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発言小町

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爆発しそうです。共働きの家事分担。

ぱんだ
2015年2月19日 2:30
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レス数:123本

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タイトル 投稿者 更新時間
イライラはダメ
公僕
2015年2月23日 17:48

主様の主張は男性からみても至極当然のことかと思います。
家事100%やっているのにお金はだいたい半々という状況でしょうか。
ただご主人に伝える際に怒ってしまうと単なるヒステリーにしかみえずまともに話になりません。
ご主人からみると手伝ってといわれちょっと食器洗いを手伝ったみたけれど特に感謝されるわけでもないし面倒だしもういいや・・・となっているのです。
せっかく数回やってくれたときに「ありがとう、助かった、またよろしくね」と言ってくれればまたやる気にもなりますが、不公平だとか文句ばかり言われると息が詰まります。
だんだん家に帰りたくなります。

じゃあ主様は「家事をやって感謝されたことなんてない」とおっしゃりたいと思いますが、今のご主人は基本的に家事の大変さを分からないので感謝の気持ちなんて生まれません。
まず食器洗い、洗濯物たたみからお願いしてやってくれたら感謝というのがなんだかんだで正攻法だと思います。
そのうち家事の大変さに気づくかもしれませんし、まずは一度怒らず冷静に話をしてください。
お金の話はかなり感情が入るので別件として考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:9246118619
トピ主さんの八つ当たりじゃないのかな
もなか
2015年2月23日 23:53

トピ主レスを読む限り、トピ主さんが気張ってやりすぎて疲れてしまっただけのような気がします。

やってあげたいって思うのなら、やってあげればいいじゃないですか。
手抜きができないのはトピ主さんの問題であって、ご主人の問題ではありません。
ご主人にはいちいち「○○やって」って頼めばいいんです。

全てご自分で選んだことみたいなのに、なんでご主人にあたるんです?

ユーザーID:8078095032
不誠実でしょ
Owl
2015年2月24日 4:17

同期もお金渡すだけだからいいでしょ、

ってどういう言い訳ですかね、
夫婦でしょ、同期なんて関係ないでしょ、
奥さんの気持ちを考える、誠実さを見せることが、
信頼関係の基本なのに、都合の良い時に他人を引き合いに出す、
これはかなり最低な人間の部類だと思って良いと思いますけど、
人としてずるいという意味でね。

惚れてるのか何か分からないけど、
現実を受け入れるには客観視できないと。
不満でキレかけて、ここにまで相談してるのに、
彼は誠実な人で、問題とは思わない?

家賃から公共料金系足しても旦那負担分の方が軽いよね、恐らく。
そんな自分の負担軽くて、平気な気持ちの人間が伴侶だなんて。
普通申し訳ないと思い何かするもんじゃない?

トピ主さんは偉いと思う。
けど、大切にされているならこんなトピ主立てないでしょ、
よく考えてみて。

ユーザーID:7301791086
家族カードを作ったら?
朝刊マダム
2015年2月24日 7:35

私だったら、いっそ家事90%やるから金銭負担90%よろしく!といいますね。
それで家族カードを作ります。それで日々の生活費等買い物に使います。

ユーザーID:3148464573
家事をボイコットしたら…
2015年2月24日 7:39

トピ主さんがボイコットしたら、それだけ部屋が汚れるだけです。
おそらく旦那さんは、埃まみれの部屋でも平気で過ごせるでしょう。
そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

トピ主さんがボイコットしたら、それだけ宅配や外注が増えるだけです。
旦那さんには自由になるお金が有りますから、クリーニング店などの利用が増えるだけです。
そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

トピ主さんがボイコットしたら、それだけ外食や弁当が増えるだけです。
旦那さんには自由になるお金が有りますから、家に食事が無ければ、帰宅時刻は遅くなるでしょう。
そのうち我慢できなくなるのは、トピ主さんのほうです。

要するに、ボイコットしてもトピ主さんの独り相撲になるだけです。
トピ主さんの不満だけが、一方的に増えるだけです。

それにしても、旦那さんへの非難レスが多いようですが、非難なさっている皆さんが、自分の息子がそうならないよう、きちんと躾けているのか、甚だ疑問です。

その旦那さんの姿は、お義母さんの躾によるものです。
将来の息子の姿は、母親の躾次第です。

ユーザーID:8631226584
恐らく無理
りんこ
2015年2月24日 8:10

こう言っちゃ何ですが、無理でしょう。
どちらかがどこかで妥協しないと埒明かない気がします。
追加レス拝見しましたが、トピ主さんも妥協できなさそうなので、それだったら旦那さんを変えるしかない。
トピ主さんが妥協するか、旦那さんを変えるか。

