爆発しそうです。共働きの家事分担。

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トピ主のみ6

ぱんだ

男女

結婚2年共働き、31歳ぱんだです。ご意見お願いします。
私→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日7時〜19.20時、土曜7時〜16時。
夫→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日8時〜23時、土日休みだが、忙しい時期は土日どちらか出勤する事も多い。
現在、食費(外食含む)・日用品は私負担、家賃(手当あり実質2万5千円程)・ガス・水道・電気・ネット代が夫負担です。
親戚付き合い等は私が手土産・お年玉・お祝い等準備する事になるためそのまま私負担、その他携帯・保険・車維持費・服等は各自。
そして家事は私が100%負担で、その家事負担が納得いかず、かなりストレスです。

結婚前、将来設計のためにもお互いに世帯収入を把握した方がいいと思っていた私は、自分の給与明細を見せました。彼に聞くなら自分のものをまず公表すべきと思ったからです。でも、彼は私のものを見ただけで、自分のものは見せてくれませんでした。その事にも不信感があります。彼は大きな企業勤めで『自分の方が少なく言いにくくなった』という事は考えにくいです。
4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

重い買物袋を提げて帰宅、夕食を作るにもまず流しの洗い物から。
土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…。
そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
先日不機嫌の理由を聞かれ、私だけ給与明細を公開した事、生活費を出してもらっている訳でもないのに私が家事を100%負担しているのが納得いかない事を伝え、家事を分担が無理なら代替案として家計をまとめ二人で透明に貯蓄する等策を講じてほしいと伝えましたが『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
彼が多忙なのもわかりますが、気持ちの持っていきようがありません。

ユーザーID:9143899974

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  • イライラはダメ

    主様の主張は男性からみても至極当然のことかと思います。
    家事100%やっているのにお金はだいたい半々という状況でしょうか。
    ただご主人に伝える際に怒ってしまうと単なるヒステリーにしかみえずまともに話になりません。
    ご主人からみると手伝ってといわれちょっと食器洗いを手伝ったみたけれど特に感謝されるわけでもないし面倒だしもういいや・・・となっているのです。
    せっかく数回やってくれたときに「ありがとう、助かった、またよろしくね」と言ってくれればまたやる気にもなりますが、不公平だとか文句ばかり言われると息が詰まります。
    だんだん家に帰りたくなります。

    じゃあ主様は「家事をやって感謝されたことなんてない」とおっしゃりたいと思いますが、今のご主人は基本的に家事の大変さを分からないので感謝の気持ちなんて生まれません。
    まず食器洗い、洗濯物たたみからお願いしてやってくれたら感謝というのがなんだかんだで正攻法だと思います。
    そのうち家事の大変さに気づくかもしれませんし、まずは一度怒らず冷静に話をしてください。
    お金の話はかなり感情が入るので別件として考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9246118619

  • トピ主さんの八つ当たりじゃないのかな

    トピ主レスを読む限り、トピ主さんが気張ってやりすぎて疲れてしまっただけのような気がします。

    やってあげたいって思うのなら、やってあげればいいじゃないですか。
    手抜きができないのはトピ主さんの問題であって、ご主人の問題ではありません。
    ご主人にはいちいち「○○やって」って頼めばいいんです。

    全てご自分で選んだことみたいなのに、なんでご主人にあたるんです?

    ユーザーID:8078095032

  • 不誠実でしょ

    同期もお金渡すだけだからいいでしょ、

    ってどういう言い訳ですかね、
    夫婦でしょ、同期なんて関係ないでしょ、
    奥さんの気持ちを考える、誠実さを見せることが、
    信頼関係の基本なのに、都合の良い時に他人を引き合いに出す、
    これはかなり最低な人間の部類だと思って良いと思いますけど、
    人としてずるいという意味でね。

    惚れてるのか何か分からないけど、
    現実を受け入れるには客観視できないと。
    不満でキレかけて、ここにまで相談してるのに、
    彼は誠実な人で、問題とは思わない?

