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弟家族にとって私は家族ではないのでしょうか?

r-co
2015年2月13日 23:51

40代女性 独身 会社員です(結婚出産経験なし)

母子家庭で育ち弟と2人姉弟です
両親の離婚後、父親には30年会っていません
一昨年、母親が他界しました。

弟は結婚し遠方に子供2人と4人暮らしです
独身時代に何度も2人で旅行し気に入り、現在の場所に移住
義妹の実家からも離れています

私と母はGW、お盆、正月と年にたった3回だけ各1週間泊まりに行ってました
それなのに、母が他界後、学校の行事だとか、義妹の親の還暦祝いだから
などと言って断られる様になり正月しか行けていません

私にとって甥や姪と過ごすことが何よりも楽しみです
弟の家には部屋数が余っており、義妹の親は近所の中古の家を買い別荘がわりに使用していて、義妹の兄や妹の家族もそちらを利用しています
ですので、今年思い切って弟たちの所に同居させてもらえないか?
と聞いたのですが、弟に断られました。
義妹はいつも味方してくれるのに席を外してしまい一緒に弟に頼んでくれませんでした。

私もタダとは言ってません生活費として毎月5万は払ってもいいと思ってます
家事も手伝うし、子守もするからと言ったのですが
弟は
・無資格な40代を雇ってくれる会社はこの近くにはない
 →20年働いた実績もあるし、スーパーのパートでもいいと思ってます
・子供は小学生だから子守はいらない、夫婦でなんとかなってる
・私を扶養する気はない
 →弟夫婦共働き。移住当初は義妹が資格を持っていて養っていて弟は主夫
  でした。今では資格をもっていますが、自分だって扶養されていたのに
・遺産放棄したのだから頼らないでほしい
 →私が1人暮らしになることを心配した伯母が弟に遺産放棄を持ちかけていまし  たが、私から言ったわけではありません。しかもわずかです。
 
淋しいです

ユーザーID:8916973050  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたも
匿名
2015年2月14日 10:01

結婚しましょう

ユーザーID:8810122768
お一人様の現実
urra
2015年2月14日 10:04

義理の妹さんも負担だったのではないですか?
それにお一人様の老後、近くにいれば自分の子供に負担がかかる。
しかも同居?
たまにくるなら我慢も出来るけど
そこまで甘える?
自立するのがお一人様の運命だと思います。
そこを家族だと思い甘えてしまった。
家族は弟さんとお嫁さんとそのお子さんまで
貴方は親戚です。
何でも顔を突っ込む親戚は迷惑です。
立った五万払って同居って簡便ですよ。
気を使うのは嫌です。
しかも着ても滞在し過ぎです
お母様は親ですからゆるされたのですよ
同居も許されるのは親まで、小姑は別物です
本来ならば、結婚して別世帯を構えている
でもお一人様なので同居?そりゃない。

厳しいようですが一人で頑張るしかないのです
老後一人でも仕方ないのです。
病気になって一人でも仕方ないのです。

それが結婚をしなかった貴方の道です
迷惑かけないように
寂しくても納得するしかないんです。

ユーザーID:7683100334
結婚独立したら別家庭
スピリッツ
2015年2月14日 10:05

主さん、寂しい話ですが、40代はまだ若いですよ。
ここ数年内に、婚活にいそしむのはどうですか。
私の知人は、41歳で5歳年下の男性と結婚しました。
40代での出産も多くはないですが、いますよね。
弟夫婦に甘えて自分の人生を預けず、まず、自分の身の振り方を考えましょう。独身主義なら、老後資金を貯めて甥っ子姪っ子に迷惑がいかないよう計画を立てましょう。
弟家族にとってあなたは家族ではないですよ。将来面倒を見てもらいたいのであれば、それなりの資金を準備するべきです。
私の知人の独身女性は、兄弟、姉妹の誰に遺産分けをするか悩んでいます。困っていそうな家族にと考えているようですが、権利は主張しても義務は果たさない世代が強い傾向なので、老後は自分で計画を立てて使いきったほうがよいと進言しています。
主さんの弟さんは、義妹さんに助けられて、彼女の家族中心に親戚関係も良好なので、今後はあなたの入り込む余地はないでしょう。
あなたも家庭築くことを考えてみてはいかがですか。

