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実妹の結婚式に赤ちゃん連れの参列は非常識?

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恋愛・結婚・離婚

ミケ

はじめまして。
来月(3月)に出産予定の33歳・専業主婦のミケと申します。
子どもは第一子になります。
最近決まった実妹の結婚式について母親と意見が別れてしまい悩んでいます。
ご意見よろしくお願いします。

先日母親から妹の結婚式が今年の10月に決まったと連絡がありました。
私は現在主人と2人暮らしで、実家は自宅から車で30分くらいの場所にあり、
父・母・妹が3人で暮らしています。

結婚式は主人と7か月くらいの子どもと私の3人で出席するつもりだったのですが、
母親が『産まれたばかりの赤ん坊と一緒じゃ貴方も落ち着かないだろうし、
どこかに預けてきてね。』と当然の様に言うのです。
『1歳にも満たない子どもがいると泣いたり、騒いだりして式を台無しにされたくないし、
普通は赤ん坊なんて結婚式に連れてくるもんじゃない。』とも。

友達の結婚式などでは、小さな子どもは遠慮した方がいいかもしれませんが、
親せき筋、それも直系の甥(か姪)なのに、参加するななんて酷い言い草な気がしてなりません。
もちろん挙式の時は泣いたらすぐに退席できるように後ろの席のすみっこに
いるつもりですし、披露宴の時も同じようにロビーに出て邪魔にならないように配慮するつもりです。

それに挙式は10時スタート。
親族だと9時くらいには会場入りしないといけませんし、
美容院に行ったり、会場までの移動時間を考えると、
早朝から半日以上新生児を預かってくれるような所ありません。
そう伝えると、母は更に『ダンナさんの親に預ければいいじゃない。
その日1日ぐらい何とかならないの?』としれっと図々しい事を言うので呆れてしまいました。

主人の実家は自宅から車で1時間以上かかる場所にあり、
往復の時間を考えると早朝からの式では無理があります。

※続きます。

ユーザーID:2540151371

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  • 私の実妹は赤ちゃんに来てほしい派です!

    私の実妹は赤ちゃんに結婚式に来てほしい派です!

    妹の結婚式は3月にありますが、私の娘(1歳予定)と従兄の娘(10か月予定)と妹の夫になる人の実姉の子供(5か月予定)の3人の赤ちゃんが参加予定です。

    100名を超える結婚式で、会場もとても高いところですが、「ぜひ赤ちゃんを連れて参加してほしい」と言われました。
    また、「ベビーカーで会場に入っても大丈夫か?」や「泣いたり叫んだりしても大丈夫か?」などいろいろ聞きますが、その都度丁寧にホテルに確認を取ってくれ非常に助かっています。

    後、友人の結婚式でも、友人の実姉の赤ちゃんがベビーベッドで結婚式に参加していたりもして、赤ちゃんは結婚式に参加して当然と思っていました。

    なので、全く非常識ではないと思います。

    ユーザーID:4286147394

  • 実妹でしたら参列しますね

    実妹の結婚式でしたら、身内のあかちゃんは参列するのが普通ですね。

    ただ、お母様の

    >>1歳にも満たない子どもがいると泣いたり、騒いだりして式を台無しに
    されたくない

    という気持ちも分かります。

    挙式の時に泣いたら退席するのでは、遅いと思います。挙式は、厳粛な
    雰囲気の中で行われるので、子どもに泣かれると場がしらけてしまいます。
    また、ビデオ撮影していると泣き声が入ってしまうので、挙式は遠慮した
    方が良いかもしれませんね。

    お母様の意見は分かりますが、それに対して妹さんはどう考えているので
    しょうか?

