爆発しそうです。共働きの家事分担。

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トピ主のみ6

ぱんだ

男女

結婚2年共働き、31歳ぱんだです。ご意見お願いします。
私→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日7時〜19.20時、土曜7時〜16時。
夫→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日8時〜23時、土日休みだが、忙しい時期は土日どちらか出勤する事も多い。
現在、食費(外食含む)・日用品は私負担、家賃(手当あり実質2万5千円程)・ガス・水道・電気・ネット代が夫負担です。
親戚付き合い等は私が手土産・お年玉・お祝い等準備する事になるためそのまま私負担、その他携帯・保険・車維持費・服等は各自。
そして家事は私が100%負担で、その家事負担が納得いかず、かなりストレスです。

結婚前、将来設計のためにもお互いに世帯収入を把握した方がいいと思っていた私は、自分の給与明細を見せました。彼に聞くなら自分のものをまず公表すべきと思ったからです。でも、彼は私のものを見ただけで、自分のものは見せてくれませんでした。その事にも不信感があります。彼は大きな企業勤めで『自分の方が少なく言いにくくなった』という事は考えにくいです。
4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

重い買物袋を提げて帰宅、夕食を作るにもまず流しの洗い物から。
土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…。
そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
先日不機嫌の理由を聞かれ、私だけ給与明細を公開した事、生活費を出してもらっている訳でもないのに私が家事を100%負担しているのが納得いかない事を伝え、家事を分担が無理なら代替案として家計をまとめ二人で透明に貯蓄する等策を講じてほしいと伝えましたが『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
彼が多忙なのもわかりますが、気持ちの持っていきようがありません。

ユーザーID:9143899974

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このトピのレス

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  • どうでも良いけど

    > 家賃(手当あり実質2万5千円程)

    トピ主さんが負担していない者は「全額」、旦那さんが負担しているんですよ。

    夫婦のどちらが負担しているかの話に、突然『会社』が出てくるのはオカシイでしょう。


    家賃が2.5万円のところに住んでいるのではなくて、給与からとは別に支払っているんでしょう?

    『会社が負担している!』とどうしても主張するならば、そこに住んでいるトピ主さんは『会社』に対して何か負担しなければ釣り合いが取れませんよ。

    ユーザーID:8266275625

  • 情報が足りません

    共働きで生活費の分担をしているから家事も分担したい、という考え方は理解できます。
    ですが、こういったものは前提条件によっては理不尽な要求になったりもします。

    トピ主さんが嫌がるご主人に結婚を迫って結婚したとか、結婚していなければ
    とても住めない家に住んでるとか、条件如何で旦那さんの態度も仕方ないという
    結論にもなりえると思います。

    ところで疑問なんですが、なぜ給与明細を見せてもらっていないのに実質家賃を
    知っているのでしょうか?

    給与明細を公開したくだりで「把握した方が良いと思っていた私は…見せました」
    とありますね。
    世帯年収を把握したいという相談を事前にしていましたか?
    私にはトピ主さんが一人で勝手にそうした方が良いと思って勝手に見せたと読めます。
    とすれば、ご主人が見せてくれないのは当たり前です。

    家賃の件と明細公開のあたりの文章から推測するに、トピ主さんは自分だけで
    決めてかかって他人との相互理解が足りないのではと感じます。
    トピに書いてある旦那さんの言葉、考えは「不機嫌…」の部分だけですよ?

