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恋人との別れギワとその後の行動の判断(男です)

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恋愛・結婚・離婚

hari

30代の独身男です

彼女とは高校時代の恋人で30代で再会したシングルマザーの女性と2年程の交際でした(お子さんは5歳)
10代から凄く仲良い男女でした。

彼女の子供ともよく遊びました。

そして突然の別れがやってきました。

彼女からでした。

理由は「離婚して私だけ幸せになってはいけないと。。子供にけじめをつけなくて
はと。。」

「まだ幼い子供に前のお父さんと過ごす時間をあげたい」

(私は都内彼女の親御さんも都内、彼女と前夫は大阪に現在住んでます)

とのことでした。

遠距離だった為に最後は電話でした。

私は素直に身を引きました。揉めることも無く円満な別れでした。
(別れたくはなかったでしたが、彼女も子供の事で思い詰めていたようでしたので)

最後に会いに大阪まで行こうかと思いましたが。

まだお互い未練も多分ある感じでしたので。

会ったら別れずらくなると思いあえて電話で終えました。

まずは、私の判断はいかがでしょうか?

別れを決断した女性でしたら、この状況では相手にどうして欲しいでしょうか?

教えてください。

そして今年の1月に彼女から連絡がありました。
多分、新年で帰省していたのでしょう。

私はあえて連絡にでませんでした。
物凄く電話に出たかったですが。。

別れたのは昨年の5月です。
その間、2度位は彼女から連絡がありましたが。
元気か?という程度で長話しにならないように切ってました。

という一連の流れです。

私は今は復縁は考えてません。
子供さんの成長と彼女の心の整理が必要の中で交際しても良くないと。。

難しいところですが、彼女も私を振りたく無く
子供の為という別れでした。

私もちょっと彼女への対応を間違えてるのでわ?
と悩み疲れてきました。

この私の考え方も彼女へ伝えてません。

何かご助言をください。

ユーザーID:2159830814

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  • う〜ん

    トピ主さんは若い。

    相手のお子さんにどんどん教育費がかかるのは目に見えています。
    中学、高校と反抗期も来ます。

    自分の子供でも、諭し、時には泣きながら叩き、
    そして、自分のためにはお金を使えない毎日

    の覚悟があれば復縁したり、結婚したり、次のお子さんを作ったり
    を考えていきましょう。

    彼女は復縁したいのでしょうし
    トピ主さんの気持ち次第です。

    ユーザーID:2002583612

  • あー…

    一見、優しくて物分かりのよさそうなトピ主さんですが、
    単に意気地がないだけじゃないかなぁ。
    辛口ですが、そう見えます。

    「俺が子どもの父親になる!」と言えたら(もちろん覚悟の上)
    彼女との関係も変わっていくと思います。

    だけど…そんな覚悟はできないんですよね?
    彼女と子どもを捨てた男(父親)を越える男にはなれないってことでしょう?
    その辺りのことをきちんと言葉にしていないから、
    彼女はまだ未練を残しているのかもしれないですね。

    「俺は君の子どもの父親にはなれない」と言ったら、
    彼女から連絡が来ることは二度とないと思います。

    ユーザーID:1421700407

  • トピ主です

    ケイさん
    レスありがとうございますね。
    せっかく頂いところですが。

    今回は復縁どうのこうの
    という相談ではありませんでした。
    残念ながら直近では彼女からの復縁は100%無いです。

    あと、ここのレスはあるなかな?
    と思いました。
    彼女の子供の親に私がなるということ
    でしたが。
    付き合ってる当時、ここの話しは敢えて
    するのは止めようと約束事で決めてました。
    結婚しても別居婚だね(笑)それが上手くいく。
    と話してた位です。

    今回の相談に戻ります。

    彼女の子供が小さいなりにも、母親に
    バレないようにお父さんに会えないこと
    や寂しい事で友達の家や幼稚園で泣いてたようです。
    これに母親の彼女が大分経ってから
    気がついたようで、彼女はかなりの
    ダメージを負ったようです。

    これが別れの根源でした。

    それを理解していても、連絡してくる
    彼女もけじめ無いなとは思いますが。

    嫌いで別れた訳では無いので私もよく理解してあげて、ちゃんと対応
    してあげても良かったのでは?

