• ホーム
  • ひと
  • 母子家庭の娘は結婚後、実母との同居が義務ですか?

母子家庭の娘は結婚後、実母との同居が義務ですか?

レス69
(トピ主3
お気に入り544

家族・友人・人間関係

緑のふくろう

20代後半、この春結婚が決まりました。
母のことで悩んでいます。

母は2度離婚をし、現在はアパートで私と2人で暮らしています。(私は成人後一人暮らしをしていましたが、母だけでは経済的に苦しいため)
2度の離婚の原因ですが母の話を聞く限り、私からしたら思い直す余地はあるように感じる内容でしたが、母は感情に任せて決断したようです。
さらに最近になって、2度目の結婚は私の学費のためだったとも言い、私としては自分を学校に行かせるために嫌な結婚をしたのか…と罪悪感を感じます。

母と2人で暮らして5年目ですが、当初は「結婚してもできれば近くに住んで欲しい」と言っていたのですが、最近ははっきりと言葉にはしないものの『母も一緒に住んでくれる人とじゃないと結婚してはだめ』と遠まわしに感じさせるようになりました。金銭的も精神的にも私に寄りかかる気満々に感じます。

苦労して育ててくれたことへの感謝の気持ちはもちろんありますし、一人娘なので母の面倒は私が見ないといけないのは分かっています。でも新婚のうちは2人だけで過ごしたい気持ちもあります。しかし母だけでは金銭面で無理があります。
(母は現在60歳、夜短時間の仕事をしていて手取り10万円ほど。お金がないと嘆くわりには日中はずっと家でゴロゴロしてますが)
彼は我が家の状況を理解し同居を快諾してくれています。彼の優しさに感謝の限りです。
そんな彼の優しさに母は甘えきっていて、結婚の話をした時も彼に直接「一緒に住んでくれるんでしょ?家建ててよ〜」と。

そんな図々しさに呆れ、同居したくない気持ちが大きくなり、そんな考えの私は冷たいのか、私が我慢するしかないのか…
一人考えては涙が出てきます。
私の考えは冷たいですか?
同じような境遇の方はおられませんか?どうされましたか?
どなたかアドバイスお願いします。

ユーザーID:8815452169

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同じような境遇は無いけれど

    別にすんだほうがいいと思う。

    お金の援助はしないといけないと思うけれど。
    心を鬼にして、トピ主様自身が自分でやっていける間はひとりで暮らして欲しいといったほうがいいと思う。
    でないと60歳の子供を持つような感じになると思う。

    冷たいというよりもお互いのためにならないから。

    二度目の結婚が学費っていうのも変な話かと。
    だって離婚しても、きちんと働いて子供を育てている人はたくさんいるしね。
    わざわざ子供の負い目になるようなことを言う人って悪いけど信用できないよ。

    寄りかかられたら一生寄りかかられると思う。
    それが今からなら子供持てるかな。
    難しいんじゃない?

    親に自立してもらったほうがいいと思うけど?

    ユーザーID:1006934301

  • 彼に申し訳ない

    お母様と同居するべきではないです。
    彼にお母様の扶養をさせる気ですか?
    遅かれ早かれ、トピ主さん夫婦の揉める元になると思いますが。

    別居し、トピ主さんの稼ぎから毎月定額の仕送りをする方がいいのではないですか?

    お母様のことを悪く言ってすみませんが。
    お母様は人に依存し、人に養われるのが当然という感覚なんですね。
    今までは男(二人の旦那さん)だったのが、今は頼れる男がいないから娘とその婿に依存しようとしてるんです。
    娘さんも娘婿さんも、ただの金づるとしか思ってないんですね(泣)

    >2度目の結婚は私の学費のためだった
    ですって?
    普通は「2度目の旦那さんには血のつながってない子供のことで迷惑をかけられないから、自分が身を粉にして働いて金銭面だけはどうにかする」という感覚が普通ではないでしょうか。

