財産分与について

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  • 家計管理は絶対に

    家計管理は絶対に人にまかせてはいけません。
    日本だけです稼いでない人や一方が家計を管理するなんて世界から見たら異常視されてます。
    また、最近の男性の草食化・絶食化の原因に小遣い制が大きく影響してます。もうこのやり方は時代遅れとなり欧米や世界がやってグローバルスタンダード式になると思います。
    日本以外では生活費・教育費を夫婦で完全折半した後の残りは各々で管理してどう使おうが自由って感じです。
    給料は稼いだ人のものってのが一般化してます。
    国際結婚で米国人男性に日本の非常識を当たり前のように持ち出し彼に家計管理したいと言ったら米国人男性が切れてそのまま離婚ってのがありました、そのぐらい世界から見て稼いでない人が家計を管理するのをクレイジーと思われてます。
    男女平等時代です、生活費折半は当たり前と言いましょう

    ユーザーID:3075804867

  • 直感は正しい

    その彼女、きな臭い、怪しいです。
    ようは、自分は20万円天引きされるから、生活費は出せない。
    母からの20万円は、生前贈与だから私のお金。
    もちろん、給与天引きの貯金も私のお金。
    こんなところでしょう。

    主さんは、主張することは。
    給与の差に関係なく、夫婦別会計の同額負担。
    家事ももちろん、同等分担し出来ない場合は、その分金銭負担を多くする。
    嫁さんが家計管理?主さんが浪費家なら別ですが、そうでなければ即却下。

    主さん、もっと男らしくしろよ情けない。

    ユーザーID:4231105138

  • 4番目の選択肢

    4.しばらく入籍を延期する

    考えてみて下さい。おかしいですよね。

    (彼女の給与XX万円)−(給与天引きされる20万)+(月々もらう親からの20万円)=XX万円
    って事で、都合彼女の収入額は変わらないのですよ。

    であるのに何故、彼女の収入が減るような言い分になるのでしょうか?

    そこの疑問が解消するまでは、『入籍延期』をお勧めします。

    ユーザーID:7447961354

  • 毎年贈与税13万円

    毎月20万円では年間240万円、振込で銀行の取引で証拠残ってますから調べられたら完全にアウト。毎年贈与税13万ですが、それよりいい利息がつく金融商品って今あるんですか?
    しかも、この場合5年でいくら払うのか決まっていて、一定額を定期的に贈与してますので、「通年贈与」(多額の財産を複数年にわたって分割して贈与しているとみなされ、贈与税逃れとされるので税務調査により認められない場合がある)。
    そうなると1200ー110(基礎控除)×50%=545 ここからもう一個控除があって545万ー225万=320万  320万が贈与税です。


    50%近い贈与税より利率のいい共済ってなんでしょう。
    しかも彼女さんがおっしゃっているやりかただと「私の給料は生活費として使ってないから私名義の預金で私のもの、慰謝料だって親からのものだから私のもの」と言いたいだけだと思われます。
    生活費はあなたのお金で払えば私の懐いたまなーい、ラッキー♪にしか見えません。
    給料同じ額、家事も分担制なのであれば(家事はちゃんと担えますでしょうか)生活費が出せないわけがありませんよね。

    ユーザーID:2578616543

  • 口座は別管理で

    毎月親からも20万もらうのに「生活費をねん出できない」て何ですか。
    足りないならそちらから出せばいいか、生活水準を自分のランクまで落とせばいいだけで、大体同居なら部屋代とか考えればかかる費用は一人より減るのに。

    妻が親からもらうものは妻のもの。ここは口出し無用です。妻の結婚前の貯金もです。
    勿論トピ主さんもそうしていい。妻は共有は拒否したいタイプのようですので。

    妻の結婚後に働いて稼いだ貯蓄は、名義が何であれ離婚時は夫婦の共有財産とみなされます。
    トピ主さんの家は夫婦同収入ランクですし、家事も同様のようだし。

    しかし結婚中には妻名義の財産に手をつける事は現実無理。
    要するにトピ主妻は何かあった場合に備えて自分の金は自分だけのものにしておきたいタイプ。自分のことしか考えてません。

    生活費の口座に同額を供出し、後は口出ししない。
    妻に生活費分だけ渡すのでもいい。
    という条件でなければ、結婚はしないほうがいいと思います。夫の給与を全て管理させ全部夫の口座から支払なんて冗談じゃない。
    ローンとか滞った場合、その責任をトピ主だけが引き受ける事になりますよ。

