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別居したい(実母を家から出ていかせたい)

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家族・友人・人間関係

らんまる

トピのタイトルを見てなんて冷酷な人だとお思いかもしれません。
私30代後半女性です。
7年前、私と夫と現在高校生の息子2人で念願の新築一戸建て生活がスタートしました。
いずれ年老いて一人暮らしが困難になった時のために母の部屋も夫がOKしてくれて用意しました。それから3年ほど経った頃、母が住んでいる借家が古く雨漏りがする等の理由で地元から車で30分ほど離れた我が家へ越してきました。
当初うまくいくと思っていましたが、それぞれの生活リズムがあった中での同居は難しく、あとで洗おうと思っていたシンクの皿を見て小言(食器洗いもしないで、家事ぐらいきちんとやりなさい)とか、お正月子供とTVを見ながらのんびりしていたら、正月だというのにゴロゴロして!などと言われたり。
私は娘ですから色々言いたくなるでしょうが、今までの我が家のやり方がありますしそのリズムを崩したくありません。
一度母は私と衝突し、荷物をまとめ地元に帰ったのですがしばらくして、ケンカするかもしれないがこれからは言いたいことは言ってやっていこうと言い、再び同居となった経緯があります。
母の家での同居ならば私たち4人が出て行きますがここは夫が建てた家。
また4人で笑いあふれる家にしたいと思っています。ですが母は年金生活なので今さら高いお金を出して別居に合意するとも思えません。
元々母が嫌いなのではなく、同居がきっかけで嫌いになったのです。母がいると思うと自宅に帰るのも苦痛です。離れたほうが以前のようにいい関係が築けると思うのです。
朝方など母がトイレやキッチンに行く音が聞こえるだけで心臓がドキドキします。
揉め事は嫌なので小言は受け流していますが時々母に対して頭がおかしくなったような高笑いをしたり、誰もいない車中で叫んだりしてしまいます。
自分が変わればいいのでしょうが今のところそれは無理です。
今は憎悪でいっぱいです。

ユーザーID:9858206541

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  • 個人的に

    結婚21年50歳代で共働き子供なし6年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。

    個人的な意見ですがお母様は“ご主人の事を考えて”敢えて小言を言うんだと思います。
    娘のお婿さんが建てた家に住まわせて貰っている訳ですから元々遠慮もあるんですよ。

    もし娘が家事をしっかりしていないのを何も注意しない母親だったらご主人も不満が溜まったりしませんか?
    娘夫婦の仲を悪くしない為に厳しい物言いにしている、と考えてもらえませんか?

    ただ、心身に変調をきたす状態ですからこのまま放っておいていいとは思いません。
    一度、ご主人から「この家には安心して住んでいいんですよ」とお母様に言ってもらいましょう。

    お母様は「一緒に住もうよ」と娘夫婦が言ってくれた事をとても感謝されていると思います。
    お母様だって皆で仲良く暮らしたいと思っているハズです。
    しなくてもいい母娘喧嘩なんですから、仲直りできますよ。

    ユーザーID:9783848412

  • 自業自得、なので泣かないで反論をする事

    エールが多いけど応援なんかしません。
    一番の被害者はあなたではなくご主人です。
    高いお金出して建てた家に義母を住まわせているのに
    親子喧嘩を見るのはいいものではないでしょう。

    で、お母様のおっしゃってる事はご尤も。でも…
    食器洗えない事を言われたら「やっておいて〜」
    正月ゴロゴロを言われたら「誰が挨拶来るわけじゃなし、ゴロゴロは普通だ!」と
    文句を飲み込まず口に出しましょう。

    あなた自身を守るためではなくお子さんやご主人のためと思いましょう。
    自分の為だと思うから言わずに飲み込むのです。
    そうではなく住まわせてもらっているご主人の為、巻き添えを食っているお子さんの為と
    すぐに口に出す母親に黙らずに言い返しましょう。

    親と子である以前に、関係は同等であってもう自分は小さな子供ではなく
    今は世話の為の同居なのだとお互いの立場の理解が必要です。

    なんだかんだ別居しないのだから壊れかけてしまった心に絆創膏を貼って言い返す事をしてみて。
    自分の殻は自分で破こう。
    同居をさせたのは自分なのだから。
    他人ではなく自分の親なのだから。
    言い返そう!