ユーザーID:8415932064
家族ではないですよ
ジュエル
2015年2月14日 10:07

自分の戸籍を見たことありますか?
弟さんもいないし、弟の奥さんは1度も同じ戸籍になったことがない人なんですよ。

40代独身、大してお金なしが頼ってきたら・・・うちの子供に介護させる気かな?
という警戒心が働く人は多いと思います。

同居させてくれって、図々しすぎますよ
>弟夫婦共働き。移住当初は義妹が資格を持っていて養っていて弟は主夫
>  でした。今では資格をもっていますが、自分だって扶養されていたのに
義妹に申し訳ないと思わずに、次は私を扶養して!って思っちゃうんですか?
どこまでも図々しい思考回路なんですね。

>20年働いた実績もあるし、スーパーのパートでもいいと思ってます
いやいや、そんな、稼ぎのない人と同居したくありません

家族が欲しかったら、弟さんのように自分でパートナー見つけなきゃ
なんでそう思わないの?
自分で見つけられないからって、弟夫婦の邪魔しちゃダメですよ
トピ主さん、越えちゃいけない境界線を踏み越えるから、付き合いを断られてるんです。
1度、弟さんとじっくり話して、厳しい事を言われると思うけど、言われた方が良いかも

ユーザーID:2118149179
あのね 
おばば
2015年2月14日 10:09

貴方は嫁になったことが無いから分からないんですよ。幾らなんでも 年間3回1週間親子で泊まった!!!ありえません。分かりませんか?聞かなきゃ。母親だけならまだしも。行き遅れの貴方まで。。超迷惑なんですよ お金もどれだけかかったか せめて2日ですね。それ以上はいやです。しかし もう母親も亡くなり今度は貴方が同居??誰だって日本中の人が嫌ですよ。月に5万!!ふだけんな!ですよ。貴方を切りたいのは当たり前ですよ、我が弟でもですよ。まして嫁ならもっと。。老後 我が子に貴方が乗りかかってきたら??と思ったら恐怖です。甥姪の縁談にも響きますから。。段々と疎遠にされるの覚悟しなさいね。2つ仕事掛け持ちして60まで3000万貯めなさいね 年金だけでは生きて行けません(まさかパートだから払ってないの??)地獄になりますよ。又40にもなって弟の家に 転がり込もうという考え 超変ですよ。しっかりと一人で生きて行く覚悟をして道を見つけなさい。お金がない姉なんて ほんといりませんから。。。。考え甘いですよ。

ユーザーID:2880053468
厚かましいにも程がある
mika
2015年2月14日 10:09

寂しい気持ちは分かります。
でも同居はないわ〜。

GW、お盆、お正月に一週間ずつ泊まりに来られたら、彼らは長期のお休みを全部あなたと一緒に過ごすわけですよ。
あなたは良いだろうけど、彼らにとっては迷惑なの。
あなたと弟さんは姉弟だから家族ですよ。
でも結婚して世帯は別です。
そこには見えない一線が引かれたんです。

寂しいならあなたも人生のパートナーを見つけなくちゃ。
努力を怠って「家族だからいいじゃないの」と乗っかって来られても、はねのけられるのは当然の事です。
遺産はもうらうわ、居候はするわ、老後の生活もおんぶに抱っこって、あなたねぇ。
厚かましいにも程があるわ。

ユーザーID:7569406206
残念ですが・・・・・
小心者
2015年2月14日 10:09

親戚ではあるが家族ではありません。
万が一のときだけのための弟です。
貴方も母親ももっと早く気づくべきでした。
貴方にできることは弟の足を引っ張らないことのみです。

ユーザーID:4511054238
家族と言えば家族だけど
ユカタン
2015年2月14日 10:11

トピ主さんのお願いは図々しいと思います。

トピ主さんと弟さんは家族ではありますが、子供や独身の頃の「家族」とは違います。

もう世帯は別になっていますし弟さんは自分の世帯だけでいっぱいだし、お荷物になるトピ主さんは自分を自分で守るしかないと思いますね。

年に「3回だけ」と書かれていますが、年に一週間×3は訪問を煙たがられても仕方ない長さです。

>私もタダとは言ってません生活費として毎月5万は払ってもいいと思ってます
>・私を扶養する気はない


月に5万なんて家賃にも満たないです。
5万で依存する気満々だしお断りしますね。

もし月50〜100万支払うと言われたら少しは考えるかもしれませんが、将来的にトピ主さんの介護も発生するでしょうし、家族だけの気楽な時間が持てなくなるから一緒に住みたいとは思わないでしょう。

トピ主さんが図々しい考えのうちは理解できないと思いますが、人を頼るのはやめましょうね。

ユーザーID:3611049573
家族じゃないですよ携帯からの書き込み
まか
2015年2月14日 10:12

配偶者が出来ると家族はそちら。親やあなたは親戚。だから妻の親も同居じゃなくて中古の別荘を買って節度を保ってるのよ?

