が心配になるので、今現在何とか生活出来る、という収入では不安でイライラしますよね。

    転職は考えてませんか?
    所詮仕事、でも実は起きてる時間の大半は仕事に費やしてます。
    それが辛いと人生が辛いです。
    お母さんが笑顔でないと、お子さんたちも笑顔になれませんよ。

    自分の不安が本当は何かを考えてみては?
    それを解決しないとストレス解消が筋違いの「泣き言」で、惨めさから抜け出せません。

    ユーザーID:2963996597

  • 夫のせいにしない

    お一人で娘さん達を育て、仕事して、辛い思いを抱えながら大変頑張っておられると思います。
    そんな貴女に、夫のせいにするな、なんて厳しすぎるとは思うのですが。。

    私も浮気されたことがあるので、お気持ちはよく分かります。

    私の場合相手のせいにしなくなってから、不思議とすーっと苦しい気持ちが消えていきました。
    どんなに相手を責める権利があっても、やっぱり憎しみや、自分の不幸は誰かのせい、と考える事が一番心を苦しめるんだと思います。

    辛い時、相手を責めそうになったら、大丈夫、大丈夫、と気持ちを切り替えるようにしました。
    長い時間かかりましたが、自分の人生を振り返ってみて、相手に依存し過ぎてたことや
    浮気さえなければ手に入ったハズの未来じゃなくて、自分で作る将来を考え始めた時に、辛い気持ちも消えてました。

    パパが居なくてゴメンね、じゃなくて、娘さん一人一人が幸せになれる強さがあると信じてあげて下さいね。

    ユーザーID:6506573407

  • 自分を否定しないで!

    夫婦や恋人同士の人間的なレベルって
    だいたい似ているものです。
    お互いのレベルが違い過ぎれば
    多くの場合、破綻します。

    トピ主さんは、元夫なんか比べものにならないぐらい
    人としてちゃんとしてるから
    ダメダメ元夫と別れて当然だったんです。
    バカップルはバカップル同士、
    ろくでもない人生を歩んでいくことでしょう。

    いつか必ず心から笑えるようになるから!
    でも、まだまだ辛いですよね。
    苦しくなったら、「こんな私じゃいけない」って否定せず、
    「そうだよね、苦しいよね。
    でも精一杯頑張ってて偉いよ」と
    心の中で自分に優しく語りかけてみてください。

    私も同じ言葉をトピ主さんに送ります。

    ユーザーID:9556285150

  • 元旦那さんも孤独だったのです

    >母一人でも、なんてことない
    >パパがいなくても大丈夫
    でも、離婚する前は「娘のために離婚したくない」だったのでしょ?
    「離婚しないように頑張ったトピ主」をさり気無く自己否定していますよね。
    「もっと強い母になりたい」という願いも、現状否定。

    トピック文全体から、トピ主が至るところで自己否定しているのが伺える。
    娘のために離婚したくない、と努力していたけど、トピ主自身の気持ちはどうだったのか。
    元旦那さんは最後は浮気に走ったけど、子供2人もいるのなら、それなりに幸せな時期もあったのでは?
    その思い出まで打ち消そうとするから、余計に苦しいのでは。
    自分が「弱い」と思う自分もトピ主自身であり、元旦那さんと結婚したのも離婚したのも最終的にはトピ主の意志もあったはず。
    その時々の決断や思い出を無理に否定するから苦しくなる。

    推測だけど、自己否定的なトピ主に元旦那さんも孤独を感じていたのかも。
    「結婚したら余計に孤独を感じたので」と浮気に走る人も少なくない。
    当時の娘さんの年齢からしてトピ主は子供に掛かりっきりで、元旦那さんは孤独だったかもね。

    ユーザーID:1594343555

  • 弱くったっていいじゃんか!それでいいって!

    私が書いたかと思ったくらい、境遇が似ていてビックリしました。

    離婚してもう16年経過しますが、はっきりいって
    過去のことを忘れるなんて出来やしません。
    厳しいことを言うようで本当に申し訳ないですが
    未だに悔しさで夢を見ることがありますから。

    でもね。
    子どもは刻一刻と成長しているんですよね。
    また、子供達も母同様に、父親に対しての気持ちがあるんですよね。

    元夫のせいにして、気持ちのやり場を落とし込まなきゃやってられません。

    でも、時折記憶を削除出来るなら、元夫のことだけを消し去りたい、と何度も思ったことか。本気で、催眠療法とかで消せるなら消し去りたい!と常々、衝動に駆られていました。

    弱くてもいいじゃん。
    弱いことを認めた上で強くなるんだよ。

    思い出しそうになったら、消して飛んでいっちゃえー!と自分で自分におまじないかけるんだよ。

    少しずつ、時間と共に忘れることはなくとも、思い出さないようになる、って方を選んだほうがいい。
    堂々ということもしなくたっていいんだよ。
    貴方さえいれば、子供たちは幸せだからね。
    お互い頑張りすぎないようがんばろ!

    ユーザーID:3594587552

  • 5年前に離婚しました

    私の夫も浮気相手との結婚のため、強引に離婚して出て行きました。

    払うべきものはちゃんと頂きました。

    主さん、慰謝料や養育費頂いてないんですか?

    だとしたら酷い夫ですね。

    所詮我が子が貧乏に陥っても平気、子供への義務も果たさない、居所も教えないとは。
    そんな人と別れられて良かったじゃないですか。

    あなたから切ってやったと思えばいいんです。

    自分が望んでこの道を選んだと思えばいいんです。

    あなたにはかわいい娘さんも二人いるし、実家には親御さんもいるんでしょう?

    あなた方をそんな風に捨てた元旦那様、幸せになってると思いますか?