    もう少しご主人の気持ちや考えを知り寄り添ってみるのが先じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5326975072

  • それはイヤですねー

    うちも共働きです。
    収入管理も、トピ主さんとほぼ同じです。

    夫婦二人なんで、たいした家事はありません。
    夫は、家事能力低いです。
    洗濯はたまったら、たまにやってくれます。
    掃除は、言わなければ絶対やりません。
    料理はできません。

    私的に、一番負担が大きいのは、食事の支度ですね。
    まぁ、朝はいらないってことだし、昼は私が持って行くときだけ
    たまに作るくらいだし、メインは夜だけ。
    それも、気が向いたときだけ作るけど、外食が多いです。
    買い物は私負担だけど、外食費は夫の負担です。
    休みの日も、ほぼ外食します。(作るのは鍋とかすき焼きくらい)
    それで帳尻あってるのかな〜と思ってます。

    でも、うちはもう子供はなしと思ってるので、これができるのかな。
    今後のために少しでも貯めておきたいとか思うと、これでもストレスたまりますよね。

    うちは老後の資金を考えて、お互い年にこれくらいは自分で貯めようと金額を決めています。
    できてるか確認はしてませんが。

    外食を増やすのと、貯金の目標を決めるってことで話し合ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5821101443

  • これが一番嫌だわ

    >土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…

    思いやりの欠片もない男性という感じです(ごめんなさい)。
    せめて、土曜の夕食だけでも担当してくれたら、トピ主さんの受け止め方も違うと思います。

    ユーザーID:4214601993

  • 不誠実な夫とは離婚推奨

    誠意の感じられないご主人ですね。
    給料の額さえ教えたくない人間。
    それがと主人にとってのトピ主さんの存在です。
    そんな存在は妻ではないですよね?
    彼はトピ主さんを無料お手伝いとしか思っていないのでしょう。

    まず家事をするのをやめましょう。
    義理はありません。
    自分のことは自分で。
    トピ主さんは自分のことだけすればよいのです。

    それでご主人が腹を立てたら、そこから話し合いをしましょう。
    話し合いにならないようなら、早めの離婚をお勧めします。
    配偶者=利用するだけの存在 としか思わない不誠実な男と一生添い遂げるのは人生を溝に捨てるも同然。
    不誠実な夫なので浮気も平気でします。

    人生の一大事において自分が失敗したと認めるのは辛いことです。
    でも、まだ若いトピ主さんなら大丈夫。
    今目をつぶってしまうと年をとってから必ず後悔します。
    そしてその時には取り返しがつきません。

    ユーザーID:3238892993

  • 専業主婦ですが・・

    ごめんなさい。
    ご主人、思いやりがないように感じます。

    専業主婦ですけど、日曜日(主人の休日)には、「何か手伝おうか?」って聞いてきますよ。

    私が、トピ主さんだったら、とっくにブチギレていますよ。

    2年その状態で我慢していたあなたに頭が下がります。

    ユーザーID:3240587538

  • これやって〜あれやって〜と言わないんでしょ?

    21日 0:22のレス読みましたよ。
    まだ付き合ってる頃に「何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから」って言われてるんだよね?

    じゃーーーーーー言えばいいじゃん。

    はい、大根切って、銀杏切りね。
    はい、これ持ってって、お箸も出してね。
    洗濯しておいて、洗剤は入れ物に書いてある分量で入れて。
    ゴミ出して、明日の朝ね。

    と、言ってやってもらえばいいんじゃないの?
    言わないでわかってくれよ、と思ってるから腹が立つんでしょうよ。


    まずは言おう。
    それでもかわらないならトピ主さんの仕事の時間を短くしよう。
    家事の時間を増やして仕事は減らそう。


    人を変えようと思うからイライラするんですよ。
    ご主人からしたらなんでイライラしてるんだろう、ってだけで理解出来ないのだから
    イライラしない方法を考えるのが手っ取り早いよ?相手を変えてやる!ではなくて自分が考え方を変える。
    これが一番手っ取り早いのよ?

    でもそれが嫌なら独身に戻るのが一番かも。
    奥さんに向いてないもの…
    シェアハウスで暮らしてるわけじゃないんだから…

    ユーザーID:7732475653

  • 大袈裟に考えず、家事は自分のペースでやればいい。

    余り神経質に考えると、イライラするから、私は、自分がしたいからやるんだって、思いながらやってます。

    食事も、一人分も二人分も同じだから、腹が立つ時は、作らない選択も有りです(笑)。

    出勤時間は同じでも、帰宅時間は、私の方が早いし、収入も主人の方が上。

    うちのお財布は一つなので、仕方ない部分もあります。

    休みの日は、私も疲れているので、自分のペースで動きます。

    家事の事には、何も文句も言われないので、気が楽です。

    お金の部分で折半なら、家事の折半もお願いしたいと思いますよね。

    なんか割りきれないモヤモヤはわかります。

    お財布を一つにする事で、解決する事だと思いますが、ご主人と話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:1154000878

  • 察してチャン?

