実母、実姉に、、、

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家族・友人・人間関係

ホワイト

現在子供を授かり結婚したばかりの者です。

先日私側の家族の集まりで実母と実姉に「あんた(私)の産んだ女の子は可愛くないわー」と言われ実母には、「この子(姉)が産んだ女の子だったら可愛いけどねー」と言われました。
私は元々はっきり言うタイプで決して親孝行してるとは言えません。ただ父が急に他界してから私しか実家におらず金銭面的なことも兄、姉以上に助けてきました。でも感謝の言葉はなく当たり前と言われるぐらいでした。
それから今の夫と結婚を前提に同棲し始め、その合間も仕事を掛け持ちしできる限り助けていたつもりでした。それなのに子供を授かり喜んでくれるかなと思いきやこんな事を言われ腹が立ちます。
兄と姉も結婚して子供がおり、特に姉の子供にはとても可愛がっていますし、私も里帰りで姉が帰省中、面倒も見ましたし可愛がっています。しかし二人にこう言われ私の子供に会わせたくもないですし、付き合いもしたくないと思いました。
私の事は今まで何回も暴言を言われてきましたが言い返すし気にしなかったのですがお腹の子供の事を言われたら言い返すこともできなくただ悲しかったですし許せません。

この場合どうすればいいでしょうか?他人でしたら付き合いをなくしますけど実母と実姉なんでまよっています。

ユーザーID:2684371656

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  • 毒親

    可愛がる専用の姉と
    利用してストレスのはけ口用のトピ主さん

    結婚を機に実家と距離を置いたら?
    いくらお金を渡して尽くしても
    見下され愛情返してくれない相手に期待しても無駄です。

    そのろうりょくを子供とごしゅじんに費やしなさい。

    今後は、援助や同居迫られても断ること。
    お金あっても「無い」を貫き通して、自分の子供のために使いなさい。

    それでも金銭要求あれば、
    母親が働いた上で、不足分の
    兄弟で均等負担という条件以外受け付けない。

    SNSなどで家族状況書いて情報(娯楽や買い物)
    与えないこと。余裕あると思われるとタカられます。

    これ以上求めないことです。
    期待するだけ無駄。

    一線をおいて付き合ったほうがいいです

    ユーザーID:2255554218

  • 食い違いの元…

    女同士の関係ですから何かがあったのでしょうね…

    もしかしたら、亡くなられたお父様が貴女を一番愛していて、心配されていたのかもしれません…

    お兄様だったら食い違いの根源を知っているかもしれません…
    訊いてみたらどうでしょう?

    そして、ご自分の気持ちに正直に今後の付き合い方を決めるのがいいですね…

    貴女からの援助は当たり前で感謝もしないのには理由があるような感じがします。
    それが何かが判明したら答えがでますよ…

    ユーザーID:0132254165

  • お互いに発言に気を付ける

    「私だけならともかく、子供のことまで言って欲しくないわ。そんなことを言うのなら、金輪際絶交よ。2度と会わないしお産の時も帰ってこないわ。」っと言ってみてください。

    ただ、今まであなたも言われれば散々口を返してきたのなら、お相子のような気もしますね。

    お互いに自分の言っていることに気が付いて、考えて発言するようにしたらどうですか。

    ユーザーID:1705518326

  • うわあ・・・嫌だ。

    実母と実姉とどのような関係かわかりませんが、

    「あんた(私)の産んだ女の子は可愛くないわー」

    という言葉。
    これが、トピ主さんのお子さんが生まれて物心ついた時に
    (例えば4歳としましょう)

    「4歳の頃の○○ちゃん(姉の子)の方が可愛かったね〜」

    と普通に言われそうですね。

    トピ主さんはいじられキャラとかなんですかね?

