子ども同士が我が家で遊ぶ約束。ママと下の子も上がろうとする

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子供

子ども同士が遊ぶ約束をしました。

連絡もなく、車で登場。

ピンポ〜ンと子どもの友達が登場。
玄関に入った子どもたち。

車から降りてきてた。

じゃあ、と玄関に向かって歩くと、ついてくるママと下の子

帰り時間を聞いて家に入ろうとした。

まだいる?

えーっと、これって家に招いたほうが良かったのでしょうか?

ユーザーID:1291925260

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  • あのう・・

    出来ればお子様の年齢を教えていただけますか?

    園児と中学生では内容が変わるので・・

    ユーザーID:1494326977

  • お子さんたちは何歳ですか?

    学校(園)で約束したのですね。
    あなたのお子さんが言い出しっぺなら、きっとそのママさんは呼ばれたと思ったのでは?
    お互いの取り方が違っていたのでしょう。

    車で送り迎えということは、子どもの足で行けない遠方ということなら、
    一度帰ってまたというのも面倒でしょう。

    でも、玄関先で、ひとこと、
    「私たちも一緒に宜しいかしら」と言うべきですよね。
    手土産はありましたか?

    今度は、相手のお家に、親子揃って遊びに行きましょう。

    ユーザーID:9013259969

  • まず

    子供はいくつ?

    ユーザーID:7975628964

  • 最初が肝心

    子供同士で約束したみたいだけど、家には上げられないから公園で遊んでもらう。
    また同じことがあっても家に入れない。

    ユーザーID:9566002126

  • 失礼しました。主です

    レスありがとうございます。

    小4で、ゲームで対戦しよう。と子ども同士で話し合って決めたようです

    うちの子は、相手の家に自転車で行ったことはあり、相手の子も自転車で我が家に何度か遊びにきたことがありました。
    いつも帰宅後、子ども同士で電話で確認してました。(家の都合で遊べないことがあるので)


    なぜか、その日は車で来て、チャイルドシートから下の子をおろし、ママさんは下の子を連れて玄関までくるので、お迎えの時間を聞いても、「あれ?」とよくよく考えたら、「良かったら上がって下さい」と声を?

    ちなみに手土産は持ってなかったです。

    子ども同士が遊んでる間に夕飯を作ろうと思っていた私は気が利かなかったのかもしれない。

    例え、「どうぞ」と言っても、お客様用の飲み物もなかった。

    下の子用の遊ぶものもなかったのです。

    気が利かなかったでしょうか?

    ユーザーID:1291925260

  • 四年生か…

    不気味なママですね。上げなくて正解でした。上げたら、次から上と下の子供だけ残してママは去っていくかも知れないですよ。

    ユーザーID:7975628964

  • すみません、聞いてないんですけど、という

    最初が肝心ってありますよ。そのママさんは「勝手に」きたんでしょ?彼女の心理として想像できるのは、どうせ上の子を時間になったらまた迎えに来なきゃって手間考えたら、主様のうちでノンビリさせてもらおう、あわよくば下の子にオヤツをだしてくれるかもしれない。ラッキー。みたいな。

    私なら上の子にもれなく下のこやママさんがくっついてきたなら、部屋が汚いんで、今日はご遠慮願いますか?って憎まれてもいいから言いますね。おそらくそのママさんは今までそうやって人様のウチに入り浸ってきたのでしょうね。
    他のうちでは通用したかもだけど、我が家では許さないってところを見せないと、自分の生活リズムが崩れますよ。ましてや四年生でしょ?そろそろその子供も「なんでママもいるんだろう?」って思い始めるかもですよ。

    ユーザーID:2553349681

  • 困るよね、そういう人

    うちは子供が小4にもなって親が付いてくるなんて無かったですよ、親同士が知り合いで、「お茶してって〜」って誘わない限り。
    トピ主さんが気が利かないんじゃないですよ。