    あのね、言わなければ何をすればよいのか解らないと言っているじゃないですか。
    そういう方ってけっこう多いですよ。
    我が夫も同じです。
    結婚して20年以上になりますが、いまだにそうですよ。

    いわなきゃ解らないの。
    だから私もいちいち「テーブル拭いて〜」「カウンターにだしたお皿並べて〜」「お箸だしたー?」「ご飯よそって〜」と指示出してますよ。

    休日は夫をアゴでつかっています(オイオイ

    「あ、牛乳が無いわ〜〜」「卵も一個しかないわ・・・・」等々、いちいち言葉にしています。
    そうしますと「わかったわかった!俺が買いに行って来るよ!」と行ってくれます。
    挙句の果てには「あ、ついでにゴミ捨ても行ってちょうだ〜い」

    鬼ですね(笑)。

    賢い妻は夫を手のひらでコロコロ転がすんですよ。

    ユーザーID:1982836809

  • 生活費は出してもらったら?

    その状態なら生活費は出してもらったらいいのでは?
    食費、交際費、日用品で月15万出してもらえたら私なら諦めるかな。
    10万なら家にいる間は手伝ってね、ってことで。

    それも嫌だと言われたら、生活費は折半で家事も折半。
    掃除なんかは半分にできないけど、洗濯とか分けれるでしょ。
    まあそのうち離婚ってことでまずは完全に半分にしていいと思います。

    ユーザーID:0664302847

  • そのような育ち方をした

    ご主人は義母さんが「お手伝い」させずに育てたのではないでしょうか?
    一度お手伝い状況を聞いてみてください。これも答えなさそうですが。

    自分で経験したことが無いと、全くと言って良いほど
    自分から動けず気もききません。

    うちの主人は自分で洗濯機をまわしたときは取り込みもしますが
    私がまわしたときは「取り込んでね」とお願いしないとしません。
    怠慢でやらないのではなく経験不足すぎて気がきかないのです。

    私も小6くらいの頃「雨が降ってきたのに取りこまないとは!」
    と母から叱責されましたが、洗濯機をまわすことすらしていないので
    気が利かず、しなかったのです。

    生育過程でお手伝いしたり、一人暮らしで鍛えられたり
    ということが無くて男性だと主さん宅のようになる可能性大です。

    要するに家事軽視なのです。

    ユーザーID:7984644136

  • 多分、、、

    旦那さんは、自分に都合が悪いことには、ダンマリ&無視を決め込むタイプなのでは?トピ主が不満を抱えているのは、気づいているけど、自分に不便がないうちは逃げ回りますよ。

    今の、金銭的負担に不満があるなら、食費と日用品の限度額を決める。5万円位?給料日前に底をついたら、納豆ご飯で乗り切る。で、何となく、、、の外食はしない。旦那対策として、冷凍食品を常備しておけばOK!トピ主は昼に美味しい物を食べればいいんじゃない?

    今は、外食がトピ主持ちということで、月に10万円近く出しているのでは?それで、家事もやっていたら、嫌になりますよ。で、洗濯も自分の分と共用の物だけにする。旦那には、自分でやらせましょう。

    一定期間、旦那さんの衣食のレベルを落としたら、流石に何か言ってくるのでは?そのときに、きちんと話し合いましょう。家事をしないなら、金を出せ!ですね。で、親戚付き合いも各自で拠出。旦那さんの親戚のためのお土産やお年玉は旦那さんが用意するべき。無理なら、先にお金を貰いましょう。

    良い妻でいたい気持ちはわかりますが、その旦那さんでは無理ですよ。まずは、ケチを直してもらわないとね。

    ユーザーID:2943407529

  • よく結婚続けていますね‥

    計算したら生活費の出費はほぼ同額位でしょうか?
    なのに、トピ主は親族関係の交際費の支出と手配。
    そして、家事は全負担。
    トピ主さんの年収は開示したのに、夫は開示せず。
    その不公平さを理論的に説明しても、夫は回答拒否。
    それどころか、「不機嫌になるのがそこと繋がるの?」とトピ主が悪者状態に。

    すみません、この夫、正直、相当気持ち悪い。
    これだけ一方的にメリットのみ受け続けていられる思考と、
    不満は相手のせいにしている所が。

    実家に相談されたらどうですか?
    娘がいますが、こんな扱いされたら黙っていられません。

    家事が大変云々より、
    自分だけが得をしていて当然、
    隠し事をして当然、
    不機嫌なのは相手のせい(回答なしなのはこういう事)、

    話し合いにもならず、
    誠実さ0。

    年収すら不明のこの夫とは、将来設計を立てられない。
    離婚止む無しでは。

    レスにある、共働きなのに、いちいち指示を出す?
    共働き、生活費分担イーブンなら、家事は分担して当然。
    仕事でそんな言い訳通用すると思ってるの?
    結局舐めてるんだよ、家事もトピ主も、夫は。

    ユーザーID:1356222791

  • 彼の仕事を書きだす

    「何するか言ってもらえればやるから」って言っていたのだから、旦那さんにやってもらうべき仕事を書面にして渡し、「今日はコレとコレをやっておいてね」とやらせましょう。
    トピ主さんが土曜日出勤し、旦那さんが休みの時は特に「私が帰宅するまでにコレとアレとソレをやっておいてね」と事細かに指示したものを渡しましょう!!

    ユーザーID:0457810491

  • 分担って難しい

    トピ主さん我慢強いです。
    給料明細を見せない不誠実な人なのに、それを上回る魅力があったんですね、ご主人は。
    私は家事分担はどうやったってどちらかに不満が出るものだと思っています。
    なので私は専業主婦を選びました。
    基本家事は全てやる気でいます。
    それで不満はないです。
    にもかかわらず、主人はお皿洗いや自分の洗濯物までやることが多いです。
    一人暮らしの経験があるので家事の大変さを知っているんでしょう。
    ご主人は一人暮らしされたことあります?
    こればっかりは経験がないとわかってもらえないと思います。

    ユーザーID:1562528505

  • その状態で

    子育てはどうするのですか。
    彼氏さんは自分の経費しかだしたくない印象ですが。
    子供の教育には、お金が掛かります。
    産前産後はトピ主様が働けない時期もあります。
    彼氏さんは気持ちよく出してくれるのでしょうか。
    もう少し長期スパンで資金計画をするべきです。
    行き当たりばったりは、結婚生活が行き詰まりますよ。
    子供はつくらない主義ならよいのですが。

    ユーザーID:6784223761

  • よく話し合って下さい

    うちは三人の子持ちで、私が休みの週末に妻が働いていたことがあります。お子達の食事、家の掃除や洗濯をこなしましたが、結構大変でした。

    夫婦二人でお子さんなしでしょ。洗い物と言っても何枚ありますか。うちは朝食でご飯茶わん、お味噌汁のお椀とおかずのお皿だけだとしても、その×4ありました。これが週末は一日三度でしたよ。二人なら大したことないよ。食洗器使うまでもない。

    その程度の家事負担でやらないご主人もご主人ですが、ブウブウ言ってるあなたもあなただと思います。

    お金のことも含めて、もっと話し合って下さい。

    ユーザーID:6091563142

  • やったことないからわからないんでしょ

    「何をしていいか分からなかった。」で全て納得じゃないですか。
    一人暮らししたことないですよね。実家ではお母さんが全てやってくれてたから、何していいのかもわからないんですよ。もっと言えば「家事」ってどんなことをするのか、どんなことがあるのかさえわかってないと思いますよ。

