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発言小町

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爆発しそうです。共働きの家事分担。

ぱんだ
2015年2月19日 2:30
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タイトル 投稿者 更新時間
え?
ぽんしゅう
2015年2月20日 10:34

家事100%も何も、それだけ在宅時間がお互いに短ければ大したことしてないでしょ?
ボイコット?したければすれば?
多分ボイコットしたことにすら気付かれないレベルの家事しかしてないと思う。

家事は100%ワタシとか語ると、なぜか小町の皆さんは専業主婦レベルの至れり尽くせりな
家事を想像するようですけど、冷静な男性は騙されませんよ。

トピ主さんも働いているなら、仕事における負荷バランスってある程度見てると思うんだけど、
これが家事になると自分目線での集計しかしないので話が合わないだけだと思います。

ユーザーID:3781145899
せっかちさんですか?
一事が万事
2015年2月20日 10:37

ご主人に腹たちますが、あなたも、もう少しお上手になっては?

あれこれ、ご主人の答えを聞かず、自分で質問して、答えを出して、一人でプリプリしちゃってませんか? 少なくとも、旦那さんは、そう認識してるかもしれませんよ。

深呼吸しましょう。 そして、相手に伝えたいこと、伝え方、相手の答えをしっかり聴いて、一緒に対応策を考えませんか?

信頼関係が築けないと、すべてが上手くいかないと思うんでしょね。

あなたの思い通りにすべて行くとは思いませんが、今よりは良くなるんじゃないのかな? そうじゃないと、ただの同居人、それも面倒な同居人でしかないですよね。

決して、恥ずかしいことでも、図々しいことでもなく、夫婦として大切なことだと思うので、落ち着いて、お話し合いをするのが大切だと感じましたが、どうでしょうか?

男の人って、女性とは思考回路が全く違うので、面倒ですが言葉にして伝えてあげるのは大切だと思います。 

嫌んなっちゃいますけどね。 

ユーザーID:2524767160
分かるー!!
匿名で
2015年2月20日 11:21

もう読んですごくご主人に腹が立ってしまいました。
なんで日本は男性が家事に「協力」するという考えの人が多いの??
海外生活が長い私は友人(東南アジアです)たちがご主人が医師でも家事を半分するのが当たり前という環境を聞かされて涙が出ます。

 ・・・興奮してしまいましたが、主さん土曜も仕事でえらいです、尊敬します。
土曜にご主人が食事を作ってくれないならせめて土曜はデートということで外食すれば?土曜だけでも洗濯と掃除をしてもらうよう出来ないでしょうか。
 ご主人の職場の共稼ぎのご家族のことを同僚に聞かせてもらったりはできませんか?
 後、古い考えですが、うちの一族は恋愛結婚でも結婚のときに自己紹介書を交換しますので相手の年収がわからないということはあり得ないし、給料明細を見せて貰えないような人とは結婚があり得ません。今のままじゃ同棲と同じですよね。

 私なら離婚覚悟で強く言います。

ユーザーID:2270547435
判断できない
コンブ
2015年2月20日 11:42

夫婦それぞれの項目別支出も良いですが、それぞれの金額も明示して頂かないと判断できません。また家賃について夫に補助がある旨記載ありますが、こちら意図的に夫の負担が軽くなっている印象を与えるもので、不適当な記載だと思います。親戚への土産など毎月ありそうもないのに、月々の支払いと同じような支出があるような記載もまた誤解のもとです。トピ主は意図的に夫の負担が軽く妻の負担を重く印象付けようとしています。