    ユーザーID:4422443434

  • 働いたら

    トピ主さんが専業主婦なら働きにでましょう。

    パートならフルタイムで働きましょう。

    一家に主婦2人はいりませんよ。

    ユーザーID:9186319987

  • 口出しは許さないこと

    お母さんは、元々少しずうずうしい性格なのでしょうが、それとは別に自分の居場所を作ろうとしているようにも思います。

    立場的には娘家族のところに急にやってきたよそ者でしょ。しかも家は婿が建てたものだから、なおさら肩身が狭い。孫の世話を焼こうにも大きくなりすぎて自分の言うことには耳を貸さない。となれば、同じ主婦の先輩として娘を指導することによってしか、その家での自分の存在意義を確かめることが難しいのでしょう。

    いずれにしても一つ屋根の下に主婦が二人いると、うまくいかないのは当たり前。

    それと、

    >するかもしれないがこれからは言いたいことは言ってやっていこうと言い、

    お母さん、自分の立場を理解してませんね。娘(トピ主)と対等だと思っていらっしゃる。まずはその認識を改めてもらわないと。お母さんはトピ主家族の居候に過ぎません。家のこと、トピ主家族のことに口出しはNGでしょう。お母さんとトピ主家族は別所帯である、ということを日々口に出して分からせるべきだと思います。謙虚さが足りない人には、それくらい厳しい姿勢じゃないと分かってもらえないと思います。

    ユーザーID:1471002256

  • 静かに退去を願う。

    元気なうちはやはり別々にいましょう。
    それがお互いのためだとよくわかった。

    出て行ってください。

    と、丁寧に頭を下げましょう。


    母家は、どうせ住めないなら売って、そのお金で買えるマンションでも見つければいいでしょう。

    ユーザーID:3312333775

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  • 近所のアパート

    近所のアパートに行って貰う。
    余裕があるなら金銭的援助は行う。
    その時は家の鍵を変更する。(合鍵で勝手にはいらないようにする為)

    あなた以上にご主人が辛いと思いますよ。

    ユーザーID:8794848157

  • う〜ん

    はっきり言うしかないでしょうね。
    あなたと暮らしたら、自分が壊れると…
    言えないのなら、我慢するしかないですが、
    憎悪で一杯なのに大丈夫ですか?
    自分を守るためには、母親が傷ついても仕方ない
    と腹を括るしかないですよ。

    お母さんには、ケアハウスをお勧めすれば、いかがです?
    検索して調べてみてください。
    お金もそんなにかかりません。

    ユーザーID:0884229415

  • お互いに譲歩できないならいったん離れる

    う〜ん、ごめんなさい。トピ文を読んで、小うるさいかもしれないけどそんなにお母様はひどいことを言ってるようには思えない。
    娘だから多少お小言になるのは仕方ないです。元々そういう性格なんでしょ。
    あなたも「大人になりきれてない」からうまくかわすことができないし
    お母様も「遠慮が足りない」。どっちもどっち。

    はっきり言えばいいじゃないですか。やっぱりどうしても我慢できない
    今の状況なら離れてた方がいい関係が築けると思うって。
    娘の生活に口出しするくらい気も強くてまだお若いんでしょ?

    ご主人から言ってもらえばいい
    お互いのためにいったん離れましょうって。
    もちろん今までどおり行き来して、必要になったら
    いつでも戻ってきてもらって構わないからと。
    ご主人から言ってもらえばお母様も安心されるんじゃない?

