未婚アラフォーの不安

レス49
(トピ主7
お気に入り108

恋愛・結婚・離婚

落ち込み中

36歳未婚女性です。
今までお付き合いしたことがあるのは、3回です。
1回目は大学生の頃でした。その頃は結婚まだしたくないと思っていました。
次は30歳。「飲み会」で知り合った方でした。5つ年上で、私に「結婚願望はないの?」と質問してきたりもしたので、私がその気になれば結婚に至ったかもしれません。優しい方でしたが、何かがしっくりこなくて別れを切り出してしまいました。
その後、35歳になってから1ヶ月ほどお付き合いした方がいましたが、職場の人間関係が原因で転職を繰り返している方だったので、結婚するには不安でお別れしました。

つい最近婚活パーティーに行きましたが残念な結果に終わりました。

同い年か、年上の男性と結婚できたらなと思っています。
私の理想が高すぎるのかもしれません。

子どもを持つことが夢でした。
でも36歳という年齢を考えるともう時間はありません。
自分が子どもが欲しいのはもちろんですが、両親に孫を抱かせてあげたいのです。

職場の男性は20代の若い方ばかりです。

36歳で結婚できるかな?という不安に押しつぶされてしまいそうです。
こんな私に叱咤激励をお願いします。

ユーザーID:6915320735

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頑張れ!

    主さんがお望み通りに結婚できるかどうかは誰にも分かりません。

    でも、何もしないと進展はしません。
    それだけは明らかですよね。

    さあ、動きましょう!
    悩みながらも行動するしかありません。

    ユーザーID:8285796186

  • 心地よいレス

    諦めなければ結婚できるなどの心地よいレスは多分意味は無いよ。

    本当に結婚がしたいなら、きちんと現実を見つめるべきだと思う。

    今まで3回お付き合いをしたことがあるんだよね。
    今後想定されることは今後仮にトピ主さんに出会いがあるとしたら、今までの3人と比べて明らかにレベルが低い男性しか登場しないということ。
    そしてその男性で妥協をして結婚に向かうことが出来るかどうか。

    奇跡的な出会いはもしかしたらあるかもしれない。
    でもその夢を見続けていたらあっという間に40になりゲームオーバーだよ。

    ここには理想が高いとしか書かれていないけど、その理想に合致した男性がトピ主さんを選ぶことはない。
    理想や条件を考えられないくらい下げないと難しいと思うよ。
    それでも結婚をしたいのか、そこまで下げるなら独身を通すか、よく考えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:7166397185

  • 今でしょ!

    残念な結果になろうと、お別れしようと、諦めずに出会い続けてください。今が正念場だと思いますよ。
    出産に関しては本当に個人差が大きいと思います。総論と各論が全然違うというか。
    私の周りでは20代で結婚しても授からなかった子もいるし、44歳で初産もいます。
    36だと、人によっては授からない、人によっては二人ぐらい産んじゃう、そんなお年頃でしょうか。
    お相手の年齢とか、遺伝子的な相性とかもあるのかもしれませんし、こればかりは一般論だけでは語れませんからね。
    だからこそ子供は「作る」というより「授かる」という考えをしたほうがいいのかなって思うのですけど、個人的には。

    私は39で夫と出会って41で結婚しましたが、二人とも子供を持つことに強い気持ちはなかったので今も二人暮らしです。
    友人夫婦で女性が30代後半以降に結婚した場合子供がいないケースのほうが多いですが、大人婚の家庭はどこも落ち着いていて夫婦仲が良いですよ。あんまり愚痴とか聞かないし。まあ仲良くなきゃ一緒にいる意味がないから当然なんだけど。

    良いご縁がありますように!

