シングルの結婚に対する偏見

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かすみ草

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  • え。なんで言えないの?独身バカにしてる?

    私はバツイチで40半ばですが今の仕事柄30代より若い世代の子たちと多く接しています。
    で、いわゆる結婚適齢期の子たちは結婚に興味津々だけど
    やっぱりどこか踏み切れなかったり、今相手がいなかったりと
    理由はさまざまだけど独身の子が多いです。
    そこで私は結婚も独身も経験している上であえて声を大にして言っています。

    「今バツになっちゃったけど、でもね結婚っていいものよ〜〜♪ 失敗したっていいんだから一回は結婚してみるといいよ〜♪」

    と、幸せアピールではなく人生の先輩として経験という意味でいいものである
    という考えで言っています。

    トピ主さんの場合…
    どこかで「まだ独りなんて可哀想」と思っている感じがしますよ…
    だから「幸せアピール」なんてキーワードまで出しちゃうのでは??

    単純に結婚したら不幸ではなく楽しい事も辛い事も色々あるけどいいものではあるよ?
    と伝えたら済むだろうに。

    と、思いましたよ。
    なんとなく感じ悪い…ですよ…

    独身だって幸せも不幸もいろいろあるもの。
    どっちが幸せでどっちが不幸ということはないでしょ?

    ユーザーID:9287762631

  • その場の雰囲気でいいけどね

    まあ、結婚して結果的に幸せをいっぱい感じている主さんには「良かったね〜」と答えます。

    でも、結婚生活も不安は付きものですよね。
    人生に何が起こるか分からないのは、未婚も既婚も関係ないですし。

    ネットで色んな情報が氾濫しているから、みんなが頭でっかち状態です。
    でも、実際は経験してみないと分からないことばかり。
    いい時代なんだか、悪い時代なんだか。。

    Aさんの言うように、結婚って本当に大変なことばっかりです。
    時には愛情も冷めるくらいに。
    でも、たま〜に幸せがあるから止められないのかも。。

    結婚20年越えの呟きでした。

    ユーザーID:0470547720

  • ふむふむ

    そうですね。
    そう言ってあげなさい。

    ユーザーID:3337672249

  • いやーそれは「すっぱいブドウ」かも

    手が届かないものを、
    「どーせ××なんて」て貶すことで、
    気持ちをごまかしてる可能性も。

    だって既婚者でも独身と同じ習い事に
    来れるだけそれなりに自由なことは
    立証できちゃってるし。

    私も結婚遅かったし、一人暮らしを
    してたので「結婚なんてしたら自由
    がなくなってしんどそう」
    て思ってたけど、既婚者にわざわざ
    そんなこといいませんでした。

    負け惜しみにしか聞こえないから〜。

    もちろん私も結婚して独身時より
    幸せですが、独身者にそんな話は
    致しません(笑)

    ユーザーID:2852737651

  • 同感です。

    主さんの発言にぜーんぶ同感です。

    加えて、遊びに行く時、
    誰かを誘おうと頑張らなくても、いつも主人と子供が付き合ってくれるのが、すっごく楽だし、
    気も合うから楽しいです。

    結婚って、私にはすごく向いてたみたい…

    ユーザーID:8717571443

  • 結婚とは〜結婚してから人生終えるまでで評価してね。

    う〜んお幸せで何よりです。

    そのAちゃんには言えないでしょうけど、どこかでどんどんノロケておけばいいですよ〜

    誰しも、結婚の当初や数年位は、結構ラブラブだったりしますよ。これは動物的な本能と
    かホルモンですね。

    でも夫婦の人生は、まだこれから、60年くらいあるんですよ。

    その間にいろいろあるものですよ。

    そのうちに、結婚して後悔することもあるし、離婚寸前〜離婚もあるかも。
    だから、今のうちに幸せアピールしましょうね。今の内。

    結婚とは、結婚してから人生終えるまで〜ですからね。

    ユーザーID:9432170814

  • うーん、一概には言えない

    結婚にネガティブな考えを持っている独身者もいれば、良すぎる印象を抱いている人もいます。
    そして、あなたのように結婚して幸せ!と思っている人もいれば、結婚しなければ良かったと
    思っている人もいます。

    私は主人と結婚してよかったと思いますが、主人の両親、姉家族はガタガタのボロボロで
    将来私達が彼らを背負わないといけない現実は主人との幸せを相殺するくらい大変なものです。

