爆発しそうです。共働きの家事分担。

レス123
お気に入り431

ぱんだ

男女

結婚2年共働き、31歳ぱんだです。ご意見お願いします。
私→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日7時〜19.20時、土曜7時〜16時。
夫→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日8時〜23時、土日休みだが、忙しい時期は土日どちらか出勤する事も多い。
現在、食費(外食含む)・日用品は私負担、家賃(手当あり実質2万5千円程)・ガス・水道・電気・ネット代が夫負担です。
親戚付き合い等は私が手土産・お年玉・お祝い等準備する事になるためそのまま私負担、その他携帯・保険・車維持費・服等は各自。
そして家事は私が100%負担で、その家事負担が納得いかず、かなりストレスです。

結婚前、将来設計のためにもお互いに世帯収入を把握した方がいいと思っていた私は、自分の給与明細を見せました。彼に聞くなら自分のものをまず公表すべきと思ったからです。でも、彼は私のものを見ただけで、自分のものは見せてくれませんでした。その事にも不信感があります。彼は大きな企業勤めで『自分の方が少なく言いにくくなった』という事は考えにくいです。
4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

重い買物袋を提げて帰宅、夕食を作るにもまず流しの洗い物から。
土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…。
そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
先日不機嫌の理由を聞かれ、私だけ給与明細を公開した事、生活費を出してもらっている訳でもないのに私が家事を100%負担しているのが納得いかない事を伝え、家事を分担が無理なら代替案として家計をまとめ二人で透明に貯蓄する等策を講じてほしいと伝えましたが『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
彼が多忙なのもわかりますが、気持ちの持っていきようがありません。

ユーザーID:9143899974

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数123

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 発想をかえるべし

    押し付け合っても変わらないと思うよ、共働きの場合は。
    結局、どちらかが不満を感じるだけだから。

    共働きなら収入もあるのだし、家事を楽にする工夫に投資したほうがいいよ。
    たとえば、外食を増やすとか、ネットスーパーにするとか。

    今の家事が100あるのなら、それを比率で負荷を減らすのではなく、その物自体を減らすほうがハッピーだよ。

    それとお互いに自由にしたい金もある中で、負担額の不満もあるのなら、同等に負担するように配分を話し合いなさい。
    今支払っている額がほぼ同等になるように。

    たとえば共通財布も作るのも一案。
    お互いに同額をそこにいれ、そこから共通のものを出せばいい。

    発想の転換をしたほうがよさそうだよ。

    ユーザーID:4467276947

  • 会議を開きましょう。

    言わなきゃわからない夫には、はっきりと思いを伝えてください。

    ただ、家事を分担というのは約束したとしても口約束になるでしょう。

    そうなると、生活費の分担と休日の過ごし方ぐらいを交渉するのが現実的でしょうか。


    夫への文句ではなく、時間が足らないこと、負担が偏っていることを中心に現状を訴えましょう。
    子供がいないようなので、夫の分の家事を放棄するというのも手ではありますが。


    給料明細の把握、預貯金の把握は将来設計という意味でお互い知っていたほうが良いとおもいます。


    テレビとかそういうのを見ていない落ち着いた雰囲気のときに、落ち着いて「会議」
    を開きましょう。

    多くの共働き女性が通る道です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6984074550

  • 文明の利器を使う

    忙しい男性が家事しないっていわば当たり前に近いかな。

    だから、話し合ってここはお財布をひとつにすること。
    そして、あなたも働いているのだから、家事は
    できるだけ文明の利器を活用。

    食洗機はあたりまえ。
    ルンバも当然。
    週に2回くらい家事代行を頼む。

    とにかく楽してなんとか乗り切りましょう。
    不機嫌になるよりもいいですよ。

    共働きが大変で会社を辞めましたが、辞めてから気が付きました。
    あああ、こういうのってお金で解決できる問題だったんだと。

    女性の仕事は大事ですからね。
    上手にいろんな機械を使ってくださいな。

    ユーザーID:3000786777

  • やな夫

    うちは給与は結婚前にオープンにしていました。

    専業主婦の期間もあり
    家事も好きだったので100%私がしてましたが
    お金は全て主人もち。

    その後起業して忙しくなった私の
    家事分担は自然と夫もしてくれています。
    お互い所得は知っていますが
    特に干渉しませんし
    生活費は依然夫が100%払ってくれています。