私も夫婦共働きです。
生活費は共同口座に毎月同額入金。そこから引き落としなので完全折半。
日用品・食費・クリーニング等、口座引き落とし以外の出費は特に決めておらずマチマチ。
しかし、夫は家にいる事が少なく私が購入するので、私の出費のほうが多いです。

私と夫は7:00−22:00頃でだいたい時間は一緒ですが夫は日曜のみ休み、私は土日祝休み。
なので家事は100%私。食事は平日お互い殆ど家で食べません。
家事は気づいたら夫も手伝ってくれますが日曜は夫とまったりしたいので、土曜にまとめてやっちゃいます。

私は不満ありませんね〜全然苦じゃない。
夫の家事はやらないという意見もありましたが、家が汚れるので私は嫌。
私は夫から安らぎを貰っているので家事100%でも良いんです。

こんな夫婦の形もあります、ご参考までに。

ユーザーID:7603878985
根本的な改善
じいじい
2015年2月24日 8:24

 私たち夫婦が結婚当初からやってきたことです。結婚32年です。しかし古いと思わないでくださいね。私の息子たち夫婦もこの方法です。
 まず結婚当初の環境ですが、私(夫)サラリーマン、妻 薬剤師の共働きです。お互いの給与を全てオープンにして家庭の財布をひとつにします。その財布から全ての家計をまかない、貯金をしていく。お互いに小遣い制にします。
 お互いに、学生時代から結婚まで一人暮らしをしていましたので、家事はどちらも出来ます。得意なのは、夫、料理、妻は掃除洗濯でした。
 休日などは、休みのほうが夕飯を作っています。2人の休みが重なった場合は、妻が掃除洗濯していれば、私が昼食の準備をするといった感じです。これが、第一子出産まで続き、その後妻は専業主婦になり、子どもが小学生になり、パートで仕事復帰しました。
 そんな私にとって、結婚しても別財布ということ自体信じられません。それって夫婦なのでしょうか。

ユーザーID:6486644311
相当稼いでますね
夜中のラーメン
2015年2月24日 8:54

僕のものは僕のもの(給料も時間も)、君のものも僕のもの、というタイプなのかな。
結婚したにも関わらず、妻が稼ぎを公開してるのに自分は聞かれても秘密にしとくって気分悪いですね。
誠意がない。フェアではない。
あなたの事信用する気がないんでしょう。
母親や結婚前から続いてる浮気相手からの入れ知恵かもしれない。
結婚相手としてはなんか最悪ですね。
モヤモヤして当然かと思います。

ユーザーID:5912202175
結局、自分がやるしかない事態だよね。。
ゆきうさぎ
2015年2月24日 8:57

最初のうちは、やはり
指示を出すのがいいんじゃない?
で、まぁ、ありがとう〜なんてつけてみる。

ほら、手のひらで転がすってヤツよ。

トピ主さん、イライラの発散方向が
違ってないですかね?

小町じゃ、専業なら100%家事やって当然、
みたいな雰囲気があるけれど、
それでも、夫帰宅でふんぞりかえられたら
専業でも面白くない時期がありましたよ。
子育てが重なるとさらに夫の何もしない加減に
腹もたつと(笑)。

自分が怒り狂って指示だしても、今度は自分が疲れちゃう。

円満に、かつ、何気に平等に持ち込むためには、
巧妙な指示の出し方、よね。フフ。

話し合いじゃなくて、笑顔でコントロール。

最初のうちは、懇切丁寧な指導が必要かもしれないけれど、
早ければ半年で、自動的に玄関のゴミは集積所に持って行き、
風呂掃除も、食器の上げ下げも、
私がパートで不在の時の子供たちの食事も、
1人で出来るようになりますよ。

