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妻の心を壊してしまった。どうしたらいいかわかりません。

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男性から発信するトピ

ころ

30代後半男です。妻は40代、子供は幼稚園児が二人います。
自宅を事務所として働いていて、妻は週に3回ほどアシスタントとして手伝ってくれます。

自宅を事務所としているのは妻の希望です(出来る限り子供達のそばにいて欲しい・仕事する姿を見せてやって欲しい)が、土日にかかわらず仕事がある上、集中している時に話しかけられて「中断した思考」を立て直すのに時間がかかるので仕事がなかなか進みません。
子供は大好きなので遊びたい気持ちはあります。毎日毎日「お父さんと遊びたい」と泣く子供達を背にして罪悪感を持ちながら仕事をしているので苦しいです。

掃除洗濯の家事は主に妻に任せていますが、週の半分の食事と子供の弁当は私が作っています。妻はとても人見知りするので、園のお迎えや保護者会や面談へ行くのはほぼ私の担当です(時々一緒に行くこともありますが妻が1人で行くことは殆どありません)。
公園へ遊びに出かけたり子供服はサイズを確認して整理して買い足したり、予防接種のタイミングを確認し病院へ連れて行く等…自分は子育ても仕事も何でもできる、という自負がありました。

妻は普段おとなしく無口ですが躾に関しては小言が多く、子供が家にいる間中ずっと「●●しないの!」「早く!」「言うことを聞きなさい!」「それはダメ!」「いけません!」等とずっと叱っています。そんなこと言わなくてもいいのに、ということまで先回りして口出しし、延々と小言を言っています。仕事中それがとても煩く頭に響き、ついに「うるさいから静かにしてくれないか」と言ってしまいました。妻はひどく怯えた顔をして「お父さんがうるさいっていうから静かにしようね」と子供に言うのです。「そうではない、君の小言が辛いんだ。子供も可哀想だから叱らないで話ができないか?」と言うと「じゃあもう叱らない」「(子供に)なんでもやっていいよ」と言い出しました。 続きます…

ユーザーID:0345263294

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  • 続きです。トピ主

    「もう叱らない。椅子に立ってもいいよ、壁に落書きしていいよ、夜に大声出してもいいよ…。」と言われて私も困ってしまいました。
    そういうことではなくて、例えば「椅子は座るところだから降りよう」「壁じゃなくてお絵かき帳に描こう」と違う言い方をすればいいんじゃないかな?と伝えたのですが、わからないようなのです。その後仕事をしながら妻の様子を伺っていると、「いけない!…じゃなくて…えーと…なんでもない!」とイライラしている様子でした。
    妻はとても口下手で、とても困っているようだったので「こういうときはこうするのはどうだろう」と例を挙げてみましたが、新しいことがでてくるとどうしたらいいかわからず、反射的に「ダメ!」と声を荒らげて叱ってしまい、その都度私が「こう言うのはどうか?」と口を出していました。
    その時の私は「私が妻に教えなければ」と使命感が強く、口を出す都度に妻が萎縮していくことに(薄々気付いていながら)見えない振りをしていました。

    そして妻は、私が何か声をかける度にビクっと身体を震わせ怯えるようになってしまいました。妻はもともと目を合わせるのが苦手でしたが、殆ど私の方を見てくれません。

    ユーザーID:0345263294

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続き前ですが

    奥さん、おかしいですよ。
    掃除洗濯と週半分の食事と弁当作りが奥さん。それ以外はトピ主さん。
    お子さんに口やかましく年がら年中、小言をいう。
    指摘すれば逆ギレですか。何だか他人事ながら溜息が出てしまいます。

    そんな環境で、トピ主さんの仕事が捗るわけないですよね。
    仕事が出来なければ、家族が食べていけなくなってしまうのに。
    それを理解出来ない奥さんは、ちょっと幼稚じゃないかな。