    家事もお金も2人のもの。
    そんな感覚でやってます。
    夫のお金負担が多いですが。

    主さんの夫は
    フェアじゃないですね。
    私でもキレます。
    お金運んできてくれるし
    家事もやってくれるし
    こんないいシステムは無い!
    と思ってそうその旦那。

    ユーザーID:6360045651

  • どうして?

    どうして結婚したのですか?
    結婚前によく話し合いましたか??

    今後、いづれ出産や両親の介護など、更に大変になりますし、当然想定外の事も起きますよ。

    私の場合、収入は2対1で夫の方が少く、家事に関しては五分五分でやってます。

    結婚前に、具体的な取り決めはしませんでしたが、全て私が決めた通りにやる約束はしました。
    当然、全責任を私が負う覚悟で家庭運営をしています。
    子どもが産まれた時は、夫が育休を取得しました。

    事前取り決めが無くても、理不尽さを感じているなら爆発して本音でよく話し合って下さい。道が開けると思います。

    ユーザーID:5867484802

  • 爆発してもいいけど

    結婚前に給与明細を見せてくれなかった時、「見せて」と言わなかったのですか?
    言わないでいて、察してくれないという不満でしたら、トピ主さまの落ち度と思います。
    言ったのであれば、それでも隠す彼をどうして信じて結婚できたのか、先ずそこが理解できません。

    家事の分担については、具体的に話し合ったことはありますか?
    現在ほぼトピ主様が仕切っている家事全般を、どこまで、どのように、手伝ったらよいか、彼の方はわかってないと思います。
    「言わないとしてくれない」は、「言えばしてくれる」かもしれません。
    ならば、自主的にやってくれるようになるまで、具体的指示を出し続けましょう。

    ところで、キッチンは2人で並ぶと狭いですか?
    「私が洗剤で洗うから貴方は濯いで」とか「拭いて仕舞って」とか、全くの分担でなく、一緒にやることがあってもいいんじゃないかと思いました。

    土曜日はご主人様の好きなメニューを選んで、「材料買っておいてね」って言っちゃっても良いでしょう。
    ご主人様がダラダラしてるとわかってる日に、当てつけみたいに重い買い物して、自ら進んで嫌な気分になる必要はないんですよ。

    ユーザーID:6402497066

  • ボイコットすれば?

    子供がいないのなら、家事を放棄しちゃえば?
    徹底的に自分のことしかしないようにする
    風呂も洗って入ってすぐにお湯を抜く
    (夫負担だしね)
    食事も自分の分だけ。食器もさっさと自分のぶんだけ洗う
    夫が汚したものは絶対に洗わない
    洗濯も同じ

    子供がいると難しいけど、いないのなら放棄しちゃえ!

    ユーザーID:1237889586

  • とにかく話し合いを

    感情的にならずに喫茶店かどこかで話し合いを。

    あなたは彼が家事分担出来ないのなら家計をまとめたいという主張ですよね。
    これについてちゃんと話し合いと彼の考えをきかない事には先に進まないと思います。

    でも、下記の場合はどうするつもりですか?
    ・彼が土日仕事の無い日のみ家事をやるといったら?
    ・彼が平日の食事は不要といったら?←うちは各自です

    個人的には彼が仕事で家事出来ない事と家計をまとめる事は繋がらないんですよね。共働きで財布を一緒にするのって抵抗ある人もいるでしょうが、実際面倒です。
    いっそその考え方なら、「家事負担してくれる代わりに月5万君に支払う」って方がしっくりくる。そうすればあなたも3万出して毎月8万貯金出来ますよ。主さんや彼はこれは嫌なんでしょうか?
    家事をどうするか、家計をどうするか、あまりいっしょくたにせず話し合ってみてください。

    このまま彼となかなかコミュニケーションが取れない状態でずっと生返事しかもらえなくて爆発しそうなら、そうなる前に食事放り出して彼の洗濯物も無視しては?1、2週間程放置すればいいんですよ。主さん真面目すぎです。

    ユーザーID:2572824239

  • もう作らない

    そんなひどい夫だったら私は夕飯つくりません。

    作っても1品だけにします。
    あとはスーパーのお惣菜や週末に作り置きしたオカズをチンするだけにします。

    「足らないなら自分で作ったら?」って言ってやります。


    トピ主さん甘やかしすぎ!

