爆発しそうです。共働きの家事分担。

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トピ主のみ6

ぱんだ

男女

結婚2年共働き、31歳ぱんだです。ご意見お願いします。
私→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日7時〜19.20時、土曜7時〜16時。
夫→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日8時〜23時、土日休みだが、忙しい時期は土日どちらか出勤する事も多い。
現在、食費(外食含む)・日用品は私負担、家賃(手当あり実質2万5千円程)・ガス・水道・電気・ネット代が夫負担です。
親戚付き合い等は私が手土産・お年玉・お祝い等準備する事になるためそのまま私負担、その他携帯・保険・車維持費・服等は各自。
そして家事は私が100%負担で、その家事負担が納得いかず、かなりストレスです。

結婚前、将来設計のためにもお互いに世帯収入を把握した方がいいと思っていた私は、自分の給与明細を見せました。彼に聞くなら自分のものをまず公表すべきと思ったからです。でも、彼は私のものを見ただけで、自分のものは見せてくれませんでした。その事にも不信感があります。彼は大きな企業勤めで『自分の方が少なく言いにくくなった』という事は考えにくいです。
4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

重い買物袋を提げて帰宅、夕食を作るにもまず流しの洗い物から。
土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…。
そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
先日不機嫌の理由を聞かれ、私だけ給与明細を公開した事、生活費を出してもらっている訳でもないのに私が家事を100%負担しているのが納得いかない事を伝え、家事を分担が無理なら代替案として家計をまとめ二人で透明に貯蓄する等策を講じてほしいと伝えましたが『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
彼が多忙なのもわかりますが、気持ちの持っていきようがありません。

ユーザーID:9143899974

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  • 発想をかえるべし

    押し付け合っても変わらないと思うよ、共働きの場合は。
    結局、どちらかが不満を感じるだけだから。

    共働きなら収入もあるのだし、家事を楽にする工夫に投資したほうがいいよ。
    たとえば、外食を増やすとか、ネットスーパーにするとか。

    今の家事が100あるのなら、それを比率で負荷を減らすのではなく、その物自体を減らすほうがハッピーだよ。

    それとお互いに自由にしたい金もある中で、負担額の不満もあるのなら、同等に負担するように配分を話し合いなさい。
    今支払っている額がほぼ同等になるように。

    たとえば共通財布も作るのも一案。
    お互いに同額をそこにいれ、そこから共通のものを出せばいい。

    発想の転換をしたほうがよさそうだよ。

    ユーザーID:4467276947

  • 会議を開きましょう。

    言わなきゃわからない夫には、はっきりと思いを伝えてください。

    ただ、家事を分担というのは約束したとしても口約束になるでしょう。

    そうなると、生活費の分担と休日の過ごし方ぐらいを交渉するのが現実的でしょうか。


    夫への文句ではなく、時間が足らないこと、負担が偏っていることを中心に現状を訴えましょう。
    子供がいないようなので、夫の分の家事を放棄するというのも手ではありますが。


    給料明細の把握、預貯金の把握は将来設計という意味でお互い知っていたほうが良いとおもいます。


    テレビとかそういうのを見ていない落ち着いた雰囲気のときに、落ち着いて「会議」
    を開きましょう。

    多くの共働き女性が通る道です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6984074550

  • 文明の利器を使う

    忙しい男性が家事しないっていわば当たり前に近いかな。

    だから、話し合ってここはお財布をひとつにすること。
    そして、あなたも働いているのだから、家事は
    できるだけ文明の利器を活用。

    食洗機はあたりまえ。
    ルンバも当然。
    週に2回くらい家事代行を頼む。

    とにかく楽してなんとか乗り切りましょう。
    不機嫌になるよりもいいですよ。

    共働きが大変で会社を辞めましたが、辞めてから気が付きました。
    あああ、こういうのってお金で解決できる問題だったんだと。

    女性の仕事は大事ですからね。
    上手にいろんな機械を使ってくださいな。

    ユーザーID:3000786777

  • やな夫

    うちは給与は結婚前にオープンにしていました。

    専業主婦の期間もあり
    家事も好きだったので100%私がしてましたが
    お金は全て主人もち。

    その後起業して忙しくなった私の
    家事分担は自然と夫もしてくれています。
    お互い所得は知っていますが
    特に干渉しませんし
    生活費は依然夫が100%払ってくれています。

    家事もお金も2人のもの。
    そんな感覚でやってます。
    夫のお金負担が多いですが。

    主さんの夫は
    フェアじゃないですね。
    私でもキレます。
    お金運んできてくれるし
    家事もやってくれるし
    こんないいシステムは無い!
    と思ってそうその旦那。

    ユーザーID:6360045651

  • どうして?

    どうして結婚したのですか?
    結婚前によく話し合いましたか??

    今後、いづれ出産や両親の介護など、更に大変になりますし、当然想定外の事も起きますよ。

    私の場合、収入は2対1で夫の方が少く、家事に関しては五分五分でやってます。

    結婚前に、具体的な取り決めはしませんでしたが、全て私が決めた通りにやる約束はしました。
    当然、全責任を私が負う覚悟で家庭運営をしています。
    子どもが産まれた時は、夫が育休を取得しました。

    事前取り決めが無くても、理不尽さを感じているなら爆発して本音でよく話し合って下さい。道が開けると思います。

    ユーザーID:5867484802

  • 爆発してもいいけど

    結婚前に給与明細を見せてくれなかった時、「見せて」と言わなかったのですか?
    言わないでいて、察してくれないという不満でしたら、トピ主さまの落ち度と思います。
    言ったのであれば、それでも隠す彼をどうして信じて結婚できたのか、先ずそこが理解できません。

    家事の分担については、具体的に話し合ったことはありますか?
    現在ほぼトピ主様が仕切っている家事全般を、どこまで、どのように、手伝ったらよいか、彼の方はわかってないと思います。
    「言わないとしてくれない」は、「言えばしてくれる」かもしれません。
    ならば、自主的にやってくれるようになるまで、具体的指示を出し続けましょう。

    ところで、キッチンは2人で並ぶと狭いですか?
    「私が洗剤で洗うから貴方は濯いで」とか「拭いて仕舞って」とか、全くの分担でなく、一緒にやることがあってもいいんじゃないかと思いました。

    土曜日はご主人様の好きなメニューを選んで、「材料買っておいてね」って言っちゃっても良いでしょう。
    ご主人様がダラダラしてるとわかってる日に、当てつけみたいに重い買い物して、自ら進んで嫌な気分になる必要はないんですよ。

    ユーザーID:6402497066

  • ボイコットすれば?

    子供がいないのなら、家事を放棄しちゃえば?
    徹底的に自分のことしかしないようにする
    風呂も洗って入ってすぐにお湯を抜く
    (夫負担だしね)
    食事も自分の分だけ。食器もさっさと自分のぶんだけ洗う
    夫が汚したものは絶対に洗わない
    洗濯も同じ

    子供がいると難しいけど、いないのなら放棄しちゃえ!

    ユーザーID:1237889586

  • とにかく話し合いを

    感情的にならずに喫茶店かどこかで話し合いを。

    あなたは彼が家事分担出来ないのなら家計をまとめたいという主張ですよね。
    これについてちゃんと話し合いと彼の考えをきかない事には先に進まないと思います。

    でも、下記の場合はどうするつもりですか?
    ・彼が土日仕事の無い日のみ家事をやるといったら?
    ・彼が平日の食事は不要といったら?←うちは各自です

    個人的には彼が仕事で家事出来ない事と家計をまとめる事は繋がらないんですよね。共働きで財布を一緒にするのって抵抗ある人もいるでしょうが、実際面倒です。
    いっそその考え方なら、「家事負担してくれる代わりに月5万君に支払う」って方がしっくりくる。そうすればあなたも3万出して毎月8万貯金出来ますよ。主さんや彼はこれは嫌なんでしょうか?
    家事をどうするか、家計をどうするか、あまりいっしょくたにせず話し合ってみてください。

    このまま彼となかなかコミュニケーションが取れない状態でずっと生返事しかもらえなくて爆発しそうなら、そうなる前に食事放り出して彼の洗濯物も無視しては?1、2週間程放置すればいいんですよ。主さん真面目すぎです。

    ユーザーID:2572824239

  • もう作らない

    そんなひどい夫だったら私は夕飯つくりません。

    作っても1品だけにします。
    あとはスーパーのお惣菜や週末に作り置きしたオカズをチンするだけにします。

    「足らないなら自分で作ったら?」って言ってやります。


    トピ主さん甘やかしすぎ!

    ユーザーID:3426808619

  • 食事は各自で用意

    食事はもう、それぞれが自分の収入で賄えば良いと思います。
    買って食べるなり、家で作るなり、お互い好きに自分の分を用意し食べる。

    ただ、それで表面上は解決しても、根本的な問題は解決しないですよね・・・。
    家事は無条件に女性がする事だと思っているタイプの男性ならば、その価値観を覆すのは相当難しいと思います。
    だって、この価値観は男性にとってはものすごく楽ですから。

    実際に旦那さんは、主さんが不機嫌な理由が分かっても何とかしようとはしていませんよね?
    何とかするとなると自分が大変になるから、逃げてる様にしか見えませんよ。

    そこが変わりそうもないなら、一緒に居ても主さんはこれからずっと不満を抱えると思います。
    離婚覚悟での真剣な話し合い、私ならすると思います。

    ユーザーID:4465138490

  • 彼の代わりに

    >『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
    家事100%してもらって、何この寝言?!

    トピ主さんは交渉が下手だと思います。
    最初に「お互いに世帯収入を把握した方がいいと思う。私も見せるから、あなたも見せて?」と言えば良かったし、不機嫌になる前に話し合えば良かったし、「不機嫌に〜」で逃げられちゃうのもトピ主さんが舐められてるからでしょ。2年も経って「家事してよ」と言われても今更やる気出ないでしょ。下手すぎ。

    彼ができないのなら、その代わりにお金出してもらいましょう。
    そのお金で家事代行か食洗機でも買えばいいんですよ。そのくらい当然です。

    ちなみにうちは、食洗機、ドラム式洗濯機、ルンバがあります。

    ユーザーID:5384989295

  • 離婚も考える

    うーん、私なら離婚も考えますね。

    大変だから、ではありません。
    そんな大事な事を話し合うことすらできない夫婦だからです。

    トピ主さんがきちんと具体的にこうして欲しい、と告げているにも関わらず、
    それに対する意見をひとつも述べず「そこと繋がるの?」って。
    もとから話し合う気はゼロなわけでしょ?

    それに、自分の妻は仕事の時間は若干短くても、土曜日出勤もしているし朝も早い。
    その上家事すべてをしているのを見ながら平気だなんて。
    思いやりはないのでしょうか?
    愛する相手がひとりで横で働いていたら、普通は悪いなとか何かしようとか思うものでは?

    お金の件は、自分のお金は自分のお金としたいなら、二人で同額でも給料の何割かでもいいから
    夫婦の財布に入れるようにしたら?そこから貯蓄にもまわして。

    どっちが何を払うとか言い出したら不公平になるし、子供でもできたらもっと大変になります。

    家事は私ならとりあえず夫の分はしません。
    それで文句を言うなら話し合い、その際には離婚も視野に入れますね。
    家事が嫌なのではなく、上記の理由です。夫婦として無理。

    ちなみに、土日休みなら多忙でもないです。

    ユーザーID:2951912028

  • がんばって

    それはひどいわあ…収入を隠すってありえないですよ。
    ダンナさん、家事はあなたに丸投げで家計は半分以上負担させ、
    自分のお小遣いは遣い放題って事じゃないですか?
    思いやりも何もありませんよね。
    これで子供が生まれたらもっと負担が重くなりますよ。

    うちも共働きで結婚当初は家計は半分ずつの負担にしていましたが
    夫に半分、いや三分の一でも家事を分担してもらうのは
    難しいと、大げんかを何度もして悟りました。

    今は家計の8割は夫に出してもらい、そのかわり家事は私が8割担当しています。
    夫はお小遣い制ですが、私は家計を任せてもらいある程度自由に使っています。
    土日にできるだけ夫に家事をしてもらい、かわりに旅行などのイレギュラーな
    出費は私が出すというようなパターンです。

    このくらいじゃないととても納得いきませんけどねえ…。
    トピ主さん、夫に利用されてるだけって思いませんか?
    とにかく早いうちにきちんと話し合ってください。がんばって。

    ユーザーID:7934910741

  • ありえない旦那さんですよね。

    人様の旦那さんながらすごい方だな〜と言う感想です。

    私は結婚して10年この方、ずっと専業主婦ですが主人との家事の負担は半々くらいです。
    海外に住んでいまして、帰ってくるのも夕方6時ごろなのでそんな事が出来るのかも知れませんが、それでも主人は土曜もお仕事だし、頼る家族もいなくて娘二人、私は大変な方だと思っていました。

    とてもではないですが、日本で共働きの奥さま達みたいに出来る自信はないです。その上、食費、日用品って結構負担額が大きい所ではないでしょうか。

    他の方も言われていますが「どうして結婚されたのですか?!」素朴な疑問です。私ならとてもじゃないけどムリ。

    ユーザーID:3484897111

  • 共稼ぎなら激務を家事さぼりの言い訳にさせない。

    共稼ぎで家計をしっかり負担する妻に家事を丸投げするのは、人として最低ですね。
    妻が爆発、離婚しないほうがおかしい。
    家事を100%やらせるなら専業主婦になるか一切家計を負担しない、と交渉しましょう。
    家事をしかるべきところに外注すれば高額な対価が発生します。
    あなたはいいように使われ、タダ働きを強制させられているから腹が立つのです。
    旦那さんはあなたを労らず、自分勝手すぎます。
    男性に比べ体力の劣る女性が、共働きで疲れて帰宅して、家事を二人分負担するくらいなら、夫なんていりません。
    専業主婦はダメだと言われたら、あなただって平日に疲れても家事をしているのだから、旦那さんには土日にみっちり家事をやってもらいましょう。
    共働きで家事をやらない夫ゆえの離婚はよくある話です。
    彼が断固として家事を分担しないなら、彼の分の家事を彼の負担で外注しましょう。
    離婚回避のためにも、あなたの負担を何が何でも減らしましょう。

    ユーザーID:8157849649

  • え?

