夫の同僚から言われた事に凹んでます

レス75
(トピ主2
お気に入り433

家族・友人・人間関係

あんず

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • それは多分

    その人ご主人のことが好きなんじゃないですか?
    だからやっかみで嫌味を言ったのでは?
    気を付けたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8229800939

  • 妬みに負けてどうするの?

    その同僚の方は女性ですよね。
    たぶんご主人に気があったのではありませんか。

    ご主人に正直にこんな事を言われてへこんでしまったとお話したらいかがですか。
    きっとご主人も気持ちをわかってくださると思いますよ。
    ご主人に気持ちを分かってもらえば、今度嫌みなAさんに会っても笑顔でかわすことができると思いますよ。
    一人でウジウジ悩まないでご主人に話しましょうよ。
    ご自分の胸の中におさめているとどんどん良くないことを想像して胎教に悪いですよ。

    多分これからもAさんのような人に出会うと思います。
    その度に落ちこんで悩むのはもったいないですよ。
    他人の評価で一喜一憂すのは馬鹿らしいです。
    未熟なAさんを許してあげましょう。

    ユーザーID:2073869237

  • まだ若いから仕方がないけど。

    まずはご懐妊、おめでとうございます。

    主さんはまだまだ若いから仕方がないけど、
    図星だから凹んでいるのでしょう。

    気にしない!と言われても、気になっちゃうだろうね。

    ご主人のパーティは頑張って行きましょう。
    主さんの今の仕事は「ご主人の役に立つ事」です。
    ですが、妊娠中ですから長居は無用です。
    顔を出し、挨拶を一通りしたら帰ってしまって良いと思います。
    ご主人だって、そこまでは強制できないでしょ?

    もしその同僚女性に会ったら、笑顔で「この前はありがとうございました」とだけ。
    主さんアタフタしたり、傷ついたりしているところを見せたら、相手の思う壺です。
    妻の余裕を持ちましょう。

    ユーザーID:5131640146

  • お酒は飲めないことを告げるべき。

    妊娠の一件は、ご主人に報告済みですよね。
    身体を大事にしろとか言われませんか?

    ユーザーID:0152469925

  • 平気よ!

    お腹撫でながら、うふふって可愛く笑っておやんなさい。
    旦那さんにもチクっておきなさい。

    ユーザーID:2061301216

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 夫婦でしょ?

    ちゃんと、相談しなよ!


    それと、旦那さんの職場が絡んでいるので、きちんと旦那さんに報告したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6686904770

  • 免疫を付けて、悪い方に捉えないように

    そうか、へこんだんですね。私なら書いてある文面の内容については馬鹿にされてるとも感じないですよ。世間知らずっぽい、というのも社会人の経験がないから事実ですし、そう言われたからといって落ち込む程の事でもないです。

    ちょっとトピ主さんは社会人経験がない事がコンプレックスになっていて、人の発言を悪い方に悪い方に捉えがちなのでは?

    海外にもし行くのでしたら、今の感性だと一々落ち込んで、日本に帰りたいと御主人の足手まといになってしまいますよ。今の内に場数を踏んで免疫を付けていってくださいね。

    ユーザーID:2858714424

  • 頑張れ〜

    本文を読んだ限りではAは妬んでるんだろうなと感じます。
    ご主人に好意を持ってるのかな。
    私なら夫に言いますよ。
    「トイレでAさんと一緒になったんだけど『世間知らずっぽいですね』って言われちゃった。
    初対面で言われたからちょっとショックだったわ」って。
    夫の反応がどうであれ、事実あった事を報告しておきます。

    パーティーですが、たくさんの社員の方が出席されるのですよね。
    大勢の前で嫌味ったらしいことを言う人なんていないですよ。言った人の人格をまわりに疑われます。
    それでも怖いなら、ご主人に「この前の事がトラウマになってるからなるべくそばにいてね」って可愛くお願いしてみては。
    そしてなるべくAさんとは距離を置いて話さないようにしたらいいです。
    でも挨拶はにっこり笑顔で。何言われても平気よって感じで妻の余裕を見せて。
    パーティーなんてせいぜい1,2時間程度では?個人攻撃されるのが怖ければトイレに行かないようにあまり飲み物を飲まないようにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0015063312

  • 旦那さんのこと、いいなと思ってたのかもね。

    他の人からも魅力的なご主人をもってるんだから、Aが自信を持ちなさい。
    過剰な自信もいやらしいけど、自分を卑下する人は、もっといや。

    しっかり!

    わたしだったら、またそいつにあったら、そいつにだけわかるように、べーってするかも。

    ユーザーID:1813491290

  • 話した方が良い

    「酔っての上のことだとは分かっているけど…」と前置きして、
    あったことを御主人に話しましょう。
    「どうこうしてほしいわけじゃない。ただ、辛かったことを分かってほしい」
    って。

    溜め込むのは良くないです。
    伝え方は気をつけた方が良いけれど、
    黙っているのは、夫婦どちらにとっても良くありません。

    彼女、御主人にちょっと気があったのじゃないかな。
    それに今の時代、専業主婦になりたいけど、
    なかなかそうさせてくれる男性とめぐり合えない、という人も多いです。
    トピ主さんは若くて可愛くて、専業主婦で、
    結婚して早いうちに子供も身籠って、
    …凄く羨ましがられる状態なんですよ。

    それと、気持ちの揺れ動きについては、
    婦人科で相談して、お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7014333357

  • 慣れるつもりで

    妊娠の件はご主人は知っていますか?パーティーならば予めご主人には言っておく方がいいです。飲み物など制約が出ますから、そっとガードしてもらいましょう。

    それと、Aさんはご主人にあこがれてでもいたのでしょう。とぴ主さんに落ち度があってのことではありませんので、気にしない強さを身につけるべきです。今から鏡の前で笑顔の練習をなさってみては?
    幸せに輝く笑顔が、嫌味には一番のお返しです。

    今後海外赴任がありえるなら、さらっと今回のこともご主人に話しておいてもいいかもしれませんね。海外での人間関係はそんな嫌味の一つや二つでへこんでいられないほどややこしくなります。今回のようなことは正直、笑い話レベルですよ。夫婦で支えあうためには早いうちに、ストレスの対処法を夫婦で学ぶといいかもしれません。

    ユーザーID:9373264708

  • わぉ・・・

    嫌味満載な女でしたね(笑)

    ま、でもそんな性悪女、どこにでもいるよね。
    そう思って適当に流しなよ。
    そんなの嫉妬でしょ。ご主人の事ちょっと気に入ってたのかな。
    で、あなたを見て嫌味言ってやりたくなった。ただそれだけ。
    「ふんっ」って感じで流せばいいじゃない。
    そういう人には容赦なく「あら、ごめんなさいね〜。幸せで!」ってニッコリ言い返すくらいでいないと。

    相手する必要ないですよ。
    会ったとしても何事もなかったように「こんにちは」後は関与しない。
    彼女の傍にはいかないように(笑)
    大人の対応で表ではニッコリ、心の中で「出たよ、嫌味女!」。
    そうやって適当にあしらいましょう。

    余りに酷い仕打ちが続くようなら、その時は旦那に言う。

    ユーザーID:4403900659

  • 考えようですよ!