    ユーザーID:3426808619

  • 食事は各自で用意

    食事はもう、それぞれが自分の収入で賄えば良いと思います。
    買って食べるなり、家で作るなり、お互い好きに自分の分を用意し食べる。

    ただ、それで表面上は解決しても、根本的な問題は解決しないですよね・・・。
    家事は無条件に女性がする事だと思っているタイプの男性ならば、その価値観を覆すのは相当難しいと思います。
    だって、この価値観は男性にとってはものすごく楽ですから。

    実際に旦那さんは、主さんが不機嫌な理由が分かっても何とかしようとはしていませんよね?
    何とかするとなると自分が大変になるから、逃げてる様にしか見えませんよ。

    そこが変わりそうもないなら、一緒に居ても主さんはこれからずっと不満を抱えると思います。
    離婚覚悟での真剣な話し合い、私ならすると思います。

    ユーザーID:4465138490

  • 彼の代わりに

    >『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
    家事100%してもらって、何この寝言?!

    トピ主さんは交渉が下手だと思います。
    最初に「お互いに世帯収入を把握した方がいいと思う。私も見せるから、あなたも見せて?」と言えば良かったし、不機嫌になる前に話し合えば良かったし、「不機嫌に〜」で逃げられちゃうのもトピ主さんが舐められてるからでしょ。2年も経って「家事してよ」と言われても今更やる気出ないでしょ。下手すぎ。

    彼ができないのなら、その代わりにお金出してもらいましょう。
    そのお金で家事代行か食洗機でも買えばいいんですよ。そのくらい当然です。

    ちなみにうちは、食洗機、ドラム式洗濯機、ルンバがあります。

    ユーザーID:5384989295

  • 離婚も考える

    うーん、私なら離婚も考えますね。

    大変だから、ではありません。
    そんな大事な事を話し合うことすらできない夫婦だからです。

    トピ主さんがきちんと具体的にこうして欲しい、と告げているにも関わらず、
    それに対する意見をひとつも述べず「そこと繋がるの?」って。
    もとから話し合う気はゼロなわけでしょ?

    それに、自分の妻は仕事の時間は若干短くても、土曜日出勤もしているし朝も早い。
    その上家事すべてをしているのを見ながら平気だなんて。
    思いやりはないのでしょうか?
    愛する相手がひとりで横で働いていたら、普通は悪いなとか何かしようとか思うものでは?

    お金の件は、自分のお金は自分のお金としたいなら、二人で同額でも給料の何割かでもいいから
    夫婦の財布に入れるようにしたら?そこから貯蓄にもまわして。

    どっちが何を払うとか言い出したら不公平になるし、子供でもできたらもっと大変になります。

    家事は私ならとりあえず夫の分はしません。
    それで文句を言うなら話し合い、その際には離婚も視野に入れますね。
    家事が嫌なのではなく、上記の理由です。夫婦として無理。

    ちなみに、土日休みなら多忙でもないです。

    ユーザーID:2951912028

  • がんばって

    それはひどいわあ…収入を隠すってありえないですよ。
    ダンナさん、家事はあなたに丸投げで家計は半分以上負担させ、
    自分のお小遣いは遣い放題って事じゃないですか?
    思いやりも何もありませんよね。
    これで子供が生まれたらもっと負担が重くなりますよ。

    うちも共働きで結婚当初は家計は半分ずつの負担にしていましたが
    夫に半分、いや三分の一でも家事を分担してもらうのは
    難しいと、大げんかを何度もして悟りました。

