独身の友人にこの言葉は不快ですか?

レス173
(トピ主2
お気に入り203

家族・友人・人間関係

はな

アラフォー既婚の女です。
既婚ですがずっと専門の仕事に没頭していたため、晩婚&新婚です。
先日独身時代の友人4人と飲むことがありました。私以外独身女性です。
アラフォー独身といえば、「なぜ未だ独身なのか」「いい人はどこにいるのか」「自分の何が悪いのか」などの話で盛り上がり、気持ちは十二分に分かるけれど、稚拙な自身の経験では「縁」でしかないよな…と思い、無難な相槌を打つしかありませんでした。
飲みが進むにつれ、どんどんマイナスな空気になってきたので
「でも、これからまだ出会ってない誰かに恋するんだと思うとワクワクしない?」
と言ったところ、一人に
「上から目線で超ムカつくんだけど!!嫌な女!」と厳しく言われました。

自分は多分鈍感な方で、人のどんな言葉にも救われてばかりでした。
自身が独身のときに友達に言われて、私はとても救われた言葉だったんです。
よかれと思って言った一言でしたが…この一言で決別されたので自分がトンチンカンなのかずっともやもやしています。
長文でごめんなさい。

ユーザーID:9189585669

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数173

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今のまま

    あなたは 悪くないのでは
    気にする必要はないと思います
    あかるく行かなきゃ

    ユーザーID:1599499619

  • 全然不快じゃないです

    性格悪い友達ですね。もう会わなくていいんじゃないかな?
    きっと既婚者のトピ主さんが何を言っても「上から目線、馬鹿にするな」と
    感じると思うんですよね・・そういう人って。
    私だったらとても嬉しいです。まだ見ぬ誰かに出会うかもって思うと
    ワクワクしますよね。そんな気持ちすらなくなるほど荒んでるのでしょう。

    ユーザーID:9825993396

  • 恵まれた状況にいる人からの、どんな”慰め”も反感を買う

    (その人より)恵まれた状況にいる場合、どんな「慰め」も反感をかうのです。
    もちろん、人によっては「特定の状況で、特定の慰め言葉だけはOK」などという場合もあるでしょう。でもそれを百発百中あてるのはどだい無理。だから「恵まれた立場からは、慰めの言葉は言わない」のが一番良いと思うのです。

    望んでも子どもが出来なかった女性に、経産婦が「でも子どもがいたって大変なことばかりよー。自分の時間がなくってさ」
    貧乏な人に、金持ちな奥様が「お金があっても、ギスギスしたりすることがあるから、お金なんてあってもね」
    すごく狭い賃貸に住んでいて大きな一戸建てに憧れている人に、「大きな家は掃除が大変なのよー。小さかったらすぐに掃除も済むじゃない? 引っ越しもできるし」
    障害のあるかたに「障がいがあるぶん一生懸命で、私より輝いているわ!」

    全て何とか相手を褒めようとの思いからの言葉でしょう?
    でも相手が傷つく。想像出来るでしょう?

    当事者になると途端に「反対側の立場にいる人」に対して鈍感になってしまう。
    未婚の時は子持ちママの横柄さに憤り、子育て中は世間の子育てへの理解のなさに嘆いたりね。

    ユーザーID:2783315453

  • イジメやセクハラと同じで、

    「された方(言われた方)が不快に感じたらダメ」なのですよ。

    言葉は難しいですよね。
    特に女性同士は細心の注意が必要だと思います。

    「私は同じ事を言われても気にならない。
    だから世界中の独身女性全員に言っても良いはず。
    気にする方が神経質で弱いダメ人間」
    という考えで、一切反省しない人はどうかと思いますね〜。
    同じ言葉でも、言い方や表情や微妙なニュアンスとかで、
    受ける印象も違ってきますし。

    でも、仕方がないです。
    合わない人と無理に関係を続ける必要はないのですから
    切れて良かったんじゃないですか?
    あなたが何を言おうと絶対に傷つかない人
    (もしくは、絶対に表に出さない人)と友人になりましょう!

