爆発しそうです。共働きの家事分担。

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トピ主のみ6

ぱんだ

男女

結婚2年共働き、31歳ぱんだです。ご意見お願いします。
私→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日7時〜19.20時、土曜7時〜16時。
夫→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日8時〜23時、土日休みだが、忙しい時期は土日どちらか出勤する事も多い。
現在、食費(外食含む)・日用品は私負担、家賃(手当あり実質2万5千円程)・ガス・水道・電気・ネット代が夫負担です。
親戚付き合い等は私が手土産・お年玉・お祝い等準備する事になるためそのまま私負担、その他携帯・保険・車維持費・服等は各自。
そして家事は私が100%負担で、その家事負担が納得いかず、かなりストレスです。

結婚前、将来設計のためにもお互いに世帯収入を把握した方がいいと思っていた私は、自分の給与明細を見せました。彼に聞くなら自分のものをまず公表すべきと思ったからです。でも、彼は私のものを見ただけで、自分のものは見せてくれませんでした。その事にも不信感があります。彼は大きな企業勤めで『自分の方が少なく言いにくくなった』という事は考えにくいです。
4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

重い買物袋を提げて帰宅、夕食を作るにもまず流しの洗い物から。
土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…。
そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
先日不機嫌の理由を聞かれ、私だけ給与明細を公開した事、生活費を出してもらっている訳でもないのに私が家事を100%負担しているのが納得いかない事を伝え、家事を分担が無理なら代替案として家計をまとめ二人で透明に貯蓄する等策を講じてほしいと伝えましたが『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
彼が多忙なのもわかりますが、気持ちの持っていきようがありません。

ユーザーID:9143899974

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  • 妻=お手伝いさん?

    ご主人のことを不誠実ではないと仰っていますが、トピックの内容が本当なら、十分不誠実だと思います。
    共働きである限り、家事を分担するのは当たり前。
    状況改善のために話し合う姿勢も見られないのであれば、私なら離婚ですね。

    ユーザーID:9958044506

  • 家事を全くやってくれないことが不満なんですよね?

    話し合って分担を改められればいいのだけど
    それができないから、トピ立てているんですよね?

    私もあなたと似ている状況。
    しかも夜はあなたよりもずっと遅いです。
    たまに彼の方が早く帰宅しており、のーーーんびりと酒を飲み
    音楽を聴いています。夕飯を待っているのです。
    作る人が帰宅すらしていないのにね!

    早く帰ったら「おかえり〜」ってご飯ができていたら
    どんなに幸せでしょうと思います。
    現に元パートナーはそんな人でした。洗濯もしてくれたしな。
    でもね、家事さえやってくれればいいってものじゃないんですね。
    人の心は・・・

    私の場合、家事についてはもう諦めています。
    食事もどうせ自分一人でも作るのだし。
    洗濯もするでしょう? そのかわり手抜きです。
    食事は出来合いを買ってきたりもします。滅多にないけど。
    適度に適当にしましょうよ。
    どうせ自分のためにやることでしょう?
    ちょっと量が増えるだけですよ。

    たまに「やりたくなーい」と思ったら
    やらなければいい。
    ただしボイコットは火に油だと思います。

    ユーザーID:8309998331

  • 爆発しました

    数年間、黙って家事も育児もしました。

    ある日、糸が切れました。
    椅子投げて暴れたら、キョトン?!としてました。
    それからは手伝うようになりました。

    なんだ、やれば出来るじゃない。
    あの数年間はなんだったんだろう・・・・

    ユーザーID:1086158906

  • 頑張りすぎ!

    結婚6年目、共働きです!

