主人と暮らすにはどうすれば?

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家族・友人・人間関係

くるみ

普通に結婚しました。
なので私が主人の妻です。
(婚姻届も出していますし、法的にも妻は私です。)

が、姑が主人の妻でした。

主人は親離れ子離れできている、と思っていたようですが。
夫婦になっていました。<性的な意味ではありません。
母親思いの主人は、義母にとって理想の夫だったのかもしれません。

今主人と離れて暮らしています。
義母がおかしな言動をするようになり、これはもう無理だで相談して決めました。
(息子が好きなのはわかりますが、ちょっと異常すぎて恐ろしかったです。)
が、そろそろまた主人と一緒に暮らしたいです。

こういう方、他にもいらっしゃいますか?
まわりにいないので、こちらで聞いてみました。
こうして解決しました、などありましたらご助言お願いします。

ユーザーID:6668161730

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  • それも愛です!

    親子愛、気が済むまでさせてあげましょう。
    貴方が、ご主人を好きならば、それも愛です、
    そういう人を好きになったのだから、マザコンも度が過ぎると困るでしょうが、治療法はありません。
    受け入れる、上手に付き合うしかありません。
    そういうものです。

    で、義理のお父さんの存在は?
    私なら義理の父も大切にします。お独りでお寂しいのでは・・・

    ユーザーID:9104537121

  • 結婚する資格のない人間

     結婚する資格は、経済的にも精神的にも親から独立している「オトナ」の、男女ということです。従って夫は、結婚する資格のない男性ということです。
     あなたは、姑が子離れできていないだけというかもしれませんが、この母を、振りきれないということは、親離れしていないということです。
     結婚何年か知りませんが 離婚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5762505321

  • あなたにできることは

    夫に、自分と母親のどちらと暮らすか選んでほしいと迫ることだけでしょう。

    あなたを選べばいいけれど、母親を選んでしまったら、もうどうしようもないですけどね・・・

    普通の夫婦として暮らすのは諦めるか、離婚するしかないでしょう。

    最終的にはあなたが決めることだけど、時々会って一緒に過ごす愛人みたいな関係は嫌ですね。

    ユーザーID:2918304095

  • 離婚を考えるしかないかもね

    結婚した妻が一人で暮らし母と息子が一緒に暮らしているなんて聞いたことありません。
    が、親と同居なら良くある話ですよね。
    親と夫婦同居じゃ駄目なんですか?
    お義母さんが恋敵の嫁に敵意丸出しになるとかですか?

    おいくつの方か分かりませんが
    お義母さんが亡くなるまでそのままなら、人生もったいないので離婚も視野に入れた方がいいと思うんですけど。
    お義母さんが80で亡くなって、夫婦が60歳近くになってから、
    さあ、じゃあこれから夫婦で暮らそうかってなっても溝が深くなりすぎて上手く行かないと思うんですけどね。

    ユーザーID:1601820776

  • それは、、、

    ご主人が覚悟を決めないと無理ですよ。
    義母様、ご主人はおいくつでしょう?

    ご主人がトピ主さんご夫婦、義母様に対してどう考え、
    どうしていきたいと思っているのかが、夫婦で同居できるか、
    家族して今後どう過ごしていくかの判断材料でしょうね。

    ユーザーID:2925113095

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  • 必殺技です

    あなたが、旦那さん以上に
    お姑様に 可愛く甘えて下さい。
    まじで効きます。お金貰える回数が増えるし
    可愛がってもらえます勿論、 両方から。

    ユーザーID:0483057341

  • 小姑つき

    私の旦那も似てます。私も解決法を教えて欲しいです。

    ユーザーID:4498390817

  • 父と祖母がそんな感じでした

    旦那さん、ちょっとどころではなく情けないです
    旦那が大切にすべきは、母親ではなく妻であるとぴ主

    うちの場合は、祖母がとんでもない人だったので
    「親を取るか妻を取るか」
    父はきっぱり妻を取って、祖母を拒絶したようです
    それで精神的におかしくなったとしても、それは仕方がない、と

    もちろん全員仲良く出来るならそれに越したことないですよね
    でもそれが出来ないのであれば「守るべきは何か?」しっかり考えなければいけません
    それが出来ない旦那さんであれば、さようならするのがよいと思います