    人見知りだから、子どもに関わることは旦那任せって。
    親としてやらなければならない事は、苦手だったとしても大抵の人は子どもの為と思ってやっていると思います。
    自分が「こんなの出来ない、したくない」と人任せにしているに、どうやって子どもを躾けるというんでしょう。
    奥さん40代だけど、子どものまんまで母親になってしまったのですね。

    気になるのは、お子さんに「これはダメ、あれはいけない」と言っているのに、
    気分次第で言うことが変わってしまうと、お子さんが混乱します。
    お子さんの為に、ご夫婦で真剣に話し合うしかないですね。

    ユーザーID:6581387999

  • それはあなたでなく・・

    奥さんがおかしいです。明らかに。

    あなたにこれ以上できることはないと思いますが・・・
    外で働いてる世のご主人よりずーーっと色々やってると思いますよ。
    幼稚園の送迎なんてしてもらったことないですし
    自営業のご主人をお持ちの方もたまにご主人がくるくらいです。お弁当作ってくれる人なんてほとんど聞いたことないです。

    一番「え?」と思ったのは
    「お父さんが怒るから静かにしようね」です。
    お父さんが怒るから静かにするんじゃないし
    原因はあなた(奥さん)でしょ!
    根本からしておかしい。

    ユーザーID:9019890299

  • 続きです。トピ主

    続きが反映されておりませんが、さらに続きを投稿します。トピ主2回めのレスです。

    以前から、妻の小言の多さが気になっていて時々「こうしたらどうか?」と提案することがありました。
    食事の時も妻は常に小言を言い続け、食事の味もわからない暗い食卓になってしまいます。妻は自分が作ったものも私が作ったものも美味しいと言わずまずそうに食べるので(子供が産まれる前はそんなことありませんでした)悲しく、私が美味しい美味しいと盛り上げようとするのですが、常に子供を見てピリピリしているので空回りしています。
    食事の注意もほどほどにして美味しく食べようと言ったときは、初めはしばらく口出しせずに我慢しようとしていたのですが、おかしな箸の持ち方や食べこぼしを見るとイライラが募り、席を立ってトイレへ篭ってしまいました。妻の性格上どうしても我慢ができないようで、これでは余計悪いと思い…でも解決策が出てこないので、今も妻がピリピリし続ける食卓で、私と子供達が小さく「美味しいね」と言い合っています。

    一日中夫婦一緒に家にいるのに、妻との会話が殆どなくなってしまって辛いです。

    ユーザーID:0345263294

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きの前ですが

    前半を読む限り、トピ主さんは全く悪くないです。むしろすごく良い旦那さんです。
    旦那さんは仕事をしてるのだから、幼稚園のお迎えや懇談会、子供の洋服を揃えたりするのは奥さんがやるべき。
    奥さんの声がうるさいのに、指摘されたら、子供に「なにしてもいいよ」って・・・奥さんは子供っぽい。
    トピ主さんが仕事がやりやすくなるようにする配慮が全くない。
    子供にガミガミ言うのも、外で人とうまく交流できないから憂さ晴らしをしているのではないかと思われます。
    そもそも仕事場を自宅と別にしなかったのが間違い。
    奥さんは自分の子育ての負担を少なくしたくて自宅に事務所を構えることを提案したのでは?
    トピ主さんは優しくて奥さんのいうことをよく聞く人なんでしょうね。
    結果、今のような事態になったのです。
    優しい旦那さんであるのは良いけど、言いなりになるのは違う。
    仕事場は聖域であるべき。
    自宅と離れた場所で仕事をしたらどうですか。
    トピ主さんの仕事によりお金を得て、生活できるということをお子さんにも理解させましょう。

    ユーザーID:9778004904

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  • トピ主さんが奥様を甘やかし過ぎ

    続き前でごめんなさい。
    トピ主さんは奥様を甘やかし過ぎだと思います。
    奥様の要求が必要なのか不要なのかの判断もせず、受け入れ過ぎ。

    少々お金がかかっても、事務所は別に構えたほうがいいと思います。
    現況では公私混同です。

    奥様はもう母親です。
    もともとメンタルの弱い方なのかもしれませんが、母となった以上は自分でやらなければならないことがあるのです。
    いまの奥様は奥様自身が子供なんだと思います。
    それではお子さんがかわいそう。

    万が一、トピ主さんが早逝することになってしまったら、奥様とお子さんは生きていかれますか?
    このままでは心配ではありませんか?