    私はちょっとわかります。
    ウチの夫も「稼いだ金は俺の金」タイプでお小遣い制を嫌がりました。
    そして、婚前のお互いの貯金についてもあかさないままです。

    困るのは、私にもある程度稼ぎがあるのでどうにかなってしまうこと、でしょうか。
    我が家の場合は住宅購入や子供が生まれて保険に入った際に家計診断等もあったのでお互いの年収は知っています。

    私はもともと面倒臭がりだったのでいつも家事は押し付け合い。
    休日は「今から夕飯作ったら洗い物はしてくれる?」って聞くと結局外食に…。

    1番思うのは「どちらが我慢できないか」なんです。
    そうやって家事分担って決まっちゃう。
    トピ主さん、せめて土曜日は夕飯作るのやめたら?
    帰りに電話して「今終わったけど、(夕飯)どうする?」っていえばいいのです。

    あとは、洗濯をしないでみる、とか。
    ご主人に「パンツは?」って聞かれたら「ごめん、今週疲れてできなかった」って言うとか。

    収入については「なぜ年収を教えてくれないのか理解に苦しむ。公開しないのであれば信頼できない」と冷静に言ってみれば?

    ユーザーID:5757523859

  • そうなんだよね

    >ルールとは、お互いの共通認識や合意によって成り立つものです。

    だよね。
    だから「同期が」は意味なし。
    今まさに共通認識や合意を成り立たせるための話し合いの段階だよね。

    >生活費なら、それが年間いくらかかるか、きちんと算出すれば判ります。
    >その負担割合をどうするかは、給与明細を見せなくても決められます。

    どうやって?
    まずは収入の比率、その後は家事担当の比率で決めるのがいちばん公平かなと思って。

    >食洗器の導入を勧めても、受け入れようとしないのは、トピ主さんのほうです。

    いや、「何するか言ってもらえればやるから」って言うから言っただけだよ。

    >解消すべきは、家事の負担割合の筈でしょう。

    そう。
    ただ、家事負担が増えるのが嫌そうだから生活費負担を変えようか?って思ったの。
    生活費負担を変えるのが無理なら家事負担を変えてくれるのね?
    生活費負担が私3:あなた2だったら、家事はあなた3:私2ってとこかな。

    きちんと話し合えるよね。

    ユーザーID:8675573626

  • 怒りの矛先違うよ

    共働きで家事をきちんとこなすのは大変ですよ。
    でも深夜帰ってくる旦那さんに「家事をやれやれ」と言ってもムリだと思いますよ。
    気力湧かないし気遣いもできないと思います。

    一番の問題は旦那が家事を手伝わないことじゃなくて、
    あなたのストレスですよ。ストレス緩和のためには、
    家事を手抜きをするしかないですよ。
    共働きなら、
    平日は外食するなり惣菜で済ませばいいんじゃない?全て完璧を求めて、
    ストレスの矛先を旦那に向けてるように感じます。

    ユーザーID:0666203225

  • トピ主さん甘すぎ!

    家計、家事負担の割合なんかは家庭ごと色々な考えがあると思います。
    でも夫の収入を正確に知らないなんて話は異常だと思います。
    収入がちゃんと把握できなければ、将来設計を立てられず子供を持つことも家を買うこともできませんよね?
    トピ文を読むと、トピ主さんはそれをよくわかっているんですよね?

    三つ目のレスを拝見しましたが、何だかんだと理由をつけてご主人を野放しにしているのはトピ主さんだと思いますよ。
    逃げられないようにして冷静に話し合えないのは何故ですか?
    頼み込んで縋り付いて結婚してもらったわけじゃないですよね?

    家庭を持って一緒に生きていくという事がどういう事か、理解できない頭の男だったら捨てて他をあたった方がいいと思います。
    トピ主さんが、「苦労して話し合ってでも改善していきたい!」と強く思えない場合も然りです。

    ユーザーID:6059624392

  • トピ主さんのレスを読みました

    宅配、外注もダメ、外食弁当もダメ、家事ボイコットも出来ない、、なら仕方ありません、ご自分でやるしかないですね。もし、そうならもう愚痴は言わないこと。

    ユーザーID:1894989131

  • 男性は結婚したら負け、ですか?

    トピさんは、そもそも旦那さんを愛しているのでしょうか?
    結婚したら、家族のために働いて家事をするのは当たり前です。
    トピさんの主張は、愛がない打算の結婚をスタートしてしまったことに対する言い訳にしか聞こえません。

    旦那様に対して愛情があれば当然やるべきことなのに、それすら不満を抱いているようでは、結婚すべきではありませんよ。
    女が男性を利用するのが結婚生活ではないでのす。

    男性にとっては、結婚生活は負けなのですか?