    そういう人は自分のやった事に一生苦しみ、相手と幸せになる事はできっこないです。

    不倫する人は相手に誠実ではないし、また同じ事を繰り返すか、相手に裏切られます。

    相手も相手ですから。

    私の元夫は結局相手にフラれて一人でいます。

    ユーザーID:5520000639

  • 許すこと

    私もシンママ歴15年です。
    うちの夫も突然いなくなりました。
    離婚してくれれば母子手当も受けられたのですが
    どこにいるのすら分からなくなってしまい、
    結局5年経って遺棄ということで手当をもらい始め、
    審判離婚しました。

    自己責任を自覚すれば楽になりますと言われた
    ponkonさんの意見に似ているのですが、
    被害者意識(被害者なのですが)を捨て
    相手を許すことができたら、その瞬間に忘れられ
    自分の足で生きていけるようになります。

    当時、本かネットかで得た情報でしたが
    許せるはずがないとずっと思っていました。
    しかし可愛い息子の半分は夫のDNAで
    息子の優しさ、思いやりの深さは私の優しさではない
    夫と結婚したおかげだとある時感じてから
    夫に感謝することが次々と浮かび、許すことができました。

    私は辛い悲しみで感情(悲しみや涙)を失ってしまいましたが
    泣きたい気分のときは泣いてもいいと思います。
    頑張ってください。  応援しています。


    簡単です。今の不幸を人のせいにしているからいつまでも苦しいのです。



    ユーザーID:7456741828

  • 大丈夫

    あと数年すると、まわりが介護だ同居だともめるのをみますから。
    つらいのは今だけ。
    子育てでキツイツライはがまんできるけど、知らん他人の介護なんか無理だし、愛情あふれる子どもたちとの暮らしはお金が苦しくても最高よ!
    わたしも三人息子のシンママです。
    大丈夫!
    今だけつらくて、少ししたら一気に子どもたちが楽にしてくれるから!

    ユーザーID:0020261870

  • ありがとうございます

    トピを挙げた時と違うPCなので、トピ主表示されてなかったらすみません。

    本当はもっと早くお礼がしたかったのですが、皆様のレスを読むたびに涙が止まらなくなってしまい、今やっと落ち着いて返事を書けるようになりました。

    離婚したことに対する負い目があるので、もっと辛口レスを覚悟していましたが…
    温かい言葉ばかり。
    世の中捨てたものじゃないですね。感謝です。

    そして私と同じ、もしくは私以上に辛い思いをされてシンママになられた方も、たくさんおいでるんですね。頑張ってらっしゃる姿について読ませていただき、「私だけじゃない」と力が湧いた気がします。

    ちなみに私は30代後半です。更年期について書かれた方もおいでましたが、もしかすると今後、もっとイライラする時期がやってくるのでしょうか…

    娘たちは小学生になり、以前と比べモノにならないほど手がかからなくなりました。
    そして私を気遣ってくれる、本当に優しい子になってくれてます。
    時々家族でケンカもしますが(苦笑)、今のところこれといった心配ごともなく、順調に成長してくれてます。

    ユーザーID:8897472773

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます その2

    続きです。

    何の取り柄もなく、長年専業主婦でのほほんと暮らしていた私を、今の職場に拾っていただきました。
    人間関係もいろいろあったりと辛いこともありますが、子どもたちのことを思えばなんてことないです。
    とにかく働いて生活費を稼ぐだけです。

    専業主婦の頃はそれなりに裕福だったと思います。ですので、そこから貧乏生活に切り替えることも、初めはものすごいストレスでしたが…
    近所に激安スーパーができたので、週末はそこのチラシをにらめっこ。外食もなし。
    離婚前買ったブランドの子ども服も、売りさばいたりしました。

    養育費についてですが、実は元夫からわずかですが毎月お金は振り込まれてます。
    彼なりのけじめでしょうが…お金渡せばそれでいいじゃん、という考え方の人でしたので、それで逃げてる部分もあるかもしれません。

    最後に。
    みなさんが仰ってるように、子どもが元気に成長してくれることだけが今の望みです。

    そして「離婚した方がよかった」、いつかそう言える日が来るといいな。

    先は見えませんが、とにかく頑張っていきます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8897472773

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お気持ちわかります

    トピ主さん、そして他の母子家庭経験の皆さんのレスを拝見して泣いてしまいました。皆さんのおっしゃっていることが、痛いほど解るからです。
    私も二人の子供の居る離婚した母親です。養育費は貰っていますが、子供達はもう長い年数父親には会っていません。普通の家庭を知ることもなく育ち、幾つか仕事を掛け持ちしている私には時間もお金も充分にありません。でも、私は今日できることを淡々とこなして生活していくことしかできません。最近新しく始めたパート収入で子供達の好きな食べ物を買ってあげられることができるようになったのが、最近での最大の喜びです。
    酷い父親を持って子供達は可哀想ですが、一番可哀想なのは子供達と一緒に生活出来ない父親です。子供達の笑顔を見ることもなく、思い出を作ることなく。それは寂しいものではないでしょうか。我が子供達はもう随分大きくなりました。彼らの父親はもう過ぎた日々での子供達との思い出を決して作ることはできません。
    お互い不安ですが考えても仕方いことは考えずにできる範囲で頑張って生きましょう。私はこの様に考え方をいつもするようになってから人生が楽になりました。明けない夜明けはありません!

    ユーザーID:5185965916

  • 感傷もほどほどに

    お子さんは、女の子2人なんでしょ?
    くれぐれも、あなたと同じ轍を踏まないよう、自力で稼げる人間に育て上げて下さい。
    夫の浮気、失業なんて問題は、稼いでいる女にとっては大した問題じゃありません。

    ユーザーID:7644125363

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