ユーザーID:2890492043
弟夫婦の家族ではない
匿名で
2015年2月14日 10:18

弟は新しい家庭を持っているので、トピ主さんとは姉と弟の関係であって、
弟夫婦の家族ではありませんよ。

独身の方に陥りやすい傾向ではありますが、
両親と子供は家族であって、そこから自立した方の立場からして、
元家族に過ぎない上に、新しい家族を優先するのが当たり前です。
元家族は両親が亡くなってしまったら、残るのは兄妹関係だけ。

冷静に考えれば、仮にトピ主さんが長女で、弟が3人いたとして、
その弟3人共に結婚していたら、どこの弟夫婦の家族に属するのでしょうか?

結婚しないのは、家族をあえて持たないとことを選択したことにもなる。

ユーザーID:2116802762
それは無理でしょ
それはちょっと
2015年2月14日 10:19

弟さんは結婚して独立したのだから、弟さんの家族は奥様とお子さんです。
月5万で同居させてくれはあまりにずうずうしいですよ。

「GW、お盆、正月と年にたった3回だけ各1週間泊まりに行ってました」とありますが、「年3回も」です。
相手の負担を考えたことありますか?優しい弟さん夫婦に甘えすぎです。

自分自身でしっかり自立してください。しっかりしなさい。40代でしょ?
甘えるのもいい加減にしなさい。
そのうち絶縁されますよ。

ユーザーID:1012739480
そりゃそうよぅ〜
伯母ちゃん
2015年2月14日 10:22

トピ主さんと同世代の既婚子供無し兼業主婦ですがね。
あなたと弟さん一家は「家族」ではなく「親族・親戚」です、間違えちゃ駄目ですよ。

妹の息子が幼稚園の時に交わした会話を思い出しました。
誕生日に彼が何を欲しいか聞いたときに「おばちゃんは家族じゃないから教えない。」と。
「じゃあ、誰が家族なの?」と聞くと「お父さんとお母さんと妹とおじいちゃんとおばあちゃん。」。
この子は幼稚園児にして、「家族」の定義を理解している(祖父母入っちゃってるけど)と感心した記憶があります。
結局、妹に彼が欲しがっているおもちゃを教えて貰ってプレゼントしたんですけど、あの返しは我が甥ながら
なかなか賢い子だなあと伯母馬鹿モードになってしまいましたね。

私自身は、妹と仲が良く移動時間1時間程度のところに住んでいるので、甥や姪ともよく遊びにでかけますし
旅行も一緒にします。甥姪から好かれているらしい感じもします。でも、優先順位は友達・親・祖父母の次くらいでしょう。
下手したら、習い事の先生より下かも(笑)。
でもそんなもんだと思いますよ、子供にとっての伯父伯母なんて。

ユーザーID:7484543896
自立して下さい
紫音
2015年2月14日 10:30

弟さんは既に別世帯。
彼の「家族」は妻と子です。

まだ40代なんでしょう?
依存しないで自立しましょうよ。

ユーザーID:9694417233
家族ではなく親戚になった
ゆう
2015年2月14日 10:34

弟が結婚した時点で
弟家族ではなく
親せきになったんですよ。

ユーザーID:8970991787
同じようなレスが入ると思いますが。
50母
2015年2月14日 10:38

弟さんは、自分の新たな家族があるのです。
なぜ貴方は、自分の家族を持たなかったのですか?
結婚をしない、自分の新たな家族を作らないという事は、自立という事です。
もう弟さんは、別世帯という事です。
今までよく、母親と弟宅に一週間も行ってましたね。
小姑が来る事は、普通はありませんよ。姑でもうんざりなのに。
私も夫の姉弟と同居なんてとんでもないです。
義妹が気の毒です。姑までは責任があるけど、姉弟の扶養義務はありませんよ。
精神的にも、経済的にも自立しましょう。
節度ある親戚付き合いが円満の鍵です。
このままだと絶縁されますよ。