    社会人で働いていても、
    ご主人の同僚さんのように人に失礼な言動をする人もいるんです。

    不運にもそんな人に出会ってしまった時は、
    人を傷つけたり馬鹿にしたりしない。
    そんな常識も持たない人なんだと、同情してあげてください。

    ユーザーID:2378424342

  • わたしだったら

    より一層 自信もちますね
    だってそれ妬み以外なにものでもないでしょう
    あなたが羨ましくて仕方がないのでしょ
    いいじゃないですか?堂々と行きましょうよ
    あなたはご主人がえらんだ人なんですよ
    他人の言葉にフラフラしない
    しかもお母さんになるんですよね
    しっかりしましょ
    私だったらそんなこと言われたら、おかしくて笑っちゃう
    逆にこの人の妻ですって堂々と出席しちゃう
    たぶん「妻」ってそういうもの

    ユーザーID:3976835489

  • 強くならなくちゃ!

    ご出産・海外赴任を控えてらっしゃるなら、もっと強くならなくちゃ〜!
    会社でも、ママ社会でも、海外の日本人社会でも、いろんな人がいます。きつい人だっています。気が合う仲良しとだけ付き合っていればいい学生社会とは全然違います。嫌なことを言われたらもちろん凹んだり悲しくなると思いますが、上手く受け流したり、消化出来るよう強くならないと、海外生活もっともっと大変だよ〜。

    ユーザーID:9840889466

  • がんばれー

    まずごめんなさいね。
    社会には色々な人がいると思って聞き流すのも大人です。
    社会人経験があれば自然と身に付くものなので今後は聞き流す技を身に付けましょう。

    これもごめんなさいね。
    大学を出て働かずに結婚すると、どうしても世間知らずってレッテルは貼られます。
    「何しに大学に行ったの?」とか今後も言われることがあるかもしれない。
    事実、新入社員を見ていても学生気分が抜けない子や社会人としての常識が無い子がいます。
    社会にもまれ成長していくのですが、主様にはそのステップが抜けている。
    私は大学院を出て3年働いて結婚しましたが、それでもよく言われます。

    実際自分でも世間知らずだと思っているのなら、ずばり言われたときに動じない事。
    本当の事を言われると人間だれしも嫌なものですけど、事実なら仕方ないです。

    私の夫の職場には奥様方だけの集いがあり定期的に集まります。
    いい事、嫌な事のどちらも言われることがあります。
    そつなくこなすのが妻の役目。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1013283678

  • 嫉妬?

    貴女のご主人のことが 好きなんじゃないのかな?
    気になるって言うか こういう男性と結婚したいと思わせるような男性なのでは?

    トピ主さんは堂々と 幸せオーラをたくさん出しちゃえばいいと思います。
    パーティでは素敵なドレスにヘアスタイルで決めて出席してください

    お嬢様といわれたのよね 
    ご期待に応えて お嬢様風で乗り込みましょう。

    Aさんには笑顔で対処。
    話しかけられたら上手にかわして違う方のところに 優雅に行きましょう。

    がんばれー

    ユーザーID:4512926688

  • 無礼な同僚

     つげグチみたいで嫌なのかもしれませんが、
    夫婦なんだから、ちゃんと話しておきましょう。

     その同僚の値踏みするような言葉を思い出すと悲しい。
    今妊娠初期だし、お酒も飲めないけどパーティーには行きます。
    でも、その同僚さんがお酒を飲んでいたら、私のそばに必ず居て欲しい。

     それだけです。
    あなたのご主人が、そばできっとトピ主を守ってくれます。
    おなかの赤ちゃんを大事に。
    ちゃんとご主人に話しましょうね。

    ユーザーID:0383848616

  • 強気でね!

    ご懐妊おめでとうございます!

    酔っぱらいの同僚から不愉快な事を言われた、とご主人には報告しておく必要があります。

    ただあなたは負けてはいけません。気にしてもいけません。
    専業主婦として、あなたの特性を生かしてご主人の役に立つこと、それがあなたの役割です。
    これからステップアップしていって下さい。

    パーティーでは若妻らしく清楚に、そしてにこやかに振る舞いましょう。
    何を言われても動揺してはいけません。
    多分あなたが一番年若い参加者でしょう。何事も勉強させていただくという立場ですね。
    件の同僚にはあなたからご挨拶を。「先日はご挨拶いただきありがとうございます。これからも主人共々よろしくお願いいたします。」
    それですぐに失礼します、と離れたらいいのです。

    頑張って!大丈夫ですよ!

    ユーザーID:4910689575

  • 思いっきりの妊婦スタイルで

    おめでとうございます 何カ月ですか

    おなかをかばうようなカンジで 御主人と離れずに 笑顔でいてください

    御主人を頼りきっている 年下の 可愛い 妊娠中の 幸せそうな奥様然として 居れば Aさんだって 悔しいばかりでしょうよ 敵いませんもん

    ユーザーID:1665772034

  • 誉められたと思いましょう。

    若くて可愛いお嬢様。
    後の言葉は忘れましょう。パーティーで、再会したら、彼女の目の前でご主人に「この前、若くて可愛いお嬢様」って言われたのよ。といえるくらい図太くなりましょう。

    ユーザーID:4728392844

  • 若いからなぁ〜

    若くて可愛い新妻に、行き遅れ(とは限らないけど…)の女性が絡んだんですね〜トピ主さん、お気の毒でした。

    でもね、世の中そんな事、山ほど有りますよ!

    今からそれぐらいの嫌みで凹んでいたら、生きていくのは大変ですよ!

    「私が幸せだから羨ましいのね〜うふふ〜」と心で思って、表面は控えめな可愛らしい奥様でいたら良いですよ。

    妊娠されているなら、お酒は飲めないことを周りに伝えた方がいいけど…意地悪な人に、伝わると又、何を言ってくるか分からないから、呉々も二人きりにならないように気をつけてね!
    頑張れ!!