    いいきっかけと捉えて、奥様が母として自立できるよう、トピ主さんが応援できるといいですね。
    続きもお待ちしています。

    ユーザーID:6262233474

  • 続きです。トピ主

    トピ主です、3回めのレスです。

    子供に対しては、叱らないのではなく…必要ないことは煩く言わないようにして本当にいけない事をした時(命の危険があるとか、他人に危害を加えそうな時)だけガッツリ叱ればいいのでは?と妻には話しました。メリハリをつけなければ子供も常に叱られ続けて麻痺してしまう。妻としては、何もかも本当にいけないことだと思う、どうしたらいいかわからない…と本当に混乱している様子です。

    子供達は「お母さんは怒るからきらい、お父さんと遊びたい」と言って家にいる間中私にまとわりつこうとします。それを妻が引き離してテレビを見せて大人しくさせています。本当はテレビなんか見せずに私の事を忘れるぐらい楽しく遊んでいて欲しいのに、なぜできないのだろう…と私はイライラしながら仕事…という悪循環です。

    毎日家族で楽しく過ごしたい、というのが私の願いです。
    私が無理に修正しようとしたせいで妻が壊れてしまい、どうしたらいいのかわかりません。

    妻のことは愛しています。妻も私を大切に思ってくれているのはわかっています。
    大好きで嫌いになどなりたくないのに、お互い嫌な部分しか見えなくなって辛いのです。

    ユーザーID:0345263294

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。トピ主

    トピ主4回めのレスです、多分。

    仕事をしながら、子育てに関して「自分が妻だったら絶対にこんなこと言わずに楽しく過ごすのに」と偉そうなことを考えて(さすがに口に出したことはありませんが…)イライラし、仕事も雑になりそれでまたイライラ…私の不機嫌がますます妻を怯えさせていました。

    妻に対して怒鳴ったことはありません。しかし、つい、イライラが高まった時に「こうしたらどうか」と口出しすることが多いので、丁寧に接したつもりでもきっと眉間にシワの寄った、上から目線の嫌味な言い方だっただろうと反省しています。

    妻にしてみたら必死で育児をしているのになにもかもを私にダメ出しされて、どうしたらいいのかわからない状態でしょう。口を出す度「また間違えちゃった…ごめんなさい…すみませんでした…」と必要以上に落ち込んでいました。

    妻はすっかり怯えてしまって私ときちんと話ができません。お互いに気を遣ってピリピリしている状態です。

    本当はただ幸せに過ごしたい。妻と私が楽しく子育てをして、笑顔を取り戻すにはどうしたらよいのでしょうか。

    ユーザーID:0345263294

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ええ・・・奥さんちょっとひどい

    奥様が打たれ弱すぎるし、思考が極端すぎます。

    ご自宅が事務所とのことですが、仕事部屋は無いのですか?
    まさかリビングの隅にデスクを置いてそこを作業スペースにしてるだけとか?
    だとしたら仕事なんてはかどるわけがないですよ…。

    大好きなお父さんが近くにいるならお子さんがまとわりついてきてしまうでしょうし、
    奥様も日々のしつけで声を荒げることも多いでしょう。
    同時にそれらが主さんの仕事環境を最悪なものにしているわけで、悪循環そのものですね。

    奥様が、そばで見ていてこの状況のおかしさに思い至らないのがまず変です。
    そればかりか、主さんがたまりかねて苦言したらショックを受けて
    「もう何も言わない」って、どれだけお子様なのでしょう。

    奥様も一生懸命なのでしょうが、ごめんなさい、かばえません。
    主さん、お気の毒なので、せめて仕事部屋くらい確保できませんか?