そうなると、夫の稼ぎ自体は問題にならなくなるかも。

私も、夫の稼ぎ知らないし。

ユーザーID:9535513445
回答します
親イルカ
2015年2月24日 9:09

既婚男性です。フェアじゃないとか分担がどうとか言ってますが、要は「思いやりの気持ちを持って接して欲しい」。これでしょ?でも「思いやりを持って接して欲しい。優しく対応して欲しい」と直後は言えない。負けず嫌いだから。そしてこのまま家事放棄とかは出来ない。負けず嫌いだから。。。こんな感じ?私の結論は、イライラの原因は他の誰でもない、トピ主さん自身にある、です。まず負けを認める勇気を持つ。負けた相手は夫ではなく自分自身です。負ける勇気を持てたら自ずと行動が決まると思いますよ。家庭は組織です。組織を長く続けるには、勇気と協力と知恵が必要なんです。まずは勇気と知恵を使って協力体制を構築してみてください。他を非難するのはその後。頑張れ。

ユーザーID:3036572244
もっと
ザラニア
2015年2月24日 9:25

もっと突っ込んで話してみては?
結局トピ主さんが自分から我慢してるような気がします。

>『その時々で変動あるし…』

じゃあ全部見せて。
平均が分かるから。

>『同期は生活費だけ渡してる所が多いし、それでいいでしょ』

同期がどうかは関係ないよ。
うちのルールだもん。
生活費だけ出すにしても、それをいくら出すかを決めるために給与明細を見せて欲しいんだけど。

>『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』

じゃあ、食事の後の洗物をお願い。
あと、土曜日は一日お休みだし、洗濯、洗物、掃除くらいならできるかな。

>『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』

そう。わたしばかり負担が大きいから。
この不満を解消しないとイライラしたままだから、解消する方向で話し合いたい。

などなど。
トピ主さんがすぐ折れちゃうから彼もそれでいいと思ってるのでは?

ユーザーID:8675573626
要は、「夫がやらない」ことが不満なのでしょう?
通行人
2015年2月24日 9:44

皆さんが色々効率的に出来るアイディアを提示していますが、
トピ主さんは取り入れる気が無いようですね。

ということは、トピ主さんは、要は夫が手伝わないこと自体が不満なわけです。

仮に食洗機やルンバを導入し、しなければいけない家事が調理だけになったとしても、
調理を手伝わない夫に対して不満に思うのでしょう。

しかし、夫の勤務時間からいって平日手伝うことは無理ですね。
それに、毎日20時帰宅と毎日23時帰宅では、土曜の朝の疲れ方が全然違うというのはよくわかってますよね。

なら、せめてトピ主さんが負担している生活費の一部を、夫に負担してもらうことにしてはいかがですか。
私がやるから、お金は負担して。こういうことです。

家事の効率化は、取り入れた方がいいと思いますよ。
夫婦二人暮らしなら、買い物も毎日行く必要は無いし
朝ササッと食器を洗うことを習慣化すれば帰宅してシンクに食器が山積なんてことにはなりません。
私は、帰ったらシンクに食器が山積というのが非常に嫌です。

慣れてしまえば朝食の洗い物などすぐですよ。

ユーザーID:4115263941
改革は離婚覚悟で
さんりん
2015年2月24日 9:46

実際、家事は拘るほうがやるようになるんですよ

多分ご主人はそれほど拘りがなく、
自分で食事作るぐらいなら、外食か弁当等買って済ませたほうがいいんですよ
(6年間の一人暮らしで、それで過ごせたのでは?)