    ユーザーID:9611963067

  • レスします

    結婚してトピ主さんのお金で生活をして自分の貯金は老後か離婚後の為に残しておくということだと思います。

    贈与については年間の合計で110万を超えないようにするつもりだと思います。
    そうしなければ分けた意味がありません。

    問題はこれではないことはわかると思います。

    早く逃げたほうが良いです。
    でないと骨までしゃぶられると感じます。

    ユーザーID:0415168645

  • 話は簡単

    亡くなったお姉様の慰謝料の話はトピ主さんには関係ないので無視しましょう。

    要するに婚約者の方のいっていることは、

    私の給料は共催積み立てにするから、生活費は出せない。
    私の積立預金のために、あなたが生活費を出してね。

    です。

    ユーザーID:1682438345

  • 違和感があるときはしっかり考えたほうがいいです

    お疲れ様です。

    心がざわざわするようなことは、良心が警告をだしているときだと思うんですよね。

    アラフォーで年収も同じ彼女でしたら、芯も強くしっかりした女性なんだと思います。

    結婚は相手の一方的な犠牲によって成り立つものではありません。

    男性の給料だけで四苦八苦生活という時代は過ぎました。 女性も職業を持ち、収入を得ることもできます。

    年収も同じなのでしたら、生活費も折半するのが当然でしょう。 それともあなたに何か負い目があるのでしょうか? (負い目がある結婚は、どのみち座礁します)

    幸せな結婚をするには、シンプルですが、こう思っています。

    あなた自身も幸せであること、
    彼女自身も幸せであること、
    お互いがお互いを幸せにしたいと心がけ、努力すること

    このたわいもない心がけを続けると、幸せな家庭ができるものだと信じています。

    2人で問題に遭遇したときに、この基準にかけてみてください。

    今回のことは、あなたのお金という犠牲のもと、彼女のみが優遇されることになります。

    第三者がみて、彼女の育った家庭の価値観はおかしい、この結婚は再考したほうがと思います。どう思いますか?

    ユーザーID:5459628612

  • 私がトピ主なら結婚をやめます。

    まず決めた事を変えるのがもう信用できなくなる。言われた方の為になる事なら愛があるけど、
    そしてこれがトピ主さんの急遽変更なら間違いなく彼女は即白紙にしませんか?それを考えたら判ると思うけど…
    はっきり彼女は言ってるじゃない…貴方のお金で生活を私のお金は私だけのもの。離婚?分けれる訳ないです…
    トピ主さん損尽くし。

    自己主張だけを受け止めますか?

    ユーザーID:6824272746

  • 周りくどいけど

    彼女が生活費を働いた金から家計に入れない場合は「結婚後に増えていく」共済積立金は折半を要求できる
    給料から生活費を入れる場合は出来ない

    彼女の金は基本的には彼女のものですが、結婚後トピ主の生活費負担によりその貯蓄が増えるのであればトピ主はそれを折半を要求できる

    ただ基本的には親からの贈与は個人のもの。
    勿論、トピ主も遺産を貰っても家計に入れる必要はありません。

    で。
    彼女が自分の給与も管理し全てトピ主口座から支払いたい…というこれについては飲む必要はありません。
    細かい事はどうでもいいので、生活費用の口座を作りそこにお金を同額入れて、それは妻が管理してもいい。あと貯金はそれぞれがする。
    月末とかにある程度の貯蓄額はお互い把握できるようにしておけるようにすればいいのです。

    生活費をそんなにねん出できないというのであれば、彼女の生活レベルに合わせる。それで十分。も

    あと夫からの遺産は家計に入れないのでそのつもりで、と釘は刺しとく事です。

    君は君の金を増やしたいだけにしか見えないといってみてもいいと思うけど。

    ユーザーID:8513489112

  • 結婚やめなさい

    彼女の両親からの生前贈与は彼女の固有財産ですのでトピ主さんには何の権利もありません。

    でも、結婚してからの彼女の給与はトピ主の給与と同等、離婚時には共有財産とみなされる可能性があります。

    そこを利用して共有財産になる可能性のある20万を固有財産の20万に置き換えて、彼女自身の私腹を肥やそうという悪知恵に基づく申し入れだと思います。

    そんなことを結婚前から考える彼女と彼女の両親。悪いことは言わないから結婚なんておやめなさい。

    ユーザーID:4246557516

  • いたねぇ

    要するに自分のお金を使わずに男性の稼ぎで生活したいということ。

    これってね、こんな感じになるよ。

    彼女の結婚前の貯金(彼女のもの)
    彼女の結婚後の収入(二人のもの)
    トピ主さんの結婚前の貯金(トピ主さんのもの)
    トピ主さんの結婚後の注入(二人のもの)
    彼女の生前贈与(彼女のもの)

    トピ主さんの収入で生活をして彼女の生前贈与分は自分の為にとっておくつもりだよ。
    離婚してもトピ主さんのものにならないからね。

    もう手遅れかもしれないけどこの女性との結婚は考え直したほうがいいよ。

    ユーザーID:3329749404

  • 財産分与云々は無関係では?