    また私の複数の友人のご主人にはDVや浮気を繰り返す人が多いです。
    離婚すればいいのに、と思いますが、友人達の生い立ちの問題でか離れられないようです。
    私の母も父のDVに苦しまされてきて(今も苦しんでいます)、父は実の両親にもDVをしていました。
    私も被害にあいましたし、成人した私が母の盾になると言いましたが「それをされると
    後がもっと怖い」と。

    100組の夫婦があれば100通りの形があります。
    それの全てが幸せとは限りません。
    私は幸せだと思いますが、誰もが幸せになれるわけではないと知っているので
    「結婚っていいよ!」とは言えません。

    ユーザーID:5677904354

  • そうであるといいね

    私もトピ主さんに概ね同感です。
    結婚は墓場だなんて言っている人もいますが…(男性に多い台詞ですね)。

    でも、偏見だとは思わないです。

    トピ主さんの結婚がいいものになったのは、「結婚したから」よかった、ってわけじゃないでしょ。
    それはまともなお相手だったから幸せがつかめたのです。
    そういう意味では私はトピ主さんのように単純には考えることができないです。偏見だわ、と言い切る事も出来ない。結婚が良いものになるのは、その人次第&相手次第と思うから。

    事実、私は一度離婚しました。その友人さんのおっしゃるような大変な結婚も実際に経験しました。再婚してとても幸せな結婚があるということを知りました。一口に結婚といっても一概には言えないと思ってます。両方あるんです。大変な結婚もある。むしろその確率の方が大いんじゃ無いかとも思う。

    結婚って大変な事だと思います。
    それが人生を大きく左右すると思うので慎重になった方が良いと思う。

    お友達が幸せな結婚ができればいいですよね。

    ユーザーID:8506854516

  • 察してあげましょう

    >そこで独身のAちゃんはいつも「結婚すると自分の時間ないでしょ」や「結婚するとお金も自由に使えなくて大変だね」など言って来るのですが…

    本当に独身でいることに価値を感じていたら、そんなこと言いませんよね。
    結婚したいのに結婚できていない不満。
    もしかしたら一生結婚できないかもしれない不安。
    独身でいることが本当に幸せかどうか革新がもてない不安。
    そういった気持ちから逃れたいという衝動が「結婚をdisる」という行動をとってしまう。
    そんな人に「結婚は良いよ」と言っても追い込むだけでしょう。
    そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:3002972337

  • 本当は羨ましくてたまらない

    結婚願望が無く、独身生活を心底楽しんでいる人なら既婚者を侮辱するようなことは言いません。

    私は好きで独身を通している人間ですが、結婚、独身、どちらを選択するのも
    それぞれの価値観の相違とわきまえ、相手の価値観を尊重しています。

    結婚=女の幸せの全てのような価値観をお持ちの方には、独身と言うと「あら可哀想に」
    というような反応を示されることもありますが、そうなんですよと笑っていなします。
    (中には本気で誰か紹介しようとしてくださる方も居ますので、その時は全力でお断り
    しますが)

    そのお友達は、内心は幸せな結婚生活に憧れており、トピ主への嫉妬を消すために、
    既婚者を否定するような事を言わずにいられないのではないかと思います。

    「そうなのよ、結婚すると大変。独身のあなたが羨ましいわあ」と、適当に持ち上げて
    おいておやりなさい。

    たぶん、そのお友達が結婚したら、今度は「結婚してほんとに幸せ。寂しい独身者は
    可哀想」と、言い出すと思いますよ。

    ユーザーID:1781758293

  • なんとかハイかしらね

    30才なら、結婚してまだそんなに経ってないですよね。
    新婚ならまあ、今が一番楽しい時かな。
    Aちゃんはあなたの幸せそうなので妬んでるんでしょうけど、たくさん幸せが待ってるよ、なんてあなたが語るにはまだまだ青いし、余計なお世話ってもんです。

    せめて結婚20年は経ってから言いましょう。

    ユーザーID:4107926469

  • それ正しくは

    >結婚ていいものです!
    >誰かと絆を結ぶのはやっぱり良い!