    ユーザーID:3254388605

  • 感心しない母親

    とぴ主さんも
    うすうす感じてると思いますけど、
    そのような母親との同居はうまくいきません。

    お母さんにしてみれば、
    とぴ主さんは大事な金づるなので手放したくないでしょう。

    人生90年時代。
    あと30年もお母さんの面倒みることになるので
    とりあえず、別居して貰ったら。

    あとね、男性側の親からしたら、
    バツ2で、たかる気満々の母親付きの嫁なんて
    不安で仕方ないです。
    息子がお金で苦労する姿を見たくないので
    せめて相手の親には別居してほしいですね。

    っていうか、そんな家の人とは結婚してほしくないですよ。

    ユーザーID:7992154749

  • 優先順位と選択で間違いを引くと足元崩れるよ

    いろいろあって今のあなたと状況があると認識しているようですがどこかで一度仕切り直しをしないと共倒れになりますよ

    彼にしても最初はご祝儀ナントカで同居を了解していますが実母の態度から絶対反発しだします 近い未来に そうなってからの別居等精算は今より心身共に多大な負担を強います 夫婦関係もヒビが入り最悪離婚ってこともありえます

    今のあなたの感情はその未来を予想した不安から回避したいと自己防衛が働いていると考えると一歩踏み出せそうな気がしませんか

    あなたのための二度目の結婚 子供のため 〜のため 
    このセリフや考え方って毒の思考です 結局母自身ため 

    そして心配、かわいそう
    これはあなたの毒の思考です
    結局自分が傷つきたくないから

    そこを勘違いしないでね
    結局彼にあなたたち親子をおんぶにだっこしろってことですから
    自分に背負えないのにほかの人に任せるのは一番の無責任なことです

    ユーザーID:2548842354

  • 冷たくない

    むしろ当たり前の気持ちだと思います。まだ60と若いのでむりだと思いますが、お母様に軽費老人ホームはどうですか。御住まいの役所のホームページで調べて下さい。いつかそちらに移っていただいたら。うちの親が入所してます。

    ユーザーID:7353530007

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 同居はしないとビシッと言うべき

    「ふたりで協力して独立した家庭を築いていく。いっしょには住めない。」とはっきり言いましょう。

    優しい旦那様だから同居了解してくれたんだろうけど
    このままだと経済的にも依存され、貴方たち夫婦もうまくいかなる可能性大です。

    もちろん最初から家なんか建てて住まわせるなんてダメ。
    わが物顔でお金も入れず住んで、甘い顔したら働かなくなるかもしれませんよ。

    旦那様の方のご両親だっているのです。
    いくら母子家庭とはいえ、そこらへんも考えましょうね。

    それにあなた方夫婦はまだ20代と若い。収入もそう多くはないでしょう。
    これから子どもを設けるとお金もかかります。将来を見据えて行動しましょう。

    一番いいのは、車で通える範囲のところに別々に住む。
    お母様には今より収入を増やしてもらう。

    その上で、もしできるのならば、あなたの収入(貯金)から少し家賃援助してあげるのはありかもしれない。

    最初からおんぶにだっこのお母様、
    一人娘の負担にならないように・・と少しでも考えてくれたらいいのですが。

    ユーザーID:5097222356

  • 新婚家庭に親付では無理がある

    将来の金銭援助は仕方ないとしても今は自分で頑張って働いて貰った方が良いですね。
    嫁姑の間でもいざこざがあり、離婚をしたいと言うお嫁さんもいます。
    主様の旦那様になる人も同居してみて初めて苦渋を舐めるのではないでしょうか?

    親が頼る気満々でも同居は止された方が良いと思います。
    お互いに自立して、助け合うなら良いと思いますが。
    それは将来の事です。

    ユーザーID:5741682268

  • 自立しなさい

    あのね。
    お母様と一緒に住むと、間違いなくお母様は疫病神になりますよ。
    彼の優しさに甘えたら、いずれ、彼を失う事になる。

    育ててくれた恩、というけど、子どもを産んだら一人前になるまで育てなきゃいけない、それは当たり前のことなの。
    恩を感じるのは良いけど、依存されてはいけない。

