妻が娘になってしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

お父ちゃん

このトピを開いてくださって、ありがとうございます。

僕は40代の男性です。妻は20代です。子供はいません。
結婚生活は順調ですが、最近気になることがあるため、こちらに投稿した次第です。

交際当初から、妻の天真爛漫なところに惹かれ、年も離れているため、結婚後はまるで娘の様に愛しく感じています。
妻に「◯子は僕の娘みたいだね」って言ったら、本当に僕をお父ちゃんって呼び、甘えてくるのですが、困ったことに最近は僕を男性というより、本当にお父ちゃんとしか見ていないようです。
例えば、妻は趣味の学校に行っているのですが、保護者会の説明会、授業参観を勧めてきます。

昨夜思いきって、妻に僕のこと男性としてみているかと聞いたら、3割男、7割お父ちゃんと答えられました。

僕はどうすれば、妻に男性として見てもらえるのでしょうか。それとも、妻は成長して、いつか僕を男性としてみてくれるのでしょうか。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:6819111430

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  • 可愛い!

    奥様は可愛い人だと思います。
    それでは不満ですか〜
    年齢差から仕方ないと思います。
    幼な妻を愛してしまったのだから・・・
    奥様が羨ましいです。

    お父ちゃん?困りましたね〜
    名前にちゃん付けに変えてもらいますか?

    ユーザーID:7199014338

  • 男女逆なら結構よくあります

    よく聞く「私はアンタ(旦那さん)の母ちゃんじゃなーーーい!!」という状況の、男女逆バージョンですね。

    上記の状態の場合に付くレスが、「何でもかんでもやってあげすぎない」「女性らしさを取り戻し『母ちゃん』を脱却する」といったところでしょうか。

    前者の改善は容易でしょうが、後者はどうでしょう?
    トピ主さんは「オジサン」になっていませんか?
    体型、体臭、オシャレや流行に気を配ってみたら、変わるかもしれません。

    ユーザーID:3511226468

  • お父ちゃんかあ・・・

    女性が20歳上の男性と結婚するというのは、やはり、父親的な存在への憧れとか、年上へ甘えたいという要素を彼女が抱えていなければ、選ばない選択だと思う。

    また、主様も同世代より20歳下の幼い女性を選ぶというのは、何か、そうせざるを得ない主様なりの課題があっての選択だと思う。

    いつか、彼女の心が満たされ、成長して巣立つときがきたら嫁に出さねばならないような妙な心配がわいてきますが、それもこれも全部、縁です。

    お互いよくある夫婦と違うスタートを選んだ事が、もう、それぞれの問題をクリアにするための道かなと思うので、自分で考えて感じて進んで、課題をクリアできたら、きっと、この先、どういうことになっても臨機応変で対応できるようになるんじゃないかなあ。

    そういう経験の上で、あと10年たったら、今、思って想像している将来とは、違う場所、視点で、物を感じているんじゃないかって気がする。

    よく自分で考えて、一般論ではなく2人の気持ちを大切に、一日一日を過ごして人生を味わってみたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5546345407

  • トピ主さんが還暦になると

     3割 お父ちゃん
     7割 おじいちゃん

    と、奥様に思われます。
    20歳近く若い嫁さんをもらったんですから、受け入れたほうが楽ですよ。

    ユーザーID:7890724750

  • 何歳差ですか?

    40代と20代とは言っても、40歳と29歳なのか、49歳と20歳なのかで全然違いますね。

    大体トピ主さん、自分から
    >娘の様に愛しく感じ
    >妻に「◯子は僕の娘みたいだね」って言った
    とありますよ。

    つまり自分からその方向へ妻を導いてしまった部分もあるのでは?
    そして、その環境が奥さんにとって居心地が良いものになってしまった。

    このまま行けば
    >妻は成長して、いつか僕を男性としてみてくれるのでしょうか
    いえ、次はおじいちゃんと見るようになる気がします。

    ユーザーID:0220485779

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  • 難しい

    パパでもよしと甘やかし結婚したのも
    あなた自身ですから、奥様からしたらあなたの要望は「裏切り」です。
    今更妻になれとは酷い、モラハラじゃん、ということですね。
    これはもう時間をかけて、「妻」としての役割を教えていくしかないのでは。
    あなたとて「夫」を名乗るからには、妻を娘扱いしない相応の覚悟と、
    努力がいりますよ。甘える・甘やかす以外の関係性が作れなければ、
    貴方方は人生のパートナーにはなれないです。

    特に「お父ちゃん」はいただけません。子供もいないのに。
    奥様の家庭環境はわかりませんが、まともな父親に育てられたなら、
    拒否されるやりとりです。
    まずは「お父ちゃんじゃない。夫と呼んでくれ」です。
    それに対する奥様の反応にまず向き合いましょう。

