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発言小町

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爆発しそうです。共働きの家事分担。

ぱんだ
2015年2月19日 2:30
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レス数:123本

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タイトル 投稿者 更新時間
我慢したら?
ゆみこ
2015年2月24日 17:45

投稿を見ていると共働きでも家事のほとんどを妻が行うといった
夫婦関係多いなぁと思います。でも納得できずにそれでグチってると。
その上男性の言い分に(言い訳)に腹立ちながらも言い返せずグチってると。
それにしても夫側の言い訳は突っ込みどころ満載ですね。
結婚前はヤルヤルと言ってたけど言い訳してやっぱりやらない。
お互いの給料明細を自分だけ見せないセコさ。
こんなヤツの何処が良いの?誰がどう見たって不誠実極まりないでしょう?
そんなことない、彼にも良いとこはあるとおっしゃるならガマンしては?
このご主人は自分大事で自分一番で、だからと言ってトピ主さんが2番とかではなく
自分以外の存在に対して例え家族(今はトピ主さんのみ)であっても
自分が我慢しないといけない事は受け入れないと思いますよ?
でも一緒にいたいならトピ主さんがガマンしては?

こんな不誠実なヤツの子ども産みたいと思いますか?

ユーザーID:6064670438
面倒ですよね
たまご
2015年2月24日 17:56

私は食器を洗うのが大嫌いです。私がご飯を作って夫が洗ってくれます。
本当に嫌いなので、いつも心から「ありがとう」と思いますし言ってます。

ぱんださんが一番嫌いな家事は何ですか?一番嫌いな家事を担当してもらうのはどうですか?
それと、具体的に言うといいですよ。「手伝ってよ」ではなく「ご飯が炊けたからよそって」とか
「洗濯、半分干したけど時間ないから半分干しといて」とか。

私も、ご飯を作ってる間にゲームばかりする夫にキレた事がありますが、ずいぶん学習しました。
ぱんださんも旦那様を責めるのではなく、どうすれば動いてくれるのか色々試してみて下さい。

ユーザーID:5966119085
私ばっかり?
庶民デス
2015年2月24日 18:08

宅配・外注・外食も嫌となるとほかの方も書かれていますが、トピ主様は「旦那様が家事を分担しない事」が不満で家事がラクになることは望んでいないのでしょう。本当の望みはなんですか?

旦那様は家事をしないですよね。まあ帰宅時間からして平日はほぼトピ主様でおかしくない気がしますが、トピ主様の落としどころはどこでしょうか。
旦那様→家事をしない トピ主→家事をしたくない
だけなら
土曜日→外で待ち合わせて外食 とかになるんでしょうが、トピ主様が外食が嫌なんですよね。ならトピ主様が夕ご飯を作ることになっても仕方ないんじゃない?

結局拘りがあるほうがやることになります。ご主人毎食弁当でもいいし外注・宅配は嫌じゃないでしょう。
我が家も家事分担してましたが、私の汚いは夫のまだいける、でして。匿様がかかれているとおり夫が掃除しなくちゃと思うまで自分が掃除するのを我慢してみましたが、もうね、我慢する方がストレスでした。但し夫のほうが掃除後の状態は美しいです。

結局、私ばっかり家事をして!!となった時は夫に「妻をねぎらえ」と外食に連れて行って頂きます(普段は割り勘)。単純な私はこれが落としどころでした。

ユーザーID:7229581280
まずい状況ですね。携帯からの書き込み
アルマイト
2015年2月24日 18:12

だんなさん、「言ってくれればやるから」って……。言われる前にやる人であるべきですよ。
だんなさんは十分不誠実な人です。

何で結婚してしまったのか……。
こんな脆い家計運営では、どちらかが病気で倒れたり、子供が生まれたりしたら破綻しますよ。

離婚を検討したらいかがですか?