    家賃から公共料金系足しても旦那負担分の方が軽いよね、恐らく。
    そんな自分の負担軽くて、平気な気持ちの人間が伴侶だなんて。
    普通申し訳ないと思い何かするもんじゃない?

    トピ主さんは偉いと思う。
    けど、大切にされているならこんなトピ主立てないでしょ、
    よく考えてみて。

    ユーザーID:7301791086

  • 家族カードを作ったら?

    私だったら、いっそ家事90%やるから金銭負担90%よろしく!といいますね。
    それで家族カードを作ります。それで日々の生活費等買い物に使います。

    ユーザーID:3148464573

  • 家事をボイコットしたら…

    トピ主さんがボイコットしたら、それだけ部屋が汚れるだけです。
    おそらく旦那さんは、埃まみれの部屋でも平気で過ごせるでしょう。
    そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

    トピ主さんがボイコットしたら、それだけ宅配や外注が増えるだけです。
    旦那さんには自由になるお金が有りますから、クリーニング店などの利用が増えるだけです。
    そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

    トピ主さんがボイコットしたら、それだけ外食や弁当が増えるだけです。
    旦那さんには自由になるお金が有りますから、家に食事が無ければ、帰宅時刻は遅くなるでしょう。
    そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

    要するに、ボイコットしてもトピ主さんの独り相撲になるだけです。
    トピ主さんの不満だけが、一方的に増えるだけです。

    それにしても、旦那さんへの非難レスが多いようですが、非難なさっている皆さんが、自分の息子がそうならないよう、きちんと躾けているのか、甚だ疑問です。

    その旦那さんの姿は、お義母さんの躾によるものです。
    将来の息子の姿は、母親の躾次第です。

    ユーザーID:8631226584

  • 恐らく無理

    こう言っちゃ何ですが、無理でしょう。
    どちらかがどこかで妥協しないと埒明かない気がします。
    追加レス拝見しましたが、トピ主さんも妥協できなさそうなので、それだったら旦那さんを変えるしかない。
    トピ主さんが妥協するか、旦那さんを変えるか。

    私も夫婦共働きです。
    生活費は共同口座に毎月同額入金。そこから引き落としなので完全折半。
    日用品・食費・クリーニング等、口座引き落とし以外の出費は特に決めておらずマチマチ。
    しかし、夫は家にいる事が少なく私が購入するので、私の出費のほうが多いです。

    私と夫は7:00−22:00頃でだいたい時間は一緒ですが夫は日曜のみ休み、私は土日祝休み。
    なので家事は100%私。食事は平日お互い殆ど家で食べません。
    家事は気づいたら夫も手伝ってくれますが日曜は夫とまったりしたいので、土曜にまとめてやっちゃいます。

    私は不満ありませんね〜全然苦じゃない。
    夫の家事はやらないという意見もありましたが、家が汚れるので私は嫌。
    私は夫から安らぎを貰っているので家事100%でも良いんです。

    こんな夫婦の形もあります、ご参考までに。

    ユーザーID:7603878985

  • 根本的な改善

     私たち夫婦が結婚当初からやってきたことです。結婚32年です。しかし古いと思わないでくださいね。私の息子たち夫婦もこの方法です。
     まず結婚当初の環境ですが、私(夫)サラリーマン、妻 薬剤師の共働きです。お互いの給与を全てオープンにして家庭の財布をひとつにします。その財布から全ての家計をまかない、貯金をしていく。お互いに小遣い制にします。
     お互いに、学生時代から結婚まで一人暮らしをしていましたので、家事はどちらも出来ます。得意なのは、夫、料理、妻は掃除洗濯でした。
     休日などは、休みのほうが夕飯を作っています。2人の休みが重なった場合は、妻が掃除洗濯していれば、私が昼食の準備をするといった感じです。これが、第一子出産まで続き、その後妻は専業主婦になり、子どもが小学生になり、パートで仕事復帰しました。
     そんな私にとって、結婚しても別財布ということ自体信じられません。それって夫婦なのでしょうか。