    ユーザーID:6049423084

  • 【右から左】

    そんなもん いちいち気にしてたら この先生きて行けませんよ。


    タイトル通り

    右から左 聞き流してたらいいんです。


    人間生きてりゃ

    一言多い人間も大勢います。



    気にしない気にしない


    頑張って 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:9805864856

  • 参考までに

    当方年金生活者ですが、投稿拝見してコメントしたくなりました。
    年とって少しは思慮がつき、発言にあたって相手の気持を考えるようになりましたが、
    若いころは無神経そのもの、いいたいことをそのままいうタイプでおまけに弱いくせに
    お酒が好きで酔ったうえの無思慮な言動で随分友達やいい人たちを失いました。
    そのAさんの言動は酔ったうえのものであることは確かでしょう。失礼な言動ですが、
    もし若造なら、おそらく悪気はなく感じたことをそのまま口に出したという印象です。
    「若い、可愛い」は額面どおり受取り、「なんかお嬢様で世間知らずっぽい感じ」は
    失礼ではあるが、ほめ言葉と解することも可能です。おそらくAさんはほめ言葉のつもり
    だったと思います。(当方の経験から)
    とりあえず、会社のパーティーには出席してまた色々な人たちと会って話されては如何ですか。
    そのAさんは上手に無視すればいいです。なんなら相手にトピさんの不快感が伝わる程度に。
    確かに短期間でも会社勤めをするのはいい経験ですが、長い人生の一つの経験に過ぎません。

    ユーザーID:2096696280

  • まさに社会人経験

    >初対面でそこまで言われなきゃいけない?

    この感覚こを「社会人経験に乏しい人の感じ方」かもしれませんね。

    おそらくトピ主は「不条理」を感じたのだと思いますが、
    社会には色々な人がいて、色々なシチュエーションで、色々な反応に出くわします。
    不条理な対応をされることなど日常茶飯事です。
    そういう世間の現実に日々対処しながら、我慢をし、努力をし、工夫をし精神的に成長していくのです。

    今回の経験は、社会人経験を得た貴重な機会だったと解釈するのが良いかと思います。

    ユーザーID:7497319696

  • そうですね。。。

    >酔っていた時の事なのでさらっと流した方がいいんでしょうか?

    まぁ相手が男性でさらっと流せるならそれで良いですが、女性だとちょっと警戒するべきレベルかな。単なる嫉妬からご主人に気がある場合まで色々ありますが女性にそう言わせてしまう隙がご主人にもある訳ですから。。。
    それとマタニティブルーって最近は妊娠中にもなると言われてますが、かつて一般的には産後になるものって解釈だったので同僚さんの前で安易に使うと「やっぱり一般常識も知らないのね」って思われる要因になるかもしれません。相手に勝手にそう思われてもわざわざ説明する機会はないと思いますのでご自身が傷付かない防衛策も立てられるとよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0250106124

  • ご夫婦間では正直に

    まず、ご主人に話すことが先決です。

    今回のことだけでなく、これから子育てや海外勤務などお二人で力を合わせないと乗り切れませんよ。

    ご主人はあなたに正直に、今後の仕事のためにパーティーに出て欲しいことはお伝えになっているのですから、あなたも正直に話しましょう。

    また、あなたが直接攻撃にあったことを知れば、会社で好意を寄せてきている異性に対する予防線にもなるでしょう。

    どうか夫婦間でのコミュニケーションを疎かにしないようにしてください。

    あなたが話さなければご主人は知る由がありません。

    まずご主人となんでも話せるようになりましょう。




    このままだと溜め込んでストレスで体がが不調になっちゃいますよ。妊婦さんは精神衛生上、余計な悩み事を持たないことが大事です。他人からの憶測にいちいち悩んでいてはキリがありません。どうか大切な人との信頼関係にこそ注意を払いましょう。

    ユーザーID:2285138436

  • 早くご主人に言いましょう

    お若くて免疫がないのかな?と思いますが、
    先ずはご主人に相談です。
    夫婦なら余計にこういった話は相談、共有しましょうよ。
    言ったら駄目、相談したら悪い何てことないです。

    私も夫の上司にボロクソ言われた事がありますが、
    何の因果かその人はクビになりました。(直接その暴言が関係はしていません)
    やらかす人は何かしら他でもやらかしている物です。
    だから気にしなくていいんです。
    今回のような初対面の人に失礼な事を言うのは何時ものことですよ。
    だからこそ他の方が連れにきたんでしょうし。
    言うのに勇気が必要かもしれませんが、ここは一つ心の重荷をなくす為にも頑張ってください。

    ユーザーID:5533038616

  • 渡航先でも、こういう事はあると思う・・

    楽しい食事で、嫌な思いをされましたね。
    彼女は、ご主人に気があったか、恋愛が上手く行っておらず嫉妬したか、そんなところではないでしょうか。
    ご主人にキッチリ報告しておきましょう!

    ただご主人の海外転勤について行くとなれば、
    渡航先で奥様同士のやりあいや嫌味攻撃など、今後も頻繁に起きるのでは?
    駐在村には、キツイ奥様がたくさんいらっしゃると聞きますよ。

    習い事や、簡単なアルバイトなどして、
    周囲の奥様とベッタリにならないよう気をつけてお付き合いすると良いと思いますよ。

    パーティーでは、可愛く清楚にお洒落して、幸せそうな笑顔でね。
    お食事や飲み物は、ご主人か自分自身でとってきたもの以外は口にしないように。
    差し出されたら「有り難うございます」と笑顔で受け取り、食べ物は手に持ったまま、飲み物は口をつけるふり。時間が経って相手が居なくなったら、そっとテーブルに放置しましょう。

    ユーザーID:3466630020

  • ムキにならず、上手く聞き流す!

    たかが、それ位の事で悩むなんて、
    やはり、子供ですね。社会に揉まれて無いから、
    くだらない事で悩むのです。本当にくだらない事
    です。やはり、社会経験は本当に必要ですよ、貴
    女は国民の「三大義務」の納税と勤労を全く果た
    して無いですね。だから、甘いのです人として!
    子供さんが産まれたら、先ずはパートから始めて
    社会経験を積みましょう!もっと大人になって下
    さい。

    ユーザーID:5172818881

  • それが何か?

    余裕たっぷりに微笑みながら、それが何か?って聞いてあげてください。

    そんな妬みに負けないで、しっかりしてください。
    家では旦那さんに泣き言言ってもいいけど、外では強気で。
    他人に弱み見せたらダメです。
    何か言われても、さらっと流して微笑む。
    低レベルな人たちに巻き込まれないようにする。
    私がやっと30代後半になって習得したことです。
    私も昔いろんな嫌味言われて、悔しくて泣いたことあります。
    でも相手にしないのが一番。
    がんばれ!