ユーザーID:5260734067
家事代行サービス
まる
2015年2月24日 20:30

旦那分の家事について家事代行サービスを頼んで、支払を旦那のクレジットにすればいいです。
一か月で十数万吹き飛ぶので、そこで家事労働の重みがわかってもらえると思います。

旦那さんの性格によりますが、お金を出すか、家事を手伝うか、どちらか自ら選択するようになるはずです。

出費は痛いですが、一回身銭をきって体験してもらわないと絶対わからないと思いますよ。
つい最近も、一か月の家事労働を、家事代行サービス等の外注に出して月2万でやってもらえると相場を全く知らない男性の発言が物議をかもしましたけど。自分でやったことのない男性の感覚って「月2万程度の労働」という認識の方が大半だと思いますから。

ユーザーID:3124874483
いいかげんが、いいかげん
kuroror
2015年2月24日 22:21


ご主人の家族構成はいかがでしたか?

お父様が働いていて、お母様が専業主婦なら、
骨の髄にしみついた「家事は女性」を変えるには覚悟と
行動が必要です。

これは私の体験談です。
結婚当初「僕は家のことを手伝っている」という主人に

「共働きの二人にとって家の仕事も二人です。手伝うとはどういう意味?」
「選択は私の仕事ではない」
「料理をつくるのは好きだけど、片付けは嫌い」
「家事の負担に不公平があるならそれに対する対価を」
等々言い続けました。諦めたら終わりだと思います。

でもね、諦めも必要だよ。

宅配・外注
→割高だけど、家事の対価を知らせる手段として
一時期使う手はあります。

外食・弁当
→健康面からあまり高頻度で利用してほしくないけど、
彼に家事負担をお願いする日を週一で儲けるなら、
その日は我慢でいいのでは。

完璧を求めてはダメです。
よくいわれるように、「いいかげんが、いい(良い)かげんです」

ユーザーID:6644823007
生活費を全額負担してもらえば?
まあ
2015年2月24日 23:53

ひどい旦那さんですね〜。不誠実そのもの。
トピ主さんが優しいからつけあがっているんでしょうね。
私なら離婚を考えそう。

わたしも共働きでわたしは派遣社員ですが、
お互いの給与は全てオープンにし、
その中から貯金や生活費などを毎月固定金額にしています。
家計はまとめています。

そうじゃないと、子供が産まれたときや老後など、
計画が立てられませんもの。

家事はしてくれないなら、家計は全て出してもらったら?
それか、自分の分の家事しかしないとか。

わたしは今後専業主婦になる可能性もあるので、家事の7割はしていますが、土曜日は掃除の日と決めて、二人で掃除しています。

子供が産まれるともっと大変になりますよ。
今の内に納得するまで話し合いをして、納得できないようなら離婚もありかと。

ユーザーID:4280529821
一方的な押し付けでしょう。
2015年2月25日 2:22

> 同期がどうかは関係ないよ。
> うちのルールだもん。
ルールとは、お互いの共通認識や合意によって成り立つものです。
相手の認識や合意なんてお構いなしに、給与明細を見せたのは、トピ主さんのほうです。
自分の作ったルールを一方的に押し付けようとしているのは、トピ主さんのほうです。

> 生活費だけ出すにしても、それをいくら出すかを決めるために給与明細を見せて欲しいんだけど。
生活費なら、それが年間いくらかかるか、きちんと算出すれば判ります。
その負担割合をどうするかは、給与明細を見せなくても決められます。

> じゃあ、食事の後の洗物をお願い。
食洗器の導入を勧めても、受け入れようとしないのは、トピ主さんのほうです。
皆さんのレスを聞く耳持たずに、一方的な主張ばかりしてるのは、トピ主さんのほうです。

> そう。わたしばかり負担が大きいから。
>この不満を解消しないとイライラしたままだから、解消する方向で話し合いたい。
解消すべきは、家事の負担割合の筈でしょう。
でも不満なのは、給与明細を見せない事でしょう。
問題を摩り替えるのは、おかしいです。

ユーザーID:8631226584
助け合えない夫婦
うーん
2015年2月25日 8:36

お互い忙しいお仕事で大変ですね。
ご主人と私の夫は同じくらいの勤務体系ですが、夫に家事をさせるのは身体が心配でできません。
ですから我が家では私が仕事をセーブしてその分夫に経済的に負担してもらってます。

