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母子家庭の娘は結婚後、実母との同居が義務ですか?

緑のふくろう
2015年2月16日 16:55

20代後半、この春結婚が決まりました。
母のことで悩んでいます。

母は2度離婚をし、現在はアパートで私と2人で暮らしています。(私は成人後一人暮らしをしていましたが、母だけでは経済的に苦しいため)
2度の離婚の原因ですが母の話を聞く限り、私からしたら思い直す余地はあるように感じる内容でしたが、母は感情に任せて決断したようです。
さらに最近になって、2度目の結婚は私の学費のためだったとも言い、私としては自分を学校に行かせるために嫌な結婚をしたのか…と罪悪感を感じます。

母と2人で暮らして5年目ですが、当初は「結婚してもできれば近くに住んで欲しい」と言っていたのですが、最近ははっきりと言葉にはしないものの『母も一緒に住んでくれる人とじゃないと結婚してはだめ』と遠まわしに感じさせるようになりました。金銭的も精神的にも私に寄りかかる気満々に感じます。

苦労して育ててくれたことへの感謝の気持ちはもちろんありますし、一人娘なので母の面倒は私が見ないといけないのは分かっています。でも新婚のうちは2人だけで過ごしたい気持ちもあります。しかし母だけでは金銭面で無理があります。
(母は現在60歳、夜短時間の仕事をしていて手取り10万円ほど。お金がないと嘆くわりには日中はずっと家でゴロゴロしてますが)
彼は我が家の状況を理解し同居を快諾してくれています。彼の優しさに感謝の限りです。
そんな彼の優しさに母は甘えきっていて、結婚の話をした時も彼に直接「一緒に住んでくれるんでしょ?家建ててよ〜」と。

そんな図々しさに呆れ、同居したくない気持ちが大きくなり、そんな考えの私は冷たいのか、私が我慢するしかないのか…
一人考えては涙が出てきます。
私の考えは冷たいですか?
同じような境遇の方はおられませんか?どうされましたか?
どなたかアドバイスお願いします。

ユーザーID:8815452169  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じような境遇は無いけれど
ヒュペリオン
2015年2月16日 17:29

別にすんだほうがいいと思う。

お金の援助はしないといけないと思うけれど。
心を鬼にして、トピ主様自身が自分でやっていける間はひとりで暮らして欲しいといったほうがいいと思う。
でないと60歳の子供を持つような感じになると思う。

冷たいというよりもお互いのためにならないから。

二度目の結婚が学費っていうのも変な話かと。
だって離婚しても、きちんと働いて子供を育てている人はたくさんいるしね。
わざわざ子供の負い目になるようなことを言う人って悪いけど信用できないよ。

寄りかかられたら一生寄りかかられると思う。
それが今からなら子供持てるかな。
難しいんじゃない?

親に自立してもらったほうがいいと思うけど?

ユーザーID:1006934301
彼に申し訳ない
leaf
2015年2月16日 17:44

お母様と同居するべきではないです。
彼にお母様の扶養をさせる気ですか?
遅かれ早かれ、トピ主さん夫婦の揉める元になると思いますが。

別居し、トピ主さんの稼ぎから毎月定額の仕送りをする方がいいのではないですか?

お母様のことを悪く言ってすみませんが。
お母様は人に依存し、人に養われるのが当然という感覚なんですね。
今までは男(二人の旦那さん)だったのが、今は頼れる男がいないから娘とその婿に依存しようとしてるんです。
娘さんも娘婿さんも、ただの金づるとしか思ってないんですね(泣)

>2度目の結婚は私の学費のためだった
ですって?
普通は「2度目の旦那さんには血のつながってない子供のことで迷惑をかけられないから、自分が身を粉にして働いて金銭面だけはどうにかする」という感覚が普通ではないでしょうか。

ユーザーID:3254388605
感心しない母親
破局希望
2015年2月16日 17:46

とぴ主さんも
うすうす感じてると思いますけど、
そのような母親との同居はうまくいきません。

お母さんにしてみれば、
とぴ主さんは大事な金づるなので手放したくないでしょう。

人生90年時代。
あと30年もお母さんの面倒みることになるので
とりあえず、別居して貰ったら。

あとね、男性側の親からしたら、
バツ2で、たかる気満々の母親付きの嫁なんて
不安で仕方ないです。
息子がお金で苦労する姿を見たくないので
せめて相手の親には別居してほしいですね。