    トピ主さんの子供も同じ扱いになるのかなあ。

    トピ主さんの子供に生まれたら可哀想だ〜。

    ユーザーID:1831058083

  • 最低限の付き合いのみでいい

    私も上の子が生まれた時に実母に
    「全然可愛くない、憎らしい」と言われました
    もう上の子も成人してますが、心の奥底にしまって
    普通に付き合ってきましたが、
    数年前、ある事で実姉とちょっとした諍いがあり
    毎度のごとく実姉の味方したので
    生まれた時に言われて悔しかったことをいいました
    母は忘れさってました、でも日常でも言葉の端はしにでてきてました。

    それからはこちらからは一切電話もしません
    用事(冠婚葬祭)がある時だけ、母から用件のみの電話があります。

    付き合うことなんてないですよ
    最低限にしておきましょう。
    実家に行かなければならない用があっても最低限の時間しか滞在しません。

    姉や母から電話等さえ無ければ心乱れることなく平穏な日常です。

    母は姉の一番上の子がとにかく可愛くて仕方ない
    たぶん車、家等で金銭的にも1千万円くらい援助してるのでは
    ないでしょうか、我が家には一切ありません。

    姉の孫5人、その中で母は又ひ孫差別をしてます。
    姉の下の子はそれわかってます。

    ユーザーID:6395595546

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 今は考えなくても良いと思う

    今まで家庭のために大変でしたね
    御母さんは3人も子供に恵まれて孫が増えるのに
    何を言っているのでしょうね
    言いやすいのかな
    もう御母さんは御兄さんと御姉さんに任せて
    御主人との新家庭で幸せになってください

    ユーザーID:2767658009

  • 疎遠でよい

    あなたの家族は旦那様と子供さんだけですよ。
    もはや別所帯です。

    ユーザーID:5721777781

  • 辛いですね

    お子さんを授かって幸せな時に辛い思いをしたんですね。
    お母さんもお姉さんも、きっとあなたの事を家族だから何を言っても大丈夫と思って、ただただ無神経に発言したのですね。
    そしてあなたは家族だから辛い、けど離れられないとお悩みなんですね。

    でも家族って、本来支え合うことが出来ての家族ではないでしょうか?
    血が繋がっていれば何をしてもいいのが家族じゃないと思います。
    それに貴方も新しい家族が増えるのだから、もうそんな家族から自立して、別の素敵な家族を築いていくべきじゃないでしょうか?
    もちろん話し合いで良い関係に戻れるならそうするべきだと思いますが、どうですか?
    そして子供の為に、どうするのが一番いいとお思いですか?

    ユーザーID:6359975266

  • 疎遠・絶縁

    それはもう、疎遠・絶縁決定ですよ。
    血がつながっているからこそ、遠慮がなく、言いたい放題!
    貴方は、相当傷ついているじゃないですか?
    お母さんに嫌われたくない?
    距離を置いて、疎遠・絶縁を勧めます。

    ユーザーID:7141702468

  • 実母実姉でも疎遠にすればいい

    血のつながりだけです。
    親子でも他人です。

    私も違う内容ですが親子の確執を抱えてました。
    途中は親や家族の事情を理解し乗り越えたつもりでした。
    が、実際は母の愛情を求めてたんだと分かりました。

    でもその気持ちを抱えていては夫に申し訳ないと初めて思ったんです。
    夫が私との結婚を望み私も夫との結婚を望みました。
    夫との結婚生活を実の親に邪魔されたくないとさえ思えました。
    そのとき、親離れ出来てない自分が問題だと思え、親と向き合って乗り越えました。

    主さんも親離れをしてみてください。
    今守りたいものを考えてみてください。

    自分の幸せ、夫との生活、子の幸福でしょう?