    給与明細見せて貰ってない不審をつのらせながら結婚に臨んだのは貴方ですよね?
    自業自得としか言いようがないような・・・。

    それに、こういうパターン(女性が家事100%)の話を聞くと、
    やらなくていい、手を抜いていいようなこともキチキチとやっていて、
    「私ばっかり大変!」と叫んでいるケースが多いです。

    「食器洗わないなら、食洗機かって!」でいいのでは?
    夕飯準備がめんどうなら、食費貰って外食にするか、「各自ね」といえばいいのでは?

    トピ主さん、要領悪いと思いますけど。

    ユーザーID:0515626167

  • アウトソーシングです。

    我が家も共働きですが、家事はすべて外注です。
    掃除のおばさんが週に3回きてくれて、掃除・洗濯・ご飯の支度全部してくれます。

    私は結婚前からこういう生活だったので(もともと嫌いなんです。家事全般)主人も疑問に思うことがなかったようです。

    フェアじゃないですよね。
    妻になったからといって、お手伝いさんになったわけではないですよね。家事するために大学出たわけではないし。時給計算して考えた場合、私の時給マイナスお手伝いさんの手当て=おつりが出る。従って、私が掃除をしたら赤字なんです。

    人にいうとびっくりされることは知っているのであまり言いふらしたりしませんが、我が家は誰も家事をしないから円満なんだと思います。自分の嫌いなことは主人にもさせる気はないので、トピ主さんの旦那様少し心を改めたほうがよろしくてよ。

    ユーザーID:2815416534

  • 料理をしなければいい、ストライキです。

    職場にちょっと問題があって、疲れたからしばらく料理はお休みします。私も外食で済ませます、あなたも夕食済ませて帰ってきてください、、とね。あなたの気持ちの中に料理をしなければならないと思う所があるのではないですか。

    私の場合は彼の出勤時間が私より早かったので朝食は彼の役目でした。コーヒー、ヨーグルト、フルーツ、トースト、ゆで卵かチーズだけの簡単な朝食でしたが、コーヒーの匂いで目が覚めました。平日の夕食は私が作っていました。帰宅時間が私の方が早かったので。週末は午前中はそれぞれの用事を済ませ、その後二人で食品の買い物、料理はせず外食で済ませていました。週末に彼は料理もしたのですが手順が悪く見ていられなかった。それに味もイマイチだったので。それで外食にしました。洗濯はそれぞれが自分の物をやっていました。

    それであなたのご主人もご主人ですが、あなたもあなた。少しやりすぎなのですよ。先に書いたようにストライキを起こしましょう。あなたのやっていることを分かってもらうためにね。決して、不機嫌になったり八つ当たりをしてはいけませんよ。これはあなたの損です。あなたはもっと強くならないといけない。

    ユーザーID:1894989131

  • きちんと話をしましょう

    >そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
    子供じゃないのだから態度に表さずに、きちんと話をしましょうよ。
    失礼ながら言われないとできないご主人なのではないですか?
    食器洗いもその都度「今日はやってくれない?」と言い続けましょう。
    言えばやってくれるのであれば、言うしかありませんよ。
    食洗機だってスイッチを押さなきゃ動きません。
    同じ事だと思って言いましょう。

    ご主人が給料明細を見せてくれないのは困りますね。
    「一緒に将来や老後の事を考えよう」と誘って、マネープランを考えてはどうでしょうか?
    毎年どの程度貯金しなくてはいけないか、実際にできるのか知るためには明細を見せてもらうしかないよね〜って。

    ところで失礼ながらご主人に借金はないですか?
    実はローン返済があって、それを知られたくなくて明細を見せないという事はないですか?

    あと、家事は時々サボればいいですよ。
    お弁当を買って済ませるとか、お互い勝手に食べてくるとか。
    うちも共働きですが、疲れた時や時間がない日の夕食はコンビニ弁当で済ませます。
    不機嫌で家庭の平穏を壊すよりは良いと思います。

    ユーザーID:1643345119

  • レスします

    結果が「イライラが募り、不機嫌が態度に出る」だとして、原因が複数あることを彼はわかっていないのではないでしょうか。
    共働きなのに旦那が家事をしない=イライラするのだな、と認識した人に「じゃあ家計を透明にして」と伝えても「え??今は家事の話じゃないの??」となってしまったのだと思います。

    まずは不満に思っていることを1つ1つ箇条書きにし、それぞれはまったく別個の問題であることを伝えましょう。
    次に、それぞれの解決策を2人で考えましょう。

    家事であれば、2人とも多忙なようですし、食洗機を購入する、外食を増やす。夫だけが休日の時にやっておいて欲しい家事は何か。など。

    家計であれば、給与明細を見せて欲しい、しぶるのであればその理由は何か。
    将来の家族設計や目標(家や退職時の貯金額など)を話し合い、2人の目的を一致させることも大切です。

    ユーザーID:5821352858

  • え?

    家事100%も何も、それだけ在宅時間がお互いに短ければ大したことしてないでしょ?
    ボイコット?したければすれば?
    多分ボイコットしたことにすら気付かれないレベルの家事しかしてないと思う。

    家事は100%ワタシとか語ると、なぜか小町の皆さんは専業主婦レベルの至れり尽くせりな
    家事を想像するようですけど、冷静な男性は騙されませんよ。

    トピ主さんも働いているなら、仕事における負荷バランスってある程度見てると思うんだけど、
    これが家事になると自分目線での集計しかしないので話が合わないだけだと思います。

    ユーザーID:3781145899

  • せっかちさんですか?

    ご主人に腹たちますが、あなたも、もう少しお上手になっては?

    あれこれ、ご主人の答えを聞かず、自分で質問して、答えを出して、一人でプリプリしちゃってませんか? 少なくとも、旦那さんは、そう認識してるかもしれませんよ。

    深呼吸しましょう。 そして、相手に伝えたいこと、伝え方、相手の答えをしっかり聴いて、一緒に対応策を考えませんか?

    信頼関係が築けないと、すべてが上手くいかないと思うんでしょね。

    あなたの思い通りにすべて行くとは思いませんが、今よりは良くなるんじゃないのかな? そうじゃないと、ただの同居人、それも面倒な同居人でしかないですよね。

    決して、恥ずかしいことでも、図々しいことでもなく、夫婦として大切なことだと思うので、落ち着いて、お話し合いをするのが大切だと感じましたが、どうでしょうか?

    男の人って、女性とは思考回路が全く違うので、面倒ですが言葉にして伝えてあげるのは大切だと思います。 

    嫌んなっちゃいますけどね。 

    ユーザーID:2524767160

  • 分かるー!!

    もう読んですごくご主人に腹が立ってしまいました。
    なんで日本は男性が家事に「協力」するという考えの人が多いの??
    海外生活が長い私は友人(東南アジアです)たちがご主人が医師でも家事を半分するのが当たり前という環境を聞かされて涙が出ます。

     ・・・興奮してしまいましたが、主さん土曜も仕事でえらいです、尊敬します。
    土曜にご主人が食事を作ってくれないならせめて土曜はデートということで外食すれば?土曜だけでも洗濯と掃除をしてもらうよう出来ないでしょうか。
     ご主人の職場の共稼ぎのご家族のことを同僚に聞かせてもらったりはできませんか?
     後、古い考えですが、うちの一族は恋愛結婚でも結婚のときに自己紹介書を交換しますので相手の年収がわからないということはあり得ないし、給料明細を見せて貰えないような人とは結婚があり得ません。今のままじゃ同棲と同じですよね。

     私なら離婚覚悟で強く言います。

    ユーザーID:2270547435

  • 判断できない

    夫婦それぞれの項目別支出も良いですが、それぞれの金額も明示して頂かないと判断できません。また家賃について夫に補助がある旨記載ありますが、こちら意図的に夫の負担が軽くなっている印象を与えるもので、不適当な記載だと思います。親戚への土産など毎月ありそうもないのに、月々の支払いと同じような支出があるような記載もまた誤解のもとです。トピ主は意図的に夫の負担が軽く妻の負担を重く印象付けようとしています。

    ユーザーID:5322255873

  • いったい何が問題?

    平等に拘る必要はないですし、彼が望むなら仕方ないでしょ。


    よく割り勘ありえない!って女性は、奢られる事で大事にされている、愛されている、包容力がある様に感じる、

    逆に割り勘だと、愛されてないと感じる、安く見られてる。って言うじゃないですか。

    男は好きな女性にはお金を使いたくなる、それをしないなんて彼女を愛して無いに違いないと。

    同じじゃないですか。


    家計負担とか他の事は一切関係なく、家事は女性にやってほしい。そんな人がいても不思議ではないし、何ら問題ない。

    女性が家事をやってくれる事で、愛されてると思うんですよ。

    主様は、家事をやってあげたいと思わないなんて、彼を愛していない証拠ですね。

    家事すらやらないなんて女性としての価値ゼロじゃないですか。存在している意味があるのでしょうか。


    今の状況が嫌なら、慰謝料を払って離婚でもすればどうでしょうか。

    でも、それを受け入れてたのに、今更嫌がるなんて、ご主人もかわいそうに。

    ユーザーID:6053358516

  • 手抜きすればいい

    当方、正社員妻、幼稚園と小学生の子供が二人いて、夫は家事育児全部私に丸投げですが…最初は私もムカつきました。が、手抜きすればいいのです。食器は食洗機、掃除はルンバ。風呂掃除やトイレ掃除は、ごくたまに外注すれば、驚くほどキレイにしてくれます。
    それに…二人分の家事って全然大した量ではないです。洗濯物だって、2〜3日に一回で充分では。
    ワイシャツはクリーニングでいいし。

    ユーザーID:9943761140

  • トピ主さんが不利

    私も30歳結婚3年目トピ主さんと同じくらいの勤務時間+私は土日休みです。夫もまあトピ主さんの夫と同じような感じです。

    が・・・・

    収入を知らないなんて不思議です。
    私は結婚すると決まった時に財布は同じと話し合いました。絶対に家事が女の人負担になるから。でも確実に夫の方が給料が良いので、私は家事を仕事の一環と思って疲れていても割り切ってやれています。夫も手伝ってくれるので甘えていますが。
    もし別財布で夫婦一緒に貯金ができない相手だったら、結婚しなかったかな。

    まずその状況でトピ主さんは家事をしっかりやりすぎなのでは?私だったら夫の食事はあまりものの半額の惣菜だけにする。電気代払うのが夫なら洗濯〜乾燥までボタン1つでやる。畳むのは各自ということでほっておく。掃除もルンバにお任せ。食器も食洗機にかけるか、面倒な時はやらない。
    もしずっとこの先も夫の収入を教えてもらえないなら、私なら離婚します。

    なんだか夫婦なのに一体感がないというか、お金が全てではないけどやっぱり共有するって重要だと思うので。

    まずは家事をやらずに過ごしてみて夫の反応を見てください!

    ユーザーID:5588262840

  • そもそも…

    別会計にせず、財布をひとつにすれば良いのでは?
    第一、共働きなのにご主人が家事のひとつもしない、生活費も分担…なら不満は出て当然だと思います。
    トピ主さんが家事を負担するならご主人が生活費を負担する、ご主人分担の家事を外注するならご主人が外注費を払う、それなら問題ないのでは?