っていうか、そんな家の人とは結婚してほしくないですよ。

ユーザーID:7992154749
優先順位と選択で間違いを引くと足元崩れるよ
紅葉
2015年2月16日 17:46

いろいろあって今のあなたと状況があると認識しているようですがどこかで一度仕切り直しをしないと共倒れになりますよ

彼にしても最初はご祝儀ナントカで同居を了解していますが実母の態度から絶対反発しだします 近い未来に そうなってからの別居等精算は今より心身共に多大な負担を強います 夫婦関係もヒビが入り最悪離婚ってこともありえます

今のあなたの感情はその未来を予想した不安から回避したいと自己防衛が働いていると考えると一歩踏み出せそうな気がしませんか

あなたのための二度目の結婚 子供のため 〜のため 
このセリフや考え方って毒の思考です 結局母自身ため 

そして心配、かわいそう
これはあなたの毒の思考です
結局自分が傷つきたくないから

そこを勘違いしないでね
結局彼にあなたたち親子をおんぶにだっこしろってことですから
自分に背負えないのにほかの人に任せるのは一番の無責任なことです

ユーザーID:2548842354
冷たくない携帯からの書き込み
思わない
2015年2月16日 17:48

むしろ当たり前の気持ちだと思います。まだ60と若いのでむりだと思いますが、お母様に軽費老人ホームはどうですか。御住まいの役所のホームページで調べて下さい。いつかそちらに移っていただいたら。うちの親が入所してます。

ユーザーID:7353530007
同居はしないとビシッと言うべき
ミセス家計簿
2015年2月16日 17:56

「ふたりで協力して独立した家庭を築いていく。いっしょには住めない。」とはっきり言いましょう。

優しい旦那様だから同居了解してくれたんだろうけど
このままだと経済的にも依存され、貴方たち夫婦もうまくいかなる可能性大です。

もちろん最初から家なんか建てて住まわせるなんてダメ。
わが物顔でお金も入れず住んで、甘い顔したら働かなくなるかもしれませんよ。

旦那様の方のご両親だっているのです。
いくら母子家庭とはいえ、そこらへんも考えましょうね。

それにあなた方夫婦はまだ20代と若い。収入もそう多くはないでしょう。
これから子どもを設けるとお金もかかります。将来を見据えて行動しましょう。

一番いいのは、車で通える範囲のところに別々に住む。
お母様には今より収入を増やしてもらう。

その上で、もしできるのならば、あなたの収入(貯金)から少し家賃援助してあげるのはありかもしれない。

最初からおんぶにだっこのお母様、
一人娘の負担にならないように・・と少しでも考えてくれたらいいのですが。

ユーザーID:5097222356
新婚家庭に親付では無理がある
前期高齢者
2015年2月16日 18:14

将来の金銭援助は仕方ないとしても今は自分で頑張って働いて貰った方が良いですね。
嫁姑の間でもいざこざがあり、離婚をしたいと言うお嫁さんもいます。
主様の旦那様になる人も同居してみて初めて苦渋を舐めるのではないでしょうか?

親が頼る気満々でも同居は止された方が良いと思います。
お互いに自立して、助け合うなら良いと思いますが。
それは将来の事です。

ユーザーID:5741682268
自立しなさい
いなちゃん
2015年2月16日 18:21

あのね。
お母様と一緒に住むと、間違いなくお母様は疫病神になりますよ。
彼の優しさに甘えたら、いずれ、彼を失う事になる。

育ててくれた恩、というけど、子どもを産んだら一人前になるまで育てなきゃいけない、それは当たり前のことなの。
恩を感じるのは良いけど、依存されてはいけない。

2度目の結婚はトピ主さんの学費のためだった?
嘘ですよ。自分が寄りかかりたかっただけ。

「あなたの為に○○したのよ」と言い立てる人には、親も含めて、ろくな人はいないです。

小町でも、親をうっかり招き入れて同居し、その挙句のトラブルは、山ほどあります。
同じ同居でも、親が経済的に自立していて、親元にお世話になるなら、まだマシなようですが(まあ、それでもトラブルはありますけどね)。
親が子ども世帯に依存したら、ろくなことにはならない。
大体、何かあっても、追い出せなくなるでしょ。