    今は家計の8割は夫に出してもらい、そのかわり家事は私が8割担当しています。
    夫はお小遣い制ですが、私は家計を任せてもらいある程度自由に使っています。
    土日にできるだけ夫に家事をしてもらい、かわりに旅行などのイレギュラーな
    出費は私が出すというようなパターンです。

    このくらいじゃないととても納得いきませんけどねえ…。
    トピ主さん、夫に利用されてるだけって思いませんか?
    とにかく早いうちにきちんと話し合ってください。がんばって。

    ユーザーID:7934910741

  • ありえない旦那さんですよね。

    人様の旦那さんながらすごい方だな〜と言う感想です。

    私は結婚して10年この方、ずっと専業主婦ですが主人との家事の負担は半々くらいです。
    海外に住んでいまして、帰ってくるのも夕方6時ごろなのでそんな事が出来るのかも知れませんが、それでも主人は土曜もお仕事だし、頼る家族もいなくて娘二人、私は大変な方だと思っていました。

    とてもではないですが、日本で共働きの奥さま達みたいに出来る自信はないです。その上、食費、日用品って結構負担額が大きい所ではないでしょうか。

    他の方も言われていますが「どうして結婚されたのですか?!」素朴な疑問です。私ならとてもじゃないけどムリ。

    ユーザーID:3484897111

  • 共稼ぎなら激務を家事さぼりの言い訳にさせない。

    共稼ぎで家計をしっかり負担する妻に家事を丸投げするのは、人として最低ですね。
    妻が爆発、離婚しないほうがおかしい。
    家事を100%やらせるなら専業主婦になるか一切家計を負担しない、と交渉しましょう。
    家事をしかるべきところに外注すれば高額な対価が発生します。
    あなたはいいように使われ、タダ働きを強制させられているから腹が立つのです。
    旦那さんはあなたを労らず、自分勝手すぎます。
    男性に比べ体力の劣る女性が、共働きで疲れて帰宅して、家事を二人分負担するくらいなら、夫なんていりません。
    専業主婦はダメだと言われたら、あなただって平日に疲れても家事をしているのだから、旦那さんには土日にみっちり家事をやってもらいましょう。
    共働きで家事をやらない夫ゆえの離婚はよくある話です。
    彼が断固として家事を分担しないなら、彼の分の家事を彼の負担で外注しましょう。
    離婚回避のためにも、あなたの負担を何が何でも減らしましょう。

    ユーザーID:8157849649

  • え?

    給与明細見せて貰ってない不審をつのらせながら結婚に臨んだのは貴方ですよね?
    自業自得としか言いようがないような・・・。

    それに、こういうパターン(女性が家事100%)の話を聞くと、
    やらなくていい、手を抜いていいようなこともキチキチとやっていて、
    「私ばっかり大変!」と叫んでいるケースが多いです。

    「食器洗わないなら、食洗機かって!」でいいのでは?
    夕飯準備がめんどうなら、食費貰って外食にするか、「各自ね」といえばいいのでは?

    トピ主さん、要領悪いと思いますけど。

    ユーザーID:0515626167

  • アウトソーシングです。

    我が家も共働きですが、家事はすべて外注です。
    掃除のおばさんが週に3回きてくれて、掃除・洗濯・ご飯の支度全部してくれます。

    私は結婚前からこういう生活だったので(もともと嫌いなんです。家事全般)主人も疑問に思うことがなかったようです。

    フェアじゃないですよね。
    妻になったからといって、お手伝いさんになったわけではないですよね。家事するために大学出たわけではないし。時給計算して考えた場合、私の時給マイナスお手伝いさんの手当て=おつりが出る。従って、私が掃除をしたら赤字なんです。

    人にいうとびっくりされることは知っているのであまり言いふらしたりしませんが、我が家は誰も家事をしないから円満なんだと思います。自分の嫌いなことは主人にもさせる気はないので、トピ主さんの旦那様少し心を改めたほうがよろしくてよ。