    ユーザーID:3311001487

  • いやん

    何が嫌ってご主人から全く思いやりというものが感じられないことですね。
    1日仕事して帰ってきた妻に皿を洗わせて平気、食事の支度させて当たり前。
    そして話合いからは逃げる。結婚前に詰めて話し合いをしなかったんでしょう。
    でも多分ご主人は突き詰めた話を強要しないトピ主さんだから結婚したのかなって思います。
    この先出産やマイホームを考えているとしたら前途多難ですね。お子さんの費用も揉めるかも。
    気に入らなかったらじゃあ金出さないってなったらどうしようもないですもんね。
    一度時間を取って彼はどういうつもりなのかしっかり聞き出してみましょう。なぜ給料の金額を
    言うのがそんなに嫌なのか、疲れている妻が家事をしていて平気なのか。たまには妻にも休んでほしいって
    気持ちがないようなら結婚失敗かなあと思います。言わないとわからない、きっちり話さないとわからないって
    こともたくさんありますけどね。家事外注もいいですけど、思いやりがない人と人生を歩むのはそれだけでは
    解決できないかなと思います。

    ユーザーID:6285131975

  • トピ主です 皆様ご意見ありがとうございます 補足です

    給与明細公開時『あなたのも見せて』と言いましたが、『その時々で変動あるし…』と言われ『じゃあだいたいでは?』と言うと『同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ』と。でも、そのまま日が流れて話はたち消え、その話が嫌そうだった彼に再び話す事ができず、それならもう私が普段の出費分出せばいいや、と思いそのまま現在に至り、不満が蓄積されてしまった次第です。
    結婚前(プロポーズもされていない頃)、部屋で上げ膳据え膳の彼に苛立ち『私は結婚後も仕事を続けたいと伝えてるのに、今からこんなでは結婚なんて想像できない。運ぶのを手伝う、作ってもらったら洗い物をするとかしてほしい』と伝えると『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』と謝ってくれ、普段の性格からしてもこの人はきっと言えばやってくれると感じました。なので、結婚して2年たち、ここまで家事をしない事、家事や家計の話し合いをしようにも話し合いにもならない事が驚きでした。甘いと言われるかも知れませんが、今でも彼の性格は不誠実ではないと思うので、現状自体が私自身飲み込めません。

    ユーザーID:9143899974

  • どうでも良いけど

    > 家賃(手当あり実質2万5千円程)

    トピ主さんが負担していない者は「全額」、旦那さんが負担しているんですよ。

    夫婦のどちらが負担しているかの話に、突然『会社』が出てくるのはオカシイでしょう。


    家賃が2.5万円のところに住んでいるのではなくて、給与からとは別に支払っているんでしょう?

    『会社が負担している!』とどうしても主張するならば、そこに住んでいるトピ主さんは『会社』に対して何か負担しなければ釣り合いが取れませんよ。

    ユーザーID:8266275625

  • 情報が足りません

    共働きで生活費の分担をしているから家事も分担したい、という考え方は理解できます。
    ですが、こういったものは前提条件によっては理不尽な要求になったりもします。

    トピ主さんが嫌がるご主人に結婚を迫って結婚したとか、結婚していなければ
    とても住めない家に住んでるとか、条件如何で旦那さんの態度も仕方ないという
    結論にもなりえると思います。

    ところで疑問なんですが、なぜ給与明細を見せてもらっていないのに実質家賃を
    知っているのでしょうか?

    給与明細を公開したくだりで「把握した方が良いと思っていた私は…見せました」
    とありますね。
    世帯年収を把握したいという相談を事前にしていましたか?
    私にはトピ主さんが一人で勝手にそうした方が良いと思って勝手に見せたと読めます。
    とすれば、ご主人が見せてくれないのは当たり前です。

    家賃の件と明細公開のあたりの文章から推測するに、トピ主さんは自分だけで
    決めてかかって他人との相互理解が足りないのではと感じます。
    トピに書いてある旦那さんの言葉、考えは「不機嫌…」の部分だけですよ?

    もう少しご主人の気持ちや考えを知り寄り添ってみるのが先じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5326975072

  • それはイヤですねー

    うちも共働きです。
    収入管理も、トピ主さんとほぼ同じです。

    夫婦二人なんで、たいした家事はありません。
    夫は、家事能力低いです。
    洗濯はたまったら、たまにやってくれます。
    掃除は、言わなければ絶対やりません。
    料理はできません。

    私的に、一番負担が大きいのは、食事の支度ですね。
    まぁ、朝はいらないってことだし、昼は私が持って行くときだけ
    たまに作るくらいだし、メインは夜だけ。
    それも、気が向いたときだけ作るけど、外食が多いです。
    買い物は私負担だけど、外食費は夫の負担です。
    休みの日も、ほぼ外食します。(作るのは鍋とかすき焼きくらい)
    それで帳尻あってるのかな〜と思ってます。

    でも、うちはもう子供はなしと思ってるので、これができるのかな。
    今後のために少しでも貯めておきたいとか思うと、これでもストレスたまりますよね。

    うちは老後の資金を考えて、お互い年にこれくらいは自分で貯めようと金額を決めています。
    できてるか確認はしてませんが。

    外食を増やすのと、貯金の目標を決めるってことで話し合ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5821101443

  • これが一番嫌だわ

    >土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…

    思いやりの欠片もない男性という感じです(ごめんなさい)。
    せめて、土曜の夕食だけでも担当してくれたら、トピ主さんの受け止め方も違うと思います。

    ユーザーID:4214601993

  • 不誠実な夫とは離婚推奨

    誠意の感じられないご主人ですね。
    給料の額さえ教えたくない人間。
    それがと主人にとってのトピ主さんの存在です。
    そんな存在は妻ではないですよね?
    彼はトピ主さんを無料お手伝いとしか思っていないのでしょう。

    まず家事をするのをやめましょう。
    義理はありません。
    自分のことは自分で。
    トピ主さんは自分のことだけすればよいのです。

    それでご主人が腹を立てたら、そこから話し合いをしましょう。
    話し合いにならないようなら、早めの離婚をお勧めします。
    配偶者=利用するだけの存在 としか思わない不誠実な男と一生添い遂げるのは人生を溝に捨てるも同然。
    不誠実な夫なので浮気も平気でします。

    人生の一大事において自分が失敗したと認めるのは辛いことです。
    でも、まだ若いトピ主さんなら大丈夫。
    今目をつぶってしまうと年をとってから必ず後悔します。
    そしてその時には取り返しがつきません。

    ユーザーID:3238892993

  • 専業主婦ですが・・

    ごめんなさい。
    ご主人、思いやりがないように感じます。

    専業主婦ですけど、日曜日(主人の休日)には、「何か手伝おうか?」って聞いてきますよ。

    私が、トピ主さんだったら、とっくにブチギレていますよ。

    2年その状態で我慢していたあなたに頭が下がります。

    ユーザーID:3240587538

  • これやって〜あれやって〜と言わないんでしょ?

    21日 0:22のレス読みましたよ。
    まだ付き合ってる頃に「何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから」って言われてるんだよね?

    じゃーーーーーー言えばいいじゃん。

    はい、大根切って、銀杏切りね。
    はい、これ持ってって、お箸も出してね。
    洗濯しておいて、洗剤は入れ物に書いてある分量で入れて。
    ゴミ出して、明日の朝ね。

    と、言ってやってもらえばいいんじゃないの?
    言わないでわかってくれよ、と思ってるから腹が立つんでしょうよ。


    まずは言おう。
    それでもかわらないならトピ主さんの仕事の時間を短くしよう。
    家事の時間を増やして仕事は減らそう。


    人を変えようと思うからイライラするんですよ。
    ご主人からしたらなんでイライラしてるんだろう、ってだけで理解出来ないのだから
    イライラしない方法を考えるのが手っ取り早いよ?相手を変えてやる!ではなくて自分が考え方を変える。
    これが一番手っ取り早いのよ?

    でもそれが嫌なら独身に戻るのが一番かも。
    奥さんに向いてないもの…
    シェアハウスで暮らしてるわけじゃないんだから…

    ユーザーID:7732475653

  • 大袈裟に考えず、家事は自分のペースでやればいい。

    余り神経質に考えると、イライラするから、私は、自分がしたいからやるんだって、思いながらやってます。

    食事も、一人分も二人分も同じだから、腹が立つ時は、作らない選択も有りです(笑)。

    出勤時間は同じでも、帰宅時間は、私の方が早いし、収入も主人の方が上。

    うちのお財布は一つなので、仕方ない部分もあります。

    休みの日は、私も疲れているので、自分のペースで動きます。

    家事の事には、何も文句も言われないので、気が楽です。

    お金の部分で折半なら、家事の折半もお願いしたいと思いますよね。

    なんか割りきれないモヤモヤはわかります。

    お財布を一つにする事で、解決する事だと思いますが、ご主人と話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:1154000878

  • 察してチャン?

    あのね、言わなければ何をすればよいのか解らないと言っているじゃないですか。
    そういう方ってけっこう多いですよ。
    我が夫も同じです。
    結婚して20年以上になりますが、いまだにそうですよ。

    いわなきゃ解らないの。
    だから私もいちいち「テーブル拭いて〜」「カウンターにだしたお皿並べて〜」「お箸だしたー?」「ご飯よそって〜」と指示出してますよ。

    休日は夫をアゴでつかっています(オイオイ

    「あ、牛乳が無いわ〜〜」「卵も一個しかないわ・・・・」等々、いちいち言葉にしています。
    そうしますと「わかったわかった!俺が買いに行って来るよ!」と行ってくれます。
    挙句の果てには「あ、ついでにゴミ捨ても行ってちょうだ〜い」

    鬼ですね(笑)。

    賢い妻は夫を手のひらでコロコロ転がすんですよ。

    ユーザーID:1982836809

  • 生活費は出してもらったら?

    その状態なら生活費は出してもらったらいいのでは?
    食費、交際費、日用品で月15万出してもらえたら私なら諦めるかな。
    10万なら家にいる間は手伝ってね、ってことで。

    それも嫌だと言われたら、生活費は折半で家事も折半。
    掃除なんかは半分にできないけど、洗濯とか分けれるでしょ。
    まあそのうち離婚ってことでまずは完全に半分にしていいと思います。

    ユーザーID:0664302847

  • そのような育ち方をした

    ご主人は義母さんが「お手伝い」させずに育てたのではないでしょうか?
    一度お手伝い状況を聞いてみてください。これも答えなさそうですが。

    自分で経験したことが無いと、全くと言って良いほど
    自分から動けず気もききません。

    うちの主人は自分で洗濯機をまわしたときは取り込みもしますが
    私がまわしたときは「取り込んでね」とお願いしないとしません。
    怠慢でやらないのではなく経験不足すぎて気がきかないのです。

    私も小6くらいの頃「雨が降ってきたのに取りこまないとは!」
    と母から叱責されましたが、洗濯機をまわすことすらしていないので
    気が利かず、しなかったのです。

    生育過程でお手伝いしたり、一人暮らしで鍛えられたり
    ということが無くて男性だと主さん宅のようになる可能性大です。

    要するに家事軽視なのです。

    ユーザーID:7984644136

  • 多分、、、

    旦那さんは、自分に都合が悪いことには、ダンマリ&無視を決め込むタイプなのでは?トピ主が不満を抱えているのは、気づいているけど、自分に不便がないうちは逃げ回りますよ。

    今の、金銭的負担に不満があるなら、食費と日用品の限度額を決める。5万円位?給料日前に底をついたら、納豆ご飯で乗り切る。で、何となく、、、の外食はしない。旦那対策として、冷凍食品を常備しておけばOK!トピ主は昼に美味しい物を食べればいいんじゃない?

    今は、外食がトピ主持ちということで、月に10万円近く出しているのでは?それで、家事もやっていたら、嫌になりますよ。で、洗濯も自分の分と共用の物だけにする。旦那には、自分でやらせましょう。

    一定期間、旦那さんの衣食のレベルを落としたら、流石に何か言ってくるのでは?そのときに、きちんと話し合いましょう。家事をしないなら、金を出せ!ですね。で、親戚付き合いも各自で拠出。旦那さんの親戚のためのお土産やお年玉は旦那さんが用意するべき。無理なら、先にお金を貰いましょう。

    良い妻でいたい気持ちはわかりますが、その旦那さんでは無理ですよ。まずは、ケチを直してもらわないとね。

    ユーザーID:2943407529

  • よく結婚続けていますね‥

    計算したら生活費の出費はほぼ同額位でしょうか?
    なのに、トピ主は親族関係の交際費の支出と手配。
    そして、家事は全負担。
    トピ主さんの年収は開示したのに、夫は開示せず。
    その不公平さを理論的に説明しても、夫は回答拒否。
    それどころか、「不機嫌になるのがそこと繋がるの?」とトピ主が悪者状態に。

    すみません、この夫、正直、相当気持ち悪い。
    これだけ一方的にメリットのみ受け続けていられる思考と、
    不満は相手のせいにしている所が。

    実家に相談されたらどうですか?
    娘がいますが、こんな扱いされたら黙っていられません。

    家事が大変云々より、
    自分だけが得をしていて当然、
    隠し事をして当然、
    不機嫌なのは相手のせい(回答なしなのはこういう事)、

    話し合いにもならず、
    誠実さ0。

    年収すら不明のこの夫とは、将来設計を立てられない。
    離婚止む無しでは。

    レスにある、共働きなのに、いちいち指示を出す?
    共働き、生活費分担イーブンなら、家事は分担して当然。
    仕事でそんな言い訳通用すると思ってるの?
    結局舐めてるんだよ、家事もトピ主も、夫は。

    ユーザーID:1356222791

  • 彼の仕事を書きだす

    「何するか言ってもらえればやるから」って言っていたのだから、旦那さんにやってもらうべき仕事を書面にして渡し、「今日はコレとコレをやっておいてね」とやらせましょう。
    トピ主さんが土曜日出勤し、旦那さんが休みの時は特に「私が帰宅するまでにコレとアレとソレをやっておいてね」と事細かに指示したものを渡しましょう!!

