財産分与について

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悩めるオヤジ

男女

入籍直前のアラフォーカップル、生前贈与や生活費についての質問です。
子供はできたらラッキー、お互い年収も同じなので、家事も完全分担、生活費は折半でと話が決まりかけた時に、彼女が「あなたの給与も管理し、あなたの口座から全て支払いたい。また、私はそんなに生活費を捻出できない」と渋りました。

給与口座を管理されることや、生活費を全額支払うことは覚悟していたのですが、気になったので問いただしました。彼女は3人姉妹で、彼女の姉は交通事故で亡くなっているのですが、彼女の両親宛に入ったその際の慰謝料を、彼女の妹と彼女で分け合うそうです。

ただし、一括で慰謝料を生前贈与としてもらうわけではなく、各々月々20万円×5年でもらいます。また、少しでも金利の良い条件でそれを貯金するため、共済積立を利用して彼女の給与口座から月々20万円を天引きし貯蓄し、前払いで彼女の親から月々20万円をもらうそうです。

私としては、いくら前払いで20万円もらえるとは言え、金利が少し良いからと言って彼女の口座から20万円も天引きされるのは気持ち悪いですし、親心とは言え、家計に彼女の親が絡んでくる事もしっくりきません。無いとは思いますが、何かしらの理由で彼女の親からの前払いが止まるリスクもあるからです。

結婚する以上、初めから離婚は考えておりませんが、3つ疑問が浮かびました。
1:もし離婚となった際の財産分与で、共済積立分は折半されるのでしょうか(折半されるなら、生活費は私が全額支払いでも納得です)。
2:1で折半されない場合、彼女の親からの月々20万×5年の生前贈与分は折半されるのでしょうか。
3:入籍を機に、そもそも彼女の親の善意を辞退した方が良いのでしょうか。
このような質問自体、私が甲斐性無しであるという事は重々承知ですが、疑問をクリアにしたいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4218888319

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  • 最初からなし

    やっぱり後々独り占めしそうだから、やめたほうがいいよ。 ちゃんと誠実な人や親もいますよ。さがしましょう

    ユーザーID:6212954325

  • えっ 何故貴方が彼女の生前贈与を

    狙うの?貰えるの? それは彼女の金ですよ・・

    ユーザーID:3682986834

  • 辞めた方が良さそうです

    結婚を。

    はっきり言いますが結婚前からお金の事が気になって仕方ないトピ主さんのような方は
    結婚向いてないですよ

    そもそも亡くなられたお姉さまのお金を結婚前のトピ主が気にしてる事じたい、ちょっと・・・

    ユーザーID:3259767193

  • かなり、おかしな話・・

    話し合って納得できるまで、入籍は一旦延期しないと危険だと思います。

    彼女の両親宛に入った慰謝料はあくまで両親のもので、それを生前贈与であげるというなら、両親が彼女に前払いをするのではなく、両親が共済積み立て?を完了した5年後にくれればそれでいいのでは?

    彼女の給与から月20万円を引いて積み立てても、両親から前払いで月20万もらえているなら、彼女の収入自体には全く同じではないですか?

    あなたの収入を全部管理したいとか、彼女の収入からは殆ど生活費を負担できないというのもおかしな話です。

    収入割合に応じてそれぞれが家計費を負担して、残りはそれぞれが管理する形でないと結婚・入籍するつもりはないと、ハッキリ言わないとダメだと思います。

    離婚時に分割されるかどうかですが、そこまでややこしくては彼女の親からの生前贈与で積み立てたもの、と言い張られればそれが通るのではないですか?

    そもそもそれまで継続して残っているかも疑問です。その内、うやむやにされてしまうのでは?

