皆さんなら離婚を考えますか?

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キウイ

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夫 40歳、私 36歳。子供なし。
夫は3年前から無職で、同業での再就職が難しいと言うことで、今までと同じ様に家にお金を入れるのということだったので、某職業(門は狭いです)を目指して様子みたいと言ってたのを許可しました。
はじめの1年はきちんとお金を入れてましたが、2年目から入れなくなりました。3年目に突入する頃、実力がついてきたこともありなあなあで経過してしまいましたが、来月でまる3年になります。その職業に向けては毎日作業しているようですが、いずれ生活費に繋がるようになるのかは不明です。他の職業を考えているのかは謎です。
ちなみに2年目から携帯代と炭水化物代は貸している状態です。家事については、洗濯は各自、夕食は平日冷蔵庫に食材があればおかずを1品、他お風呂沸かし、たまにゴミ捨てぐらいの家事しかしてくれません。
そろそろこれからについてどうにかしたいところですが、少し前に喧嘩してなんとなく家庭内別居状態です。喧嘩とはいえ「死ね」言われました。
私は残業が多い仕事で、健康も気になってきているので、もう少し人生を自由に生きたいと考えるようになりました。
財産分与は、現在マンションのローンを私が組んでいて共有名義になっているので、それを私名義にして、夫側が支払っている頭金から残りローン年数や滞納分や貸した分を考慮した金額を現金で支払おうと考えています。または夫がマンションに住み続けたいならば、逆でもいいです。
このような状況で離婚を申しでた場合、身勝手と思いますか?親には相談しますか?
夫のために嘘つくのも疲れました…。

ユーザーID:4021969583

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  • 自由です。

    私は夫婦が協力して助け合えてるよね、と互いに感じなくなった時点で一緒にいる必要はないと感じます。でもそれは外から見てどうかではなく、トピ主さんと旦那様の間の話し合いだと思います。他人に聞いたところでトピ主さんの幸せを保証することもできないので…。

    もう少しお互い素直になって向き合う余力は残っているんじゃないかなと思うのですが、話し合えなくなったならもう終わりでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3114027249

  • もう許されていい

    お疲れ様です。バツイチ子供無しアラフォーです。私の離婚当時の状況と
    少し似ている気がしました。私はフルタイムで働いていて、主人はほぼ無職
    でした。家事分担は半々で行っていました。まぁ、それでも毎日機嫌よく
    暮らしていければ良かったのですが、ある日お金を稼がないあなたが
    何故そんな事を言えるんだ...と感じるような発言をし、冷戦状態になり、
    しばらくして私が離婚を告げました。
    私も主人のために両実家には体裁の良い嘘をついていましたので
    親には相談せず決めました。片付いてから報告しました。
    トピ主は身勝手では無いですよ。ご主人は甘えているのです。
    甘えていても良い環境を作ってしまったご自身にも責任はありますが
    このままの状態であれば、一生ヒモです。ヒモのほうがマシですかね。
    自由になっていいです。財産に関しては何とかなります。私は全て持って
    行っていいので離婚して欲しいと言いましたが、ほとんどの財産は
    収入のある私の名義になっていました。
    トピ主とご主人の生活は「海に降る雪」みたいです。どんなに降っても
    積もる事は無い。

    ユーザーID:3598524393

  • 離婚でいい

    マンションも売却してしまったらどうです?
    離婚するなら、きっと持て余すでしょうから。

    主の収入があるからこそ、旦那は自由に出来ていたということを思い知らせたほうがいいです。

    ユーザーID:5719347110

  • 今年は我慢すると宣言!

    今年いっぱい我慢するからなんとかして!
    私なら言いますね…

    離婚後の計画を立てて準備をしておきます。
    来年も続くようならマンションを出てもらいましょう。

    貴女が困らないようにすることです。
    子供がいないので子主人は気が楽なんでしょうね…
    ご主人の遺伝子を残したいですか?

    我慢も限界に達する前に次の準備を冷静に進めることです。

    ユーザーID:7800577666

  • なに言ってんだい。

    これからの人生棒にふりたいの? あなたは、キチンと働ける。そんな人は、切るべし

    ユーザーID:1430073881

  • 身勝手と思いません

    私でもやだな。友人の夫がそうだったら離婚すすめます。
    もう家庭内別居だし。死ねなんてありえないわ。

    うちは親には相談しませんね。結婚も相談しなかったし。疎遠なので。
    信頼している友人には話かもしれません。

    主さんが自由に今後いきられますように。

    ユーザーID:4933875880

  • トピ主です。

    皆さん、心強いお気遣いやお返事ありがとうございます、とても参考になりました。少し気が楽になり、先延ばしにしないで前に進もうという気になりました。

    夫の行動は協力というより、俺も家事やってんだぞという事務処理にしか感じません。。
    「海に降る雪」素敵な表現で気に入りました。気が沈んだら思い出して、復活します。
    夫の遺伝子は残したいとは思いません。。
    マンションもネットで簡単に査定してみたので、きちんと先を考えます。本格的に準備だけでもきちんと進めようと思いました。
    切きる力をつけねば…と思いました。何に躊躇してしまうのかなと思うと、夫の逆ギレかなと思ってきました。
    あと夫のご両親に申し訳ないと思っているのかも。。私もいろいろ考えると、親には事後報告にしようかと思います。
    自由になれるよう頑張ります、ありがとうございました。

    ユーザーID:4021969583

  • 二度目です

    私の元夫は逆切れ→泣き落とし→放心状態というプロセスで変化しました。
    私の気持ちが変わらないのが分かったのでしょう、諦めましたね。
    ご主人のご両親の件、私もツラかった。実はとても良い義理の両親で、嫌な
    想いを一度もさせられた事は無かったんです。悲しませてしまうな...と
    落ち込みましたが、「離婚の報告に行く」と連絡したところ
    「来なくていい」と言われたので、踏ん切りが付きました。所詮は他人
    なんだなと。特に離婚をお勧めするわけではありませんが
    私は一人になって、自分のために生きる幸せを感じています。
    一度は結婚しようと選んだ人なのに、彼のためだけに無償の愛を
    持って生きる事が出来なかった自分には多少不甲斐なさを感じていますけどね。
    トピ主が良い人生に向われますよう祈ってます。

    ユーザーID:3598524393

  • 私は…

    離婚しましたよ。
    当時35歳、その時の夫は転職癖?があり、毎年転職してました。
    酷い時は1週間で辞めてきたり…。
    無職の間は私の父が生活費を出してました。(父とは別に住んでましたが私もパートでしか働いてなかったので…)
    少々モラハラ気味?なところや束縛癖もあり、2年で離婚。
    それまではご機嫌とっていた様な事でも自由奔放にふるまったりワザと怒らせるような態度をとったりで、上手く思惑に引っかかってくれスンナリ離婚できました。
    マンションは父が買ってくれたのを共有名義にしていましたが、離婚後は私の名義に。
    その後1年で今の主人と再婚し、現在は私名義のそのマンションに住んでいます。
    今の主人は仕事にも意欲的でしっかりした収入もあり、モラハラでもなく束縛もしません。
    スピード婚でしたが本当にいい人と知り合えたと思っています。
    トピ主さんもまだ36歳。
    人生は我慢大会じゃないのですから、離婚を考えたところで身勝手だとは思いません。
    子どもがいればまた話は別ですが今はまだ自分だけの人生です、幸せになってください。