    ユーザーID:1660957954

  • 理想の結婚なんてそうそうできない

    結婚願望の薄い人って、要は結婚に対する理想が高いんだと思います。
    (結婚願望がないと言っていても、夢のような相手が現れたら翻意したりするし)

    36歳でもちろん結婚できます。あなたがその気になればね。
    たぶん、あなたのような人と結婚したいと思う男はたくさんいると思います。
    しかし、その中からあなたが選ばないから結婚に至らないのです。

    ユーザーID:2646146084

  • 相当がんばらないと・・・

    今までのような恋愛は厳しいです。

    なぜなら、条件の良い男性から売れていきますから。
    36才までに結婚をしてしまった男性が多くいるというのが現実です。
    またその年代の男性がアラフォーを希望する確率も低いことも現実です。
    そうなると、相当低い確率での婚活となります。

    理想が高すぎるとご自身で書いていますが、残り物にも福がある場合もありますから、今のうちに背伸びしないで現実を見つめ直すことをお勧めします。

    ユーザーID:7863476574

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 回答します

    既婚男性です。現在部下持ちで仕事してますか?勇気はある方ですか?あと理想高いと言ってますが、結婚相手に求める最低条件と、その条件に対する自分自身の条件を比較調で羅列してもらえますか?叱咤激励したいのですが、情報が少な過ぎです。ヨロシクお願いします。

    ユーザーID:0904486437

  • わかるわ!

    40歳で結婚して41歳で出産しました。
    39まで焦りまくり不安で死にそうでしたが、
    40になってこりゃダメだ、と仕事と趣味を生きがいにし始めたら、
    なぜかすぐご縁があり、子供は無理でしょーふたりで楽しもうねなどと
    言ってたらできました。。
    たまたまかしれないけど、いい意味で諦めてリラックスしたとたん、
    いい方向に。思いつめないで!

    ユーザーID:6745476931

  • 野菜係

    地元スーパーの野菜係のお兄さんは?

    ユーザーID:7799382680

  • 不安でもいくしかない

    本当は全部の不安を払拭して、安心してニコニコ婚活できたらいいのだけれど、
    今は若さがあるし、子どもさんをもつ可能性があるので、この時期に精神面でつぶれて、回復や建て直しのために時間を使ったらもったいないです。

    今は、パーティでも、お見合いでも、顔をだせる機会があるなら、出て縁をつなげたいですよね・・・。
    へこむけど、へこまないで。

    ユーザーID:0119724878

  • お気持ちはわかります

    具体的にどのような理想がありますか?

    アラフォー婚活女性はシビアな条件を挙げ、結果結婚が遠のいている場合が多いです。

    最低600万の年収希望、次男希望、専業主婦希望、同居拒否、等々がいくつも当てはまっているのなら相手はほぼ皆無とお考えください。

    子供は欲しいけど、誰でもいいわけじゃない。それはその通りです。

    ただトピ主のスペックは年齢以外書かれていません。

    アドバイスのしようが無いです。

    とりあえず言えることとして、結婚適齢期を過ぎてまだ残っている男女のほとんどは何か問題があるとお考えください。

    そうでもなければ日常生活で誰かと結婚する可能性が高いです。

    バツイチの男性も対象ですか?
    収入が少なくても夫婦で共稼ぎして頑張る気持ちはありますか?

    今の時代、依存することを考えていては結婚は出来ません。許されるのは若いうちだけ。

    今一度、よく考えて追加レスをお願いします。

    ユーザーID:2636014790

  • えええ?

    36歳なんて「若輩者」ですよ。
    私の友達なんて42歳だけど頑張って婚活していますよ。
    諦めてもいません。その代り不安もありません。
    「結婚にご縁があれば結婚するだけ。ご縁が無ければしないだけ」と言っています。
    「結婚して不幸になる人もいるから、結婚する運命なら結婚したいな」とも。
    36歳なんて全然。
    まだまだお相手はいますよ。
    って言うか私は38歳で結婚しました。
    全然結婚したくなくて、おひとり様が好きで楽しくて嬉しくて。
    家事は大嫌い、子供も嫌い、誰人たりとも私の領土に入って来ないでと彼氏は途切れなくいましたが、
    結婚を意識されはじめるとは破局していました。
    でも38歳の時にお見合いをさせられて、気が付いたら40歳の人と結婚してた。
    ちなみに39歳で出産しています。
    36歳なんて大丈夫、大丈夫。もっと自信もってよね。
    頑張って婚活してさ、今度は「結婚しました」ってトピ立ててよ。
    ただし恐ろしい高望みは身の程知らずよ。
    友達39歳は、年収3千万、身長180センチ以上、二男、家付き、医者か弁護士と言っています。
    これは無理。せめてどれか一つにしよう。

    ユーザーID:5294052170

  • 今が大事なとき

    職場では年上の部類に入るから自分を卑下してしまうのでしょうけど、
    40代の私から見たら主さんは若いと思います。これからですよ。
    ここで何もせずに諦めたら今の状態のまま40代に入ってしまいますよ。
    40過ぎてもきっと同じことを考えます。「一生独りなのかな」って。
    40代での婚活はさすがに厳しいけど36歳の主さんなら数をこなせば良い出会いに恵まれます。
    ストライクゾーンを広げておおらかな気持ちで婚活に勤しんでください。

    ユーザーID:3026715908

  • 今以上に婚活に精をだしましょう。

    結婚願望が強く・・親に孫を抱かせたい・・36歳の娘さん。学力もおありで・(先見の明)と言いますか、2・3年先のことを真剣に考えたこともあるのでしょうが・?。
    以前には戻れませんが「飲み会」の時の5歳上の人と・結婚に踏み切れなかったのは・・ドウシテ?

    時々くる人生の上での、大きな(決断)がその人の、・運命の分かれ目といいましょうか・?
    よく考えた上で、(勢いの波に乗る決断)がいりますよね。それが、その人の”運命”でもあるのでしょう。
    結婚にこだわらず、楽しく生きて、老後がいいなら、それもいい

    今、晩婚の人が多く感じるのも御時世、サラリーウーマン、人間関係、いろいろ勉強経験なさって、36・37の(今、)いい男性にお逢いできるといいですね。
    アセッテ、妥協心が強すぎても・また、理想が高すぎても・年齢層も幅をひろげて、今ガンバッテ活動し、もう1ヵ所婚活登録増やされては・?

    人生スイスイ楽しく活きている人もいれば、結婚生活の上で悩んでいる方も、また、異性の事で、働く事で、・悩みの多いのが人生、
    でも、終焉を迎える時は、”これで良かった自分の人生”と言いたいですね。

    ユーザーID:7179495299

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。

    そうですね、現実を見つめなくてはいけませんね。確かに、同年代の男性なら私よりも若い女性を選ぶと思います。それが現実ですよね。
    でも、諦めずに出会いを求めて行動することにします。

    「叱咤激励をお願いします」と言いましたが、少し言い訳をさせてください。
    3年前から体調を崩し、実は現在、難病の疑い状態です。波はありますが、身体がしんどくて結婚を考えるどころではない日も多かったのは事実です。
    でも、身体が元気な時期になると、何でもっと早く行動を起こさなかったのかと後悔してしまいます。
    結婚をする上での最低条件は、ある程度安定した定職に就いていて、大学卒の方です。学歴については私自身が大学卒なので、お相手にもそうであってほしいです。そしてタバコを吸わない方が理想です。

    私の職種は、同僚はいても部下となる人はできません。
    勇気はないかもしれませんが、一つのことをやり遂げる、諦めずに続けていくことの強さはあります。

    そうですね、いろんな形の夫婦がありますよね。
    もう妊娠率が下がっているかもしれませんが、子どもが大好きなのでできれば授かりたいです。

    ユーザーID:6915320735

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    再びのレスを失礼します。

    あたたかいお言葉もありがとうございます。涙が出てきてしまいました。

    学生時代の友達の殆どが結婚をし、子育てをしています。
    実は、子どもさんだけの写真の年賀状を受け取る年始は結構落ち込んでしまいます。
    自分が望んでいる生活をしているのを羨ましく思うからですよね。そんな自分を心が狭いなぁって思ってしまいます。

    ありがとうございます。まだ、なんとかかギリギリ若いでしょうか?
    まだ、子どもを持てるでしょうか?
    すみません…最近クヨクヨしちゃって。

    決して年収が最低500万だとか、専業主婦がいいとか、次男希望とかは思っていませんが、私が一人っ子なので、何かあればすぐに駆けつけることができる場所に住めたら嬉しいです。
    でも、転勤があるなら仕方ないと思っています。
    バツイチの男性の方には申し訳ないのですが考えていないです。


