義妹が実家と言いはる

レス280
(トピ主3
お気に入り5,934

男性から発信するトピ

トナカイ

妻親と同居の家に、離婚した義妹が子連れで住み着いています。

現在の家は私と妻で買いました。
そこに、実家を売却した義親が同居しています。
義親からは一円も家について援助はされていません。
それを、生活費は実費を支払うという約束で同居を始めました。

そこに、離婚した義妹が一昨年転がり込んできました(3歳と5歳の子供付き)
そのまま居座っています。

当初は、住む家と仕事を見つけたらすぐ出ていくと約束していました。
しかし、その後パートを始めたものの、出ていく様子は一切ありません。
義親の部屋に居座って、我が家のように生活しています。

私も妻も、何度も
「ここは義妹の家ではないのだから、早く出て行ってくれ」
と話しているのですが、義妹は「実家に世話になることのどこが悪いの」と開き直っています。

このままだと、義妹と一緒に義親も出て行ってもらうことになると妻に行ったのですが、
妻は、それだけは勘弁してくれと泣きついてきました。
(確かに義親は出て行ったら行くところがありません)

このまま、義妹が居座る場合、私はどうしたらよいのでしょうか?
妻も、義妹を追い出すことは賛成ですが、義親は守りたいみたいです。
さらに、義親は娘が可愛いからか、孫と一緒にいられるからか、なあなあの態度が続いています。

ユーザーID:7909709703

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数280

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 簡単です

    妹を置いておくつもりなら両親に出て行って貰いたいと言えばいいんです。
    同居したいのなら妹を追い出す、同居しなくてもいいのなら妹と出て行く、
    どちらかを選んで貰ってください。

    行く当てのない両親が心配なら、妹に自立して貰えばいい、
    妹は子の親です、母子寮でも公団でも借り、自分で子供を育てる義務が
    あるんですよ。
    実家?に依存しなくては育てられないのなら、父親に親権を渡すなり、
    養子に出すなりすべきなのです。子の幸せのために。それが親の勤めでしょう。
    妻の泣き言は何の解決にもなりません。

    家の権利は全て貴方なんでしょう?
    期限を切って、冷静にご両親に最後通牒すればいいんです。
    出て行っても家を売ったお金はあるんでしょうから、アパートぐらい
    借りられますよ。

    ユーザーID:6213207283

  • 義理親様ごと、出ていってもらえば?

    近くに小さなアパートか、公団でも借りて差し上げれば良いのでは?
    義理親様は、まとまったお金はあるのですよね?
    何故、奥様が泣き付くのか、理解不能です。

    近くでしたら、何かあった時には手を出せるでしょうから。
    お互いそれが良いのでは?

    それと、仕事を見付けたら…等の約束ではなく、期日を設けるべきでした。
    次はそうしましょう。

    奥様にも、気持ちは分かるけれど、俺の気持ちももうそろそろ理解してくれない?限界なんだけど?と言って下さい。
    それでも、変わらないようなら、残念ですが全てリセットで。

    ユーザーID:7763247976

  • 義理の両親に

    このままだとあなたたちも出ていってもらうといって味方にするしかないのでは?
    自分達も追い出されるとなったら両親もかわるでしょ
    変わらないなら一緒に追い出せばいいのでは?

    ユーザーID:4882361945

  • だったら、トピ主が出て行く

    妻が義両親や義妹を説得できなければ、そうなるんじゃないでしょうか?
    離婚ではなく別居です。
    連盟で家を購入したなら、妻と義両親にトピ主分の家の購入費を払ってもらったら?
    そうしたら義両親も堂々と義妹もいられるじゃない?
    妻とは気が向いたら会う程度でいいのでは?
    両親を守りたいったって、そんな非常識な親を持つ妻ですよ。
    所詮自分の親と妹をトピ主より選んだってことです。
    大の大人が泣くくらいなら、何とかできるでしょう。
    それとも義両親に義妹と住む家を買う財力があれば買って出て行ってもらうか・・
    そんなことができたらもうやってるか。
    やはりトピ主が1人になるのがいいように思います。

