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あんなに大好きな友達だったのに、年数を重ねるごとに嫌いに…

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家族・友人・人間関係

ぱっち

32歳独身女性です。
大学時代からの友達のことが、最近苦手になってしまいました。

彼女は学生の頃から勉強もでき、社会人になってからとても仕事が出来る人です。
しかし、何を言っても私の意見を否定するところが最近は辛いです。

(1)雑談にて
 彼女が「仕事に責任を持たない管理職が多すぎる」と話していたので、「うちの会社もそうだよ、どこにでもいるんだね〜」と同調しました。すると急に真顔になって「いや、うちの会社にはちゃんとしっかりしてる人もいるから。○○(←私です)の会社みたいに全員じゃないし」と否定しだしました。
(2)結婚式の余興や2次会準備にて
 先日共通の友達の結婚式が何回かあり、その度に大学の友人たちとローテーションで幹事を担当していたのですが、友人たちと「こういう会でテキパキ指示できる友達をみると、皆すごい仕事も出来るんだろうって垣間見えるよねー」と話していると、「幹事と仕事は全く別物でしょ、なんでいちいち繋げるの」なんて言われたり。
(3)結婚式の2次会後にて
 別の式の2次会で彼女が幹事だったので、「素敵な会をありがとう、幹事お疲れ様」と話すと「いや私が素敵にしたわけじゃないし、それは新郎新婦に言うべきセリフでしょ」など言われました。(もちろん新郎新婦にも伝える予定でしたし)
 他にも多々、何故ここで怒られるんだろう…?と悩む機会があります。
 
また、友達の質問を聞き間違えて、違う答えを言ってしまった時に、「ちゃんと質問に答えようよ」と怒られてしまいました。
友達と会うとき緊張するようになりましたが、私の心が成長していないから辛く感じるのかと考えてしまいます。
他の人とはリラックスして遊んだりできていると思います。

皆様は友達と合わなくなったと感じた時はありますか、そのときはどうされますか?
友達づきあいを変わらずしますか?距離をしばらく置いたりしますか?

ユーザーID:0389319214

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  • そんな友人イヤだ

    一緒にいるとビクビクしちゃう人と一緒に何て居たくないし、お付き合い無理です。

    もはや主にとって もう友達とはいえないのでは?

    疎遠でいいんじゃない?

    あちらもイライラしてることでしょうし。

    ユーザーID:5741562199

  • イライラをぶつけるサンドバッグにされている

    貴女は完全にサンドバッグ状態です。下に見られて馬鹿にされています。
    少しなりとも優しさや、友情が有ればいちいち突っかかって来ません。こういう人に何を言っても嫌な言葉しか返って来ません。それでもいいと言うのなら何も申し上げません。
    相手にも年数を重ねるごとに嫌いになって来ている貴女の気持ちが伝わっています。この辺で付き合う友達かどうかを考えたらいかがでしょうか。
    私なら緩やかに疎遠にします。友達がらみで会う時はこちらからは、出来るだけ話を振りません。意見も言いません。否定されるだけなら言わない方がましと言うものです。個人的には会いません。連絡もしません。これで相手も気づくでしょう。
    貴女はしもべでもなんでもないのですから自分の意思で友達を選べるのですよ。

    ユーザーID:7277856353

  • 疲れますね

    私ならうんざりするので、距離をおきます。

    ユーザーID:3323145135

  • 私も同じような友人がいます

    今は距離を置くようにしてます。
    というか、会いたくないし、無理に会おうとすると体調が悪くなります。体が拒否してるんです。
    距離を置いてるというよりは会うことができなくなりました。

    ユーザーID:2739125944

  • わからないよ!

    まあまあ、苦手だけど彼女の事を好きなら距離を置いてみては!学生時代の延長の関係では?人生…フッフわかりませんよ!立場が、逆になる事も…その時に心許せる存在は?学生時代の友人では?時間が、解決かな!物事は、直ぐに答えは出ません!時間を掛けないと!いったん彼女から距離を置く!ケンカないなら、また、友人に!それが、学生時代の友人では?理解無理かな?二十年後…友人、離れていても大切な存在。今だから言えます!復活した友人亡くなり悲しい思いしました。友人を大切に。

    ユーザーID:2136131030

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  • 私もイヤだなあ そんな友人

    なかなかきっついすねぇ その物言い。

    わたしだったら自分から連絡とらずにフェードアウトすると思います。


    その友人、仕事も私生活も上手くいってないんじゃないですか?

    ユーザーID:1555854342

  • 苦手で嫌いで緊張する人と

    友達付き合いを変わらずする理由ってありますかね?