    その代わりあなたが働いてお母様の生活費の一部を
    あなたが払ってさしあげたらいい。
    フォローもちゃんとやってあげてくださいね。

    同居を承諾してくれたご主人に感謝の念があるのなら。

    ユーザーID:2945796595

  • 同居解消

    私は、50代独身女性で、実親とずっと同居しています。
    実親って、実娘には、言いたい放題で、遠慮なしです。
    私はそれで、鬱病になりましたょ。

    トピ主さんも、病気になる前に、お母さんと同居解消した方が良いです。
    親って、みんなそんなもんですょ。
    鬱陶しい、重い、嫌い。
    実親は、一緒にいたら、ストレスになります。
    接点を最小にして、距離を置く。ストレスの元ですから。。。。

    ユーザーID:1770464273

  • お気持ち、よく分かります。

    すかいらーくさんの仰る通りだと思います。お母さんはご自分の立場を分かっておられません。らんまるさんと同じか、あるいは親なのでらんまるさんを無意識に下に見ているのかもしれません。
    私は5年前に夫の理解を得て、認知症の実母を引き取りました。昔から自分にやたら自信のある人でしたが、ボケて優しいおばあさんになっているのだろうと思っていましたが、大間違いでした。
    私にいろいろと指図をします。気がついたことはすぐ言う。経験のない人は大したことじゃないと思うようですが、一緒に暮らすことは大変なことです。気がおかしくなりそうな日々を経て、辛いことでしたが、母は我が家の居候であること、行くところがないので我が家で引き取ってあげたことなどを何度も話しました。家の中で上下関係など嫌ですが、我が家はこれで母がだいぶおとなしくなりました。
    それでもダメなら、お母さんに出て行ってもらってください。らんまるさんがうつ病になったら大変です。

    ユーザーID:0022089957

  • 全く同感!

     私も2年前から91才の実父と同居を始めましたが、(私達も主さんと一緒で主人が18年前に建てた家に父を呼び寄せました)同居してから父のことが大嫌いになってしまいました。
    自分が年老いている事の自覚がなく、有り難迷惑なおせっかい、家族に対して色々な口出し、父の部屋にはテレビもこたつもあるのに、ずっとリビングにいます。
    デイサービスもつまらないからやめさせてくれ。と言ってやめてしまい、ずっと家にいます。
    私も父と一緒に家に居るのが嫌で外を散歩したりしています。 主さんと一緒で車の中で絶叫したりしています。

    なんとかストレスを感じずに過ごせるように、努力しましたが、今は父に憎しみしかありません。
    私は父には老人ホームに入ってもらおうと思って探しています。
    離れて暮らして前のように少しでも父のことを好きになれたら嬉しいです。

    ユーザーID:6946149256

  • トピ主です1

    みなさん様々なご意見アドバイスありがとうございます。
    色々思いを巡らせています。
    母は70代前半です。1年ほど前にめまいの病気で入院し薬は飲み続けていますが命にかかわるものではなく今後ならないための予防策のある病気です。
    もちろん頭もしっかりしており十分一人で生活しようと思えばできます。
    元々家事でも何でもテキパキとやらないと気が済まない人で、父が亡くなってからは女一人だからバカにされないようにとさらに気を張って生きてきたようです。
    また昔は私たち姉妹によく八つ当たりをしていたのであんな親にはなりたくないねと話したのを覚えています。
    私は昼間仕事に出ていますので家庭のことを忘れられるのが幸いです。
    私が大人になりきれていないというのもわかっています。
    人に言えば、お母さんを頼って家事とか色々やってもらったらいいんじゃない?なんていう人がいますが、
    でも私たちの家じゃなくなってしまいそうで許せないのです。
    トピ主です2に続きます。

    ユーザーID:9858206541

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    まだ母が越してきたばかりの頃、私が帰宅すると玄関に母が持ってきた金色の招き猫やらハワイのハデハデなレイが飾ってあったので、
    ここには前から何を飾ろうか考えているから、自分の部屋なら好きなようにしてもいいけどここに置くのはやめてと言ったらブチ切れてしまいました。
    そうやって母の思うように家の中が変わってしまうことを恐れています。
    他にも、汚い話ですがお手洗いの後、壁に小さな点々をみつけ、腰かけてすれば体が便器のフタとなって壁が汚れることはないわけで、
    つまり中腰でするのは母しかいなかったので(昔の人は中腰で用を足していたと聞いたことがあります)、それをもちろんやんわりと伝えたところ、
    「なんで私がしたとわかる!子供じゃないの?!」と言われたことも。
    言いたいことがあるなら言ってといいながら、言ったら言ったで結局こうなるのです。
    トピ主です3に続きます。