    ユーザーID:5229541764

  • すでに40代で父親に見られているなら

    妻は成長したときには、3割の男が残っているかどうかも怪しいです。

    下手をしたら、他に男をもとめる危険性もありますので、要注意です。

    ユーザーID:0561805858

  • 話し合うしかない

    あなたをお父さんかおじいちゃん扱いして自分はかわいく若い妻でいたいと甘えてるんだと思います。
    最初は可愛くてそれでよかったでしょうけど、今は不満だということをちゃんと伝えないと、相手が変わってくれる(成長して男性として見てくれる)ことはないですよ。
    何度でも話し合って伝えましょ。
    嫌だというだけじゃなくたとえば呼び方はこう変えて欲しい、とか君の親子ごっこには付き合えないから授業参観なんか行けない、とか、君が母親になって僕が君のことを「お母さん」と呼び始めたらどう思う?とか、普段思っていることは全部。
    そして何より「お父さん扱いされることに傷ついている」とちゃんと伝えましょう。

    ユーザーID:3618682539

  • あなたが望んだようにしか見えない

    奥さんを娘扱いしたのはあなたじゃないですか。
    「困ったことに」って・・・意味が分かりません。

    ユーザーID:6620822432

  • お父ちゃん扱いでなぜ悪い

    貴方が嫌われている、というならまだしも、
    「7割は父親と感じている」というのが
    他人に相談するほど嫌なことですかね。
    それだけ頼りがいがある、ということだと思いますが。

    ユーザーID:8195857927

  • なんだか・・・。

    トピ主さんもトピ主さんですね。
    最初に妻(女)として見なかったわけですよね。
    年の差婚でもうまくいくところもあるでしょうけど、トピ主さんのところは無理だったんじゃない?

    そのうち奥さまはちゃんと男性と見られる人を見つけて健全な夫婦生活を送るようになるのではないですか?

    ユーザーID:4389942560

  • 成長したらむしろオシマイ

    東西問わず多くの例があるように、一回り以上歳の離れた妻が成長
    したら大抵離婚。
    だって、「同年代の男性にはない大人な部分に憧れた」って言えば
    聞こえがいいけど、本当のところは自分を甘やかしてくれるパパの
    代わりが欲しかった子供っぽい女が多いんだもん。

    20代と40代と言っても「20歳妻と49歳夫」と「29歳妻と40歳夫」では
    だいぶ違うけどね。
    周囲は大学生や新入社員でバリバリ独身なのに自分は初老の仲間入り
    の男の妻と、自分ももうすぐ30代で夫も40代なったばかりでは。
    ただ、「自分よりも自分の父親と年が近い夫」だとね。いずれそれを
    不自然に感じる場合が多いよね。

    対策としては子供作ることじゃない?
    自分もママになるから、子供のパパとママで同等。
    そういうタイプの妻だと離婚して1人で育てる気もないだろうから、
    子供が成人するくらいまでは何とかなる。

    でも、トピ主さん自身もどう変化するかわからないよ。
    かなり年下妻を甘やかして、専業主婦なのに食事を作って世話して
    いたら本当に娘のような気持ちになった挙句に子供を作れなくなって
    離婚した男性もいたから。

    ユーザーID:4397292886

  • ん?

    先に奥様を娘にしたのはトピ主さんでしょ?

    娘みたいだということは、女として見れないということ。
    そんなこと言われて、奥様はショックだったんじゃないですか。
    だって最愛の夫から「君を女として見ることはできないよ」って言われたんですから。

    奥様からしてみれば、トピ主さんは「夫婦としてではなく親子として一緒にいることを望んでいる」と思うでは?
    だから奥様もトピ主さんのことを父親だと思うことにしたのでしょう。一緒にいるために。

    トピ主さんから言い出したことなのに、何を今さら「どうしたらいいでしょうか?」なんですか?

    関係を修復したいなら、奥様に向かって「君を女性として愛している」と言い続けるしかないんじゃないですかね
    言っても奥様は信じてくれないかもしれませんけど。

    ユーザーID:3909654928

  • 3割男ならまあいい方かも

    結婚するとある程度そういうものですよ。
    男性が女性を母親としてみるカップルの方が多いかもですが。

    駄目なんですか?
    トピ主さん自身、奥さまを娘のように愛おしく感じていらっしゃるのに?