    幼稚園の頃は「下の子も一緒に行動してるから」と言って、当然のように下の子も置いて行くママもいました(うちの子は一人っ子)

    下の子が1人だけならまだしも、3人も引き連れてきて、慌ててママ用にコーヒー淹れて、子供らは暴れて おもちゃもぐちゃぐちゃに散らかして、「あっ一番下がお昼寝の時間だわ!」と片付けもせず帰られた事もありましたね…(遠い目)

    ユーザーID:3729416815

  • それ、私もあった〜

    うちの場合は、相手のお母さんが自分も子供と一緒に家に誘われたと思ったらしくて、一緒に来ましたよ。

    メールには、お母さんもどうぞなんて一言も書いてないのに、一緒に来るのー?と思いました。

    読解力がないお母さんなんだなーと思いました。
    私の文書力のなさにも反省です。

    うちに来たのは親子で一度きりです。私も呼ばれた事はないので、ここでもう終わりです。次回からは気を付けるつもりです。
    人の価値観の違いの恐ろしさを見に染みて感じたりしますよね。

    普通、呼ばれてもないのに母親まで一緒に来ますか?トピ主さんのお気持ち、良ーくわかります。
    その相手の方も、弟も連れて行っていいですか?の一言ぐらい聞いてほしいですよね。
    幼稚園の年長さんまでなら分かりますけど、それでも相手に聞くのが普通です。

    世の中、突然アポなしで家に来たりする人が多くて、自分はされても平気なのかと思ったりもします。
    そういう相手は、気をつけた方がいいと思います。例え相手がいい方でもね。

    ユーザーID:4238553194

  • 今からでも、

    「あの時は家にあげましたが、
    連絡もなしにママと下の子までこられるのは困ります。」
    ときちんと言っておかないと、
    家を休憩所がわりにされて入り浸りされますよ。

    子ども同士は友達だけれど、ママ同士は違います。
    親しい人とか、こちらから誘った人ならともかく、
    事情を話さず連絡もなしに家に入ろうとする人は、
    はっきりいって不気味です。
    承諾なしに来る人なのですから、
    こちらが家事している時に無断で何かするかもしれないです。

    ママ同士何かあればやっぱり子供にも伝わっちゃいますし、
    そうならないように、子供たちの為にも、
    ある程度の距離感を保つ方がよいと思います

    ユーザーID:8100830534

  • 小4なら普通は親ついて来ないでしょう。

    子供同士の会話で何か行き違いがあったのですかね?私なら、もし子供にお母さんも一緒に行こうと言われたら、念のため、相手の親御さんに確認すると思います。親しい間柄で無ければ気を遣うし、親しい間柄なら気軽にLINEで聞きます。子供がこう言ってるけど、そういうことなの?って。トピ主さんに非はないかと。

    ユーザーID:8041969878

  • 主です。

    皆様ありがとうございます。

    気が利かなかったのかと悩み、なぜ帰らないのかと疑問になりました。

    価値観の違い…。
    うちの子に確認しても、友達のママや下の子も遊びにどうぞとは言ってもいないみたいです。

    私は、誘ってもいないママさんを突然家にこられても、入れられないですが、相手のママさんは平気なのかもしれません。人の家に躊躇わず上がれるママさんだったのかも?

    一言、お邪魔したいなら言って欲しいかなと思いました。

    仲良し同士は子どものみ。ママ同士は…仲良しでもない。

    仲良しでもないのに家に入って、どうするつもりだったんだろう。

    上がりたいなら確認して欲しかった。断りの言葉すら言ってもいいのか悩み、あのなんとも言えない時間でした。

    不思議な経験でしたが、確認もせず、突然来て上がろうとする行為が理解できません。

    ユーザーID:1291925260

  • あった!あった!

