義両親の“お金が無い”は嘘?

レス72
(トピ主3
お気に入り123

家族・友人・人間関係

レス

レス数72

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 浪費癖

    トピに書いてある「義母に酷い浪費癖があり」、これが全てでしょう。
    義父の収入があればあるだけ義母が使う。
    義父も義母を止められず、一緒にカラオケ等で使ってしまう。
    だから、余裕が全然ないのです。

    私の父も浪費癖があります。
    もう10年近く前のことですが、父の収入はわずかしかないのに、実家に我が家よりかなり大きなサイズの液晶テレビが…。
    どうしたのか聞くと、テレビが壊れたからローンでなじみの電気屋から新しく購入したと。
    一言相談してくれればもっと安いテレビの購入を手伝うことができたのに、電気屋の言われるがままに高額のテレビを買っていたのです。

    父は全てがそういう思考で節約という考えがありません。
    夫婦共働きで日々の生活には困らないけど、常に節約している私たち夫婦にとっては信じられないことばかり。
    結局、浪費が過ぎて2度目の債務整理を行い(浪費しているときに既に1度目の債務整理を行っていました)、以後は私が父の年金を管理することにしました。

    義両親も、収入が減っても生活レベルを落とすことをしない人たちなのでしょう。
    既に消費者ローンに手を出していないかの方が心配です。

    ユーザーID:7691864257

  • 沢山のレスを有難うございます

    トピ主です。

    頂いたレスを拝見して行くうちに、やはり義両親は見栄を張っていただけなのだ…と確信する様になりました。
    そして、あればあるだけ遣ってしまう人達なのだと。
    (相手の見栄を真に受けていた自分は、本当に未熟でした。)

    又、考え方として息子や孫・嫁の為に何かする気は、毛頭無い人達なのだと思いました。
    それは余裕があろうが無かろうが・・・

    散々尤もな事を言われ、言う事を聞いて来たこちらとしては解せませんが、
    そう言う人達なんだと言う事が分かり良かったです。

    これ以上思い悩むのは邪推になるので止めようと思います。

    又、何人かの方が書かれていた様に、復縁後何かトラブルを起こされたら困ると言う不安が漠然とあったのですが、
    様々なご意見を頂き、大分冷静になる事が出来ました。

    やはり現状は、関係の修復は難しいと確信しましたが、
    将来関係が改善される機会があれば、今回学んだ事を生かして行ければ思います。

    又、皆様からの御指摘を受け、自分の気持ち的な部分で気付かされた事も多々ありました。
    本当に、沢山の貴重な御意見を有難うございました。

    ユーザーID:3244497844

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 情報を見たらわかりきっている

    自分たちの分不相応な浪費、遊び、贅沢にすべてを使いたい。

    だから、常識的な祝い金すら子供に出さない。

    先に、非常識なふるまいの釘を刺して、カラオケや、服やバッグ、旅行、パチンコ、まあそんなものに使って、あわよくば老後援助してよ、くらいの非常識な義父母ってことです。

    疎遠を徹底することをお勧めします。

    ユーザーID:2370437568

  • 何で関係修復なんてしたいの?

    レスからあなたが義親に対して嫌悪してる感情が滲み出てるよ。

    孫に会えない義親が不憫だから?

    嫌悪してる相手と疎遠にできたのに、なぜ今更?

    関係修復の為には経済状況を知る必要がある? 何で?

    それって義親が経済的に余裕があるなら、関係修復してやってもいいってこと?

    それとも経済的に本当に困窮してたら、疎遠続行ってこと?