    2度目の結婚はトピ主さんの学費のためだった?
    嘘ですよ。自分が寄りかかりたかっただけ。

    「あなたの為に○○したのよ」と言い立てる人には、親も含めて、ろくな人はいないです。

    小町でも、親をうっかり招き入れて同居し、その挙句のトラブルは、山ほどあります。
    同じ同居でも、親が経済的に自立していて、親元にお世話になるなら、まだマシなようですが(まあ、それでもトラブルはありますけどね)。
    親が子ども世帯に依存したら、ろくなことにはならない。
    大体、何かあっても、追い出せなくなるでしょ。

    世帯分離して、市営住宅でも県営住宅でも申し込みしたらいい。
    10万も収入があれば、何とか生活できますよ。
    足りなければ仕事増やせばいい。

    仕送りしても良いけど、同居はやめなさい。

    ユーザーID:7405152427

  • そんなお母さんだから2回も離婚した

    全力で逃げる事をお勧めします。
    何と言うずうずうしさでしょう。娘の結婚相手に家までねだるなんて。このままだとお母さんが原因の離婚も有りますよ。
    彼と話しあって新婚の時だけ二人で暮らしなさい。うやむやにして逃げるのです。貴女にしては結婚前の彼にお母さんの事を知られたくはないでしょうがこのお母さんと同居したら二人の仲も悪くなりひいては離婚になりかねない事を正直に話すのです。そしてお母さんに内緒で彼の住んでいる所に身一つで入るのです。例え一つしかない部屋でも社宅でもいいです。お母さんが駆けつけたら「ごめーん。新婚気分で暮らしたいだけよー。ちょっとだけ待ってね」と言います。彼は「すいませーん」と馬鹿の一つ覚えのように言わせなさい。
    その後の事はうまくやりなさいよ。
    貴女の学費のために再婚したなんて嘘ですよ。良くそんなでまかせ言えたものですね。そんな人と同居したら夜もおちおちラブラブできません。女の部分が残っていて何をするか分かりませんよ。
    その上たかる気満々で仕事も辞めるかもしれません。そうなったら手遅れです。
    これを彼に見せなさい。私を守る気が有るなら考えて下さいと言いましょう。

    ユーザーID:9296646538

  • 産んだら育てるのは親の義務

    厳しいことを言うのなら・・・

    ・ 私を産んだのはお母さんの決断、私は一切相談されていない(当時は赤ちゃんなので当たり前)

    ・ 産んだら育てるのは当たり前で、その部分には特段の感謝の必要はないと思っている
      むしろ、実父母が揃っていない家庭で育つことを余儀なくされたことを考えると、
      感謝どころかお母さんには謝罪して欲しいくらい

    ・ お母さんの言う通り(同居)にした場合、私が幸せになれるとは到底思えない
      娘の幸せを第一に考えず、あまつさえ邪魔をするような人を母とは呼びたくない

    ユーザーID:3175576091

  • 60歳はまだ若い…

    まだまだ働ける年齢です。主さんが甘いから、お母さんが足元を見たのです。必ず主さんと彼との障害になりますよ。
    働ける内は働いてもらいましょう。いずれ介護の必要な時が来ます。其れから考えれば良いのです。上手くいく結婚もお母さんが居ると嵐がくるのは誰の目にも明らか…
    10万の収入はお母さんの怠け癖のせいです。今は主さんに頼り、此からは彼に頼る気満々です。主さんが重く感じる母親を、彼はその何倍も感じる事になるのです。主さんの弱さが彼を苦しめる事になっても良いのですか?
    お母さんは誰かに依存して行く体質の様です。まだお若いからこの先30年…親なら一人娘の幸せを先ず考えて、迷惑を掛けない様に自立して当たり前です。主さん…母親を自立させましょう。強い意思を持ちなさい。二人の家庭を守りなさい。親の力になるのは、主さんの家庭が安定してからの話です。共倒れになったらどうしますか?
    その内お母さんは働かず、彼と主さんにドップリと依存し、いずれお母さんが原因で喧嘩が絶えなくなり、母親との生活に戻る事になります。今はお母さんも元気、口も元気、弱った時に同居も良いと思う。