    ユーザーID:6486644311

  • 相当稼いでますね

    僕のものは僕のもの(給料も時間も)、君のものも僕のもの、というタイプなのかな。
    結婚したにも関わらず、妻が稼ぎを公開してるのに自分は聞かれても秘密にしとくって気分悪いですね。
    誠意がない。フェアではない。
    あなたの事信用する気がないんでしょう。
    母親や結婚前から続いてる浮気相手からの入れ知恵かもしれない。
    結婚相手としてはなんか最悪ですね。
    モヤモヤして当然かと思います。

    ユーザーID:5912202175

  • 結局、自分がやるしかない事態だよね。。

    最初のうちは、やはり
    指示を出すのがいいんじゃない?
    で、まぁ、ありがとう〜なんてつけてみる。

    ほら、手のひらで転がすってヤツよ。

    トピ主さん、イライラの発散方向が
    違ってないですかね?

    小町じゃ、専業なら100%家事やって当然、
    みたいな雰囲気があるけれど、
    それでも、夫帰宅でふんぞりかえられたら
    専業でも面白くない時期がありましたよ。
    子育てが重なるとさらに夫の何もしない加減に
    腹もたつと(笑)。

    自分が怒り狂って指示だしても、今度は自分が疲れちゃう。

    円満に、かつ、何気に平等に持ち込むためには、
    巧妙な指示の出し方、よね。フフ。

    話し合いじゃなくて、笑顔でコントロール。

    最初のうちは、懇切丁寧な指導が必要かもしれないけれど、
    早ければ半年で、自動的に玄関のゴミは集積所に持って行き、
    風呂掃除も、食器の上げ下げも、
    私がパートで不在の時の子供たちの食事も、
    1人で出来るようになりますよ。

    そうなると、夫の稼ぎ自体は問題にならなくなるかも。

    私も、夫の稼ぎ知らないし。

    ユーザーID:9535513445

  • 回答します

    既婚男性です。フェアじゃないとか分担がどうとか言ってますが、要は「思いやりの気持ちを持って接して欲しい」。これでしょ?でも「思いやりを持って接して欲しい。優しく対応して欲しい」と直後は言えない。負けず嫌いだから。そしてこのまま家事放棄とかは出来ない。負けず嫌いだから。。。こんな感じ?私の結論は、イライラの原因は他の誰でもない、トピ主さん自身にある、です。まず負けを認める勇気を持つ。負けた相手は夫ではなく自分自身です。負ける勇気を持てたら自ずと行動が決まると思いますよ。家庭は組織です。組織を長く続けるには、勇気と協力と知恵が必要なんです。まずは勇気と知恵を使って協力体制を構築してみてください。他を非難するのはその後。頑張れ。

    ユーザーID:3036572244

  • もっと

    もっと突っ込んで話してみては?
    結局トピ主さんが自分から我慢してるような気がします。

    >『その時々で変動あるし…』

    じゃあ全部見せて。
    平均が分かるから。

    >『同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ』

    同期がどうかは関係ないよ。
    うちのルールだもん。
    生活費だけ出すにしても、それをいくら出すかを決めるために給与明細を見せて欲しいんだけど。

    >『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』

    じゃあ、食事の後の洗物をお願い。
    あと、土曜日は一日お休みだし、洗濯、洗物、掃除くらいならできるかな。

    >『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』

    そう。わたしばかり負担が大きいから。
    この不満を解消しないとイライラしたままだから、解消する方向で話し合いたい。

    などなど。
    トピ主さんがすぐ折れちゃうから彼もそれでいいと思ってるのでは?

    ユーザーID:8675573626

  • 要は、「夫がやらない」ことが不満なのでしょう?