    ユーザーID:1749539273

  • うちの場合は

    我が家の場合、娘の満1歳の誕生日に、妹が結婚式を上げました。
    妹から、「ぜひXXちゃん(娘)も出席してほしい。席におもちゃも用意しておくね」と言われました。でもこれはそれぞれの家で、やり方が違うかもしれませんね。

    確かに、お母様の発言は、実の孫に対して、ちょっと冷たい気がします。
    でも赤ちゃんのご機嫌次第では、ずっと式場の外であやすことになるかもしれませんし、せっかくの妹さんの晴れ姿を見る暇もないんじゃ、何のために参列したかわかりませんしね。

    お金に余裕があるなら、式場の近くのホテルに部屋をとって、シッターさんをお願いできれば、安心なんですけれど。

    まず、妹さんの意見を聞いてみた方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8581793737

  • 経験者は強し…

    生まれたばかりならまだしも、その頃には生後半年以上になるんでしょう。

    ご主人の実家に預けるのは、実家さえ了承すれば、前日だって構わないでしょう。

    それに、式場近くに託児所が有るなら、そこに預ければ済むでしょう。

    このトピを拝見して、「子育て経験者は強し」 と実感しました。

    ユーザーID:5120702261

  • 続き見ていませんが、妹と話し合っては?

    確かに赤ちゃん連れの結婚式、最近嫌がられるようですね。
    赤ちゃん泣いても、自分の盛りシャメや同級生とのおしゃべりに
    夢中の非常識なお母さんが増えているからでしょう。

    「一生に一度の記念のことなのに、撮影もしているのに
    赤ちゃんギャン泣きで、母親は放置で、大迷惑だった」という意見も聞いたことがあります。

    ですがトピ主さんは、その辺の常識をわきまえているようですので
    妹さんに直接お話しして、交渉してはいかがでしょうか?
    ・ぐずったら周りの来賓の迷惑にならないようすぐ退席する
    ・それでも一目あなたのおめでたい席を一緒にお祝いしたい

    という旨伝えたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1117247658

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  • 行くのではなく、家によぶ

    義母に前日に来て泊まってもらう。

    ユーザーID:9318359611

  • できれば預けた方が

    微妙ですね。

    私はもう結婚25年たつので、結婚式に親族の赤ちゃん連れは当然と思いますが、自分の結婚式は夫方の幼児のせいで散々なことになったので関係に関わらず乳児幼児は結婚式に有難くないのも判ります。

    結婚式が子どもの声で一気に所帯じみた雰囲気になってしまうのは否定できません。自分が子持ちなら「結婚式は親族全体のものなんだから子どもがいても当然」と思うかもしれませんが、結婚するふたりは「自分たちの夢の」結婚式だと思っているでしょうから。
    主さんはご自分の時はいかがでしたか?

    泣いてから退場って言われても、その泣き声が邪魔なのですから。

    難しいかもしれませんが、シッターを雇うなり、義親さんに来てもらって朝から預かってもらうなりした方が喜ばれると思います。

    ユーザーID:5417865431

  • トピ主です。

    (つづき)

    主人の実家は自宅から車で1時間以上かかる場所にあり、
    往復の時間を考えると早朝からの式では無理があります。
    そもそも主人の実家に伺うのは年3〜4回。
    自宅に来て頂いたのは結婚して8年くらいで合計2〜3回です。
    けっして仲が悪いわけではありませんが、1歳にも満たない子どもを気軽に預けられる
    関係では全然無いのです。(主人のご両親はとても良い方たちですが。)
    というより60代のご夫婦が半日〜1日、育児できるものでしょうか?(不安)
    とても良いご両親なので、あまりご迷惑をおかけしたくありません。

    普通はこのような状況だと、子どもも一緒に参加するものだと思いますが
    私が非常識なのでしょうか?
    どうしても赤ちゃんの参加を遠慮して欲しいなら、
    向こうから託児所なりシッターなり用意するから
    ・・・・みたいな配慮が欲しいと思ってしまいます。

    『挙式する会場に、赤ちゃん用のサービスは無いの?』と母に聞きましたが、
    『そんなメンドクサイことは聞きたくない!』と返されさすがに腹がたちました。
    母親の言い分が非常識で図々しい気がしてなりません。

    ユーザーID:2540151371

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き前ですが、

    家も同じ様な状況で、子供は3ヶ月です。兎に角、兄妹の結婚式
    なので本人は出席予定です。その代わり、赤ちやん 夫婦の控え室
    を準備して貰う様に手配しています。
    貴女もそうして貰ったら如何ですか?部屋が有るのと無いのでは
    気持ち的に大違いですよ。