    主が義親の経済状況ばかり気にするから、読んでるこっちもそう穿った見方しかできないよ。

    ユーザーID:1655494422

  • トピ主レスと批判レスはざっとみました

    確かに、お祝いは義父と義母はセットで考えますが、義母には内緒でくれたという感じでしょうか?義姉は大人なら普通は別でもらいます。

    色々な経緯と思いがあるようですね。盆正月には顔を合わせているのならそれでいいのでは?食事など誘われれば行けばいいと思います。

    私からすると、面倒を見ろとか嫁が立場は下だとかの暴言以外は、それでいいじゃんと思います。暴言で疎遠になったのも、そりゃそうだと思いますよ。

    うちは暴言はありませんが、結納も祝いも全て無言でスルー。長男の結婚、出産、だんまりですよ他人のように。先に結婚してる義姉からもですが、私もしてないのでいいです。
    義姉の子には夫を引き連れて祝いを渡しに行ってましたけど。

    いいんです、いいんです。祝いは気持ちなので、祝いたい人にだけすればいい。自分のお金ですから、好きなように使ってほしい。

    その代わり。ですよ。

    これが何を意味してるかわかるでしょう?
    女親である私の実家が今まで結納辞退、助けてくれ祝いをしてくれ援助をしてくれ。という事実がかなり格差を作ったので…その後はわかるでしょう?

    これも義親が決めたことです。

    ユーザーID:3030216753

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 不思議なのですが・・・

    メインのテーマについては他レスにお任せするとして、
    トピ文の

    唯一、式の際義父から祝い金を相場の半分程頂きました。
    (義母・義姉からは無し・親戚の方々には普通に頂きました)

    が気に掛かります

    義姉はともかく義母と義父って別々にお祝いするものなの?
    地域的なものなのでしょうか?

    我が家はそれぞれ両親からという形でした
    (首都圏在住)

    ユーザーID:3097849770

  • ないない

    一貫性あるじゃないですか。

    金が無いのに浪費継続。

    宝くじ当てたか遺産でも隠してるか、金山でも掘り当てたか沈没船見つけてない限りお金ないよ。

    ローンが残ってても不動産持ってればサラ金は小金貸すよ。

    寧ろ警戒するべきなのは借金の肩代わりでしょ。

    ユーザーID:0279597106

  • 義母からはありません・・・??

    義父と義母は一家庭ですから普通はセットでしょうに(笑)
    分けて別々にお祝いをくれるって方が稀だと思いますが・・・??

    うちの夫の実家もお金が無いといつも言ってます。
    やはり、何もしてもらってません。
    何もしないよ、知らないよで済ませられる人達なのだとその事実を捉えるだけです。
    お金は自分達の趣味等に使ってしまっているって感じもします。(夫婦で頻回にパチンコに)
    子供や孫、ましてや嫁には使いたくないのだろうとも感じています。
    そして、どうやら、宵越しの金を持たない人達です。

    しかし、だから何なのです?そんなの仕方無いですよ。詮索してみてもしょうがない。
    本当は持っていようが、いまいが、義父母の考え方です。どう使おうが勝手です。

    違和感を持つのは当然だと仰いますが、義父母の懐具合をあれこれと・・・
    端から見れば、あなたも似たような人間だと受け取れます。
    そんな発言は止めた方が賢明かと・・・

    追加レスによると、そもそも義父母と何かあるのですね・・・?
    尚更、して貰えなくて当然に思います。

    ユーザーID:3525208477

  • 2度目ですが

    追加のレス見ました。
    義両親って、酷い人達だし、普通でも言わない様な発言を平気で言うのですね… って言って欲しいですか?
    悪意を感じるのです。あなたに。
    皆さまからの厳しいレスが増えたとたんに、義両親の悪行三昧、非常識発言。不思議です。真実は、当人同士しか分かりません。
    仮にも旦那様の親ですけど、嫌いなんですね。 言えば言うほど、自分を落とすようです。

    ユーザーID:3021657190

  • それは

    他の方も書いてた気もしますが
    それはあなた達のために使うお金がないということです

    で主さんのレス2つ見ましたが
    我が家の姑と良くにているので多分、↑に書いたように
    貧困しているのではなく、あなた達に使いたくないだけだとおもいます