    ユーザーID:1261812203

  • ありえません

    おそらくお母様と同年代の主婦です。トピを読み主様がとても気の毒になりました。ありえません。普通は子供に迷惑をかけないようにと思うのが親ですよ。お母様健康なのですよね?昼間ももう少し働いて収入を得る事ができるはずですどうしてそれをしないのですか。私も息子がいますがそんな母がいる娘とは結婚させたくありません。甘えるににも程があります。自分が生活できる位働いてちゃんと自立するよう話しましょう。主さんは決して冷たくないです。お母様が異常です。

    ユーザーID:0345337355

  • アドバイスにならないかもしれませんが

    ドラマ、全力離婚相談の第5話を思い出しました。
    母親一人娘一人で、娘が優しい婿と結婚したけれど…という話。
    ラストでは娘は自分の正直な気持ちを母親に訴えかけました。
    ドラマゆえに、母親は娘の気持ちを最終的に認めましたが、
    現実は中々簡単ではないと思います。

    それでもトピ主さんは、正直な気持ちをお母さんに話すべきだと思います。
    新婚の時は夫婦だけで暮らしたい、家の無心を気軽に口にしないで欲しいと。

    依存や甘えを前面に出されると、私は同居が辛いものでしか無くなる。
    彼の優しさに甘えて、同居してくれるのが当たり前と思わないで欲しい。
    などなど、トピ主さんの言葉で、正直にお母さんに話すべきです。

    感謝しているからこそ、その気持ちを覆されるほど泣けてくる想いに我慢することはありません。
    今話しておかないと、後から後悔することになりませんか?

    ユーザーID:3069993695

  • 同居などしませんよ(笑)

    するわけないでしょ? 
    たとえ母一人娘一人でも、相性の悪い母親と何で一緒に住まなきゃならんのです?

    もちろん義母とも一緒に住みません。
    そのかわり出産も育児もすべて夫と二人だけで頑張りました。金銭的にも母親を頼ったことはありません。

    >彼は我が家の状況を理解し同居を快諾してくれています。彼の優しさに感謝の限りです。

    彼に甘えてはいけません。同居はダメです。自分たちの夫婦生活が破綻します。
    二人で一所懸命働いて一所懸命に子供を育てなきゃいけないのに、なんで親離れできないのですか?

    同居を考えるのは母親が80才越えてからで充分です。

    ユーザーID:7853816617

  • 私は息子の親です

    息子には母子家庭や派遣社員とは結婚するなとよく言いました。派遣はまあ息子が養えばいいだけだから これは△かな シングルマザーは頂けません。まあ正社員で働いていたならいいですが 貴方の親のような人は絶対いやです。何故なら息子が その母親の老後までかかわるからです。私なら結婚大反対しますね。何故嫁の親まで見なきゃならんねん! よその親養う為に大学出したと違う!と言いたくなります。

    ユーザーID:0853447496

  • お荷物

    お母さんはすでに娘のお荷物になっていますね。

    元々すぐ人を頼ったり、依存する人なのでしょう。

    私が彼の親なら、申し訳ないけどそんな母親がいる人との結婚は大反対です。
    だって息子が「金づる」にされるのが目に見えているから。

    お母さんは特に健康上は問題はないのですよね?
    それなら60才ならまだまだ働けます。
    昼間ゴロゴロしている時間があるのなら、少しでも収入を得る方向に仕向けます。

    私がトピ主さんだったら、お母さんにけっこうひどい言葉を吐いてるだろうな。
    「自分の勝手で離婚しておいて、いまさら娘をあてにしないでよ」って。

    育ててくれたことはもちろん感謝するけど、娘の夫にまで寄りかかるのは問題外です。

    今は彼も従っていると思いますが、そのうちお母さんの図々しさに嫌気がさして
    トピ主さんとの仲も問題が出てくると思いますよ。

    多少のお金の負担は覚悟しても、お母さんは一緒に暮らしてはダメな人です。

    ユーザーID:0559885852

  • 常に男が何とかしてくれる生活を求め、にいれ破綻させてきた女

    それがあなたの母です。
    次のターゲットの男は娘の婚約者です。
    同居したら働かなくなるでしょう。そして無年金か年金があるにしても僅かでは?と思うのですがいかがですか?
    生活費、おこづかい、すべてトピ主夫婦が負担することになりますよ。
    子供が産まれたら成人させるまでにかなりお金がかかります。
    あなたの母の老後も20年以上ありますよ。
    同居はすすめません。
    うまくいくわけありません。