    ユーザーID:2835947580

  • お姉さんなら、花嫁と花嫁の母のいうことを尊重してもいいのでは

    質問の仕方がおかしいと思います。
    「赤ちゃんお断りの結婚式に赤ちゃんを無理やり連れて行くことは非常識」です。

    それに7か月になっていれば新生児ではないですね。
    一時保育を利用したら早朝からは無理でしょうからヘアセットは自分でやって、会場入りはぎりぎりなると予め伝えておくとか。

    それか会場近くの託児施設を自分で調べたりできませんか?
    まだ妊娠中なら時間もあるでしょうし、小町でトピ立てできるのですから。
    近くで見つけられればタイミングを見て頻繁に様子を見に行ってもいいわけですし。

    何が常識か!、ではなく、花嫁と花嫁の母(妹さんとお母さん)の言うことを聞いてあげてもいいと思いますよ。

    私も5か月の子供がいるのでわかりますが、赤ちゃんの声に対する耐性は親と周りの人と全然違います。
    トピ主さんが「まだ外に出るほどじゃない」と思っても、周りは気になるものです。
    式の最中では他人の鼻を啜る音だって気になりますから。
    ビデオ撮影するなら音が入りますしね。

    式も披露宴もトピ主さんかご主人が常に会場の外で赤ちゃんを抱っこしているつもりならいいかもしれませんが。ご自身もほとんど食事できないのでは?

    ユーザーID:9134164362

  • 参列してもらいました

    旦那の妹さん(私の義妹)のお子さんが生後3ヶ月のときに挙式しましたが、赤ちゃんともども正装して参列してくれましたよ。挙式も、披露宴もです。

    ほとんどぐずらず嫌な思いでは1つもありませんが、0歳児は個性によってはずっとぐずりっぱなしという子もいるのは確かなので、新婦の実姉であるトピ主さんには最初から最後まで落ち着いて祝ってあげてほしいという、トピ主さんと新婦両方の母親であるお母様の意見なのかもしれません。

    赤ちゃんは、普段あまりぐずったりしないタイプですか?

    ユーザーID:8731950671

  • 披露宴のみ参加しては

    妹さん御本人の御希望は?赤ちゃんには来ないで欲しいということなら、式には旦那様かトピ主様のみ、披露宴は赤ちゃんも一緒でいいのかな?赤ちゃん参加不可で預け先が無いのなら、旦那様かトピ主様のみ参加すればいいのでは?旦那様のみ参加の方が、新婦姉は既婚ですが赤ちゃんが小さいので不参加ですって分かっていいと思います。

    ユーザーID:4674337362

  • 続きも読みましたが…トピ主さんもワガママです。

    めんどくさそうなお母様ですね。
    ここで一般的に「子連れはアリ!」と言われて参列強行しても、遺恨を残しますよ?
    下手したら「それなら私は出ない!」とか言い出すのではありませんか?
    そうなれば一番かわいそうなのは妹さんです。

    当事者の妹さんとはお話していないのですか?
    まずはそこからでしょう?

    私の感覚では、新婦の甥姪なら、一般的には参加すると思います。
    特に、1〜2才児よりは、生後半年くらいの方が、動かないしラクですよ。

    ただ、妹さんがOKしてくれて、お母様も納得してくれて、子連れ参列するとしても…
     ・授乳場所の確保
     ・ベビーベッドのレンタル有無
     ・美容院に行きたいなら、会場近くに前泊する。
     ・控室が取れるなら、そこに義母さんに待機していただく。
     ・挙式はトピ主さんのみ参加。ご主人が赤ちゃんと一緒に待機。
    などの配慮は必要です。

    特に、挙式会場に赤ちゃんの泣き声が響き渡るのは、新郎新婦にとって、一生の恨みに繋がりかねません。
    「配慮が欲しい」などと相手任せは論外。
    トピ主さんが「参加させていただく」つもりで自分で準備して下さい。

    ユーザーID:9507754312

  • ただの気持ちの問題なら戦わない

    預けることに抵抗はないわけですよね。
    向こうから託児所の提案があれば受けるわけですから。
    であれば、もう自分でサクサク手配してストレスをなくしていきましょう。
    これから出産育児で大変でしょうから、余計な問題は背負い込まないほうがいいです。

    そして、トピ主さんが言うようにトピ主さんは“身内”の立場です。
    招待客ではないのですから、相手に礼を尽くせと要求するのもちょっと間違ってると思います。
    結婚式や披露宴の準備、大変でしたよね? 妹さんのために手を煩わせないようにしてあげては?