    ユーザーID:8989814293

  • 答えにならないかもしれませんが

    なんだか似ているね、と思い、レスを。。。
    同居するなり、嫁の私と口を聞きたくない態度を徹底した姑。私が洗った後の主人のワイシャツを、私がパートに出て留守中に「こんな洗濯のしかたではダメ」と言わんばかりにクリーニングに出し、私には口もききたくないから黙って寝室の主人のベッドに置いておく…などなど(他にもたくさんですがきりがないからカット。)姑さんがまるで妻。主人も「お前がなってないからお袋がしてくれるんだ」…いちいちこんなできごとばっかりでした。
    トピ主さんはそれでよいと思います。 私も自分の家にいた気がしなかったです。ただ、出ていくにはなかなか難しい事柄が重なったりしていたので、同居のままでした。 体に出ましたよ。長年続けたら、胃潰瘍になりました。 だいぶ傷んだみたいで、通院やら薬やら頑張ったけど、慢性胃炎が残りました。 精神的な我慢は長引かせると体に来ます。今は姑は寝たきり介護のあと、空きの出た施設に預けましたが、私は心身にきた疲れを2年近くでやっとたてなおし、でも、慢性胃炎はずっと付き合っていかなくちゃあいけません。 トピ主さん、間に合ううちに自分も守ってくださいね。

    ユーザーID:5626923608

  • 勝てる所を勝つ。


    御主人はどうお考えなのでしょうか。
    一度お二人で話し合いされたら?

    情報量が少ないので、お怒りを買うかもしれませんが

    一番良いのは、息子である御主人が母親の女である部分(嫁に見せていた姿)を垣間見て興醒めするしかないんです。

    しかし、この手ののお姑さんはなかなか息子に尻尾を見せないですから、これは年月をかけても難しいと思います。

    たった1つ、息子を育てた母親に勝てるのはその性的な部分だけなのではありませんか?

    私なら、夜だけは「やっぱり嫁と一緒にいたいな〜」と思わせる努力をします。

    自然と帰りたくなる妻のいる家。に、なんとしてでもさせます。

    いやらしいと言われても、夫婦になる以上重要部分です。

    母親には越えられない一線。
    トピ主さん(妻)にしか出来ないことで勝つこと、それしかないと思います。

    「冬彦さん」思い出してしまいました〜

    ユーザーID:9832122990

  • 母は最初の夫と離婚しました

    母子家庭の長男と結婚して同居しました。

    元夫は教師でしたが、母親が息子に異常に執着して、焼き餅で嫁いびりも凄くて、帰宅すると母親の部屋で親子で過ごして居たそうです。

    夫婦で寝て居ると母親が泣き叫ぶので、元夫は母親の部屋で寝て居たそうです。

    気持ち悪くて実家に戻り離婚したそうです。

    その後元夫は再婚しましたが、母子の関係は相変わらずだったそうです。

    その家の娘が私と高校の同級生で、一方的に聞かされたので解りました。

    同級生のお母さんはいびられて、苦労したそうです。

    父親と祖母を憎悪して居ました。

    近所にも居ますよ。

    何時も母親と一緒の部屋で生活して居たマザコンが…。

    奥さんは子供を連れて逃げました。

    再婚しましたが、やはりべったりで嫁いびりが凄かったですね。

    奥さんは

    「×1なので我慢した」

    と聞きました。

    余りの異常さに近所では笑われて居ました。

    母子で執着し合って居るので、奥さんは入り込め無いでしょうね。

    離婚された方が幸せですよ。

    ユーザーID:4120296351

  • 不思議

    相談して じゃあ夫と義母が一緒に住んで妻は別に住むという その結果になった経緯が知りたいです。

    義母が息子から離れられない、ってアジア圏には多いとは思いますけど
    うん、じゃあ妻は別で暮らすね、って話し合いが進むのは相当おかしいです。
    なぜあなたもそこで納得したのでしょう

    その段階で普通なら離婚ですよね。

    よっぽどその結婚にメリットがない限り離婚でいいのでは?

    夫さん20代?50代?あなたは何歳?そこが分からない限り何のコメントもつけようがないですね

    ユーザーID:5740444260

  • 親離れと、心の病気の親を見捨てるのは違う

    お義母さんは心の病気ですよね?
    決して正常な状態ではないです。
    元々ベースに何らかの心の障害を持っていて、
    「息子を取られた」という孤独と不安のせいで悪化したという印象を受けます。

    もし、あなたのお母さんが心を病んでしまったら、放置しますか?
    一緒に暮らして(言い方は悪いですが)監視していなければ
    何をするか分からない状態で放置できますか?
    入院させて貰えれば一番良いのでしょうが、
    息子さんが側にいれば精神的に落ち着くのでしょうから、
    病院側も受け入れないでしょう。

    病気なのだから仕方がないですよね。
    誰だって好きで病気になるのではないですから。
    3人で同居は無理でしょうから、
    別れるか、義母が亡くなるまで近居での別居婚を貫くか。
    決める権利はあなたにあると思います。

    ユーザーID:6409327312

  • 具体的には

    どんなことがあったのですか?