    正しくは「依存っていいものです!」の間違いでは?
    そりゃ結婚後に専業やパートになれば自分の時間も出来るし、夫に経済依存すれば貯金も出来るし自由に使えるお金だって出来るでしょう。

    で、Aさんは結婚にあなたのような依存生活を想定していないのでしょう。

    そもそも今は依存させてもらえるからそう言えるだけで、夫がリストラにあったり病気になったりすればトピ主が二人分稼がなくてはなりません。守られる側だけではなく、守る側になることもあります。子供いるなら尚更。

    依存ありきで結婚生活を語ってしまうのは、余りにも浅はかでは。

    ユーザーID:0068954587

  • 貴女の考えも真実の一つだとは思いますが・・・・?

    このトピに対しどの位のレスがつくか楽しみです。皆さん何と言ってレスしていいか迷うのではありませんか。かく言う私も同じです。唯ただう〜ん、う〜んの唸りながら書こうとしましたが、結局書けませんでした。

    ユーザーID:1948848102

  • 偏見ではない可能性も

    ここでトピを立てるだけにするほうがいいかもしれませんね
    Aちゃんに直接いう必要はないでしょう

    だって、すっぱいぶどうのきつねの心境かもしれませんから
    下手に言うと、[上から目線でうるさいおばさん」になっちゃいますよ

    ユーザーID:4437859762

  • トピ主さんだって結婚に対して偏見持っていると思います

    なぜなら既婚の私からみてもトピ主さんの主張に賛成出来ない部分があるからです。

    まず自分の時間ですが、たっぷりあるとは言えません。
    夫婦の時間が増えた分、自分の時間が減るのが当たり前です。
    別居していれば別でしょうが・・・。

    お金に関しても自分で自由に使えるお金は間違いなく減りました。
    夫婦間の収入格差も影響あります(私の方がかなり多い)
    仮に妻が私より稼いでいた場合は、増えたかもしれませんね。
    もっともその場合は妻の使えるお金が減りますが・・・。

    最後に「たくさん幸せが待ってるよ」ですが離婚率を考えたらそうは言えないです(離婚予備軍を入れたら相当多いと思います)
    勿論、トピ主さんに賛成出来る部分もあります。
    でも結婚には良い部分と悪い部分、良い時期と悪い時期が必ずあります。
    もしトピ主さんが悪い部分と悪い時期を経験していないで「たくさん幸せが待ってるよ」と言っているならそれは説得力がありません。

    ユーザーID:0425304361

  • 上から目線はやめてください

    >でも結婚してみたら、自分の時間もたっぷりあるしお金はむしろ結婚後の方が貯金も出来つつ自由に使えてます。

    そうじゃない人もいますよね?
    小町見てたらわかりますよ。
    不幸な結婚をしている人が、どんなに多いかということ。

    トピ主さんは今は幸せなのでしょうが、だからといってシングルを貶めるような発言をするのは何か違うと思います。

    上から目線で発言してることに、気づいてますか?

    すごく感じ悪いですよ。

    ユーザーID:2565933400

  • だったらタイトルが違うんじゃないの?

    結婚がいいものならそうタイトルにしたら?

    そもそもトピ主、結婚して長くても数年しか経ってませんよね?
    それで不幸だったらそっちのが問題でしょ。
    まだまだ幸せで当たり前の時期じゃん。

    それにトピ主にとって結婚とは、
    相手におぶされて楽ってことなんですね。
    旦那さんに依存できて楽しい〜って書いてますよ?

    ユーザーID:4268258113

  • さっそくのレス

    ありがとうございます。
    確かに私はまだまだ結婚して5年、結婚生活で苦労など経験していません。

    結婚生活での辛さ、苦労というのはどの様なものがあるのかな?と思いました。


    友人知人職場の先輩で離婚をされている方はデキ婚をした方がほとんどで、この場合そもそも段階を飛び越えての結婚なので結果的に幸せではない結婚になってしまったんじゃないかなと思います。


    浮気やDVはお付き合いの段階で見極められるものではないでしょうか。

    それ以外での苦労というのはお金や介護ですか?

    本来のトピック主旨とは離れてしまいますが、教えて下さい。

    ユーザーID:1095737266

  • 「絆」って…(苦笑)

    トピックの感想を書くなら、

    みんな違ってみんな良いんじゃね?…


    っていう感じですかね笑。

    既婚でも独身でも幸せならそれが一番良い、

    家族や血縁に限らず、
    身近な人と支え合っていけたらいいな〜と。

    個を大事にしながら、
    他人とコミュニケーションとる必要がある、

    そういう時代が間違いなく来る気がするんですよね。

    ユーザーID:4830024189

  • その通り!