    だって、私がいつもやってるの見てるじゃない!って思います?
    やったことない人には「見えない」んですよ。私もそうでしたから。

    どなたかが「はい、大根切って、銀杏切りね。」
    「洗濯しておいて、洗剤は入れ物に書いてある分量で入れて。」
    とか書かれてましたが「銀杏切り」なんて私知りませんでしたよ。洗濯機の使い方も知らなかったし。
    だから洗濯してって言われても、出来ませんでした。

    「牛乳が無いわ〜〜」「卵も一個しかないわ」って言われても「あ、そうなの」で終わり。
    だって、自分が買ってくるって発想がなかったですもん。

    旦那さんに家事をやってもらいたいなら、洗濯機や掃除機の使い方から、掃除のやり方、はては食料品は足りないものを買って来なくちゃ夕飯が作れない、ってところから教えないとダメかも。

    ユーザーID:2113573706

  • なるほどなるほど

    いったい何が問題?…というレスがありましたが。

    ああ、こういう考えだからあたりまえに配偶者に家事をすべてさせて構わないんだ、
    という考えになるんですね!
    納得しました。

    まあ、結局のところ、自分が逆の立場だったらどう思うかでしょう。
    こういう人は自分の負担が明らかに相手より多いと大騒ぎすると思います。
    そういう人だからこそ、相手だけ働かせて平気なのでしょう。

    相手にどうしてもらったら愛されていると思うか、なんていう話は誰もしていません。
    生活をしているのです。
    そのうえで大変な事は助け合いたい、と言っているだけでしょう。

    屁理屈をこねて、自分の負担は増やしたくない。
    そういう相手だとしたら、結婚自体間違っていたんですよ。
    結婚はお互いに思いやることですから。

    子供でもできたら一層色々な事でもめますし、相手に対する不信感も増えると
    思いますよ。
    正直、夫婦二人だけの家事分担なんて子供ができてからの事と比べたら全然大したこと
    はありません。

    今の段階でこんな不満がたまっているのなら、子供は作らない方がいいです。
    いつでも離婚できるようにしておくべきです。

    ユーザーID:2951912028

  • 二度目

    旦那さんはやりたくないことをのらりくらり逃げたいタイプなんですね。
    向かい合いたいタイプにはちょっと辛いですね。
    でも上手くつきあえないわけでもないと思いますよ。
    結婚は相手を自分の思い通りにするためにするのではなく、夫婦で仲良く暮らす
    ためにするものですから頑張りましょう。

    > 同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ
    こんな言質がとれているなら、普段の出費分を自分で出さなければ良い。
    生活費はトピ主さんの娯楽費以外の食費・日用品・親戚づきあいは当然含まれる。
    この明細の通り○○円足りないから出して、と言えませんか。
    そこで逃げられたり渋られたら、嘘つき!と怒って良いと思います。

    > 何するか言ってもらえればやるから
    こう言ってるんです。これも立派な言質です。
    覚えるまで徹底的に毎回毎回一から十まで細かく指示すれば良いですよ。
    テンプレート作っておいて、LINEやメールで指示すれば良いです。
    電話で見たか確認するのも忘れずに。
    手伝おうか?と言うのも指示しましょう。

    意趣返しなんて夫婦仲を冷めさせるのでやめましょうね。
    『どうしたら夫婦仲良くいられるか』が大事です。

    ユーザーID:5326975072

  • 夫・家賃

    社宅か借り上げ社宅かはわからないのですが、

    大手有名企業の借り上げ社宅、25万(管理費込)のうち、給与からひきさられるのは5万円でした。

    東京・3LDK(でも狭い72平米だったかと)・新築でした。

    ざっくり20万以下家賃は2万5千円だったかと記憶が・・(凄い中古ばかりで却下)。

    つまり、最大限20万家賃+自腹2万5千円なのでは?