    お返事はそれにもよるとおもうのですが・・

    ユーザーID:7623541632

  • コメントありがとうございました。

    お返事遅くなってしまってごめんなさいです。
    やっぱりこんな状況あんまりないみたいですね。

    主人の方が、今の状態に限界のようです。
    毎日義母から責められる生活が、本当に辛いみたいです。
    私達が別居になったのは、義母が手がつけられなくなったからです。
    しばらく間明けたら、義母も落ち着き目が覚めるだろうと思い別居へ。
    が一向に治まらず、かと言って義母を捨てる事も出来ず困っています。
    (義母の兄弟から主人は義母の面倒ちゃんとみろ、と叱責されました。)

    結婚したら義母が嫉妬?でおかしくなる、異常事態。
    息子は結婚したんだから、親離れせんとだめやろね。
    と義母を諭さず主人叱責って、主人は結婚したらダメなんでしょうか?
    これから今までさみしかった分、幸せになろうねだったのに。
    貴重な時間が失われるのが本当に残念です。
    (私達は初婚で、略奪、借金、犯罪者が身内にいるなどはないです。
    年齢も若くはないです。)

    主人が冬彦さんだったら、きっぱり別れます。
    主人はおかしいぞと気がつき羽ばたこうとしましたが、飛べませんでした。
    義母の鎖を外す方法が知りたいです。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございました。

    皆様、コメントありがとうございました。

    プジョーさん
    義父はもう亡くなっています。
    その後義母にとって、主人が義父の代わりになったのではないかと思います。
    義父よりも優しく、言う事をきく主人は義母にとって理想の夫だったと思います。
    私よりも主人が限界のようです、でも切り捨てる事もできず困っています。

    じいじいさん
    義母が捨てられると叫んだようで、主人は親戚一同から非難されてしまったようです。
    田舎の1人息子と言うのは恐ろしいですね。
    結婚して親不孝になるとは、思いもせず。
    やっと自分が結婚して、母親を安心させてあげれる。
    (早く結婚しろ、と言われていたそうです。)
    と思った主人にとって、今の現状は辛すぎるようです。

    ムチリンダさん
    私自身はあの恐ろしい同居生活はもう耐えられませんので、無理に住むなら現状の方がよいです。
    主人も限界のようですので、彼の方からどうしたいかが出るのを待とうと思います。
    私自身は義母と別居、これはもう譲れません。
    ただ会いたい時に会えるように、改善したいです。
    私が妻なのですから。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございました。

    ふむさん
    私も聞いたことがありません。
    義母は私の存在自体が許せないんです。
    私は敵以外の何者でもないので、同居は無理でした。
    私達は若くないので、本当に貴重な時間が勿体無いと思います。
    が、義母は高齢なので無下にもできず。
    自分から主人の鎖を解いてくれないか、と思い相談させていただきました。
    もう溝ができてきています、義母の思う壺になるのが悔しいです。
    息子の幸せよりも大事なのは私の義母が、きらいになりました。

    iiさん
    私達はアラフォー、義母は高齢になります。
    主人は義母の狂態を見て、ショック受けてしまい。
    とりあえず義母が元に戻るのを待ってる状態みたいです。

    ままさん
    必殺技は使えないみたいです。
    存在自体が許せない相手みたいです、私は。

    さみしいさん
    小姑つきはさらに厳しいですね。
    一緒に暮らしていらっしゃるのでしょうか?
    私のように欝にならないように気をつけてくださいね。
    先が見えない暮らしは病んでしまいます。
    無事に解決しますように。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございました。

    うんさん
    私自身は義母も大事にしてもいいのですが、私も大事にして欲しいです。
    現状義母優先、やりたい放題になっていて。
    主人が疲れ果てているのが、1番悔しいです。
    (今主人が1番大事にすべきなのは、主人自身だと思います。)

    うんさんのお父様のように、主人も出来るとよいのですが。
    (ばっさり切るのではなく、近居にするなどです。)
    親戚一同の事もあり、なかなかできないようです。
    別居=親を捨てるのか、でだいぶ叱責されたみたいです。

    なんか似てるわさん
    本当にお疲れ様でした。
    今は楽しく過ごされる時間がたくさんありますように。

    姑ってなんなんでしょう?
    自分がされて嫌な事、なぜ平気でできるのか不思議です。
    これからは義母さんもちでクリーニングだしてもらえるんですね、楽できて助かりますが通じるのならいいんですけど。
    これを言ったらぐちゃぐちