どうしたら「物事に動じない人」「器の大きい人」になれますか?

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さゆり

話題

私は、高校生の一人娘がいる専業主婦。
夫の仕事を手伝ったり、親の介護があるため自分の仕事は持てません。

かなり周到な教育ママでしたが、娘は今のところ上手に育ってくれて、公立トップ校で成績優秀、友達も多く
運動部のエースでキャプテン。自慢です。

私は完璧主義で心配性。すぐに後悔してグジグジ悩む性格なので、これを直したいです。

【物事に動じない。物事を長い目で見れる。大局的に見れる。器が大きい】
このような人間になりたいのですが、具体的にはどのような考え方をすれば、このようになれますか?

高校生にもなる娘のことも、つい自分のことのようにいちいち一心同体化して喜んだり悩んだりしてしまい、
目先の利益に一喜一憂してしまいます。
自分の子が一番ちやほやされないと気がすまない。そのための根回しをしたり娘を支配してしまいそうになる。

例えば、娘が大活躍してヒーローになれそうな行事(体育系行事)が悪天候で中止になりそうだった時に
夜も眠れないほどイライラしてしまったり。
後輩が娘のファンクラブを作ってくれていることが異常なまでに嬉しくて、娘に、その後輩たちを大切にするよう、くどくど言ってしまう。

娘のことだけでなくて、自分自身に関することでも、私は、ちょっとしたことにオタオタしたりカッとなる性格なので、すごく治したいです。
こんなこと長い目で見ればたいしたことない、って思える方法が知りたい。
そして、きっちり準備したり情報収集して計画をたてて努力するマメな性分なので、子育てもそんな感じでやってきて幸いにも今のところ大成功してるような気はするのですが、
アドリブにはとても弱いです。計画通りにいかないことが突発的に怒るとパニックになってしまうのです。

具体的にどのように考えればよいかアドバイス下さい。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:3598268761

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  • 肉体を追い込む

    肉体を限界ギリギリまで追い込む経験を重ねて下さい。
    腕立てでもなんでもいいんですが、
    自分が思う限界は大分手前にあるので
    出来ればジムなどでトレーナーに追い込んでもらうのが良いです。
    週2回、半年程すると肉体と共に
    考え方が変わって来ているのが実感できると思います。

    ユーザーID:0930271216

  • マジレス

    リベラルアーツ全般を学ぶことでは。
    教育ママとしては素晴らしいかもですが、文章に驚くほどまったく深みがないので、今度はご自身が勉強してみてはどうでしょうか。歴史でも経済でも自然科学でも何でも手当たり次第に本を買って読んでみるとか。

    10年くらい続けると実感しますが、物事がどうしてこうなっているのかを構造的に理解推測できるのと、判断するときのレンジが見えてくる(哲学といってもいい)のとで、ジタバタしなくなります。
    加えて、修羅場をくぐるような経験、たとえば日本語の通じない外国で生活してみるとかすると一皮むけてリミッターが外れるでしょう。

    おわかりでしょうけど、偉いのはお子さんであって、あなたではありません。お子さんはこれからあなたの知性では知りえないさまざまな困難に直面するのだから、親はその足を引っ張らないようにしてあげることが大事です。お子さんのためと思ってしていることの多くは実はあなた自身のためにしているのでは。古くかつアップデイトもしていない知見を助言と称して強要されるお子様の将来(勝負時はまだずっと先です)がつい心配で投稿しました。

    ユーザーID:4130585426

  • 座右の銘、名言、格言

    リベラルアーツに筋トレかぁ〜
    効果ありそうですけど時間かかりそう。

    修羅場。限界ギリギリ。
    確かに人生観変わるでしょうね。
    できればそういう目に合いたくないですが。

    こういう考え方をするといいですよ的な
    座右の銘、名言、格言などを教えて頂きたいです。

    私は気持ちの切り替えが、とっても下手で
    起こってしまった悪事に対して、起こってしまったことは仕方ない、と思えません。しかも執念深いので生きるのが苦しいです。

    私を笑ったアイツを絶対に見返してやる!という決意を向上心にすることで
    受験や仕事や子育てを頑張ってきて、成功しても成功しても満たされません・・・。

    ユーザーID:3598268761

  • 実体験

    格言もいいですが、人間の器、キャパを広げるためには、
    実体験なくしてはありえないです。
    それも数日などでは。

    ユーザーID:1970369722

  • トピ主さんには無理だと思う

    今の自分を受け入れることも大切ではないですか?