    両親分の慰謝料を貰うにしても、スッキリした形でないと、到底賛成できないと言うべきだと思います。

    ユーザーID:0392596129

  • 折半

    2:生前贈与には主様の貢献がないので折半されないとおもいます
    3:彼女の親の善意は彼女向けなので主様が辞退することはできないとおもいます。

    1.については、「一緒に積み立てよう」といって、
    主様から毎月10万円彼女に振り込み主様分の積み立てとし、
    親からの20万のうち10万を彼女分の積み立てとし、
    残りの10万を生活費に充ててもらえば良いと思います。
    そうすれば、離婚時に積み立ては半々で折半です。

    ユーザーID:0302053338

  • 年収が同じなのに一方のみが生活費全額を負担???

    んんん?? 悩むのはそこですか?

    私は

    >お互い年収も同じなので、家事も完全分担、生活費は折半でと話が決まりかけた時に、彼女が「あなたの給与も管理し、あなたの口座から全て支払いたい。また、私はそんなに生活費を捻出できない」と渋りました。

    ・・・という部分に、強い違和感を感じました。当初の話なら筋がとおっていますが、年収が同じなのに片方だけが生活費を負担するなど、まるで結婚に名を借りたタカリで、私なら断固拒否か、結婚そのものを中止します。何故あなたが「生活費を全額支払うことは覚悟していた」のか、全く理解できません。本当に驚きです。

    悪いことはいいません、再度彼女さんと話し合うべきです。
    それとも、彼女さんは家賃や固定費、家事全てなど、生活費と同等の何かを別に負担するのですか? それなら理解できますが。



    あと、質問は、ここで素人に聞くのではなく専門家に聞くべき話ですが、素人の私でもわかる簡単な内容なのでお答えします。

    1:婚姻中に夫婦協力して築いた財産なので、折半されます。
    2:親からの贈与は折半されません。
    3:彼女が決めることです。

    ユーザーID:4552393709

  • 自分の口座は自分で管理

    奥さんの言ってることめちゃくちゃですけど、いいの?
    自分の得になる事ばかりですよ。
    自分の稼ぎは使わない。貴方の稼ぎで生活したいだけでなく、あなたの稼ぎを管理したいってどこまで強欲?と思うけど。
    正直言って完全に離婚を視野に入れてます。結婚する前から終わった後の自分の取り分の心配してるわけ。

    彼女の要求聞き入れてたらあなたは単なるお財布君、奥さんのいいなりになりますね。

    お母さんと慰謝料の分け合いっこするのと、入籍後の各自口座の管理とは別々に考えましょう。
    それを嫌がるなら、彼女はあなたのことはリスペクトしてないということです。結婚考え直すべき。

    ユーザーID:8437143602

  • 三番の辞退を

    あなたが疑問に思うのは当然と思います。何故?一括で支払われなかったのか不思議ですね。親の立場からしたら一括にするはずです。彼女も辞退しなかったのも不思議ですね。私も母親が、姉達私三人に満期の貯金があると言われましたが、そのお金は、母親にあげる事に姉妹で話しあい決めました。親もアナタの言う通り今後何が起きるかわからないので辞退しました。辞退するのを彼女に話しては、いかかでしょうか?親も介護など自分自身に色々お金必要に、なってきますから。

    ユーザーID:7959535319

  • ちょっと嫌ですね、あ、私なら結婚しないね

     私は結婚30年夫です。結婚当初から財布は妻管理です。これが安心してできるのは、金銭感覚が似ていて、預けて安心。ちゃんと家計簿もつけていますし、家計情報は透明化しています。全ての通帳もオープンですし。
     結婚前にこんなこと言われたら、私なら結婚しないですね。正直嫌です。婚約解消をオススメします。

    ユーザーID:8475401227

  • 何言ってるの?

    保険金かどうかはこの際おいといて、生前「贈与」ならば遺産相続ってことでしょ?