    ユーザーID:6701993624

  • 堂々として下さい。

    そんな嫌味に負けちゃダメだよ。これからママになったらもっともっと色々ありますよ。

    堂々とご主人の横で笑ってて下さい。世間知らずを自覚してるなら、世間知らずの強みは何も知らないような笑顔なのですよ。勝てないと思うような幸せな笑顔ですよ。

    でも、ご主人には話していいかもよ。「この間こんなことがあったの。妊娠中でナーバスになってるのに、またあんな事言われたら落ち込むなぁ。でも頑張るね。」と可愛く言っておきなさい。

    ユーザーID:1795640948

  • 世間知らずだから、必要以上に傷ついたのです

    働くとね、色々な嫌な女に出会いますので、その程度の女は世間にゴロゴロいることが分かります
    その人は、トピ主さん以外の人にも失礼で嫌な人なんですよ
    御主人は承知のはずですから、嫌だった気持ちを話して、でも妻として出席して勤めは果たすことも伝えて下さい
    頑張って。

    ユーザーID:8416992881

  • トピ主さんが今1番大切にしないといけないのは

    お腹の子です。大事になさってくださいね。
    トピ主さんが若くて可愛いから本音が出ちまったんですね。
    ご主人に少なからず好意もあってでしょうし、こんな若い子選ぶのっていう羨望もあったと思う。
    でも世に出ればこんなの序の口。
    私は股関節に先天的に生涯があるので、少し歩き方に癖があります。
    それを説明しても、しつこく「何で?何でそんな変な歩き方なの?手術すればいいじゃん」なんて
    悪意でなく好意だと言ってアドバイスしてくれちゃう余計な人だっているんです。
    これからも子供が生まれれば余計なこと、不快なこと言う人、たくさん出くわしますよ。
    いちいち気にしてたら身が持ちませんから。
    妊婦らしくゆったりした服装でヒールの低い靴で出たらいいと思いますよ。
    ご主人には真実を伝えておきましょう。

    ユーザーID:7942844959

  • ごめんなさいね。


    私が貴女ならば、その程度のことを言われたってちっとも気にしません。

    「あーそーなんですよ。世間知らずナンデス」

    で終わりです。

    感想として、その程度のことを気にしている時点で、やはり社会経験のない世間知らずのお嬢さんなんだなぁ、と思います。
    働いてると、この程度の嫌なことなんてワンサカありますから。
    ついでに、専業主婦でヒマだから、そんな小さいことをグチグチ気にするんです。

    今から社会経験を積んだらいかが?
    働くまでしなくても、ボランティアなど参加したり・・・

    どのみち、その温室メンタルじゃ、この先、かなりしんどいと思いますよ。

    あと、妬みって言ってる方、多いですけど・・・
    社会経験の無い成人女性に妬む人なんて、はっきり言ってかなり少数だと思います。

    トピ主さんを元気づけたくて言ってるのかもしれないけど、逆効果なんじゃない?

    ユーザーID:6969722347

  • 相手が失礼でおかしいと自覚すべし

    >初対面でそこまで言われなきゃいけない?

    そうでしょ?おかしいでしょ。
    だったら、「この人、私のことを知らないのになぜ知ったかぶって言ってんの?」と思っておきましょう。

    自分が「なぜ言われるの?」ではなくて、相手がおかしなことを口走る失礼な人、と考えましょう。

    まあでも、言われた内容からして妬みでしょうね。
    あなたは彼女が手に入れたくて入れられないもの(幸せな結婚)を持っていたのでしょう。

    ご主人には話しておいたほうが良いですよ。
    ご主人の人間関係内でのことなんですから。会社で家族が話題になる機会はあると思うし、その時に今回のことを知らなければ言葉を選べないから。
    無防備にご主人が妻を話題にすると、意地悪な女性社員が曲解することもあると思いますし。

    ユーザーID:0816472001

  • 夫に要相談

    こういうことはご主人に話しておいた方がいいですよ。
    そしてパーティーのときは、出来るだけご主人に張り付いていましょう。

    まだまだお若いし、妊娠中ということもあり尚更気になってしまうと思います。
    何度か言われるうちに流し方も覚えてきますし、そのうち言われることも減りますよ。

    ちなみにAさんはトピ主さんが羨ましくって羨ましくって仕方ないんです。
    若くて可愛い専業主婦のトピ主さんが幸せいっぱいに輝いているから、自分が惨めに感じるんでしょう。
    だから酔った勢いなのか、はたまた酔ったフリなのか、そういうことをわざと言うんです。
    要はトピ主さんに嫉妬してるんですよ。

    どういう訳か夫の仕事関係には必ず1人は居る物です。
    今回は同僚ですが、夫の同僚の妻ってケースもあります。
    取引先の担当者ってケースも。

    だからこそ夫に話しておく必要があるんです。
    どんな返答をしても、相手の受け取り方次第で思ってもいない方向に受け取られる場合もありますからね。
    トピ主さん一人のことではないので、しっかりご主人には話しておいてください。
    一人で悩んじゃダメですよ。

    ユーザーID:6980668126

  • どうして言わないの?

    いつもこういう類のトピを見て思うんですがどうして言わないんですか?
    夫がその仕事仲間と上手くいかなくなると申し訳ない?
    仲良くなられてプライベートでもお付き合いするようになる方が嫌じゃないですか?

    例えばもし、あなたの友人と外で会って、また後日その友人を含めた会合があったとします。
    夫が何故か行きたがりません。
    モヤモヤしませんか?
    何か隠されてるのって嫌じゃないですか?

    とりあえず『仕事仲間のこと悪く言うようで申し訳ないけど』と断ってからこう言うことがあってあの人とまた会うのとても気分が悪いので今度のパーティには行きたくない。
    どうしてもと言うのなら出席するがこう言うことがあったということは認識しておいて。
    報告、連絡、相談しましょう。

    ユーザーID:9259094414

  • ん?

    若くて可愛い、お嬢様で世間知らずっぽい感じ…褒め言葉ですや〜ん(笑)。
    今度言われたら、「よく言われまーす。ありがとうございまーす!」と笑い飛ばせばよろし。

    人の事をこうだと決めつけて、色々言う人は結構います。
    いちいち凹んでいては身が持ちません。
    忘れましょ。

    でも、Aさんが仰ったこと、たしかに余計なお世話ではありますが、そこまで酷いことだとも思えません。
    傷ついたのは、働いたことのないご自分に引け目を感じていらっしゃるからではありませんか?

    ユーザーID:0807236542

  • 世間知らずだったとしても

    「大丈夫です〜〜
    初対面の方に失礼な発言あびる程世間ズレはしてませんから〜〜(ニコ)」

    ー以上


    とりあえずお子さん産まれれば
    これからあなたもどんどん強くなるから大丈夫

    ユーザーID:8970171105

  • がんばれー

    世間知らずでも、ご主人を想う気持ちは誰にも負けない!と頑張りなさい。
    余計なことは言わず、ニコニコ笑っていれば良いのです。
    それこそが大人の対応。
    そして、それこそが一番難しいのです。
    愛する旦那様のため、頑張って乗り切って。わからないことは、「勉強不足ですみません。」で、流しましょう。
    嫌味妬みはニコニコ笑顔でやり過ごしましょう。

    ユーザーID:2913192086

  • 強くなりましょう

    人が不快に思うような事を口にしないのは
    まぁ、一般的なマナーですよ
    表向きはね

    同じ様に、普通の人はね
    ある程度の年齢になったら、ましてや人妻になったのなら
    「世間知らず」などと呼ばれないように自己研鑚するものですよ
    少なくとも他者に足元を掬われないよう自己防衛くらいはします