    ユーザーID:7727687487

  • ていうか

    >男性にとっては、結婚生活は負けなのですか?

    結婚生活は勝ち負けじゃないでしょ。
    お互い思いやればいいだけ。

    今までトピ主さんがご主人を思いやって頑張ってきたけど、かたやご主人はどうなの?って話。

    男性にとっての結婚が勝ちなら、女性にとっての結婚生活は負けなの?
    そんな訳ないでしょ。

    ユーザーID:8675573626

  • でもさ

    >今までトピ主さんがご主人を思いやって頑張ってきたけど、かたやご主人はどうなの?って話。
    ご主人一人暮らしで6年の間普通に暮らしてたわけでしょ、それをトピ主様ペースにあわせるようにご主人も頑張ってたのかもしれないよ?つまりご主人からみたら、トピ主さんが無駄に頑張ってるだけだったりするかもしれないという事は念頭に置いた方がいいいと思う。

    二人の勤務時間からいって、平日はトピ主さまが家事をする事で問題ないよね。
    1.朝食の片付け位はご主人→無理なら食洗機の導入(ご主人負担?)
    2.トピ主さん帰宅からご主人帰宅までがトピ主家の家事の時間。一日3〜4時間×5日もあるから大抵のことはわるはず。土日には食事関係以外の家事をしない勢いでやっちゃおう。ご主人はこの間も仕事中だしその間に家事しても罰はあたらないし不満じゃないよね?
    さて土曜日
    3.朝食・昼食の片付けはご主人(食洗機?)
    4.出勤しない場合は夕食はご主人が準備する。弁当・外食・宅配でも可(自炊じゃないなら代金はご主人負担ね)

    さて日曜日はどうしましょ?
    分担するにはご主人に早く帰宅できるような閑職についてもらうしかない気がしてきた…

    ユーザーID:5366427416

  • 合計でいくらなの?

    あれこれ細かく書かれていますが、合計でいくらずつ
    負担しているのでしょうか?
    収入比は概ねでもわかりませんか?

    まずそれぞれ出しているものを共通のお財布にし、

    収入比が○:△だから、拠出額を○:△とし、
    家事は△:○にする。

    というのが一番平等な感じがします。

    逆に、家事が10:0ならば、拠出額を0:10にすれば、
    気持ち良く家事もできるのでは。

    なお、我が家も結婚2年目、共働きで帰宅時間はもっと遅いです。
    収入比が私:主人で1:2で、拠出額は2:1。

    家事は私がほとんどしており、毎日料理もしていますが、
    休日の食器洗いなどはしてくれますし、
    私の家事のさぼりや手抜きについて、主人は一切文句を
    言わないので、現状の分担で私は不満はありません。

    ユーザーID:1492978430

  • あなたに言いたい!

    たくさんの人が、色んな案を出してくれてる。
    あなたと同じ共働きでも、家事を100%やりこなして、子育てもしてる女性もいる。
    理想が少し違っても、なんとか生活がまわる様に工夫してね。
    ところが、あなたときたら、レスしてくれる人達が、あー言えばこー言う。
    だったら全て理想通りに出来る様に、やっぱり全部家事はあなたがやれば?
    ご主人が手伝っても、理想と少し違えば、すぐ後からやり直ししそうだもの。
    やっぱりあなたが100%家事を負担するのが一番。

    ユーザーID:2429797372

  • 半年頑張ってみて

    トピ主さん、きっぷの良い性格だとは思うのですが、それが仇となって、男をワガママ放題に、調子に乗らせる結果になる、可哀想なタイプの女性だなと思いました。

    >『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』と謝って

    で、トピ主さんは何をして欲しいか、いつして欲しいか、『具体的に』旦那さんに指示したのですか?
    こういう男性って、事細かく指示しないと動きませんよ。
    指示してもダラダラして動かない男が多いけどね。

    まずは、家事の内容を細かく紙に書き出して、日々の作業・週間の作業・月間の作業に分類してみてください。
    その中で、旦那さんの担当を決める。

    これを1ヶ月やらせて、月末にでも反省会をする。
    3ヶ月か半年継続してみて、旦那さんが変わらないようであれば離婚を視野に入れる。

    途中で諦めたらダメですよ。怒りを抑えて指示し続けるのは、かなりの忍耐力を必要としますが、面倒だからもういいと自分でやってしまったら元の木阿弥ですから。

    というか、この忍耐力がある女性はあまりいないので、ぜひ頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0603262752

  • わかります!

