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発言小町

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爆発しそうです。共働きの家事分担。

ぱんだ
2015年2月19日 2:30
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レス数:123本

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タイトル 投稿者 更新時間
そのような育ち方をした
あえいおう
2015年2月21日 20:33

ご主人は義母さんが「お手伝い」させずに育てたのではないでしょうか?
一度お手伝い状況を聞いてみてください。これも答えなさそうですが。

自分で経験したことが無いと、全くと言って良いほど
自分から動けず気もききません。

うちの主人は自分で洗濯機をまわしたときは取り込みもしますが
私がまわしたときは「取り込んでね」とお願いしないとしません。
怠慢でやらないのではなく経験不足すぎて気がきかないのです。

私も小6くらいの頃「雨が降ってきたのに取りこまないとは!」
と母から叱責されましたが、洗濯機をまわすことすらしていないので
気が利かず、しなかったのです。

生育過程でお手伝いしたり、一人暮らしで鍛えられたり
ということが無くて男性だと主さん宅のようになる可能性大です。

要するに家事軽視なのです。

ユーザーID:7984644136
多分、、、携帯からの書き込み
ぶたぶたくん
2015年2月21日 21:20

旦那さんは、自分に都合が悪いことには、ダンマリ&無視を決め込むタイプなのでは?トピ主が不満を抱えているのは、気づいているけど、自分に不便がないうちは逃げ回りますよ。

今の、金銭的負担に不満があるなら、食費と日用品の限度額を決める。5万円位?給料日前に底をついたら、納豆ご飯で乗り切る。で、何となく、、、の外食はしない。旦那対策として、冷凍食品を常備しておけばOK!トピ主は昼に美味しい物を食べればいいんじゃない?

今は、外食がトピ主持ちということで、月に10万円近く出しているのでは?それで、家事もやっていたら、嫌になりますよ。で、洗濯も自分の分と共用の物だけにする。旦那には、自分でやらせましょう。

一定期間、旦那さんの衣食のレベルを落としたら、流石に何か言ってくるのでは?そのときに、きちんと話し合いましょう。家事をしないなら、金を出せ!ですね。で、親戚付き合いも各自で拠出。旦那さんの親戚のためのお土産やお年玉は旦那さんが用意するべき。無理なら、先にお金を貰いましょう。

良い妻でいたい気持ちはわかりますが、その旦那さんでは無理ですよ。まずは、ケチを直してもらわないとね。

ユーザーID:2943407529
よく結婚続けていますね‥
この夫無理
2015年2月22日 0:20

計算したら生活費の出費はほぼ同額位でしょうか?
なのに、トピ主は親族関係の交際費の支出と手配。
そして、家事は全負担。
トピ主さんの年収は開示したのに、夫は開示せず。
その不公平さを理論的に説明しても、夫は回答拒否。
それどころか、「不機嫌になるのがそこと繋がるの?」とトピ主が悪者状態に。

すみません、この夫、正直、相当気持ち悪い。
これだけ一方的にメリットのみ受け続けていられる思考と、
不満は相手のせいにしている所が。

実家に相談されたらどうですか?
娘がいますが、こんな扱いされたら黙っていられません。

家事が大変云々より、
自分だけが得をしていて当然、
隠し事をして当然、
不機嫌なのは相手のせい(回答なしなのはこういう事)、

話し合いにもならず、
誠実さ0。

年収すら不明のこの夫とは、将来設計を立てられない。
離婚止む無しでは。

レスにある、共働きなのに、いちいち指示を出す?
共働き、生活費分担イーブンなら、家事は分担して当然。
仕事でそんな言い訳通用すると思ってるの?
結局舐めてるんだよ、家事もトピ主も、夫は。

ユーザーID:1356222791
彼の仕事を書きだす
とおりすがり
2015年2月22日 2:04

「何するか言ってもらえればやるから」って言っていたのだから、旦那さんにやってもらうべき仕事を書面にして渡し、「今日はコレとコレをやっておいてね」とやらせましょう。
トピ主さんが土曜日出勤し、旦那さんが休みの時は特に「私が帰宅するまでにコレとアレとソレをやっておいてね」と事細かに指示したものを渡しましょう!!

ユーザーID:0457810491
分担って難しい携帯からの書き込み
ななこ
2015年2月22日 2:35

トピ主さん我慢強いです。
給料明細を見せない不誠実な人なのに、それを上回る魅力があったんですね、ご主人は。
私は家事分担はどうやったってどちらかに不満が出るものだと思っています。
なので私は専業主婦を選びました。
基本家事は全てやる気でいます。
それで不満はないです。
にもかかわらず、主人はお皿洗いや自分の洗濯物までやることが多いです。
一人暮らしの経験があるので家事の大変さを知っているんでしょう。
ご主人は一人暮らしされたことあります?
こればっかりは経験がないとわかってもらえないと思います。

ユーザーID:1562528505
その状態で携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年2月22日 6:38

子育てはどうするのですか。
彼氏さんは自分の経費しかだしたくない印象ですが。
子供の教育には、お金が掛かります。
産前産後はトピ主様が働けない時期もあります。
彼氏さんは気持ちよく出してくれるのでしょうか。
もう少し長期スパンで資金計画をするべきです。
行き当たりばったりは、結婚生活が行き詰まりますよ。
子供はつくらない主義ならよいのですが。

ユーザーID:6784223761
よく話し合って下さい
おっちゃん
2015年2月22日 6:52

うちは三人の子持ちで、私が休みの週末に妻が働いていたことがあります。お子達の食事、家の掃除や洗濯をこなしましたが、結構大変でした。

夫婦二人でお子さんなしでしょ。洗い物と言っても何枚ありますか。うちは朝食でご飯茶わん、お味噌汁のお椀とおかずのお皿だけだとしても、その×4ありました。これが週末は一日三度でしたよ。二人なら大したことないよ。食洗器使うまでもない。

その程度の家事負担でやらないご主人もご主人ですが、ブウブウ言ってるあなたもあなただと思います。

お金のことも含めて、もっと話し合って下さい。

ユーザーID:6091563142
やったことないからわからないんでしょ
私もそうだった
2015年2月22日 8:54

「何をしていいか分からなかった。」で全て納得じゃないですか。
一人暮らししたことないですよね。実家ではお母さんが全てやってくれてたから、何していいのかもわからないんですよ。もっと言えば「家事」ってどんなことをするのか、どんなことがあるのかさえわかってないと思いますよ。

だって、私がいつもやってるの見てるじゃない!って思います?
やったことない人には「見えない」んですよ。私もそうでしたから。

どなたかが「はい、大根切って、銀杏切りね。」
「洗濯しておいて、洗剤は入れ物に書いてある分量で入れて。」
とか書かれてましたが「銀杏切り」なんて私知りませんでしたよ。洗濯機の使い方も知らなかったし。
だから洗濯してって言われても、出来ませんでした。

「牛乳が無いわ〜〜」「卵も一個しかないわ」って言われても「あ、そうなの」で終わり。
だって、自分が買ってくるって発想がなかったですもん。

旦那さんに家事をやってもらいたいなら、洗濯機や掃除機の使い方から、掃除のやり方、はては食料品は足りないものを買って来なくちゃ夕飯が作れない、ってところから教えないとダメかも。

ユーザーID:2113573706
なるほどなるほど
けろろ
2015年2月22日 10:26

いったい何が問題?…というレスがありましたが。

ああ、こういう考えだからあたりまえに配偶者に家事をすべてさせて構わないんだ、
という考えになるんですね!
納得しました。

まあ、結局のところ、自分が逆の立場だったらどう思うかでしょう。
こういう人は自分の負担が明らかに相手より多いと大騒ぎすると思います。
そういう人だからこそ、相手だけ働かせて平気なのでしょう。

相手にどうしてもらったら愛されていると思うか、なんていう話は誰もしていません。
生活をしているのです。
そのうえで大変な事は助け合いたい、と言っているだけでしょう。

屁理屈をこねて、自分の負担は増やしたくない。
そういう相手だとしたら、結婚自体間違っていたんですよ。
結婚はお互いに思いやることですから。

子供でもできたら一層色々な事でもめますし、相手に対する不信感も増えると
思いますよ。
正直、夫婦二人だけの家事分担なんて子供ができてからの事と比べたら全然大したこと
はありません。

今の段階でこんな不満がたまっているのなら、子供は作らない方がいいです。
いつでも離婚できるようにしておくべきです。

ユーザーID:2951912028
二度目
さくらんぼゼリー
2015年2月22日 11:50

旦那さんはやりたくないことをのらりくらり逃げたいタイプなんですね。
向かい合いたいタイプにはちょっと辛いですね。
でも上手くつきあえないわけでもないと思いますよ。
結婚は相手を自分の思い通りにするためにするのではなく、夫婦で仲良く暮らす
ためにするものですから頑張りましょう。

> 同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ
こんな言質がとれているなら、普段の出費分を自分で出さなければ良い。
生活費はトピ主さんの娯楽費以外の食費・日用品・親戚づきあいは当然含まれる。
この明細の通り○○円足りないから出して、と言えませんか。
そこで逃げられたり渋られたら、嘘つき!と怒って良いと思います。

> 何するか言ってもらえればやるから
こう言ってるんです。これも立派な言質です。
覚えるまで徹底的に毎回毎回一から十まで細かく指示すれば良いですよ。
テンプレート作っておいて、LINEやメールで指示すれば良いです。
電話で見たか確認するのも忘れずに。
手伝おうか?と言うのも指示しましょう。

意趣返しなんて夫婦仲を冷めさせるのでやめましょうね。
『どうしたら夫婦仲良くいられるか』が大事です。

ユーザーID:5326975072
夫・家賃
abc
2015年2月22日 14:09

社宅か借り上げ社宅かはわからないのですが、

大手有名企業の借り上げ社宅、25万(管理費込)のうち、給与からひきさられるのは5万円でした。

東京・3LDK(でも狭い72平米だったかと)・新築でした。

ざっくり20万以下家賃は2万5千円だったかと記憶が・・(凄い中古ばかりで却下)。

つまり、最大限20万家賃+自腹2万5千円なのでは?

共働き、
とのことで出してる金額分、比率で家事負担もあるだろうし、
どちらかが家事好きで、一方が・・もあるし、
時間がある方が・・もあるので、
充分な話し合いをして結婚します。
普通は。

ただ給与明細みせろ、とは言ったことがないなあ。
第一、現在、申請すれば給与明細でますが、
夫の会社は端末内ですよ〜
夫からは見たいとも言わないのに渡されましたが。
って言うか、いつでも勝手にみることができます。

とりあえず、話し合いでしょう?
トピ主も家事負担平等、主張されるなら生活費、
おそらく夫負担分、30万(ざっと私達の場合)くらい出されているのかな?
疑問があります。

ユーザーID:6457077522
トピ主です。
ぱんだ(トピ主)
2015年2月22日 17:12

一部ですが、質問にお答えします。

住居について→
社宅。築40年程で3K。4ヶ所の団地から抽選で決まるが、エリアや家賃が多少異なり、抽選会前にそれぞれの紹介書類を渡されていたため家賃は把握。

宅配・外注→
まず割高。また受取や、他人が家に入る煩わしさから利用したいとは思えない。

外食・弁当→
健康面からあまり高頻度で利用してほしくない。

家事ボイコット→ただ夫婦仲を悪化させるだけの、冷戦の吹っ掛けでは…と思う。

一人暮らし、手伝い歴→
彼は学生時代6年一人暮らし。就職後は実家だったが洗濯は週末自分でしていた。

ユーザーID:9143899974
今更無理ですよ。
hama
2015年2月22日 18:57

結婚前に不満を述べたのに聞き入れてもらえなかつたのに結婚に踏み切ったんですよね。
結婚して二年今の状況で生活してきたんですよね。
完全にトピ主の立場が弱いじゃないですか。
彼にしたら自分の要望を確保できたから結婚し結婚生活を継続しているのでしょう、改革するなら離婚覚悟で臨んだほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:8530399335
ああー・・・一番ずるいタイプかも
サザナミ
2015年2月22日 19:48

個人の感情的な部分で「言わなきゃ分からない」というなら理解できますが・・・。
家事なんて具体的な事ばかりなのに、言って貰えないと分からないというのは言い訳にはならないですよ。

分からないなら、自分から何をすれば良いか聞けば良いんですもの。
本当にやる気がある人は聞きます。
むしろ、言わない相手の責任だみたいな言い方、大人としてどうかと思います。

主さんが結婚前に体験された事についても、ご自身で冷静に読み返してみてください。
誠実であるかのように装っていますが、結局は言われないなら決して自分からやろうともしない人である事は明白です。

具体的に、「これとあれはあなたの担当」と決めてしまえば良いのではありませんか?
家事分担している夫婦は大抵は具体的にお互いのする事を決めていると思いますよ。

家計の話し合いにしてもそうです。
自分が面倒になりそうな事、今よりも損しそうな事からはのらりくらりと逃げるタイプの男性なのでは?
よく言う典型的な自己中タイプだと思います。

子供が出来たら更に厄介ですよ。
子供が出来る前にとことん話し合う事をお勧めします。

ユーザーID:4465138490
発想を変えよう
レッドブル
2015年2月22日 21:48

○○は私、△△は彼の負担。じゃなくて、家計用の財布を一つ作り全てそこから出費したらどうでしょうか?
その家計用財布には互いに一定の金額を入れる。
そして家事はその財布から家事代行を頼むなり、食洗機を買うなりルンバを買うなり。
せっかく結婚されたのですから喧嘩を減らし、仲よく暮らせるといいですね。