    ユーザーID:0986421907

  • 義親とともに義妹を追い出す

    トピ主さんの奥さん甘すぎです。
    今お住まいの家への援助がなかったのならば、義親もろとも出て行ってもらうべきでしょう。
    そうでもしなければ、義妹は絶対出ていきませんよ。

    どうしても出ていかないのであれば、義親に家を買い取ってもらって
    トピ主さん家族は別のところにすみましょう。
    おそらくそんなことは不可能に近いでしょうが、交渉の一手にはなるとおももいます。買い取りが無理なら世間相場+αで賃貸契約して義親、義妹に貸して、自分たちは別のところに引っ越すことも一案です(腹立たしいでしょうが)。

    鬼にならなければ、なし崩しに母屋を取られてしまいますよ。

    ユーザーID:1049492731

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • アパートを借りる

    二駅以上離れたところにアパートを借りていったん義親を追い出せばいいのではないでしょうか?
    そうすれば、実家と言い続けることもできません。
    単身者向けの物件ならなおいいと思います。
    その後、義親が戻りたいと言い出したら、一人でないと無理と条件付けて許可したらいいと思います。

    ユーザーID:1526948056

  • 段階を踏んで

    トピ主さんと奥様は、既に義妹に何度も出て行ってくれるよう話をしていますね。
    では次は、義両親に義妹と一緒に家を出て、義妹親子と一緒に生活してはどうかと、
    話をしましょう。このまま同居は耐えられない、義妹を出て行かせるか、
    一緒に出て行くかどちらかにしてほしいと。

    奥様には、もちろん義両親を追い出すつもりは無いが、義妹親子が出て行かないのだから、
    仕方が無いどっちか選んでもらうと話しておきましょう。

    それでも動かない場合、家を売りに出しましょう。
    残念ですが、自分たちが出て行く、家は売る。ということですね。
    行動しないと、こういう人たちはなあなあで済ませて、
    自分たちの都合のいいように持って行こうとします。

    弁護士に相談等もいいかもしれませんよ。
    間に誰か入ってもらうと解決しやすくなることもありますから。

    ユーザーID:7983442811

  • お金を入れてもらう。

    それがダメなら出てって貰う。それだけのことです。義両親にもきちんとその旨話しましょう。なめられてますね。

    ユーザーID:8594985933

  • 今からでは難しいけど

    我が家と似てます。

    私と夫の家に、私の母と私の妹が転がり込んできました。
    母とはゆくゆくは同居する予定で家を購入したのですが、妹は予定外でした。

    ですが去年「彼氏と同棲する」と言って出ていきました。
    さらに事情があり、年内に私たちはもう一度引越しをすることになっています。

    現在の家は、妹が使っていた部屋がそのままになってますが、引越しを機に、荷物を同棲先に全部送るつもりです。
    そして新居には妹のスペースは作りません。

    母がいるとはいえ、私たち夫婦の家であり、妹の実家ではありません。
    彼氏と別れたとかになったら戻ってきそうなので、その前に手を打つつもりです。

    今妹が出て行ってるのでこの策が使えますが、主様はすでに居座られてる状況ですね。
    このままではズルズルいくのは目に見えてます。

    何故義妹がこの家にいるのがおかしいのか、そしてその権利がないことを明確に、できれば市民相談などで第三者交えてお話されることをお勧めします。

    ユーザーID:6877424606

  • 義妹の実家ではありません

    実家と言えるのは、もともと親が暮らしている家で自分もそこに住んでいた所です。

    義妹が転がり込んだ家は、義兄夫婦(姉夫婦)の家ですから、実家ではありません。
    たまたまそこに親が同居していただけです。

    先のことも考えなく離婚して、言葉悪いけどただの居候ですよ。
    義妹たちの生活費はどうなっているのでしょうか。

    それよりも義親さんはなぜ家を処分してまで、同居したのですか?
    家があったのなら、ずっとそこで暮らしていればいいのに。
    娘の夫にたかる気満々だったのでしょうか。

    これは失礼だけど、義親さんがだらしないですね。
    そういう図々しい娘(義妹)を育てたのもその親だし。

    このままだと、トピ主さん夫婦が義妹の子の養育費まで出すはめになりそうですよ。

    期間を決めて出てもらう、ここに住み続けるのならきっちり家賃と生活費を払うなど
    取り決めをしないとズルズルしてしまうと思います。
    はっきりさせましょう。