    その年齢のお子さんがいるなら
    もしかすると他人との距離感がわからないタイプなのかもしれません。

    以前我が家に来た方も全く同じで
    私もトピ主と全く同じ状況で
    ズカズカと入り込まれました。
    あれ?あれれれれ?????ですよ。

    19時くらいまで粘られ
    ようやくお帰りになった後
    失礼ながら子供には
    もう呼ぶな、遊ぶな、関わるなと言ってしまいましたよ。
    もう会話の中で危険を感じ関わっちゃいけないタイプの人だったんです。

    トピ主さんは会話の中で何か感じませんでしたか?
    執着されると厄介な場合もありますよ。

    ユーザーID:6955293829

  • 主です。

    ありがとうございます。

    会話にも違和感がありました。

    子ども同士は家の中。
    「突然すみません」と始まり、下の子おろしてママさんも一緒に玄関先まで…。挨拶ぐらいで「なぜ下の子もおろすんだろう?」とモヤモヤでした。

    通常、お迎えの時間の確認で帰ってくれる?というのか、相手が「よろしくお願いしますね。じゃあ」みたいな台詞で去っていく感じです。

    迎えの時間を聞いて家に入ろうにも「あれ?えっと」まだ居る。
    この間、私が返事をしなければ相手のママさんの独り言?みたいな台詞多数。理解不能な話を一方的にしていました。
    下の子に話しかけてる感じもあり、「〇時まで、承知致しました、では〇時ねぇ、じゃあ」とも言えない空気です。

    ずっといるママさんと下の子に私は「他になにか?」なのですが、失礼かなと思い言いませんでした。

    上がりたかったなら、連絡や確認をしてくれれば、断ることも出来ますが、「あれ?なぜ?」しかなく、不思議な時間です。

    玄関先で話し込んでしまった訳ではなく、相手が居るから家に入れない私。

    理解を越えるママさんに、初めて遭遇しましたが、居るんですね。

    理解できません。

    ユーザーID:1291925260

  • で、結局

    下のお子さんとお母さんには帰ってもらったんですか?
    多分そうだと思うけど。
    主さんの文章、ぶつ切りが多くて
    わかりにくいと思うのは私だけみたいですね。。

    でも私も乳児がいるので、
    これからの参考にしようと思います。
    呼ばれたのは誰か、を明確にすること、ですね。

    ユーザーID:0676771317

  • 主です

    家には上がらず帰ってくれたのですが、帰り際も違和感です。

    「またの機会にお邪魔しようね」と下の子に話しかけてる感じで車に乗り込み去る感じです。
    「えっ?はっ!なにそれ」と内心です。

    遊ぶ約束は子ども同士です。私はママさんにも「せっかくだから上がって」とも話してません。

    電話、玄関先でもママや下の子も誘ってないんです。
    上がっても下の子が遊ぶオモチャもないのに、何をして過ごすつもりだった?

    帰らない不思議な時間。

    園時代だと、突然はなく連絡はありました。玄関先で話していて「良かったら上がって」と声を掛けました。上がらず「長く立ち話してごめんなさいね」か上がっても「悪いわ、手ぶらで申し訳ない。今度うちにもきてね」でした。