    ユーザーID:7274590915

  • 続き前ですが

    あなたはかばうでしょうが、専業主婦でそれはありえません。子育てもダメ。その妻自体が子どもで、幼稚です。とても一人前のオトナではないです。親になどなってはいけない女です。それ以前に、結婚してはいけません。
     何故って、結婚っていうのは、自立したオトナの男女がするものです。妻は、経済的にも精神的にも親から自立出来ていましたか。仕事して一人暮らしをしていましたか。多分自立していなかったと予想します。

    ユーザーID:2522363895

  • 続き前ですが

    正直、奥様の思考が常人離れしているのと、トピ主さんのやり方のまずい部分と両方あるような気がします。

    奥様について感じるのは
    ・自宅自営業の妻として、夫に負担をかけすぎていないか
    ・人見知りとはいえ、幼稚園の送迎ぐらいできないのか
    ・週の半分の食事作り、弁当作りを夫にさせて、自分は何をしているのか
    ・少し夫に怒られるぐらいで、何故そこまで怯えなくてはいけないのか

    トピ主さんについては
    ・幼稚園の滞在時間は延長保育等を利用したりなど、伸ばせないか
    ・仕事と家庭の線引きができてないから、仕事中に奥様が話しかけてくるのでは
    (業務上の話は別です)
    ・仕事部屋は独立してないの?
    ・仕事中は私用で話しかけないように、妻と取り決めてないのか


    なんか、全てがグダグダ。


    もう少し、夫婦で建設的な話し合いはできないのでしょうか?
    現在のやり方は、あまり良くないと思います。
    なんか、奥様がトピ主さんに依存していて、片時も自分の傍から離したくないと思っていそう。
    トピ主さんからの拒絶(じゃないけど)的態度に怯えるのが、すごく気になります。

    ユーザーID:6154298634

  • トピ主です。

    トピ主のレス…おそらく5回目です。
    自分のレスが見えないので、投稿のコピーを取っておくべきでした。少しわからなくなってきました。

    現在はどんな状況かといいますと…
    妻は、私の呼びかける声に怯え、目が合うとオドオドと目を逸します。私は、そんな妻をどうしたらよいかわからず、ここ数日は口出しも止めました。子供達は元気ですが、夫婦のギクシャクを感じているでしょう、特に下の子(4歳)の甘えが酷くなりました。
    甘えてくるならたくさん抱っこしてやろうと妻に言ったところ「スポイルされてしまう、余計にかわいそう」とまた意見が分かれてしまい、妻には不服そうな目で見られながら下の子を抱いています。

    思えば子供が1人で着替えをするようになった頃から妻の小言が増えました。子供が小さい頃は、それはそれで大変でしたが仲良く一緒に子育てをしていました。可愛い子供を見て微笑む妻の顔ばかり思い出します。過去の事を思っても仕方ありませんが…穏やかに暮らしたい。妻に笑って欲しい。手が触れそうになってパッと避けられてから、怖がられているかと思うと悲しくて怖くて、私も妻に触れることができなくなりました。本当は抱きしめたい。

    ユーザーID:0345263294

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続き前ですが

    トピ主さんは全然悪くないと思いますよ。

    失礼ですが、
    >掃除洗濯の家事は主に妻に任せていますが、週の半分の食事と子供の弁当は私が作っています。妻はとても人見知りするので、園のお迎えや保護者会や面談へ行くのはほぼ私の担当です。
    >公園へ遊びに出かけたり子供服はサイズを確認して整理して買い足したり、予防接種のタイミングを確認し病院へ連れて行く等…
    これって、ちょっと異常です。
    どんな人付き合いの苦手な妻だって、夫が会社員等であれば、自分自身でこなしていることです。奥様、結婚前は仕事等されていたのですか?