    ユーザーID:5611316164

  • トピ主です。

    るなまり様、二度もレスをありがとうございます!
    るなまり様は偉いですね、きちんと報告に行こうとしたのですから。私は電話にしてしまいそうです…。
    るなまり様はツラいのを乗り越えて、幸せになってよかったと思います。不甲斐なさなはど感じなくてもいいと思います!
    よく自分を信じる好きになるということが大事と聞きますが、私はそれが不十分で今一歩であきらめてしまいそうになるので、そうならないよう頑張ります。
    木曜夜にちょっとしたトラブルきっかけに離婚しようメールを送ってみましたが、無反応でした。暫くは冷戦が続きそうですが、私が出て行ってもいいかなと思いはじめています。他に何に躊躇してしまうのだろうと考えると、家に誰かいるかいないかなのかなという、自分に対する甘えなのかなと思いました、結婚前に戻るだけなのに。。
    とりあえず明日、市役所の出張所に用紙を取りに行こうと思います(ダウンロードしたものではダメということなので…)。

    ユーザーID:4021969583

  • トピ主です。

    しろねこ様も、あたたかいお返事ありがとうございます。
    似たような経験していらっしゃる方、結構いるのですね。
    しかもきちんとすんなり離婚して、素敵な生活を送っているので羨ましいです。
    私もきちんと決着をつけて先へ進まないと…と思いました。
    名義もどうにかしないと。。幸せになれるよう頑張ります!

    とりあえずり届はいただいてきました…。

    ユーザーID:4021969583

  • 早く行動しないと

    夫が納得しなければすぐに離婚なんてできませんよ。
    別居するにしても離婚成立までは婚姻費用を負担しなければいけません。
    3〜4年以上は別居しなければ離婚認められないでしょうね。
    手切れ金代わりに夫に有利にしないと夫は納得しないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8163328952

  • 何だか変な話だなぁ

    貴女の主張は、正しいでしょうか?

    同時に貴女を擁護している人は、正しいでしょうか?

    この文の「旦那さん」と「貴女」を置き換えてみませんか?

    妻が仕事を辞めました・・・・・。
    妻に携帯代と炭水化物代を貸している状態です。 
    私は、収入があります。・・・・  離婚するべきでしょうか? と変わらないですよね?

    ここは、女性が多いから女性目線で擁護する方が多いですが・・・

    これが男性からの投稿ならどんな批判が出るか見ものですよね。

    ただね・・・弁護士を入れた協議離婚なら・・・婚姻関係時に築いた財産は、平等に分けられます。
    同時に生活費を入れないだけで離婚は出来ません。

    逆に言うと専業主婦は、いつでも離婚対象になると言うことですよね?
    男女平等で夫婦は、どちらかを養うのが扶養関係です。

    妻がお金を入れないので携帯代を貸し付けています。。。。
    これは、離婚裁判では非常に貴女側の不利になりますよ。

    ユーザーID:0322356456

  • 離婚しましょう

    このままでは、主さんがストレスで鬱病などになってしまいそうです。
    夫婦とはいえ、経済的にむさぼられて、精神的に甘えられて、
    骨の髄までしゃぶられてボロボロになる前に別れたほうが良いと思います。

    旦那様は、自分の不甲斐なさを自覚しているでしょう。
    プライドが邪魔して主に感謝の気持ちを示せないか、
    精神的に感謝する余裕すらないのでしょう。

    夫婦喧嘩とはいえ「死ね」などと言う夫に愛情は残っていますか?
    多少の情はあっても、一つ屋根の下で一緒に暮らせますか?

    離婚を切り出せば、旦那様は一時的にはあなたに気を遣うようになるかも。
    でもそれは、自分が路頭に迷うと困るから・・・という理由だけ。

    反省など期待しないほうがいいですよ。

    マンションは売却してもよいと思います。
    あるいは、主さんの思うやり方で・・・優しい方ですね。

    主さんがお仕事されていて本当に良かったです。
    夫源病で共倒れになる前に主さんだけでも現状から抜け出すことをお勧めします。

    呪縛から放たれて、本来のご自分らしい毎日が送れますよう願っています。
    今は大変だと思いますが、どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9130606689

  • します。

    その状況・・・子供いないのだし、離婚します。

    何のために一緒にいるのか?と疑問になっているなら、夫婦として終わっていると思うよ。

    ユーザーID:2022809617

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