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発言小町

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爆発しそうです。共働きの家事分担。

ぱんだ
2015年2月19日 2:30

結婚2年共働き、31歳ぱんだです。ご意見お願いします。
私→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日7時〜19.20時、土曜7時〜16時。
夫→正社員。仕事は通勤時間を含み、平日8時〜23時、土日休みだが、忙しい時期は土日どちらか出勤する事も多い。
現在、食費(外食含む)・日用品は私負担、家賃(手当あり実質2万5千円程)・ガス・水道・電気・ネット代が夫負担です。
親戚付き合い等は私が手土産・お年玉・お祝い等準備する事になるためそのまま私負担、その他携帯・保険・車維持費・服等は各自。
そして家事は私が100%負担で、その家事負担が納得いかず、かなりストレスです。

結婚前、将来設計のためにもお互いに世帯収入を把握した方がいいと思っていた私は、自分の給与明細を見せました。彼に聞くなら自分のものをまず公表すべきと思ったからです。でも、彼は私のものを見ただけで、自分のものは見せてくれませんでした。その事にも不信感があります。彼は大きな企業勤めで『自分の方が少なく言いにくくなった』という事は考えにくいです。
4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

重い買物袋を提げて帰宅、夕食を作るにもまず流しの洗い物から。
土曜帰宅するとソファでテレビを見る彼、夕食準備を始める私…。
そんな事が続くとイライラが募り、不機嫌が態度に出て彼にきつく当たってしまいます。
先日不機嫌の理由を聞かれ、私だけ給与明細を公開した事、生活費を出してもらっている訳でもないのに私が家事を100%負担しているのが納得いかない事を伝え、家事を分担が無理なら代替案として家計をまとめ二人で透明に貯蓄する等策を講じてほしいと伝えましたが『不機嫌になるのがそこと繋がるの?』とだけ…。
彼が多忙なのもわかりますが、気持ちの持っていきようがありません。

ユーザーID:9143899974  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です
ぱんだ(トピ主)
2015年3月30日 0:24

15万円の生活費は、しばらくこれで運用してみて増減を検討する予定です。
また、お互い毎月10万円ずつ新居購入のための貯蓄をする事、私の給与は出産・育児・教育費や、万一の備えとして貯めておく事を決めました。
今後、子どもを授かり、私が育休や退職となった場合にはまた話し合おうという事になりました。

トピのおかげで自分の本当の不満がわかり、妥協点の擦り合わせもできました。
一時は真剣に出ていく事も考えましたが、今は嘘のように仲良く過ごすことができています。
ありがとうございました。

ユーザーID:9143899974
トピ主です
ぱんだ(トピ主)
2015年3月30日 0:23

夫からの返答は
『2年の間、ぱんだの優しさに甘えていた。本来自分は、自分の事は自分でするタイプであったし、結婚前はちゃんとできていたのに、結婚後は先に気のつくぱんだにしてもらうばかりになって、いつのまにか自分で何もできない人間になっていた。今までこの状況に気がつけなかった自分が本当に恥ずかしい』
『生活費は僕がすべて出します。家事は、炊事方面はできないのでお願いしたい。でも、掃除方面は得意なので、片付け、掃除機、水回り掃除は僕がします』
『今まで本当に申し訳なかった。この2年でぱんだが貯められていたはずのお金は遡って支払います』と。
遡っての支払いは、15万円/月ではなく5万円/月計算となりましたが、120万円きちんと頂きました。
そんな提案をしてもらえるとは思っていなかったので驚くとともに、この人は本当に気がつかなかっただけなのだと思いました。

ユーザーID:9143899974
トピ主です
ぱんだ(トピ主)
2015年3月30日 0:06

年明けに夫の仕事のプロジェクトが落ち着き、8:15〜18:30程度で帰宅するようになりました。
しかし、私の方が帰宅が遅いのに家事をする訳でもなく過ごしている。
年末年始の出費が多かった事への気遣いがない事も重なり、夫の態度が我慢ならなくなりました。

『私は嫁として妻としてすべき事はしていると思う。でも、この人は夫としてなにか役目を果たしているのか。』と考えた時、この人は何もしてないと思いました。

そして、状況によっては別居や離婚も考える覚悟で、話し合いました。

『固定項目の生活費負担は確かに五分。でも雑費の範囲が広がり、私が生活費全般を支払う流れになっている。家事も結局私しかしていないのに、生活費も私の方が負担が大きいのはとてもではないがやってられない。

案1いま負担している家賃&光熱費とは別に、生活費を15万円夫にすべて出してもらい、家事はすべて私がする(食費、日用品、雑費用。残ったら家電購入や慶弔帰省旅行等のための積み立てにする)。
案2生活費は口座を作って決めた金額ずつを出し合い、そこから出す。家事はそれぞれ。』

