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結婚前提だが揉めてる彼氏、その実家の対応

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恋愛・結婚・離婚

クコ

はじめまして、相談させてください。

1年ほど付き合い、結婚前提の同棲を始めました。
同棲し始めてから、彼氏が疲れたといい、喧嘩が絶えなくなりました。

1ヵ月ほどたったころ大きな喧嘩が起こり、その月の月末に彼氏実家に行く予定だったので、彼氏の実家の方に相談することになりました。
結果ご実家の方に仲裁してもらい彼氏の実家には行ったのですがそこでも喧嘩。もうダメだと思ったのですがご実家の方からは何とか頑張って欲しいと言われました。
そして正月明けに結婚の話になり、彼氏からは今は考えられないと言われ私ががっかりしていると、彼氏が怒りだし実家のお母さんに電話しました。その時に別れる別れないと言う話を親にしだしたので、放っておいたのですが彼氏のお母さんは泣き出してしまったようなんです。

「こんなに2人の為を思って」と言われたのですが私としてはやっていきたいと思っていたのに、別れると言ったのは彼氏の方です。
彼氏のご実家の方にはよくしていただきましたが結婚してほしいという期待が強いように思います。
またそれであれば息子のこともきちんとたしなめて欲しいのですが、私に我慢しろと言われ、彼に何か言う気はないようです。

途中でお姉さんから、親も心配しているから別れるにしても続けるにしてもそっちでしっかりしてほしいと言われました。
結局次の日に彼氏から別れたくないと言われそれをお姉さんにお伝えし、「ただもう結婚するかどうかは分からない」と伝えました。
私としては実家の方ももう関わりたくないだろうし、私自身も彼氏がそんな状態なのにご実家との対応に疲れてしまいました。

こちらからの連絡も良い報告だけ聞きたいようで、向こうから連絡きても良い報告しか聞きたくないという内容がハッキリありました。
今後どう対応していくべきなんでしょうか、

ご意見お願いします。

ユーザーID:7046340622

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  • 実家でも持て余しているのか

    普通は相手に期待はするにしても、全部押し付けるような真似はしないと思うんですが。

    よい報告だけ聞きたいなんて虫が良すぎです。
    彼は一時的におとなしくなっただけで、また元に戻るだろうし。

    そんな彼とこれからずっと暮らしたいですか?
    お別れしかないと思いますが。

    ユーザーID:2269326339

  • 早く別れれば良いのに

    きっと彼の実家でも、彼を持て余していたのでしょうね。あなたを逃したら、もう家から出ていってはくれないだろう。だから、頑張って仲裁した。

    息子はこの性格だから、何を言ってもきかないだろう。世間知らずな彼女に丸ごと押しつけたい。って所じゃないかな。

    息子関連のトラブルが過去にも色々有って、もう巻き込まれたくないのだと思いますよ。

    女性は同棲の過去があると、色々不利です。早く切り上げて実家へ帰りましょう。結婚は白紙。もっとまともな男が現れますよ。

    ユーザーID:6463184428

  • 子供じゃないんだから・・・

    そもそも結婚後の夫婦ならともかく、結婚前のいい大人二人が親を巻き込んでケンカってどうなの??

    あと相手の親御さんの対応もおかしいです。
    普通はそんな親を巻き込んでケンカするような嫁はお断りですよ(トピ主さんだけが悪いわけではないですけどね)。

    それでも「結婚してやってくれ」と泣きついてくるなんて、別の方も仰ってましたが、実家でも彼氏さんのことをもてあましてて、これを逃したらあとがないと思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。