    追加のトピ主のレスを見ましたけど、アドバイスくださった方お二人に対して
    時間がかかりそうとか、そういう目には合いたくないとか
    結局自分の身に鑑みて考える前に拒否していますよね。

    計画通りに生きてきて成功はしてるけど、楽しくなさそう。

    この人に具体的にアドバイスできる人っているのかな。

    ユーザーID:5009814441

  • 帝王学風

    男性で言う、帝王学を参考にされてはどうでしょう?
    物事に動じない・器が大きい人、これって男性社会に通ずるものです。
    もう十分に素敵な良妻賢母だと思いますが。
    悩みが解決するまで、どうぞお幸せにお励みくださいませ。ガンバ!

    ユーザーID:9270169192

  • トレーニング

    楽してのうのうとして欲しいものは手に入りません。
    働くか、ボランティアなどして、自分ができる限界に挑戦してみればいいのでは?自分の力以上のことをどうやって身に付けていくか?自分で考え実行していくプロセスの中をくぐりぬけてこそ、初めて身に付くのです。
    まぁ主さまにはムリそうです。一生ウジウジして生きていくしかないのでは?
    新しい生き方を手にいれるということは同時にいまの自分の生き方を手放すことでもあるのです。
    そんな勇気主さまにありますか?

    ユーザーID:0718447149

  • 器小さいですね。

    まず、きちんとレスをされてる方にお礼もないですよね?
    一般的常識が欠けていると思います。感謝の気持ちも持たないし、
    しかもせっかくの意見をバッサリ切り捨ててしまって・・・
    知らず知らずのうちに敵を作っていくタイプですね。

    器の大きさは生まれ持ったものと経験だと思うのですが、
    正直トピ主は元が悪すぎるというか(失礼)難しいと思いました。

    別に今のままでいいのではないでしょうか。器が小さくても、
    きちんと準備してコツコツこなしていくのもいいと思います。

    パニックになりそうなときは落ち着け〜と一呼吸置いたらいかがでしょう。
    格言とか大層なものではなくてそういうことの積み重ねだと思いますよ。

    ユーザーID:2255741855

  • そんな仙人のような人に簡単になれるわけがないでしょう。

    何を言っているんだか。

    悟りを開くには、死ぬまで修行しないといけないですよ、私欲を捨てて「無」の境地に達するぐらい。

    私ら普通の凡人はそんなことできないから、今日も些細なことでくよくよ悩み、愚痴を言いながら、生きている。それでも少しでも精神を高めるために、書物を読んだり、失敗を反省したりしながら、いろいろな努力をしている。

    それができずに子供に過度の期待をしたり、支配したい欲に駆られて悩むようなら、やっぱり山に篭るしかないですね。

    そして、3年も経ったところで悟るでしょう。「何事にも動じない」「器の大きい」人間になるには、更なる修行が必要であることに。死ぬまで続く修行ですね。

    それを悟っただけでも、確かな一歩であることには間違いありませんが。

    ユーザーID:2552125855

  • トピさんには無理だと思う

    トピ本文、冒頭で書かれている「専業主婦」がトピさんの等身大なんですよ。

    お嬢さん、素晴らしいのね。
    でも、素晴らしいのはお嬢さんで、トピさんじゃない。
    そりゃ、前を掃いて、後ろを拭いて、整えているんだろうから、とぴさんの
    >きっちり準備したり情報収集して計画をたてて努力するマメな性分
    の功績ではあると思いますが、2の手、3の手を用意すればパニックは回避できるかも。ただし、天気だけは無理。