    ユーザーID:2815416534

  • 料理をしなければいい、ストライキです。

    職場にちょっと問題があって、疲れたからしばらく料理はお休みします。私も外食で済ませます、あなたも夕食済ませて帰ってきてください、、とね。あなたの気持ちの中に料理をしなければならないと思う所があるのではないですか。

    私の場合は彼の出勤時間が私より早かったので朝食は彼の役目でした。コーヒー、ヨーグルト、フルーツ、トースト、ゆで卵かチーズだけの簡単な朝食でしたが、コーヒーの匂いで目が覚めました。平日の夕食は私が作っていました。帰宅時間が私の方が早かったので。週末は午前中はそれぞれの用事を済ませ、その後二人で食品の買い物、料理はせず外食で済ませていました。週末に彼は料理もしたのですが手順が悪く見ていられなかった。それに味もイマイチだったので。それで外食にしました。洗濯はそれぞれが自分の物をやっていました。

    それであなたのご主人もご主人ですが、あなたもあなた。少しやりすぎなのですよ。先に書いたようにストライキを起こしましょう。あなたのやっていることを分かってもらうためにね。決して、不機嫌になったり八つ当たりをしてはいけませんよ。これはあなたの損です。あなたはもっと強くならないといけない。

    ユーザーID:1894989131

  • きちんと話をしましょう

    >そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
    子供じゃないのだから態度に表さずに、きちんと話をしましょうよ。
    失礼ながら言われないとできないご主人なのではないですか?
    食器洗いもその都度「今日はやってくれない?」と言い続けましょう。
    言えばやってくれるのであれば、言うしかありませんよ。
    食洗機だってスイッチを押さなきゃ動きません。
    同じ事だと思って言いましょう。

    ご主人が給料明細を見せてくれないのは困りますね。
    「一緒に将来や老後の事を考えよう」と誘って、マネープランを考えてはどうでしょうか?
    毎年どの程度貯金しなくてはいけないか、実際にできるのか知るためには明細を見せてもらうしかないよね〜って。

    ところで失礼ながらご主人に借金はないですか?
    実はローン返済があって、それを知られたくなくて明細を見せないという事はないですか?

    あと、家事は時々サボればいいですよ。
    お弁当を買って済ませるとか、お互い勝手に食べてくるとか。
    うちも共働きですが、疲れた時や時間がない日の夕食はコンビニ弁当で済ませます。
    不機嫌で家庭の平穏を壊すよりは良いと思います。

    ユーザーID:1643345119

  • レスします

    結果が「イライラが募り、不機嫌が態度に出る」だとして、原因が複数あることを彼はわかっていないのではないでしょうか。
    共働きなのに旦那が家事をしない=イライラするのだな、と認識した人に「じゃあ家計を透明にして」と伝えても「え??今は家事の話じゃないの??」となってしまったのだと思います。

    まずは不満に思っていることを1つ1つ箇条書きにし、それぞれはまったく別個の問題であることを伝えましょう。
    次に、それぞれの解決策を2人で考えましょう。

    家事であれば、2人とも多忙なようですし、食洗機を購入する、外食を増やす。夫だけが休日の時にやっておいて欲しい家事は何か。など。

    家計であれば、給与明細を見せて欲しい、しぶるのであればその理由は何か。
    将来の家族設計や目標(家や退職時の貯金額など)を話し合い、2人の目的を一致させることも大切です。

    ユーザーID:5821352858

  • え?

    家事100%も何も、それだけ在宅時間がお互いに短ければ大したことしてないでしょ?
    ボイコット?したければすれば?
    多分ボイコットしたことにすら気付かれないレベルの家事しかしてないと思う。

    家事は100%ワタシとか語ると、なぜか小町の皆さんは専業主婦レベルの至れり尽くせりな
    家事を想像するようですけど、冷静な男性は騙されませんよ。

    トピ主さんも働いているなら、仕事における負荷バランスってある程度見てると思うんだけど、
    これが家事になると自分目線での集計しかしないので話が合わないだけだと思います。

    ユーザーID:3781145899

  • せっかちさんですか?

    ご主人に腹たちますが、あなたも、もう少しお上手になっては?