    奥さまにもっと男としてみてもらいたいなら、トピ主さんがまず変わらないといけません。
    とりあえず、奥さまを娘のように愛おしく感じるのを止めないといけませんね。
    女性として愛しましょう。
    それから、男性として成長しないといけませんね。
    男の色気が香れば、父性は薄れると思いますよ。

    ユーザーID:2079628269

  • 公私の線引きはしておく

    家では父娘ごっこしてても良いと思うんですけど
    保護者説明だのなんのは「自分は保護者じゃないから」って、奥さんにも
    わきまえてもらうのがまず大事では?他所でも親子状態は痛いと思うので…

    で、根本的に、強烈に父性を求めるタイプの女性だからこそ
    奥さんは、自分と同世代の「対等な関係の男性」よりも
    うんと年上の「お父さん(トピ主さん)」を選んだんですよね?

    お父ちゃんみたいだから、だろうと
    若くてイケメンで男として魅力的だから、だろうと
    異性として好きなのは同じ事です。好みは人それぞれ。

    父親っぽく見られるのはイヤなら、
    同世代のしっかりした女性を選べば良かったのに…と思います。
    「父親扱いばかりされると寂しい」くらいは言っても良いと思いますが。

    ユーザーID:5891806532

  • トピ主の失敗

    妻なのに子どものように扱ったのが悪い。
    ちゃんと対等な大人の女性としての扱いをしなければ。

    20代だと、実家でまだ子どもしてる人もいる年齢ですから。
    妻が成長できるかどうかは、トピ主の対応次第だと思いますよ。
    これからは、たとえば言葉遣いも対等な夫婦として、
    家庭内のことも対等の話し合いをして決めていくとか、意識してやってください。

    今日限り、娘みたいだなどとは絶対に言わないように。

    ユーザーID:1312025295

  • 成長って…(笑

    呼び方がどんなだろうと、
    夜の夫婦生活(朝でも昼でも可)があるなら
    男性としてしか見てないでしょ。

    ネットで見知らぬ人に相談するのでなく
    トピ主さんのご両親や同僚の方にも
    ぜひ聞いてみてください。
    そしてこちらに報告してね。

    ユーザーID:8014423611

  • 笑ってしまいました!

    切実に悩んでいたらごめんなさい、でもとても微笑ましいです!
    まるで、光源氏と若紫みたいじゃないですかあ。
    いろいろな夫婦関係があるのですから、とってもいいと思います。
    いつまでも若く美しい妻をもてて、うらやましいです(私は女ですが)
    うちも年は離れてるんですが、子供を産んでからオバサン化が進んでいます。
    夫にも、娘と思ってもらえるよう、アンチエイジングに努めます!
    それに、夫だと家事とか介護とかやるのがうっとうしかったりするかもしれませんが、親にはかいがいしく世話を焼いてしまうところがありますので、それもプラスなんじゃないかな。
    父であり、夫でありって、最高です!

    ユーザーID:4325961063

  • 残念ですが。

    年齢が違うので、ある程度はどうしても、親子のような感じになってしまうのは仕方ないと思います。

    でもそこまで親子っぽくなってしまうと、もう異性には戻れないのではないかと感じます。

    まだ若い奥様が、「恋」をあなた以外に求める可能性は大きいです。

    嫌なことを言うと思われるでしょうが事実です。
    気を付けてくださいね。

    ユーザーID:9270888404

  • 仕方がない。

    たぶん、今までの生活や主さんの性格、等がそのように思わせているのでしょう。
    それが嫌なら、イメージチェンジするしかないでしょう。
    主さんから20代の世界に近づいていく努力をすることです。
    でも、私は無理をしない事をお勧めします。

    ユーザーID:5221569919

  • でもさ。

    夫婦関係あるんでしょ。

    ならいいじゃあないのお。

    ユーザーID:1693233721

  • 元々そういう素地はあった

    今までの私の周囲の(ひと回り以上の)年上好き女性を見てきて思うことは、

    皆さん大なり小なり「ファザコン」の気がある

    ってことです。


    プラスの感情、マイナスの感情どちらのパターンもありますが、どういう形にしろ、相手に「父性」を求めているように端からは見えました。

    なので、トピ主さんと結婚した時点で奥様にとってトピ主さんは「男」かつ「お父ちゃん」だったんです。割合は5:5だったか7:3だったかは分かりませんが。
    それを、おそらくトピ主さんは助長してしまったんです。


    なので、もう諦めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7086579082

  • 本物のお父ちゃんに

    年が離れているから、こうなることは予想の範囲ではありませんかね。

    彼女が成長したら、本当の夫を求めるようになると思います。その時は、覚悟をして嫁がせてあげましょう。

    年齢差があっても、年下が大人びている組み合わせだとうまく行くことがあるのですが、貴方の場合は彼女が子供過ぎるのだと思います。

    ユーザーID:6510318549

  • 子どもを産んでみては

    子どもを持つと女は変わるとよくいいます。

    奥さんも子供を持てば、自分自身が子供から脱却して
    おとなな女性になっていくのではないですか?

    あなたのことも、自分のお父さんから子供のお父さんに代わるような気もします。

    ユーザーID:5144201374

  • それを言ったら10歳増

    常々思うことがあります。

    職場のランチ雑談で たまたま 石川遼君や錦織君の話になった時!

    先輩女性が
    「頑張ってるよねぇ‥もぅ息子みたいに(可愛い)」
    などと発言すると、
    その人は急に 10歳くらいの年上感覚に陥ります。
    実年齢を知っていても、急に 感覚年齢が上がります。

    だから うっかり言うのは分かります。

    >「◯子は僕の娘みたいだね」

    ‥あなたは心ならずも、自分でそうしてしまった訳です。

    >僕はどうすれば、妻に男性として見てもらえるのでしょうか。

    ‥彼女を知らないので、具体的にはアドバイス出来ませんが、
    あなたの接し方による所も大きいかな。
    「本当に!可愛くて仕方ない!」
    のと
    「娘みたいな」

    ‥は、全然!違うでしょう!?

    ユーザーID:1295983783

  • 3割男なだけマシかも

    我が家だったら7割おっさん、
    3割が(子供の)お父さんです。

    ユーザーID:1780639987

  • 年の差婚にはつきもの

    妻が成長したら トピ主さんも成長するのですよ?
    それをお忘れなく。

    今はまだ『3割男』が残ってますが 外で『10割男』を見付けてきたらアウトです。


    年の差婚は 男女逆でも そのリスクは高いです。

    それを承知で結婚されたのではないですか?

    女性は一度 相手に対して固定観念持つと それを外すのは大変です。 と言うか 厳しいです。


    たいしたアドバイスは出来ませんが せめて奥様が成長されてもトピ主さんは今より成長せず見た目を若々しく 動作も若々しくした方がいいですよ。

    ユーザーID:9161398246

  • え・・?

    先にトピ主さんを女じゃなくて娘だと思ったのが先ですよね?
    え?あなたは娘何割・女何割なんですか?

    「○子は僕の娘みたいだね」って、あなたが「君を女として見れない宣言」したのが先じゃないですか。
    あなたが父親と言われてショックなら、奥様の方が先に娘と言われてショックだったんじゃないの。
    最後の分も「妻は成長して・・」ですから・・(笑)
    成長って・・その言い方にも未だに妻を娘扱いしてる所が出てますよ。
    あなたが彼女を娘のように扱うんだから、ムコウがあなたを父親のように扱うのは当然では?
    自分がそれやめずに、父親役だけ降りようとしても無理でしょ。
    とりあえず娘扱いやめなよ。

    ってか、子供がいておとうちゃん・お母ちゃんと呼び合ってる家庭なんていっぱいいるわ。
    でも旦那を父親だと思ってるかと言ったらそうではない。
    保護者会の説明などは冗談。その程度の話なのでは?
    そんなに嫌なら呼び方だけ変えてもらえば良い。
    「そんな呼び方ショック〜。やめて」ってなぜ言えない?
    なんかいろいろと遠慮しすぎでは?

    ユーザーID:6941289580

  • 映画のせりふ

    清州会議の中にありましたね。
    年上の女房は年下のように扱え、年下の女房は年上のように扱え、と。

    ユーザーID:1212763539

  • その内「彼氏」を紹介されるかもね

    このまま子供なんか作らずトピ主は父親として頼られる人生でしょうね。
    最初にそういう態度を取ったのはトピ主なので
    奥さんはそれに答えただけでしょう。

    あと数年もしたらこんな年上との結婚は間違いだった、自分は妻ではなく娘として扱われているが
    この年の差はそういう事なのだから年相応で同じように年齢を重ねられる人を探して
    「彼氏出来ました、パパの許可を取りたくて紹介します」
    なーんてあっさり新しい彼を紹介されて離婚を迫られるでしょう。

    トピ主さん、自分がいかに愚かなことをしたかを思い知る時なのだろうと思います。
    妻として迎えた人を娘扱いなど、相手をどれだけバカにした行動だったか。

    親子関係になってしまってから夫婦になれと迫るのは彼女にとっては苦痛なのかもしれません。
    父親に迫られる感覚なのでしょう。

    想像してみて下さい。貴方の母親が貴方に迫って来る状況を。
    今彼女はそう感じているかもしれません。

    手遅れですよ…

    トピ主さんも【女性として初めから見られる人】を探してはいかがですか?
    妻を娘と言ってしまえる感覚は一般的には異常ですから…

    ユーザーID:9336980916

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