    また、もう単純に気持ちの問題でしかないのなら、これ以上戦っても損しかないです。
    ここのレスをもって親に非常識と突きつけたとして、しこり残さず謝ってくれそうですか?

    そもそもどっちが常識的・非常識とも言いにくい問題だと思います。
    私の意見はトピ主さん寄りですが、それでも事情によっては「遠慮して」と言われてもおかしくないと思っています。

    負けるが勝ちですよ。

    ユーザーID:9384515585

  • どうして

    当事者である、実妹さんと話をしないのですか?

    お母様がどう言ってるかというより、妹さんご夫婦の意向が大切ではありませんか?

    妹さんご夫婦が、「赤ちゃんもぜひ一緒に」という考えなら、
    お母様がどう言おうと、遠慮なく一緒に参加すればいいと思います。
    それでも、挙式は厳粛なものなので、赤ちゃんとトピ主は席を外すのが無難だとは思いますが。

    妹さんご夫婦が、赤ちゃんの出席に難色を示すのであれば、
    義母様に預けるのが心配なら、思い切ってプロである託児所を利用するのも手ですね。

    調べてみると、朝早くから預かってくれる託児所も結構あります。
    7か月の赤ちゃんなら、そんなに心配もないし、
    赤ちゃんにとっても、親にとっても、良い経験になるとは思います。
    ちなみに、新生児というのは、生後1ヶ月までの赤ちゃんをさすので、
    お子さんは乳児ですよ。
    早めから何回か預けてみると安心ですね。

    それでもどうしても託児所も嫌で義母様も嫌だけど、結婚式には参加したい!
    というのであれば、ご主人に欠席してもらって、
    お子さんをご主人にみてもらうというのもありますよ。

    ユーザーID:7066429424

  • 普段から母と妹と仲悪いですか?

    普通、実の姉妹の赤ちゃんならウェルカムだし、お母さんも「私も面倒見るから」と、参列に協力してくれるものじゃないですか?
    なんとも寂しいですし、悲しいですね。

    私の場合ですが、私の姉にも旦那の兄弟にもちょうど赤ちゃんがいましたので、披露宴会場にベビーベッド用意してもらいましたよ。

    トピ主さん、普段の姉妹関係、親子関係はいかがでしょうか?
    なんとも言いづらいのですが、普段からお母様と妹さんから軽く扱われてませんか?

    ユーザーID:5950994343

  • 実妹なら参列してもよいのでは

    実妹なら甥や姪が赤ちゃんでも
    普通は参列しますよ。

    友人や親せきなら遠慮しますが
    身内の挙式なら参列しておかしくありません。
    披露宴のテーブルの横にベビーベッドを
    式場側が用意してあるのを何度もみましたよ。

    母親としては孫も一緒にという方が多いです。

    とぴ主さんの母親は変わっていますね。

    ユーザーID:5541186839

  • 妹に直接聞いたら?

    なんで母親経由で聞いてるの?

    会場に預かってくれるところがあるかどうかとか 実際連れて行っていいのかどうかとか なんで直接妹に聞かないんですか?

    母親を通せば話がこじれますよ。

    私が妹なら 一緒に来てもらいたいです。
    予め司会者に赤ちゃんが来ることを伝えて置いて 泣いたら司会者にフォローしてもらえばいい、その間に退室したらいいんだし。

    他人なら賛成しないけど身内で しかも姉妹でしょ・・
    妹さんに意向を聞いたらどうですか?