    参考になるかわかりませんが、突然家に来る人はあまりいません。居ても用件を伝えて帰るが多いです。

    車内からか玄関先で「ごめんね、お願いします」です。

    上がる目的があるなら、電話などで一言、「お邪魔したい」と言ってくれれば、断りますが、言わずに玄関先にて、なんとも言えない時間。

    気が利かなかった?と悩むのです。

    ユーザーID:1291925260

  • 小4?!それは無い

    初めは未就学児かな?
    と思って読んでいました。

    実は私も似たような経験があるのです。
    それも私の場合上がり込むママ友の方の立場で。

    長男が幼稚園年中の頃の事ですが。
    年小の時仲良くしていたママ友さん達とは
    いつも兄弟姉妹を連れて親子共々
    それぞれの家庭に集まり仲良く
    していたので私もそれが普通の
    お付き合いなんだなー
    と思っていまして
    ところが年中になりそのママ友さん達が
    ご主人の転勤でいなくなってしまい
    息子の友達も変わり
    初めてお友達のお宅へ伺った時に
    やってしまいました。
    当然の様にお邪魔していまいました。
    勿論手土産持参ですが。
    帰り際さらりとお母様が
    いつもお母様も一緒に遊ばれているの?
    と言われ あ!そうなんだ!!と
    気付きました。
    お付き合いの形態はそれぞれ違うと
    いう事に。
    考えて見ればあたりまえの事ですが。
    以来そのお友達と遊ぶときは
    私は付いては行かなくなりました。

    まあグループに寄って違うと
    いう事ですが

    小4ではあり得ませんね。

    上げなくて正解だったと思います。

    ユーザーID:0142375986

  • 主です。

    皆様、ありがとうございます。

    お邪魔してしまったママさんの経験、とても参考になりました。

    まさに人それぞれの価値観だと…。

    仲良しママさん同士?のノリをそのまま別のお宅でやると…「えっと?あれ?どうしましょう」です。

    仲良し同士、母子訪問交流をしていたら、延長で別のお宅でやってしまう流れがあったんですね。

    自分の認識の違いに気付いた人は良いと思うのです。
    思い込みの認識は良くないって。

    控える感じになって行く。

    例えばですが、今回みたいに「突然」相手ママさんが勝手に来て、子どもに釣られて入って「お邪魔します」って…場合でしたら、どんな断りかたがいいのか?など考えてしまいます。

    相手は上がるつもりがある。こちらの都合は聞いてない。小4だと上がるのはないのですね。

    一度は入れないといけないのか?
    「小学生になったからね、大丈夫よ」←空気読んでね。みたいですか?
    はっきり上がるの意思を聞いてもないけど「うちママさんと下の子は困るわ」と言ってしまう?

    言われていないので、返答が難しいですね

    ユーザーID:1291925260

  • 2度目ですが

    お一人お一人にとても丁寧な
    コメントをされていらっしゃっていて
    頭が下がります。

    ご質問にお答え致しますね。

    玄関先でお互いが
    相手の言葉を待ってしまうから
    気まずくなる訳で。

    お互いにお互いの
    腹の探り合いみたいになって
    ぎこちない空気。

    それなら先手を打って
    イニシアチブをとってしまう事が
    スッキリして良いのでは?

    向こうのお母様が下の子を
    下ろす前に明るく
    「それじゃあ○○君(ちゃん?)
    お預かりしますね!!(ニコニコ)」

    「お迎えは○○時頃で
    お願いできますか?(ニコニコ)」

    とにかくリードしてしまうのが
    1番だと思います。

    もし私達もお邪魔しても
    構いませんか?
    とか言われたら
    「あ!大丈夫ですよ!!
    お子さんだけで!
    家はいつも皆そうですから!!(ニコニコ)」
    で、お子様に
    「ね!ママいなくても大丈夫よね!」
    と振り「うん!」と言わせる。

    遊ばせるのはお子さんだけですよって
    事を分かって貰える様な
    伝え方をされると良いのでは
    ないかと思います。

    まあお子さんが小4にもなるのに
    便乗して親もお邪魔する様な方は
    滅多にいないので戸惑いますよね!

    ユーザーID:0142375986

  • 価値観、常識が、皆違うからね

    無理して皆に合わせていたら、身体がもちません。

    なので、今回の対応はそれで良かったのだとご自分を納得させましょうよ。
    今回の事は、こういう事の始まりでしかありません。今後似た様な事が結構ありますから、
    今から対処法を考えていても無駄ではありません。脅す訳ではありませんが、今後本当に色々ありますよ。

    我が家はもう子供達が成人していますが、今思い返すと、我が家も経験あります。
    親子(下の子も)で上がり込んだり、そういう親子に限って、下の子が乱暴だったりするのですよね。
    追い返せずに、上げてしまったのが間違い、と気づいたは後の祭り。