    ここで「あなたの心が成長してないから辛いだけよ大人になって彼女の
    言うとおりの反応をして楽しませなさい」と言われたらするの?

    そういう友達とどうしても縁が切れずに付き合い続けたいなら
    コツは全て肯定することです。
    何を言われても「そうなんだ〜」とか「はー」とか「ふーん」とか「ほー」とか
    適当に流して自分からは絶対に話題を提供しないことです。

    何か話をふられても「うちの会社ではね」とか「うちの周りではね」と
    話を仕返さないで「そうだね」とか「そうなんだ」とひたすら相槌。

    結婚式の余興などについては人は誉めない
    「なんであの子を誉めるのよ」と
    イラっとさせるから。

    そして彼女も誉めない
    「なんでアンタが上から目線で私を誉めるのよ」と
    イラっとさせるから。

    決して自分から言葉を作らずひたすら彼女に愛想をふりまいて
    「そうだね」「そうかな」「ごめんね」「ありがとう」で済ます事。

    「自分の意見はないの?」と言われたら
    「そうだな〜・・・ごめんね」と合わせ技で。

    さあどうします?

    ユーザーID:0013109026

  • 距離をおいた方がいいと思います

    レス読ませていただきましたが、お友達は学生時代は勉強も出来て、社会人になった今もその延長線上にいる自分を十分意識している人だと思われます。
    簡単に言うと、貴女のことを見下げているので、貴女が何を言っても、何をしても否定の対象になってしまうのでしょうね。
    私は貴女と違うの、同じと思わないでオーラが出ていて、何もかも否定したくなっているのではないですかね。

    一番いい方法は、やはり距離を置くことだと思いますよ。
    しばらく避けて連絡をしなくてもいいと思いますよ、もしそれで向うから「何で急に私を避けるのよ」と言って来たら、貴女とは意見が合わなくなってしまったようなので、しばらく会わない方がいいと思うと言って、それ以上は何も言わず、スルーするのが一番かと思います。

    どうするか、決めるのはトピ主さん自身ですが、これ以上相手を嫌いになりたくなかったら、ひとまず距離を置くことをお勧めします。

    辛いけど、負けないで下さい。

    ユーザーID:7999178094

  • 今を生きる

    友達って「義務」じゃないんだから、
    あなたが合わない、辛いと思うのなら、
    彼女がどう思おうと、付き合いを辞めたらいい。

    共通の友人がいて、ゼロにできないのだとしても、それならそれで必要最低限にしたらいい。
    しばらく距離を置くっていうより、そのままフェイドアウトでも良いと思う。

    私は主さんのようなことで悩んだことがないです。
    合わなくなったと感じれば、それ以上こちらからコンタクトを取りませんし、
    向こうから連絡が来ても、フェイドアウトの方向に徐々に持っていくから。

    また、自分の環境が変わった場合、過去の人間関係に執着しません。
    昔の友達に“自分から”連絡をするという習慣が私にはありません。
    つまり、学生時代の友達は、学校を卒業してしまえば、私としてはそこで終わりです。
    向こうが連絡してくれば、無視はしませんが。

    その時々のライフステージで出会う人、何かを共有している人と付き合う。
    そんな感じで生きています。
    「昔からの友達がいないなんて寂しい人」って思われているかもしれませんが、
    特に私は困っていません。

    ユーザーID:4716220803

  • こっちからはしばらく連絡しない

    トピ主さん、申し訳ないけど、その友達はトピ主さんになら何をいってもいいと思っている、つまり下に見られている。それと、仕事やプライベートなどのストレスをトピ主さんに強く当たることで解消してますね。
    私なら『はっ?(なんだその態度)』と感じたらその後はこちらから連絡しません。連絡なければそれまでの相手と判断して自然に疎遠かな。

    ユーザーID:0422187230

  • いったん距離をおく

    私は無理してお互い嫌なところばかりみて傷つけあってしまうより、
    少し距離をおきます。
    30すぎると、家庭や仕事、恋愛、容姿、収入すべてにおいて格差ができるし、みんな悩みも多くなる。
    友達がそんなにツンケンするのは友達のライフプランが思うようにうまく行ってなくて友達にあたっちゃうのかなという気もします。私こんなにがんばってるのに顔色みてへらへらしやがってと悪い風にとってしまわれてるとか。機嫌を取ろうとして逆なでして、余計傷つくのも悲しいし、離れてしまうほうがよいかなと思います。私もなんとかみんなと仲良くしようと思って疲れるタイプなのでトピ主さんに疲れて欲しくないというか、
    合う友達、大事にしてくれる友達といて自分を大事にしていった方が絶対よいです。