以上を紙に書いて提示しました。

続きます。

ユーザーID:9143899974
トピ主です
ぱんだ(トピ主)
2015年3月29日 23:54

頂いた沢山のレスを読み、自分のストレスの原因がわかりました。
私は、家事だけが不満なのではありませんでした。
家事に加え、生活費も私の方が負担が大きくなっていた事が不満の原因でした。

固定の生活費分担は、お互い同程度で約5万円弱。
(夫→家賃、光熱費。私→食費、日用品、雑費)
夫の出費は、給与天引きか銀行引き落とし。
私の出費は、財布からその都度支払い。
そのため、だんだん『外で支払うものは(雑費担当の)私』という流れになっていました。

外食、帰省費(二人で3万円/回)、親戚へのお年玉や出産等お祝い(計5万円)、御祝儀(夫のみ出席のもの。同期が多く、結婚後6〜7回あり。3回は私が新札準備しそのままなので計9万円)、旅行費(二人で13万円)、夫のサポーター費(1万2千円)など。

ただ、これは夫が私に払わせようとしていた訳ではなく、準備するのが私なので私が支払い、わざわざ請求するのも。。。とそのままになっていた事が原因でもあります。
私は『お金を払ってと言うのはなんだかがめつい』という意識がどこかにあり、払えない金額な訳でもないしまぁいいかな、と思って過ごしていました。

続きます。

ユーザーID:9143899974
そんなにしんどいなら
ぐうたら奥様
2015年3月9日 11:59

23時以降の家事なんてもっともっと辛いってことになるのに、分担せよって・・・。そんなんいしんどいなら旦那様に専業主夫になってもらうってのはどう?って思います。

旦那様 毎日家事
トピ主様 帰宅後家事 で分担出来ますよねー。
離婚して、非正規の男性、もしくはパート希望の男性と再婚っていうテもありますね。

なんて部外者の私ですら思うので、旦那様にそんなこと言ったら呆れてものもいえず愛情が醒めちゃうんじゃないかなぁ。こんな人と結婚しちゃったの?みたいな感じで。

余計なお世話ですが、トピ主様のご家庭の平日の二人の自由時間を比較したらやっぱりトピ主様がたくさんありますよね。23時に帰宅される旦那さんは夕食も外で済まされているのではないでしょうか。風呂洗いとかゴミだしくらいしか平日できなくない?

それと家計管理と家事の分担をごっちゃにするのは得策じゃない気がしますよー。

ユーザーID:5366427416
家事のしんどさ携帯からの書き込み
ブラッド2
2015年3月8日 10:34

家事のしんどさは
やったことがないと
わかりません。
仕事のあとに
仕事の前に
炊事、洗い物、洗濯、掃除など
毎日毎日毎日毎日やすみなく続くのです。
仕事だけなら楽ですが
仕事のあとの家事は
仕事よりもしんどく辛いものです。
決して終わりがなく、
常に今食べる準備とあと片付け
次の食事の準備に終われるわけです。
ただ買うだけではなく、安くてお買い得な食材を選びながら。
上記の事を旦那さんに手紙にして渡すべきです。そして平日23時帰りでもやって貰いましょう。その上で、毎月給与明細を見せてと言い、旦那口座と家計簿管理をしましょう。
専業主婦させてくれるなら、家事はやる
共働きなら役割分担制にしますと言う。
トピさんの悪いところは給与明細を毎月見る、管理する、という
妻としての最低限のことが
大企業勤めの旦那に捨てられたくないからと
弱い営業マンの様に、言えないからです。根性無しの営業マンに幸せは訪れません。天は自ら助くる者を助くです。

ユーザーID:1107449094
離婚について
コンブ
2015年3月6日 22:49

女性は逃げ足が早いですから、真に現状が辛いだけなら離婚に動き出していると思います。それにためらいがあるのは、やはり金銭的には実はトピ主の方が負担が軽いからに違いありません。しかし今ここで言うと、夫よりもトピ主の方が辛いという前提が崩れてしまうため、言えないだけだと推測します。

ユーザーID:5322255873
そんな結婚続ける意味は?
みず
2015年3月6日 15:59

独身の方が楽じゃありませんか?

私はそう思います。

そんな男性とずっと結婚生活を続けると
今にストレスと過労で体を壊すこと請け合いです。

世の中にはちゃんと家事分担して、助け合って生活しているご夫婦は
山ほどいます。
離婚して一人になって、また考えたらいかがですか?
人間健康が一番。
彼の方はきっとお金もそんなに出さずに、
しんどい家事は全部やってもらって、ストレスフリーな生活でしょうが
あなたはかなりきてると思います。
ご自愛ください。

ユーザーID:4535398468
なんで共働きなのに家事は女が当然なの?
かなえ
2015年3月6日 12:14

それは、結婚したら生活費くらい男が、というのと裏表では?