    主さんは、ちょっと無防備過ぎたのではないでしょうか

    また穿ち過ぎかもしれませんが
    図星を指された人は発言内容は審議せず、
    こんな事を言うのは酷い、こんな言い方をするのは酷い、と
    発言そのもの、発言方法を非難の矛先に反撃するする人が多いように思います
    それではその場しのぎにしかならないと思いますよ
    その発言女は大嫌いで構わないけど
    主さんも変わった方がいいと思います

    これから駐在生活とのことですが
    今時の駐在員の奥さんは高学歴揃いですよ
    箱入りお嬢さんタイプは少数派だと思います

    御夫君にこの一件を愚痴るのはいいでしょうけど
    解決を委ねるのは関心しません
    これから母親にもなられるわけですから
    もっと強くなった方がいいと思います

    ユーザーID:3644154746

  • それぐらい大丈夫

    自分で言うのも何ですが・・かなり気の強い私が絶句した出来事があります。

    出来ちゃった婚でしたが、お互いに結婚の話はしていたので問題なく結婚しました。

    お腹が目立つようになり主人と買い物に大手スーパーに行った所、主人の同級生ご夫婦に出会いました。

    そこで「奥さん妊娠してるんだ、今何か月?」と聞かれ答えたら

    その場で指折り数えだし「うん、間違いないね!」と言われました。

    唖然・・絶句・・これを夫婦でされました。

    初対面でこんな事を言う人も居ます。

    その後何事も無かったように去って行き、私は怒り心頭です。

    「二度とあなたの友達・知り合いには会いたくない」と言いました。

    その当時10代だった私は、我慢する事しか出来なく苦しい思いをしました。

    行かなくてはいけないのが分かっているなら、きちんと気持ちをご主人に話をして最低限、傍に居てもらうか居れるようにしてもらいましょう。

    同じような事を言う人がいればどうしたら良いかもご主人と相談しておきましょう。

    ご主人の仲の良い同僚の奥さんに訳を話して一緒に居るのも良いと思いますよ

    ユーザーID:9038030590

  • 上の空8段 空返事5段

    タイトルの言葉は、私の敬愛する札幌在住のエッセイスト北大路公子さんが、友達に「あんたって人は」に続いて言われた言葉だそうです。

    トピ主さんも北大路先生ほどの猛者になれとは言わないけれど、そこそこのスルー力(りょく)を身に付けましょう。

    目指せ
    上の空5段 空返事2段 (笑)

    でも、社会人経験がないと無理かなぁ。取り敢えずパートでもして他人に揉まれてみたら。

    ユーザーID:6765463320

  • あぁわかんないのか…

    その人はご主人を狙ったのにすでに結婚していたのでガッカリしてたんですよ。
    そこへ偶然嫁を連れて食事に来ていて自分と違ってかわいらしい女性で
    勝てないことがわかったから悔し紛れにわざわざトイレで嫌味を言ったんですよ。

    世間知らずだとか仕事経験があまりないとか
    そんなのはただの悪口で出ただけのこと。
    そんな言われたことの内容なんかよりそれだけの嫉妬を受けるほどご主人が素敵な人だって事に気付こうよ。
    その素敵な人をあなたが射止めて今妻の座に。

    その人は狙った獲物がすでに奪われていて悔しいだけなのだから
    堂々としていたらいいだけです。

    ただ、この先も顔を合わせることがあるのなら
    ご主人には内容はどうでもいいから「トイレで嫌味を言われちゃった」
    くらいの報告はしておくといいですよ。
    会社で乗っ取ろうと狙うかもしれませんからね。

    あとは顔を合わせても嫌な顔などせずに堂々と普通に。
    それが一番効き目がありますよ。
    んなこたー気にしねーぜ、という態度が一番ですから。

    赤ちゃんがいるのならあとは赤ちゃんとパパとの楽しい生活だけを考えて過ごしてね♪

    ユーザーID:0187134297

  • 気にしない

    社会経験があっても、酔っ払って初対面の人に対して失礼なことをいう人もいるということがよく分かりましたよね。

    経験がモノを言うというなら、独身で子供を持ったこともない人に比べてトピ主さんは経験を積んでいる部分もあります。

    酔っ払いの戯言なんて気にしない方が良いですよ。

    社会に対する貢献にはいろいろな形があって、次世代を作る子供を産み育てるというのも立派な社会貢献です。
    社会経験のない若い女性に嫉妬する人はいないというレスもありましたが、若さや配偶者がいることに嫉妬する女性は投稿でもよく見かけます。

    ユーザーID:6005393924

  • あ〜、可愛いのは羨ましい!

    こんにちは。
    嫌味な女性に出会ってしまいましたね。
    みなさんがおっしゃっているとおり、ご主人に話しておきましょう。
    頑張ってくださいね。

    でも・・・。
    なぜ大学に行ったの?なぜ就職しようと思わなかったの?

    私は22年間正社員で働き、今はパート勤めで1年になります。
    色〜んな人に色〜んな事を言われて、耐えて聞き流して涙して、今に至ります。
    働いていてもいなくても、普通に生活するうえでは皆そうですヨ。

    そんな同僚女性や私の嫌味にもスルーする力を付けてくださいね。

    ユーザーID:5634065529

  • トピ主です

    トピ主のあんずです。
    皆さんありがとうございます。

    Aさんが夫の事が好きなんでは?といったご意見がありましたが、Aさんは新婚みたいなので違うと思います。

    妬みはあるのかわかりませんが、Aさんに言われた事が本当の事だから落ち込むんですよね。
    私が大学卒業後働いて何年かしたら結婚と言う話だったのが、夫の転勤が急に決まり結婚までバタバタしていて結婚してから大丈夫か私?と考え込んでしまいました。
    確かに働いた事がないのがコンプレックスなんです。

    世間知らずは本当の事で社会人経験がないのを今変えるのは無理ですが、こんな事くらいでいじいじしてはダメですね。
    子供も生まれるし強くならないと!

    夫に言わないで暗い雰囲気漂わせてるのもただ心配させるだけなので話して見ます。
    パーティーなんて出たことないですが、夫に恥を欠かせないように頑張ります。
    パーティーは海外赴任をされた方の奥さんも来られて、これから海外赴任が予定されてる人は皆さんそこで色々教えてもらえる場でもあるそうなのでしっかり勉強しています。

    Aさんに構ってる暇はないくらいの気で行こうと思います。

    ユーザーID:0061125357

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 話していないの?