    ユーザーID:0457810491

  • 分担って難しい

    トピ主さん我慢強いです。
    給料明細を見せない不誠実な人なのに、それを上回る魅力があったんですね、ご主人は。
    私は家事分担はどうやったってどちらかに不満が出るものだと思っています。
    なので私は専業主婦を選びました。
    基本家事は全てやる気でいます。
    それで不満はないです。
    にもかかわらず、主人はお皿洗いや自分の洗濯物までやることが多いです。
    一人暮らしの経験があるので家事の大変さを知っているんでしょう。
    ご主人は一人暮らしされたことあります?
    こればっかりは経験がないとわかってもらえないと思います。

    ユーザーID:1562528505

  • その状態で

    子育てはどうするのですか。
    彼氏さんは自分の経費しかだしたくない印象ですが。
    子供の教育には、お金が掛かります。
    産前産後はトピ主様が働けない時期もあります。
    彼氏さんは気持ちよく出してくれるのでしょうか。
    もう少し長期スパンで資金計画をするべきです。
    行き当たりばったりは、結婚生活が行き詰まりますよ。
    子供はつくらない主義ならよいのですが。

    ユーザーID:6784223761

  • よく話し合って下さい

    うちは三人の子持ちで、私が休みの週末に妻が働いていたことがあります。お子達の食事、家の掃除や洗濯をこなしましたが、結構大変でした。

    夫婦二人でお子さんなしでしょ。洗い物と言っても何枚ありますか。うちは朝食でご飯茶わん、お味噌汁のお椀とおかずのお皿だけだとしても、その×4ありました。これが週末は一日三度でしたよ。二人なら大したことないよ。食洗器使うまでもない。

    その程度の家事負担でやらないご主人もご主人ですが、ブウブウ言ってるあなたもあなただと思います。

    お金のことも含めて、もっと話し合って下さい。

    ユーザーID:6091563142

  • やったことないからわからないんでしょ

    「何をしていいか分からなかった。」で全て納得じゃないですか。
    一人暮らししたことないですよね。実家ではお母さんが全てやってくれてたから、何していいのかもわからないんですよ。もっと言えば「家事」ってどんなことをするのか、どんなことがあるのかさえわかってないと思いますよ。

    だって、私がいつもやってるの見てるじゃない!って思います?
    やったことない人には「見えない」んですよ。私もそうでしたから。

    どなたかが「はい、大根切って、銀杏切りね。」
    「洗濯しておいて、洗剤は入れ物に書いてある分量で入れて。」
    とか書かれてましたが「銀杏切り」なんて私知りませんでしたよ。洗濯機の使い方も知らなかったし。
    だから洗濯してって言われても、出来ませんでした。

    「牛乳が無いわ〜〜」「卵も一個しかないわ」って言われても「あ、そうなの」で終わり。
    だって、自分が買ってくるって発想がなかったですもん。

    旦那さんに家事をやってもらいたいなら、洗濯機や掃除機の使い方から、掃除のやり方、はては食料品は足りないものを買って来なくちゃ夕飯が作れない、ってところから教えないとダメかも。

    ユーザーID:2113573706

  • なるほどなるほど

    いったい何が問題?…というレスがありましたが。

    ああ、こういう考えだからあたりまえに配偶者に家事をすべてさせて構わないんだ、
    という考えになるんですね!
    納得しました。

    まあ、結局のところ、自分が逆の立場だったらどう思うかでしょう。
    こういう人は自分の負担が明らかに相手より多いと大騒ぎすると思います。
    そういう人だからこそ、相手だけ働かせて平気なのでしょう。

    相手にどうしてもらったら愛されていると思うか、なんていう話は誰もしていません。
    生活をしているのです。
    そのうえで大変な事は助け合いたい、と言っているだけでしょう。

    屁理屈をこねて、自分の負担は増やしたくない。
    そういう相手だとしたら、結婚自体間違っていたんですよ。
    結婚はお互いに思いやることですから。

    子供でもできたら一層色々な事でもめますし、相手に対する不信感も増えると
    思いますよ。
    正直、夫婦二人だけの家事分担なんて子供ができてからの事と比べたら全然大したこと
    はありません。

    今の段階でこんな不満がたまっているのなら、子供は作らない方がいいです。
    いつでも離婚できるようにしておくべきです。

    ユーザーID:2951912028

  • 二度目

    旦那さんはやりたくないことをのらりくらり逃げたいタイプなんですね。
    向かい合いたいタイプにはちょっと辛いですね。
    でも上手くつきあえないわけでもないと思いますよ。
    結婚は相手を自分の思い通りにするためにするのではなく、夫婦で仲良く暮らす
    ためにするものですから頑張りましょう。

    > 同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ
    こんな言質がとれているなら、普段の出費分を自分で出さなければ良い。
    生活費はトピ主さんの娯楽費以外の食費・日用品・親戚づきあいは当然含まれる。
    この明細の通り○○円足りないから出して、と言えませんか。
    そこで逃げられたり渋られたら、嘘つき!と怒って良いと思います。

    > 何するか言ってもらえればやるから
    こう言ってるんです。これも立派な言質です。
    覚えるまで徹底的に毎回毎回一から十まで細かく指示すれば良いですよ。
    テンプレート作っておいて、LINEやメールで指示すれば良いです。
    電話で見たか確認するのも忘れずに。
    手伝おうか?と言うのも指示しましょう。

    意趣返しなんて夫婦仲を冷めさせるのでやめましょうね。
    『どうしたら夫婦仲良くいられるか』が大事です。

    ユーザーID:5326975072

  • 夫・家賃

    社宅か借り上げ社宅かはわからないのですが、

    大手有名企業の借り上げ社宅、25万(管理費込)のうち、給与からひきさられるのは5万円でした。

    東京・3LDK(でも狭い72平米だったかと)・新築でした。

    ざっくり20万以下家賃は2万5千円だったかと記憶が・・(凄い中古ばかりで却下)。

    つまり、最大限20万家賃+自腹2万5千円なのでは?

    共働き、
    とのことで出してる金額分、比率で家事負担もあるだろうし、
    どちらかが家事好きで、一方が・・もあるし、
    時間がある方が・・もあるので、
    充分な話し合いをして結婚します。
    普通は。

    ただ給与明細みせろ、とは言ったことがないなあ。
    第一、現在、申請すれば給与明細でますが、
    夫の会社は端末内ですよ〜
    夫からは見たいとも言わないのに渡されましたが。
    って言うか、いつでも勝手にみることができます。

    とりあえず、話し合いでしょう?
    トピ主も家事負担平等、主張されるなら生活費、
    おそらく夫負担分、30万(ざっと私達の場合)くらい出されているのかな?
    疑問があります。

    ユーザーID:6457077522

  • トピ主です。

    一部ですが、質問にお答えします。

    住居について→
    社宅。築40年程で3K。4ヶ所の団地から抽選で決まるが、エリアや家賃が多少異なり、抽選会前にそれぞれの紹介書類を渡されていたため家賃は把握。

    宅配・外注→
    まず割高。また受取や、他人が家に入る煩わしさから利用したいとは思えない。

    外食・弁当→
    健康面からあまり高頻度で利用してほしくない。

    家事ボイコット→ただ夫婦仲を悪化させるだけの、冷戦の吹っ掛けでは…と思う。

    一人暮らし、手伝い歴→
    彼は学生時代6年一人暮らし。就職後は実家だったが洗濯は週末自分でしていた。

    ユーザーID:9143899974

  • 今更無理ですよ。

    結婚前に不満を述べたのに聞き入れてもらえなかつたのに結婚に踏み切ったんですよね。
    結婚して二年今の状況で生活してきたんですよね。
    完全にトピ主の立場が弱いじゃないですか。
    彼にしたら自分の要望を確保できたから結婚し結婚生活を継続しているのでしょう、改革するなら離婚覚悟で臨んだほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8530399335

  • ああー・・・一番ずるいタイプかも

    個人の感情的な部分で「言わなきゃ分からない」というなら理解できますが・・・。
    家事なんて具体的な事ばかりなのに、言って貰えないと分からないというのは言い訳にはならないですよ。

    分からないなら、自分から何をすれば良いか聞けば良いんですもの。
    本当にやる気がある人は聞きます。
    むしろ、言わない相手の責任だみたいな言い方、大人としてどうかと思います。

    主さんが結婚前に体験された事についても、ご自身で冷静に読み返してみてください。
    誠実であるかのように装っていますが、結局は言われないなら決して自分からやろうともしない人である事は明白です。

    具体的に、「これとあれはあなたの担当」と決めてしまえば良いのではありませんか?
    家事分担している夫婦は大抵は具体的にお互いのする事を決めていると思いますよ。

    家計の話し合いにしてもそうです。
    自分が面倒になりそうな事、今よりも損しそうな事からはのらりくらりと逃げるタイプの男性なのでは?
    よく言う典型的な自己中タイプだと思います。

    子供が出来たら更に厄介ですよ。
    子供が出来る前にとことん話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:4465138490

  • 発想を変えよう

    ○○は私、△△は彼の負担。じゃなくて、家計用の財布を一つ作り全てそこから出費したらどうでしょうか?
    その家計用財布には互いに一定の金額を入れる。
    そして家事はその財布から家事代行を頼むなり、食洗機を買うなりルンバを買うなり。
    せっかく結婚されたのですから喧嘩を減らし、仲よく暮らせるといいですね。

    ユーザーID:5745347057

  • 不機嫌からはじめない

    話し合いを不機嫌からはじめずロジックで話さないとなにも始まりません。

    給料明細を見せるかどうかは考え方次第だし
    見せ合わなくともそれぞれ納得して管理していれば良い場合もあるけれど。
    問題は、そういうスタート地点にも立てていないことですよね。

    給料明細はともかく、まず、生活費を一括にまとめたら?
    何をどっちが払う、みたいな括りのままだと
    月によって波があっても把握しずらく、一家としての運営が難しくなるので。
    そのほうが貯金もしやすいだろうしね。

    もし、トピ主さんのほうが収入が少なくて
    生活費に出せる金額が少ないなら、
    その分家事をやろうという気持ちにもなれるだろうし、
    逆に同じくくらい出せるのだとしたら、
    家事分担の話し合いももうちょっと強くでられるだろうし。

    また、出産、育児についての考えも、確認しておきたいですね。

    ユーザーID:9927957588

  • 追加レス読みました

    トピ主さんのおっしゃることは正論ですよ。
    宅配・外注は高い。外食・弁当は手作りよりは不健康なものもあるでしょう。

    でも、正直今の状態からいきなりトピ主さんの全て思い通りの状態まで持っていくことは難しいので、その前段階としてこういう方法もあるよ?と皆さん提示しているのだと思います。


    >何するか言ってもらえればやるから
    >結婚して2年たち、ここまで家事をしない
    結局、言ってもやらないということでしょうか?
    それとも、やるけどトピ主さんの基準に達しないということでしょうか?

    ユーザーID:5821352858

  • 不思議

    夫婦2人暮らしですよね?
    なぜ土曜日の夜に洗い物が沢山あるんですか?
    重い買物袋って、何日分買ってるんですか?
    私は25年間共働きをやっていますけど、夫に何も期待しないことにしました。
    今は次女含め3人暮らしですが、次女が4月から下宿するので、家事が2人分に減って随分楽になるわと喜んでいます。
    土日の昼食は作りませんし、随分手抜きしています。
    お子さんが生まれたら、もっと大変ですよ。
    夫に期待するからストレスになるんですよ。
    夫には夫ができることをやってもらう。
    高い所の電球の取り替え、買い物、パソコンのセッティング、車のメンテ・・・

    諦めなさい。

    ユーザーID:1910308212

  • どこまで覚悟できますか

    不公平な結婚生活を我慢していて、抜本的解決ができていない女性は自分に自信がないのだと思う。

    トピ主さんのケースで解決策は二つのうちのどちらかです。
    彼に、どちらかを選択してもらってください。

    1、今までの2年間、家事を一切してもらっていないので、これからは彼の給与で生活費のすべてを賄いたい。ついては、生活費として○○円を毎月、出してください。私の給与は家事負担分としてそのまま貯金します。

    2、家計負担が現在のままならば、私が家事をしている間、一緒に立っていて下さい。
    あなたが座ってくつろいでいて、私だけが家事をしているのが不満です。何も出来ないなら何もしなくてよいから、キッチンで立っていてください。掃除をしている私の後ろから付いてきて、話しかけてください。
    私は貴方のお手伝いさんではありません。ソファーでくつろいでいる貴方の横で家事をするのはお手伝いさんです。自分の妻をお手伝いさんにしないでください。

    どちらかを選ばせてください。
    どちらでもトピ主さんのいらだちは治るでしょう。

    ユーザーID:0811162643

  • させればいい。

    仕事に行く前に「キッチンの食器洗っといて〜。」でOK。
    土曜日仕事に行く前「夕飯、作っといて〜」でOK.