    ユーザーID:6828337677

  • うん・・・

    まぁ、そう思われてしまっても仕方ない言葉ではあるよね。
    それがサラッと出てきちゃうあたり、トピ主さん失言多いかも。

    気にしない人はしないでしょうが・・失言になりそうなセリフですよ。
    あなたが言われたのは30歳位とかだったんじゃないの?
    まだご縁がないだけで、数年のうちにできるでしょう〜って人に向かって言うと、それは慰めの言葉になるけど。
    適齢期すぎていて、今後もする予定のなさそうな年齢の人(あなたのお友達のような40代)とかにいうには、ちょっと無駄にポジティブすぎてそぐわないセリフですよね。
    希望の少なそうな人達に向かって言ったら、嫌味と取られても仕方ないかも。
    「本当にそう思ってる?この状況で?ワクワクする未来があると?」ってね。
    彼女達も自分でそう思ってるから、その無駄な明るい励ましが響かなかったんだと思うよ。
    あなたのその余裕のある能天気さが、彼女達には「・・・」なのよ。

    あなたが離婚した時に「でもまた新しい人と恋が出来るんだからワクワクするじゃない」と言われるようなもんですかね。
    その励ましずれてる・・って感じませんか?

    ユーザーID:2321731445

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 良かれと思って上から目線

    良かれと思って・・・・絶対にありえない。
    口は災いの元。

    ユーザーID:5145794806

  • したいのに出来ない人にとって

    彼女はもうワクワクなんてしていられないほど余裕無く悩んでいるんじゃないですか?
    アラフォーだと周囲のプレッシャーもきついですし、チャンスも少ない事を分かっているでしょう。

    同じ事を年上のお世話になっている方に言われたら人生の先輩からの優しい言葉として受け入れただろうし、まだ同じシングルに言われたなら
    「そーだよね。お互い頑張ろう」
    なんてなぐさめ合えただろうけど、つい最近まで同じシングルであったはずの新婚のトピ主さんからだと、悠長に恋愛を楽しんでなんかいられない事を理解してないのかと、イラっときたのかもね。
    トピ主さんだって、この言葉を貰ったのは、今より若い頃だったし、立場が上の方だったんじゃない?

    もちろんトピ主さんに対して、自分が得られていないものを持っている嫉妬もあるでしょう。

    既婚未婚で立場が変わってしまった場合、この手のデリケートな話題はしないのが友人関係を続けるコツだと思いますよ。

    私もアラフォー既婚者が結婚予定の無い友人に「もったいない」とか「早く良い知らせを聞かせて」って言うのを聞いて、悪気は無いんだろうけど、無神経だな〜って思った事を思い出しました。

    ユーザーID:9727848948

  • 人によってはムカつく人もいるかも

    四十代独身です。
    「でも、これからまだ出会ってない誰かに恋するんだと思うとワクワクしない?」
    アラフォーになると、独身で年齢的に釣り合ってときめく人がなかなかいないんです。
    一方的に恋することは結構あるんです。
    でも相手が既婚者だったり、年下だったりということが多い。
    二十代女性の若さにはどんなに頑張っても勝てないですしね。
    アラフォー独身女性の苦悩は深いのですよ。
    それなのにワクワクしない?なんて能天気なこと言われても的外れとしか思えません。
    彼女らは一方的な恋ではなく、おつきあい(不倫ではなく)や結婚がしたいわけで、その難しさに悩んでるのですから。
    しかも既婚のトピ主さんに言われてカチンときたんでしょう。
    もちろん、人によってはトピ主さんの発言を気にしない人もいるでしょうが、カチンとくる人も少なくないと思いますよ。

    ユーザーID:9803346971

  • 私にはまったくです

    私はトピ主様より年上のシングルですが、まったく不快ではありません。私自身もこれから恋する相手のことを考えるととても楽しい気分になるので、いい言葉だなと思います。はっきり言って、「超ムカつく」と言ったお友達の言葉が分かりません。トピ主様、まったく気にすることはありませんよ。

    ユーザーID:3779672168

  • なるほど〜

    おはようございます。アラフォーなりたての者です。

    まず私が主さまの立場で皆ののりがそーいったのりになりそうだなぁと予感していたら、その飲み会には行きません。
    嫌な空気になったり、皆も新婚生活の話を聞かざる得ないですし、やっぱりとても気を使う場になりそうだから。笑

    友達3人が前向きに結婚・出会いを考えてる時期の友人たちだったら今回の
    素敵な1言は効果があったと思います。

    でも、アラフォーともなると人によっては卑屈になったり精神的に追い詰められていたりどうしても心が弱くなってる時期もあると思います。

    今回そのお友達はマイナス思考な時期だったんじゃないですかね??