ユーザーID:5322255873
いったい何が問題?
wit
2015年2月20日 13:04

平等に拘る必要はないですし、彼が望むなら仕方ないでしょ。


よく割り勘ありえない!って女性は、奢られる事で大事にされている、愛されている、包容力がある様に感じる、

逆に割り勘だと、愛されてないと感じる、安く見られてる。って言うじゃないですか。

男は好きな女性にはお金を使いたくなる、それをしないなんて彼女を愛して無いに違いないと。

同じじゃないですか。


家計負担とか他の事は一切関係なく、家事は女性にやってほしい。そんな人がいても不思議ではないし、何ら問題ない。

女性が家事をやってくれる事で、愛されてると思うんですよ。

主様は、家事をやってあげたいと思わないなんて、彼を愛していない証拠ですね。

家事すらやらないなんて女性としての価値ゼロじゃないですか。存在している意味があるのでしょうか。


今の状況が嫌なら、慰謝料を払って離婚でもすればどうでしょうか。

でも、それを受け入れてたのに、今更嫌がるなんて、ご主人もかわいそうに。

ユーザーID:6053358516
手抜きすればいい携帯からの書き込み
あられ
2015年2月20日 13:48

当方、正社員妻、幼稚園と小学生の子供が二人いて、夫は家事育児全部私に丸投げですが…最初は私もムカつきました。が、手抜きすればいいのです。食器は食洗機、掃除はルンバ。風呂掃除やトイレ掃除は、ごくたまに外注すれば、驚くほどキレイにしてくれます。
それに…二人分の家事って全然大した量ではないです。洗濯物だって、2〜3日に一回で充分では。
ワイシャツはクリーニングでいいし。

ユーザーID:9943761140
トピ主さんが不利
いよかん
2015年2月20日 15:21

私も30歳結婚3年目トピ主さんと同じくらいの勤務時間+私は土日休みです。夫もまあトピ主さんの夫と同じような感じです。

が・・・・

収入を知らないなんて不思議です。
私は結婚すると決まった時に財布は同じと話し合いました。絶対に家事が女の人負担になるから。でも確実に夫の方が給料が良いので、私は家事を仕事の一環と思って疲れていても割り切ってやれています。夫も手伝ってくれるので甘えていますが。
もし別財布で夫婦一緒に貯金ができない相手だったら、結婚しなかったかな。

まずその状況でトピ主さんは家事をしっかりやりすぎなのでは?私だったら夫の食事はあまりものの半額の惣菜だけにする。電気代払うのが夫なら洗濯〜乾燥までボタン1つでやる。畳むのは各自ということでほっておく。掃除もルンバにお任せ。食器も食洗機にかけるか、面倒な時はやらない。
もしずっとこの先も夫の収入を教えてもらえないなら、私なら離婚します。

なんだか夫婦なのに一体感がないというか、お金が全てではないけどやっぱり共有するって重要だと思うので。

まずは家事をやらずに過ごしてみて夫の反応を見てください!

ユーザーID:5588262840
そもそも…
プリン
2015年2月20日 21:21

別会計にせず、財布をひとつにすれば良いのでは?
第一、共働きなのにご主人が家事のひとつもしない、生活費も分担…なら不満は出て当然だと思います。
トピ主さんが家事を負担するならご主人が生活費を負担する、ご主人分担の家事を外注するならご主人が外注費を払う、それなら問題ないのでは?

ユーザーID:3311001487
いやん
タコ子
2015年2月20日 21:29

何が嫌ってご主人から全く思いやりというものが感じられないことですね。
1日仕事して帰ってきた妻に皿を洗わせて平気、食事の支度させて当たり前。
そして話合いからは逃げる。結婚前に詰めて話し合いをしなかったんでしょう。
でも多分ご主人は突き詰めた話を強要しないトピ主さんだから結婚したのかなって思います。
この先出産やマイホームを考えているとしたら前途多難ですね。お子さんの費用も揉めるかも。
気に入らなかったらじゃあ金出さないってなったらどうしようもないですもんね。
一度時間を取って彼はどういうつもりなのかしっかり聞き出してみましょう。なぜ給料の金額を
言うのがそんなに嫌なのか、疲れている妻が家事をしていて平気なのか。たまには妻にも休んでほしいって
気持ちがないようなら結婚失敗かなあと思います。言わないとわからない、きっちり話さないとわからないって
こともたくさんありますけどね。家事外注もいいですけど、思いやりがない人と人生を歩むのはそれだけでは
解決できないかなと思います。

ユーザーID:6285131975
トピ主です 皆様ご意見ありがとうございます 補足です
ぱんだ(トピ主)
2015年2月21日 0:22

給与明細公開時『あなたのも見せて』と言いましたが、『その時々で変動あるし…』と言われ『じゃあだいたいでは?』と言うと『同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ』と。でも、そのまま日が流れて話はたち消え、その話が嫌そうだった彼に再び話す事ができず、それならもう私が普段の出費分出せばいいや、と思いそのまま現在に至り、不満が蓄積されてしまった次第です。
結婚前(プロポーズもされていない頃)、部屋で上げ膳据え膳の彼に苛立ち『私は結婚後も仕事を続けたいと伝えてるのに、今からこんなでは結婚なんて想像できない。運ぶのを手伝う、作ってもらったら洗い物をするとかしてほしい』と伝えると『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』と謝ってくれ、普段の性格からしてもこの人はきっと言えばやってくれると感じました。なので、結婚して2年たち、ここまで家事をしない事、家事や家計の話し合いをしようにも話し合いにもならない事が驚きでした。甘いと言われるかも知れませんが、今でも彼の性格は不誠実ではないと思うので、現状自体が私自身飲み込めません。