世帯分離して、市営住宅でも県営住宅でも申し込みしたらいい。
10万も収入があれば、何とか生活できますよ。
足りなければ仕事増やせばいい。

仕送りしても良いけど、同居はやめなさい。

ユーザーID:7405152427
そんなお母さんだから2回も離婚した
海賊の妻
2015年2月16日 20:04

全力で逃げる事をお勧めします。
何と言うずうずうしさでしょう。娘の結婚相手に家までねだるなんて。このままだとお母さんが原因の離婚も有りますよ。
彼と話しあって新婚の時だけ二人で暮らしなさい。うやむやにして逃げるのです。貴女にしては結婚前の彼にお母さんの事を知られたくはないでしょうがこのお母さんと同居したら二人の仲も悪くなりひいては離婚になりかねない事を正直に話すのです。そしてお母さんに内緒で彼の住んでいる所に身一つで入るのです。例え一つしかない部屋でも社宅でもいいです。お母さんが駆けつけたら「ごめーん。新婚気分で暮らしたいだけよー。ちょっとだけ待ってね」と言います。彼は「すいませーん」と馬鹿の一つ覚えのように言わせなさい。
その後の事はうまくやりなさいよ。
貴女の学費のために再婚したなんて嘘ですよ。良くそんなでまかせ言えたものですね。そんな人と同居したら夜もおちおちラブラブできません。女の部分が残っていて何をするか分かりませんよ。
その上たかる気満々で仕事も辞めるかもしれません。そうなったら手遅れです。
これを彼に見せなさい。私を守る気が有るなら考えて下さいと言いましょう。

ユーザーID:9296646538
産んだら育てるのは親の義務
セイウチ
2015年2月16日 20:06

厳しいことを言うのなら・・・

・ 私を産んだのはお母さんの決断、私は一切相談されていない(当時は赤ちゃんなので当たり前)

・ 産んだら育てるのは当たり前で、その部分には特段の感謝の必要はないと思っている
  むしろ、実父母が揃っていない家庭で育つことを余儀なくされたことを考えると、
  感謝どころかお母さんには謝罪して欲しいくらい

・ お母さんの言う通り(同居)にした場合、私が幸せになれるとは到底思えない
  娘の幸せを第一に考えず、あまつさえ邪魔をするような人を母とは呼びたくない

ユーザーID:3175576091
60歳はまだ若い…携帯からの書き込み
ミルク
2015年2月16日 20:07

まだまだ働ける年齢です。主さんが甘いから、お母さんが足元を見たのです。必ず主さんと彼との障害になりますよ。
働ける内は働いてもらいましょう。いずれ介護の必要な時が来ます。其れから考えれば良いのです。上手くいく結婚もお母さんが居ると嵐がくるのは誰の目にも明らか…
10万の収入はお母さんの怠け癖のせいです。今は主さんに頼り、此からは彼に頼る気満々です。主さんが重く感じる母親を、彼はその何倍も感じる事になるのです。主さんの弱さが彼を苦しめる事になっても良いのですか?
お母さんは誰かに依存して行く体質の様です。まだお若いからこの先30年…親なら一人娘の幸せを先ず考えて、迷惑を掛けない様に自立して当たり前です。主さん…母親を自立させましょう。強い意思を持ちなさい。二人の家庭を守りなさい。親の力になるのは、主さんの家庭が安定してからの話です。共倒れになったらどうしますか?
その内お母さんは働かず、彼と主さんにドップリと依存し、いずれお母さんが原因で喧嘩が絶えなくなり、母親との生活に戻る事になります。今はお母さんも元気、口も元気、弱った時に同居も良いと思う。

ユーザーID:1261812203
ありえません携帯からの書き込み
パンジー
2015年2月16日 20:23

おそらくお母様と同年代の主婦です。トピを読み主様がとても気の毒になりました。ありえません。普通は子供に迷惑をかけないようにと思うのが親ですよ。お母様健康なのですよね?昼間ももう少し働いて収入を得る事ができるはずですどうしてそれをしないのですか。私も息子がいますがそんな母がいる娘とは結婚させたくありません。甘えるににも程があります。自分が生活できる位働いてちゃんと自立するよう話しましょう。主さんは決して冷たくないです。お母様が異常です。

ユーザーID:0345337355
アドバイスにならないかもしれませんが
冷たくない
2015年2月16日 21:32

ドラマ、全力離婚相談の第5話を思い出しました。
母親一人娘一人で、娘が優しい婿と結婚したけれど…という話。
ラストでは娘は自分の正直な気持ちを母親に訴えかけました。
ドラマゆえに、母親は娘の気持ちを最終的に認めましたが、
現実は中々簡単ではないと思います。

それでもトピ主さんは、正直な気持ちをお母さんに話すべきだと思います。
新婚の時は夫婦だけで暮らしたい、家の無心を気軽に口にしないで欲しいと。

依存や甘えを前面に出されると、私は同居が辛いものでしか無くなる。
彼の優しさに甘えて、同居してくれるのが当たり前と思わないで欲しい。
などなど、トピ主さんの言葉で、正直にお母さんに話すべきです。

感謝しているからこそ、その気持ちを覆されるほど泣けてくる想いに我慢することはありません。
今話しておかないと、後から後悔することになりませんか?

ユーザーID:3069993695
同居などしませんよ(笑)
おばはん
2015年2月16日 22:03

するわけないでしょ? 
たとえ母一人娘一人でも、相性の悪い母親と何で一緒に住まなきゃならんのです?