    >私達の方から距離を置いています。
    >関係を修復するか否か悩んでいます
    冷たいようですが自業自得
    そのままのほうがいいと思いますけど

    >同居しろ・老後は面倒を見ろ
    >嫁の身分は旦那よりも下なんだから何でも言う事を聞け…等と言われ
    修復すればまたこう言われ金銭的にもその他でも
    頼られるだけになると思いますが・・・・

    我が家の姑もお金が無いとしょっちゅう言っているし
    同居ですので生活費はすべて私達が負担
    でも自分の使う家電などは少し使いにくいとか調子がわるいだけで
    即買い替えています

    ユーザーID:0456089061

  • ケチなんでしょうね

    要するに、子供や孫には一銭も出してやりたくないということでしょ?

    自分たちがカラオケ行ったり、買い物するのは、惜しくなくても、子や孫に使うのは、惜しくて仕方ないって言う根性なのでしょうね。

    そうですね〜
    一般的に、子や孫にお祝い金やお年玉や援助などする親に比べたら、その分は出さないので、そのゆとりで遊んでいるんでしょうね。

    どちらにしろ、何もしてもらってないので何もしてやらなくていいと思っておけば腹も立たないのでは?

    ユーザーID:2037765407

  • 関係修復する必要ありますか?

    確かに、このまま孫と息子と疎遠なままは不幸かもしれません。ただ、関係修復したらまた干渉される日々になって、うんざりするのではないですか?

    また、ご主人の考えはどうなのでしょうか?

    たしかに、経済状況は重要なのかもしれません。

    私が感じたこととして、嫁である貴女、貴女の実家から下に見られたくないから家にお金がないわけではないと言ったりするのでしょう。
    見栄を貼りたいんでしょう。

    トピ主さんは違和感を感じているのですから、関係修復しなくてもいいのではありませんか?

    トピ主さんと義理の両親とか価値観が違い、トピ主さんは違和感を感じているというか、義理両親の事が嫌いなのでしょうから。

    あちらからの謝罪、ご主人がどうしてもというのであれば、干渉しないことを条件に年に1度くらいの訪問にとどめる。あるいは、ご主人だけ実家に帰省してもらうなど、やり方はいかようにもできると思います。

    私ならですが、そういう違和感を感じる方とは修復しません。トピ主さんの両親が幸せそうなのは、それだけのことをしてきたりしてきたからだと思います。

    私ならできる限り関わらないようにします。今後も。

    ユーザーID:6878018575

  • あるわけない。

    投稿文の内容からして、それでお金があったらむしろ不思議でしょう。
    まず、老後の貯えと言えるほどの金額はまずないでしょう。
    あってもとりあえず数年食うに困らない程度。
    要するに数千万なんてあるわけなく、せいぜい数百万といったところ。
    それは確かにお金があるわけではない。
    でもまぁ、健康であれば老後は年金もあるし生活していけない程でもない。

    ユーザーID:5183883268

  • いいじゃんべつに

    お金があろうがなかろうがそれが本当でも嘘でも別にいいじゃないですか。
    そりゃお金がなくて無心されたら嫌ですが、貴方にお金をくれないだけで頼られてるわけでもなし、困ることはないですよね。

    うちだってそうですよ。
    実家からは相場以上のお祝いをいろんな場面でもらってきました。
    でも、義理実家からは相場以下どころかもらわないこともありました。
    自分の親とは違いすぎてびっくりすることはありますが、文句はありません。
    義理両親はお金がないなりにつつましく暮らしているし、こちらに口を出してくることもありません。
    気が楽でいいですよ。

    期待するからいらいらするんでしょうから、義理親からの援助は全く期待しなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:6748038924

  • 何でそこまで

    私にも結婚した子供がいますが…
    例え実子でも親の懐具合を詮索するなんて…まして配偶者ですよね。

    過去の借金は退職金で完済。残りは住宅ローンの一部返済に回したなら、少なくとも義父様はちゃんと考えておられます。
    義父様は勿論、義母様も過去にフルタイムで働いていたなら金額の多寡はあってもお二人とも厚生年金があるのではないでしょうか?
    その上で、現在も働いていらっしゃる。

    >別にうちは金が無い訳じゃないんだ
    この言葉も多少の見栄もあるでしょうが、なんとかやって行ける程度はあると言う事では?
    一部レスにあるように頼る気満々なら、これは言わないと思います。言外に『だから心配無用』と言ってるように聞こえます。

    同年代なのでわかりますが、60後半でまだローンがあって娘に援助もしなくてはいけない。しんどいです。
    たまには気晴らしもしたいでしょう。それさえしてはいけないの?