    母は強し、という言葉があります。自分の守るべきものの為に覚悟してみてください。
    そうしたら答えは見つかると思いますよ。

    ユーザーID:3850523151

  • 酷いね

    酷いですね。
    でも以前からそういう状況だったのなら
    今後も実母と実姉は変わらないでしょう。
    とぴ主さんが傷つくだけ損です。

    悲しいけど、そろそろ親離れしてみては。

    とぴ主さんの家族はご主人と生まれてくる子供です。

    義実家との付き合いもありますから
    もっと大人にならなければ。

    ユーザーID:0991043919

  • 離れましょう

    今まで気にしないようにしていたのが間違い。気にして当たり前。

    あなたにはやって貰って当たり前。言いたい放題言っても何とも思わないと思われているのでしょう。言葉のサンドバッグにして憂さ晴らし。

    あなたが離れてもあなたは困らない。困るのはあちら。将来自分の子供が友達だからと言って、虐めグループにせっせと近付いて行ってたら止めませんか?それとも「友達は大事にしなくちゃならないから頑張って行ってらっしゃい。そのうちわかってくれるわよ。友達に冷たくしたら嫌な子と思われちゃうかもしれないし」と、お子さんに言いますか?

    自分にとってストレスになる環境を避けるのは当たり前のこと。あなたの一番大事な赤ちゃんとご主人をあなたのストレスから守るために離れましょう。

    ユーザーID:2010910990

  • 気持ちのままで

    >私の子供に会わせたくもないですし、付き合いもしたくないと思いました

    気持ちのままで良いと思いますよ
    義理を感じるなら会ったとしても
    失礼な事を言ってきたら「失礼だ、不快だから帰る」として
    さっさと逃げ帰ったら良い
    夫の事を悪く言ってきても同じように「失礼だ」として良い

    良いんですよ
    他人だったら許される事ではありません
    親子なら許される?
    許されませんよ
    相手が悪口を付くなら、悪口をつかれた事に対して
    毅然とした態度で不快を突き付けて良いのです

    対等な立場として
    相手も気を使うようになるまで、それで良いのです

    これから子供を育てていくうえで
    まだまだ母への不信が湧いてくるでしょう
    自分だったら我が子に絶対にできない事を
    されてきた事、言われてきた事を認識してしまうでしょう

    辛くなる時もあるでしょうが
    母親をそれしかできない人間として割り切るしかありません
    子育てを前に母親の良い所も悪いところも
    ちゃんと見えた事は、とても良い事でもありますから

    もうお母さんに仕えなくて良いからね
    今の家族を大切に、子育て楽しんで下さい

    ユーザーID:5565159859

  • 私も最近赤ちゃんを生みました。

    第1子なので神経質になっている所もあるかもしれませんが、うちも色々複雑な家庭です。自分だけでなくもし子供までと想像したら耐えられなかったので、私は自分の大事な子供に理不尽な事を言いかねない人の所には最初から連れていきませんでした。
    幸せ絶頂のこの時に、そんな事をされたなんて、わが事のように胸が痛みます。
    おそらく幼少からそういう関係性だったのではないでしょうか。
    もしかしたら、お母さんとお姉さんは「末っ子」という存在が嫌いな生き物なのかもしれません。お母さんの生まれ順は分かりませんが、もし末っ子なら同族嫌悪、もし上の子(真ん中の子)なら、自分と妹弟との関係を投影。
    そういう人はとにかく「末っ子は嫌い」なので、手に負えません。
    諸説ありますが、テレビで、胎児は外の音はほとんど聞こえていないというのを聞いた事があります。私も妊娠中色々ありましたが、それを励みにしていました。そのかわり生まれた後は不要なストレスは絶対に排除しようと思い、「へんな所」には絶対に連れて行かないようにしています。