    Aさんは専業主婦かご主人にあこがれているのかもしれません。
    仕事につかれている上に酒癖も悪いのかもしれません。
    自分はこんなに頑張っているのに、全く頑張ってない(ように見える)のに幸せなトピ主さんに腹が立つ自分勝手な人なのかもしれません。
    いずれにせよ、かわいそうな人だと憐れんであげてください。
    その程度の事をいつまでも引きずらない。世の中にはそういう人はけっこういます。

    でもご主人に話していないのはいただけません。
    夫婦はちゃんと報告連絡相談しないと。そこは社会人の常識と同じです。
    そうしないとご主人はAさんに注意をはらうこともできないし、トピ主さんを正しく気に掛けることもできない。
    トピ主さんの態度が腑に落ちないのでトピ主さんの株も下がる。夫婦のすれ違いのきっかけにだってなりえます。
    ご主人に黙っているなんて百害あって一利なし。最悪の選択です。
    トピ主さんはいろいろ経験が浅い方のようですので、余計にご主人に相談したほうがいろいろうまくいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:0843451543

  • 気にしない気にしない

    相手がどう思っていったのかは知らないですが、今現在幸せでご主人さんが専業主婦であることを納得しているならいいじゃないですか。

    初対面でああいうこと言われたら失礼だなぁと思います。
    でも、パーティーに堂々と出席することで同じ穴の狢にならないようにしてください。

    ユーザーID:5142468934

  • なんか自慢に聞こえる(笑)

    可愛いお嬢様風、大卒後すぐ結婚、若い、専業主婦、妊娠中、海外勤務…

    書きようによってはものすごい自慢トピなんですが(笑)

    なぜ嫌みを言われるかわからない?
    ホントに?
    被害者ぶって、小町の皆さんにその同僚の批判をしてもらいたいようにも見えますよ。

    こんな風に見るのは私が意地悪だからでしょうけど。

    ユーザーID:8747480788

  • 専業主婦の宿命

    怠けてるとか世間知らずとか言って見下してくる人はこれからも居ますよ
    「そうなんですよ〜主人に大事にしてもらってるので助かってます〜」
    「わーすごいですね〜結婚しても働くなんて大変ですね〜ソンケーしまーす」
    天然ボケ装ってニコニコ返しましょう

    他人の偏見に満ちた「一意見」を真に受けていちいちダメージ受けないように!しっかりして

    ユーザーID:7617263568

  • 素敵ですね

    トピ主さん、前向きですばらしいです。
    海外赴任、色々大変なこともあるでしょうけど、
    学ぶことも多いと思いますよ。
    無理しない程度に、頑張ってください。

    それと、働くのは意欲があれば、
    お子さんが大きくなってからでもできます。

    ユーザーID:7014333357

  • よし!それで良い!

    追加レス、拝見致しました。

    良かった!
    主さんなら大丈夫です!

    ぶっちゃけ、そのままじゃママにはなれないぞと思いましたが、良かったです。
    もしかしたら、そういう事だったのかも?とすら思いました。
    そういう事…と言うのは、この先もママ付き合いの中ではあるかもしれない事例だった、ということです。
    だから、今で良かったんじゃないの?と。
    ママ友に、しかもシラフで言われたら?
    もっとショックでしょう。

    実は私も職歴が短いんです。
    産休が認められなかった(そういう時代でした)ので、二年とちょっとしか働いていません。
    その後ずっと専業主婦でした(うちも転勤族です)。
    それでもコンプレックスなんです。
    ですから、主さんの気持ち、わかります。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5131640146

  • そうね

    読んだけど意味不明だったわ。
    ネタならネタらしく。
    もっと読者にわかるように書かないとダメよ。
    お嬢様で世間知らずってさ。
    それ褒め言葉よ。
    最上級の褒め言葉よ。
    喜ばなきゃだめじゃない。
    まだまだ子供ね。
    あのね。
    まともな大人はね、みんな喜ぶのよ。
    私って世間知らずのお嬢様に見られてるの?って飛び跳ねて喜ぶわよ。
    家に帰って夫と子供に話して家族みんなで大喜びするわよ。
    20年物のシャンパンで乾杯するわよね。
    それくらいうれしいことよ。
    大人の気持ちがわかってないからこんなどうでもいいことを書いてるのね。
    まだまだダメね。
    人間を理解してないわよ。
    もっと頑張っておもしろいトピをお願いしますね。
    みんな退屈してるんですから。
    お願いしますよ。

    ユーザーID:7337554217

  • 話したうえで、さらっと流す

    旦那の同僚のことなら、旦那と情報共有するのが当たり前じゃないですか?
    旦那さんに、あの人にこういうことを言われて嫌だったので、次会っても
    あの人と二人きりにはしないで欲しい、って言っておけばいいじゃない。

    大人なんだからそのくらいの危機管理はできないと。
    そのために夫に協力を乞うのは、夫婦なんだから当然じゃないですか?

    嫌なことを言われるのは誰だって不愉快だけど、一度くらいのことでそこまで
    根に持たなくてもいいと思うよ・・・。
    これから先だって無神経なこと言ってくる人はいるだろうし、子供が生まれれば
    もっと理不尽な目にも会うだろうし、今はあなたが旦那さんに守ってもらえるけど、
    子供のこととなればあなたがぐっとこらえて矢面に立って子供を守らないといけない
    立場なんですから。

    少しずつ慣れていく機会だと思って、嫌な気持ちは旦那さんにも半分抱えてもらって
    夫婦でがんばって。

    ユーザーID:6989860325

  • 万が一を考えて

    妊娠中であればパーティーは、顔だけ出す感じで、
    早々に切り上げて帰宅する事をすすめます。

    彼女がもしちょっとおかしな人だったら、
    と思うと何だか怖いですから。
    おかしくなくても、何かをきっかけに突然おかしくなっちゃう人もいますし。
    妊娠したと聞いたら正気を失い出した、とかなったら…。
    普段は全然普通の人だったのに、ってパターン。

    マレにありますよ。
    嫌味どころか、
    突き飛ばされたり、足をひっかけられたり、
    無いとも限らないので、念のため。

    ユーザーID:6832854990

  • 旦那さんと二人三脚で!