    ユーザーID:3648786622

  • 少し離れよう

    申し訳ないけれど、ご友人もあなたのことが少し苦手になってきていると思います。
    受け答えにあなたの答えにイラつく様子が見られます。

    おそらくどこがどうというよりも、あなた自身にイラついているというか、あなたが何を言っても自分の基準と合わないとイラつくのでしょう。

    なので、その友達とは離れたほうがいいです。自分に好意をもっている友達のことはわかります。好意や尊敬をもっている友達にはそんな対応しません。

    ごめんなさい。わたし後友人のような態度を実母にとってしまいます。
    実母と話に介入してきて意図するところを違う風に捕らえて何かいっているとイライラしてしまうのです。話を否定するところから入ってしまいます。母は悪くないんですが、現在同居中の母とは上手く行っていなくて、できるだけ距離をとりたいと思ってます。なのでそのような対応になってしまいます。

    ご友人もあなたの気持ち(こと)を大事にしていない。と思います。
    離れたほうがいいです。

    ユーザーID:4822189148

  • 距離を置きました

    何だか物凄い突っかかり方をする友人ですね。
    スルー力がないというか生真面目なんだか意地悪なんだか、つきあいづらい印象です。
    学生時代からの親友2人とは現在疎遠のままです。
    ここでは書ききれないこと、トピ内容にあるようなことも含めて私が疲れたのだと思います。
    無理してつきあうことは、もう友人じゃない証拠ですし、彼女の突っ込みで辛さを感じるのは
    もう彼女を無意識で拒否してるんじやないですか?
    今は同窓会で会う程度が丁度いいくらい。
    個人的に対で会おうなんて思いません。
    距離置くのも日薬でいいし、つきあうにしても自分から話題を提供しないなど工夫は必要です。
    ところで、友人が突っかかるのはトピ主さんにだけ?
    そうならトピの印象から大人しいあなたに八つ当たり、ストレスのはけ口にされてるのかなとも思います。

    ユーザーID:2786451497

  • その友人が普通じゃない

    きっと その友人ストレス抱えているのではないでしょうか。
    まるでハリネズミのような人です。
    きっと職場でも孤立していると思いますよ。
    少しずつ距離をあけたらどうでしょう。
    私ならもう会わないようにします。

    ユーザーID:1952870319

  • おそらく

    相手も同じように思っているわよ。

    だから貴女の好きなように距離をおいて、無問題です。

    ユーザーID:8099645218

  • 付き合いやめました

    トピ主様の場合とは少し違うけれど、合わないというより、自分が何かして欲しいときだけお願いされることが多くなり、ぞんざいに扱われ足りするようになったのでやめました。

    トピ主様の場合、相手の気持ちも少しわかります。
    仕事ができる人の多くは相手の動きが読めます。
    トピ主様が適当に同調して話しているのがわかっていると思います。
    それと、多すぎるのであってどこにでもいるわけじゃないです。人の話、適当に聞いてるんだなと私も感じます。
    幹事と仕事も確かに一理あるかもしれないけど、ヨイショのように聞こえてしまうかなと思います。
    結婚式の二次会は、完璧に頓珍漢だと思います。
    あなたのための会じゃないのに素敵な会をありがとうとか、上から目線に感じます。
    すごく良かったよ、感動しちゃった!とか言い様ありますよ。
    多分、言葉の使い方が下手で相手をいらっとさせているってことはあると思います。
    人の話を的確に聞いていないのと、返す言葉が少し下手、この二つも少し問題があるかもしれません。

    私がトピ主様の友人なら、それはやっぱり少し気になるし、積もれば友人をやめるかもしれません。

    ユーザーID:4751383377

  • 距離を置く

    発言だけを見るとかなり嫌われてるように見えます。
    いちいち突っかかってるような返答ですから。
    トピ主さんが天然タイプで、あまり悩みもなさそうで
    ほんわかしているのが、気に入らないとか、
    彼女の方がプライベートでストレス貯めまくりで
    トピ主さんの些細な言動にイライラしてしまってるのかなと。

    どっちにしろ真相は彼女に聞かないとわかりません。
    でも聞くまでもなくそんな嫌みなことしか言えない人とは、
    距離を置いたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5718556469

  • いっそ思いっきり“天然”になりきって

    というわけにもいかないか・・・
    にしても。
    言われて黙っちゃうんですかねえ。

    (1)うちの会社もそう、ってのは、そういう管理職が“多すぎる”ってことだよ。なんで“全員”て話しになるわけ?ひとの話しちゃんと聞いてる?
    (2)仕事でも遊びでも、方法論のクセって出るのよ。解らない?そりゃ中には遊びはきっちり仕事はグダグダのひとはいるんでしょうけど。え?貴女は?
    (3)またまたゴ謙遜を(笑)。いーのよ、世辞半分だから素直にとっておいて(ニッコリ)