    ここで賛成反対を聞いたところで 肝心の妹がどう思っているかが問題なんでしょ?
    もし妹が赤ちゃんは遠慮してもらいたいといえば それは受け入れるべきだとは思います。
    妹だけの結婚式ではないので 新郎側の意見もあるでしょうしね。

    ユーザーID:8017998689

  • トピ主です。2

    皆様、ご意見色々ありがとうございます。
    引き続きよろしくお願いします。

    また妹の意見は?との事ですが、妹は昔から母親の言いなりなので
    特に期待はしていませんが『母親からこうやって言われたんだけど・・・。』と
    一応ラインで聞いてみました。

    結果。(妹の返事の要約)
    『子どもが正直苦手だし、自分が参列した式で子連れで来て
    泣いてるのにその場であやしている人がいてすごく嫌だった。
    お姉ちゃんも子ども嫌いだと思ってたし、
    当日煩わせたくないと思っての事だったんだけど、
    自分の子どもが出来て考え方が変わったんだね。』

    との事でした。
    子どもが嫌いとか、好きとかそういう問題じゃなく、
    友達とかの結婚式等なら赤ちゃん連れは遠慮するのが普通かもしれないけど、
    近しい親族なら参加するのが一般的だし、
    預け先を探すのも簡単じゃ無いよ。

    といった内容で返しましたが、
    なんだか根本的になぜ私が不満に思っているのか伝わっていなそうです。
    妹からしたら『お姉ちゃんのために配慮したのに、なんで?』という感じでしょうか。

    あと、7カ月の赤ちゃんは新生児ではなく乳児でしたね。
    不勉強で申し訳無いです。

    ユーザーID:2540151371

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 産まれてから考えても7ヶ月も有る

    御出産を控えておられるのですね。実母さんは、赤ちゃんを見れば豹変(笑)して、孫を皆に見せたいから是非連れて来いって言うかもしれませんよ(笑)

    >決っして仲が悪いわけではありませんが、1歳にも満たない子どもを気軽に預けられる関係では全然無いのです。>とても良いご両親なので、あまりご迷惑をおかけしたくありません。
    →親と祖父母の関係がどうであろうとも孫は別(笑)義父母様の性格次第ですが、全く迷惑でないかも(笑)
    >というより60代のご夫婦が半日〜1日、育児できるものでしょうか?(不安)
    →60代の保育士やファミサポ提供会員も居ますし、相手は走って逃亡したり高い所によじ登ったりする幼児じゃないので可能です。心配なのは、トピ主様が胸が張って大変かも。

    >配慮が欲しい
    →トピ主様は招待する立場

    >『挙式する会場に、赤ちゃん用のサービスは無いの?』と母に聞きましたが、『そんなメンドクサイことは聞きたくない!』と返されさすがに腹がたちました。
    →お母さんでなく、新婦である妹さんに問い合わせたら?御自分の時、式場との打ち合わせ内容を逐一双方の御両親に報告しましたか?

    ユーザーID:4674337362

  • 普通

    実の妹なら、トピ主が率先して赤ちゃんを預ける方法や何やらを
    調べるもんじゃないの?

    自分の子供だからって、妹の結婚式で泣かせて良いと思わないし
    それで興が削がれたら、妹可哀想って思うけど。
    だから、預けられる方法をちゃんと考えたりするものじゃないの?

    それに、新郎側への体面もあるでしょ?
    相手側親族に「あーあ、泣かせてるよ」とか思われるのも妹が可哀想だよ。

    そういう姿勢を見せてる姉に対してなら、妹も
    「お姉ちゃん大丈夫だから、○○ちゃんも一緒に連れてきて」って
    思えるんじゃないかな?

    結果的に式に参列するとしても、それまでの経緯が大切なんだと思うけどね…

    ユーザーID:0423055185

  • 招待されていないなら押し掛けない

    初めから乳児を出席させるつもりのないお母様と
    何が何でも出席するつもりの主さん
    似た者親子ですね

    でも披露宴の主催者から招待されていないのですから
    お子さんを同伴するのはNGだと思います

    姑に迷惑をかけたくないなどと私情を優先させるのでしたら
    乳児の泣き声は迷惑、のお母様の建前には勝てないでしょう
    どうしても連れて行きたいならお母様に待遇改善を要求するよりも
    主さんご自身が動かれるべきだと思います

    お子さんを連れていくにしろ、置いて行くにしろ、
    お母様にシッターを手当てしろというのは筋が通らない気がします
    妹さんの結婚式以外にも非常事態はあるでしょうから
    子供の預け先の目途は何かしら立てておいた方がいいと思います
    姑を頼るなり、単発の保育園やベビーシッターを見つけておくのは
    産後の生活で役に立つでしょう

    いずれにせよ、半年の赤ちゃんの披露宴参加を遠慮して貰う事は
    批難されるようなことではないと思います

    それに、こう言っては失礼ですが、
    おそらくお母様は、主さんの良識をあまり信頼されておられないのだと思います
    思い当たる事はありませんか?