    嫌味な同僚ですよね
    多分専業主婦に対する嫉妬、もしくは専業主婦否定主義、とかではないでしょうか
    いずれにしても、あなたが気に入らないのではなく、些細な事でも気に入らないと否定しないと気が済まないタチの性格なんだと思いますよ
    夫婦は二人三脚です
    旦那さんには報告しておきましょう
    トヒ主さんはただたんにパーティが嫌なのではなく、先日いわれのない暴言を吐かれたからその人に会うのが怖いんだから、その気持ちはきちんと伝えて共有してもらいましょう
    確かに働いた事がないのはコンプレックスを感じるかもしれませんが、私的には働きたくない人は軽蔑しますが、そうでないのなら今の境遇も立派な仕事といえると思います。どうぞ主婦業、母親業を極めて下さい
    何でもご主人に相談してね。そして同じ方向を向いて二人で歩いて行って下さいね

    ユーザーID:1263959452

  • 今、働いていないからって

    文章からは、世間ズレしてるとも思えないし、寧ろ自分の内面を冷静に見られる方だなという感想です。

    働く事は本人の覚悟一つだから、今働いていない事で自分を低く見る事は無いと思います。

    御主人が転勤族のようで、貴女も苦労が多いであろうと推察致します。Aさんは、女性特有な心理?から少し貴女が羨ましかったのかも知れませんね。

    ユーザーID:6611561977

  • いいじゃないですか

    自分を知る事ってとても強い味方になると思いますよ。人生でやり損ねてる事私も沢山あるのでとってもよくわかります。でも人それぞれ、そのときするべき仕事があるんですよね。トピ主さんの場合ご主人のご都合に合わせて結婚も早めて、その上現在はお二人の大切なお子さんをお腹の中の中で育てると言う大仕事をしてるでしょう?仕事は子供が大きくなってからいくらでも出来ますよ。でもご主人と素敵な家族を育てるっていうのはスケジュール通りにはいかないものです。Aさんの言われたとおり芯が素直な『お嬢様』なんだなと私は感じました。私は曲がってるのでAさんのような人にそういう事言われたら心の中で(Aさんは可哀そうな人だな}と思うかな?失礼な事いくらお酒が入ってるからって私は言えないです。大好きなご主人が『この人だ!』って自信を持って選んだトピ主さんなんです。若くて可愛いって言われたところだけ耳に入れてあとはSelective Hearingでニコニコ可愛らしい奥さん振りを発揮してください。私は海外に住んでますが、ギスギスした野心家の外向的な奥さんよりニコニコやんわり奥さんの方がパーティーでも好かれますよ〜。がんばれ!

    ユーザーID:8454806517

  • 世間知らずを武器にしましょう

    良い意味で開き直りましょう

    世間の事なんてこれからどんどん知れますよ。
    わからないので教えてください。って頼っていけばいいんです。
    甘え過ぎはダメだけど、
    頑張るので教えてください。って姿勢でいれば可愛がってもらえると思いますよ
    そして、頼られるようになったら優しくしてあげてくださいね。

    可愛がってくれない、冷たい人がいても、その人はそういう人なんだと思いましょう
    思っても無視しちゃだめですよ。いつか自分に返って来ますから。

    ユーザーID:6719779496

  • 大丈夫!若さは全てを解決する!

    今は専業でも、この先はあなた次第。
    勉強すれば在宅で不労所得を得る方法もあるし。そう今のステイタスにとらわれなさんな。
    若いんだから。

    世間知らず云々は当たり前。真面目に取り合ったら損損。
    そうですね〜?まだ若いんでこれから勉強しま〜す。くらいに余裕の回答を。
    ずいぶん失礼なこと言いますね、くらいパンチのある言葉を言ってもいいかも。
    そしてパーティでは先輩方に物怖じせず話しかけて、知恵をつけて。
    海外では堂々としていて主張ができる人が好まれ、自信なさげにしている人はまず評価されず、余程優しい人にしか相手にされません。

    とにかく受け身にならないで。これからこれから。

    ユーザーID:3018664427

  • 勘弁だねその同僚(笑)

    どなたかのレスにもあるように、徐々に交わす癖をつけましょう。

    妊娠中はとかくナーバスになりがちです。

    それに、トピ文からは、トピ主がズレていたり、特別違和感も感じず、普通の感覚だと思いました。

    逆手にとって「そうなんですぅ〜大事にしてもらえてぇ〜(笑)♪」みたいに返せるように、いつかなりますよ。

    小町は勉強になりますね。
    ちょくちょく相談したり、トピを見たりして、今後も色々勉強出来ますよ!

    ユーザーID:5433581879

  • 羨ましいー

    羨ましいー!
    卒業後、一度も就職しないですぐ結婚なんて!
    就職するとたしかに人間成長できるけど、
    自信喪失して会社辞める人やうつ病になって
    何もできなくなる人たくさんいます。
    Aさんは仕事がおそらくきついんじゃないですか?
    専業でいい主さんが羨ましいんだと思います。

    ユーザーID:1827688405

  • ごめん。分かる。

    トピ主さん、鈍感が最高の武器ですよ!
    何も問題ないです。

    でも、私、その意地悪な女性の気持ち分かります。
    トピ主さんみたいな人、何かイライラするんです。
    トピ主さんみたいに何の苦労も知らないで
    (の様に見える。違うかもしれないけど)
    育ちも良くて可愛くてダンナ様も素敵で。
    こちらの劣等感をかきたてる存在なんですよね。
    新婚は関係ないんじゃないでしょうかね。
    ご主人に相手にされないの分かってたんじゃ。

    結局、どんなに努力しても
    生まれ持ったラッキーさにはかなわないんです。
    自分の努力がむなしく感じるんです。
    男の人はスレ主さんみたいな人が好きなんだよね〜。
    あ〜、虚しい。

    だからってそれを人に伝えたりしませんけどね。

    きっとご主人はステキな人!
    だから余計ねたまれる!

    トピ主さんは何も悪くないです。
    元気に赤ちゃん産んでください。
    体調悪かったらパーティも無理しないでくださいね。

    ユーザーID:0655986929

  • 違う立場の人たちとは比べないこと

    この世の中 いろんな人がいます。

    社会人にならなかったから、と言って
    それが世間知らず、になるとは限りません。

    現代では TV、インターネットで
    様々な国内外のニュースや出来事を知ることができます。
    そして ’貴方の夫様の奥様’としてのお仕事があるでしょう?
    (今回も そのパーティの同伴など。)

    そこさえ押さえているなら
    なんのコンプレックスも持つ必要はないはずですが。

    そのAさんとは立場が違うのです。
    同じ土俵で戦わないことです。

    ユーザーID:3828522108

  • え〜?

    凹む必要まったく無いじゃないですか。
    すべてのポイントでAさんよりあなたの方が勝っていますよね?

    とってもわかり易いやっかみにいちいち落ち込んでないで、お嬢様専業主婦&まもなく出産の幸せオーラを振りまいて下さい!
    このポジションはなりたくてもそうそうなれないのですから。(先輩より)

    まあ、単なるマタニティーブルーでしょう。

    ユーザーID:8820990440

  • 褒めながら落とすのはお手の物

    トピ主さんは内定していた会社を蹴って結婚したんですか?
    それとも『おそらく結婚するんだろう』と就職活動もしなかったんですか?
    旦那さんアラフォーですか?(結婚に焦る年齢?)
    (↑同じ20代ならしばらく遠恋してから結婚でも全く遅くないですよね。)
    大卒にしては出産年齢が早いと思いますが結婚生活が落ち着いたら仕事やお稽古に精を出そうとは思わなかったの?
    学生時代のお友達と話合いますか?