    ユーザーID:8164012441

  • んなわけない。

    母子家庭出身ですが、母とは遠方に暮らしてます。

    依存心に溢れそうな向上心のない親と一緒に暮らすなんて
    とんでもない話だと思います。
    トピ主さん自身の未来へ繋がる幸せがぶち壊されますよ。

    優しい彼と結婚して適度に離れた距離にすんで
    定期的に会えるような関係にするのがベストだと思います。

    娘の学費の為に再婚したって、何を言ってるんだか。
    トピ主さんの責任でもなんでもありません。

    彼の心が離れる前に、貴女が母親から離れなさい。

    ユーザーID:0426225916

  • 将来的な同居にしたら?

    今のお母様では尊敬の念よりも嫌悪感が先にたっても仕方ないと思いました。
    私も母子家庭で育ちましたが、結婚後は別居しています。
    夫婦の中では将来的には母と同居と決めていますが、出来る間は別居することにしていますし
    母にも「結婚後は家を出ます。お母さんの体力・身体的にこちらが無理と判断した場合は意にそぐわなくても同居をお願いすると思います。
    その時は若い私達の意見を聞き入れてください。金銭的に頼ることを理由に同居に持ち込むことはありませんから。」
    と頭を下げました。

    今は別居していますが、息子が生まれてからは月単位で遊びに来ることもあります。
    その間は私宅の家事を一切任せています。
    動けるうちは自由にしてもらっていますが、トピ主さんも一度は家を出てはいかがですか。
    一線を引いて付き合うことも必要ですし、強く出られるのはトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:7459848420

  • 同居は危険

    トピ主様では、毒親から旦那様を守る事は無理ですから。
    旦那様とは仮面家族になってしまいますよ。

    ユーザーID:0454278106

  • 希望に沿う

    お母さんの希望に沿いましょう。

    「一人考えては涙が出てきます」

    これはトピ主さんを育てていたお母さんの

    言葉でしょう。母子家庭の苦労は

    トピ主さんも分かってる筈です。

    理解あるお婿さんでよかったですね。

    ユーザーID:1643198702

  • 母親に仏心は無駄

    彼と2人で生活するのをお勧めします。
    母親は、娘夫婦を当てにして、夜の仕事も辞める可能性があります。

    母親の今後は、母親自身で、考えたら良いのです。

    ユーザーID:3921303608

  • 冷たい、

    としたらそれがどうなんだろう。一緒に暮らしたら結婚は先が見えていると思いました。お母さん昼間働いて下さい。

    ユーザーID:3373140007

  • 同居してはいけないケース!

    実母はまだ60才でしょ。
    一人で頑張ってもらいましょう。
    今は彼(既に夫?)と生活基盤を築く、大事な時です。

    実母を引き取るのは、もっと年老いて足腰立たなくなってからで良いのですよ。
    今から甘やかすのは、お互いの為にならない。
    突き放すのも、真の愛情ですよ。

    ユーザーID:1787753321

  • その状況で・・・

    同居から結婚生活を始めても破たんすると思います。
    無理にでも別居する期間はつくったほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:1953740486

  • お母様に自立を促しましょう

    このまま結婚したら彼との仲も上手くいかなくなるかもしれませんね。

    彼も図々しい依存する気満々の義母との同居がどれだけストレスが掛かるかわかっていないのでしょう。

    彼と将来設計をしてみたら如何ですか?
    子供が何人、教育費にいくらかかり、家を購入するのにいくら、老後の蓄えにいくら。

    離婚するのはいやだから、彼に甘えたくないとはっきり言いましょう。向こうにも親はいるのだからと。

    その上で、いくらくらいなら援助は出来る。後は自分で何とかして欲しいと今言わなければ。本当に働けなくなったら考えなければなりませんが、お母さんの甘えた気持ちに今対決しておかないと後々お互いが不幸になりますよ。