    ユーザーID:2562391124

  • トピ主です。3

    皆様からのご意見を拝見させて頂き、
    私もだいぶ落ちついて考えられるようになりました。

    参加が一般的とはいえ、花嫁(実妹)とその母親から赤ちゃんの参加を
    断られているのなら、赤ちゃんは参加は無い方向で検討したいとおもいます。

    後出して申し訳ありませんが、
    母親から『ご祝儀はちゃんと10万円持ってきてね。』と言われたりとか、
    子どもを預けるように強要しているわりに、
    その為の協力(会場に託児所がないかとか確認する)は一切してくれず、
    『連れて来ない方が貴方も楽でしょ?』みたいな対応に
    もやもやしていました。

    なんだかお祝いしてあげたい気持ちも萎えてしまったので、
    実姉として私は最低でも参加しないといけないと思いますが、
    主人は子どもと留守番してもらって1人で参加して、
    ご祝儀も5万円で充分かなとも思い始めました。
    (一応、託児所も探してみようとは思いますが。)

    ユーザーID:2540151371

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 妹さんの意見は?

    私の結婚式のとき、義兄夫妻には6か月の赤ちゃんがいましたが、
    遠慮してもらう選択肢は思いつきもしなかったですね。

    ホテルでの式でしたが、赤ちゃんがいることを伝えたところ、
    ベビー用の席(ベッド?)を用意してくれましたし、
    更に、ぐずりそうになったらすぐに義姉が退席できるように
    従業員の方が常に気を配ってくれていたと、後になって聞きました。
    幸い赤ちゃんはご機嫌で、レースの正装を着て、とっても可愛かったです。

    とは言え、やはり色々な考え方がありますから、
    小町の皆さんよりも当事者である妹さんに相談すべきです。
    ただし、あくまでも先方の意見を受け入れてください。
    トピ主さんは単なる招待客ではなく、身内なのですから、
    一方的に配慮を求めるのはどうかな……という気がします。

    ユーザーID:6809776603

  • それは

    面倒そうなお母様ですね。仲が悪いのでしょうか?普通なら出席するものだと思いますよ。また、小さい甥姪がいるのなら最初から幼児NGの披露宴にもしないはずです。

    妹さんの意向はどうなのでしょう?妹さんがOKと考えているなら何の問題もないですよね?まずはそこを確認すべきです。

    もし妹さんもお母様と同じ意見なら止めた方がいいと思います。トラブルはなるべく避けたほうがいいと思いますから。その場合、義実家に預けるのは無理だと思います。年齢的には大丈夫かもしれませんが、それは普段から面倒を見ている場合に限られます。普段あまり関わりのない孫を半日以上預けるのは、義両親にもお子さんにもかなり大変なことになると思いますから。まず無理でしょう。

    その場合、式と披露宴にはトピ主さんと上のお子さんが出席し、ご主人が欠席で赤ちゃんとお留守番がいいと思いますよ。それなら親戚の方に聞かれた時でも答えられますよね。

    ユーザーID:1306655009

  • 実の妹なんだから

    みなさん厳しい意見が多いですが、実の妹さんの結婚式なんですよね?
    家族なんだから子供さんも連れていくのが普通だと思いますが。

    妹さんがどうしても嫌ということならわかりますが、お母さんの考えですよね?まずは妹さんと話し合っては?