    彼女が親から前払いでもらう月々20万円を、
    彼女の分の生活費として拠出してもらえばいいだけでは?

    そして、あなたも同額をお二人の共同のお財布に入れ、
    その合計金額で生活すればいいのでは?

    彼女は、「生前贈与」「財産分与」「身内の方の慰謝料」などのワードを散りばめて、論点をすり替えているような気がします。

    私も女性ですが、女性はシビアなので、
    結局はお財布を握りたいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:8411588746

  • 生前贈与

    生前贈与で贈与税がかからないのは、1年間で110万円までです。

    20万×12ヵ月=240万だから、アウトですね。
    申告して納税の必要があります。しないと脱税。

    共働きなら、生活費は折半で、お互いに決まった額を貯金しておけば良いと思います。

    その方が面倒臭くないんじゃないかな。

    ユーザーID:7446571904

  • 月々の20万円をどうするつもりなのか。

    彼女の主張が意味不明です。

    まず結局は20万円が彼女の手元に現金で残りますよね?
    それを生活費にすればいいのではありませんか?
    それで何故「あなたの給与も管理し、あなたの口座から全て支払いたい。
    また、私はそんなに生活費を捻出できない」でしょうか?

    次にこの生前分与ですが課税対象ですよ。
    非課税枠110万円を超えています。
    それなら毎月9万円ほど13年かけて
    受け取っても構いませんよね?

    それとも彼女のご両親が余命宣告されているのでしょうか?

    彼女の受け取った生前分与の1200万円は
    主様は離婚の際は受け取れません。
    結婚期間中に貯めた彼女の所得は受け取れます。

    もし彼女がご両親からの現金が手つかずで1200万円あり
    共済預金にも1200万円あるなら、半分の600万円が主様の物です。

    もし、彼女が現金の1200万円を使ってしまっており、
    共済預金しかなければ、彼女はこれは生前分与だと主張するでしょう。
    きっと私でもそう言いますね(笑)

    要は彼女はこの現金1200万円のをどうするつもりなのかって事ですよ。
    それが解決してから結婚しましょう。

    ユーザーID:1957719174

  • これはお見合い結婚ですかね

    親子贈与は離婚の財産分与には入らないと思いましたが、ネットでもいっぱい出ているのでご自分のケースに当てはめて調べてみたら。
    主のお金で生活するといってるのだから、折半の話なんて全くついてないじゃないですか。
    なんで結婚するの。世間体ですか。

    ユーザーID:5312968247

  • 贈与税は年110万までです

    共済積立が親からの贈与分であるなら彼女のものなので
    折半はできないのではないでしょうか。

    結婚前にひっかかった事は、たぶん永遠にひっかかると思います。

    収入が同じでお子さんがいらっしゃらないのなら
    お給料の口座管理は自分でして
    お互いに決めた額を新しい通帳に入れて
    その通帳を彼女が管理する方向にされてはいかがでしょうか?
    その入金額も生活をして
    多少余るくらいの額に抑えた方が良いでしょう。
    お子さんができたらトピ主さんの入れる生活費を
    増やしてみてはいかがでしょうか。

    お子さんができれば相続で問題は少ないと思いますが、
    お子さんができず奥様が亡くなった場合
    万が一奥様の通帳にトピ主さんの預金を移していたら
    実際はトピ主さんが稼いだお金も
    奥様の親族に相続分は渡ってしまいます。

    彼女と彼女の家族は良いとこ取りをしようとしているように感じます。

    ユーザーID:2882339143

  • むしろ結婚しない方が

    トピ主さんの質問より前に、疑問点があります。
    お互い「年収も同じ」だからこそ、家事分担も生活費も折半という話になったのですよね?
    それに対して、トピ主の給与口座を管理された上に生活費は全額トピ主負担っておかしくありませんか?

    彼女の給与はそのまま彼女名義の預貯金となり、「彼女の財産」とされますよ。
    それで良いのですか?