    ならば・・・


    1.すでに結婚していたとしてもあなたには関係ありません。

    2.すでに結婚していたとしてもあなたには関係ありません。

    3.辞退するかどうかの決定権は彼女にしかありません。


    相続するはずのお金を生前分与されるんでしょうから、例えあなたが夫でも関係ありません。

    そのお金はすべて彼女のものです。

    老後の生活費や家を買うなど大きな出費のときに彼女が出してくれる可能性はあります。

    夫婦仲良く暮らしていればいつか二人のために使う日が来るかもしれません。

    もし子供が出来れば教育費に使うかもしれないし、病気や怪我など何があるかもわかりません。

    そんな時に使うかも?



    基本的にそのお金はないものとして、夫婦でどうやって生計を立てるか話し合うべきでしょう。

    がめついというか、彼女が相続するのに自分がもらえると考えるなんて・・・あきれます。

    1〜3の話を彼女にしてみたら?

    きっと破談になるだろうけどね。

    ユーザーID:4575193163

  • 相手の財産はもらえません。

    相手の財産はもらえません。なので、3つの話はろくに読んでいませんが、
    下記の条件が出た時点で、結婚を止めた方がいいと思いました。

    >「あなたの給与も管理し、あなたの口座から全て支払いたい。
    >また、私はそんなに生活費を捻出できない」と渋りました。

    ユーザーID:7607422281

  • 止めときましょう

    その胡散臭い話は突っ込んでも仕方ないでしょう。
    焦点を生活費の分担と管理人絞りましょう。
    生活費を折半しないなら、入籍はナシ。口座の管理
    はトピ主さんが管理することも入籍の条件。

    ま、私ならこの話を聞いた時点で彼女を捨てますけどね。

    ユーザーID:0759892916

  • いろいろ疑問

    質問の答えになっていないのですが疑問がいっぱいです。

    1、20万天引きされても親から20万入るのに生活費を出せなくなるのはなぜか?
      トピ主さんと収入が同じでトピ主さんの給料だけで生活費を捻出できるのに?
    2、年間240万だと贈与税がかかってきます。金利を気にして贈与税は気にしないの?
    3、結婚を機に生前贈与なのかもしれませんが親の老後は慰謝料に頼ることなく安泰?

    他にもいろいろ疑問があってトピ文だけでは彼女の話に納得できません。
    生活費折半に不満があるか
    家計を管理をしたくて考え出したこじつけではないの?

    彼女、お金遣いが荒いとか借金の返済があるとか
    実は、逆に両親に援助が必要とかではないですよね?

    ユーザーID:8107826845

  • ん…(−20+20)=0(中立)では?

    彼女さんの言い分は変です。欲の皮突っ張りすぎ。
    有利な共済積立貯金にするためには制度上給料天引きじゃないと
    ダメなのでしょうから、天引き後の残額の給料振り込み口座に、
    月々もらう親からの20万円を入れれば、元の額に戻るでしょう。
    生活費捻出できるでしょう。どこが悩ましいですか?

    多分トピ主さんの引っかかりは、彼女の「自分のものは自分のもの、
    あなたの給料も自分のもの」という態度でしょう?

    トピ主さんも、相手の親から娘に贈与された金が共有財産になる
    訳ないでしょう。
    1共済積立金の原資は給料からとみなされるので、折半は困難かな。
    2折半されないでしょう。
    3介入しないこと。

    そもそも結婚は情熱で前後の見境がなくなり、勢いでしてしまう
    ものです。冷静な分別盛りの男女が損得計算し始めたら、なかなか
    踏み切れるものではありませんね。結婚前から離婚財産分与をシミ
    ュレーションするくらいですから、再考した方がいいですね。
    又は割り切って、契約書を取り交わしたら如何でしょう。
    寂しいね…