    皆さんが色々効率的に出来るアイディアを提示していますが、
    トピ主さんは取り入れる気が無いようですね。

    ということは、トピ主さんは、要は夫が手伝わないこと自体が不満なわけです。

    仮に食洗機やルンバを導入し、しなければいけない家事が調理だけになったとしても、
    調理を手伝わない夫に対して不満に思うのでしょう。

    しかし、夫の勤務時間からいって平日手伝うことは無理ですね。
    それに、毎日20時帰宅と毎日23時帰宅では、土曜の朝の疲れ方が全然違うというのはよくわかってますよね。

    なら、せめてトピ主さんが負担している生活費の一部を、夫に負担してもらうことにしてはいかがですか。
    私がやるから、お金は負担して。こういうことです。

    家事の効率化は、取り入れた方がいいと思いますよ。
    夫婦二人暮らしなら、買い物も毎日行く必要は無いし
    朝ササッと食器を洗うことを習慣化すれば帰宅してシンクに食器が山積なんてことにはなりません。
    私は、帰ったらシンクに食器が山積というのが非常に嫌です。

    慣れてしまえば朝食の洗い物などすぐですよ。

    ユーザーID:4115263941

  • 改革は離婚覚悟で

    実際、家事は拘るほうがやるようになるんですよ

    多分ご主人はそれほど拘りがなく、
    自分で食事作るぐらいなら、外食か弁当等買って済ませたほうがいいんですよ
    (6年間の一人暮らしで、それで過ごせたのでは?)

    どうしても相手を変えたかったら
    結婚後すぐやるべきでした

    今更、ご主人自身が困ってもいないのに
    まして子共もいないようだし
    主さんに合わせる意味ないでしょ

    改革は離婚覚悟で挑むしかなさそうです

    ユーザーID:2632982147

  • どこがいいの?そんな男

    40代既婚男です。子どももいます。
    正直、同性としてそんな男のどこがいいのか全くわかりません。

    >今でも彼の性格は不誠実ではないと思う

    何を根拠に?人間の性格は切羽詰まった時、イヤな物事を目の前にした時に露わになるんですよ。

    普段、好きなこと、できることをしている時の人間なんか、みんな「イイ人」に決まってるって(笑)。

    生活はほぼカネで決まるわけですから、そこを隠したい人が「不誠実でない」と言える根拠なんてありません。

    トピを拝見するに、トピ主のほうに惚れた弱みがあるようですから、まずは自分の気持ちに整理をつけないといけないでしょう。

    「いつか変わってくれる」

    こんなの幻想です。小町にもたくさん失敗例あるでしょ。人間20歳を過ぎたら本人がよほど「変わろう」と自覚しない限り絶対に変わりません。

    >何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから

    言い訳の代表格です。こんなセリフ。

    >この人はきっと言えばやってくれると感じました

    人を見る目が甘すぎます。
    仕事や日常生活でも痛い目に会いますよ。そのうち。

    ユーザーID:2944908749

  • 怒って当然

    給与明細を結婚相手に見せないなんて論外ですよね。
    家事のことはともかくトピ主さんが怒って当然だと思います。
    共働きなのに家に帰って何もしようとしない
    お金も必要以上に出そうとせず稼ぎのある嫁任せ。
    一言で言うと嫁任せすぎです。何もかも。
    仕事だけやっていればいい身分になりたい男というのは
    嫁にすべて給与を渡すものです。
    それはやりたくないのなら・・・ねぇ。
    おそらくこのタイプの男性は母親が何でもやってくれる人
    父親は家でまったく動かない家庭なんじゃないですか?
    結婚するとどうしても自分の生まれ育った家庭の再現をやって
    しまうようです。
    トピ主さんは仕事を辞める気はないのですよね?
    そうすると離婚か相手を矯正するかどっちかしかないです。
    とにかく相手を甘やかしてはダメですよ。
    ずっとそのまま、最初が肝心です。

    ユーザーID:7805549896

  • 同じでした

    私も結婚当初は同じでした。

    共働きなのに何もしない夫。
    家事は女性がやって当然と思っているようにすら感じました。

    そして何故私の気持ちを察してくれないのかとイライラし家事は女がやって当然と思っているでしょと不満をぶつけた事もありましたっけ。

    でもね、不満が有りながらも心のどこかに「妻とはこうあるべき」という親からの刷り込みもあり何も言えなかった私の方にも原因はあったのだと気付きました。

    恐らくあなたも家事をきちんとしないと気が済まない性格ではありませんか?
    きちんとしたいのに出来ないからイライラする。

    あなたも自分で自分を追い込んでいませんか?