    お気持ちよくわかります、結婚してもうすぐ3年、うちも同様な状況です。
    収入はほぼ同じくらいですが、家事はほぼ100%わたしがしています。

    同じような喧嘩を何度かしてきました。
    夫と同居し始めて半年でブチ切れ、一度は離婚覚悟で実家に帰ったくらいです。

    最近ようやくわかってきました。
    何をしたらいいのか、本当にわからないみたいです。
    何をどうすればいいのか、一から全部伝えないとダメみたいです。
    「何をどうすればいいのか言ってくれ」と言われました。
    なので私が出勤で、夫が休みのときは、
    「洗濯物干しておいてね」「食器洗っておいてね」と、
    毎回メモを残して出かけるようにしておくと、やってくれます。
    私が食事を作っていて、準備してもらうときも「お箸出して」
    「飲み物用意して」「これ持って行って」と全部言います。
    ちなみに、一度言うだけではだめです、毎回です。

    あとは私がやっているのと同じようにしてもらうことは求めないようにしています。
    洗濯物の干し方とか、うーーん、、、と思うこともあるけれど、
    とりあえずやってくれたことに感謝。
    そんな感じです。

    ユーザーID:1277093402

  • 残念ながらあなたはハズレを掴んだ

     私も男ですが、残念ながらあなたの夫のように、共感力に全く欠けた人間は居ます。ひとり暮らし歴が長いからいってある程度やってくれるだろう、言わなくてもわかってくれるだろう。あなたははっきりって察してチャンです。あなたがどれだけムカついても彼は、屁でもありません。なぜならあなたが本気で切れず、結局やってしまっているから。

     ひとり暮らしの時はやらざるを得なかっただけで、今はやらなくていいなら全くしませんよそういう男は。今の状態は割れ鍋に綴じ蓋です。ある意味合っているのですが。。彼はおそらく、本気でわかっていません。スーパーで何を買うとか食事の作り方とか。正確な給与を明かさないのも仰るとおり著しく不誠実です。変わらないなら離婚も視野にいれてください。おそらく不治だと思うが。。

    ユーザーID:2411471947

  • 可愛くお願いしてみては?

    他の人も言うように、ご主人は何をしていいか分からないのではないでしょうか?

    あと、いらっとしても優しく「○○してもらえる?」とか「私はこれをするから、あなたはこっちお願いできるかな?」と言うんです。命令されていると相手が感じるとへそ曲げられたりするので気をつけます。なぜこっちが我慢してと思うかもしれませんがその方がはやいし、結果的にイライラは少なく済むのです。疲れたときは一緒にやろう〜とお誘いしたり。わたしも当初は完璧にこなしていて夫にイライラしていましたが、試行錯誤を経て手を抜くことも覚えました。自分がイライラすると夫も機嫌悪くなるし、いいことありません。

    家計の件は別問題ですので、じっくり、何度も話をしましょう。我が家も新婚のうちに何回か話し合いをして、全て一つにしています。子供もその後生まれて、これで良かったと思っています。

    ユーザーID:8763814498

  • 大黒摩季の

    「別れましょう私から消えましょうあなたから」を思い出しました。
    言ってくれたらやると言って大してやらず、
    のらりくらりとかわす当てにならないだんなさんも、
    みなさんからの提案に否定的な主さんも、
    両者相手がやって当然と思っているような、
    どちらも愛情と思いやりが欠乏しているように見受けられます。
    私は炊事洗濯掃除を頼んだことがありません。
    自分の方が稼いでいても、
    帰宅時にテレビ見てたり寝てたりしてもイライラしません。
    夫が好きだからです。