    ユーザーID:9858206541

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です3

    庭も「この花ここに移植していい?」と何度か尋てきたこともありOKしたのですが、私たちが不在の間に少しずついじられ、
    何のためかわらない食品トレーや使わなくなった衣装ケースが放置(庭で野ざらしにしておけば劣化して捨てやすくなると思ってる?)、
    庭の真ん中に常にバケツが置いてあったり野菜のきれっ端を庭にまく(肥料のつもり?この前カラスがやってきました)。
    ここで意見するとまたキレられて面倒なので黙って我慢しています。
    ごめんなさい、長くなったので整理してまた書き込みします。まだまだみなさんからのレスお待ちしています。

    ユーザーID:9858206541

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 分かりますよ

    私は同居じゃないですが実母が隣に住んでいます。

    実母は78歳で私は53歳ですがまだ干渉してきます。

    買い物に出かけるにもいちいち報告しないと機嫌が悪くなります。

    親からみると50歳になっても子供なので言いたくなるのは分かりますが
    もういい大人なんだから干渉しないで欲しいです。

    私も実母だから隣に住んで上手くいくと思いましたが、間違っていました。
    私も本当は母親から離れて住みたい、
    介護を私に頼んできますが本当に嫌で逃げたいです。


    小町でも母親と娘は同居しても上手くいく、
    介護は娘にしてもらうと思ってる母親は沢山いますが
    実際同居してないから分からないんでしょうね。

    私の友人は一人娘で最近実母と同居が始まりましたが、
    母親が嫌で嫌で家に帰りたくない、母親の顔を見るのも苦痛だと
    言ってました。
    嫁姑よりお互い言いたいことを言い合う実母と娘の方が
    険悪な関係になるみたいです。

    娘って一生母親から逃げれないんですね。

    ユーザーID:2341011662

  • ちゃんと話し合う

    別々に暮らすのが理想ですが金銭的余裕が無いのでは?
    もし余裕があるなら近所のアパートが良いと思いますが・・。

    一番良いのはそのままの気持ちを話す。
    このままでは一緒に暮らせないと切々と説明する。
    トピ主さんが心療内科、もしくはカウンセリングへ行き
    どれだけ辛いか先生から説明してもらう。

    それでも納得しないのであれば出て行ってもらうしかないです。

    うちの場合同居ではないですが何度か私が切れて
    その切れ方が尋常でなかったか私に愚痴ネガティブな話題は
    一切言わなくなりました。
    一切言うなと激怒したからです。

    勿論体調が悪いとか、父親の愚痴(父親は変人)は聞きますが
    私への忠告(ネガティブな)は一瞬忘れて始まると
    私が猛烈に嫌な顔をするのでやめます。

    家は歳が行って同居するときにトピ主さんのように
    ならないようにそのようにしています。
    我が家に来るときも超遠慮気味です。

    親はいつまでも親なので小言は言いたがります。
    だからそこはトピ主さんが上手くコントロールするしかないです。

    ユーザーID:6012040062

  • 同居解消する

    同居はやはり家の世帯主夫婦を立てるべきだと思います

    親の家なら、親のルールにしたがう
    子供の家なら、そのルールにしたがう
    居候の立場のほうがみをひくのが分を弁えるということです。

    お母様は、同居させてもらって当たり前と思ってるのが間違いです。
    一度冷静に別居を提案し、出て行ってもらったほうがいいです。

    市営住宅や、1ルームアパートなど、格安物件で分相応の生活をしてもらう。
    不足分はトピ主さんがパートで賄う。(現金を渡すのではなく、家賃(固定額)だけ出すなど
    年金で限られたお金でやり繰りするなど)

    残酷だけど、泣き言言われても頭下げてきても同居はOKせず
    同居「させてもらう」という居候ということを本人が自覚するまで
    少なくとも1年は別居したほうがいいです。