トピ主さんに結婚したら家事くらいやれというのなら、
夫にもなんで妻の分の生活費くらいスマートに出せないんですか、結婚を安易に考えてませんかと言っていいはず。

トピ主さんも、下手に「家事を全部自分がやるのなら家計をまとめろ」と言うよりは
「家事を全部自分がやるのなら、生活費は全部出せ」のほうが夫にも理解しやすいのでは?

ユーザーID:5322765768
勝手に爆発してる感じがします
ひらめ
2015年3月5日 17:12

トピ主様のよれば、ご主人様は家事が不得意(出来ない)のですよね?

それなのにトピ主様は仕事を辞めずに、家事が負担になるほど働くのはなぜですか?
将来設計と言いますが、ご主人の稼ぎでは生活できない?

そもそも結婚生活とは、得手不得手を含めて助け合って生活する事が前提です
経済的に支障が無いなら、相手に不得意を分担させるよりトピ主様が働き方を見直すべきでは?

「結婚後も仕事を続ける」「それによる家事の分担」は貴女だけの希望で、ご主人は専業でも良いから、不得意な家事をトピ主様にお願いしたいのでは?

>家事を分担が無理なら代替案として家計〜

ご主人様だけでなく、私もその関連性が理解できません
この文章だけでの推測ではありませんが、トピ主様は自分の思う通りにならない事が気に入らないだけなのでは?

以上の事から、トピ主様は「私、私・・」と、自我が強い人に感じます
こういった人は悪意が無くても、相手の意見が聞けずに話し合いになってない事が多々あります

出来る限り真摯に読んでますが、掲示板では不公平もありますので、お互いを良く知る人を交え話し合っては?

ユーザーID:2404635531
家事くらいスマートにできませんか?
pikkoro
2015年3月4日 18:10

なんでトピさんは、家事くらいスマートにできないんですか?


私が女なら、自分から率先してやりますし、

旦那さんからも、そのほうが喜ばれて家庭も円満になりますよね

ユーザーID:0175936478
無責任な女だと思います
つばさ
2015年3月4日 11:05

家事をしたくないのに、トピ主は何で結婚したんですか?

あまりにも、結婚を安易に考えてませんか?

ユーザーID:6213074781
食費もらう
どーにもこーにも
2015年3月3日 21:14

向こうが収入を言いたくないまま、よく結婚したね

とりあえず、いくら使ってるかをトピ主は分かってるわけだし食費もらう。
何回催促してもくれないなら、食事作るの止めていいでしょ。

ユーザーID:6619260691
妻なんだから家事くらい率先してやろうよ〜
sinnko
2015年3月3日 17:51

家事くらいで文句タラタラ言っちゃって、なんだか残念なトピ主ですね。

私だったら、愛する夫のために、むしろ張り切って家事くらいやりますよ。

主さんにとっての結婚は、旦那さんを利用するためのものなんでしょうか?

ユーザーID:8310703542
家事は女がやるもの
ume
2015年3月3日 9:56

ご主人は見かけや表面の態度ではそのように見えませんが、内心では

「家事なんてどうでもいいつまらないものは女がやって当然だろ」

という考えの持ち主なのでしょう。

一人暮らしの経験があるのだからできないのではない。

そしてずるい

>ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから

言い訳がとても上手ですね。
「言わない方が悪い、気づかない自分は悪くない」

でも、実際は言ってもやらない

>4ヶ月程前『家事が全て私なのはフェアじゃないと思う。せめて食器を洗って』と伝えましたが、その後実行されたのは数えられる程度。

自分の収入についてもトピ主さんを煙に巻いている
結局、ご主人は自分がやりたいことをやりたいようにやるだけでしょう
話し合いも話し合いになってない様子ですし

結婚前、あるいは新婚当時にがっつりぶつかっておくべきでした。

あとは本気の、ポーズでない離婚覚悟でご主人に向かい合ってもらわないと解決しないと思います。

ユーザーID:6978992226
大黒摩季の
BNW
2015年3月3日 9:24

「別れましょう私から消えましょうあなたから」を思い出しました。
言ってくれたらやると言って大してやらず、
のらりくらりとかわす当てにならないだんなさんも、
みなさんからの提案に否定的な主さんも、
両者相手がやって当然と思っているような、
どちらも愛情と思いやりが欠乏しているように見受けられます。
私は炊事洗濯掃除を頼んだことがありません。
自分の方が稼いでいても、
帰宅時にテレビ見てたり寝てたりしてもイライラしません。
夫が好きだからです。

まずは文明の利器に頼ってみてはいかがですか?
食洗機洗濯機乾燥機ボタンひとつで
外出前就寝前等家事平行でこなせてラクですよ。

フェアじゃないって主さん職場でもそうなのかな。
主さんが病気になったらだんなさんは看病してくれるのかな。

ユーザーID:0125654342
可愛くお願いしてみては?
2015年3月2日 15:45

他の人も言うように、ご主人は何をしていいか分からないのではないでしょうか?