    でもって、トピさん自身のことよりも、お嬢さんの記述が多いので、お嬢さんが巣立つ時が心配です。私ね、高卒後に上京して、初めて「反抗期」を迎えました。
    それまでは親の価値観が全てだったんです。でもそれ「だけ」じゃない、ってことに気がついて激しく母親とぶつかりました。母とお互い認め合えたのは20代も後半になってからです。せっかく、トピを立てられたので、自覚した方がいいと思いますよ。

    あと、ご意見いただいた方への言いようは無礼ですね。

    自慢のお嬢さんはお嬢さんの人生を歩みます。
    あなたには、何があるのだろう?
    カッとなるのは、自分の第1案を却下・否定されるからでしょう。

    ユーザーID:3429719626

  • 本当に世間知らず

    本当に介護してますか?
    時間をもてあましてるんじゃないですか?
    本当に介護してたら、時間なんてあっという間だし、自分のことで悩む時間なんてないでしょうよ
    今を生きるって感じですよ 私はね

    もっといろいろな事に揉まれないと、いつまでたっても井の中の蛙だし、器の大きな人にはなれませんよ
    ピンチをくぐりぬけ、逆境をくぐりぬけてきた人でないと、その地点に到達できません

    私は46で、娘が二人います
    上の娘は私立の進学校、これから大学受験で、将来教師志望、下の娘もこれから高校受験で、将来看護師志望
    これから教育費用がもっとかかるので、私は外で仕事もしてるし、姑が自宅で転倒し、大腿骨骨折して手術したので、車で一時間ほどかかる病院まで行ったりきたりしています
    これから姑もリハビリ始まり、自分のことでクヨクヨ悩む時間もないくらい慌しい生活をしています

    もういい加減、娘と一心同体なんて恥ずかしいと思いませんか?
    あなたと娘とは別の人格です
    あなたみたいな母親だと、娘が苦労しますよ(もう苦労してると思います)

    あなたにはもっと自分探しの旅が必要ですね

    ユーザーID:2290267285

  • 冷静な考えをする

    何事に対しても冷静な考えをするように心がけて下さい。感情で物事を考えなく理性で考えて下さい。
    そうするとあなたが一喜一憂していることって、子供の事です。自分以外の人の事で感情を出さない事です。

    これからもっと大変な事や厄介な問題が出てくるのに、自分の事のように感情的になり厄介者扱いされるのでしょうか?親子であっても考えや価値観違います。

    あなたのような考えな人が仕事に出たら大変です。
    他人の事なのに自分の事のように考え、感情的に考える。他人と自分の区別が出来ない。子であっても他人と思う気持ちが必要です。
    実子も一人の人間に過ぎないですよ?

    ユーザーID:8516769123

  • レスします。

    「アドバイスを下さい」と云うトピを書いておいて、
    親切にレスを書いた人に向かって、
    「あれは嫌だ」、「これは出来ない」って、
    何の為のトピですか。

    人の意見を取り入れる心を持ちましょう。

    「計画性を持って努力する」って、良い言葉ですね。
    でも、逆に言えば「とっさの場合に対処できない」になりませんか。
    自分中心を考え直したら、少しは良くなるかも。

    ユーザーID:5128684899

  • まずお礼、感謝の気持ちが大切

    コメントした方へありがとう。のお礼が大切では?
    器の大きな方は、感謝の気持ちやお礼は必ず言われます。

    お嬢さんに礼儀は教えてますか?
    能力があっても、お礼や挨拶を自らしない、感謝の気持ちがない。で、人間関係でつまずく方を見てきましたので。

    ユーザーID:7005599840

  • 鼻っ柱をへし折られる日まで

    やはり一度鼻っ柱をへし折られるような経験をなさると楽になるのでは?
    全能感をキープするためにタイトロープを渡り続けているのは辛いもの。
    たまたまさゆりさんの期待にそえるお嬢さんに恵まれ、
    大きな失望を感じる事なくこれまでいらしたんでしょうね。
    羨ましいなー。お嬢さんに感謝ですね。

    素晴らしいお嬢さんですから、更に上の世界でご活躍されるでしょう。
    必ずやその広い世界で上には上の経験を味わうのでは?
    それまでは井の中の蛙でよいのではないでしょうかね。
    地元じゃ負け知らずでも世界は広いですから。
    鼻っ柱は早めにポキンと!が物事に動じない器の大きな人間に近づく第一歩かも。