ユーザーID:9143899974
どうでも良いけど
ロード
2015年2月21日 1:24

> 家賃(手当あり実質2万5千円程)

トピ主さんが負担していない者は「全額」、旦那さんが負担しているんですよ。

夫婦のどちらが負担しているかの話に、突然『会社』が出てくるのはオカシイでしょう。


家賃が2.5万円のところに住んでいるのではなくて、給与からとは別に支払っているんでしょう?

『会社が負担している!』とどうしても主張するならば、そこに住んでいるトピ主さんは『会社』に対して何か負担しなければ釣り合いが取れませんよ。

ユーザーID:8266275625
情報が足りません
さくらんぼゼリー
2015年2月21日 12:48

共働きで生活費の分担をしているから家事も分担したい、という考え方は理解できます。
ですが、こういったものは前提条件によっては理不尽な要求になったりもします。

トピ主さんが嫌がるご主人に結婚を迫って結婚したとか、結婚していなければ
とても住めない家に住んでるとか、条件如何で旦那さんの態度も仕方ないという
結論にもなりえると思います。

ところで疑問なんですが、なぜ給与明細を見せてもらっていないのに実質家賃を
知っているのでしょうか?

給与明細を公開したくだりで「把握した方が良いと思っていた私は…見せました」
とありますね。
世帯年収を把握したいという相談を事前にしていましたか?
私にはトピ主さんが一人で勝手にそうした方が良いと思って勝手に見せたと読めます。
とすれば、ご主人が見せてくれないのは当たり前です。

家賃の件と明細公開のあたりの文章から推測するに、トピ主さんは自分だけで
決めてかかって他人との相互理解が足りないのではと感じます。
トピに書いてある旦那さんの言葉、考えは「不機嫌…」の部分だけですよ?

もう少しご主人の気持ちや考えを知り寄り添ってみるのが先じゃないでしょうか。

ユーザーID:5326975072
それはイヤですねー
麦茶
2015年2月21日 13:54

うちも共働きです。
収入管理も、トピ主さんとほぼ同じです。

夫婦二人なんで、たいした家事はありません。
夫は、家事能力低いです。
洗濯はたまったら、たまにやってくれます。
掃除は、言わなければ絶対やりません。
料理はできません。

私的に、一番負担が大きいのは、食事の支度ですね。
まぁ、朝はいらないってことだし、昼は私が持って行くときだけ
たまに作るくらいだし、メインは夜だけ。
それも、気が向いたときだけ作るけど、外食が多いです。
買い物は私負担だけど、外食費は夫の負担です。
休みの日も、ほぼ外食します。(作るのは鍋とかすき焼きくらい)
それで帳尻あってるのかな〜と思ってます。

でも、うちはもう子供はなしと思ってるので、これができるのかな。
今後のために少しでも貯めておきたいとか思うと、これでもストレスたまりますよね。

うちは老後の資金を考えて、お互い年にこれくらいは自分で貯めようと金額を決めています。
できてるか確認はしてませんが。

外食を増やすのと、貯金の目標を決めるってことで話し合ってみたらどうでしょう?

ユーザーID:5821101443
これが一番嫌だわ
通りすがり
2015年2月21日 16:12

>土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…

思いやりの欠片もない男性という感じです(ごめんなさい)。
せめて、土曜の夕食だけでも担当してくれたら、トピ主さんの受け止め方も違うと思います。

ユーザーID:4214601993
不誠実な夫とは離婚推奨
ラララ
2015年2月21日 16:32

誠意の感じられないご主人ですね。
給料の額さえ教えたくない人間。
それがと主人にとってのトピ主さんの存在です。
そんな存在は妻ではないですよね?
彼はトピ主さんを無料お手伝いとしか思っていないのでしょう。

まず家事をするのをやめましょう。
義理はありません。
自分のことは自分で。
トピ主さんは自分のことだけすればよいのです。

それでご主人が腹を立てたら、そこから話し合いをしましょう。
話し合いにならないようなら、早めの離婚をお勧めします。
配偶者=利用するだけの存在 としか思わない不誠実な男と一生添い遂げるのは人生を溝に捨てるも同然。
不誠実な夫なので浮気も平気でします。