    共働き、
    とのことで出してる金額分、比率で家事負担もあるだろうし、
    どちらかが家事好きで、一方が・・もあるし、
    時間がある方が・・もあるので、
    充分な話し合いをして結婚します。
    普通は。

    ただ給与明細みせろ、とは言ったことがないなあ。
    第一、現在、申請すれば給与明細でますが、
    夫の会社は端末内ですよ〜
    夫からは見たいとも言わないのに渡されましたが。
    って言うか、いつでも勝手にみることができます。

    とりあえず、話し合いでしょう?
    トピ主も家事負担平等、主張されるなら生活費、
    おそらく夫負担分、30万(ざっと私達の場合)くらい出されているのかな?
    疑問があります。

    ユーザーID:6457077522

  • トピ主です。

    一部ですが、質問にお答えします。

    住居について→
    社宅。築40年程で3K。4ヶ所の団地から抽選で決まるが、エリアや家賃が多少異なり、抽選会前にそれぞれの紹介書類を渡されていたため家賃は把握。

    宅配・外注→
    まず割高。また受取や、他人が家に入る煩わしさから利用したいとは思えない。

    外食・弁当→
    健康面からあまり高頻度で利用してほしくない。

    家事ボイコット→ただ夫婦仲を悪化させるだけの、冷戦の吹っ掛けでは…と思う。

    一人暮らし、手伝い歴→
    彼は学生時代6年一人暮らし。就職後は実家だったが洗濯は週末自分でしていた。

    ユーザーID:9143899974

  • 今更無理ですよ。

    結婚前に不満を述べたのに聞き入れてもらえなかつたのに結婚に踏み切ったんですよね。
    結婚して二年今の状況で生活してきたんですよね。
    完全にトピ主の立場が弱いじゃないですか。
    彼にしたら自分の要望を確保できたから結婚し結婚生活を継続しているのでしょう、改革するなら離婚覚悟で臨んだほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8530399335

  • ああー・・・一番ずるいタイプかも

    個人の感情的な部分で「言わなきゃ分からない」というなら理解できますが・・・。
    家事なんて具体的な事ばかりなのに、言って貰えないと分からないというのは言い訳にはならないですよ。

    分からないなら、自分から何をすれば良いか聞けば良いんですもの。
    本当にやる気がある人は聞きます。
    むしろ、言わない相手の責任だみたいな言い方、大人としてどうかと思います。

    主さんが結婚前に体験された事についても、ご自身で冷静に読み返してみてください。
    誠実であるかのように装っていますが、結局は言われないなら決して自分からやろうともしない人である事は明白です。

    具体的に、「これとあれはあなたの担当」と決めてしまえば良いのではありませんか?
    家事分担している夫婦は大抵は具体的にお互いのする事を決めていると思いますよ。

    家計の話し合いにしてもそうです。
    自分が面倒になりそうな事、今よりも損しそうな事からはのらりくらりと逃げるタイプの男性なのでは?
    よく言う典型的な自己中タイプだと思います。

    子供が出来たら更に厄介ですよ。
    子供が出来る前にとことん話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:4465138490

  • 発想を変えよう

    ○○は私、△△は彼の負担。じゃなくて、家計用の財布を一つ作り全てそこから出費したらどうでしょうか?
    その家計用財布には互いに一定の金額を入れる。
    そして家事はその財布から家事代行を頼むなり、食洗機を買うなりルンバを買うなり。
    せっかく結婚されたのですから喧嘩を減らし、仲よく暮らせるといいですね。

    ユーザーID:5745347057

  • 不機嫌からはじめない

    話し合いを不機嫌からはじめずロジックで話さないとなにも始まりません。

    給料明細を見せるかどうかは考え方次第だし
    見せ合わなくともそれぞれ納得して管理していれば良い場合もあるけれど。
    問題は、そういうスタート地点にも立てていないことですよね。