    ユーザーID:2145294582

  • 人生をもっと大きなスケールにする

    例えば、お嬢さんの成功=自分の成功だけの人生ではなく、自分という人間が咲かせた花があるようなそんな人生を求めてみるとか。今のご自分を苛立たせたりすることなんて何て小さくて馬鹿げたことだと思えるかも知れません。

    ユーザーID:5884898596

  • 限度を知る事です。

    どんな人間だって

    いつかは限度どと言う壁にぶち当たります。


    おそらく貴女は、まだ自分の限度までにはぶち当たっていないと思わせます。


    本当に壁にぶち当たってたのなら そう言う綺麗事は言ってられないと思います。


    娘さんにしても 今はおそらく 【井の中の蛙大海を知らず】でしょう。


    人には限度があるのだと それを知った時に、

    もう一段上に上がれると思います。


    何事にも一生懸命になってる時には、まわりのちょっとした事にも気づかない時があります。


    そのちょっとした事が命取りになる事もあるのです。

    一生懸命になってる時こそ

    まわりを見つめる そんな心の余裕が欲しいものです。



    結果と言うものは、いやでも後からついてくるものです




    肩に力を入れすぎては いずれ身体もついて来なくなります。



    時には もう一人の自分の目で見直してみてはどうですか?

    ユーザーID:3085786947

  • どんなふうに、って教えてもらってできることじゃないと思うけど

    一般論としてはもっとお子さん以外のことに興味を持つこと、他人任せにしたいならカウンセリングとか受けてみる、ぐらいでしょうか。

    大成功、ですかね…
    トピ主さんみたいな親を全面的に受け入れるお子さんって、たいてい無理をしているはずなので、どちらかというと私はそちらの方が心配です。
    今、ちゃんと反抗期なんでしょうか?
    いつか反動が来ませんように。

    ユーザーID:6032535595

  • 怖い

    正直子離れできない予備軍という印象
    夫や子供の評価が自分のステータスで
    今は順調で強気でいるけど、
    何かでつまづくと彼らに八つ当たりしそう

    例えば夫が病気で経済事情悪化で進学断念とか
    子供が結婚しない、孫が出来ないでヒスを起こしたり

    娘は貴方の所有物じゃなくて別人格で別の人生歩むものです。
    貴方のステータスの道具ではありません。

    トピ主さんが自身が何かを打ち込み、自分でステータスをあげましょう
    マラソン始めるとかね。

    うちの母が夫や子供の学歴がステータスで、周りに自慢してました
    父方従兄弟がうちよりいい大学いって鬼の形相なって、ボロクソ言ってるの見て疲れました
    普段からそんな言動が垣間見える人だったので
    友人関係もおらず、話し相手いないから子供に依存執着が半端ない人でした。
    私もそんな母が重く、現在は疎遠にしてます。
    子供のために尽くしたのに、子供のために我慢したのにと
    自分の人生を歩まないことを子供のせいにされるのは嫌ですね。

    そろそろ子離れの準備を始めた方がいいです。
    自分自身で努力し成果を出すことに誇りをもってください

    ユーザーID:5236946637

  • 格言的なものなら

    人生万事塞翁が馬
    ケセラセラ
    馬を水飲み場に連れて行くことはできても水を飲ませることはできない

    とか、どうでしょうね。

    ネガティブな気持ちを向上心に変換できるのはいいことだと思いますよ。
    そのエネルギーがお子さんではなくご自身に向いていたら、こんなに心配じゃないんですけど。

    ユーザーID:0430902323

  • 娘だけの一人っ子の場合、たまに聞きます。

    アドリブが効かない、思ったこと違うことになるとパニックになる、、、。お礼を見ても、他者の気持ちに配慮することが難しそうです。

    これが子育てが始まってからなら違うでしょうから、ご主人との関係はどうでしょうか。子供に異様に執着する母親は、大抵夫婦仲がよくありません。また、自分が母親にされたように連鎖していませんか。自分の周りでも一人娘の親御さんは過干渉だなあと見てて感じます。どうしても目がゆき届いてしまいますから。少子化で祖父母や独身の叔母まで手を貸すことも珍しくないです。