    あまり気にされず友達が落ち着くまで距離をおいても良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:5116549227

  • もう出会ってる誰かを好きなのかも。

    それか、じゃあ今まで出会ってきた人とは恋愛に発展しないわけ!?に取ってしまったか。

    ひがみっぽい人っているからねぇ。

    今度そういうときは、こればかりは縁だからね〜とのらりくらりかわすことをお勧めします。

    ユーザーID:2234403154

  • レスします

    >「でも、これからまだ出会ってない誰かに恋するんだと思うとワクワクしない?」

    お友達は「現状況では恋愛は難しい」「今は恋愛とか結婚のチャンスなんて無いでしょ」と受け取ったと思います。
    新婚のトピ主の言葉が、その人には前向きコメントには聞こえなかっただけです。
    あまり気にしない方が良いと思いますよ。

    ですが敢えて意地悪目線で見ると、アラフォーで新しい出会いなんて少ないのはトピ主も承知している筈。
    なのに無難な相槌を止めて、中途半端な意見を述べてしまったのが間違いなんです。
    お世辞や無責任な励ましなら「まだまだ若い」「婚活を頑張れば大丈夫」「出会いは沢山あります」と言えます。
    でも独身の友人知人から「誰か良い人を紹介して欲しい」と頼まれると、簡単には良い人を紹介出来ないのがアラファー世代の現実です。

    アラフォーは難しい年頃ですから、恋愛結婚話は慎重にするべきです。

    ユーザーID:2326224141

  • 独身者は、必死なのですよ?

    当方も、トピ主さんと同世代、独身です。自分も常日頃、「何故?結婚できないのか?」と思っている一人です。攻めて、日常を話したり出来るパートナー?くらい出来ないか?と思っています。お友達は、きっとトピ主さんが、羨ましいかったのでしょう。それに、友達の中で一人だけ、結婚してたら、色々言いたくても、ただ聞くだけに、した方がいいですよ。結婚した人には、独身者の気持ちが解らないと思っているのでしょう。たとえトピ主さんにとっては、励まされた言葉であっても、そのお友達にとっては、言ってほしくない言葉だったと言うことです。やはりデリケートな?事なので、今後は、あくまで?相手の話しに、頷くだけ?にした方がいいと思います。心の中でお友達の幸せを祈ってあげましょう。

    ユーザーID:1976684718

  • ワクワクするのは

    まだそれほど結婚にあせってはいない時。それは年齢の問題ではありません。お友達は今、非常に、深刻にあせっているのでしょう。

    ユーザーID:3357077055

  • それまでの仲だった

    多分何を言っても「上から目線」と取られたと思います。
    これはトピ主さんのせいと言うよりは受け取る側の問題ではないかな。
    トピ主さんの発言は、友人のように失礼だととる人もいるでしょう。
    でも全然問題ないという人だって多いと思いますよ。
    結婚したくても出来ない、結婚した友人が羨ましい…そういう風に考えてる人には
    結婚した人の励ましはなんでもムカつくものになるんじゃないでしょうか。
    アラフォー独身女性が集まってネガティブな発言で暗くなってる場所では
    既婚女性は黙って何も言わないのが正解です。何を言っても地雷踏むから。
    そういう点ではトピ主さんはちょっと鈍感だったのかもしれません。

    トピ主さんが結婚した時点でその友人たちとはうまく付き合って行けなくなったんじゃないかな。
    就職、結婚、出産…そういうので付き合う人間関係は変わっていきます。
    残念ですが結婚したくてたまらない友人たちと新婚のトピ主さんとは溝が出てきてしまった。
    友人たちが自分なりの幸せを見つけて余裕が出来たらまた戻れるかもしれませんが
    今は離れるしかないと思います。

    ユーザーID:5358380827

  • 晩婚の友達

    友人は容姿に自信がなく『私なんか結婚できない』としょっちゅう泣きながら相談してきたクセに結婚したとたんに自分はするべきしてしたみたいな発言をしてもやもやしました。

    その友人は若い頃太っていて『どうせ私はデブだから』とネガティブ発言ばかりしていたのに、最近痩せたら『え、前から痩せてたし』みたいな態度です。

    トピ主さんだって最近まで独身できなかったんですよね。
    仕事のせいにしているけど本当はモテなかったから晩婚なんでしょ。
    たまたま結婚できたからって最初からモテていたみたいな態度ってなんかムカつきます。

    ユーザーID:4905619732

  • どうしても何しても無理。

    はなれなさい。
    今はあなたの存在自体が彼女たちを苦しめます。

    目につかないようにしておくことが一番。
    あなたにとっても、不愉快な思いをしなくていいはずです。

    グループでなく、個人で誘われたときに、出かけたら?