    実際に36歳以降に結婚をされたり、出産された方からのレスをいただき、頑張ろうって思いました。前を向かなきゃ!ですね。

    そうですね!頑張って婚活して「結婚しました」っていうトピをたてることができるように頑張ります。

    ユーザーID:6915320735

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚は数学ではない。

    正解が無いのです。要するに、貴女の気持ち
    次第です。貴女も良く分かっていると思いま
    が。
    100%の人なんていません、結婚してから100
    %に近づけて行くのです。家族になって行くの
    です。

    ユーザーID:5936360431

  • 男の立場として

    30半ばの女性って、内心はトピ主さんのような人が多そうなので敬遠しがちです。

    「子どもを持つことが夢でした。」

    重いですね・・
    この人と結婚して、どうしてもこの人の子供を産みたいとかではないんですもんね。

    ヒントをあげますと、女性慣れしていなく自己主張のない男が狙い目です。

    すべて言いなりでリードすることもない男なら、つまらなくても子を持つ夢くらいは叶いそうです。

    それと、魅力のある女性にはそれなりの男が寄って行きます。

    魅力がないと思う男性しか寄ってこないのであれば、それがあなたの魅力です。

    ユーザーID:6640229111

  • 諦めないで!

    結婚は、必死さ、勇気、覚悟も、必要かなぁ。

    私の友人、必死に婚活して、30半ばで結婚しました。
    お相手の男性は、友人の結婚への必死さに、負けて、結婚を決めたと言っていました。

    私は、38歳で結婚しました。
    結婚相談所とかで婚活しましたが、たくさんの男性には会ったけど、結婚したいと思う人に巡り合わず・・
    結局、趣味で出会った人と、結婚しました。
    私の夫は、momoが本気で結婚を考えてたから、結婚を決めた、と言ってました。

    男性も、相手の女性が、本当に自分との結婚を真剣に考えているか、慎重に見てますよ。
    本気度を確かめて、男性も結婚を決断するみたい。

    でも、分かります。。
    ただ、やみくもに出会いを求めていて、それでも、なかなかいい人に巡り合えない時って、焦るし、辛いですよね。

    やっぱり、人との出会いって「縁」だと思うから。

    でも、誰にも会わないと、そもそも「縁」にも会わないというか‥

    自分が何も動かず、過ごしていて、運よく、誰かが「縁」を持って来てくれる、というパターンもあるかもしれないけど、
    なかなか他力本願では難しいかな。。。

    ユーザーID:6106771102

  • 運命の人

    たまたま一人目で出会う人もいれば、10人目、100人目で出会う人もいます。

    ただ、高望みしてたら、無理だと思います。

    ユーザーID:3317101811

  • ますます厳しい気がします

    難病とはお気の毒ですが、辛辣な意見を言わせてもらうと、あえてマイナス要素のある人と結婚するにはそれを補うほどのプラス条件か、愛が必要不可欠だと思います。

    条件から始まる婚活で、難病を隠して活動すると事実の隠匿になりますし、素直に記載すればマイナス要件にはなりますよね。

    子供を持つのに影響する病気かどうかはわかりませんが、精神的な面での病気でしたら、相手の男性も結婚して子供を持つことに躊躇なさるのもあり得ると思いますよ。

    実家近くに居住
    大卒
    安定職
    バツなし

    ごく一般的な条件のように思いますが、一般的男性と言うことは一般的女性とマッチングできます。

    36歳、難病の疑い、一人っ子で要親介護、少しトピ主の条件は悪いです。

    トピ主に600万以上の年収や人並以上の美貌、その他のプラスの要素が無いと厳しいかと思います。

    わかっているとは思いますが、自身が相手に求めるように相手もトピ主に対して求める条件があって当然です。

    負の要素はあるけど、その分これだけのメリットが与えられると示せないと一方的な希望では時間を無駄にするだけですよ。

    ユーザーID:2636014790

  • トピ主です(3)