ユーザーID:7237288845
家族でないとは言わないが
けちゃっぷ
2015年2月14日 10:40

貴女の場合は、寄り掛かり過ぎと思います。どんなに寂しかろうが、親が居なくなった以上、一人で生きてゆかなければなりません。

生活費5万って本気ですか?足らない分を弟に負担させる積りならナシですよ。

警戒されて当たり前ですよ。今まで母親と一緒に年に3回も、それぞれ1週間も厄介になってた事が、既に異常なんですがね。

結婚しないならしないで、構いませんが依存だけはしないで、しっかり自立した伯母さんでいて下さい。ホントに嫌われますよ。

ユーザーID:5292384204
自立して、他人に依存しない努力をしましょう。
じゅんくん
2015年2月14日 10:41

40代にもなって、自立できないままきてしまったのですね。

>弟家族にとって私は家族ではないのでしょうか?

はい、家族ではありません。
親族です。
ですから扶養義務もありません。

>母が他界後〜断られる様になり

お母様だから、宿泊させてもらえてたんですよ。
トピ主さんは、お母様のおまけだったのです。

>私にとって甥や姪と過ごすことが何よりも楽しみです

他人様の子供に、依存しないでほしいです。

>弟の家には部屋数が余っており
なのに、
>義妹の親は近所の中古の家を買い別荘がわりに使用

この意味が分からない?
別所帯だからこそ、トピ主さんみたいに弟夫婦の家に上がり込まないように配慮してるんですよ。
それに気づかず、「ですので」同居を、って…トピ主さんの思考回路が意味不明です。

厳しいことを書きましたが、これが現実です。
自立なさってください。
なんなら、今から婚活なさってはいかがですか?
トピ主さんより年齢が上の男性なら、もう子供も諦めていて、パートナーとして選んでもらえるかもしれませんよ。

ユーザーID:7575535644
寂しいですけど、弟さん家族とは一線を引くべきですよ。
自立の第一歩の春
2015年2月14日 10:41

>私と母はGWお盆正月と年にたった3回だけ各1週間泊まりに行って
お母様だけでも負担なのに小姑(あなた)付きだったのですか?「たった」の訳ないでしょう?お嫁さん大変だったのですよ。
この辺り理解できないから同居したいなんて発想になるのですね。
お嫁さんやそのご家族の不動産の状況、部屋数など貴方に関係ありません。

遺産を優遇されたのも幸運でした。そこは感謝しないと。
本当ならお子さんの居る弟さん家族も欲しかったと思いますもの。
天涯孤独ではないにしても一人で生きて行く気概を持ちなさい。貴方だけではないのですよ。40代〜で一人暮らしの人沢山居ますから。

寂しいのですよ。仕方ないんです。
弟さんは独立して家庭を営んでいます。お母さんの亡き今あなたは弟さんのお姉さんではあるけど家庭の一員ではありません。

トピ主さん、何とか一人で頑張ってみませんか!
とりあえずはパートの収入あるでしょう?20年続けているなら立派な職歴ですよ。
弟さんに養って貰おうと考えるのは違うのですよ。
公営住宅を紹介してもらえませんか?自治体に相談してみて下さい。

ユーザーID:6890344550
甘える相手が違いますよ
まさかの風
2015年2月14日 10:45

淋しいなら、貴方自身の新しい家族を見つけましょうよ。
いつまでも実弟に、甘えないで!

年3回、一週間滞在なんて正直迷惑ですよ。。
義妹もお母様がいらっしゃった時は、親孝行として頑張っていたのでしょうね。

とにかく、さっさと弟離れして!
婚活しましょう!
貴方には貴方の幸せがありますから!!!

ユーザーID:1878087900
あかの他人携帯からの書き込み
はっきり
2015年2月14日 10:47

よその人にしたのは、アナタでは!母親が亡くなった時に遺産放棄させた少ない額と発言してますが、一番の原因と思います。アナタからした訳でなくおばさんがと言い訳してますが、最終的にアナタの判断では。二人きりの姉と弟なのにむごいと思います。諦めるしかないと思います。一般的に男性は奥さん側の親族に近くなるものです。一人で生きる決心を…幸いにおばさんがいる様子ですね。そちらと交流されたら!

ユーザーID:4656040292
 
現在位置は
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