    男って本当に面倒だけど言わないとやれない。私の夫もそうでした。
    だからいちいち言いましたよ。
    「お昼作っといて。」「ゴミ出しといて」「お風呂洗って」って。
    そしてどんなに満足しなくても絶対に文句言わない。
    「ありがとう。助かったよ。」「ありがとう。すごい上手だね」って
    基本「感謝の言葉・褒める言葉」のみ発動させる。

    3年くらいしたら、それが自分の仕事って理解して進んでするから。

    あとは、給料明細は絶対に把握しないとダメですよ。
    「子供ほ欲しいし、老後なども考えたい。だからきちんと把握したいの。
     毎月見せて」でいいのでは??

    ユーザーID:8488702641

  • イライラはダメ

    主様の主張は男性からみても至極当然のことかと思います。
    家事100%やっているのにお金はだいたい半々という状況でしょうか。
    ただご主人に伝える際に怒ってしまうと単なるヒステリーにしかみえずまともに話になりません。
    ご主人からみると手伝ってといわれちょっと食器洗いを手伝ったみたけれど特に感謝されるわけでもないし面倒だしもういいや・・・となっているのです。
    せっかく数回やってくれたときに「ありがとう、助かった、またよろしくね」と言ってくれればまたやる気にもなりますが、不公平だとか文句ばかり言われると息が詰まります。
    だんだん家に帰りたくなります。

    じゃあ主様は「家事をやって感謝されたことなんてない」とおっしゃりたいと思いますが、今のご主人は基本的に家事の大変さを分からないので感謝の気持ちなんて生まれません。
    まず食器洗い、洗濯物たたみからお願いしてやってくれたら感謝というのがなんだかんだで正攻法だと思います。
    そのうち家事の大変さに気づくかもしれませんし、まずは一度怒らず冷静に話をしてください。
    お金の話はかなり感情が入るので別件として考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9246118619

  • トピ主さんの八つ当たりじゃないのかな

    トピ主レスを読む限り、トピ主さんが気張ってやりすぎて疲れてしまっただけのような気がします。

    やってあげたいって思うのなら、やってあげればいいじゃないですか。
    手抜きができないのはトピ主さんの問題であって、ご主人の問題ではありません。
    ご主人にはいちいち「○○やって」って頼めばいいんです。

    全てご自分で選んだことみたいなのに、なんでご主人にあたるんです?

    ユーザーID:8078095032

  • 不誠実でしょ

    同期もお金渡すだけだからいいでしょ、

    ってどういう言い訳ですかね、
    夫婦でしょ、同期なんて関係ないでしょ、
    奥さんの気持ちを考える、誠実さを見せることが、
    信頼関係の基本なのに、都合の良い時に他人を引き合いに出す、
    これはかなり最低な人間の部類だと思って良いと思いますけど、
    人としてずるいという意味でね。

    惚れてるのか何か分からないけど、
    現実を受け入れるには客観視できないと。
    不満でキレかけて、ここにまで相談してるのに、
    彼は誠実な人で、問題とは思わない?

    家賃から公共料金系足しても旦那負担分の方が軽いよね、恐らく。
    そんな自分の負担軽くて、平気な気持ちの人間が伴侶だなんて。
    普通申し訳ないと思い何かするもんじゃない?

    トピ主さんは偉いと思う。
    けど、大切にされているならこんなトピ主立てないでしょ、
    よく考えてみて。

    ユーザーID:7301791086

  • 家族カードを作ったら?

    私だったら、いっそ家事90%やるから金銭負担90%よろしく!といいますね。
    それで家族カードを作ります。それで日々の生活費等買い物に使います。

    ユーザーID:3148464573

  • 家事をボイコットしたら…

    トピ主さんがボイコットしたら、それだけ部屋が汚れるだけです。
    おそらく旦那さんは、埃まみれの部屋でも平気で過ごせるでしょう。
    そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

    トピ主さんがボイコットしたら、それだけ宅配や外注が増えるだけです。
    旦那さんには自由になるお金が有りますから、クリーニング店などの利用が増えるだけです。
    そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

    トピ主さんがボイコットしたら、それだけ外食や弁当が増えるだけです。
    旦那さんには自由になるお金が有りますから、家に食事が無ければ、帰宅時刻は遅くなるでしょう。
    そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

    要するに、ボイコットしてもトピ主さんの独り相撲になるだけです。
    トピ主さんの不満だけが、一方的に増えるだけです。

    それにしても、旦那さんへの非難レスが多いようですが、非難なさっている皆さんが、自分の息子がそうならないよう、きちんと躾けているのか、甚だ疑問です。

    その旦那さんの姿は、お義母さんの躾によるものです。
    将来の息子の姿は、母親の躾次第です。

    ユーザーID:8631226584

  • 恐らく無理

    こう言っちゃ何ですが、無理でしょう。
    どちらかがどこかで妥協しないと埒明かない気がします。
    追加レス拝見しましたが、トピ主さんも妥協できなさそうなので、それだったら旦那さんを変えるしかない。
    トピ主さんが妥協するか、旦那さんを変えるか。

    私も夫婦共働きです。
    生活費は共同口座に毎月同額入金。そこから引き落としなので完全折半。
    日用品・食費・クリーニング等、口座引き落とし以外の出費は特に決めておらずマチマチ。
    しかし、夫は家にいる事が少なく私が購入するので、私の出費のほうが多いです。

    私と夫は7:00−22:00頃でだいたい時間は一緒ですが夫は日曜のみ休み、私は土日祝休み。
    なので家事は100%私。食事は平日お互い殆ど家で食べません。
    家事は気づいたら夫も手伝ってくれますが日曜は夫とまったりしたいので、土曜にまとめてやっちゃいます。

    私は不満ありませんね〜全然苦じゃない。
    夫の家事はやらないという意見もありましたが、家が汚れるので私は嫌。
    私は夫から安らぎを貰っているので家事100%でも良いんです。

    こんな夫婦の形もあります、ご参考までに。

    ユーザーID:7603878985

  • 根本的な改善

     私たち夫婦が結婚当初からやってきたことです。結婚32年です。しかし古いと思わないでくださいね。私の息子たち夫婦もこの方法です。
     まず結婚当初の環境ですが、私(夫)サラリーマン、妻 薬剤師の共働きです。お互いの給与を全てオープンにして家庭の財布をひとつにします。その財布から全ての家計をまかない、貯金をしていく。お互いに小遣い制にします。
     お互いに、学生時代から結婚まで一人暮らしをしていましたので、家事はどちらも出来ます。得意なのは、夫、料理、妻は掃除洗濯でした。
     休日などは、休みのほうが夕飯を作っています。2人の休みが重なった場合は、妻が掃除洗濯していれば、私が昼食の準備をするといった感じです。これが、第一子出産まで続き、その後妻は専業主婦になり、子どもが小学生になり、パートで仕事復帰しました。
     そんな私にとって、結婚しても別財布ということ自体信じられません。それって夫婦なのでしょうか。

    ユーザーID:6486644311

  • 相当稼いでますね

    僕のものは僕のもの(給料も時間も)、君のものも僕のもの、というタイプなのかな。
    結婚したにも関わらず、妻が稼ぎを公開してるのに自分は聞かれても秘密にしとくって気分悪いですね。
    誠意がない。フェアではない。
    あなたの事信用する気がないんでしょう。
    母親や結婚前から続いてる浮気相手からの入れ知恵かもしれない。
    結婚相手としてはなんか最悪ですね。
    モヤモヤして当然かと思います。

    ユーザーID:5912202175

  • 結局、自分がやるしかない事態だよね。。

    最初のうちは、やはり
    指示を出すのがいいんじゃない?
    で、まぁ、ありがとう〜なんてつけてみる。

    ほら、手のひらで転がすってヤツよ。

    トピ主さん、イライラの発散方向が
    違ってないですかね?

    小町じゃ、専業なら100%家事やって当然、
    みたいな雰囲気があるけれど、
    それでも、夫帰宅でふんぞりかえられたら
    専業でも面白くない時期がありましたよ。
    子育てが重なるとさらに夫の何もしない加減に
    腹もたつと(笑)。

    自分が怒り狂って指示だしても、今度は自分が疲れちゃう。

    円満に、かつ、何気に平等に持ち込むためには、
    巧妙な指示の出し方、よね。フフ。

    話し合いじゃなくて、笑顔でコントロール。

    最初のうちは、懇切丁寧な指導が必要かもしれないけれど、
    早ければ半年で、自動的に玄関のゴミは集積所に持って行き、
    風呂掃除も、食器の上げ下げも、
    私がパートで不在の時の子供たちの食事も、
    1人で出来るようになりますよ。

    そうなると、夫の稼ぎ自体は問題にならなくなるかも。

    私も、夫の稼ぎ知らないし。

    ユーザーID:9535513445

  • 回答します

    既婚男性です。フェアじゃないとか分担がどうとか言ってますが、要は「思いやりの気持ちを持って接して欲しい」。これでしょ?でも「思いやりを持って接して欲しい。優しく対応して欲しい」と直後は言えない。負けず嫌いだから。そしてこのまま家事放棄とかは出来ない。負けず嫌いだから。。。こんな感じ?私の結論は、イライラの原因は他の誰でもない、トピ主さん自身にある、です。まず負けを認める勇気を持つ。負けた相手は夫ではなく自分自身です。負ける勇気を持てたら自ずと行動が決まると思いますよ。家庭は組織です。組織を長く続けるには、勇気と協力と知恵が必要なんです。まずは勇気と知恵を使って協力体制を構築してみてください。他を非難するのはその後。頑張れ。

    ユーザーID:3036572244

  • もっと

    もっと突っ込んで話してみては?
    結局トピ主さんが自分から我慢してるような気がします。

    >『その時々で変動あるし…』

    じゃあ全部見せて。
    平均が分かるから。

    >『同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ』

    同期がどうかは関係ないよ。
    うちのルールだもん。
    生活費だけ出すにしても、それをいくら出すかを決めるために給与明細を見せて欲しいんだけど。

    >『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』

    じゃあ、食事の後の洗物をお願い。
    あと、土曜日は一日お休みだし、洗濯、洗物、掃除くらいならできるかな。

    >『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』

    そう。わたしばかり負担が大きいから。
    この不満を解消しないとイライラしたままだから、解消する方向で話し合いたい。

    などなど。
    トピ主さんがすぐ折れちゃうから彼もそれでいいと思ってるのでは?

    ユーザーID:8675573626

  • 要は、「夫がやらない」ことが不満なのでしょう?

    皆さんが色々効率的に出来るアイディアを提示していますが、
    トピ主さんは取り入れる気が無いようですね。

    ということは、トピ主さんは、要は夫が手伝わないこと自体が不満なわけです。

    仮に食洗機やルンバを導入し、しなければいけない家事が調理だけになったとしても、
    調理を手伝わない夫に対して不満に思うのでしょう。

    しかし、夫の勤務時間からいって平日手伝うことは無理ですね。
    それに、毎日20時帰宅と毎日23時帰宅では、土曜の朝の疲れ方が全然違うというのはよくわかってますよね。

    なら、せめてトピ主さんが負担している生活費の一部を、夫に負担してもらうことにしてはいかがですか。
    私がやるから、お金は負担して。こういうことです。

    家事の効率化は、取り入れた方がいいと思いますよ。
    夫婦二人暮らしなら、買い物も毎日行く必要は無いし
    朝ササッと食器を洗うことを習慣化すれば帰宅してシンクに食器が山積なんてことにはなりません。
    私は、帰ったらシンクに食器が山積というのが非常に嫌です。

    慣れてしまえば朝食の洗い物などすぐですよ。

    ユーザーID:4115263941

  • 改革は離婚覚悟で

    実際、家事は拘るほうがやるようになるんですよ

    多分ご主人はそれほど拘りがなく、
    自分で食事作るぐらいなら、外食か弁当等買って済ませたほうがいいんですよ
    (6年間の一人暮らしで、それで過ごせたのでは?)