    友人が主さんの娘さんタイプで、あるスポーツで全国大会の上位まで登りつめました。有名校に在籍し成績も優秀でしたが、社会人になってお母様と絶縁したそうです。自分の心を守るにはその方法しかなかったと。

    主さんは共依存になりたいのですか。絶縁されたいですか。いい加減ご自分の人生を歩いてください。お嬢さんの心がまだ壊れてないといいのですが。

    ユーザーID:8644279369

  • 実るほど頭を垂れる稲穂かな

    薄っぺらな人ほどツンツンしてますよね

    ユーザーID:7239219341

  • トピ主です

    レスを下さった皆さん、貴重なお時間を割いて下さりありがとうございます。

    私は本文に

    ”具体的にどのように考えればよいか”アドバイス下さい

    と書いています。
    もちろん、そんなに楽に悟りを開けると考えるのは甘すぎるのでしょうが。

    悪意を持って私を批判したいだけなら、レスしないで下さい。
    私の欠点を露悪的にさらけだした(その方が有益なアドバイスが頂けるかと思った)ので
    コイツ最低な人間!と言いたくなるお気持ちは大変よく理解できるのですが。

    本日、友人二人と、このテーマについて歓談しました。
    その場で出た意見をシェアしますと

    大自然を観に行く(グランドキャニオンなど)
    自分の力で変えられることと、変えられないことをわけて考える
    「起こった事実」には良いも悪いもない。良いとか悪いとかの解釈は、あなた本人が決めている
    禍福はあざなえる縄のごとし、人間万事塞翁が馬、人事を尽くして天命を待つ、を座右の銘とする

    などです。

    何か他にも良いアドバイスがあれば、よろしくお願いします。
    行動でもいいですが、できれば、考え方、座右の銘的なもので。

    ユーザーID:3598268761

  • 自分の得意分野を持つ

    これだけは他人に負けないというものを持てば心に余裕が出ると思います。

    私は漱石が好きで、自分のバイブルにしております。漱石が学習院で講演した「私の個人主義」というのがあり、次のように述べております。

    「あゝ此処におれの進むべき道があった! 漸く掘り當てた! 斯いうふ間投詞を心の底から叫び出される時、あなたがたは始めて心を安んずる事が出来るのせう」

    漱石は文学の勉強をしますが、分からない。ロンドンに留学して下宿屋で神経衰弱になるまで文学について考えても分からない。さいごに「自分で書く以外にない」という結論に達します。

    主さんも何かに打ち込んで、これが自分のものというものにたどり着いたときに初めて、主さんの求めている「物事に動じない人」「器の大きい人」になれると思います。

    ユーザーID:1056907092

  • 自身の評価が喜びの源泉となる生き方

    45歳10ヶ月、高3男子と中3女子の母親です。

    トピ主さんの「喜び」の源泉が、すべて「他者からの評価」によるものであることが、お悩みの原因ではないかと思いました。
    思ったような「見返り」がないとイライラする。

    お嬢さんは、ちやほやされなくても、何かで一番にならなくても、トピ主さんにとっては愛しい愛しい存在ですよね。今日、そこに元気に存在してくれていることのありがたさのようなものが、トピ主さんにとっての至上の喜びとなっていれば、それで十分ではありませんか。

    また「完璧主義」と「すぐ後悔する」というのは矛盾していますが、どちらが本当のお姿でしょうか。
    「その時その時の自分」が、完璧にやったことであれば、後悔はしないはずですよ。これ以上のことはその時の自分にはできなかったのですから、結果がどうあれ大きく構えていられるはずなのですけどね。

    でもそうではない、それは「他者からの評価」を求める生き方だからです。
    あなた自身が納得してあなた自身が自分に評価を与える生き方ならば、「完璧主義」ならいつも100点満点ですよ。