    ある時、大人だけの着席ランチ(人数分だけ用意)に友人を招待した事がありました。
    事前連絡無しで高校生の息子が付いて来た人あり。私の許可なしで、私の嫌いな人に声をかけていた人あり。
    皆何考えているのだと思いましたね。

    私の常識と違う人が結構います。上記の方達は、突然の訪問、家族を連れてくる、
    招待リストに無い人が加わるのに抵抗の無い人達みたいです。
    自分は気にしないので、他人もそうだと思っている様子。悪い人達ではないのですが、以後は注意しました。

    ユーザーID:6418194014

  • 上がってきてしまったら?

    ひー、そんなことされたら。「あらあら、ママも上がってきちゃったのね、まあどうぞ」と嫌みをかまして、お茶だして、家事をはじめて、「申し訳ないけどお相手できないのよー」、これで察しないで1時間もいられたら、「買い物しなくちゃならないの、遊びは終わりでごめんなさい」って相手の子供ごと追い出すしかないかな。嫌なやつになるしか。

    ユーザーID:7975628964

  • 経験あります

    私も未就学の子の話かと思っていました。
    小学4年生ですか。
    あげなくて良かったと思います

    相手の親の感覚、経験から判ります。
    それは下の子が「僕も行きた〜い。お兄ちゃんと一緒に遊びたい〜」と愚図るのです。
    だから親も預かってもらおうと思って連れてきたのだと思います。
    ここで断らないと当たり前のように兄弟で来ますよ
    まだ親がいて良かったですね。兄弟二人で来てしまったら断りづらいです
    小さい子だけ帰すわけにもいきませんしね。

    私は「じゃあお預かりしますね。○時にお迎えお願いします」って先に言っていました。
    もうとっとと家に入ってしまえば良いんですよ
    友達のお子さんに「どうぞ、こちらだよ〜」って案内するようにしてね

    私も下の子がいるので愚図るのは判ります。でも友達の弟がくるのは嫌でした。
    一緒に遊べないほど下なのに預けられても目を離せないし、反対に私に遊んでと相手を求められて、しんどかったです。
    もちろん私は下の子を友達の家に勝手に行かせたことはありません。

    こういうのって判ってもらうしかないですよね。

    ユーザーID:4475259374

  • 主です。

    皆様、ありがとうございます。

    これから先も訪れる…可能性があるとは…(汗)
    逆パターンもあるのですね。保護者招いただけのはずが、大きな子どもまでついてくる。「あれ?なぜ?」でも相手の価値観。気にしてない人もいるんだと…。

    「そっか!」先に言う。相手が降りて来る前に駆け寄る→自分の気持ちを相手に言う→「お子さん、お預かりしますね、本日はお迎え〇時でお願いしますね(ニコニコ)じゃあ、失礼」爽やか(猛ダッシュ?)に玄関に消えて行く私(内心:心臓バクバク冷や汗)