    まずは文明の利器に頼ってみてはいかがですか?
    食洗機洗濯機乾燥機ボタンひとつで
    外出前就寝前等家事平行でこなせてラクですよ。

    フェアじゃないって主さん職場でもそうなのかな。
    主さんが病気になったらだんなさんは看病してくれるのかな。

    ユーザーID:0125654342

  • 家事は女がやるもの

    ご主人は見かけや表面の態度ではそのように見えませんが、内心では

    「家事なんてどうでもいいつまらないものは女がやって当然だろ」

    という考えの持ち主なのでしょう。

    一人暮らしの経験があるのだからできないのではない。

    そしてずるい

    >ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから

    言い訳がとても上手ですね。
    「言わない方が悪い、気づかない自分は悪くない」

    でも、実際は言ってもやらない

    >4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

    自分の収入についてもトピ主さんを煙に巻いている
    結局、ご主人は自分がやりたいことをやりたいようにやるだけでしょう
    話し合いも話し合いになってない様子ですし

    結婚前、あるいは新婚当時にがっつりぶつかっておくべきでした。

    あとは本気の、ポーズでない離婚覚悟でご主人に向かい合ってもらわないと解決しないと思います。

    ユーザーID:6978992226

  • 妻なんだから家事くらい率先してやろうよ〜

    家事くらいで文句タラタラ言っちゃって、なんだか残念なトピ主ですね。

    私だったら、愛する夫のために、むしろ張り切って家事くらいやりますよ。

    主さんにとっての結婚は、旦那さんを利用するためのものなんでしょうか?

    ユーザーID:8310703542

  • 食費もらう

    向こうが収入を言いたくないまま、よく結婚したね

    とりあえず、いくら使ってるかをトピ主は分かってるわけだし食費もらう。
    何回催促してもくれないなら、食事作るの止めていいでしょ。

    ユーザーID:6619260691

  • 無責任な女だと思います

    家事をしたくないのに、トピ主は何で結婚したんですか?

    あまりにも、結婚を安易に考えてませんか?

    ユーザーID:6213074781

  • 家事くらいスマートにできませんか?

    なんでトピさんは、家事くらいスマートにできないんですか?


    私が女なら、自分から率先してやりますし、

    旦那さんからも、そのほうが喜ばれて家庭も円満になりますよね

    ユーザーID:0175936478

  • 勝手に爆発してる感じがします

    トピ主様のよれば、ご主人様は家事が不得意(出来ない)のですよね?

    それなのにトピ主様は仕事を辞めずに、家事が負担になるほど働くのはなぜですか?
    将来設計と言いますが、ご主人の稼ぎでは生活できない?

    そもそも結婚生活とは、得手不得手を含めて助け合って生活する事が前提です
    経済的に支障が無いなら、相手に不得意を分担させるよりトピ主様が働き方を見直すべきでは?

    「結婚後も仕事を続ける」「それによる家事の分担」は貴女だけの希望で、ご主人は専業でも良いから、不得意な家事をトピ主様にお願いしたいのでは?

    >家事を分担が無理なら代替案として家計〜

    ご主人様だけでなく、私もその関連性が理解できません
    この文章だけでの推測ではありませんが、トピ主様は自分の思う通りにならない事が気に入らないだけなのでは?

    以上の事から、トピ主様は「私、私・・」と、自我が強い人に感じます
    こういった人は悪意が無くても、相手の意見が聞けずに話し合いになってない事が多々あります

    出来る限り真摯に読んでますが、掲示板では不公平もありますので、お互いを良く知る人を交え話し合っては?

    ユーザーID:2404635531

  • なんで共働きなのに家事は女が当然なの?

    それは、結婚したら生活費くらい男が、というのと裏表では?

    トピ主さんに結婚したら家事くらいやれというのなら、
    夫にもなんで妻の分の生活費くらいスマートに出せないんですか、結婚を安易に考えてませんかと言っていいはず。

    トピ主さんも、下手に「家事を全部自分がやるのなら家計をまとめろ」と言うよりは
    「家事を全部自分がやるのなら、生活費は全部出せ」のほうが夫にも理解しやすいのでは?

    ユーザーID:5322765768

  • そんな結婚続ける意味は?

    独身の方が楽じゃありませんか?