    と罪悪感を感じてしまい今回相談
    させて頂きました。

    ユーザーID:2159830814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そうね

    そんな考えの女はいないわよ。
    幼い子供に前のお父さんと過ごす時間を与えたいって。。。。。。
    どんだけ意味不明なんだか。
    あのね。
    女はそんな考えはしないのよ。
    子供が小さいうちに早く新しいお父さんを探そうとするわよ。
    まだ5歳ならちょうどいいわよ。
    子供心でも切り替えが出来るわよ。
    それが女が考えることです。
    まぁ、もしほんとに女がそんなこと言ったとしたら。
    その女はまだその男が好きなのね。
    子供どうのこうの言ってるけど。
    その女自身が前夫を好きなんでしょうね。
    それだけのことね。
    でもさ。
    30のいい男なのにさ。
    なんで遠距離なんかするのかしらね。
    もっと近場で女はいっぱいいるのにね。
    ほんともったいないわね。

    ユーザーID:9637712928

  • とても冷静ですね

    未練を立つのは本当に辛い作業ですね。

    時間薬といいますが、そのとおりだと思います。
    シングルでの子育てはキツイでしょうね。

    彼女だってまだ若いから、今後再婚もアリでしょう。その相手は主さんではなかっただけです。縁がなかったのよ。

    今いる場所から、少しずつ歩きましょう。

    ユーザーID:3743951168

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  • う〜ん

    同じ女として彼女の別れの理由は謎かな。
    私だけ幸せになっちゃいけないって・・
    子供からしたら不幸でいられても嫌だし(笑)
    え?元夫とやり直すって事ですか〜?って感じですよね。

    >「まだ幼い子供に前のお父さんと過ごす時間をあげたい」

    時間作りゃいいじゃん(笑)
    元夫ともちゃんと面会させてあげれば良いじゃんって話ですよ。
    なんで恋人がいたらそれが出来ないのか謎です。
    あなたに理解がないって事ですか?
    あなたが「元夫には会うな!」とか、「連絡するな!」とか、「休日は俺と過ごす様に」と求めて、子供と元夫が会う時間を作らせないようにしたとかですか?
    もしそうだと言うのなら、あなたのそれが嫌だった、それは母親として許容出来なかったって事かね。それなら彼女の判断は間違ってないと思う。
    その辺あなたが別に文句言ってなかったっていうのなら「元夫にもちゃんと会わせればいいんじゃないの?」って話ですよね。
    あなたが元夫に嫉妬してたというのなら、潔く身を引いてあげてください。
    その辺許容出来る男じゃないと子持ちとの恋愛は無理です。

    その様子だと、自分から別れを言い出したものの未練たらたらって感じですけど

    ユーザーID:5351028445

  • トピ主です

    追記です

    彼女との付き合いの中で、今は互いに信頼を築いていく段階で新しいパパになるという
    ところの前の段階でした。

    彼女とは1つ1つ互いに日常の信頼を築いていこうというスタンスで
    お付き合いしてましたよ。

    独身者とシングルマザーとその子供との関係。
    これは経験者しか解らない温度差なんですが。

    この距離感は凄く難しいんですよね。。

    子供と接近しすぎても良くないし、無視することもできない。。
    ママの友達だよ。と言ったとこです。

    あと、彼女も今すぐ新しいパパが欲しいとは言ってませんでした。

    なので、この問題はよく彼女とは対話して何より互いの信頼を1つずつコツコツ築いていこうという共通認識で交際を進めてました。

    >>「俺が子どもの父親になる!」

    はまだまだ先の話しでした。

    新しいパパになるにはイロイロと大変な問題は発生するでしょうが
    その問題をどう乗り越えていけるか?
    覚悟というより、まだその時期相応では無いというところでした。

    ケイさん
    若い。というレスでしたが。。
    ご経験者なのかな?
    もし、このケースでのご助言あればお教えくださいませ。

    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2159830814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    tataさん

    レス読ませもらいました。
    そんな簡単な話しでは無いのですよ。

    だから別れたのですよ。

    泣く泣く別れ、子供の今の為、将来の為。
    自分達の欲を棄て別れが1番良い選択というご認識だと
    助かります。

    ちなみにtataさんは
    御結婚の方は?お子さんは?