    奥さんも間に入って気の毒ですが、トピ主さん夫婦が義妹の離婚のツケを払う必要はありませんから。

    ユーザーID:8344617383

  • トピ主様のお子さんにも負担が

    お子さんを作る予定がないようでしたら失礼ですが、その義妹さんを置いておくと将来的にはトピ主様のお子さんにまで迷惑がかかりますよね。
    奥様ときちんと「実家と夫婦とどちらが大切か冷静に考えてほしい」と本気で話をしてはいかがですか?
    一銭も払っていない同居なら義両親にも多少のお金はあるでしょう?
    引っ越し費用は負担してあげて公共の団地にでも、一度は出てもらいましょう。
    トピ主様は、ちょっと義両親を甘やかせすぎましたね。
    ここは毅然とした態度をとるべきところです。
    義妹さんがずるずる居続ける。「子供の学校も転校になるから出ていけない」と言われ数年居座ったり、最悪の場合、義両親亡き後も義妹さんが出て行かない可能性もあります。
    最悪の場合は、トピ主様のお子さんたちが全負担を背負うことだって考えられます。
    まずは「孫と暮らしたいなら団地を見つけて義両親も一緒に行けばいい。義両親の手助けがあれば、義妹も働けるはず」と強硬に言いましょう。
    期限を切ることも大切です。
    また、「自分の実家しか大事にできないなら、離婚して君は実家の面倒を見ればいい」と奥様にもきちんと言うことです。

    ユーザーID:3545411019

  • 親も出していいのでは?

    奥さん実家全員甘いよ。泣きつくおくさん。
    自分の家でもないのに、居座る妹。親もおなじですよ。親は、お金あるんですよね?出てってもらえば? 最初に、家のお金もらえばよかったのに。
    一生懸命働いている 高齢者やシングルマザーは、 このトピ気分悪いですよ
    でも トピ主さんの気持ちわかるしまともです。

    ユーザーID:1432554450

  • 家賃をしっかりと請求しましょう

    自宅付近の不動産会社に相談し、賃貸契約の書類を作成してもらい、
    義妹さんに提出しましょう。

    家賃として、義妹が居座っている生活エリア分をきちんと負担してもらいましょう。

    それを嫌がるようであれば、義親ともども、追い出して問題ありませんよ。

    それにしても、意地汚い親族たちですね。

    自分たちのフトコロはいためずに、義理の息子におんぶにだっこですか。
    離婚も前向きに考えておいて、ソンはないかもしれませんね。

    ユーザーID:4763742648

  • 強気で

    このままだと確実に居座ると思いますね。
    奥様が泣きつこうが強気で出るべきです。家を売却することも視野に入れて
    本格的に動かないと絶対出ていきませんよ。反対してるのあなただけだもん。

    ユーザーID:9373071006

  • 引越し

    義妹がお世話になっているという意識がないのは困った問題ですね。
    義両親が死んでも居座るつもりなのかしら?

    義妹は、トピさん家族に依存して、一生面倒見る羽目になるかも…
    義妹と小さな子供2人、これからどんどんお金がかかってきます。
    トピさんにお子さんがいるのかは不明ですが、仮にお子さんに恵まれなかったら、義両親は義妹の子供の学費を出してほしいとか言い出すでしょう。

    やっぱり血の繋がった子供は可愛いものです。
    ただし、常識があれば、義妹はたたき出すか、しています。

    それが出来ないんだから、正直お先真っ暗です。

    しょうがない、家、売って引っ越しましょう。もちろん別居。
    義両親、義妹、その子供二人、トピさんには他人です。一生たかられることを考えたら、売った損失のほうが、確実に安上がりです。ストレスからも開放されるし…。

    奥さんに泣きつかれても、鬼にならなければ身の破滅です。
    奥さんがトピさんに泣きつくのではなく、奥さんが義両親、義妹とけりをつけなければなりません。奥さんにそれが出来なければ、離婚したほうが良いです。義両親だけでも大変なのに…。

    ユーザーID:3044760379

  • 有無をいわさず

    有無をいわさず叩き出すしかないでしょう。
    もしくは家賃を月20万くらい請求してみたら。
    どっちにしてもトピ主さんの言い分はもっともなので世間的には非難はされないと思いますよ。