    私が結婚式した時、姉はまだ3ヶ月の赤ちゃんが居ましたが置いてきて欲しいなんて微塵も思わず来てもらいましたよ!
    式場にベビーベッドを用意してもらったり、授乳はお手洗い近くの場所を用意してもらったりしました。途中で席を外して授乳していたり、寝ている時間もあったようで全然気になりませんでした。

    あとこれは出席した方ですが、親戚の挙式でまだ1歳すぐの子供が泣きそうになったため、一目散に会場一番後ろに移動しました(挙式会場が半分外みたいな場所だったので)音がビデオとかに残らないように。

    こちらも配慮すればいいと思いますがね。

    ユーザーID:4342781417

  • 何もせず、無理?

    実姉だから、別に非常識じゃないけど、主さんの文章を読んでいると、何もしていないのに、初めから無理無理と決めつけているだけ。

    主さんはただの参列者で、預けれない!と言ってる赤ちゃんがいるのに、どうして美容院行くのですか?
    自分でドライヤーでセット出来る髪型にするとか、ウィッグを付けるとか、その程度で良いのでは?
    義母に預かって貰えるか、聞いてみたら?
    家に来て貰って、預かって貰ったら?
    60代で7か月の赤ちゃんを半日面倒看れないなんて、何故決めつけるの?
    式場に問い合わせしたら?
    妹さんに話、聞いたら?

    専業主婦で時間あるのだから、預かってくれるところを探したり出来るし、まだまだ先でいくらでも探せる。
    でも無理無理無理って。
    お子さんが来月生まれるって言うのに、こんなんで大丈夫かな?
    ネットに書き込みしている間に、探せるし相談して下さい。

    ユーザーID:6605984531

  • 突撃されました

    義姉と義両親が孫可愛さに一歳未満の甥っ子を連れて結婚式に突撃しました。
    ずっとお断りと言っていたのですが、聞き入れず
    「泣かないし騒がないから。万が一の時は退席する」と言って当日本当に来ました。

    結果、奇声をあげ、DVDにはバッチリ音声がはいり、一生見たくもない代物の完成です。

    表面上は仲良くしていますが、義姉夫婦も甥っ子も大っ嫌いな存在です。

    相手が嫌だと言うのならゴリ押しはやめて欲しいです。

    ユーザーID:3158636301

  • 母親経由ではなく

    赤ちゃん同伴の是非は妹さんに直接聞けばすむだけのはなし。

    お母さんの言い分ですが、お母さんはお母さんでこれから嫁ぐ妹さんに妙なケチはつけたくないのでしょう。
    相手の親族の手前もあるので、こちらの身内に問題があってはいけないと強く気負っているのだと思います。
    板挟み状態でちょっとトピ主さんへのあたりが強くなってしまったようですが、そこは身内として汲んであげて、トピ主さんにはトピ主さんに出来る配慮をしていけばいいのではないですか?
    妹さんの結婚なら単純なお客様ではないわけですし、ふんぞり返ってシッターを要求するのは違う気がする。
    それができるなら百点ですが、実の姉妹だし、そこまで形にこだわりますか?

    初めての妊娠でピリピリされているのでしょうが、難しく考えすぎないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3992901890

  • とぴぬしさん、ご決断なさったようでよかったです。

    お気づきでは無いようですが、とぴぬしさんのご実家は母子仲、姉妹仲がこちらに書き込む多くの方々よりうまくいっていないのですよ。要するに。
    普通、実姉の子なら出席すべきって感じでとぴぬしさんはお怒りですし、お母様や妹さんがシッターなどを手配すべきとご不満です。それって要するに私や子供をないがしろにして酷いって気持ちが元になっています。
    そしてお母様や妹さんの対応も母子、姉妹の絆を感じさせません。
    つまりそういうご家庭ってことです。
    手前味噌ですが私は3人姉妹の真ん中で小町などでは次女で親に差別されたなどとの相談が見られるポジションです。でも私の両親は子供達を平等に暖かな愛情で育ててくれまして、姉妹仲、親子仲共に良好で結婚後も仲良くしています。3人姉妹の経済力などは結婚相手で違って子供を私立に通わす家から私の家のように大学までできれば国立と願っている家もそれでも仲が良いです。夫たちも社会的地位を超えてうまくいってます。
    そういう家庭ですと起きない問題なんです。おわかりですか?

    ユーザーID:6104900532

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