    ユーザーID:2617910847

  • 奥さんに全て持ってかれる

    Answer

    1、されません。
    何故なら、奥様の財産ですから。

    2、されません。
    理由は1と同じ。

    3、トピ主は口出し無用。
    理由は1と同じ。

    奥様小狡いですね。

    解決策としては、奥様の生前分与分は奥様の物なので、生活費には関係ないのでトピ主は忘れて下さい。
    そして、当初予定の折半で行きましょう。

    ユーザーID:8213862063

  • 法律に詳しくなくて恐縮ですが

    共有財産の範囲を調べると、どちらかが生活費を全て負担したおかげで一方の預金が
    増えた場合は、その分も共有財産と考えられるとあります。

    なので主さんが生活費全てを出す場合、奥さんの預金の増分は財産分与の対象に
    なりそうです。

    ただし、交通事故の慰謝料は関係ないんじゃないですかね。あなた何も貢献してないですから。

    ところで、共済積立のために天引きされると言っても、その分はちゃんと補填される
    んですよね。だったら生活費を捻出できない理由がわからないです。
    給料プラス20万円が奥さんの月々の収入でしょ?なんか変なの。

    もちろん、主さんが生活費全額もつ、奥さんはなるべく貯金する、これで
    同意してるなら問題ないし、実際そういう夫婦はいくらでもいる。

    主さんの口座から全て支払うのはいいとして、夫婦の資産の管理は奥さん一人に
    まかせずに、二人ですることにしたらどうですか?

    ユーザーID:4875146803

  • 意味がよくわからなかったけど

    >各々月々20万円×5年でもらいます。また、少しでも金利の良い条件でそれを貯金するため、共済積立を利用して彼女の給与口座から月々20万円を天引きし貯蓄し、前払いで彼女の親から月々20万円をもらうそうです。

    天引きして貯金するかわりに、同額を彼女の親からもらうことになっているという意味でしょうか?
    その前提として考えると、

    1:

    微妙ですが、されないと思います。

    2:

    生前分与という名目であれば折半されないと思います

    3:入籍を機に、そもそも彼女の親の善意を辞退した方が良いのでしょうか。

    「好意」という前提で辞退するのがいいと思います。

    私としては、入籍を思いとどまられることをお勧めします。
    第三者視点としては、彼女の個人の資産と夫婦としての資産の境界を曖昧にして、本来夫婦の資産であるものを彼女の個人の資産としてもおかしくない方向に転がそうとしているようにしか見えません。

    かろうじてトピ主さん側が納得できる方向で言えば、家事を全て彼女の分担にすることでしょうけど、そんなのやらないもの勝ちですから。

    ユーザーID:8853335258

  • 何でそんな面倒な人と結婚?

    子供も、ほぼ不可能でアラフォー。そして、自分のお金は
    自分のもので、生活は貴方に養ってもらい、自分の資産は
    ガッポリ増やす。貴方は子供も持てず、お金も無し、彼女
    にはお金が有るから、子供が居なくても介護付き老人ホー
    ムに入れます。貴方から離婚しなくても貴方が退職したら
    、彼女から離婚されるでしょう!
    よく考えて下さい、貴方は彼女の年齢で子供は出来ると思
    っているかもしれませんが、ほぼ、無理ですよ、出来ても
    子供にも高い確率で病気等のリスクが有ります。
    考え直して、子供の産める若い人との結婚を考えましょう!
    親の立場としては、今の彼女は大反対です。

    ユーザーID:5390426053

  • 将来離婚することになったら?

    何か不安が残るような結婚なら
    しない方が良いのでは?

    ちゃんと話し合って
    納得してから入籍しないと
    後々もめますよ。

    ユーザーID:1907048219

  • 彼女の姉の命のお金が欲しいの?

    よく分からないんだけど、それ、毎月、給料と贈与金を入れ替えてるってだけで、結局、彼女は毎月稼いでいる20万を生活に供するんだよね?
    で、いざとなったら単に毎月入れ替えただけの彼女の姉の「命のお金」を俺にも寄越せってこと?
    だとしたら、その主張は、法律上の権利云々以前に人として問題があると思うんだけど。

    その贈与されているお金は、名目上の所有者を彼女に移しているというだけで、家族を失った痛み悲しみを味わった彼女と彼女の実家家族全員の物だよ。
    月々の生活費の分担やお金の管理については別途話し合うにしても、贈与分については彼女の自由にさせるべきですよ。

    ユーザーID:7625602572

  • たよりないですなあ

    家事全般完全分担なのに何故生活費も完全分担にしないのですか?