    私はそう思います。

    そんな男性とずっと結婚生活を続けると
    今にストレスと過労で体を壊すこと請け合いです。

    世の中にはちゃんと家事分担して、助け合って生活しているご夫婦は
    山ほどいます。
    離婚して一人になって、また考えたらいかがですか?
    人間健康が一番。
    彼の方はきっとお金もそんなに出さずに、
    しんどい家事は全部やってもらって、ストレスフリーな生活でしょうが
    あなたはかなりきてると思います。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:4535398468

  • 離婚について

    女性は逃げ足が早いですから、真に現状が辛いだけなら離婚に動き出していると思います。それにためらいがあるのは、やはり金銭的には実はトピ主の方が負担が軽いからに違いありません。しかし今ここで言うと、夫よりもトピ主の方が辛いという前提が崩れてしまうため、言えないだけだと推測します。

    ユーザーID:5322255873

  • 家事のしんどさ

    家事のしんどさは
    やったことがないと
    わかりません。
    仕事のあとに
    仕事の前に
    炊事、洗い物、洗濯、掃除など
    毎日毎日毎日毎日やすみなく続くのです。
    仕事だけなら楽ですが
    仕事のあとの家事は
    仕事よりもしんどく辛いものです。
    決して終わりがなく、
    常に今食べる準備とあと片付け
    次の食事の準備に終われるわけです。
    ただ買うだけではなく、安くてお買い得な食材を選びながら。
    上記の事を旦那さんに手紙にして渡すべきです。そして平日23時帰りでもやって貰いましょう。その上で、毎月給与明細を見せてと言い、旦那口座と家計簿管理をしましょう。
    専業主婦させてくれるなら、家事はやる
    共働きなら役割分担制にしますと言う。
    トピさんの悪いところは給与明細を毎月見る、管理する、という
    妻としての最低限のことが
    大企業勤めの旦那に捨てられたくないからと
    弱い営業マンの様に、言えないからです。根性無しの営業マンに幸せは訪れません。天は自ら助くる者を助くです。

    ユーザーID:1107449094

  • そんなにしんどいなら

    23時以降の家事なんてもっともっと辛いってことになるのに、分担せよって・・・。そんなんいしんどいなら旦那様に専業主夫になってもらうってのはどう?って思います。

    旦那様 毎日家事
    トピ主様 帰宅後家事 で分担出来ますよねー。
    離婚して、非正規の男性、もしくはパート希望の男性と再婚っていうテもありますね。

    なんて部外者の私ですら思うので、旦那様にそんなこと言ったら呆れてものもいえず愛情が醒めちゃうんじゃないかなぁ。こんな人と結婚しちゃったの?みたいな感じで。

    余計なお世話ですが、トピ主様のご家庭の平日の二人の自由時間を比較したらやっぱりトピ主様がたくさんありますよね。23時に帰宅される旦那さんは夕食も外で済まされているのではないでしょうか。風呂洗いとかゴミだしくらいしか平日できなくない?

    それと家計管理と家事の分担をごっちゃにするのは得策じゃない気がしますよー。

    ユーザーID:5366427416

  • トピ主です

    頂いた沢山のレスを読み、自分のストレスの原因がわかりました。
    私は、家事だけが不満なのではありませんでした。
    家事に加え、生活費も私の方が負担が大きくなっていた事が不満の原因でした。

    固定の生活費分担は、お互い同程度で約5万円弱。
    (夫→家賃、光熱費。私→食費、日用品、雑費)
    夫の出費は、給与天引きか銀行引き落とし。
    私の出費は、財布からその都度支払い。
    そのため、だんだん『外で支払うものは(雑費担当の)私』という流れになっていました。

    外食、帰省費(二人で3万円/回)、親戚へのお年玉や出産等お祝い(計5万円)、御祝儀(夫のみ出席のもの。同期が多く、結婚後6〜7回あり。3回は私が新札準備しそのままなので計9万円)、旅行費(二人で13万円)、夫のサポーター費(1万2千円)など。

    ただ、これは夫が私に払わせようとしていた訳ではなく、準備するのが私なので私が支払い、わざわざ請求するのも。。。とそのままになっていた事が原因でもあります。
    私は『お金を払ってと言うのはなんだかがめつい』という意識がどこかにあり、払えない金額な訳でもないしまぁいいかな、と思って過ごしていました。

    続きます。

    ユーザーID:9143899974

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