    人生は長距離走。
    完走するにはペース配分がカギ。
    今から全力疾走していては到底ゴールにはたどり着けません。

    出来ない事は出来ないのだと認める事も重要です。
    日常生活が上手く回っていかないのはやり方に問題が有るから。

    こういった話はどちらが悪いとかという問題ではなく上手く回るようなペース配分を考えれば良いのです。
    無理をしてイライラして喧嘩になっては本末転倒ですからね。

    ユーザーID:1095229147

  • 家事手当をもらう

    夫が食費を含む生活費をほぼ負担しているのですよね、それならあなたが家事を負担してもよいのではないでしょうか。

    これでも不満なら、家事手当をもらったらどうでしょうか?結婚前から何もしない人なら大きく変わることは難しいでしょう。子供ができたら地獄だと思いますが、そんな人を選んだわけです。

    夫婦で家計を合わせない人は多いですし、夫側の貯蓄が不透明でも、そもそも人のお金だから文句は言えないものです。しっかり自分が貯蓄していたらよいと割り切りましょう。

    ユーザーID:3703367558

  • 市役所に行きましょう

    市役所で所得証明書をとってくればいかがですか?
    妻なら取れると思いますが。

    ユーザーID:1647894232

  • すごいわかります!!

    結婚当初の自分のようです。

    共働きは家事分担と決めていたのに同じ時間に家をでて(私の方が早い事もあった)同じぐらいの時間に帰宅するのに夫は何もしない!

    私はストレス溜まり過ぎて(仕事のストレスも大きかった)体調を壊したので4年目に仕事を辞めました!

    経済的には収入が半分になってしまったので(同じぐらいのお給料でした)きついですがストレスから解放されて今は結婚当初より楽しいです。

    心に余裕ができたので夫にも優しくなれて夫婦仲も良好です。
    当時は私がキレまくっていたので(汗)

    ストレスで体を壊した結果、内科(頭痛や吐き気)・眼科(瞼の痙攣)・耳鼻科(耳鳴り、眩暈)・産婦人科(生理不順)・歯科(ストレスで口が渇き虫歯が急に増えた)まで制覇することになってしまいました。

    なのでトピ様も体調だけは気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6699487810

  • メリットあるの?

    まるで信用できないご主人ですね。相手への思いやりもないなら無理では?
    不信感しかない相手と結婚生活なんて続けられますか?
    家事にしても給料にしても結婚前にしっかりお互い納得できるよう話し合うことですよ。
    離婚の方向も考えて見たら?

    ユーザーID:6321206583

  • 我慢したら?

    投稿を見ていると共働きでも家事のほとんどを妻が行うといった
    夫婦関係多いなぁと思います。でも納得できずにそれでグチってると。
    その上男性の言い分に(言い訳)に腹立ちながらも言い返せずグチってると。
    それにしても夫側の言い訳は突っ込みどころ満載ですね。
    結婚前はヤルヤルと言ってたけど言い訳してやっぱりやらない。
    お互いの給料明細を自分だけ見せないセコさ。
    こんなヤツの何処が良いの?誰がどう見たって不誠実極まりないでしょう?
    そんなことない、彼にも良いとこはあるとおっしゃるならガマンしては?
    このご主人は自分大事で自分一番で、だからと言ってトピ主さんが2番とかではなく
    自分以外の存在に対して例え家族(今はトピ主さんのみ)であっても
    自分が我慢しないといけない事は受け入れないと思いますよ?
    でも一緒にいたいならトピ主さんがガマンしては?