    あれこれ、ご主人の答えを聞かず、自分で質問して、答えを出して、一人でプリプリしちゃってませんか? 少なくとも、旦那さんは、そう認識してるかもしれませんよ。

    深呼吸しましょう。 そして、相手に伝えたいこと、伝え方、相手の答えをしっかり聴いて、一緒に対応策を考えませんか?

    信頼関係が築けないと、すべてが上手くいかないと思うんでしょね。

    あなたの思い通りにすべて行くとは思いませんが、今よりは良くなるんじゃないのかな? そうじゃないと、ただの同居人、それも面倒な同居人でしかないですよね。

    決して、恥ずかしいことでも、図々しいことでもなく、夫婦として大切なことだと思うので、落ち着いて、お話し合いをするのが大切だと感じましたが、どうでしょうか?

    男の人って、女性とは思考回路が全く違うので、面倒ですが言葉にして伝えてあげるのは大切だと思います。 

    嫌んなっちゃいますけどね。 

    ユーザーID:2524767160

  • 分かるー!!

    もう読んですごくご主人に腹が立ってしまいました。
    なんで日本は男性が家事に「協力」するという考えの人が多いの??
    海外生活が長い私は友人(東南アジアです)たちがご主人が医師でも家事を半分するのが当たり前という環境を聞かされて涙が出ます。

     ・・・興奮してしまいましたが、主さん土曜も仕事でえらいです、尊敬します。
    土曜にご主人が食事を作ってくれないならせめて土曜はデートということで外食すれば?土曜だけでも洗濯と掃除をしてもらうよう出来ないでしょうか。
     ご主人の職場の共稼ぎのご家族のことを同僚に聞かせてもらったりはできませんか?
     後、古い考えですが、うちの一族は恋愛結婚でも結婚のときに自己紹介書を交換しますので相手の年収がわからないということはあり得ないし、給料明細を見せて貰えないような人とは結婚があり得ません。今のままじゃ同棲と同じですよね。

     私なら離婚覚悟で強く言います。

    ユーザーID:2270547435

  • 判断できない

    夫婦それぞれの項目別支出も良いですが、それぞれの金額も明示して頂かないと判断できません。また家賃について夫に補助がある旨記載ありますが、こちら意図的に夫の負担が軽くなっている印象を与えるもので、不適当な記載だと思います。親戚への土産など毎月ありそうもないのに、月々の支払いと同じような支出があるような記載もまた誤解のもとです。トピ主は意図的に夫の負担が軽く妻の負担を重く印象付けようとしています。

    ユーザーID:5322255873

  • いったい何が問題?

    平等に拘る必要はないですし、彼が望むなら仕方ないでしょ。


    よく割り勘ありえない!って女性は、奢られる事で大事にされている、愛されている、包容力がある様に感じる、

    逆に割り勘だと、愛されてないと感じる、安く見られてる。って言うじゃないですか。

    男は好きな女性にはお金を使いたくなる、それをしないなんて彼女を愛して無いに違いないと。

    同じじゃないですか。


    家計負担とか他の事は一切関係なく、家事は女性にやってほしい。そんな人がいても不思議ではないし、何ら問題ない。

    女性が家事をやってくれる事で、愛されてると思うんですよ。

    主様は、家事をやってあげたいと思わないなんて、彼を愛していない証拠ですね。

    家事すらやらないなんて女性としての価値ゼロじゃないですか。存在している意味があるのでしょうか。


    今の状況が嫌なら、慰謝料を払って離婚でもすればどうでしょうか。

    でも、それを受け入れてたのに、今更嫌がるなんて、ご主人もかわいそうに。

    ユーザーID:6053358516

  • 手抜きすればいい

    当方、正社員妻、幼稚園と小学生の子供が二人いて、夫は家事育児全部私に丸投げですが…最初は私もムカつきました。が、手抜きすればいいのです。食器は食洗機、掃除はルンバ。風呂掃除やトイレ掃除は、ごくたまに外注すれば、驚くほどキレイにしてくれます。
    それに…二人分の家事って全然大した量ではないです。洗濯物だって、2〜3日に一回で充分では。
    ワイシャツはクリーニングでいいし。