あと、いらっとしても優しく「○○してもらえる?」とか「私はこれをするから、あなたはこっちお願いできるかな?」と言うんです。命令されていると相手が感じるとへそ曲げられたりするので気をつけます。なぜこっちが我慢してと思うかもしれませんがその方がはやいし、結果的にイライラは少なく済むのです。疲れたときは一緒にやろう〜とお誘いしたり。わたしも当初は完璧にこなしていて夫にイライラしていましたが、試行錯誤を経て手を抜くことも覚えました。自分がイライラすると夫も機嫌悪くなるし、いいことありません。

家計の件は別問題ですので、じっくり、何度も話をしましょう。我が家も新婚のうちに何回か話し合いをして、全て一つにしています。子供もその後生まれて、これで良かったと思っています。

ユーザーID:8763814498
残念ながらあなたはハズレを掴んだ
POS
2015年3月2日 0:20

 私も男ですが、残念ながらあなたの夫のように、共感力に全く欠けた人間は居ます。ひとり暮らし歴が長いからいってある程度やってくれるだろう、言わなくてもわかってくれるだろう。あなたははっきりって察してチャンです。あなたがどれだけムカついても彼は、屁でもありません。なぜならあなたが本気で切れず、結局やってしまっているから。

 ひとり暮らしの時はやらざるを得なかっただけで、今はやらなくていいなら全くしませんよそういう男は。今の状態は割れ鍋に綴じ蓋です。ある意味合っているのですが。。彼はおそらく、本気でわかっていません。スーパーで何を買うとか食事の作り方とか。正確な給与を明かさないのも仰るとおり著しく不誠実です。変わらないなら離婚も視野にいれてください。おそらく不治だと思うが。。

ユーザーID:2411471947
わかります!
あーさ
2015年3月1日 18:44

お気持ちよくわかります、結婚してもうすぐ3年、うちも同様な状況です。
収入はほぼ同じくらいですが、家事はほぼ100%わたしがしています。

同じような喧嘩を何度かしてきました。
夫と同居し始めて半年でブチ切れ、一度は離婚覚悟で実家に帰ったくらいです。

最近ようやくわかってきました。
何をしたらいいのか、本当にわからないみたいです。
何をどうすればいいのか、一から全部伝えないとダメみたいです。
「何をどうすればいいのか言ってくれ」と言われました。
なので私が出勤で、夫が休みのときは、
「洗濯物干しておいてね」「食器洗っておいてね」と、
毎回メモを残して出かけるようにしておくと、やってくれます。
私が食事を作っていて、準備してもらうときも「お箸出して」
「飲み物用意して」「これ持って行って」と全部言います。
ちなみに、一度言うだけではだめです、毎回です。

あとは私がやっているのと同じようにしてもらうことは求めないようにしています。
洗濯物の干し方とか、うーーん、、、と思うこともあるけれど、
とりあえずやってくれたことに感謝。
そんな感じです。

ユーザーID:1277093402
半年頑張ってみて
やれやれ
2015年3月1日 4:32

トピ主さん、きっぷの良い性格だとは思うのですが、それが仇となって、男をワガママ放題に、調子に乗らせる結果になる、可哀想なタイプの女性だなと思いました。

>『ごめん。やらせておけばいいと思った訳でなく、何をしていいか分からなかった。何するか言ってもらえればやるから』と謝って

で、トピ主さんは何をして欲しいか、いつして欲しいか、『具体的に』旦那さんに指示したのですか?
こういう男性って、事細かく指示しないと動きませんよ。
指示してもダラダラして動かない男が多いけどね。

まずは、家事の内容を細かく紙に書き出して、日々の作業・週間の作業・月間の作業に分類してみてください。
その中で、旦那さんの担当を決める。

これを1ヶ月やらせて、月末にでも反省会をする。
3ヶ月か半年継続してみて、旦那さんが変わらないようであれば離婚を視野に入れる。

途中で諦めたらダメですよ。怒りを抑えて指示し続けるのは、かなりの忍耐力を必要としますが、面倒だからもういいと自分でやってしまったら元の木阿弥ですから。

というか、この忍耐力がある女性はあまりいないので、ぜひ頑張って欲しいです。

ユーザーID:0603262752
 
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