    どうしても相手を変えたかったら
    結婚後すぐやるべきでした

    今更、ご主人自身が困ってもいないのに
    まして子共もいないようだし
    主さんに合わせる意味ないでしょ

    改革は離婚覚悟で挑むしかなさそうです

    ユーザーID:2632982147

  • どこがいいの?そんな男

    40代既婚男です。子どももいます。
    正直、同性としてそんな男のどこがいいのか全くわかりません。

    >今でも彼の性格は不誠実ではないと思う

    何を根拠に?人間の性格は切羽詰まった時、イヤな物事を目の前にした時に露わになるんですよ。

    普段、好きなこと、できることをしている時の人間なんか、みんな「イイ人」に決まってるって(笑)。

    生活はほぼカネで決まるわけですから、そこを隠したい人が「不誠実でない」と言える根拠なんてありません。

    トピを拝見するに、トピ主のほうに惚れた弱みがあるようですから、まずは自分の気持ちに整理をつけないといけないでしょう。

    「いつか変わってくれる」

    こんなの幻想です。小町にもたくさん失敗例あるでしょ。人間20歳を過ぎたら本人がよほど「変わろう」と自覚しない限り絶対に変わりません。

    >何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから

    言い訳の代表格です。こんなセリフ。

    >この人はきっと言えばやってくれると感じました

    人を見る目が甘すぎます。
    仕事や日常生活でも痛い目に会いますよ。そのうち。

    ユーザーID:2944908749

  • 怒って当然

    給与明細を結婚相手に見せないなんて論外ですよね。
    家事のことはともかくトピ主さんが怒って当然だと思います。
    共働きなのに家に帰って何もしようとしない
    お金も必要以上に出そうとせず稼ぎのある嫁任せ。
    一言で言うと嫁任せすぎです。何もかも。
    仕事だけやっていればいい身分になりたい男というのは
    嫁にすべて給与を渡すものです。
    それはやりたくないのなら・・・ねぇ。
    おそらくこのタイプの男性は母親が何でもやってくれる人
    父親は家でまったく動かない家庭なんじゃないですか?
    結婚するとどうしても自分の生まれ育った家庭の再現をやって
    しまうようです。
    トピ主さんは仕事を辞める気はないのですよね?
    そうすると離婚か相手を矯正するかどっちかしかないです。
    とにかく相手を甘やかしてはダメですよ。
    ずっとそのまま、最初が肝心です。

    ユーザーID:7805549896

  • 同じでした

    私も結婚当初は同じでした。

    共働きなのに何もしない夫。
    家事は女性がやって当然と思っているようにすら感じました。

    そして何故私の気持ちを察してくれないのかとイライラし家事は女がやって当然と思っているでしょと不満をぶつけた事もありましたっけ。

    でもね、不満が有りながらも心のどこかに「妻とはこうあるべき」という親からの刷り込みもあり何も言えなかった私の方にも原因はあったのだと気付きました。

    恐らくあなたも家事をきちんとしないと気が済まない性格ではありませんか?
    きちんとしたいのに出来ないからイライラする。

    あなたも自分で自分を追い込んでいませんか?

    人生は長距離走。
    完走するにはペース配分がカギ。
    今から全力疾走していては到底ゴールにはたどり着けません。

    出来ない事は出来ないのだと認める事も重要です。
    日常生活が上手く回っていかないのはやり方に問題が有るから。

    こういった話はどちらが悪いとかという問題ではなく上手く回るようなペース配分を考えれば良いのです。
    無理をしてイライラして喧嘩になっては本末転倒ですからね。

    ユーザーID:1095229147

  • 家事手当をもらう

    夫が食費を含む生活費をほぼ負担しているのですよね、それならあなたが家事を負担してもよいのではないでしょうか。

    これでも不満なら、家事手当をもらったらどうでしょうか?結婚前から何もしない人なら大きく変わることは難しいでしょう。子供ができたら地獄だと思いますが、そんな人を選んだわけです。

    夫婦で家計を合わせない人は多いですし、夫側の貯蓄が不透明でも、そもそも人のお金だから文句は言えないものです。しっかり自分が貯蓄していたらよいと割り切りましょう。

    ユーザーID:3703367558

  • 市役所に行きましょう

    市役所で所得証明書をとってくればいかがですか?
    妻なら取れると思いますが。

    ユーザーID:1647894232

  • すごいわかります!!

    結婚当初の自分のようです。

    共働きは家事分担と決めていたのに同じ時間に家をでて(私の方が早い事もあった)同じぐらいの時間に帰宅するのに夫は何もしない!

    私はストレス溜まり過ぎて(仕事のストレスも大きかった)体調を壊したので4年目に仕事を辞めました!

    経済的には収入が半分になってしまったので(同じぐらいのお給料でした)きついですがストレスから解放されて今は結婚当初より楽しいです。

    心に余裕ができたので夫にも優しくなれて夫婦仲も良好です。
    当時は私がキレまくっていたので(汗)

    ストレスで体を壊した結果、内科(頭痛や吐き気)・眼科(瞼の痙攣)・耳鼻科(耳鳴り、眩暈)・産婦人科(生理不順)・歯科(ストレスで口が渇き虫歯が急に増えた)まで制覇することになってしまいました。

    なのでトピ様も体調だけは気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6699487810

  • メリットあるの?

    まるで信用できないご主人ですね。相手への思いやりもないなら無理では?
    不信感しかない相手と結婚生活なんて続けられますか?
    家事にしても給料にしても結婚前にしっかりお互い納得できるよう話し合うことですよ。
    離婚の方向も考えて見たら?

    ユーザーID:6321206583

  • 我慢したら?

    投稿を見ていると共働きでも家事のほとんどを妻が行うといった
    夫婦関係多いなぁと思います。でも納得できずにそれでグチってると。
    その上男性の言い分に(言い訳)に腹立ちながらも言い返せずグチってると。
    それにしても夫側の言い訳は突っ込みどころ満載ですね。
    結婚前はヤルヤルと言ってたけど言い訳してやっぱりやらない。
    お互いの給料明細を自分だけ見せないセコさ。
    こんなヤツの何処が良いの?誰がどう見たって不誠実極まりないでしょう?
    そんなことない、彼にも良いとこはあるとおっしゃるならガマンしては?
    このご主人は自分大事で自分一番で、だからと言ってトピ主さんが2番とかではなく
    自分以外の存在に対して例え家族(今はトピ主さんのみ)であっても
    自分が我慢しないといけない事は受け入れないと思いますよ?
    でも一緒にいたいならトピ主さんがガマンしては?

    こんな不誠実なヤツの子ども産みたいと思いますか?

    ユーザーID:6064670438

  • 面倒ですよね

    私は食器を洗うのが大嫌いです。私がご飯を作って夫が洗ってくれます。
    本当に嫌いなので、いつも心から「ありがとう」と思いますし言ってます。

    ぱんださんが一番嫌いな家事は何ですか?一番嫌いな家事を担当してもらうのはどうですか?
    それと、具体的に言うといいですよ。「手伝ってよ」ではなく「ご飯が炊けたからよそって」とか
    「洗濯、半分干したけど時間ないから半分干しといて」とか。

    私も、ご飯を作ってる間にゲームばかりする夫にキレた事がありますが、ずいぶん学習しました。
    ぱんださんも旦那様を責めるのではなく、どうすれば動いてくれるのか色々試してみて下さい。

    ユーザーID:5966119085

  • 私ばっかり?

    宅配・外注・外食も嫌となるとほかの方も書かれていますが、トピ主様は「旦那様が家事を分担しない事」が不満で家事がラクになることは望んでいないのでしょう。本当の望みはなんですか?

    旦那様は家事をしないですよね。まあ帰宅時間からして平日はほぼトピ主様でおかしくない気がしますが、トピ主様の落としどころはどこでしょうか。
    旦那様→家事をしない トピ主→家事をしたくない
    だけなら
    土曜日→外で待ち合わせて外食 とかになるんでしょうが、トピ主様が外食が嫌なんですよね。ならトピ主様が夕ご飯を作ることになっても仕方ないんじゃない?

    結局拘りがあるほうがやることになります。ご主人毎食弁当でもいいし外注・宅配は嫌じゃないでしょう。
    我が家も家事分担してましたが、私の汚いは夫のまだいける、でして。匿様がかかれているとおり夫が掃除しなくちゃと思うまで自分が掃除するのを我慢してみましたが、もうね、我慢する方がストレスでした。但し夫のほうが掃除後の状態は美しいです。

    結局、私ばっかり家事をして!!となった時は夫に「妻をねぎらえ」と外食に連れて行って頂きます(普段は割り勘)。単純な私はこれが落としどころでした。

    ユーザーID:7229581280

  • まずい状況ですね。

    だんなさん、「言ってくれればやるから」って……。言われる前にやる人であるべきですよ。
    だんなさんは十分不誠実な人です。

    何で結婚してしまったのか……。
    こんな脆い家計運営では、どちらかが病気で倒れたり、子供が生まれたりしたら破綻しますよ。

    離婚を検討したらいかがですか?

    ユーザーID:5260734067

  • 家事代行サービス

    旦那分の家事について家事代行サービスを頼んで、支払を旦那のクレジットにすればいいです。
    一か月で十数万吹き飛ぶので、そこで家事労働の重みがわかってもらえると思います。

    旦那さんの性格によりますが、お金を出すか、家事を手伝うか、どちらか自ら選択するようになるはずです。

    出費は痛いですが、一回身銭をきって体験してもらわないと絶対わからないと思いますよ。
    つい最近も、一か月の家事労働を、家事代行サービス等の外注に出して月2万でやってもらえると相場を全く知らない男性の発言が物議をかもしましたけど。自分でやったことのない男性の感覚って「月2万程度の労働」という認識の方が大半だと思いますから。

    ユーザーID:3124874483

  • いいかげんが、いいかげん


    ご主人の家族構成はいかがでしたか?

    お父様が働いていて、お母様が専業主婦なら、
    骨の髄にしみついた「家事は女性」を変えるには覚悟と
    行動が必要です。

    これは私の体験談です。
    結婚当初「僕は家のことを手伝っている」という主人に

    「共働きの二人にとって家の仕事も二人です。手伝うとはどういう意味?」
    「選択は私の仕事ではない」
    「料理をつくるのは好きだけど、片付けは嫌い」
    「家事の負担に不公平があるならそれに対する対価を」
    等々言い続けました。諦めたら終わりだと思います。

    でもね、諦めも必要だよ。

    宅配・外注
    →割高だけど、家事の対価を知らせる手段として
    一時期使う手はあります。

    外食・弁当
    →健康面からあまり高頻度で利用してほしくないけど、
    彼に家事負担をお願いする日を週一で儲けるなら、
    その日は我慢でいいのでは。

    完璧を求めてはダメです。
    よくいわれるように、「いいかげんが、いい(良い)かげんです」

    ユーザーID:6644823007

  • 生活費を全額負担してもらえば?

    ひどい旦那さんですね〜。不誠実そのもの。
    トピ主さんが優しいからつけあがっているんでしょうね。
    私なら離婚を考えそう。

    わたしも共働きでわたしは派遣社員ですが、
    お互いの給与は全てオープンにし、
    その中から貯金や生活費などを毎月固定金額にしています。
    家計はまとめています。

    そうじゃないと、子供が産まれたときや老後など、
    計画が立てられませんもの。

    家事はしてくれないなら、家計は全て出してもらったら?
    それか、自分の分の家事しかしないとか。

    わたしは今後専業主婦になる可能性もあるので、家事の7割はしていますが、土曜日は掃除の日と決めて、二人で掃除しています。

    子供が産まれるともっと大変になりますよ。
    今の内に納得するまで話し合いをして、納得できないようなら離婚もありかと。

    ユーザーID:4280529821

  • 一方的な押し付けでしょう。

    > 同期がどうかは関係ないよ。
    > うちのルールだもん。
    ルールとは、お互いの共通認識や合意によって成り立つものです。
    相手の認識や合意なんてお構いなしに、給与明細を見せたのは、トピ主さんのほうです。
    自分の作ったルールを一方的に押し付けようとしているのは、トピ主さんのほうです。

    > 生活費だけ出すにしても、それをいくら出すかを決めるために給与明細を見せて欲しいんだけど。
    生活費なら、それが年間いくらかかるか、きちんと算出すれば判ります。
    その負担割合をどうするかは、給与明細を見せなくても決められます。

    > じゃあ、食事の後の洗物をお願い。
    食洗器の導入を勧めても、受け入れようとしないのは、トピ主さんのほうです。
    皆さんのレスを聞く耳持たずに、一方的な主張ばかりしてるのは、トピ主さんのほうです。

    > そう。わたしばかり負担が大きいから。
    >この不満を解消しないとイライラしたままだから、解消する方向で話し合いたい。
    解消すべきは、家事の負担割合の筈でしょう。
    でも不満なのは、給与明細を見せない事でしょう。
    問題を摩り替えるのは、おかしいです。

    ユーザーID:8631226584

  • 助け合えない夫婦

    お互い忙しいお仕事で大変ですね。
    ご主人と私の夫は同じくらいの勤務体系ですが、夫に家事をさせるのは身体が心配でできません。
    ですから我が家では私が仕事をセーブしてその分夫に経済的に負担してもらってます。

    トピ主さんの不満は夫婦で助け合えないことだと思います。
    ご主人がどんなに働いてても今の状態ではご主人は自分のためだけに働いてます。
    私の夫は私と子供のために働いてくれてるので私はそんな夫を助けたいと思いますし仕事もセーブできます。
    私がトピ主さんなら助け合うつもりがないなら一緒にいても仕方ない。今のままじゃ私はボランティアであなたに家事提供をしているだけ。別々の道を行きましょうって言いますね。

    ユーザーID:6093834820

  • 思っているより収入が少ないのでは?