もちろん義母とも一緒に住みません。
そのかわり出産も育児もすべて夫と二人だけで頑張りました。金銭的にも母親を頼ったことはありません。

>彼は我が家の状況を理解し同居を快諾してくれています。彼の優しさに感謝の限りです。

彼に甘えてはいけません。同居はダメです。自分たちの夫婦生活が破綻します。
二人で一所懸命働いて一所懸命に子供を育てなきゃいけないのに、なんで親離れできないのですか?

同居を考えるのは母親が80才越えてからで充分です。

ユーザーID:7853816617
私は息子の親です
おばば
2015年2月16日 22:19

息子には母子家庭や派遣社員とは結婚するなとよく言いました。派遣はまあ息子が養えばいいだけだから これは△かな シングルマザーは頂けません。まあ正社員で働いていたならいいですが 貴方の親のような人は絶対いやです。何故なら息子が その母親の老後までかかわるからです。私なら結婚大反対しますね。何故嫁の親まで見なきゃならんねん! よその親養う為に大学出したと違う!と言いたくなります。

ユーザーID:0853447496
お荷物
ケイ
2015年2月16日 22:46

お母さんはすでに娘のお荷物になっていますね。

元々すぐ人を頼ったり、依存する人なのでしょう。

私が彼の親なら、申し訳ないけどそんな母親がいる人との結婚は大反対です。
だって息子が「金づる」にされるのが目に見えているから。

お母さんは特に健康上は問題はないのですよね?
それなら60才ならまだまだ働けます。
昼間ゴロゴロしている時間があるのなら、少しでも収入を得る方向に仕向けます。

私がトピ主さんだったら、お母さんにけっこうひどい言葉を吐いてるだろうな。
「自分の勝手で離婚しておいて、いまさら娘をあてにしないでよ」って。

育ててくれたことはもちろん感謝するけど、娘の夫にまで寄りかかるのは問題外です。

今は彼も従っていると思いますが、そのうちお母さんの図々しさに嫌気がさして
トピ主さんとの仲も問題が出てくると思いますよ。

多少のお金の負担は覚悟しても、お母さんは一緒に暮らしてはダメな人です。

ユーザーID:0559885852
常に男が何とかしてくれる生活を求め、にいれ破綻させてきた女携帯からの書き込み
ヤミ
2015年2月16日 23:17

それがあなたの母です。
次のターゲットの男は娘の婚約者です。
同居したら働かなくなるでしょう。そして無年金か年金があるにしても僅かでは?と思うのですがいかがですか?
生活費、おこづかい、すべてトピ主夫婦が負担することになりますよ。
子供が産まれたら成人させるまでにかなりお金がかかります。
あなたの母の老後も20年以上ありますよ。
同居はすすめません。
うまくいくわけありません。

ユーザーID:8164012441
んなわけない。
エマ
2015年2月16日 23:59

母子家庭出身ですが、母とは遠方に暮らしてます。

依存心に溢れそうな向上心のない親と一緒に暮らすなんて
とんでもない話だと思います。
トピ主さん自身の未来へ繋がる幸せがぶち壊されますよ。

優しい彼と結婚して適度に離れた距離にすんで
定期的に会えるような関係にするのがベストだと思います。

娘の学費の為に再婚したって、何を言ってるんだか。
トピ主さんの責任でもなんでもありません。

彼の心が離れる前に、貴女が母親から離れなさい。

ユーザーID:0426225916
将来的な同居にしたら?
匿名
2015年2月17日 2:27

今のお母様では尊敬の念よりも嫌悪感が先にたっても仕方ないと思いました。
私も母子家庭で育ちましたが、結婚後は別居しています。
夫婦の中では将来的には母と同居と決めていますが、出来る間は別居することにしていますし
母にも「結婚後は家を出ます。お母さんの体力・身体的にこちらが無理と判断した場合は意にそぐわなくても同居をお願いすると思います。
その時は若い私達の意見を聞き入れてください。金銭的に頼ることを理由に同居に持ち込むことはありませんから。」
と頭を下げました。

今は別居していますが、息子が生まれてからは月単位で遊びに来ることもあります。
その間は私宅の家事を一切任せています。
動けるうちは自由にしてもらっていますが、トピ主さんも一度は家を出てはいかがですか。
一線を引いて付き合うことも必要ですし、強く出られるのはトピ主さんだけですよ。

ユーザーID:7459848420
同居は危険携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年2月17日 4:09

トピ主様では、毒親から旦那様を守る事は無理ですから。
旦那様とは仮面家族になってしまいますよ。

ユーザーID:0454278106
 
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