    ありがとうございます。

    いつか出逢えるだろうか…と思い、気持ちばかりが焦りますが諦めずに行動を起こして頑張ります。
    勇気と覚悟も必要…仰るとおりですね。

    男性からの率直なご意見もありがとうございます。
    そうなんですね…男性にとったら、30代半ばの女性はやっぱりダメなんですね。
    「子どもが欲しい」というのは重たいことなんですね。
    私はもしご縁があったなら、好きな人との間に子どもを授かれたら嬉しいな、一緒に子育てをしていけたら楽しいだろうなと思うのですが…ちょっと悲しいけど、それも現実なんですね。
    「魅力のある女性にはそれなりの男が寄って行きます。魅力がないと思う男性しか寄ってこないのであれば、それがあなたの魅力です。」
    そうですね、悲しいけど仰るとおりかもしれません。
    病気がちの私、たぶん無意識に辛い表情をしていたりするのでしょうね。
    心は磨いてきたつもりですが、結婚できていないのですから、やっぱり魅力がないのですよね。


    「100%の人なんていません、結婚してから100%に近づけて行くのです。家族になって行くのです。」

    しっかりと心に留めておきます!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6915320735

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 内面と正社員だけを条件にしても見つかるかどうか?というレベル

    私も元彼と別れて28歳の時に、婚活をした事があります。
    その時に30代前半で長身、モデルのようなイケメンから言い寄られた事があるのですが、こんな人がなぜ今まで独身なんだろう?と思っていたら、慢性疾患の病気持ちでパートを余儀なくされていました。いい人でしたが、他に健康な人から沢山アプローチされていたため、わざわざ彼を選ぶ気にはなれませんでした。

    トピ主さんも、難病の疑いがある程、体や精神に問題があるのでしたら、条件から入る婚活では非常に厳しいと思います。婚活の場では、お相手が健康である事が大前提で皆探しているので、例えその他が好条件の女性だったとしても、貴方への恋や愛がないのであれば、まず選ばれないだろうと思います。正直に話しても敬遠されるでしょうし、黙っていても信用をなくして振られるでしょう。

    ですから一見遠回りに見えますが、趣味などで積極的に外に出かけて出会いのチャンスを増やし、恋愛結婚を目指した方がトピ主さんの場合はまだ可能性があるのではないかと思います。

    もう36歳なら、人柄が良く気が合い、正社員であれば低収入でも可位にしないと、例え貴方が健康体だったとしても難しいですよ。

    ユーザーID:3984417507

  • 同じ立場から。

    野菜の叩き売りのような、アラフォーで女の旬は過ぎました的な意見はスルーされては?

    焦っているときって、そういうネガティブな意見が余計に目に入ってくると思いますが、
    36歳ってまだ若くないですか?

    そういう私もあなたと同い歳で、同じく独身ですが、恋愛も結婚も、子どもも全て諦めてません。

    あなたの人生を知っているのはあなただけだと思うんです。
    置かれている状況も直面している問題も、家庭事情も全て違う。

    ある人にとっては同じ現実をもうやばいととらえるのに対して、そうでない人もいる。

    叱咤激励というならば、自分のことは他人に聞くんじゃなくて、自分に聞けばってことでしょうか。とことん自分と向き合うこと。まわりの意見に振り回されてはダメです。

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:0399706205

  • トピ主です(最後に)

    レスをありがとうございます。

    「内面と正社員だけを条件にしても見つかるかどうか?というレベル」ですか…。

    「婚活の場では、お相手が健康である事が大前提」ということは、私にとってはショックなことでした。
    正直に話しても敬遠され、黙っていたら隠していたととられるのですね。最初から論外なわけなんですね。
    もちろん、お付き合いさせてもらえる方に会えたら、体調の事を話すつもりです。これも私なんですから隠すようなことなんかじゃないですものね。

    でも、健康な方からしたら、病気を持っている場合、最初に話さないと「隠蔽だ」って感じるのですね。すごく悲しいです。

    私は難病ではないかもしれないし…出産に影響もなく、そのうちに症状もなくなるらしいのですが、私には年収600万もないです。
    私にあるとしたら…もったいないぐらい、周りから容姿と性格を誉めていただくことが多いこと、資格といえば師範と教諭免許状を持っていることぐらいです。

    「36歳の中年おばさんで、難病疑い」
    お相手に申し訳なくなってきました。

    現実を知り、胸が苦しくなってしまいました。
    結婚は諦めます。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:6915320735