    でないとご主人が不憫です。

    例えていうなら、昔バイトで先輩だった人が新入社員で入ってきた場合
    タメ口や先輩面するのはNGですよね。
    現状で新人なら、上司が年下でも立てて従わなければいけない。

    お母様は老後資金をきちんと用意出来なかったのであるから
    プライドは捨て子に従うのが筋ですよ。

    ユーザーID:4883390416

  • 別居してもらう

    育ててやったから老後資金がない
    子供が面倒みるべきだ

    はないと思います。
    産んだのは親の意思であり、育てるのは義務です。
    子供を育てた上で、自分たちの老後資金や、老後の家などどうするか
    人生計画のプランが甘すぎた結果でしょう。

    雨漏りする借家にしか住めない。それが母の出した人生の結果でしかないんです。

    子供に指図されたくないなら、持ち家を持ち、きちんと修繕して管理された家で、
    老後資金計画もきちんとした人でなければなりません。

    お母様は、トピ主夫やトピ主を立てて
    居候させてもらっていると理解しない限り無理ですよ。

    このままでトピ主さんが鬱になれば、家庭が壊れます

    ユーザーID:4883390416

  • あなたの正直な気持ちをいうしかないよね

    もう、あなた無理なんだよ。
    心で嫌だと思うことが、体に出てしまっている状態で
    (高笑いや、車の中で叫ぶのは、それほど緊張を強いられているのを
    体が発露しているんですよ。)

    あなたギリギリでしょう?
    だけど道徳心が、この状態を続けさせている。
    なんとか自分の背中を押す為に
    小町に投稿したんでしょうよ。

    これ以上は無理。
    誰がなんと言おうと無理なの。

    あなたは神でも仏でもないただの人間なの。
    できることとできないこと。あって当たり前なの。
    他の人が何を言ってもいいの。
    背負うのはその人じゃないんだから。
    そんなの聞く必要もない。

    「もうお母さんと一緒にいるのは無理。私はこういう状況なの」と
    感情をどれほど出してもいいから言いなさいよ。
    あなたが自分を保てないと
    家庭がバラバラになってしまうよ。
    あなたは母親であり、妻。
    自立したから、今のあなたがいる。
    あなたが第一に守るべきは家庭。
    だからこそ自分を守る責務がある。

    十分、我慢したよ。
    だから、自分を解放してください

    ユーザーID:4643788774

  • 調べてみました

    感情面はさておいて、お母さまに出てもらうのが難しそうだから八方塞で苦しんでいるんですよね?

    お母さまの年金額は把握されていますか?
    どれぐらい援助すれば出てもらえるか、だいたいわかりますか?

    その上で、金銭援助をしてでも出てほしいかどうか考えましょう。
    出したくない気持ちがあるかもしれませんが、背に腹は代えられません。
    あなたやご家族の精神安定のためならば、安いものとも言えるでしょう。

    ですがもうひとつ。
    「コレクティブハウス」というのを見つけました。
    自立高齢者共同生活住宅で、個室と共同で使うリビングがある住宅だそうです。
    家賃の高いものもあるようですが、食費込みで15万円程度。

    お母さまは寂しいのもあるのではないでしょうか。
    個室があって年齢の近い人たちとにぎやかに暮らせるなら、
    家を出て行く選択も考えられるかもしれません。

    一度調べてみてください。

    ユーザーID:9892327884

  • 結局は、縄張り争いなんでしょうね

    お母さんは自分の家にしたいのでしょうね。
    無理なのにね〜
    一度出て行ったようなので、もう一度率直に言いましょう。
    頑張れ!

    ユーザーID:0884229415

  • 新居を売る覚悟でも別居を!