トピ主さんの不満は夫婦で助け合えないことだと思います。
ご主人がどんなに働いてても今の状態ではご主人は自分のためだけに働いてます。
私の夫は私と子供のために働いてくれてるので私はそんな夫を助けたいと思いますし仕事もセーブできます。
私がトピ主さんなら助け合うつもりがないなら一緒にいても仕方ない。今のままじゃ私はボランティアであなたに家事提供をしているだけ。別々の道を行きましょうって言いますね。

ユーザーID:6093834820
思っているより収入が少ないのでは?
eee
2015年2月25日 10:32

きっとトピ主さんの明細を見てご主人の方がすくなかったんだと思います。

つまり収入が少ない=家事負担が増える と思って隠してるんでしょうね。

しかも家事は女がやるものと信じ込んでいるので
自分が家事をやるという発想がそもそもない。

あと本当に何をしたらいいかわからない。
具体的に伝えてみるとか。

ユーザーID:5235428043
妻=お手伝いさん?
barikya
2015年2月25日 12:55

ご主人のことを不誠実ではないと仰っていますが、トピックの内容が本当なら、十分不誠実だと思います。
共働きである限り、家事を分担するのは当たり前。
状況改善のために話し合う姿勢も見られないのであれば、私なら離婚ですね。

ユーザーID:9958044506
家事を全くやってくれないことが不満なんですよね?
がんこ
2015年2月25日 13:16

話し合って分担を改められればいいのだけど
それができないから、トピ立てているんですよね?

私もあなたと似ている状況。
しかも夜はあなたよりもずっと遅いです。
たまに彼の方が早く帰宅しており、のーーーんびりと酒を飲み
音楽を聴いています。夕飯を待っているのです。
作る人が帰宅すらしていないのにね!

早く帰ったら「おかえり〜」ってご飯ができていたら
どんなに幸せでしょうと思います。
現に元パートナーはそんな人でした。洗濯もしてくれたしな。
でもね、家事さえやってくれればいいってものじゃないんですね。
人の心は・・・

私の場合、家事についてはもう諦めています。
食事もどうせ自分一人でも作るのだし。
洗濯もするでしょう? そのかわり手抜きです。
食事は出来合いを買ってきたりもします。滅多にないけど。
適度に適当にしましょうよ。
どうせ自分のためにやることでしょう?
ちょっと量が増えるだけですよ。

たまに「やりたくなーい」と思ったら
やらなければいい。
ただしボイコットは火に油だと思います。

ユーザーID:8309998331
爆発しました
ウメボシ
2015年2月25日 14:32

数年間、黙って家事も育児もしました。

ある日、糸が切れました。
椅子投げて暴れたら、キョトン?!としてました。
それからは手伝うようになりました。

なんだ、やれば出来るじゃない。
あの数年間はなんだったんだろう・・・・

ユーザーID:1086158906
頑張りすぎ!
KICCHOME
2015年2月25日 16:04

結婚6年目、共働きです!

私はちょっとわかります。
ウチの夫も「稼いだ金は俺の金」タイプでお小遣い制を嫌がりました。
そして、婚前のお互いの貯金についてもあかさないままです。

困るのは、私にもある程度稼ぎがあるのでどうにかなってしまうこと、でしょうか。
我が家の場合は住宅購入や子供が生まれて保険に入った際に家計診断等もあったのでお互いの年収は知っています。

私はもともと面倒臭がりだったのでいつも家事は押し付け合い。
休日は「今から夕飯作ったら洗い物はしてくれる?」って聞くと結局外食に…。

1番思うのは「どちらが我慢できないか」なんです。
そうやって家事分担って決まっちゃう。
トピ主さん、せめて土曜日は夕飯作るのやめたら?
帰りに電話して「今終わったけど、(夕飯)どうする?」っていえばいいのです。

あとは、洗濯をしないでみる、とか。
ご主人に「パンツは?」って聞かれたら「ごめん、今週疲れてできなかった」って言うとか。

収入については「なぜ年収を教えてくれないのか理解に苦しむ。公開しないのであれば信頼できない」と冷静に言ってみれば?