    母親のせいで不幸になったとあなたはお母さんを恨むようになるでしょう。でも、お母さんにけじめを付けさせなかったあなたの責任でもあるんですよ。

    皆が幸せになるためには今言いにくいことをはっきり言わなければいけません。お母さんが泣き喚いても聞き入れない強さを持って下さい。子育てにも必要な強さですよ。

    これが決局はお母さんの幸せに繋がるんだと信じて下さい。他人に依存していては人は幸せにはなれません。

    ユーザーID:0573929318

  • 感化されてますね。親にお金がないなら同居はしない

    民間の賃貸なら母親一人で公営に移ってもらって。安いから。

    あなたも親になればわかります。自分の親の非常識も。
    好きで産んだのだから、育てるのは当たり前。感謝するところではありません。まして離婚で母子家庭なら、子供に謝らなくてはいけないものでしょ。もう子供の足を引っ張るようなことはしないこと。

    そして一生分の親孝行はとっくの昔に終わっています。かわいいわが子の育児を存分に楽しんだ、それが一生分の親孝行です。

    子の幸せを願うのみ。いくつになっても困ったなら助けてやりたい。老後は子供には迷惑かけないように貯金頑張ろう。これが普通の親です。

    苦労して大学まで出させて貰ったなら、そこで初めて親孝行しなきゃって思うところです。奨学金なら関係のない話ですが。

    うちは義母が公営で一人暮らしです。同居はしないですよ、ずっと。

    普通はね。同居したい親が広い家を持ってるか建ててあげるものです。お金があっても同居したくないのに、自分のお金払って同居して面倒見るなんて結婚をする人は普通いません。相手の親がまず許さないでしょ。

    相手のご両親は大丈夫?優しい方なら尚更、決して甘えないように。

    ユーザーID:0140765243

  • お母様世代です

    トピ主さんのお母様世代です。そんな優しい彼ならば尚更同居は薦めませんね。

    女手一つで娘を育てあげた母親ならば娘の方から言い出すでしょうが、娘の学費のために2度目の結婚をしたなどと恩着せがましいことを言ってるとなると、今後何かにつけお二人にイロイロ悶着つけてくるのは目に見えてますもん。

    お二人の結婚生活にも亀裂が入りますよ。

    お母様はまだお若いし、夜は少し働いているとのこと。昭29年生まれだとすると61歳から少し65歳からはそこそこ年金が受けられます。同居しなくてもやって行けますよ。同居は無しで。

    ユーザーID:7698067166

  • 冷たくないよ

    トピ主さんはずっとお母さんの心の支えだった。

    甘えていたのはお母さんの方。

    娘のため、そう言い訳して生きていくのは一人よりずっと楽なの。

    でも人は誰も自分の足で立たないといけないのよ。

    だから、そこまで思いつめる必要はなし。

    公営アパートへの入居など、いくらでもお母さんが一人で生きる手段は本当はあるはず。

    それにはまずトピ主さんが独立しないと。

    トピ主さんも彼の優しさに甘えてはダメ。

    それではお母さんと同じよ?

    彼とよく話して、トピ主さんの独立を一歩、踏み出すのよ。

    ユーザーID:5925390662

  • 潰されてはダメ!

    あなたの幸せを願うのが本当の「親」です。
    学費がどうだとかあなたを洗脳し、がんじがらめにして、面倒見てもらう気満々の「毒親」なんていますぐ距離を置きましょう。

    勝手に2回の離婚をして、夫に養ってもらう権利&努力を放棄したのは、あなたの母親本人の責任です。
    男をつなぎとめる才能に欠けた女とも言えます。

    情に流されてずるずる同居などせず、まずは別に住んで、本人にはだんだんと生活保護の申請の仕方でも教えてあげてください。

    あなたはあなたの意思でその努力不足な親のもとに生まれたわけじゃない。
    親の世代の不手際をあなたが負うことはありません。

    旦那さんは懐の広い方のようですが(あなたの魅力が大なのかとも思いますが)ご自分の心に聞いて、母親と心中する必要はないということは心に留めておいてください。

    20数年にわたって受けた洗脳はなかなか解けないと思いますが、幸せにご自身の人生を歩まれることを願います。

    ユーザーID:9320609870

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