    母親と娘という関係は本当に難しいです。 特に親の自覚あって慎重に行動してくれなければ絶対にうまう行きません。 

    申し訳ないですが、トピ主様のお母様には全く自覚がなく、非常に図々しい。

    このままではトピ主様自身も、トピ主様の家庭も壊れてしまいます。

    まずは、ご主人と、今のお気持ちをしっかりと話しましょう。そして、トピ主様が情けをかけたことが誤りであったと謝罪し、何が何でも別居する方向で一緒に戦ってもらえるよう話をしましょう。

    そのために、新居を売ったり、一生お母様に一定のお金を出したり、そのためにトピ主様が働いたりする必要があるかもしれませんが、このままでは本当にトピ主様が壊れてしまいます。

    幸せな生活というのを手に入れるのは本当に大変なことです。でも頑張ってください。

    親というのは時にモンスターです。「お前の存在をつくったのは私」というような慢心や図々しさが心のどこかにあるからです。 

    世間に何を言われようとも、ご自分の夫と子供、そしてご自身を守ってください。

    ユーザーID:7794442047

  • この城は私の物!!という叫び。

    親との同居は、例え義両親でなく義両親とでも大変だと分かっていますが、でも主さんのトピレスを読む限り、主さんがわがままで、主さんがヒステリーになってるだけのようにしか思えませんが。

    食器洗いの件は、すぐにやればすぐに終わるし気持ち良いし。
    今出来る事を後回しにしても良いと、お子さんに教えているようなもの。
    お子さんの躾けにも良くありませんよ。
    すぐすべきです。
    テレビ観て(映像を観るは見るではなく『観る』です)ゴロゴロも程度によります。
    掃除洗濯後片付けが終わっていたのでしょうか?
    終わっていて、次食事を用意するまでなら、ゴロゴロしていても別に良いと思います。

    トイレの件も子供が入った後、ご主人が使った後、自分が使った後、お母さんが使った後全部確認取る事をしないで、決めつけて責められたら、怒るのは当然です。

    >私たちの家じゃなくなってしまいそうで
    >母の思うように家の中が変わってしまうことを恐れています
    主人が建てた家と言いつつ、これは私の家よ!と強欲な気持ちになっています。
    ご主人が主さん親子の同居で嫌な思いをしていないか、まずそれを心配して下さい。

    ユーザーID:6812465311

  • 早く出て行ってもらいましょう


    トピ主さん、トピ文を読む限り、もうストレスMAXで心が病んでますよ。
    まずお薬飲んだほうが良いレベルです。いまの気持ちが楽になれますから。
    私もこんな母親だったら嫌いになりますよ。

    お母様にはご主人から出て行ってもらうように頼めませんか?
    ご主人、お子さんはお母様に対してどう思われているのですか?

    ユーザーID:5511789514

  • そっか〜

    なんだかわかる気もします。女性って自分の家は城だと思っているから自分色に作り上げたいのですよね。そこに自分の好みではない事を色々やらかされると頭に来る!ですよね。
    その上仕事もしてると家事はどうしても後回しになってしまうし、そのことに対して漠然と後ろめたい気持ちを持ってるのに、そこのところをグイグイ指摘されると誰だってイライラしますよ。自分の家なのになんで自分のペースで生活できないんだってね。

    私も実母ど同居してましたが母も細々とよく働く人でいつも掃除ばっかしてましたが、母自体もずっと仕事を持っていた人だったので、仕事を持っている私を助けるために進んで家事を手伝ってくれていました。私はいつも助かるな〜って思ってました。だけどやはり勝手に物を捨てたり、自分の采配で物事を決めるので、たまにムッとする事もありました。
    でもその母も亡くなって8年経ちます。

    お母様には「仕事してるから家事が疎かになっちゃうのよ、でも夫もわかっていてくれるから」って言っておいてはどうでしょう。
    一緒にいると腹の立つ事もあると思うけど、そうやっているのも今の内だけなので大目に見てあげて下さい。

    ユーザーID:3904266571

  • お気の毒

    トピ主さんのご主人が。

    どうして一度出て行ったお母さまをもう一度引き取ってしまったのかしら?