ユーザーID:5745347057
不機嫌からはじめない
もも
2015年2月23日 2:25

話し合いを不機嫌からはじめずロジックで話さないとなにも始まりません。

給料明細を見せるかどうかは考え方次第だし
見せ合わなくともそれぞれ納得して管理していれば良い場合もあるけれど。
問題は、そういうスタート地点にも立てていないことですよね。

給料明細はともかく、まず、生活費を一括にまとめたら?
何をどっちが払う、みたいな括りのままだと
月によって波があっても把握しずらく、一家としての運営が難しくなるので。
そのほうが貯金もしやすいだろうしね。

もし、トピ主さんのほうが収入が少なくて
生活費に出せる金額が少ないなら、
その分家事をやろうという気持ちにもなれるだろうし、
逆に同じくくらい出せるのだとしたら、
家事分担の話し合いももうちょっと強くでられるだろうし。

また、出産、育児についての考えも、確認しておきたいですね。

ユーザーID:9927957588
追加レス読みました
yumo
2015年2月23日 11:40

トピ主さんのおっしゃることは正論ですよ。
宅配・外注は高い。外食・弁当は手作りよりは不健康なものもあるでしょう。

でも、正直今の状態からいきなりトピ主さんの全て思い通りの状態まで持っていくことは難しいので、その前段階としてこういう方法もあるよ?と皆さん提示しているのだと思います。


>何するか言ってもらえればやるから
>結婚して2年たち、ここまで家事をしない
結局、言ってもやらないということでしょうか?
それとも、やるけどトピ主さんの基準に達しないということでしょうか?

ユーザーID:5821352858
不思議
koko
2015年2月23日 15:03

夫婦2人暮らしですよね?
なぜ土曜日の夜に洗い物が沢山あるんですか?
重い買物袋って、何日分買ってるんですか?
私は25年間共働きをやっていますけど、夫に何も期待しないことにしました。
今は次女含め3人暮らしですが、次女が4月から下宿するので、家事が2人分に減って随分楽になるわと喜んでいます。
土日の昼食は作りませんし、随分手抜きしています。
お子さんが生まれたら、もっと大変ですよ。
夫に期待するからストレスになるんですよ。
夫には夫ができることをやってもらう。
高い所の電球の取り替え、買い物、パソコンのセッティング、車のメンテ・・・

諦めなさい。

ユーザーID:1910308212
どこまで覚悟できますか
あらら
2015年2月23日 15:31

不公平な結婚生活を我慢していて、抜本的解決ができていない女性は自分に自信がないのだと思う。

トピ主さんのケースで解決策は二つのうちのどちらかです。
彼に、どちらかを選択してもらってください。

1、今までの2年間、家事を一切してもらっていないので、これからは彼の給与で生活費のすべてを賄いたい。ついては、生活費として○○円を毎月、出してください。私の給与は家事負担分としてそのまま貯金します。

2、家計負担が現在のままならば、私が家事をしている間、一緒に立っていて下さい。
あなたが座ってくつろいでいて、私だけが家事をしているのが不満です。何も出来ないなら何もしなくてよいから、キッチンで立っていてください。掃除をしている私の後ろから付いてきて、話しかけてください。
私は貴方のお手伝いさんではありません。ソファーでくつろいでいる貴方の横で家事をするのはお手伝いさんです。自分の妻をお手伝いさんにしないでください。

どちらかを選ばせてください。
どちらでもトピ主さんのいらだちは治るでしょう。

ユーザーID:0811162643
させればいい。
コロリン
2015年2月23日 16:43

仕事に行く前に「キッチンの食器洗っといて〜。」でOK。
土曜日仕事に行く前「夕飯、作っといて〜」でOK.

男って本当に面倒だけど言わないとやれない。私の夫もそうでした。
だからいちいち言いましたよ。
「お昼作っといて。」「ゴミ出しといて」「お風呂洗って」って。
そしてどんなに満足しなくても絶対に文句言わない。
「ありがとう。助かったよ。」「ありがとう。すごい上手だね」って
基本「感謝の言葉・褒める言葉」のみ発動させる。

3年くらいしたら、それが自分の仕事って理解して進んでするから。

あとは、給料明細は絶対に把握しないとダメですよ。
「子供ほ欲しいし、老後なども考えたい。だからきちんと把握したいの。
 毎月見せて」でいいのでは??

ユーザーID:8488702641
 
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