    ユーザーID:0478293238

  • 彼女は揺れているのでしょうね

    あなたの対応はとても正しかったと思います。
    彼女はあなたと元ご主人の間で、気持ちが揺れているのではないでしょうか。

    あなたと再婚できるならしたかった時期もあると思いますし、でも難しい問題もあれば、やっぱり元夫と復縁できたらそれが子供のためにも一番、とも思ったのではないですか?

    でも離婚した夫婦が復縁するにも問題はあるわけで、いろいろ考える時にスッキリ別れたあなたを思い出してもう一度会いたい、縋りたいと思ったと思います。

    それともう一つの問題は彼女が新しい相手と再婚しても、その相手の子供を産めるかどうかで、彼女の立場の安定が全く違ってくる、という事は彼女も感じていて、安心して妊娠出産できる年齢?36才位くらいかと思うのですが、その年齢に近づいていく焦りもあると思います。

    元夫と復縁するか、新しい人と再婚して子供を産むか、どちらかを選びたくて、あなたは気心も知れているのでその候補の一人、ということです。

    あなたに彼女と結婚して彼女の子供ごと引き受ける決意がなければ、今のような対応をしてるのが一番正しいと思います。

    ユーザーID:7299738679

  • トピ主さんの判断は正しい

    正しいと思います、ご自身で判断し・決めたことですから。
    嫌いではない、むしろ好きで未練もある、なのに別れを選択しなければならない環境になると言うことは決して珍しい事ではありません。
    ここで甘い対応をすればお互いのその時の決心が揺らぐかもしれません。

    気持ちが揺らごうが、心が折れかけようが、寂しかろうが、その時の決めた心構えだけは無くしてはならない・・・と思います。

    ユーザーID:2790630518

  • はい・・

    結婚して子供も1人いますよ。
    前回はあなたの追加レスを読んでいなかった状態でのレスでしたが・・

    >彼女の子供が小さいなりにも、母親にバレないようにお父さんに会えないこと
    や寂しい事で友達の家や幼稚園で泣いてたようです

    謎だったのはこの一文ですね。なぜ彼女は今まで父親に会せていなかったのですか?そりゃ子供は泣きますわ。父親にも会いたいでしょうから
    。彼女が面会させてなかった理由は?自分が嫌いになって別れた相手だから子供にも会せる事を止めた?それとも交際中だったあなたへの配慮?あなたが嫌がったから?
    いずれにせよ、子供が会いたがってる事に気づいたのなら(そうなる前に面会は認めるべきだったと思うけど)父親との面会を認めればいいだけですよね?
    なぜそれが出来ないのですか?そんなに簡単ではないって言われたらそれまでですが・・
    元夫も大阪に住んでいて、彼女も「父親との時間を作ってあげたい」と心改めたのなら、月1回で会わせるようにしたらいいだけではないですか。
    それで元夫も彼女も子供も幸せ(現状では一番普通の状態)、あなたも「それは当然の事だ」と許容すれば何の問題もなかったのでは?

    ユーザーID:5351028445

  • まぁ・・

    私の周りのママ友は、離婚した後も皆さん普通に元夫に子供を会せていますよ。
    親子の繋がりを自分たちの勝手な理由で切れないので。
    そしてもちろんそんな人達も新しい彼が普通にいます。
    ママ友の彼氏の方も、子供が父親に会いに行くのを邪魔したりしない。当然の事だと思ってそこは関与してない。どこもそんなもんです。
    皆さん、恋人を作りながらも、子供が前のお父さんと過ごす時間は普通に作ってますよ。
    新しい彼がいない人でも、離婚後はちゃんと父親と子供との面会も認めてますよ。
    彼女が今までそうしてなかった事の方が謎です。
    DVで離婚したとかなら、子供との面会を認めなかったのも分かりますが・・

    新しい恋人と元夫。元夫と子供との面会を不快に思う人がいなければ、子供と元夫が会うのは当然の権利だと思って共存できると思うんですけど・・
    誰が納得しなくて複雑な事になってるのですか?
    あなたの元に行くと、子供と父親が東京と大阪で離れてしまうって事なら、彼女があなたの元へ行けない理由もわかるけど、そんな事は一言も書かれてないので・・
    離婚後も子供は父親に会う、当然の事。面会じゃ足りないから元夫と復縁を決意したって事?