    彼女の給与口座から天引き貯蓄される20万は彼女名義で彼女のもの。
    親から渡される20万は、当然彼女独自のもの。

    トピ主さんの質問への回答としては、
    2彼女の親からの生前贈与分は彼女の財産なので離婚時の財産分与からは外されます。
    1共済積立分も彼女名義である以上、離婚時に争っても財産分与の対象とは認められない可能性が高いです。
    つまり、上記2つは折半されません。

    このまま進めると、トピ主さん全損の結婚になりそうですよ。

    ユーザーID:9770316436

  • うわあ全然わからない

    ごめんなさい、全然わかりません。
    なんですかその謎のお金のやり取り。なんかの儀式?

    ・事故の補償金を積立に回している。ふむ。
    ・それらはいずれご両親から彼女さんに相続されるものだ。ふむ。
    ・利率のいい積立プランを選びたいから、毎月の金額に加算が必要。ふむ。
    ・いずれ相続になるんだからということで彼女さんが給料から加算してる。ふむ。

    そんな身の丈に合わないプランを選ぶ妥当性とか、
    わざわざ相続税が発生しちゃうようにしてない?という疑問はあるものの、
    「物凄い額の貯金をしている」と考えれば
    一万歩譲ってここまでは理解できなくもないんですが、

    ・だからそのぶん20万円をご両親が彼女さんに払っている

    この意味が全然わかりません。
    そんなことするぐらいならご両親が20万積み立てればいいじゃないか、
    と普通は思うんじゃないでしょうか。さらに、

    ・それを生活費として使うことはできない

    じゃあ彼女さんは今までどうやって生活してたんだ、と。
    うわあ、読解力ないな自分。ごめんなさい、意味がわかりません。

    ユーザーID:6457775885

  • たよりないですなあ

    家事全般完全分担なのに何故生活費も完全分担にしないのですか?

    彼女が親からもらう月々の20万は彼女のものです。

    ただ、月々20万ということは年間240万ですよね。

    年間110万以上の贈与であれば贈与税がかかりますよ。

    贈与税ってかなり高いですよ。

    共済積立の利息なんか飛んでしまいます。

    この当たりを十分考慮すべきです。

    それにしても、一方的に彼女にそんなことを言われているようじゃ

    先が思いやられますね。お気の毒に!

    ユーザーID:7023940899

  • 彼女の姉の命のお金が欲しいの?

    よく分からないんだけど、それ、毎月、給料と贈与金を入れ替えてるってだけで、結局、彼女は毎月稼いでいる20万を生活に供するんだよね?
    で、いざとなったら単に毎月入れ替えただけの彼女の姉の「命のお金」を俺にも寄越せってこと?
    だとしたら、その主張は、法律上の権利云々以前に人として問題があると思うんだけど。

    その贈与されているお金は、名目上の所有者を彼女に移しているというだけで、家族を失った痛み悲しみを味わった彼女と彼女の実家家族全員の物だよ。
    月々の生活費の分担やお金の管理については別途話し合うにしても、贈与分については彼女の自由にさせるべきですよ。

    ユーザーID:7625602572

  • 将来離婚することになったら?

    何か不安が残るような結婚なら
    しない方が良いのでは?

    ちゃんと話し合って
    納得してから入籍しないと
    後々もめますよ。

    ユーザーID:1907048219

  • 何でそんな面倒な人と結婚?

    子供も、ほぼ不可能でアラフォー。そして、自分のお金は
    自分のもので、生活は貴方に養ってもらい、自分の資産は
    ガッポリ増やす。貴方は子供も持てず、お金も無し、彼女
    にはお金が有るから、子供が居なくても介護付き老人ホー
    ムに入れます。貴方から離婚しなくても貴方が退職したら
    、彼女から離婚されるでしょう!
    よく考えて下さい、貴方は彼女の年齢で子供は出来ると思
    っているかもしれませんが、ほぼ、無理ですよ、出来ても
    子供にも高い確率で病気等のリスクが有ります。
    考え直して、子供の産める若い人との結婚を考えましょう!
    親の立場としては、今の彼女は大反対です。

    ユーザーID:5390426053

  • 意味がよくわからなかったけど

    >各々月々20万円×5年でもらいます。また、少しでも金利の良い条件でそれを貯金するため、共済積立を利用して彼女の給与口座から月々20万円を天引きし貯蓄し、前払いで彼女の親から月々20万円をもらうそうです。

    天引きして貯金するかわりに、同額を彼女の親からもらうことになっているという意味でしょうか?
    その前提として考えると、

    1:

    微妙ですが、されないと思います。

    2:

    生前分与という名目であれば折半されないと思います

    3:入籍を機に、そもそも彼女の親の善意を辞退した方が良いのでしょうか。

    「好意」という前提で辞退するのがいいと思います。

    私としては、入籍を思いとどまられることをお勧めします。
    第三者視点としては、彼女の個人の資産と夫婦としての資産の境界を曖昧にして、本来夫婦の資産であるものを彼女の個人の資産としてもおかしくない方向に転がそうとしているようにしか見えません。