    うちの子に対応させると、相手のママさんが玄関先まで来たら「どうぞ」と言ってしまう可能性があります。

    上の子に下の子が、付いてきたら追い返す訳にはいきませんね。

    電話などで一言「下の子もいいかな?(良ければ理由)」言って欲しいです。

    理由を聞いて、本日のみならば、「いいよ」と言えますが、毎回は兄弟一緒は困りますよね。

    相手の価値観は、兄弟一緒かもしれないけど、私の都合も価値観もあるのです。
    下は下。上は上と言う価値観。

    相手は兄弟とうちの子一人と遊ぶなら、相手の家でどうぞ。とは言えない

    勝手に来られると困りますよね。

    ユーザーID:1291925260

  • 主です。

    無理して皆に合わせても…。自分が疲れますね。

    こちらのトピを参考に閲覧しているかたも居ると思います。

    初めが肝心だとレスにもありますが、ママ同士の価値観から誤解を招いたりがありました。

    園時代、「良かったら」と声をかけ、一人のママさんと下の子を入れたら、なぜか噂で広がり、下の子も当然の如く、別のママ少数ですが置いていく人がいました。

    凄く困りました。園の送迎で会うので、どう言ったら通じるのか?失礼ではないのか?と悩んでました。

    比較的、第一子のママさんが暴走する感じでしたが、徐々に無くなる感じでしたが…。

    一人に言っただけで、ママ同士仲良しの人から広まる。人づてで確認もなく…は、かなり困りました。年の差はあれど同じ園児なので、それなりに遊んでましたが、自分にも落ち度ありと後悔しました。

    兄弟を連れてこないママさんも居ます。下の子が愚図ろうとも、置いていくことはないです。

    相手に事前に確認が大切かもしれないです。
    下の子もいいか?ママもお邪魔していいのか?

    相手は誘われてない時点で察してはいないので、断りかたを考えないといけません。
    突然は断り辛い。先に言うしかない。

    ユーザーID:1291925260

  • 主です

    こちらのトピを参考にされるかた。

    社交辞令は控えたほうがいいです。

    例えば、園児の頃は母子揃って、園帰りに誘いを突然受けお邪魔したとします。

    帰るとき殆どのママさんは「手ぶらでごめんね、うちにも来てね」と言ってました。
    言わない人も居ます。

    その後、突然誘われたりもあります。

    中には社交辞令だけで、絶対に家に上げない人も居ます。
    誘われてない時点で、誰も何も言わない訳ではないのです。
    あなたお邪魔したからにはと言わんばかりに「いつ誘ってくれるの?私ずっと誘われるの待ってるに」とか言う人が居ました。言われている人は引いてました。

    園にも行ってない、悪戯ざかりの下の子も一緒に上がるのかな?とモヤモヤする私ですが…。価値観とは恐ろしい。

    「日付決めて」と言う人も居ます

    まさに、人それぞれの価値観に常識です。

    転勤族でもない限り、果てしなく続くお付き合いです。

    近所だから、あえて挨拶程度のママさんも居ます。近所だからこそ、仲良しになりたがるママさんも居ます。

    本当に相手に合わせると、自分が疲れますよ。

    小学生でママさんは上がらないことを学べて良かったです。

    ユーザーID:1291925260

  • 主です

    連続投稿すみません。

    「突然」と「確認なし」は少数です。
    私も「確認不足だった」と思っています。
    この失敗をどのように今後に生かすか…試行錯誤です。「先に言う」とあとは確認を…失礼なく言いたいのです。

    園時代から思い出すと、大概のママさんは、呼ばれてもいない家に上がりませんよ。
    相手に上の子が居れば学んでいる、上の子の都合もありで、玄関先までで「クリアさん、うち子をよろしくお願いします」が多かったです。
    迎えが遅くなるときは連絡を下さったり、見習いたいと思った素敵なママさんもいましたよ。

    相手に合わせ過ぎない。自分の家を休憩所や託児所にされても困る、ズルズルと言わず引っ張ると大変だとレスで学び、相手に伝えた方がいいんだと。

    自分の子に言って聞かせるのも大切です。
    「突然、連絡もせず、友達の家に上がり込まない」と、何かの拍子に入ったら、きちんと相手の親に一言言う。私に報告する。お礼なりお詫びが相手に言えると…。

    連絡もなく、いきなり子どもたちだけで突然訪問が困りますね。下の子だけ返せないのですが…
    相手の親に電話してまで言うことなのでしょうか?「連絡と確認を〜」上からっぽい?