    ユーザーID:0053125509

  • さっぱり分かりませんね

    アラフォー通り越してアラフィフに差し掛かった独身女性です。

    素敵な言葉だと思いますが、何が気に障ったんでしょうか??
    同じく独身の立場ですがさっぱりわかりません。

    最も、私は若い頃から今にいたるまで結婚したいと思った事のない
    人間なので、結婚したいけど出来ない人の気持ちは所詮理解不能
    なのかもしれませんが・・・

    トピ主様は何も間違ってないと思いますよ。
    強いて言えば、新婚のトピ主様のへのやっかみじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1261439316

  • 疲れてるんですよ。

    たぶん、心が疲れてるんですよ。
    なかなか思うようにいかない現実に。

    同じくアラフォーで、独身ですが日によって受け止め方が違います。
    今日、この言葉をみて
    そっか、そうだよねー。ワクワクする。と、素直に思えました。

    お酒が入って寂しい時に聞いたら、煩わしいと思う。

    でも、やっぱりご縁の話ですからどうしようも出来ないんですよね。
    腐らないように頑張ろう。

    ユーザーID:4426047266

  • うーん…

    それほど悪い一言には思えませんが…
    もしトピ主さんが、お友達と同じく独身だったら、「そうよねー!」と盛り上がっていたかもしれませんね。

    ただ、既婚の立場から言うと、何だか上から目線、ととらえられちゃうかも…
    私も割と晩婚だったのですが、結婚して間もない頃、同い年の友人が結婚したい、自分の何が悪いのかと愚痴っていたので、「まだぴったりの人に巡り会ってないだけだよ」と言ったら、嫌な顔をされました。
    既婚の立場で、独身の人の結婚については、曖昧に流しとくのが一番だと思います…

    ユーザーID:5041052527

  • 言葉じゃなくて、

    もう、飲み会の最初の最初から、違ったんだと思います。
    なぜ未だ独身なのか
    いい人はどこにいるのか
    自分の何が悪いのか
    この話の時点で、主さんの居場所はなかったんだと思います。
    複数人であったのも、影響があるでしょう。
    二人きりだったら、まだ良かったかもしれません。

    女性には、残念ながら「そういう時」があると思います。
    嫉妬など、そういうものではなく、立場が違うだけで。

    私の経験だと、例えば息子のママ友と、小学校の学区違いで離れただけで、話が合わなくなってしまった事がありました。
    母子共に、相変わらず仲が良いのに、です。

    それと、言葉は受けとる側の心の状態が影響するでしょう。
    同じ言葉でも、主さんのように嬉しいと感じる人もいれば、そうでない人もいる。
    どんな言葉でも、誰にでもあると思います。

    ユーザーID:4377923117

  • 不快じゃありません

    私もアラフォー独身です。

    確かにたまにネガティブな思考にはまったり、落ち込んだりしますが、そのご友人たちは卑屈になり過ぎだと思います。

    私ならトピ主さんのように、自分と同年代で結婚した人がいたら、かなり希望がもてるし、「よーし、自分もはなさん(トピ主さん)に続くぞ〜♪」と思って、結婚生活のことなんかも聞きたいです。

    実際、「これからまだ出会ってない誰かに恋するんだと思うとワクワクしない?」って言われても不快じゃないですね。 これが若くして結婚してとっくに既婚者になった人に言われると話は変わってくるかもしれないけど、実際に同年代で誰かと知り合って恋愛して結婚した人(トピ主さん)に言われたら、「そうだね〜」って思えます。

    でも私は今現在、ちょっといい感じの人がいるからかもしれません。
    せっかく独身なんだし、これからもチャンスがあればどんどん恋するぞーーーーと思っているからかも。