    もともと精神的に問題があったのではないですか?
    40過ぎて幼すぎる印象です。

    ユーザーID:0082027675

  • 自営ならともかく

    24時間、奥さんやお子さんと一緒なら、あなたもそうですが、奥さんやお子さんにもストレスになって当たり前です。事務所を借りましょう。

    ユーザーID:5002993622

  • 仕事場を他の場所に借りる

    思考が中断されて仕事が進まないなら
    さっさと別の場所に仕事場を移すのが
    普通です。

    とぴ主さんは明らかに妻に振り回されています。

    妻はとぴ主に依存しすぎていて
    幼稚な人間ですね。

    妻に、もっと大人になってもらうべきです。
    妻が明らかに異常な面があるようなら
    受診したほうが良いのではありませんか?
    妻は明らかに年齢に不相応な対応です。

    まず、住居と仕事場を分ける。
    妻には家事育児にもう少し大人の対応をさせる。

    病気ではないなら
    いい年をしてみっともないわがままな女性なのですね。

    お気の毒ですが、改善は難しい気がします。

    ユーザーID:0076260785

  • トピ主、がんばっていますね。


    あなたの奥さん批判は多くの方がしてくれると思うので置いておきますが

    奥さんは普通の人よりかなり弱い人。不器用な人。
    自分は旦那に比べて子供からの信頼もない。上手にできない。どうしてできないんだろう。私は駄目だ、と悪循環。自信がない人は実力が出せません。

    まず、奥さんが自分の言いたい事を貴方に言えるような関係を再構築しましょう。

    抱きしめて、頭をなでてあげて、いつもイライラしてごめんね。仲良くしたいんだ。
    言いたいことをいってほしいと、優しく言ってあげましょう。子供が寝たあとにでも、ゆっくり時間をとりましょう。
    ちょっとでも改善できたら誉めてあげましょう。

    子供が増えたようですが、貴方が奥さんとやっていきたいなら、努力です。

    ユーザーID:9876980102

  • 今の状態では大変ですね

    他のレスにもありましたが、奥様は大人の心を持ててないといいますか、精神がこどものままなのだと思います。

    トピ主さんは親御さんの愛情をもらって大人になられたのでしょう。

    奥様は親御さんに否定されて育てられたことが、多いのだと感じました。

    もしそうなら、これからの子供さんたちにいい影響が与えられませんし、しあわせな家庭を築くことが難しいと思います。

    私の推測が間違っているなら、ぜひ実際はどうなのか教えてください。

    奥様が自分を知ることは重要です。

    ユーザーID:6928047931

  • 奥様の治療

    奥様を今まで甘やかしすぎ。

    >自宅を事務所としているのは妻の希望です(出来る限り子供達のそばにいて欲しい・仕事する姿を見せてやって欲しい)が
    これって本当に子供のためなのかしら?
    奥様があなたに異常に依存しているだけでは?

    人見知りが激しいからといったって、お迎えや保護者会、その他全てがトピ主だなんておかしいですよ。

    奥様は子供の頃に虐待を受けていた、とか親から抑圧されて育ったとか親子関係で何かありませんでしたか?
    奥様は心療内科に連れていって根本的な所を治療しないとどうにもならないと思う。

    奥様が普通ではありません。
    かなりおかしいです。

    ユーザーID:4611981082

  • 男と女ってうまく出来ているな

    でもそんな奥さんを愛しているトピ主。
    男と女ってよく出来ているなぁと思いました。

    もしかしてトピ主さんって奥さんが最初の彼女とか年齢=彼女いない歴みたいな人だったんでしょうかね?
    それなら奥さん大切にしないとですね。
    奥さん自体も40代だし次は難しいと思うのでなんとか夫婦で頑張って下さいね

    ユーザーID:6903098057

  • 病院で診察を受けてはいかがですか

    今までのトピ文を読んで奥さんの性格、特性に生まれつきのかたよりを感じます

    主さんの言葉で奥さんが委縮したり壊れたのではなく元来の特性なのだと思います

    親戚に発達障害者と診断された方がいます
    奥さんにとても似ています
    奥さんは診療内科や発達外来で診察を受けたら何らかの発達障害をお持ちの方だと診断されるのではと思います