    >祝い金を相場の半分程頂きました。 
    こんな事を言う方がよほど嫌です。しかも、義父、義母、義姉って。
    結婚祝いを各自するものとは知らなかった…貴方はご実家の家族各自から頂いたのね?

    ユーザーID:1914584155

  • 息子夫婦に援助する”お金が無い”というだけです。

    自分たちの生活に特別余裕は無い、小額娯楽には不自由するわけでもないが、、という事なのでしょう。

    生活出来ないから仕送りして欲しいと要求しているわけでも無いのなら遠いことを幸いに黙って見守るしかないと思いますが注意する事は60代からあと30年は充分生きることを念頭に置く事です。

    浪費癖があったら貯蓄は出来ないけれど年金収入でやっていけるのでしょう、但し健康ならば。私の姑はお宅と似たような状況で周囲の期待とは裏腹に長寿でしたが年金と介護費用(90歳ころ入浴介護が必要になりました)でやっていけましたが介護ホームには子供たちの仕送りが必要になり子供たちは年金生活で収入が減っていましたので義兄は青くなっていました。

    年金だけで生活がきついと言った頃義兄が知ったのは電話代が極端に多くこれは子供たちから着信で定期的にかけるので姑は市外電話禁止にしました。(子供たち=国際電話)
    認知症も無く元気とはいえ80代で干渉していれば介護ホーム費用は貯蓄できる年金額でした。でも80代の姑は元気でしたから、、、。

    ユーザーID:2355547839

  • 取り急ぎ…2

    レスを拝見し、何人かの方に“困窮しているとスナックや通販で買い物をする事は許されないのか?”…と言う意見がありますが、
    何をするのも本人達の自由ですので、私が干渉する筋合いはありません。

    しかし、たまにだったら分かりますが、頻繁にとなれば私の立場だったら
    誰でも違和感を覚えるのでは無いでしょうか?

    又、援助して欲しいのでは?と言う意見に関しては、
    幸い夫の収入が安定している上蓄えもありますので、そう言った考えは一切ありません。
    (挙式の下りは、世間では式代を親が援助する事があると言う話を聞くので、参考程度に書かせて頂いたまでです。)

    取り急ぎで、失礼な文になっていたら申し訳ありません。

    ユーザーID:3244497844

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 取り急ぎ…

    はまち様まで読ませて頂きました。
    厳しいご意見が多いですが、先ずは皆さま沢山のレスを有難うございます。

    文字数の関係で割愛させて頂いたのですが、
    現在義理の実家とはあるトラブル(義理の実家が原因です。お金ではありません)が原因で、私達の方から距離を置いています。

    距離を置く前は、新婚当初より義理の実家からの干渉が激しく
    同居しろ・老後は面倒を見ろ・出産時には“交通費が無く産まれても見に行けないのでこちらで産め”・嫁の身分は旦那よりも下なんだから何でも言う事を聞け…等と言われ、
    うんざりした日々を送っていました。

    又、自分達に都合のいい嘘も多く、上手く関係を築きたくてもどうしても悪意のある人達に見てしまう自分がいました。

    今、可愛い盛りの子供と私の両親の幸せそうな顔を見て、
    このまま孫や息子と疎遠な状態も不幸なのではないかと考え、関係を修復するか否か悩んでいます。

    しかし、先ず義理の実家の事を理解しなければ、関係の修復は不可能とかと思いました。
    その上で経済状況は重要かと考え、この様な事は身近な友人に相談するのは憚られたのでこちらに相談させて頂きました。