    見栄っ張りからの脱出、これですね。

    ユーザーID:7542197254

  • 器が大きい人は

    他人の意見を最初から否定しないと思います。あなたには難しそうですね。

    ユーザーID:8989873949

  • お悩みよく分かります

    人間の度量については、与えられた生来の資質と、成長してからの経験の深さが大きいと思います。70代半ばの私の叔父は、大卒で大手商社に勤めていましたが、人間としての器が大きな人です。何事も平然と受け入れ、こだわりがありません。私は幼少の頃からこの叔父のことが大好きでした。

    実生活の中で、いつどのような時でも、物事を客観的・相対的に見る訓練を積まれることだと思います。修行と言われるようなたいそうなものではなくても、日常の小さなことでいいと思います。自分と感覚の異なる人がいるとしても、真っ向からその人を否定するのではなく、その人なりの経験に根差した考え方なのだ、そういう人もありなのだと思うことです。

    私は、短歌を作ることによって、自分の存在・経験の客観化を学んでいます。自分の感性と社会とのずれを矯正していくプロセスは、時に辛いものではありますが、おおむね楽しいのです。独りよがりにならないように、常に社会を見て、作った歌を大勢の方に批評していただくことで、自己の社会化を目指しています。そう、実は私もトピ主様と同じ悩みを持つ人間です。

    ユーザーID:7745100547

  • 実力以上に評価はされない。

    実力以上に評価されたい、
    と思っているから、くどくど考えるのでは?

    日頃の行いがものをいいますから、
    その1回にこだわることはないです。

    雨で、中止になったところで、
    普段から活躍してたら、違う場面でまた活躍できるでしょ?

    むすめさんのファンクラブができ、嬉しいのは嬉しいでしょうが、
    よかったね、ぐらいではなく、それ以上にくどくどいうのは、怖いです。

    もちろん、1回が大事なこともありますが、
    人の評価は、日頃の行い。
    仕事で全く同じミスをしても、
    怒られる人(普段からミスばかり)と
    怒られない人(この人でも間違うの?)がいるのと同じです。

    他人は、意外とよく見ています。

    ユーザーID:9756023336

  • 依存しているのかな

    トピ主さんは学校の役員とかは率先してやって来られましたか?
    役員をやりながら娘さん優位になるようにしていたのか、役員はやらずに娘さんの為に横やり入れてたのか…

    娘さん第一のトピ主さんに娘さんはどんな反応ですか?
    もうすぐ大学受験に備えないといけなくなりますね、トピ主さんからは評価の高い娘さんの本当の実力が段階評価されて一目瞭然になります。
    目標をあえて低くしてショックを和らげるなんてトピ主さんにはできそうもないと思いますが、どうですか?

    器の大きい人=周りと比べない、実力のある人。
    トピ主さんとは真逆ですね。

    ケセラセラ、情けは人の為ならず…

    娘さんがちゃんと成長していれば自立というのをしてくれます、その時、トピ主さんも挫折感、孤独感を経験するでしょう。
    その時の対処法も計画しておけばドンと構えたお母さんになれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3103121158

  • たろすけさん、訂正して下さい〜(苦笑)

    >「専業主婦」がトピさんの等身大なんですよ。
    専業主婦だってきちんとお礼くらい言えますよ。
    専業主婦を貶めるための新手のトピだと思いたいくらい悲しいトピですね。

    それはさておき、トピ主さんの問題はご自分でも書かれている「完璧主義」な所でしょう。
    これが50点で満足できるようになったら、物事に動じないようになれると思います。

    実は私も20代の頃はトピ主さんと同じように「完璧主義で心配性。すぐに後悔してグジグジ悩む性格」だったのです。
    夫と知り合って、彼が何でも「まあいいか」と言える性格だったので、最初は「あなたって何でも『どうでもいい』のね」とイライラしました。
    でもつき合っているうちに彼のその性格の長所に気付きました。
    50点でも満足できる彼は何事においても常に温和なんです。
    満足しているので「50点しか取れなかった!」と動じることが無いのです。
    そう思って彼を真似てきたら、私も動じなくなってきました。

    人生50点で良いと思えたら、こんな楽なことは無いですよ。
    そのためには例え50点の回答でも、レスをくれた人に心からお礼が言える人にならなきゃね。

    ユーザーID:2979043311

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