    もしなにもかもうまくいってなくて、デートする相手もいない、ときめく相手もいない状態だったら、同じ言葉を聞いても不快に感じたりするのかな・・・

    ユーザーID:2872605362

  • 人によりますね

    どのような言葉も受け取り方次第ですよね。
    トピ主さんが救われたのは、そのような受け取り方のできる素敵な人だから。

    トピ主さんの気持ちを汲めなかった彼女は、「上から目線の嫌な女」なのですよ。
    的外れな悪口は自己紹介をしているようなものです。

    お気になさらず、そのままでいてください

    ユーザーID:2377947560

  • ドンマイ

    「嫌な女!」なんて面と向かって言う人こそ「嫌な女」だと思います。
    トピ主さんは悪くないと思うなぁ。
    ショックだったでしょう。
    物事は考え方一つでどっちにも転がるって事を知っているトピ主さんは幸せだと思いますよ。 

    ユーザーID:8343785926

  • 40代独身ですが

    トピ主さんのご友人にまったく共感できません。
    しかも
    〉飲みが進むにつれ、どんどんマイナスな空気になってきた
    意味が分かりません。

    独身同士、ただ嘆き合いたいだけの会であったら、既婚のトピ主様は参加すべきではないのかもしれませんね。
    ちなみに私は、独身女性で集まっても「なぜ未だ独身なのか」などの話題で盛り上がったことはありません…。

    ユーザーID:6743800351

  • 普通です

    嫌みでも無いですし、上からでも無いです。
    むしろ明るい未来を彷彿される前向きな言葉です。
    お友達は虫の居所が悪かったようですね。
    既婚の主様にやつあたりしたのかな。
    やつあたりされるのは仲良しだからです。

    ユーザーID:1255344541

  • 個人的な意見ですが

    主さんは全く悪くないでしょう(笑)

    まあ、人それぞれですからある人はありがたい言葉であってもある人には傷つくこともあるでしょう。

    にしてもですよ?
    大人なんだから相手がどんな気持ちで言った言葉かなんて何となくわかりませんかね?

    薄い関係の人ならそういうこともあるかもしれないけど。

    そんな余裕ないギスギスしていたらいい縁なんて一生やってこないですよ。

    自分のオーラに合った人しか出会えませんから。

    そういうことにもっと気がついてほしいですね。

    ユーザーID:0130084138

  • 人によるとしか言いようがない

    気にする必要ないでしょ。
    その相手には何を言っても、あなたの口から出たというだけで気に障るのですよ。
    既婚であるあなたの存在自体が気に入らないのですから、気にしたってどうしようもないです。
    相手が結婚するかあなたが離婚するかで同じ境遇に戻らない限り、決別されるのは時間の問題で
    どうしようもない事だったと思います。

    ちなみに独身アラフォーというくくりでこの話題が不快かどうかという質問は、乱暴だし短絡的すぎる。
    私の友人の独身アラフォーは、だいたい専門職で家庭に縛られることが耐えられなかった結果
    あえて独身を選んだ人ばかりなので、みんな毎日忙しそうでいきいき人生を謳歌しています。
    ただ、その生き方を選ぶにあたって独身を選ぶリスクについては何年も考えた思慮深い人たちばかり
    なので、会うと病気や老後の対処についての話題はよく上がります。

    参考までに既婚の私の意見も聞かれますが、独身の友人は自分の生き方に誇りを持っているので
    私の意見が上からなんてそもそも感じていないと思います。
    対等に話ができますよ。

    相手が独身であることに劣等感を持っていなければ、気には障りません。

    ユーザーID:9900757772

  • あなたは悪くないと思う。

    たぶん、どんな気の利いた言葉もあなたから言われるとムカつくんだと思う。
    あなたが結婚した時点でダメだったんだと思う。
    それにしてもお友達、ひどい言い草ですね。。。
    その後、「ごめん…」と言ってすぐにに帰って来たの?
    元気だして!

    ユーザーID:8423513363

  • 同情よりも共感をくれ

    治る見込みがあるのか希望がもてない中入院していると
    たわいもない病気で入院して退院していく同室の知人が
    「入院は大変だけど、退院したら出来る
    あれこれ楽しいことを考えたら全然へっちゃらよね」
    とか言われたら…なんともやりきれない気持ちになると思うのですが。

    「自分がされて嫌なことはしない」ことはそこそこうまくいくこと多いですが
    「自分がされてうれしいことを他の人にする」とうまくいかないことも
    結構多いことは今後意識して発言された方が良いかと思いました。

    ユーザーID:3633747672

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