    きっとトピ主さんの明細を見てご主人の方がすくなかったんだと思います。

    つまり収入が少ない=家事負担が増える と思って隠してるんでしょうね。

    しかも家事は女がやるものと信じ込んでいるので
    自分が家事をやるという発想がそもそもない。

    あと本当に何をしたらいいかわからない。
    具体的に伝えてみるとか。

    ユーザーID:5235428043

  • 妻=お手伝いさん?

    ご主人のことを不誠実ではないと仰っていますが、トピックの内容が本当なら、十分不誠実だと思います。
    共働きである限り、家事を分担するのは当たり前。
    状況改善のために話し合う姿勢も見られないのであれば、私なら離婚ですね。

    ユーザーID:9958044506

  • 家事を全くやってくれないことが不満なんですよね?

    話し合って分担を改められればいいのだけど
    それができないから、トピ立てているんですよね?

    私もあなたと似ている状況。
    しかも夜はあなたよりもずっと遅いです。
    たまに彼の方が早く帰宅しており、のーーーんびりと酒を飲み
    音楽を聴いています。夕飯を待っているのです。
    作る人が帰宅すらしていないのにね!

    早く帰ったら「おかえり〜」ってご飯ができていたら
    どんなに幸せでしょうと思います。
    現に元パートナーはそんな人でした。洗濯もしてくれたしな。
    でもね、家事さえやってくれればいいってものじゃないんですね。
    人の心は・・・

    私の場合、家事についてはもう諦めています。
    食事もどうせ自分一人でも作るのだし。
    洗濯もするでしょう? そのかわり手抜きです。
    食事は出来合いを買ってきたりもします。滅多にないけど。
    適度に適当にしましょうよ。
    どうせ自分のためにやることでしょう?
    ちょっと量が増えるだけですよ。

    たまに「やりたくなーい」と思ったら
    やらなければいい。
    ただしボイコットは火に油だと思います。

    ユーザーID:8309998331

  • 爆発しました

    数年間、黙って家事も育児もしました。

    ある日、糸が切れました。
    椅子投げて暴れたら、キョトン?!としてました。
    それからは手伝うようになりました。

    なんだ、やれば出来るじゃない。
    あの数年間はなんだったんだろう・・・・

    ユーザーID:1086158906

  • 頑張りすぎ!

    結婚6年目、共働きです!

    私はちょっとわかります。
    ウチの夫も「稼いだ金は俺の金」タイプでお小遣い制を嫌がりました。
    そして、婚前のお互いの貯金についてもあかさないままです。

    困るのは、私にもある程度稼ぎがあるのでどうにかなってしまうこと、でしょうか。
    我が家の場合は住宅購入や子供が生まれて保険に入った際に家計診断等もあったのでお互いの年収は知っています。

    私はもともと面倒臭がりだったのでいつも家事は押し付け合い。
    休日は「今から夕飯作ったら洗い物はしてくれる?」って聞くと結局外食に…。

    1番思うのは「どちらが我慢できないか」なんです。
    そうやって家事分担って決まっちゃう。
    トピ主さん、せめて土曜日は夕飯作るのやめたら?
    帰りに電話して「今終わったけど、(夕飯)どうする?」っていえばいいのです。

    あとは、洗濯をしないでみる、とか。
    ご主人に「パンツは?」って聞かれたら「ごめん、今週疲れてできなかった」って言うとか。

    収入については「なぜ年収を教えてくれないのか理解に苦しむ。公開しないのであれば信頼できない」と冷静に言ってみれば?

    ユーザーID:5757523859

  • そうなんだよね

    >ルールとは、お互いの共通認識や合意によって成り立つものです。

    だよね。
    だから「同期が」は意味なし。
    今まさに共通認識や合意を成り立たせるための話し合いの段階だよね。

    >生活費なら、それが年間いくらかかるか、きちんと算出すれば判ります。
    >その負担割合をどうするかは、給与明細を見せなくても決められます。

    どうやって?
    まずは収入の比率、その後は家事担当の比率で決めるのがいちばん公平かなと思って。

    >食洗器の導入を勧めても、受け入れようとしないのは、トピ主さんのほうです。

    いや、「何するか言ってもらえればやるから」って言うから言っただけだよ。

    >解消すべきは、家事の負担割合の筈でしょう。

    そう。
    ただ、家事負担が増えるのが嫌そうだから生活費負担を変えようか?って思ったの。
    生活費負担を変えるのが無理なら家事負担を変えてくれるのね?
    生活費負担が私3:あなた2だったら、家事はあなた3:私2ってとこかな。

    きちんと話し合えるよね。

    ユーザーID:8675573626

  • 怒りの矛先違うよ

    共働きで家事をきちんとこなすのは大変ですよ。
    でも深夜帰ってくる旦那さんに「家事をやれやれ」と言ってもムリだと思いますよ。
    気力湧かないし気遣いもできないと思います。

    一番の問題は旦那が家事を手伝わないことじゃなくて、
    あなたのストレスですよ。ストレス緩和のためには、
    家事を手抜きをするしかないですよ。
    共働きなら、
    平日は外食するなり惣菜で済ませばいいんじゃない?全て完璧を求めて、
    ストレスの矛先を旦那に向けてるように感じます。

    ユーザーID:0666203225

  • トピ主さん甘すぎ!

    家計、家事負担の割合なんかは家庭ごと色々な考えがあると思います。
    でも夫の収入を正確に知らないなんて話は異常だと思います。
    収入がちゃんと把握できなければ、将来設計を立てられず子供を持つことも家を買うこともできませんよね?
    トピ文を読むと、トピ主さんはそれをよくわかっているんですよね?

    三つ目のレスを拝見しましたが、何だかんだと理由をつけてご主人を野放しにしているのはトピ主さんだと思いますよ。
    逃げられないようにして冷静に話し合えないのは何故ですか?
    頼み込んで縋り付いて結婚してもらったわけじゃないですよね?

    家庭を持って一緒に生きていくという事がどういう事か、理解できない頭の男だったら捨てて他をあたった方がいいと思います。
    トピ主さんが、「苦労して話し合ってでも改善していきたい!」と強く思えない場合も然りです。

    ユーザーID:6059624392

  • トピ主さんのレスを読みました

    宅配、外注もダメ、外食弁当もダメ、家事ボイコットも出来ない、、なら仕方ありません、ご自分でやるしかないですね。もし、そうならもう愚痴は言わないこと。

    ユーザーID:1894989131

  • 男性は結婚したら負け、ですか?

    トピさんは、そもそも旦那さんを愛しているのでしょうか?
    結婚したら、家族のために働いて家事をするのは当たり前です。
    トピさんの主張は、愛がない打算の結婚をスタートしてしまったことに対する言い訳にしか聞こえません。

    旦那様に対して愛情があれば当然やるべきことなのに、それすら不満を抱いているようでは、結婚すべきではありませんよ。
    女が男性を利用するのが結婚生活ではないでのす。

    男性にとっては、結婚生活は負けなのですか?

    ユーザーID:7727687487

  • ていうか

    >男性にとっては、結婚生活は負けなのですか?

    結婚生活は勝ち負けじゃないでしょ。
    お互い思いやればいいだけ。

    今までトピ主さんがご主人を思いやって頑張ってきたけど、かたやご主人はどうなの?って話。

    男性にとっての結婚が勝ちなら、女性にとっての結婚生活は負けなの?
    そんな訳ないでしょ。

    ユーザーID:8675573626

  • でもさ

    >今までトピ主さんがご主人を思いやって頑張ってきたけど、かたやご主人はどうなの?って話。
    ご主人一人暮らしで6年の間普通に暮らしてたわけでしょ、それをトピ主様ペースにあわせるようにご主人も頑張ってたのかもしれないよ?つまりご主人からみたら、トピ主さんが無駄に頑張ってるだけだったりするかもしれないという事は念頭に置いた方がいいいと思う。

    二人の勤務時間からいって、平日はトピ主さまが家事をする事で問題ないよね。
    1.朝食の片付け位はご主人→無理なら食洗機の導入(ご主人負担?)
    2.トピ主さん帰宅からご主人帰宅までがトピ主家の家事の時間。一日3〜4時間×5日もあるから大抵のことはわるはず。土日には食事関係以外の家事をしない勢いでやっちゃおう。ご主人はこの間も仕事中だしその間に家事しても罰はあたらないし不満じゃないよね?
    さて土曜日
    3.朝食・昼食の片付けはご主人(食洗機?)
    4.出勤しない場合は夕食はご主人が準備する。弁当・外食・宅配でも可(自炊じゃないなら代金はご主人負担ね)

    さて日曜日はどうしましょ?
    分担するにはご主人に早く帰宅できるような閑職についてもらうしかない気がしてきた…

    ユーザーID:5366427416

  • 合計でいくらなの?

    あれこれ細かく書かれていますが、合計でいくらずつ
    負担しているのでしょうか?
    収入比は概ねでもわかりませんか?

    まずそれぞれ出しているものを共通のお財布にし、

    収入比が○:△だから、拠出額を○:△とし、
    家事は△:○にする。

    というのが一番平等な感じがします。

    逆に、家事が10:0ならば、拠出額を0:10にすれば、
    気持ち良く家事もできるのでは。

    なお、我が家も結婚2年目、共働きで帰宅時間はもっと遅いです。
    収入比が私:主人で1:2で、拠出額は2:1。

    家事は私がほとんどしており、毎日料理もしていますが、
    休日の食器洗いなどはしてくれますし、
    私の家事のさぼりや手抜きについて、主人は一切文句を
    言わないので、現状の分担で私は不満はありません。

    ユーザーID:1492978430

  • あなたに言いたい!

    たくさんの人が、色んな案を出してくれてる。
    あなたと同じ共働きでも、家事を100%やりこなして、子育てもしてる女性もいる。
    理想が少し違っても、なんとか生活がまわる様に工夫してね。
    ところが、あなたときたら、レスしてくれる人達が、あー言えばこー言う。
    だったら全て理想通りに出来る様に、やっぱり全部家事はあなたがやれば?
    ご主人が手伝っても、理想と少し違えば、すぐ後からやり直ししそうだもの。
    やっぱりあなたが100%家事を負担するのが一番。

    ユーザーID:2429797372

  • 半年頑張ってみて

    トピ主さん、きっぷの良い性格だとは思うのですが、それが仇となって、男をワガママ放題に、調子に乗らせる結果になる、可哀想なタイプの女性だなと思いました。

    >『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』と謝って

    で、トピ主さんは何をして欲しいか、いつして欲しいか、『具体的に』旦那さんに指示したのですか?
    こういう男性って、事細かく指示しないと動きませんよ。
    指示してもダラダラして動かない男が多いけどね。

    まずは、家事の内容を細かく紙に書き出して、日々の作業・週間の作業・月間の作業に分類してみてください。
    その中で、旦那さんの担当を決める。

    これを1ヶ月やらせて、月末にでも反省会をする。
    3ヶ月か半年継続してみて、旦那さんが変わらないようであれば離婚を視野に入れる。

    途中で諦めたらダメですよ。怒りを抑えて指示し続けるのは、かなりの忍耐力を必要としますが、面倒だからもういいと自分でやってしまったら元の木阿弥ですから。

    というか、この忍耐力がある女性はあまりいないので、ぜひ頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0603262752

  • わかります!

    お気持ちよくわかります、結婚してもうすぐ3年、うちも同様な状況です。
    収入はほぼ同じくらいですが、家事はほぼ100%わたしがしています。

    同じような喧嘩を何度かしてきました。
    夫と同居し始めて半年でブチ切れ、一度は離婚覚悟で実家に帰ったくらいです。

    最近ようやくわかってきました。
    何をしたらいいのか、本当にわからないみたいです。
    何をどうすればいいのか、一から全部伝えないとダメみたいです。
    「何をどうすればいいのか言ってくれ」と言われました。
    なので私が出勤で、夫が休みのときは、
    「洗濯物干しておいてね」「食器洗っておいてね」と、
    毎回メモを残して出かけるようにしておくと、やってくれます。
    私が食事を作っていて、準備してもらうときも「お箸出して」
    「飲み物用意して」「これ持って行って」と全部言います。
    ちなみに、一度言うだけではだめです、毎回です。

    あとは私がやっているのと同じようにしてもらうことは求めないようにしています。
    洗濯物の干し方とか、うーーん、、、と思うこともあるけれど、
    とりあえずやってくれたことに感謝。
    そんな感じです。

    ユーザーID:1277093402

  • 残念ながらあなたはハズレを掴んだ

     私も男ですが、残念ながらあなたの夫のように、共感力に全く欠けた人間は居ます。ひとり暮らし歴が長いからいってある程度やってくれるだろう、言わなくてもわかってくれるだろう。あなたははっきりって察してチャンです。あなたがどれだけムカついても彼は、屁でもありません。なぜならあなたが本気で切れず、結局やってしまっているから。

     ひとり暮らしの時はやらざるを得なかっただけで、今はやらなくていいなら全くしませんよそういう男は。今の状態は割れ鍋に綴じ蓋です。ある意味合っているのですが。。彼はおそらく、本気でわかっていません。スーパーで何を買うとか食事の作り方とか。正確な給与を明かさないのも仰るとおり著しく不誠実です。変わらないなら離婚も視野にいれてください。おそらく不治だと思うが。。

    ユーザーID:2411471947

  • 可愛くお願いしてみては?