    ユーザーID:9198138429

  • 一芝居打つしかないですね

    奥さんは『義妹親子が出て行かない場合、夫から離婚を迫られている』と義妹、義両親にはっきり言うべきです。

    そこまで言わないと、義両親はトピ主さん夫妻に大変な迷惑をかけていると自覚させられないと思います。

    義妹親子が2年以上も居座り続けるというのは、厚かましいの一言です。

    転居後は、金輪際トピ主さんの家に義妹親子を入れてはいけません。
    そのことも文書にして、はっきりさせておくべきです。

    義妹親子が転居し、何とか平穏な生活を取り戻すことができることを願っています。

    ユーザーID:9897471984

  • なあなあにはしない

    貴方の立場だと、義親と義妹両方を追い出すべきかと。奥さんがどうしても親と一緒に暮らしたいと言うなら、追い出した後で親だけ連れ戻せば良いのではないですか?義両親は、婿である貴方に娘のことで迷惑をかけているという自覚がないから、義妹への態度もなあなあになるのでしよ?奥さんにも義両親にも、確認をしておくべきです。今住んでいる家は誰の家なのか。義両親は主さんと奥さんの家に居候している状態で、主夫婦は義妹親子までは面倒見られない。もし、これ以上義妹親子を置いておくなら、義両親も出て行って頂きたいと。交流は持ちたいが、一緒に暮らすとなると、お互いに線引きは必要。筋は通して頂きたいと。

    ユーザーID:7062072180

  • 期限を決める

    義理両親から援助を受けることなく建てた家ですから、義妹にとっての実家ではありません。
    妻が泣きついてきても、しっかり話し合いをし、期限と出て行くまでの条件を決めて、それが守られない場合は、妻にも出て行ってもらいましょう。

    義理両親には、義妹と一緒に出て行ってもらうか、義妹を自立させて出て行かせるかのどちらかを選択してもらいましょう。
    今後は、義理両親から家賃分の支払いをしてもらいましょう。
    そういった責任が果たせない義理両親に義妹を抱え込むわがままは許されません。

    あなたの妻も共犯です。
    あなたの妻もしばらく一緒に出て行ったもらえばいかがでしょう?
    あなたに甘えるのではなく、義妹が自立できるよう妻も本気になるべきです。
    でも、あなたが妻を甘やかしている以上、妻も義妹と義理両親を甘やかし続けますよ。
    あなたにも覚悟が必要です。

    ユーザーID:8059278672

  • 状況甘くみすぎ

    何で妻に自分に泣きつく事を許しているのですか。

    妻にはっきり義両親共々義妹が出ていかないなら離婚すると言って、一旦家を出ていくしかないのではありませんか。

    ローンの返済について信用情報に傷がつく恐れもありますが、

    ・義妹が出ていかないのであれば離婚する。
    以後自分はローンを支払わないもしくはローンがない場合は離婚すれば家を売って財産を分割する。
    どちらにしてもこの家は、妻が全てのローンを払うか離婚で家を売却することで全員が住めなくなるのでそのつもりで。

    と妻一族全員の前で宣言して家を探させる、期限内に彼らが出ていかないならトピ主が出ていって離婚調停を始める。
    これしかないと思うけど。

    義親は家を売った金もあるんですから義妹と一緒に賃貸でも引っ越せばいいんです。
    そこが実家になります。
    妥協点は義両親と義妹が家を出ていき、妻が家賃分に多少支援する。そこまででしょうね。

    離婚調停は時間かかるしいつでも取り下げられます。
    一度びしっと行動で示さないといつまでも甘く見られますよ。泣きつかせている場合じゃありません。子供置いたまま義妹が再婚とかいって家出たらどうするの。

    ユーザーID:3955960623

  • してやられましたね

    これが現在の多くの女性たちが望むところなのでしょう。つまりあなたはお金を持ってくる人、金づる。そして奥さんの家族全員を養うということに。

    最初に許した時点がよくなかったですね。先日も同じようなトピがありましたよ。そのトピ主は奥さんの妹さん(無職)に1ヶ月くらいのアパートを借りてあげ、荷物も運び、1ヶ月分くらいの生活費をあげて追い出しました。家の鍵も全部変えて入れないようにしたはずです。