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(最後に…と言いながら書き忘れました)

    思っていながらも、すごく大切なことを書き忘れました。

    「独身」も私の人生ですね。
    ずっと習っているお稽古事を楽しみながら、後悔しないように生きていくことにします♪

    ユーザーID:6915320735

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 回答します・2回目

    既婚男性です。トピ主さんのレスを拝見し、私なりの推測、推論を述べますので、腑に落ちる点だけ参考にして下さい。また辛口であることをご容赦ください。まず、現実を知る事です。それは、いかにいままでの生活環境が恵まれていたかという現実です。まわり方々の優しさにどっぷりつかっているんじゃない?因みに実家暮らしなんじゃない?病気の事で1人暮らしは厳しいのかも知れませんが、「甘い」というか、恵まれているという自覚が不足しているんだと思う。という事で私なりのアドバイスは、「人の優しさの有り難さが身に沁みる経験を積む」。以上。

    ユーザーID:0904486437

  • 何故、諦める?

    確率は低かろうが、転がっているかもしれないチャンスに目をふせてどうする?

    現実は現実だが、はじめから諦めていたら、結婚確率はいっきに下がるのに。

    難病だとしても、まず主が他人から必要とされるようになることが重要だよ。

    結婚は自分の欲することだけでは動きません。

    他人から求められる存在になって下さい!

    ユーザーID:7863476574

  • ネガティブが一番よくない

    私の友人で38歳〜40歳で結婚した人が数名います。
    趣味や仕事に没頭していて、結婚しなくてもいいやーとおもっていたら、
    出会いがあったそうです。
    トピ主さん、落ち込んで暗くなっていたら幸運は舞い込まないと思いますよ。
    現実を教えるといいつつ、自分のストレス発散にしている場合もあるから。
    あまり落ち込まないでね。

    ユーザーID:1776471987

  • ネットだけで、人生決めていいの?

     >現実を知り、胸が苦しくなってしまいました。
     >結婚は諦めます。

    ちょっと待って!ちょっと待って!!

    本当に現実見てますか?
    ネットの書き込みだけを信じて、人生を決めちゃっていいんですか。
    そんな簡単にあきらめないでください。

    たしかに、条件だけ見たら厳しいかもしれません。
    でもそんなのみんな一緒ですよ!
    あなたの友だちだって、その旦那さまだって、条件で見れば大したことないんですよ。笑

    あなたの素直なところは、
    ギャーギャーうるさい小娘にはない利点です。
    男性にも女性にも優しそう。

    人と人とが出会ったら、文字に起こせないいろんな情報で好き嫌いを判断しますよね?

    優しさ、誰に優しいか、どこまで優しいか、
    声、しゃべり方、ほめ方、怒り方、ヒステリーか寛大か、話しあえるかどうか、
    向上心、知性、面白さ、空気が読めるか、表情豊かどうか、笑いのツボ、力持ち、手のあたたかさ・・・
    そんな様々な情報で、
    まずは「身近な人をよく見る。いろんな人を、人間として好きになってみる」
    という
    あたたかい気持ちを思い出してください。もっと気持ちをほどいて、笑ってみてください。

    ユーザーID:0956750250

  • 結局あなたは

    「周りから容姿と性格を誉めていただくことが多いこと」

    上記の言葉を真に受けてきたから目の前の現実を直視すべき時に直視しなかった。
    上記の言葉を真に受けてきたから行動すべき時に行動しなかった。
    上記の言葉を真に受けてきたから決断すべき時に決断しなかった。
    36年間のその積み重ねの結果が今の状況なのだと自覚べきです。
    その「甘い褒め言葉」にあぐらをかいていただけなんです。

    熱望しながらも一度も結果が伴わない。
    それだけが現実なんですよ。

    これだけ皆さんがアドバイスしても未だに高すぎる自己評価がすべての原因です。
    上記の言葉が唯一の支えに自分に偽りつづける弱いあなたですから。
    今更それを捨てて現実に立ち向かい結果を出すことは高額宝くじに当選するよりも低いことでしょう。

    ユーザーID:4091594794

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