    双方のためにもお別れしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6748446191

  • 相性が悪い

    お別れの一択でしょう。
    彼実家は関係ありません。
    彼氏さんは、トピ主様の結婚相手ではありません。
    余りに幼すぎる。

    ユーザーID:0221516447

  • 前途多難

    家族は面倒な息子として、持て余しているのでは?
    結婚前からフラフラ煮え切らない彼、結婚後には何かにつけて揉めるのは明らか。

    きっぱりとピリオドを打ち、新しい道を探した方が良いです。

    ユーザーID:7460986413

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  • 結婚前の現状です

    ここで無理に結婚生活をスタートさせてうまく行くと思います?
    実家より結婚するのはその彼氏です。
    何かあった時、あなたが困るのは目に見えてるし、彼は守ってくれなさそう。
    思い切ってスパっと別れてしまってあなたが幸せになるべき。
    あなたの人生なんだから。

    ユーザーID:8585815381

  • 意味がわからない

    まだ婚約すらしていないのに喧嘩の仲裁に彼の親が入ってくるってものすごく変だと思います。別れる別れないはまず2人で話し合ってぶれない結論を出してから報告という形で相談するものだと思いますが、トピ主さんも感覚が麻痺していませんか?

    いちいち実家に連絡する彼、すごく変だし、それを変と思わないトピ主さんも変です。
    コロコロ言うことが変わるカップルの仲裁なんて、誰もやりたくないし迷惑ですよ。

    ユーザーID:0702488853

  • ご実家でも手に負えないんでしょう

    私の父親がどうにもならない人でした。早く自分たちの手から離れて欲しいので、祖母(父親の母)と叔母(父親の兄の嫁)が当時付き合っていた母親に結婚してくれとお願いしに来たそうです。
    父親本人の知らない間に結納も済ませていて、父親が自分が結婚する事を知ったのは、自分の結婚式前日(笑)
    祖母は父親に、あの子(母親)は貯金が1000万あるから結婚しろと言ったそうで…父親は喜んで結婚(笑)
    もちろん母親にそんな貯金はなく、いまだに嘘をつかれたと言っています。
    祖母はどうにもならない父親を早く嫁に押し付けたかったのですよ。
    きっと彼の母や姉も、早くどうにもならない息子を嫁に押し付けて落ち着きたいのでしょう。
    そうじゃなけりゃあの発言はないですよ〜(笑)
    実親が扱いに困る父親…本当に扱いに困ります。虐待もガッツリ受けて育ちました。
    難あり彼と結婚すると将来が絶望的ですよ。その一家から離れたらあなたも開放されますよ。

    ユーザーID:6998762997

  • 結婚前提の同棲は「結婚は考えられない」なら解消すべし

    >同棲し始めてから、彼氏が疲れたといい、喧嘩が絶えなくなりました。

    好き嫌いは別として、相性が悪くありませんか?
    惹かれていても、お互いに悪い所を引き出してしまう関係も存在します。

    >そして正月明けに結婚の話になり、彼氏からは今は考えられないと言われ私ががっかりしていると、
    >彼氏が怒りだし実家のお母さんに電話しました。

    彼氏が結婚したくないならそれ迄の話で、「結婚前提の同棲」は解消が自然の流れでしょう。
    どうして彼氏の実家が関わって来るのか、また彼氏の実家の意向が同棲の解消に関係して来るのか
    が理解できません。

    >結局次の日に彼氏から別れたくないと言われそれをお姉さんにお伝えし、

    トピ主さんは「結婚をしたくない人とのお付き合いを続ける事」の意味はお判りになっていますか?

    ユーザーID:5419132671

  • お二方の家庭環境・・・「文化」も違うし

    お二方が一緒に住んでみて、いろんな、「家庭のしきたり」とか「家庭の文化」が相当違うことは分かったと思います。
    スリッパの揃え方など違うことはたくさんあります。

    それでも別れたくないというのは、現実逃避でしかないように思います。
    いい思いだけの結婚生活などありえません。だいたいのご家庭では、トラブル回避の「家庭内憲法」を作っていくものなのです。
    新しいルールを作るのですから、お二人で話し合わないと、収まることはありません。