    でも、あなたの場合は義理の両親もでしょう。儀両親様、まだ若いでしょう。どこかにアパートを借りてあげて妹さんとともに出て行ってもらいましょう。

    最悪の場合は、あなたが一人で家を出て行く。お子さんの生活費だけを送金してあとは送金なし。自分たちで働いてやっていきなさい!!、、でいいんじゃないですか。このくらいやらないとだらしない奥様のご家族は目覚めないかもしれませんよ。

    ユーザーID:5252244156

  • 「この家は私と妻の買った家です。」

    「義妹さんと出て行って下さい。」と義理の両親に言うべきです。
    義理の両親の居る場所が実家なら、義妹さんも出ていきます。
    行く所が無いのなら母子寮に入れば良いのです。
    自分で稼ぐ気も無いのに簡単に離婚することも
    人生甘く見ている証拠です。

    甘い顔をすると一生義妹さんは集ってくると思います。
    義理の両親も売却したお金があるのに
    一円も払わないなんて強欲です。
    今、義理の両親から僅かばかりの金額を受け取ってしまったら
    もっと大きな顔をしてのさばると思います。
    受け取らずに出ていってもらいましょう。
    実家を売ったお金で義理の両親と妹さんが住む家を買えば良いのではないでしょうか。
    そんな義理の家族と上手付き合おうなんて優しい気持ちで接したら
    この先ずっとトピ主さんは苦しむことになると思います。

    ヘドが出る程義理の家族に振り回された私が今思う事は
    良い嫁でいようとして、義理の家族をのさばらせてしまいました。
    『正しい事を初めから主張しておけば良かった。』
    今更遅いです。初めが肝心だったんです。

    今、頑張れとぴ主さん!

    ユーザーID:8455098203

  • シッカリしなさい!

    私も娘はいますが、子供に迷惑を掛ける事は
    考えません、親として当然です。
    本当に勝手な奥さんも、家族もです!
    妹さん、家族は論外です。アパート代金を出し
    てあげて、追い出しましょう。早く追い出さな
    いと住む権利等が発生し、一生住み付かれ追い
    出す事が出来なくなります。貴方は何を悠長な
    事を言っているのですか?だらしが無い!
    実家では無いでしょ!実家は売り払ったのだから
    そんな事も貴方は言えないの?バカにされ過ぎ!
    奥さんと義家族に!男でしょ、シッカリしなさい
    。貴方のご両親の面倒も奥さんは見てくれるの?
    広い家ですね?
    義母さんをアパートに入って貰うのが一番と思い
    ます、そうすれば義妹さん家族も一緒に住めば良
    いでしょう。兎に角、奥さんが一番悪い!
    奥さんに貴方も両親を呼んで一緒に住むと言って
    みて下さい!

    ユーザーID:2455171821

  • 強行に出る?

    離婚を切り出してみたら?
    まぁ…いきなりはアレでしょうけど。
    そういうずうずうしい人ってね、何しても出て行きませんよ。
    出て行くなら金を出せってタイプですね。
    そして生活費も面倒を見ろってね。
    なので妻に離婚を切り出して家は財産分与で売って折半するか、ローンがあるなら払ってもらうか。
    そこまでしないときっと無理ですね。
    離婚がイヤなのなら、家を売って夫婦二人でアパート借りよう(義親たちは住めない広さ)にするとかね。
    こういうのは強く出ないと絶対無理です。
    最悪離婚でも仕方ないです。
    それくらいのことですよ。
    一番の最悪は無一文でトピ主が放り出されることです。

    ユーザーID:7223410634

  • 損は出るけれど、その家売りましょう。

    できないと思っているから、高をくくられているんです。

    不動産屋にいくらで売れそうか査定に来てもらえばいいのです。

    義両親と義妹がいる日に来てもらってくださいね。
    売ろうと思っていることを伝えて、文句を言ったら、

    ここは私の家です、あなたたちの家ではありません。

    と言ってやればよろしい。

    義妹には、あなたにとっては、両親がいるところが実家なんだろうからこれからは、両親に公団でも借りてもらってそこに住み着けばいいね。

    と教えてあげたら?