    おまけに庭に生ごみやプラスチック製品をまき散らす非常識も、

    >ここで意見するとまたキレられて面倒なので黙って我慢しています

    と、許容してしまう…。

    これではお母さまが好き勝手していいと勘違いするのも当然ですよ。

    実の娘であるトピ主さんですら耐えられなくなってきているのだから、いわんやご主人をや。

    とにかく、同居を二度も認めてしまったうえ、家庭内の規律も守らせることなく放置したのはトピ主さんご夫婦。

    ご主人には本当にお気の毒ですが、お二人が相当の負担をして、お母さまの転居先を探すしかないですね。

    ユーザーID:1222752347

  • レスします

    私も今母親とのことで悩み苦しんでいる時なので思わずレスしてしまいました。
    私の場合は昔から自分勝手で我が儘な母親が大嫌いでした。
    母親は自分が元気な時は何の連絡もしてこなかったのに私が結婚して
    孫が出来たら急に近隣に引っ越してきてすり寄ってきます。
    母と話すと頭の中がモヤモヤして息苦しくなりました。
    そしたら、ある日突然パニック障害になってしまいました。
    トピ主さん、私のようになってはいけません。
    心から応援しています

    ユーザーID:9615099768

  • レス3つ読みました。

    1度目のコメントでもっと言い返そうとレスをしましたが
    それもどうやらムリというかトピ主さんはさらに言い返されて、言い負かされてしまうのですね。

    だったら元々住んでいた場所から車で30分程度の場所なら
    元々住んでいた場所の周辺にアパートでも借りてあげたらいいのでは?
    車で30分程度の距離ならお母様が自炊が困難な程度になっても通える範囲でしょうし
    もっと動けなくなったら施設に入ってもらえるよう貯蓄も頑張りましょうよ。

    で、一度出たのに呼び戻されて今度は追い出されるのだから
    相当揉めるでしょうけどそこは一時の事と踏ん張って文句は黙って聞いて
    新しい住処を用意して別の暮らしを考えましょうよ。

    もうそこまで行ったらトピ主さんの力量ではムリでしょうし
    ご主人も一緒に住んでいて苦痛でしょうし…

    もう応援はしません。
    所詮甘かった、と言うだけのことですから。
    実の親子の方が大変です… 私の母も祖母と同居で相当揉めてたのを見て育ちましたから…
    私は母が動けなくなるまで同居したくありませんもの…

    ユーザーID:4422443434

  • うちは絶縁してる

    同居はしてませんが
    支配的で過干渉の母親持ちです。

    度重なるアポなし訪問に嫌気がさし
    何度やめと抗議しても仕事中に電話

    私の夫が浮気してるんじゃないかとか
    離婚されるに決まってるとか
    何度も「やめて」と言うこと繰り返すからです。

    正直あの人が野垂れ死のうが知りません。
    年取って同居依頼きても絶対にしませんね。
    最悪、自分が死んででもあの人とは暮らしたくない。


    私なら追い出しますね。
    居候なのに家の中家主に断りもなく自由に振る舞うなんて許しません。

    ご主人が不憫です。
    軒先かして母屋乗っ取られてますよ
    せっかく買った我が家なのに妻はイライラ

    なぜ追い出さないのですか?

    ユーザーID:9885661001

  • 喧嘩しない

    正座して落ち着いて大声を出さず「申し訳ないが一緒に暮らしていけないので出ていってほしい。3ヶ月後には必ず出て行ってもらう。当面の心配はあるだろうから、家の手続きと始め2ヶ月の家賃は払わせてもらう。ここは私と夫の家。その家で私はくつろげない。もう無理です。」

    丁寧語でしっかりと。

    地元がいいのか、現状の住所の近くがいいのかは聞く。答えがないなら地元で探して私が手配すると告げる。でで行かないとごねても3ヶ月後には決めた家にあなたの荷物をまとめて送る。

    親子なのですからしっかり話さないといけません。「あなたがトイレやキッチンに立つだけで動機がするようになった。このままでは私は精神病院通いになる。」

    「子供がかわいいと思うならどうぞ出て行ってください。お願いします」そういって正座して頭を下げましょう。泣かれたらあなたも泣きましょう。折れてはいけません。「こういうところは直すから」と言われても「私の心は治らない。夫と二人で治していく」を貫きましょう。

    ユーザーID:2098319881

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