    発達障害は手術したら治るとういうものではありません

    ですが発達障害者に対する家族の対応の仕方やご本人のソーシャルスキルトレーニングのあり方等指南してくれる機関が近頃増えました。

    本人抜きで普段の奥さんの様子を主さんが伝え病院に相談する事も可能です
    先ずは一番にそれをしてみませんか。
    そうすれば主さんのストレスの軽減にもつながると思います

    最終的な診断の有無はご本人が受診しなければ叶いませんが、主さんとのコミュニケーションに不具合が生じていて奥さんが不穏な状態になっているのも確かです
    精神的に疲れているみたいだから第3者に相談してみたら等のアプローチから受診を勧めてみたら如何でしょうか
    この部分は専門医と御相談下さい

    ユーザーID:1827273088

  • 離れる時間が必要

    トピ主さん、奥様、お子さんそれぞれに離れる時間が必要だと思います。
    ガミガミ言われたり、最悪な夫婦関係見せられるくらいなら保育園に預けられた方がお子さんも楽しいですよ。
    奥さんには他で仕事してもらうか、トピ主さんが外で働いた方が良いです。
    わたしも子育てしながら家で働いてますけど、本当に離れて家族の事を思う時間って必要だと思います。

    子育てに対してはトピ主さんの感覚が普通だから大丈夫ですよ。
    それに対して奥さんの対応がかなり気になります。
    完璧主義者な所とか、相手の言い分や感情が理解できない所とか、行き過ぎた不安感など、ちょっと発達系の病気では?
    もしくは奥さま自身があまり良くない家庭環境で育ってませんか?
    一度カウンセリングとか行ってみたらどうでしょうか?
    とにかくトピ主さん達に必要なのは第三者の介入と離れる時間です。
    手遅れになる前にそうしないと、子供の育成に大きな影響が出ると思います。

    ユーザーID:3292308257

  • 早いうちに

    ご夫婦でカウンセリングを受けるか、心療内科に行ってみるかしか
    思いつきません。

    ユーザーID:0548261820

  • 幼稚園から保育園は無理ですか?

    奥様は、カウンセラーへ。なんだったら心療内科へ。
    お子様は保育園へ。
    トピ主さまは、日中仕事に集中。
    私は、仕事場を分けるのは反対です。
    何故ならば、奥様に子育ては任せられないからです。

    でも、仕事をすることは大切。そうなると保育園が妥当では?
    きちんと棲み分けが必要です。

    トピ主さまの指摘は、真っ当です。
    放置していたら、子供たちの心が壊れました。

    奥様のペースに巻き込まれず、トピ主さまとお子様たちは健全に、しっかり生きていきましょう。

    おそらく、どうやってもフォローが必要な奥様です。
    また、子育ては、どうやら奥様の容量をこえることのようです。
    別れないならば、が前提ですが。

    ユーザーID:9188620646

  • だめだめ


    奥さんって、人とコミュニケーションとるのがとても苦手なんですよね?
    ネット上以外に親しい友達もいないし、外にママ友とか作らないタイプですよね?
    そんな普通じゃない人を、追い詰めちゃダメですよ。
    その人は人として普通じゃないんだから、普通の人ができることができません。
    育児はコミュニケーションの最たるものですよ。一番難しいんです。奥さんは、
    あなたにばかり気を使って子供をないがしろにするという優先順位を作ってようやく
    やりくりしていましたが、両者を優先しては混乱してしまうのです。

    だから、あなたがしたことは逆効果です

    オフィスを変える
    アシスタントを雇う

    この二つが必須条件です。
    そして奥さんに任せて、家事代行やシッターなど業者のサポートも入れましょう。
    あなたは育児の現場なんて見るべきではありません。
    見えない場所へ行くべきです。
    でないと奥さんは、ノイローゼになりはじめていますよ