    ユーザーID:3244497844

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 人のお金の話だけど他人事ではなくなるかも

    こう言う人たちの金銭感覚って、ちょっとあきれますね。
    つまり(あなたたちに使える)お金がないって意味でしょうね。
    でその上見栄っ張りと来ていて
    (自分たちに使う)お金はないわけじゃない。
    いやー困った人たちですね。

    もう信用ゼロでいいですよ。貯金、老後の資金等無いと思った方がいい。
    自業自得ですけど、尻拭いさせられちゃたまりません。
    反面教師として、トピ主夫婦は堅実に生活すること、
    義両親は当てにしないどころか距離を置く。
    夫をしっかり教育しておく。

    自衛策をしっかり取るべきです。

    ユーザーID:8129502326

  • 頼られたくないから心配ですか?

    トピ主さんだけの情報なので想像ですみません。

    「お金がない」と表向きだけで言っている人と、お金はあるが義理を欠いても自分達以外に使いたくない人と、そこそこ収入はあるが困窮までいかなくてもカツカツの暮らしの人と、本当にお金のない人とに別れると思います。

    うちも義実家が「お金がない」と結婚当初から言っていました。

    ものすごいケチケチ具合で道端の食べられる雑草までご馳走になりました。
    私が定価で買い物(例・衣類等)をするのも嫌な顔をされたので一緒に買い物にも行けない始末。(姑は衣類・バッグ等は全部貰い物でした)
    「おつきあい」は大好きなので交際費はケチられていないですが、3歳にして初めてもらった子供のお年玉が「三十何円」と語呂合わせでもない金額でびっくりした覚えがあります。

    財布の紐を握っている義父の散財具合を見ていたら「さもありなん」という状況で、援助を申し込まれたらどうしようと悩みましたが、実際はそこまで心配はいらない程度でしたのでほっとしています。

    ま、多少常識に欠けたとしても迷惑をかけられなかったらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9470054696

  • 貯めることが出来ないのではないですかね。

    その日暮らしと言いますか月のお金が入れば使ってしまうので、まとまったお金がないのだと思います。
    意外とお金ないない言う人って、普段の生活はつつましくても自分の趣味とかにはバンバン使いますよ。


    式の祝い金に関しては、相場の半額だろうと義父からもらったら義母からは必要なくないですか?義父=義両親からでしょ。


    >私や私の両親に対し“別にうちは金が無い訳じゃないんだ

    これは単なるプライドでしょう。

    ユーザーID:1164589405

  • あてにしないでね

    援助するほどではないけど自分たちのささやかな楽しみに使うお金はあるということでしょう。
    つまりあてにするなという事。

    結婚のお祝い金についてですが普通は両親からであって父親、母親が別々にお祝いを出すという事はありません。

    義姉さんがまだ未婚で両親と同居している場合はしないところもあるので貰えなかったからといって特別不思議でもありません。

    借りに来ないだけマシです。

    ユーザーID:4098153376

  • 我が家もお金ありません

    子育て中に夫の倒産失業、私のリストラ失業で、再就職したが、年収はかなりダウン。
    男の子3人 大学院 専門学校 海外留学 大学に行かせたら、こつこつ貯めたお金や老後資金では足りず、奨学金や教育ローンを借りていました。

    お金のためだけに子供の夢を諦めさせることはできませんでした。

    奨学金以外の借金全て返済して、
    今は夫は定年退職後再雇用。
    私は自宅療養中のため専業主婦。

    預金はあまりありませんが、夫の給料だけで生活できます。
    夫が働けなくなれば私が働きます。
    年金と僅かなお金で生活できます。

    今はもう若い時みたいに無理をした節約生活はしたくないです。
    贅沢をしないで、そのお金を貯めろと言われてももうできません。
    贅沢だと言われても、夫婦で趣味のランチ食べ歩きは止められません。