    トピ主様の言う通りです!確かに私も結婚前は結婚に対して不安がたくさんありましたが、いざしてみると時間も気持ちもお金もゆとりができました!
    子供ができた今でもです!

    それもこれも良き夫に出会えたからだと思っています。
    本当に運が良かった!

    結婚っていいもんですよ〜って大声でいいたいけど、相手との相性もありますし、こればっかりは一概に言えませんよね・・・

    ユーザーID:5969001559

  • どっから「苦労」の話が????????

    レス読みましたが、ハテナマークで一杯になりましたよ…
    何をどうしたら「苦労」の話題が飛び出すの?
    幸か不幸かって話だったのではないの?
    苦労したら不幸??

    トピ主さんは実はもっと違うことで悩んでいたりしませんか?
    話が飛躍しているような気がします。

    苦労してないという事で誰かに責められたりでもしたの?
    苦労しないで済むなら、苦労しないで済む生活が出来ているなら
    それでいいのではないの???

    それとDVとかデキ婚とか関係ないですよ?
    それはその経験した人の人生であって当人がそれを不幸と思っているかどうかなんて当人にしかわからなくて
    私だって離婚しているけど元夫との出会いは幸せだったし
    あの人と結婚して生活していた事自体は幸せな経験だったと思っていますし。

    不幸だと決め付けたり、不幸なことと苦労をすることを同じに考えるのも違いますよ?
    苦労が一概に不幸なわけではないですよ?

    トピ主さんの言いたいことがわからないですが私の考えとして書かせていただきました。
    ほんとトピ主さん大丈夫?心が疲れてる??

    ユーザーID:9287762631

  • よいと思います

    トピ主さんはまだお子さんはいないのかしら?
    結婚して数年ですと旦那様とまだまだ幸せで当然です。
    結婚たった数年で後悔するような結婚生活でしたら
    余程見る目がなかったとか考えが甘かったとか自分にも落ち度があるでしょうね、或はすごく運が悪かったか。
    勿論未婚のお友達へは言わないで正解です。
    日本は謙遜の文化がありますからね、日本人同士ならはっきり言わずとも伝わるものです。
    でもここでトピ主さんが結婚っていいよって発言することはよいと思いますよ。
    だって見るほうは新婚さんの発言ってわかっているのですから。
    お若いのに20年30年のベテラン夫婦と同じことを言ったら逆にどうして?って思いますし。
    結婚してよかったとお互いに思い合い過ごすことは何かあった時の礎になります。
    素直に幸せだと思うトピ主さんは色々と旦那様と乗り越えていけますよ。

    ユーザーID:8376271276

  • そりゃすみませんね。

    DVで離婚した者です。
    結婚前に見抜けなかった私が悪いんです。

    トピ文では可愛らしい女性だと思ったのに、レスではいきなりデキ婚を見下し浮気やDVは見抜けなかった人を思慮の足りない人扱い。

    末長くお幸せに。

    ユーザーID:5320230881

  • こういうトビはやめてほしい

    この手のトビ見るたび思いますが、そんなに幸せアピールしたいですか?
    ダイエット以外は、みんな頑張りましょうみたいな応援レスはやめたほうがいいですよ。無神経を逆撫でるだけです。

    ユーザーID:7676996775

  • 見極めなんて出来ない

    >浮気やDVはお付き合いの段階で見極められるのではないでしょうか

    そりゃ、浮気性・DVと分かってても容姿が良ければいいって人もいるかもですが。

    私は以前 ママ友に夫のDVと浮気疑惑の相談をされましたが、夫婦でよくデートして、すごく仲良しで旦那さんも感じの良い人だったんで驚きました。もう下の子供は高校生になってました。
    本人も「優しかった夫があんなになってしまうなんて」と信じられないようでした。
    結婚後 15年以上も経って夫が豹変するなんて、誰が予想出来ますか?
    男女ともに「加齢」により配偶者に思いやりを持てなくなる、というのもあると思いますね。うちも人ごとではないと思っています。トピ主さん、あなたもですよ。

    匿名の板とはいえ、もっと発言に気をつけた方がいい。30にもなって、視野が狭すぎます。

    ユーザーID:4107926469

  • あれれ

    結婚したとたん、シングルの気持ちを忘れちゃったのかしら。

    >結婚に対して新しい生活を始める訳ですから不安を感じてしまうシングル時代の気持ちは私も覚えています。

    ホントだったらこんなトピたてないよねぇ。

    上から目線でイヤなかんじ!