    ユーザーID:1291925260

  • 私もわかりにくいです。トピ主さんの文章。

    >ぶつ切りでわかりにくい

    と、どなたかが仰っていましたが、同感です。

    現実の生活でもこんな感じなのでしょうか?
    だとすれば、もしかしたら思っている事が相手に通じにくいか、誤解されるという事があるのかな?と想像します。
    つまり「家に上げるのは上のお子さんだけですよ。あなたには引き取って欲しいのです」
    というようなニュアンスが伝わりにくいのか、または(私も上がった方がいいのかな?)と無駄に誤解されている可能性も否定できません。

    私の経験で言うと、逆に
    「子供だけポンっと放り込んで親はさっさと帰るのよねえ。」と言われていたお母さんのケースも見ています。
    (子供だけにするのがいいのかどうか、難しいものだな…)と感じたものでした。

    ユーザーID:1883762085

  • 初対面なら招きます

    親同士が知らない相手だと子供たちにトラブルがあった時に事が大きくなる可能性がるし、何かあった時のために親の連絡先も聞いておきたいので、私は初めてうちで遊ぶ子にはできれば親も来てもらってお茶を出してお喋りしたいと思っています。それで親同士も仲良くなれたら私も嬉しいですし。まあ実際問題忙しいから無理とか、そもそもついてこない親の方が多いのでそれは仕方ないですが、トピ文のような状況なら喜んで家に上げますね。自分の子が友達の家で遊ぶ際も最初くらいはご挨拶したいと思ってますが、連絡先がわかればもちろんいきなり行くなんてことはしませんね。留守かもしれないし、家が散らかってるから他人を入れたくないとかそれぞれ状況もいろいろでしょうから。主さんもいきなり来られて面食らったと思いますが、もし家に上げても大丈夫な状態だったなら親とも仲良くなる機会だったかもしれません。毎回というわけではなくて最初の一回だけでも親と親しく話す機会を設けるとその後も人間関係がやりやすくなると思います。まあでも主さんに???と思わせてしまった時点で相手の親御さんはコミュニケーションが上手くなかったんだと思いますが。

    ユーザーID:1280821397

  • 分かりにくい…

    ごめんなさい。
    トピ主さんのレスを何度読んでも何が言いたいのかよく分かりませんでした…

    要するに、
    「子供同士が約束してきた時は、親や下の子は上がらない方がいい」
    ということを周知したいのでしょうか。

    ちなみに、うちの子はまだ幼稚園児ですが、
    子供が遊ぶ時は必ず親も一緒です。
    というか、子供だけ預ける方が相手に失礼だと思っていました。
    もちろん、親しくない方の家にはお邪魔しませんので、
    必ず「私と下の子も一緒でよければ、一緒に遊びませんか?」と断りは入れます。
    それが、小学生になった途端に、子供同士で家の行き来が始まるのですよね。
    いつから子供だけで遊びに行かせていいのか悩んでいた所なので、大変参考になりました。
    このような親もいますから、みなさんお手柔らかに。

    ユーザーID:0341362655

  • 主です

    皆様、ごめんなさい。
    人それぞれですが、レス通り小4ではあり得ないないですよ。
    先に声をかけて下されば、準備をしたり、断ったりもできるって話。

    園の頃は声をかけてます。初対面のママさんでも、あがってくれる人もいますし、遊ぶ人数も二人から三人程度で一時間弱、園児でもママさんの教育がいいのか、悪戯するような子はあまりいませんでした。
    下の子も一緒なら、親もあがって欲しいかもしれない。

    小学生になると、相手に上の子がいると、塾の送迎があると知らずに、「良かったら」と声をかけると「ありがとうね、上の子が塾で、送迎があるから、クリアさんよろしくお願いいたします」になりました。

    園児より低学年から、だんだんなくなっていきました。(私の場合)
    上がる人はいますよ。子ども同士の様子より、ママさん同士のお喋りがメインです。

    「良かったら」と声をかけて断られれば、そこまでで終わります。
    何の前触れもなく「突然」が困るのです。

    お恥ずかしながら、お客様用のお茶や飲み物がないからです。
    「良かったら」など言えず下の子も居て「あれ?」になります。

    ユーザーID:1291925260

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