ユーザーID:5757523859
そうなんだよね
ザラニア
2015年2月25日 18:34

>ルールとは、お互いの共通認識や合意によって成り立つものです。

だよね。
だから「同期が」は意味なし。
今まさに共通認識や合意を成り立たせるための話し合いの段階だよね。

>生活費なら、それが年間いくらかかるか、きちんと算出すれば判ります。
>その負担割合をどうするかは、給与明細を見せなくても決められます。

どうやって?
まずは収入の比率、その後は家事担当の比率で決めるのがいちばん公平かなと思って。

>食洗器の導入を勧めても、受け入れようとしないのは、トピ主さんのほうです。

いや、「何するか言ってもらえればやるから」って言うから言っただけだよ。

>解消すべきは、家事の負担割合の筈でしょう。

そう。
ただ、家事負担が増えるのが嫌そうだから生活費負担を変えようか?って思ったの。
生活費負担を変えるのが無理なら家事負担を変えてくれるのね?
生活費負担が私3:あなた2だったら、家事はあなた3:私2ってとこかな。

きちんと話し合えるよね。

ユーザーID:8675573626
怒りの矛先違うよ携帯からの書き込み
さる
2015年2月26日 1:36

共働きで家事をきちんとこなすのは大変ですよ。
でも深夜帰ってくる旦那さんに「家事をやれやれ」と言ってもムリだと思いますよ。
気力湧かないし気遣いもできないと思います。

一番の問題は旦那が家事を手伝わないことじゃなくて、
あなたのストレスですよ。ストレス緩和のためには、
家事を手抜きをするしかないですよ。
共働きなら、
平日は外食するなり惣菜で済ませばいいんじゃない?全て完璧を求めて、
ストレスの矛先を旦那に向けてるように感じます。

ユーザーID:0666203225
トピ主さん甘すぎ!
まり
2015年2月26日 3:29

家計、家事負担の割合なんかは家庭ごと色々な考えがあると思います。
でも夫の収入を正確に知らないなんて話は異常だと思います。
収入がちゃんと把握できなければ、将来設計を立てられず子供を持つことも家を買うこともできませんよね?
トピ文を読むと、トピ主さんはそれをよくわかっているんですよね?

三つ目のレスを拝見しましたが、何だかんだと理由をつけてご主人を野放しにしているのはトピ主さんだと思いますよ。
逃げられないようにして冷静に話し合えないのは何故ですか?
頼み込んで縋り付いて結婚してもらったわけじゃないですよね?

家庭を持って一緒に生きていくという事がどういう事か、理解できない頭の男だったら捨てて他をあたった方がいいと思います。
トピ主さんが、「苦労して話し合ってでも改善していきたい!」と強く思えない場合も然りです。

ユーザーID:6059624392
トピ主さんのレスを読みました
匿名
2015年2月26日 10:07

宅配、外注もダメ、外食弁当もダメ、家事ボイコットも出来ない、、なら仕方ありません、ご自分でやるしかないですね。もし、そうならもう愚痴は言わないこと。

ユーザーID:1894989131
男性は結婚したら負け、ですか?
saori
2015年2月26日 10:39

トピさんは、そもそも旦那さんを愛しているのでしょうか?
結婚したら、家族のために働いて家事をするのは当たり前です。
トピさんの主張は、愛がない打算の結婚をスタートしてしまったことに対する言い訳にしか聞こえません。

旦那様に対して愛情があれば当然やるべきことなのに、それすら不満を抱いているようでは、結婚すべきではありませんよ。
女が男性を利用するのが結婚生活ではないでのす。

男性にとっては、結婚生活は負けなのですか?

ユーザーID:7727687487
ていうか
ザンビーノ
2015年2月26日 17:38

>男性にとっては、結婚生活は負けなのですか?

結婚生活は勝ち負けじゃないでしょ。
お互い思いやればいいだけ。

今までトピ主さんがご主人を思いやって頑張ってきたけど、かたやご主人はどうなの?って話。

男性にとっての結婚が勝ちなら、女性にとっての結婚生活は負けなの?
そんな訳ないでしょ。

ユーザーID:8675573626
 
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