    給料明細はともかく、まず、生活費を一括にまとめたら?
    何をどっちが払う、みたいな括りのままだと
    月によって波があっても把握しずらく、一家としての運営が難しくなるので。
    そのほうが貯金もしやすいだろうしね。

    もし、トピ主さんのほうが収入が少なくて
    生活費に出せる金額が少ないなら、
    その分家事をやろうという気持ちにもなれるだろうし、
    逆に同じくくらい出せるのだとしたら、
    家事分担の話し合いももうちょっと強くでられるだろうし。

    また、出産、育児についての考えも、確認しておきたいですね。

    ユーザーID:9927957588

  • 追加レス読みました

    トピ主さんのおっしゃることは正論ですよ。
    宅配・外注は高い。外食・弁当は手作りよりは不健康なものもあるでしょう。

    でも、正直今の状態からいきなりトピ主さんの全て思い通りの状態まで持っていくことは難しいので、その前段階としてこういう方法もあるよ?と皆さん提示しているのだと思います。


    >何するか言ってもらえればやるから
    >結婚して2年たち、ここまで家事をしない
    結局、言ってもやらないということでしょうか?
    それとも、やるけどトピ主さんの基準に達しないということでしょうか?

    ユーザーID:5821352858

  • 不思議

    夫婦2人暮らしですよね?
    なぜ土曜日の夜に洗い物が沢山あるんですか?
    重い買物袋って、何日分買ってるんですか?
    私は25年間共働きをやっていますけど、夫に何も期待しないことにしました。
    今は次女含め3人暮らしですが、次女が4月から下宿するので、家事が2人分に減って随分楽になるわと喜んでいます。
    土日の昼食は作りませんし、随分手抜きしています。
    お子さんが生まれたら、もっと大変ですよ。
    夫に期待するからストレスになるんですよ。
    夫には夫ができることをやってもらう。
    高い所の電球の取り替え、買い物、パソコンのセッティング、車のメンテ・・・

    諦めなさい。

    ユーザーID:1910308212

  • どこまで覚悟できますか

    不公平な結婚生活を我慢していて、抜本的解決ができていない女性は自分に自信がないのだと思う。

    トピ主さんのケースで解決策は二つのうちのどちらかです。
    彼に、どちらかを選択してもらってください。

    1、今までの2年間、家事を一切してもらっていないので、これからは彼の給与で生活費のすべてを賄いたい。ついては、生活費として○○円を毎月、出してください。私の給与は家事負担分としてそのまま貯金します。

    2、家計負担が現在のままならば、私が家事をしている間、一緒に立っていて下さい。
    あなたが座ってくつろいでいて、私だけが家事をしているのが不満です。何も出来ないなら何もしなくてよいから、キッチンで立っていてください。掃除をしている私の後ろから付いてきて、話しかけてください。
    私は貴方のお手伝いさんではありません。ソファーでくつろいでいる貴方の横で家事をするのはお手伝いさんです。自分の妻をお手伝いさんにしないでください。

    どちらかを選ばせてください。
    どちらでもトピ主さんのいらだちは治るでしょう。

    ユーザーID:0811162643

  • させればいい。

    仕事に行く前に「キッチンの食器洗っといて〜。」でOK。
    土曜日仕事に行く前「夕飯、作っといて〜」でOK.

    男って本当に面倒だけど言わないとやれない。私の夫もそうでした。
    だからいちいち言いましたよ。
    「お昼作っといて。」「ゴミ出しといて」「お風呂洗って」って。
    そしてどんなに満足しなくても絶対に文句言わない。
    「ありがとう。助かったよ。」「ありがとう。すごい上手だね」って
    基本「感謝の言葉・褒める言葉」のみ発動させる。

    3年くらいしたら、それが自分の仕事って理解して進んでするから。

    あとは、給料明細は絶対に把握しないとダメですよ。
    「子供ほ欲しいし、老後なども考えたい。だからきちんと把握したいの。
     毎月見せて」でいいのでは??

    ユーザーID:8488702641

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