    幸い息子達は独身なので、とぴ主さんみたいにいらない心配する人はいません。

    息子達も私達はお金のないことは分かっていますので、出してもらうことは考えてはいないようです。

    決して息子達の世話にはならないとは言えませんが、できるだけ長く二人でがんばろうと思います。

    ユーザーID:4388125354

  • 本当ですよ。

    本当にお金が無いのです。「私が贅沢するお金が無い」「アナタの所にやるお金が無い」ので本当に「お金が無い」のです。でも、「自分の楽しみ為の小金はある」ので、「別にうちは金が無い訳じゃないんだ」も本当です。

    ユーザーID:5937322006

  • けん制しておけば?

    お金がないわけじゃないといったら、

    そうですよね、主人に昔の話を聞いて仰天したんですけど、きっと大げさに言ったのね。
    まさか老後の蓄えがないなんてこと、あるわけないし。安心しました、ニッコリ。

    そうすれば、生活費を援助してなんて言ってこないのでは?

    ユーザーID:7217219790

  • 「ない訳じゃない」って

    嫁や、嫁の親の前での精一杯の見栄では?
    または、トピ主さん夫婦に回すお金はないという布石かも。
    ともあれ、義父母の懐事情なんてどうでもいいでしょ。
    援助を申し込まれたら、そのとき初めて詮索する権利が生じるんじゃないですか?

    まあ、カラオケスナックに行ったり、衝動買いするお金があるなら、
    高額でなくてもいいから孫の出産祝いくらいすればいいのに、とは思いますが。

    ユーザーID:4941894196

  • 実際はどうなのでしょうか?と聞かれても

     トピさんが見たままの義父母でしょうね。

    堅実派で無い人に良くありがちなタイプ。
    あればあっただけ使い、将来、何かあったら困るから貯金しとこうと
    いう気がない。何も考えて無い大雑把な生き方。
    そこが心配なんですよね?

    どう使おうと良いけれど、いざと言う時に頼って来られては
    たまったものじゃありません。
    自分達の好きに使うお金は有るけれど、息子家族に対しては
    不義理してても、平気な義父母ってどうよ?と言う所だと思います。

    私も、そんな義父母なら疎遠ですね。

    貴方達も義父母の事など気にせず、好きに生きたらいいと思います。
    この義父母の場合、貯金は無いと思われますので、お気を付け下さい。

    ユーザーID:1627143337

  • 誰にでも最低限の見栄ってものが・・・

    嫁の両親に「うちは金がなくて」って言いづらいと思いますよ。
    トピ主さんだって自分の両親にまで「金がない金がない」と連呼するようなダンナ親だったら嫌じゃないですか?
    ご両親だって自分達の前でそんな愚痴をこぼす家に娘を嫁がせたら心配でたまらないでしょう。
    カラオケや通販等の日々の楽しみくらいは何とかなるけど(だからこそまとまったお金が貯まらないのかも知れませんが)、
    結婚の援助をする程にはないって事じゃないですか?

    ユーザーID:7400181638

  • 入っても出ていく

    義父さんはまだ働いていて、一応お給料が入るので「お金がないわけではない」が、そのお給料をお酒やカラオケにつぎ込んだり、衝動買いをしたりするから、「お金が無い」状態になるんでしょう。

    つまり、どちらも本当のことなんではないでしょうか。

    トピ主さんは、頼る気はないとのことですが、それより頼られることを心配したほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3547401956

  • 一貫してると思うけどなあ

    お金を持ってるかどうかはその字の通り貯蓄額ですよね。

    収入ー支出=貯蓄

    ですから、スナック行ったり衝動買いしたり娘のサポートが必要なら貯蓄はそれほど出来ないでしょう。

    収入が多い人は別ですが、普通の収入なら生活が派手な人や扶養しなければならない家族が多ければお金をあまり持ってないし、家族それぞれが必要な稼ぎがあって慎ましく生活していればお金を持ってるというだけのことです。

    どの辺りが一貫して無いと感じたのでしょうか?

    ユーザーID:1388055636

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