    ユーザーID:5351028445

  • トピ主です

    前夫と定期的に会ってもらって、自分と彼女とが上手くいけば別れという選択
    は無かったでしょうね。

    私は止める権利もありませんし、彼女とは全ては子供の為に、私はそんなとこで
    彼女にも心に疲れや負担があれば、そこを補っていくよ。
    というところで2年付き合ってました。



    そろそろ水掛け論になってきましたので。。終わりにしますね

    ただ、どんな経緯にしろ。
    自分の可愛い子供が幼稚園やママの居ないところで心を痛めて寂しい
    と泣いていれば。

    別れの選択という決断になる女性(母親)もいるというところで認識頂ければ。。

    反対に、そんな状況でもカレシとは別れを決断しないで新な男と縁を築く女性(母親)もいるかもしれませんね。

    今回の相談は、前者の女性というところでの相談でした。

    ご結婚してお子さんもいれば、前者でイメージができるかとは
    思いましたが。。

    ユーザーID:2159830814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 正しい選択と態度

    トピ主様もお相手の女性も、自らの幸せと相手のそしてお子さんの幸せを真剣に考えておられる誠実な方だと思います。

    別れを決断なさった事も、間違っていないと思います。

    多分ですが、お子さんの寂しさは、離れて暮らす父に向けられるものだけでは無く、トピ主様との時間を大切にする、母に向けられる部分が大きく、彼女もその事に気付いたからこそ別れの決断をなさったのでしょう。

    自分の色恋よりも、まずは母としての有り方と、お子さんの幸せを第一に考えられる、素敵な女性だったのでしょうね。

    トピ主様の対応ですが、別れに際して、彼女の申し出に、素直に身を引いて差し上げた事は素晴らしい対応だと思います。
    その女性を失いたくないばかりに、子供の親になるという覚悟が無いままに一緒になってしまい、不幸な家庭・不幸な子供を作ってしまう方が多い中で、賢明な判断だと思います。

    その後のトピ主様の対応については、少し狭量な気もします。
    今、彼女が何を想い、どんな暮らしをなさっているのかは解りませんが、復縁では無く、相談相手になって欲しかったのかもしれません。
    嫌なら仕方が有りませんが、懐の深さを見せても良いのでは?

    ユーザーID:9594088141

  • 5歳の子供の気持ち

    > そろそろ水掛け論になってきましたので。。終わりにしますね

    とのご発言ですが、私は敢えてこの話題を蒸し返します。理由は、レスしている全ての方が、この5歳の子供の気持ちを正確につかんでいない、と思うからです。

    >彼女の子供が小さいなりにも、母親にバレないようにお父さんに会えないことや
    >寂しい事で友達の家や幼稚園で泣いてたようです

    問題はここなのですが、

    >なぜ彼女は今まで父親に会せていなかったのですか?

    との質問は、間違った解釈に基づいていると思います。私の解釈は、この5歳の子供は、非常に頭が良くかつ両親への思いやりがあって両親の不和を理解しており、自分は父親にも会いたいが、父親と面会するために両親が顔を会われば、短時間といえども両親には苦痛だろうから、母親が気がつかない形で父親に会いたい。母親は息子のそのような気遣いを理解したので、息子が父親に会いに行っても、それに気がつかないふりをしてやりたい、それが最大限息子の思いやりを尊重するやり方だ、ということだと思います。つまり「今度の週末は新幹線に乗って前のお父さんに会いに行きましょうね」じゃダメなんですよ、多分。

    ユーザーID:3646993422

  • トピ主さんは正しいですよ

    トピ主さんに、戦いを挑む方がいらっしゃるようなので(笑)
    コメントします。

    まず男と女の基本。あなたの判断は正しいです。
    別れたのなら、前をみて歩き出しましょう。
    寄り道しながら、いつか振り返って、あなたなりの本当の解決ができるでしょう。

    女は弱いです。振り返ります。誰かにすがりたくなります。
    でもそうやって、女も強くなり、人生自分で解決していくのです。
    子供がいても、いなくても、女は強いです。
    女一人で子供を育てるのにも、自分なりの決断を必要とします。

    あなた達の人生。すでに、心の中では方向性も見えているのではないですか。

    あなたらしい道をおすすみください。
    たとえ、批判されても、誰でもなく、あなたしか決断できません。
    今は、お二人ともお辛い時期、これを乗り越えれば、次です。

    ユーザーID:9694271204

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