    程度の返しはして欲しいんじゃないかな。

    (1)あっ、そーか。貴女が管理職だと思っちゃったからさー。
    (2)この程度の仕切りで仕事のスキルを量られてもねえーってことよ。貴女、こまるでしょ?
    (3)もし三次会まで任せられたらお世辞の余地は無くなってよ。

    くらいはかえされるかもねー。
    もう二周りくらいの会話が想定できるようなら次回はトライしよう。

    「合う」のも友、「合わない」のも友。ホント、小町は即疎遠絶縁が好きだからなー(笑)。

    ユーザーID:0722062189

  • なんだか読んでいてイライラ。

    お友達、つっかかってますね。たしかにその言いぐさはないかなとも思えますが。
    しかし。。なんとなくですが、主さまに色々とお友達はけっこう前から
    イライラが募っていてそういった発言になっているのかもしれません。気持ちのゆとりがないとか仕事もいろいろ大変なのかもしれませんね。

    (1)は、どこにでもいるんだね〜ではなくて、お友達の会社のどんな管理職が仕事に責任もたなくてヤキモキしているのか少し内容を伺うような対応、ねぎらいの声掛けをしたほうが良かったかもしれませんよ。
    (2)は、すごい仕事もできるんだろうね〜なんて、余計なお世話っていうか。仕事はあまりうまくいってなかった場合、さらにイライラしますよ。
    (3)は確かにそうですね。しっかりなさってますね。そのお友達。

    友達と合わなくなったと思っても一時的かもしれませんし、ずっとかもしれないけれど
    とりあえずはつながっておきますよ。
    学生時代のようにはいかないことも多々、距離をおくのもいいかもしれませんね。状況も年代も変わればまた楽しくつきあえるかもしれませんし。

    ユーザーID:4328993000

  • 嫌な人だね

    偉そうな友人ですね。

    なんかトピ主さん、馬鹿にされてませんか?

    私も友人馬鹿にされ、いちいち突っかかってくる言葉を言われ
    距離を置きましたよ。

    離れて清々しました。

    友人に対してストレスを感じたら、もう友人関係は終わってると思います。

    ユーザーID:4934198001

  • なんだかなあ… と思ってますよ

    私も30すぎの頃、それまで仲良かった友達が
    急に幼く、付き合う時間が無駄に思えて
    自分からグループから抜けたことがあります。

    彼女は仕事、プライベートが充実し、
    仮に山があっても自分なりに克服し成長している乗りに乗ってる状況。
    トピ主さんは失礼ですが成長できていないというか
    いい意味でも悪い意味でも昔のままなのではないでしょうか?

    (1)
    同じ仕事に責任を持たない管理職がいても、確かにレベルが違うのかもしれません。
    その管理職のレベルというより(知らないでしょうし)トピ主さんが低く見え、
    同じ愚痴でも、レベル違うし!と思っているのかも。

    (2)
    幹事と仕事は全く別物だと思います。 というか、
    というか、仕事と一緒にしないでよと思っているのでは?

    (3)
    ちょっとひねくれてるとも思えますね。
    それはそれで受ければいいのにね。

    昔を思い出し、彼女はかなりトピ主さんを
    バカにしているのかもな?と思いました。
    私も、のほほーんと生きてるくせに… とバカにしていたし。

    彼女が同年齢の友達と比べて大人なのでは?

    ユーザーID:9346782966

  • 合わなくなって来ている

    トピを読んだ限りでは、会社内で揉まれている彼女と、温室の中で過ごしているトピ主さんっていう印象があります。
    どちらが良いとかじゃなくて、ズレなんですよ。
    (私が一緒にいたいと思うのは、トピ主さんタイプです)
    距離を置くというより、自然消滅しそうな二人だと思います。

    ユーザーID:5946695734

  • 結論から先に言うと…

    最後は、絶交になりました。

    すぐにそうしたわけではなく、3年〜5年くらい悩みましたが。
    私たちの場合、向こうから「遊ぼう」と言い出して会っているのに
    結局は罵倒されることになり、「あ、これは、他人を罵倒することで
    ストレス解消をすることに、完全に中毒になっているのだ」と思いました。

    「会っても楽しくない」「ガミガミ言われてばかりで苦痛」と
    思うようになってからは、少し距離を置いたり、
    「そういう言い方はいやだな」と文句を言ったり、
    こっちも怒って相手を置き去りにして帰ってきたり、いろいろありました。