    彼女が親からもらう月々の20万は彼女のものです。

    ただ、月々20万ということは年間240万ですよね。

    年間110万以上の贈与であれば贈与税がかかりますよ。

    贈与税ってかなり高いですよ。

    共済積立の利息なんか飛んでしまいます。

    この当たりを十分考慮すべきです。

    それにしても、一方的に彼女にそんなことを言われているようじゃ

    先が思いやられますね。お気の毒に!

    ユーザーID:7023940899

  • うわあ全然わからない

    ごめんなさい、全然わかりません。
    なんですかその謎のお金のやり取り。なんかの儀式?

    ・事故の補償金を積立に回している。ふむ。
    ・それらはいずれご両親から彼女さんに相続されるものだ。ふむ。
    ・利率のいい積立プランを選びたいから、毎月の金額に加算が必要。ふむ。
    ・いずれ相続になるんだからということで彼女さんが給料から加算してる。ふむ。

    そんな身の丈に合わないプランを選ぶ妥当性とか、
    わざわざ相続税が発生しちゃうようにしてない?という疑問はあるものの、
    「物凄い額の貯金をしている」と考えれば
    一万歩譲ってここまでは理解できなくもないんですが、

    ・だからそのぶん20万円をご両親が彼女さんに払っている

    この意味が全然わかりません。
    そんなことするぐらいならご両親が20万積み立てればいいじゃないか、
    と普通は思うんじゃないでしょうか。さらに、

    ・それを生活費として使うことはできない

    じゃあ彼女さんは今までどうやって生活してたんだ、と。
    うわあ、読解力ないな自分。ごめんなさい、意味がわかりません。

    ユーザーID:6457775885

  • むしろ結婚しない方が

    トピ主さんの質問より前に、疑問点があります。
    お互い「年収も同じ」だからこそ、家事分担も生活費も折半という話になったのですよね?
    それに対して、トピ主の給与口座を管理された上に生活費は全額トピ主負担っておかしくありませんか?

    彼女の給与はそのまま彼女名義の預貯金となり、「彼女の財産」とされますよ。
    それで良いのですか?

    彼女の給与口座から天引き貯蓄される20万は彼女名義で彼女のもの。
    親から渡される20万は、当然彼女独自のもの。

    トピ主さんの質問への回答としては、
    2彼女の親からの生前贈与分は彼女の財産なので離婚時の財産分与からは外されます。
    1共済積立分も彼女名義である以上、離婚時に争っても財産分与の対象とは認められない可能性が高いです。
    つまり、上記2つは折半されません。

    このまま進めると、トピ主さん全損の結婚になりそうですよ。

    ユーザーID:9770316436

  • 贈与税は年110万までです

    共済積立が親からの贈与分であるなら彼女のものなので
    折半はできないのではないでしょうか。

    結婚前にひっかかった事は、たぶん永遠にひっかかると思います。

    収入が同じでお子さんがいらっしゃらないのなら
    お給料の口座管理は自分でして
    お互いに決めた額を新しい通帳に入れて
    その通帳を彼女が管理する方向にされてはいかがでしょうか?
    その入金額も生活をして
    多少余るくらいの額に抑えた方が良いでしょう。
    お子さんができたらトピ主さんの入れる生活費を
    増やしてみてはいかがでしょうか。

    お子さんができれば相続で問題は少ないと思いますが、
    お子さんができず奥様が亡くなった場合
    万が一奥様の通帳にトピ主さんの預金を移していたら
    実際はトピ主さんが稼いだお金も
    奥様の親族に相続分は渡ってしまいます。