    ユーザーID:0997217865

  • 答えは自分の中に

    追加レス読みました。
    こちらこそありがとうございます。

    苦労とはトピ主さんの想像と大差ないです。
    介護は自分や相手がその対象になる事もありえます。
    また夫婦関係の変化や子育ても苦労と言えます。

    ピンとこないなら自身の過去を振り返ってみると良いと思います。

    トピ主さんは恋愛経験は旦那さん1人だけなのでしょうか?
    そうでないならなぜ別れたのでしょう?
    色々あったからですよね。

    最初から別れるつもりお付き合いする人はいません。
    そして恋愛だってお付き合い前に見極め期間はあります。
    でも思い通りにはいかなかった・・・。
    結婚は数年ではなく、数十年です。
    つまり今までの恋愛経験以上の想定外の苦労と困難が待っている可能性は高いと言えるでしょう。
    短期の予想も外れたのに長期の予想が出来るとは思えませんから。

    ですから私は友人の意見に賛成です。
    結婚とは楽園ではなく大変なもの。
    そういった考えで覚悟した人が結婚した方が良いと思っています。
    ハ−ドルは上げるより下げた方が結婚後にポジティブになれると思います。
    トピ主さんだってそうだったのでは?

    ユーザーID:0425304361

  • 見極めはできないんですよ

    お友達もアレですけど、トピ主さんの方がかなりアレですね。

    こうなんというか・・・自信満々で天狗になっている感じというか。
    わかりますかね・・・よく芸能人ですごい売れている時に、
    天狗になってしまって、周囲からの評価を下げる人。

    浮気とかはねーー、他の方も書かれてますが、夫婦は60年続いたりしますからね。
    見極めなんてできないんですよ。
    10年目は大丈夫でも、20年目なんてわからない。

    トピ主さんが今幸せなのはとてもいいのですが、
    なんというか・・・視野が狭いという点で、お友達と同レベルかな。

    ユーザーID:0175193434

  • 言ってもかまわないと思います

    但し、全否定されても怒らないでください。とぴ主さんの場合は今のところは良かった、結婚生活が性に合ってる!でしょうけれど、長い人生いいことばかりが続く幸せな人ばかりが普通ではないですから。

    私は、親がDVかつ貧乏な家庭に育ったので、結婚はや家庭は大変どころか、生き地獄。二度と身をおきたくない環境です。他人には理解しがたいかもしれませんが、こんな人もいます。

    自分の時間がない=夫(あるいは父)の気分次第。妻(子供)の自由な時間はない。
    お金が使えない=お金はすべて夫(あるいは父)のもの。妻や子供に使う気はさらさらない。

    ちなみに、親は駆け落ち寸前までいった恋愛結婚です。父が脳神経外科の世話になる病気があったのが原因かもしれません。これが判ったのは私が10代のころなので、結婚後20年近くの間わかりませんでした。

    とぴ主さんが、現在の無邪気さを全うされることを望みます。

    ユーザーID:2160406509

  • いろいろあるけどさ〜

    結婚はしてみなければわからない...私はそう思ってます。
    結婚した方が幸せ、またはしない方が幸せ、そんなのは結果論。
    いいこともたくさん、悪いこともたくさんありますよ。でも、やってみなきゃわからない。
    何もしないで、ただ人の話を聞いただけで、まるで結婚についてわかっているような気になって、結婚についてあれこれ批判するのは、一番つまらない人生ですよ。

    スポーツ選手なんて、毎日苦しい練習を繰り返して、遊ぶ時間もなく、美味しい物も好きなように食べられないけど、
    がんばって金メダルをとったら、それで全部が報われるわけです。
    それをなにもがんばらない人が、選手なんて我慢ばかりで辛い人生だなんて言えるわけがない。

    私が結婚後、友達に会った時「最近あまり洋服とか買ってないんだ」と言ったら、「かわいそう」と言われました。
    私としては洋服よりもインテリアや食器を買うことに、興味が移っただけなんですけどね。
    結婚してない人には、ここらへんが理解出来ないようです。

    1人の時間はなくても、2人の時間がありますよ。
    それは幸せなことです。そう言ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:8118912038

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