    彼氏の母上、お姉さまが出てきたようですが、意見は意見として聞いておいて、今は二人の今後の行く末だけを考えてみてはいかがでしょうか。
    結婚となれば、彼氏側ご家族の態度も良くも悪くも変わるものなので、今がすべてではないようにも思います。

    もし、彼氏側ご家族に対する極度の不信感や彼氏の「甘え」加減がひどいということになれば、真剣に交際の継続について考えたほうがよいと思います。

    最後の「キメ」の部分は、トピ主さんの気持ち次第です。
    結婚したら変わる男性もいます。ただ、つまづいてばかりという直感があるのなら、考え直すのもアリなのではないかと思います。

    ユーザーID:8402202775

  • 普通なら・・・

    親を巻き込むような喧嘩するお相手に嫌悪感を持っても「別れないで」と頼み込む状況はあり得ないですよ。
    よほど彼に実家丸ごと手を焼いているとしか思えません、お別れしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4654204854

  • お姉さんまで出てくるのは怖い

    彼は同棲するまでは実家住まいだったのでしょうか?

    もてあましていた息子がやっと実家から出てったのに
    結婚しないとなったらまた戻ってくるから迷惑って思ってるとか?

    私ならさっさと別れるレベルですけど、
    トピ主さんが結婚したいのなら我慢するしかないのでは?
    第一いちいち実家に相談する時点でもう先が見えてます。

    ユーザーID:9548816499

  • 想像力なさすぎ

    結婚したとして今の彼が劇的に変わるのか? そんな馬鹿な!です 何を期待してるのか・・・

    一つ言えるのは結婚しても今の関係が続くだけです
    それでも結婚に否定的には程遠いようなのでそれでもいいんじゃないですか
    それもあなたの自身が決めた人生なんだから

    後彼実家は切り離して考えようね それも違和感ありありだから

    ユーザーID:2468685318

  • マザコンだね

    何で結婚もしてないのに、相手家族がいちいち出てくるか分かんない。
    結婚したら更に関わってくるわけだから、先が思いやられるんだけど。
    早く次にいった方いいよ。

    ユーザーID:8434709110

  • 『今後どう対応していくべきなんでしょうか』

    即刻、別れましょう!

    彼氏の実家は、彼を追い出して、トピ主様に押し付けようとしているのです。

    ユーザーID:5504066849

  • 相手の親に仲裁を頼まなーい

    もう、すでに壊れている関係だと思う。
    そんなに喧嘩している2人が、披露宴や新婚生活をにこにこ過ごしている絵が浮かんでこない。

    でも、一番不思議なのが、この喧嘩についての仲裁を、相手の親に頼むところ。

    相手の親なんて、どう押したって、相手の味方ですよ。生んで育てた子どもだもん。
    公平な理念ある教育者とか、指導者でもないかぎり、ちょっと息子が知り合っただけの、よく知らない女の子の味方にはならないよ。
    (すでに、嫁であれば、相手の親の手前、別の動き方をすると思うけど)

    相手の親が、同棲関係程度の主様の都合のいいように動いてくれるはずがないです。

    もし、味方をしてくれる仲裁を頼みたいなら、主様の親に出てきてもらうほうがむしろいい。

    ユーザーID:1821668054

  • 二人の問題でしょ?

    いちいち実家の家族を巻き込む所が幼い。

    >途中でお姉さんから、親も心配しているから別れるにしても続けるにしてもそっちでしっかりしてほしいと言われました。

    ええ、アタリマエの反応ですね。

    >今後どう対応していくべきなんでしょうか

    彼実家を巻き込まずに、結婚するのか別れるのか決めてください。

    ユーザーID:5340094082

  • 分からなくもない

    >お姉さんから、親も心配しているから別れるにしても続けるにしてもそっちでしっかりしてほしい
    >向こうから連絡きても良い報告しか聞きたくないという内容がハッキリ