    彼女と彼女の家族は良いとこ取りをしようとしているように感じます。

    ユーザーID:2882339143

  • これはお見合い結婚ですかね

    親子贈与は離婚の財産分与には入らないと思いましたが、ネットでもいっぱい出ているのでご自分のケースに当てはめて調べてみたら。
    主のお金で生活するといってるのだから、折半の話なんて全くついてないじゃないですか。
    なんで結婚するの。世間体ですか。

    ユーザーID:5312968247

  • 月々の20万円をどうするつもりなのか。

    彼女の主張が意味不明です。

    まず結局は20万円が彼女の手元に現金で残りますよね?
    それを生活費にすればいいのではありませんか?
    それで何故「あなたの給与も管理し、あなたの口座から全て支払いたい。
    また、私はそんなに生活費を捻出できない」でしょうか?

    次にこの生前分与ですが課税対象ですよ。
    非課税枠110万円を超えています。
    それなら毎月9万円ほど13年かけて
    受け取っても構いませんよね?

    それとも彼女のご両親が余命宣告されているのでしょうか?

    彼女の受け取った生前分与の1200万円は
    主様は離婚の際は受け取れません。
    結婚期間中に貯めた彼女の所得は受け取れます。

    もし彼女がご両親からの現金が手つかずで1200万円あり
    共済預金にも1200万円あるなら、半分の600万円が主様の物です。

    もし、彼女が現金の1200万円を使ってしまっており、
    共済預金しかなければ、彼女はこれは生前分与だと主張するでしょう。
    きっと私でもそう言いますね(笑)

    要は彼女はこの現金1200万円のをどうするつもりなのかって事ですよ。
    それが解決してから結婚しましょう。

    ユーザーID:1957719174

  • 生前贈与

    生前贈与で贈与税がかからないのは、1年間で110万円までです。

    20万×12ヵ月=240万だから、アウトですね。
    申告して納税の必要があります。しないと脱税。

    共働きなら、生活費は折半で、お互いに決まった額を貯金しておけば良いと思います。

    その方が面倒臭くないんじゃないかな。

    ユーザーID:7446571904

  • 財産分与云々は無関係では?

    彼女が親から前払いでもらう月々20万円を、
    彼女の分の生活費として拠出してもらえばいいだけでは?

    そして、あなたも同額をお二人の共同のお財布に入れ、
    その合計金額で生活すればいいのでは?

    彼女は、「生前贈与」「財産分与」「身内の方の慰謝料」などのワードを散りばめて、論点をすり替えているような気がします。

    私も女性ですが、女性はシビアなので、
    結局はお財布を握りたいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:8411588746

  • いたねぇ

    要するに自分のお金を使わずに男性の稼ぎで生活したいということ。

    これってね、こんな感じになるよ。

    彼女の結婚前の貯金(彼女のもの)
    彼女の結婚後の収入(二人のもの)
    トピ主さんの結婚前の貯金(トピ主さんのもの)
    トピ主さんの結婚後の注入(二人のもの)
    彼女の生前贈与(彼女のもの)

    トピ主さんの収入で生活をして彼女の生前贈与分は自分の為にとっておくつもりだよ。
    離婚してもトピ主さんのものにならないからね。

    もう手遅れかもしれないけどこの女性との結婚は考え直したほうがいいよ。

    ユーザーID:3329749404

  • 結婚やめなさい

    彼女の両親からの生前贈与は彼女の固有財産ですのでトピ主さんには何の権利もありません。

    でも、結婚してからの彼女の給与はトピ主の給与と同等、離婚時には共有財産とみなされる可能性があります。

    そこを利用して共有財産になる可能性のある20万を固有財産の20万に置き換えて、彼女自身の私腹を肥やそうという悪知恵に基づく申し入れだと思います。

    そんなことを結婚前から考える彼女と彼女の両親。悪いことは言わないから結婚なんておやめなさい。

    ユーザーID:4246557516

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