    他の人も言うように、ご主人は何をしていいか分からないのではないでしょうか?

    あと、いらっとしても優しく「○○してもらえる?」とか「私はこれをするから、あなたはこっちお願いできるかな?」と言うんです。命令されていると相手が感じるとへそ曲げられたりするので気をつけます。なぜこっちが我慢してと思うかもしれませんがその方がはやいし、結果的にイライラは少なく済むのです。疲れたときは一緒にやろう〜とお誘いしたり。わたしも当初は完璧にこなしていて夫にイライラしていましたが、試行錯誤を経て手を抜くことも覚えました。自分がイライラすると夫も機嫌悪くなるし、いいことありません。

    家計の件は別問題ですので、じっくり、何度も話をしましょう。我が家も新婚のうちに何回か話し合いをして、全て一つにしています。子供もその後生まれて、これで良かったと思っています。

    ユーザーID:8763814498

  • 大黒摩季の

    「別れましょう私から消えましょうあなたから」を思い出しました。
    言ってくれたらやると言って大してやらず、
    のらりくらりとかわす当てにならないだんなさんも、
    みなさんからの提案に否定的な主さんも、
    両者相手がやって当然と思っているような、
    どちらも愛情と思いやりが欠乏しているように見受けられます。
    私は炊事洗濯掃除を頼んだことがありません。
    自分の方が稼いでいても、
    帰宅時にテレビ見てたり寝てたりしてもイライラしません。
    夫が好きだからです。

    まずは文明の利器に頼ってみてはいかがですか?
    食洗機洗濯機乾燥機ボタンひとつで
    外出前就寝前等家事平行でこなせてラクですよ。

    フェアじゃないって主さん職場でもそうなのかな。
    主さんが病気になったらだんなさんは看病してくれるのかな。

    ユーザーID:0125654342

  • 家事は女がやるもの

    ご主人は見かけや表面の態度ではそのように見えませんが、内心では

    「家事なんてどうでもいいつまらないものは女がやって当然だろ」

    という考えの持ち主なのでしょう。

    一人暮らしの経験があるのだからできないのではない。

    そしてずるい

    >ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから

    言い訳がとても上手ですね。
    「言わない方が悪い、気づかない自分は悪くない」

    でも、実際は言ってもやらない

    >4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

    自分の収入についてもトピ主さんを煙に巻いている
    結局、ご主人は自分がやりたいことをやりたいようにやるだけでしょう
    話し合いも話し合いになってない様子ですし

    結婚前、あるいは新婚当時にがっつりぶつかっておくべきでした。

    あとは本気の、ポーズでない離婚覚悟でご主人に向かい合ってもらわないと解決しないと思います。

    ユーザーID:6978992226

  • 妻なんだから家事くらい率先してやろうよ〜

    家事くらいで文句タラタラ言っちゃって、なんだか残念なトピ主ですね。

    私だったら、愛する夫のために、むしろ張り切って家事くらいやりますよ。

    主さんにとっての結婚は、旦那さんを利用するためのものなんでしょうか?

    ユーザーID:8310703542

  • 食費もらう

    向こうが収入を言いたくないまま、よく結婚したね

    とりあえず、いくら使ってるかをトピ主は分かってるわけだし食費もらう。
    何回催促してもくれないなら、食事作るの止めていいでしょ。

    ユーザーID:6619260691

  • 無責任な女だと思います

    家事をしたくないのに、トピ主は何で結婚したんですか?

    あまりにも、結婚を安易に考えてませんか?

    ユーザーID:6213074781

  • 家事くらいスマートにできませんか?

    なんでトピさんは、家事くらいスマートにできないんですか?


    私が女なら、自分から率先してやりますし、

    旦那さんからも、そのほうが喜ばれて家庭も円満になりますよね

    ユーザーID:0175936478

  • 勝手に爆発してる感じがします

    トピ主様のよれば、ご主人様は家事が不得意(出来ない)のですよね?

    それなのにトピ主様は仕事を辞めずに、家事が負担になるほど働くのはなぜですか?
    将来設計と言いますが、ご主人の稼ぎでは生活できない?

    そもそも結婚生活とは、得手不得手を含めて助け合って生活する事が前提です
    経済的に支障が無いなら、相手に不得意を分担させるよりトピ主様が働き方を見直すべきでは?

    「結婚後も仕事を続ける」「それによる家事の分担」は貴女だけの希望で、ご主人は専業でも良いから、不得意な家事をトピ主様にお願いしたいのでは?

    >家事を分担が無理なら代替案として家計〜

    ご主人様だけでなく、私もその関連性が理解できません
    この文章だけでの推測ではありませんが、トピ主様は自分の思う通りにならない事が気に入らないだけなのでは?

    以上の事から、トピ主様は「私、私・・」と、自我が強い人に感じます
    こういった人は悪意が無くても、相手の意見が聞けずに話し合いになってない事が多々あります

    出来る限り真摯に読んでますが、掲示板では不公平もありますので、お互いを良く知る人を交え話し合っては?

    ユーザーID:2404635531

  • なんで共働きなのに家事は女が当然なの?

    それは、結婚したら生活費くらい男が、というのと裏表では?

    トピ主さんに結婚したら家事くらいやれというのなら、
    夫にもなんで妻の分の生活費くらいスマートに出せないんですか、結婚を安易に考えてませんかと言っていいはず。

    トピ主さんも、下手に「家事を全部自分がやるのなら家計をまとめろ」と言うよりは
    「家事を全部自分がやるのなら、生活費は全部出せ」のほうが夫にも理解しやすいのでは?

    ユーザーID:5322765768

  • そんな結婚続ける意味は?

    独身の方が楽じゃありませんか?

    私はそう思います。

    そんな男性とずっと結婚生活を続けると
    今にストレスと過労で体を壊すこと請け合いです。

    世の中にはちゃんと家事分担して、助け合って生活しているご夫婦は
    山ほどいます。
    離婚して一人になって、また考えたらいかがですか?
    人間健康が一番。
    彼の方はきっとお金もそんなに出さずに、
    しんどい家事は全部やってもらって、ストレスフリーな生活でしょうが
    あなたはかなりきてると思います。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:4535398468

  • 離婚について

    女性は逃げ足が早いですから、真に現状が辛いだけなら離婚に動き出していると思います。それにためらいがあるのは、やはり金銭的には実はトピ主の方が負担が軽いからに違いありません。しかし今ここで言うと、夫よりもトピ主の方が辛いという前提が崩れてしまうため、言えないだけだと推測します。

    ユーザーID:5322255873

  • 家事のしんどさ

    家事のしんどさは
    やったことがないと
    わかりません。
    仕事のあとに
    仕事の前に
    炊事、洗い物、洗濯、掃除など
    毎日毎日毎日毎日やすみなく続くのです。
    仕事だけなら楽ですが
    仕事のあとの家事は
    仕事よりもしんどく辛いものです。
    決して終わりがなく、
    常に今食べる準備とあと片付け
    次の食事の準備に終われるわけです。
    ただ買うだけではなく、安くてお買い得な食材を選びながら。
    上記の事を旦那さんに手紙にして渡すべきです。そして平日23時帰りでもやって貰いましょう。その上で、毎月給与明細を見せてと言い、旦那口座と家計簿管理をしましょう。
    専業主婦させてくれるなら、家事はやる
    共働きなら役割分担制にしますと言う。
    トピさんの悪いところは給与明細を毎月見る、管理する、という
    妻としての最低限のことが
    大企業勤めの旦那に捨てられたくないからと
    弱い営業マンの様に、言えないからです。根性無しの営業マンに幸せは訪れません。天は自ら助くる者を助くです。

    ユーザーID:1107449094

  • そんなにしんどいなら

    23時以降の家事なんてもっともっと辛いってことになるのに、分担せよって・・・。そんなんいしんどいなら旦那様に専業主夫になってもらうってのはどう?って思います。

    旦那様 毎日家事
    トピ主様 帰宅後家事 で分担出来ますよねー。
    離婚して、非正規の男性、もしくはパート希望の男性と再婚っていうテもありますね。

    なんて部外者の私ですら思うので、旦那様にそんなこと言ったら呆れてものもいえず愛情が醒めちゃうんじゃないかなぁ。こんな人と結婚しちゃったの?みたいな感じで。

    余計なお世話ですが、トピ主様のご家庭の平日の二人の自由時間を比較したらやっぱりトピ主様がたくさんありますよね。23時に帰宅される旦那さんは夕食も外で済まされているのではないでしょうか。風呂洗いとかゴミだしくらいしか平日できなくない?

    それと家計管理と家事の分担をごっちゃにするのは得策じゃない気がしますよー。

    ユーザーID:5366427416

  • トピ主です

    頂いた沢山のレスを読み、自分のストレスの原因がわかりました。
    私は、家事だけが不満なのではありませんでした。
    家事に加え、生活費も私の方が負担が大きくなっていた事が不満の原因でした。

    固定の生活費分担は、お互い同程度で約5万円弱。
    (夫→家賃、光熱費。私→食費、日用品、雑費)
    夫の出費は、給与天引きか銀行引き落とし。
    私の出費は、財布からその都度支払い。
    そのため、だんだん『外で支払うものは(雑費担当の)私』という流れになっていました。

    外食、帰省費(二人で3万円/回)、親戚へのお年玉や出産等お祝い(計5万円)、御祝儀(夫のみ出席のもの。同期が多く、結婚後6〜7回あり。3回は私が新札準備しそのままなので計9万円)、旅行費(二人で13万円)、夫のサポーター費(1万2千円)など。

    ただ、これは夫が私に払わせようとしていた訳ではなく、準備するのが私なので私が支払い、わざわざ請求するのも。。。とそのままになっていた事が原因でもあります。
    私は『お金を払ってと言うのはなんだかがめつい』という意識がどこかにあり、払えない金額な訳でもないしまぁいいかな、と思って過ごしていました。

    続きます。

    ユーザーID:9143899974

  • トピ主です

    年明けに夫の仕事のプロジェクトが落ち着き、8:15〜18:30程度で帰宅するようになりました。
    しかし、私の方が帰宅が遅いのに家事をする訳でもなく過ごしている。
    年末年始の出費が多かった事への気遣いがない事も重なり、夫の態度が我慢ならなくなりました。

    『私は嫁として妻としてすべき事はしていると思う。でも、この人は夫としてなにか役目を果たしているのか。』と考えた時、この人は何もしてないと思いました。

    そして、状況によっては別居や離婚も考える覚悟で、話し合いました。

    『固定項目の生活費負担は確かに五分。でも雑費の範囲が広がり、私が生活費全般を支払う流れになっている。家事も結局私しかしていないのに、生活費も私の方が負担が大きいのはとてもではないがやってられない。

    案1いま負担している家賃&光熱費とは別に、生活費を15万円夫にすべて出してもらい、家事はすべて私がする(食費、日用品、雑費用。残ったら家電購入や慶弔帰省旅行等のための積み立てにする)。
    案2生活費は口座を作って決めた金額ずつを出し合い、そこから出す。家事はそれぞれ。』

    以上を紙に書いて提示しました。

    続きます。

    ユーザーID:9143899974

  • トピ主です

    夫からの返答は
    『2年の間、ぱんだの優しさに甘えていた。本来自分は、自分の事は自分でするタイプであったし、結婚前はちゃんとできていたのに、結婚後は先に気のつくぱんだにしてもらうばかりになって、いつのまにか自分で何もできない人間になっていた。今までこの状況に気がつけなかった自分が本当に恥ずかしい』
    『生活費は僕がすべて出します。家事は、炊事方面はできないのでお願いしたい。でも、掃除方面は得意なので、片付け、掃除機、水回り掃除は僕がします』
    『今まで本当に申し訳なかった。この2年でぱんだが貯められていたはずのお金は遡って支払います』と。
    遡っての支払いは、15万円/月ではなく5万円/月計算となりましたが、120万円きちんと頂きました。
    そんな提案をしてもらえるとは思っていなかったので驚くとともに、この人は本当に気がつかなかっただけなのだと思いました。

    ユーザーID:9143899974

  • トピ主です

    15万円の生活費は、しばらくこれで運用してみて増減を検討する予定です。
    また、お互い毎月10万円ずつ新居購入のための貯蓄をする事、私の給与は出産・育児・教育費や、万一の備えとして貯めておく事を決めました。
    今後、子どもを授かり、私が育休や退職となった場合にはまた話し合おうという事になりました。

    トピのおかげで自分の本当の不満がわかり、妥協点の擦り合わせもできました。
    一時は真剣に出ていく事も考えましたが、今は嘘のように仲良く過ごすことができています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9143899974

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