    コレ、過干渉な義家族って感じですが、実はなんとなく分かるかも。
    実家を巻き込むならきちんと結婚すると二人の方向性が決まってからにしてくれ、ってことでしょ?
    二人のことなのにことあるごとに実家に電話してお母さんに相談。
    相談されたお母さんも息子可愛さでそんなにモメないで、って言っちゃうんでしょ。
    トピ主さんのことも気に入ってらっしゃるんでしょうね。

    でも本当は、そもそもお母さんに相談とかあり得ないし、うまくやって、という言葉も真に受けなくていいんです。
    結婚するのは二人なのだから、そこは二人で結論を出さないと。

    >今後どう対応していくべきなんでしょうか、

    言われたとおり、二人で結論を出して、結婚することが固まったらもういちど彼のご実家にご挨拶にいけばいいと思います。
    それは結婚する方向に努力しろという訳ではなく、別れるという決断もありということです。
    もう一度回りの意見なしで考えてみては。

    ユーザーID:8301592975

  • 同棲は結婚とは直結しないので

    同棲ですら我慢できないのなら、結婚したら破綻しますね。
    現時点では他人だから遠慮もあっていいはずなので、その時点で我慢できないのなら無理です。

    結婚して喧嘩したらまた実家の親を巻き込むことでしょう。
    その時に、親が今と同様に対応するとは限りません。

    そもそも同棲にすぎません。
    結婚前提とはいえ、今は結婚したらどうなるかというシミュレーションにすぎず、結婚をしなければならないわけではありません。

    結局、主がどうしたいかがはっきりしなければ、どうにも努力のしようもない話なのです。

    親の為に結婚をするのではありませんからね。

    ユーザーID:1418807357

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    別れろというご意見があるのもごもっともです。
    喧嘩に関してはお互い悪いところもあり、仲良く過ごしているときは過ごしています。
    書き方も悪かったのですが、彼も毎回すぐにおやに相談しているわけではありません。
    いろいろな要因の結果でした。

    2人で関係をちゃんとする。というのは二人とも自覚がありやっていこうとしているのですが
    最近は彼氏とは徐々にうまくいってるのですが、ご実家から、私の方に連絡があるのがストレスです。
    なぜ息子の方に連絡しないのかと思うのですが‥。
    彼にはまだそこまで実家に対してなんとかしてという状況ではないですし、他の方の意見を聞きたいと思いました。

    この一件からしばらく連絡をとっていなかったのですが、新年の贈物をした後に向こうからたまに連絡がくるようになりました。
    たぶん彼から連絡が来ないせいだと思います。
    仲良くは過ごしてるが、まだ分からないと返すと返事はきません。
    ちょっと都合よく感じています。
    私からは連絡せず、向こうから連絡あれば嘘でも仲良くやってると伝えておくべきでしょうか。
    また彼にはどこまで相談するべきでしょうか。

    ユーザーID:7046340622

  • なにはともあれ距離を置く

    まずは同棲を解消しないとどちらの方向にも解決できないと思います。

    ユーザーID:8292270657

  • おままごと

    何かあると親に連絡ですか。
    お幾つですか?
    まさか幼稚園じゃないですよね。

    ユーザーID:4649628552

  • 同棲から別居へ

     結婚前提の同棲をやめましょう。

     同棲始めたので、彼は「結婚相手を確保した」と勘違いしてそう。
    だからすぐ結婚しなくても・・・このままでもいいじゃん。になっているのでは?
    ならばそれを解消し「結婚するかどうか迷い始めた」のスタンスをとりましょう。

     彼の家族から連絡が来ても「彼に聞いてください」で押し通す。
    あなたは彼の意思を聞いて連絡する係りじゃないんですから。
    それに同棲解消していれば
    「最近会って、そういう話はしないので判りません」でいいじゃない。

     あなたに甘え、今の関係にアグラかいてる彼です。

    ユーザーID:8071753977

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