    ユーザーID:6145355823

  • 読んでてつらいです。

    奥さんに同情します。トピ主さんが悪いとかじゃなくて。
    私もよく子供を叱りますが、叱るのってすごくしんどいです。
    でも子供が他の人から嫌われるような人になるより、まだ全然
    私が子供から嫌われる方がマシです。私の家の近所にはあまり叱らないお母さんがおられますが
    その家の男の子はしょっしゅう他の子に砂を投げたり食べ物のゴミをそこらに捨てて帰ります。
    本人には悪気はなく、きっと注意されないからわからないんですよね。
    周りの人たちはやっぱりその親子に対してあまり良い感情は持てません。
    トピ主さんの奥さんが子供さんに言わずにいられない気持ちはすごくわかります。
    私がしっかりと今のうちに注意しないとって、強迫観念みたいになっているのかも。つらいでしょうね。
    トピ主さんがお休みの日に、月に一度だけでもいいから子供さんのお世話を引き受けてあげてはどうかな?と思います。
    ストレスを発散させてあげてほしいです。

    ユーザーID:2079876891

  • 壊してません

    自宅とは別の場所に仕事場を作りましょう。そして育児サポートのサービスを調べてあげましょう。

    ユーザーID:4163905293

  • このままでは、あなたがつぶれる。


    あなたは、奥さんが人見知りといいますが、果たしてそうか?

    あなたは、彼女とどうコミュニケーションをとって結婚に至ったのでしょうか?
    おかしいと気が付くべきところを自分だけに心を許してくれると勘違いしてしまったのかな。

    まだあなたは、疲れ果ててはいないけれど、これから奥さんのことが疎ましくなってくるはず。
    そのときに自分自身を責めないでほしいです。

    なぜなら、最初からできないことを始めているからです。
    彼女に普通の母親であることを求めてはいけません。

    子供は、あなたが守ってくださいね。

    悪気があろうとなかろうと、あなたにとって他人であなたを振り回す人は、結局は用無しなのです。

    ユーザーID:2736009899

  • 浮かんできた情景は、

    トピ主さんであるご主人はとっても立派な方で、社会的地位もあり考え方もしっかりしている。 で、奥様は、そんなご主人に対して引け目・・・こんな私でいいのかしら?・・を感じていて、子供たちを恥ずかしくないように育てねば・と重圧。 ご主人に駄目だしをされると即刻自信喪失。
    子育てに際して、シッターを一人、常時でなくても入れてみたらどうでしょう。同じセリフでも、専門家からなら、受け入れやすいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4644509320

  • 自宅で仕事しない方が良いのでは?

    奥様が、パパの仕事する背中を子供に見せたいと思う気持ちは分かりますが、デスクワークでの仕事なら、子供さん達の目には、パパは休日で家にいるって思っちゃいますからね。

    とりあえず、仕事する部屋は、自宅でなく、別の所にしましょうよ。


    一度奥様に、謝る必要ない事。育児を頑張っている事。でも、なんでもかんでも叱るのは良くない事を説明してみては?

    奥様をハグして差し上げてくださいね。多分、いっぱいいっぱいになってるはずですから。

    晴れた日に、ご家族でピクニックも良いですね。

    ユーザーID:1198737441

  • レスします

    >集中している時に話しかけられて「中断した思考」を立て直すのに時間がかかるので仕事がなかなか進みません。

    ものすごく分かります。
    私も思考を中断されると夫でも子供でも容赦なく怒鳴りつけるので、結局仕事場は別にしました。

    で――、貴男の質問は何ですか?
    妻の心を壊してしまったのは貴男ではないでしょう? 妻が勝手にヒス起こしているだけです。

    1)さっさと仕事場を別にする。
    2)育児能力のない妻は働きに出して、子供は保育園で育てて貰う。

    上記の案をご検討下さい。

    それにしても、妻の能力低すぎ。――貴男、女を外見で選びませんでしたか?
    妻を選び直しても良いですよ。彼女は貴男の仕事を理解してません。

    ユーザーID:0774410794

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