    こんな不誠実なヤツの子ども産みたいと思いますか?

    ユーザーID:6064670438

  • 面倒ですよね

    私は食器を洗うのが大嫌いです。私がご飯を作って夫が洗ってくれます。
    本当に嫌いなので、いつも心から「ありがとう」と思いますし言ってます。

    ぱんださんが一番嫌いな家事は何ですか?一番嫌いな家事を担当してもらうのはどうですか?
    それと、具体的に言うといいですよ。「手伝ってよ」ではなく「ご飯が炊けたからよそって」とか
    「洗濯、半分干したけど時間ないから半分干しといて」とか。

    私も、ご飯を作ってる間にゲームばかりする夫にキレた事がありますが、ずいぶん学習しました。
    ぱんださんも旦那様を責めるのではなく、どうすれば動いてくれるのか色々試してみて下さい。

    ユーザーID:5966119085

  • 私ばっかり?

    宅配・外注・外食も嫌となるとほかの方も書かれていますが、トピ主様は「旦那様が家事を分担しない事」が不満で家事がラクになることは望んでいないのでしょう。本当の望みはなんですか?

    旦那様は家事をしないですよね。まあ帰宅時間からして平日はほぼトピ主様でおかしくない気がしますが、トピ主様の落としどころはどこでしょうか。
    旦那様→家事をしない トピ主→家事をしたくない
    だけなら
    土曜日→外で待ち合わせて外食 とかになるんでしょうが、トピ主様が外食が嫌なんですよね。ならトピ主様が夕ご飯を作ることになっても仕方ないんじゃない?

    結局拘りがあるほうがやることになります。ご主人毎食弁当でもいいし外注・宅配は嫌じゃないでしょう。
    我が家も家事分担してましたが、私の汚いは夫のまだいける、でして。匿様がかかれているとおり夫が掃除しなくちゃと思うまで自分が掃除するのを我慢してみましたが、もうね、我慢する方がストレスでした。但し夫のほうが掃除後の状態は美しいです。

    結局、私ばっかり家事をして!!となった時は夫に「妻をねぎらえ」と外食に連れて行って頂きます(普段は割り勘)。単純な私はこれが落としどころでした。

    ユーザーID:7229581280

  • まずい状況ですね。

    だんなさん、「言ってくれればやるから」って……。言われる前にやる人であるべきですよ。
    だんなさんは十分不誠実な人です。

    何で結婚してしまったのか……。
    こんな脆い家計運営では、どちらかが病気で倒れたり、子供が生まれたりしたら破綻しますよ。

    離婚を検討したらいかがですか?

    ユーザーID:5260734067

  • 家事代行サービス

    旦那分の家事について家事代行サービスを頼んで、支払を旦那のクレジットにすればいいです。
    一か月で十数万吹き飛ぶので、そこで家事労働の重みがわかってもらえると思います。

    旦那さんの性格によりますが、お金を出すか、家事を手伝うか、どちらか自ら選択するようになるはずです。

    出費は痛いですが、一回身銭をきって体験してもらわないと絶対わからないと思いますよ。
    つい最近も、一か月の家事労働を、家事代行サービス等の外注に出して月2万でやってもらえると相場を全く知らない男性の発言が物議をかもしましたけど。自分でやったことのない男性の感覚って「月2万程度の労働」という認識の方が大半だと思いますから。

    ユーザーID:3124874483

  • いいかげんが、いいかげん


    ご主人の家族構成はいかがでしたか?