人生の一大事において自分が失敗したと認めるのは辛いことです。
でも、まだ若いトピ主さんなら大丈夫。
今目をつぶってしまうと年をとってから必ず後悔します。
そしてその時には取り返しがつきません。

ユーザーID:3238892993
専業主婦ですが・・
むかっ!
2015年2月21日 16:36

ごめんなさい。
ご主人、思いやりがないように感じます。

専業主婦ですけど、日曜日(主人の休日)には、「何か手伝おうか?」って聞いてきますよ。

私が、トピ主さんだったら、とっくにブチギレていますよ。

2年その状態で我慢していたあなたに頭が下がります。

ユーザーID:3240587538
これやって〜あれやって〜と言わないんでしょ?
ちぃちぃ
2015年2月21日 17:14

21日 0:22のレス読みましたよ。
まだ付き合ってる頃に「何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから」って言われてるんだよね?

じゃーーーーーー言えばいいじゃん。

はい、大根切って、銀杏切りね。
はい、これ持ってって、お箸も出してね。
洗濯しておいて、洗剤は入れ物に書いてある分量で入れて。
ゴミ出して、明日の朝ね。

と、言ってやってもらえばいいんじゃないの?
言わないでわかってくれよ、と思ってるから腹が立つんでしょうよ。


まずは言おう。
それでもかわらないならトピ主さんの仕事の時間を短くしよう。
家事の時間を増やして仕事は減らそう。


人を変えようと思うからイライラするんですよ。
ご主人からしたらなんでイライラしてるんだろう、ってだけで理解出来ないのだから
イライラしない方法を考えるのが手っ取り早いよ?相手を変えてやる!ではなくて自分が考え方を変える。
これが一番手っ取り早いのよ?

でもそれが嫌なら独身に戻るのが一番かも。
奥さんに向いてないもの…
シェアハウスで暮らしてるわけじゃないんだから…

ユーザーID:7732475653
大袈裟に考えず、家事は自分のペースでやればいい。携帯からの書き込み
わかります
2015年2月21日 18:04

余り神経質に考えると、イライラするから、私は、自分がしたいからやるんだって、思いながらやってます。

食事も、一人分も二人分も同じだから、腹が立つ時は、作らない選択も有りです(笑)。

出勤時間は同じでも、帰宅時間は、私の方が早いし、収入も主人の方が上。

うちのお財布は一つなので、仕方ない部分もあります。

休みの日は、私も疲れているので、自分のペースで動きます。

家事の事には、何も文句も言われないので、気が楽です。

お金の部分で折半なら、家事の折半もお願いしたいと思いますよね。

なんか割りきれないモヤモヤはわかります。

お財布を一つにする事で、解決する事だと思いますが、ご主人と話し合われた方が良いと思います。

ユーザーID:1154000878
察してチャン?
ICHICO
2015年2月21日 19:42

あのね、言わなければ何をすればよいのか解らないと言っているじゃないですか。
そういう方ってけっこう多いですよ。
我が夫も同じです。
結婚して20年以上になりますが、いまだにそうですよ。

いわなきゃ解らないの。
だから私もいちいち「テーブル拭いて〜」「カウンターにだしたお皿並べて〜」「お箸だしたー?」「ご飯よそって〜」と指示出してますよ。

休日は夫をアゴでつかっています(オイオイ

「あ、牛乳が無いわ〜〜」「卵も一個しかないわ・・・・」等々、いちいち言葉にしています。
そうしますと「わかったわかった!俺が買いに行って来るよ!」と行ってくれます。
挙句の果てには「あ、ついでにゴミ捨ても行ってちょうだ〜い」

鬼ですね(笑)。

賢い妻は夫を手のひらでコロコロ転がすんですよ。

ユーザーID:1982836809
生活費は出してもらったら?
ままん
2015年2月21日 19:56

その状態なら生活費は出してもらったらいいのでは?
食費、交際費、日用品で月15万出してもらえたら私なら諦めるかな。
10万なら家にいる間は手伝ってね、ってことで。

それも嫌だと言われたら、生活費は折半で家事も折半。
掃除なんかは半分にできないけど、洗濯とか分けれるでしょ。
まあそのうち離婚ってことでまずは完全に半分にしていいと思います。

ユーザーID:0664302847
 
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