    ユーザーID:7843540327

  • 捨ててください

    私の夫も同じような感じです。
    夫の場合は継子で、兄弟は実子なんで少し立場は違いますが。
    あんなに虐げられているのになんで一向に切らないのかすごく不思議です。
    というか、少ない給料でそんな事をするから私の家計負担もすごく重くなってるし、おかげで子供の学費も貯まらないし、それも夫をいじめる義母の為なので私にとってもあまりいい気持ちはしないです。
    お母様にとってお姉様は妹をいじめるような娘でも無条件にかわいいのです。あなたの事は、残念ながら無条件にかわいいと思えないどころか、金銭的に助けてもらったり色々してもらっても、かわいくは思えないのです。
    これからはそんな人に愛される為に無駄な労力を使わず、あなたを好きだと言ってくれる夫と子供と幸せになって下さい。

    ユーザーID:2628659767

  • 怒れば良いだけです。

    失礼で傷ついたし、悲しい。
    子供の事を言われるのは絶対に許せないし、撤回しないのなら子供に悪影響なので今後の付き合いは考えさせてもらう。

    と、毅然と怒ったらよいです。

    ユーザーID:1506282657

  • お互いに気をつけることがあるかも

    トピ主さんがお母様に対して直すべきところがあるなら直してみませんか?それでお母様にも変化があるかも。
    でも、もしお母様の言動が変わらないようなら、子供はあまり会わせないほうがいいと思います。
    たまに会うにしても、そんなネガティブなことを子供が言われ続けたら、子供がどんな風に育ってしまうか・・・・
    言葉は呪縛です。無垢な子供には「可愛くない」といった言葉は、無意識に植えつけられてしまうでしょうね。
    もっとひどいことを言われたらどうなるか。。。

    気をつけてください。

    ユーザーID:7558359305

  • 離れていいんですよ

    実母や実姉からトピ主さん家族を守れるのは、トピ主さんしかいません

    我慢して付き合い続けて、何かいいことあります?
    そのうちお子さんに直接言うようになりますよ
    「可愛くない」って。

    金銭の援助も手伝いも、当たり前だと思っているんです
    暴言吐いても離れて行かないと思っているし、あなたが我慢するのが当たり前なんです

    無理して許さなくていいし、会いたくないのに会わなくていいんです
    わざわざ理由を伝える必要も無いくらいです
    一切の接触を絶てばいいだけですよ

    もしかしたらというか多分、執着してくると思います
    最初は罵倒で次に泣き落としかな?
    あの手この手で言う事聞かせようとするでしょう
    これは毒家族の典型的なパターンなので、相手にしなくていいですよ
    近所迷惑になりそうだったら迷わず警察を呼びましょう
    間違っても家に入れてはいけません。

    ところでその光景は兄嫁さんも見てるのでしょうか?
    引きますよね・・・
    兄の子と姉の子が差別されているようでもありますので、兄夫婦は母親に肩入れしないように思います

    ユーザーID:4807205775

  • 実母から実姉へ子を愛せないチェーンが引き継がれた

    実母は、人を愛せない方なのでしょう。
    玩具のような愛し方しか出来ないが正しいでしょうか?

    実姉は常に一緒にお気に入りの玩具。
    あなたは、サンドバッグのような何をしてもいい玩具。
    役割が違うだけで、どちらにせよ玩具。

    実姉さんには、多分実母さんの性質が継がれていると思います。
    玩具でいる自分を受け入れ、その教えを自分の子供にも引継ぎ
    表面は上手くいっても、決して心が通っているわけじゃない。

    あなたは、サンドバッグだけど、自分で逃げることができるし
    お子さんにその質を継いでいないし、ご主人とも上手くいっている。

    普通の親子関係を望むのは無理なんですよ。
    でもあなたは新しく家族を育んでいるじゃないですか?
    チェーンは断ち切って、ご家族に目を向けましょう。

    私には実姉さんより、あなたの方が幸せに見えますよ。
    大きいイミテーションの幸せと
    小さな本物の幸せ、
    そういうことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6770381801

  • 一度本音をぶつけてみよう

    相手にボールを投げてみて
    どういったボールが返ってくるか。

    頭で考えるより
    やってみた結果が出た時の自分の感情に正直になればいいと思います。

    ユーザーID:0235326856

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