    お父様が働いていて、お母様が専業主婦なら、
    骨の髄にしみついた「家事は女性」を変えるには覚悟と
    行動が必要です。

    これは私の体験談です。
    結婚当初「僕は家のことを手伝っている」という主人に

    「共働きの二人にとって家の仕事も二人です。手伝うとはどういう意味?」
    「選択は私の仕事ではない」
    「料理をつくるのは好きだけど、片付けは嫌い」
    「家事の負担に不公平があるならそれに対する対価を」
    等々言い続けました。諦めたら終わりだと思います。

    でもね、諦めも必要だよ。

    宅配・外注
    →割高だけど、家事の対価を知らせる手段として
    一時期使う手はあります。

    外食・弁当
    →健康面からあまり高頻度で利用してほしくないけど、
    彼に家事負担をお願いする日を週一で儲けるなら、
    その日は我慢でいいのでは。

    完璧を求めてはダメです。
    よくいわれるように、「いいかげんが、いい(良い)かげんです」

    ユーザーID:6644823007

  • 生活費を全額負担してもらえば?

    ひどい旦那さんですね〜。不誠実そのもの。
    トピ主さんが優しいからつけあがっているんでしょうね。
    私なら離婚を考えそう。

    わたしも共働きでわたしは派遣社員ですが、
    お互いの給与は全てオープンにし、
    その中から貯金や生活費などを毎月固定金額にしています。
    家計はまとめています。

    そうじゃないと、子供が産まれたときや老後など、
    計画が立てられませんもの。

    家事はしてくれないなら、家計は全て出してもらったら?
    それか、自分の分の家事しかしないとか。

    わたしは今後専業主婦になる可能性もあるので、家事の7割はしていますが、土曜日は掃除の日と決めて、二人で掃除しています。

    子供が産まれるともっと大変になりますよ。
    今の内に納得するまで話し合いをして、納得できないようなら離婚もありかと。

    ユーザーID:4280529821

  • 一方的な押し付けでしょう。

    > 同期がどうかは関係ないよ。
    > うちのルールだもん。
    ルールとは、お互いの共通認識や合意によって成り立つものです。
    相手の認識や合意なんてお構いなしに、給与明細を見せたのは、トピ主さんのほうです。
    自分の作ったルールを一方的に押し付けようとしているのは、トピ主さんのほうです。

    > 生活費だけ出すにしても、それをいくら出すかを決めるために給与明細を見せて欲しいんだけど。
    生活費なら、それが年間いくらかかるか、きちんと算出すれば判ります。
    その負担割合をどうするかは、給与明細を見せなくても決められます。

    > じゃあ、食事の後の洗物をお願い。
    食洗器の導入を勧めても、受け入れようとしないのは、トピ主さんのほうです。
    皆さんのレスを聞く耳持たずに、一方的な主張ばかりしてるのは、トピ主さんのほうです。

    > そう。わたしばかり負担が大きいから。
    >この不満を解消しないとイライラしたままだから、解消する方向で話し合いたい。
    解消すべきは、家事の負担割合の筈でしょう。
    でも不満なのは、給与明細を見せない事でしょう。
    問題を摩り替えるのは、おかしいです。

    ユーザーID:8631226584

  • 助け合えない夫婦

    お互い忙しいお仕事で大変ですね。
    ご主人と私の夫は同じくらいの勤務体系ですが、夫に家事をさせるのは身体が心配でできません。
    ですから我が家では私が仕事をセーブしてその分夫に経済的に負担してもらってます。

    トピ主さんの不満は夫婦で助け合えないことだと思います。
    ご主人がどんなに働いてても今の状態ではご主人は自分のためだけに働いてます。
    私の夫は私と子供のために働いてくれてるので私はそんな夫を助けたいと思いますし仕事もセーブできます。
    私がトピ主さんなら助け合うつもりがないなら一緒にいても仕方ない。今のままじゃ私はボランティアであなたに家事提供をしているだけ。別々の道を行きましょうって言いますね。

    ユーザーID:6093834820

  • 思っているより収入が少ないのでは?

    きっとトピ主さんの明細を見てご主人の方がすくなかったんだと思います。

    つまり収入が少ない=家事負担が増える と思って隠してるんでしょうね。

    しかも家事は女がやるものと信じ込んでいるので
    自分が家事をやるという発想がそもそもない。

    あと本当に何をしたらいいかわからない。
    具体的に伝えてみるとか。

    ユーザーID:5235428043

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