    かろうじてトピ主さん側が納得できる方向で言えば、家事を全て彼女の分担にすることでしょうけど、そんなのやらないもの勝ちですから。

    ユーザーID:8853335258

  • 法律に詳しくなくて恐縮ですが

    共有財産の範囲を調べると、どちらかが生活費を全て負担したおかげで一方の預金が
    増えた場合は、その分も共有財産と考えられるとあります。

    なので主さんが生活費全てを出す場合、奥さんの預金の増分は財産分与の対象に
    なりそうです。

    ただし、交通事故の慰謝料は関係ないんじゃないですかね。あなた何も貢献してないですから。

    ところで、共済積立のために天引きされると言っても、その分はちゃんと補填される
    んですよね。だったら生活費を捻出できない理由がわからないです。
    給料プラス20万円が奥さんの月々の収入でしょ?なんか変なの。

    もちろん、主さんが生活費全額もつ、奥さんはなるべく貯金する、これで
    同意してるなら問題ないし、実際そういう夫婦はいくらでもいる。

    主さんの口座から全て支払うのはいいとして、夫婦の資産の管理は奥さん一人に
    まかせずに、二人ですることにしたらどうですか?

    ユーザーID:4875146803

  • 奥さんに全て持ってかれる

    Answer

    1、されません。
    何故なら、奥様の財産ですから。

    2、されません。
    理由は1と同じ。

    3、トピ主は口出し無用。
    理由は1と同じ。

    奥様小狡いですね。

    解決策としては、奥様の生前分与分は奥様の物なので、生活費には関係ないのでトピ主は忘れて下さい。
    そして、当初予定の折半で行きましょう。

    ユーザーID:8213862063

  • ん…(−20+20)=0(中立)では?

    彼女さんの言い分は変です。欲の皮突っ張りすぎ。
    有利な共済積立貯金にするためには制度上給料天引きじゃないと
    ダメなのでしょうから、天引き後の残額の給料振り込み口座に、
    月々もらう親からの20万円を入れれば、元の額に戻るでしょう。
    生活費捻出できるでしょう。どこが悩ましいですか?

    多分トピ主さんの引っかかりは、彼女の「自分のものは自分のもの、
    あなたの給料も自分のもの」という態度でしょう?

    トピ主さんも、相手の親から娘に贈与された金が共有財産になる
    訳ないでしょう。
    1共済積立金の原資は給料からとみなされるので、折半は困難かな。
    2折半されないでしょう。
    3介入しないこと。

    そもそも結婚は情熱で前後の見境がなくなり、勢いでしてしまう
    ものです。冷静な分別盛りの男女が損得計算し始めたら、なかなか
    踏み切れるものではありませんね。結婚前から離婚財産分与をシミ
    ュレーションするくらいですから、再考した方がいいですね。
    又は割り切って、契約書を取り交わしたら如何でしょう。
    寂しいね…

    ユーザーID:2617910847

  • いろいろ疑問

    質問の答えになっていないのですが疑問がいっぱいです。

    1、20万天引きされても親から20万入るのに生活費を出せなくなるのはなぜか?
      トピ主さんと収入が同じでトピ主さんの給料だけで生活費を捻出できるのに?
    2、年間240万だと贈与税がかかってきます。金利を気にして贈与税は気にしないの?
    3、結婚を機に生前贈与なのかもしれませんが親の老後は慰謝料に頼ることなく安泰?

    他にもいろいろ疑問があってトピ文だけでは彼女の話に納得できません。
    生活費折半に不満があるか
    家計を管理をしたくて考え出したこじつけではないの?

    彼女、お金遣いが荒いとか借金の返済があるとか
    実は、逆に両親に援助が必要とかではないですよね?

    ユーザーID:8107826845

  • 止めときましょう

    その胡散臭い話は突っ込んでも仕方ないでしょう。
    焦点を生活費の分担と管理人絞りましょう。
    生活費を折半しないなら、入籍はナシ。口座の管理
    はトピ主さんが管理することも入籍の条件。

    ま、私ならこの話を聞いた時点で彼女を捨てますけどね。

    ユーザーID:0759892916

  • 相手の財産はもらえません。

    相手の財産はもらえません。なので、3つの話はろくに読んでいませんが、
    下記の条件が出た時点で、結婚を止めた方がいいと思いました。

    >「あなたの給与も管理し、あなたの口座から全て支払いたい。
    >また、私はそんなに生活費を捻出できない」と渋りました。

    ユーザーID:7607422281

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