どうしても相手を変えたかったら
結婚後すぐやるべきでした

今更、ご主人自身が困ってもいないのに
まして子共もいないようだし
主さんに合わせる意味ないでしょ

改革は離婚覚悟で挑むしかなさそうです

ユーザーID:2632982147
どこがいいの?そんな男
長い冬
2015年2月24日 9:52

40代既婚男です。子どももいます。
正直、同性としてそんな男のどこがいいのか全くわかりません。

>今でも彼の性格は不誠実ではないと思う

何を根拠に?人間の性格は切羽詰まった時、イヤな物事を目の前にした時に露わになるんですよ。

普段、好きなこと、できることをしている時の人間なんか、みんな「イイ人」に決まってるって(笑)。

生活はほぼカネで決まるわけですから、そこを隠したい人が「不誠実でない」と言える根拠なんてありません。

トピを拝見するに、トピ主のほうに惚れた弱みがあるようですから、まずは自分の気持ちに整理をつけないといけないでしょう。

「いつか変わってくれる」

こんなの幻想です。小町にもたくさん失敗例あるでしょ。人間20歳を過ぎたら本人がよほど「変わろう」と自覚しない限り絶対に変わりません。

>何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから

言い訳の代表格です。こんなセリフ。

>この人はきっと言えばやってくれると感じました

人を見る目が甘すぎます。
仕事や日常生活でも痛い目に会いますよ。そのうち。

ユーザーID:2944908749
怒って当然
たま子
2015年2月24日 10:38

給与明細を結婚相手に見せないなんて論外ですよね。
家事のことはともかくトピ主さんが怒って当然だと思います。
共働きなのに家に帰って何もしようとしない
お金も必要以上に出そうとせず稼ぎのある嫁任せ。
一言で言うと嫁任せすぎです。何もかも。
仕事だけやっていればいい身分になりたい男というのは
嫁にすべて給与を渡すものです。
それはやりたくないのなら・・・ねぇ。
おそらくこのタイプの男性は母親が何でもやってくれる人
父親は家でまったく動かない家庭なんじゃないですか?
結婚するとどうしても自分の生まれ育った家庭の再現をやって
しまうようです。
トピ主さんは仕事を辞める気はないのですよね?
そうすると離婚か相手を矯正するかどっちかしかないです。
とにかく相手を甘やかしてはダメですよ。
ずっとそのまま、最初が肝心です。

ユーザーID:7805549896
同じでした
hana
2015年2月24日 10:53

私も結婚当初は同じでした。

共働きなのに何もしない夫。
家事は女性がやって当然と思っているようにすら感じました。

そして何故私の気持ちを察してくれないのかとイライラし家事は女がやって当然と思っているでしょと不満をぶつけた事もありましたっけ。

でもね、不満が有りながらも心のどこかに「妻とはこうあるべき」という親からの刷り込みもあり何も言えなかった私の方にも原因はあったのだと気付きました。

恐らくあなたも家事をきちんとしないと気が済まない性格ではありませんか?
きちんとしたいのに出来ないからイライラする。

あなたも自分で自分を追い込んでいませんか?

人生は長距離走。
完走するにはペース配分がカギ。
今から全力疾走していては到底ゴールにはたどり着けません。

出来ない事は出来ないのだと認める事も重要です。
日常生活が上手く回っていかないのはやり方に問題が有るから。

こういった話はどちらが悪いとかという問題ではなく上手く回るようなペース配分を考えれば良いのです。
無理をしてイライラして喧嘩になっては本末転倒ですからね。

ユーザーID:1095229147
家事手当をもらう
ジュリア
2015年2月24日 11:07

夫が食費を含む生活費をほぼ負担しているのですよね、それならあなたが家事を負担してもよいのではないでしょうか。

これでも不満なら、家事手当をもらったらどうでしょうか?結婚前から何もしない人なら大きく変わることは難しいでしょう。子供ができたら地獄だと思いますが、そんな人を選んだわけです。

夫婦で家計を合わせない人は多いですし、夫側の貯蓄が不透明でも、そもそも人のお金だから文句は言えないものです。しっかり自分が貯蓄していたらよいと割り切りましょう。

ユーザーID:3703367558
市役所に行きましょう
miu
2015年2月24日 12:03

市役所で所得証明書をとってくればいかがですか?
妻なら取れると思いますが。

ユーザーID:1647894232
すごいわかります!!
うさぎ
2015年2月24日 13:34

結婚当初の自分のようです。

共働きは家事分担と決めていたのに同じ時間に家をでて(私の方が早い事もあった)同じぐらいの時間に帰宅するのに夫は何もしない!

私はストレス溜まり過ぎて(仕事のストレスも大きかった)体調を壊したので4年目に仕事を辞めました!

経済的には収入が半分になってしまったので(同じぐらいのお給料でした)きついですがストレスから解放されて今は結婚当初より楽しいです。

心に余裕ができたので夫にも優しくなれて夫婦仲も良好です。
当時は私がキレまくっていたので(汗)

ストレスで体を壊した結果、内科(頭痛や吐き気)・眼科(瞼の痙攣)・耳鼻科(耳鳴り、眩暈)・産婦人科(生理不順)・歯科(ストレスで口が渇き虫歯が急に増えた)まで制覇することになってしまいました。

なのでトピ様も体調だけは気をつけてくださいね。

ユーザーID:6699487810
メリットあるの?
毬栗
2015年2月24日 17:35

まるで信用できないご主人ですね。相手への思いやりもないなら無理では?
不信感しかない相手と結婚生活なんて続けられますか?
家事にしても給料にしても結婚前にしっかりお互い納得できるよう話し合うことですよ。
離婚の方向も考えて見たら?

ユーザーID:6321206583
 
現在位置は
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