    離婚にもなりかねない問題だということを、誰もわかってないのが恐ろしい。
    それとも、離婚になろうがなんだろうが、自分さえよければいいのかな??

    でも、その両親をかばうなんて、そのうち妻も敵になる可能性、大有りです。

    ユーザーID:3627829315

  • 家を売る、賃貸に出す…

    本気だぞという事を伝えないとだめでしょうね。

    義理親さんとも同居しなければ良かったですね。
    どういう事情か知りませんが、
    そもそも、自宅を売ったのに、お金を全く出さずに同居というのも非常識です。

    酷ですが、
    奥様に、期限を決めて出て行かないと、離婚の選択肢もあるということを言ってもいいのでは?
    そこまで娘を追い詰めてしまう親はいないと思いますが。

    ユーザーID:2969188955

  • すみません、質問です。

    「それだけは勘弁」の、それだけの、「だけ」って何ですか?
    義親が出てかなければ義妹は出て行かないんだから、「だけ」もなにもないじゃん、「まるっとまるごと勘弁してくれ」、って言ってるのと同じじゃん。
    「それだけは」って言い方にごまかされてない?

    ユーザーID:4538495741

  • 選択肢

    1,ウィークリーマンションを借りて
     妹家族が出かけている間に、荷物を全部送りこみ家のカギをかえる。

    2,自分たちだけで出ていくか、お義母さんを連れて出ていくか家族会議で妹に迫る。
     その時に「誰が」金銭負担して建てた家なのかはっきりわからせる。

    3,お母さんと妹さんに現在住んでいる家を買い取らせる。

    4,上記いずれも嫌というなら離婚宣告。
     そうなったらこの家は財産分与のために売却し、現金化するからあなたたちの住むところはない。
     あと弁護士通じて離婚原因作ったあなた方には慰謝料を要求することになると通告。

    5,奥さんには君の家族を引き入れるなら、僕の家族もここに住まわせると宣告。

    ユーザーID:9690604270

  • 強硬手段に

    義妹は幼児2人を連れて出ていく気はいようですから、強硬手段に出るしか
    ないのでは?

    今は母子家庭への支援制度がたくさんありますよね。住居も安いところに入れると思います。それらの情報収集を奥さんにしてもらうこと。
    最近は母子家庭の母親への職業訓練の支援も充実してるようです。
    (本来、情報収集は義妹さんがすべきですが、する気ないようなので)

    ひとまず安い賃貸を契約して、義妹の荷物をそこに移動。

    荷物がなくて困る義妹家族を賃貸に連れて行く。

    家賃に関しては、最初に義妹が応じないなら、旧宅を売却したお金を持っている義母から出してもらうとしましょう。

    義母がこの強硬手段に意見しようなら、義母ももう我が家にはいられない旨を伝える。

    しかし義母が孫のそばにいたいなら、義妹家族と住むのは良案でしょうね。
    あくまで追い出すのではなく、義母の希望を汲むという形で。

    今ここでなあなあに過ごしたら、トピ主さんの生活や夫婦仲が崩壊してしまいます。心を鬼にして、義妹家族がしっかり自立できるように、大変でしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:8711922505

  • 役所や児相にも相談

    子供がいないうちに離婚したほうがいいと思います…。
    そんな義両親と義妹がついてくる妻じゃ、将来真っ暗です。

    ・家を妻一族が買い取る
    ・義両親と義妹が一緒に出ていく(義両親もこの義妹を放置している以上もうだめです。出ていかせたほうがいい)

    まずこれを提案。妻の泣き落としはもう聞かない。
    期限を決めてどちらかを実行しない場合

    ・トピ主が一人で出ていき離婚調停に入る
    ・義両親と義妹の荷物を全部処分する
    ・自分で育てられないらしいので子は施設に送るか元夫に渡す

    等を通告し、自分が出ていき離婚調停に入るほうがいいです。家はその過程で処分の方法が決まります

    その前に、児童相談所や役所にも義妹の行状を一応相談しときましょう。すぐにはどうにもならないでしょうが。
    元夫は何やってるんですか?

    弁護士等もいれて本気で相談しないと一生終わりですよ。自分の子供とかどうするの

    ユーザーID:6668441596

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