    駐在妻ってプライバシー探られまくりですよ。
    世間話ついでに上記の内容くらいは巧みに聞き出されます。
    駐妻集めてレクチャーするような会社なら現地でも相当お付き合いは密かと。
    賢い方が多いので直接嫌味を投げかけるような事はされないかもしれませんが
    褒めながら落とす攻撃をうまくかわす方法を今のうちに編み出した方がいいかもしれませんね。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8983077440

  • 何でも妬みと受け取るのはどうかな

    女性って、少しでも嫌味を言われたら「妬みだ!」という結論に持っていくよね。
    私(この場合はトピ主さん)が女として勝っているから、相手は僻んでいるのだと。
    でも私も女性ですが、何でもかんでもそうやって溜飲を下げるのってみっともないと思う。
    同僚は酔っ払って本音が出ただけでは?
    会社でのご主人のイメージから、キャリアウーマンぽい人と結婚していると勝手に想像していたので、意外だった。
    確かに奥様に面と向かって言うなんて無礼ですし、酔っ払いの戯言を浴びせられたトピ主さんもお気の毒ですが、妬み僻みと受け取るのもどうかな。
    トピ主さんご自身はともかく、ここで「トピ主さんが勝っているから!」と言う方々が、社会経験のない専業主婦を勝ち組扱いしていることも、ものすごく歪な価値観だと思います。

    ユーザーID:0217902675

  • トピ主です。

    皆さんたくさんレスありがとうございます。

    夫にAさんの事を話しました。あまり重くならず話しせたと思います。
    ただ夫は自分の転勤の為に私の就職内定を辞退させて申し訳ないと思っていたみたいで
    「ごめんな俺のせいであんずに嫌な思いさせたな」と言わせてしまいました。

    「就職せず結婚するって決めたのは私だし言われた時はキツいなあって思ったけど、本当の事言われたからキツく感じたんだと思う。子供も産まれるし、こんな事で毎回凹んでたらダメだしね。パーティーは気合い入れて頑張るね。」
    と言う感じの事を夫に言いました。

    『結婚する話をした時に○くん(夫)の事は誠実で結婚そのものは反対しないが、お前は結婚してやっていけるのか?
    周りに知り合いもいない土地で夫しか頼れる人がいないからといって、全部を夫に頼ろうなんて思っているなら上手くいかない。
    夫婦はお互いが支え合って助け合ってそれを積み重ねていける関係じゃないとダメだ。
    今後結婚前に就職しとけば良かったと思った時に○くんのせいにしてはいけない、そんな事を言ったら根性叩き直してやる』
    父から結婚する前に言われた事を思い出しました。

    続きます。

    ユーザーID:0061125357

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主 続き

    小町で相談しなければ、父に言われた事も忘れてメソメソして夫に頼ってばかりの馬鹿な嫁だったと思います。
    父に言われた事を今頃思い出すのは既に馬鹿な奴ですが…

    当たり前ですが、パーティーでは夫の方が大変なんですよね。夫もパーティーなんか初めてで緊張すると言ってました。
    何だか吹っ切れてAさんに会って何か言われても、もういいやと思えてきました。
    普通のサラリーマン家庭で育ったのでお嬢様でもなんでもないですが、世間知らずは本当なので夫の足を引っ張らないようにこれから頑張ります!という姿勢を見せようと思います。

    まとまりのない文章ですいません。

    ユーザーID:7121042434

  • 単なるマウンティング

    どうしてだかはわからないけど、虫の居所が悪いんだろうなということは伺える。

    ご主人が嫌いなのか、トピ主様に八つ当たりされてるだけなのかはわからないけど。
    どうどうと行ったらいいと思う。

    悪く取るなという人もいるけれど、これは十分悪意だと思う。
    可愛いとあげておいて、綺麗系ではないと落とす。世間知らずと言う言葉はいい言葉だとは思えない。
    何よりも、ほかの人が引っ張って言ったあたり、失礼なことだと言うことはその人にもわかっていたってことだし。

    会ったら、にっこり笑って、挨拶したらいいのよ。
    逃げたら負け。笑顔で挨拶すればいい。
    トピ主様に非はないんだから。

    社会人でも酔っ払って初対面の人に一方的に気分のいい話ではないことをまくし立てて話すほうがよほど非常識だと思う。

    ご主人には、天然装って、
    「この前、Aさんにトイレでいきなり色々言われてびっくりした。よーく考えたらあまりいい内容ではない気がする。一方的だったし。ほかの人があわてて酔ってるみたいでって引っ張っていかれたけど、何かあったのかしら…。少し怖かった」
    って釘さすけどね。

    人を不快にさせる酔っ払いは一番ダメだけどね。

    ユーザーID:6481299344

  • トピ主さんがステキすぎる

    これぞまさに「エール」を押すにぴったりのトピです。

    このトピ主さんの前向きさ!!お父様のしっかりした教え!旦那さんの優しさ!!

    あ〜なんて素敵なんだろう。

    トピ主さんなら、きっとなんでも乗り越えていけると思います。
    世間知らず?世の中働いてたって世間知らずな人はたくさんいますよ。
    トピ主さんならきっと努力して勉強していけると思います。

    がんばってくださいね!応援してます。

    ユーザーID:4531208833

  • お父様に惚れそう

    お父様、まだ若いはず。
    なのに娘の結婚を手放しで喜ばず、戒める、なかなかできないことですが娘の本当の幸せを思って出た言葉でしょうね。

    トピ主さんは皆に愛されて素晴らしい。
    ご両親の教育、あなたの純粋さの賜物でしょうね。
    若いのに素晴らしい財産をお持ちです。
    磨り減らさないよう大事にして、前向きにがんばってください

    ユーザーID:3018664427

  • saraさんに同意です。

    Aさんが失礼なのは当然ですが、何でも妬みと取るのは・・・トピ主さんが勝ち組だから妬んでいる云々というのは私も歪な価値観だなと思います。


    トピ主さんのお父さん、そんなに良い事を言ってますかね。
    確かに「夫婦は助け合い支え合うもの。一方的に頼ってはいけない」というのは全くその通りなんですが、「○君のせいにしたら根性叩き直す」ってちょっと優しくないなと思いましたが。
    勿論、就職せずに結婚を決めたのはトピ主さんであり、全面的に彼のせいという訳ではないのですが、しかし・・・彼が転勤になったから、トピ主さんが就職を(したかったのに)諦めたんですよね?したかった就職も諦め、誰も知人のいない知らない土地に行く事に同意した。トピ主さんは完全に夫の都合に合わせていますよね。それで「根性叩き直す」って何?

    本文を読んだ時も「転勤って何年なのだろう?数年だとしたら、どうして彼はその数年を待つという選択をしなかったのだろう?」と思いましたが・・。
    まあ、卒業後すぐの結婚がお互いの希望で、トピ主さんも就職は特にしたくなかった(どっちでも良かった)とかならまた話が違ってくるのですが。

    ユーザーID:1999187526

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