    ユーザーID:9943761140

  • トピ主さんが不利

    私も30歳結婚3年目トピ主さんと同じくらいの勤務時間+私は土日休みです。夫もまあトピ主さんの夫と同じような感じです。

    が・・・・

    収入を知らないなんて不思議です。
    私は結婚すると決まった時に財布は同じと話し合いました。絶対に家事が女の人負担になるから。でも確実に夫の方が給料が良いので、私は家事を仕事の一環と思って疲れていても割り切ってやれています。夫も手伝ってくれるので甘えていますが。
    もし別財布で夫婦一緒に貯金ができない相手だったら、結婚しなかったかな。

    まずその状況でトピ主さんは家事をしっかりやりすぎなのでは?私だったら夫の食事はあまりものの半額の惣菜だけにする。電気代払うのが夫なら洗濯〜乾燥までボタン1つでやる。畳むのは各自ということでほっておく。掃除もルンバにお任せ。食器も食洗機にかけるか、面倒な時はやらない。
    もしずっとこの先も夫の収入を教えてもらえないなら、私なら離婚します。

    なんだか夫婦なのに一体感がないというか、お金が全てではないけどやっぱり共有するって重要だと思うので。

    まずは家事をやらずに過ごしてみて夫の反応を見てください!

    ユーザーID:5588262840

  • そもそも…

    別会計にせず、財布をひとつにすれば良いのでは?
    第一、共働きなのにご主人が家事のひとつもしない、生活費も分担…なら不満は出て当然だと思います。
    トピ主さんが家事を負担するならご主人が生活費を負担する、ご主人分担の家事を外注するならご主人が外注費を払う、それなら問題ないのでは?

    ユーザーID:3311001487

  • いやん

    何が嫌ってご主人から全く思いやりというものが感じられないことですね。
    1日仕事して帰ってきた妻に皿を洗わせて平気、食事の支度させて当たり前。
    そして話合いからは逃げる。結婚前に詰めて話し合いをしなかったんでしょう。
    でも多分ご主人は突き詰めた話を強要しないトピ主さんだから結婚したのかなって思います。
    この先出産やマイホームを考えているとしたら前途多難ですね。お子さんの費用も揉めるかも。
    気に入らなかったらじゃあ金出さないってなったらどうしようもないですもんね。
    一度時間を取って彼はどういうつもりなのかしっかり聞き出してみましょう。なぜ給料の金額を
    言うのがそんなに嫌なのか、疲れている妻が家事をしていて平気なのか。たまには妻にも休んでほしいって
    気持ちがないようなら結婚失敗かなあと思います。言わないとわからない、きっちり話さないとわからないって
    こともたくさんありますけどね。家事外注もいいですけど、思いやりがない人と人生を歩むのはそれだけでは
    解決できないかなと思います。

    ユーザーID:6285131975

  • トピ主です 皆様ご意見ありがとうございます 補足です

    給与明細公開時『あなたのも見せて』と言いましたが、『その時々で変動あるし…』と言われ『じゃあだいたいでは?』と言うと『同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ』と。でも、そのまま日が流れて話はたち消え、その話が嫌そうだった彼に再び話す事ができず、それならもう私が普段の出費分出せばいいや、と思いそのまま現在に至り、不満が蓄積されてしまった次第です。
    結婚前(プロポーズもされていない頃)、部屋で上げ膳据え膳の彼に苛立ち『私は結婚後も仕事を続けたいと伝えてるのに、今からこんなでは結婚なんて想像できない。運ぶのを手伝う、作ってもらったら洗い物をするとかしてほしい』と伝えると『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』と謝ってくれ、普段の性格からしてもこの人はきっと言えばやってくれると感じました。なので、結婚して2年たち、ここまで家事をしない事、家事や家計の話し合いをしようにも話し合いにもならない事が驚きでした。甘いと言われるかも知れませんが、今でも彼の性格は不誠実ではないと思うので、現状自体が私自身飲み込めません。

    ユーザーID:9143899974

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