    でも何を言っても通じないし、
    最後はもうこっちの心が壊れたみたいになってしまい、
    「これ以上関わるのはイヤ」と絶交になりました。
    でも後悔もなく、ただ離れられてよかった、と思っています。

    ユーザーID:9609270806

  • 私なら疎遠にします

    なんか 絡まれ放題されてますね。
    きっと貴女が優しい子で 何を言っても反撃されないって思っているのでしょうね。

    きっとストレスのはけ口にされていると思います。

    無理して付き合うことはないでしょ。


    そういう人って相手みてます。
    見て、酷い事言っても毎回流してくれると思うとエスカレートしていきます。
    ストレスのはけ口です。

    そういう友人と 一昨年別れました。
    彼女曰く【あなたは私から離れないと思った】ですって。
    わかってやってたんだなぁって再確認しましたよ。

    ちょっと最初は寂しかったけど 今は離れて正解だったと思ってます。

    ユーザーID:9038235710

  • 嫌いになったら会わない

    グループ内の一人だけと縁切りした事あります。
    その友人以外の他の友達とは会ってます。

    トピ主さん、その友人と今後も付き合わなければならない理由はありますか?
    なければ、無理して会わなくてもいいですよ。
    友達は、好きだから会うもんじゃないですか。
    その友人含むグループがあるのなら、複数人で会う時だけ会って、
    1対1で会うのはやめるとか、いくらでも方法はありますよ。

    ユーザーID:4745615379

  • あります

    たまに飲み会をする友達で、若干一名
    ことごとく否定されます。
    私はもう50なんですが………
    しばらくは少しカチンと来ながらも、なんとなく あれ?あれ?いやいや、この人はそんな人じゃない なんていうことが先に来ちゃって会うたび毎回毎回もやもやしながらも付き合ってきました。
    でも一昨年、あまりに否定されることが続き、また自分も疑問に思い始め………

    忙しい中、自分はなんのためにこの人とあっているのか
    忙しい中、自分はこの人にこんなにも偉そうに言われてまで今現在付き合う必要があるのか
    そう考えたとき何の必要性もないことに気がつきました。学生の時はそれでも毎日をうまくまわすために、もやもやしてもそう簡単には疎遠にできませんよね
    学生時代の友達にはその感覚だけが体に脳に残っているためにきがつくのが遅れますよね
    私は疎遠にしました。
    トピ主さんとお友だちは永遠ではなくてもいいから離れた方がいいのでは?ちょっと随分力関係が上から来られてますよね
    少し手強いところ見せた方がいいのでは?

    ユーザーID:6527638170

  • 私は部下じゃないよって

    会社で よっぽど 思いのままに 部下が 動かない 育たないのかねぇ 


    私なら まず 二人では 会わないようにする

    他の友達の前で怒ったら 「そんな怒ることかなぁ 私は部下じゃないよ」って 言ってみる 

    何度目かに 私が何を言っても否定するんだもの もう 何も言えなくなっちゃうわ と

    貴女の言い方が良くなかったら 他の人が 貴女に注意してくれるだろうし 貴女が正しいと思ったら 彼女に意見してくれるはずだよね

    意見してくれない迄も 貴女が じわっと離れることを 理解してくれるでしょうね

    ユーザーID:3201927725

  • そういうのフレネミーって言うんだっけ

    その友人さん、トピ主さんのことを自分より下に置いておきたいのでしょうね。

    だからトピ主さんが言うこと(いいこと悪いことにかかわらず)に対して
    絶対に共感しない(してても共感しないふり)
    友人さんは必ず指摘する側、教える、注意する側にいたい。

    尊敬してるか少なくとも同等に見てたら、違う考えだとしても尊重して理解は
    しめしてくれるものですよ。

    <私の心が成長していないから辛く感じるのかと
    逆です。
    トピ主さんも年月を経て大人になったからこそ、友人さんの態度に違和感・不快感
    を感じたのです。

    友人さんの優越感を満たすサンドバッグにならないうちに、疎遠にしていく事を
    おすすめいたします。

    ユーザーID:8392560088

  • 距離を置きます

    友達は貴女を見下している感じがします。


    貴女の、する事なす事、全ていちゃもんを付けてうるさいです

    トピ主さんが、いつも不愉快になるならしばらく連絡しないで距離を置いたらいかがですか?自分を不愉快にする人間と無理に会う事は辞めましょう。

    ユーザーID:0619912789

  • まさに。

    マウンティング女子というやつですね。

    わたしならもう付き合わなくていいかなぁ。

    ユーザーID:8832073927

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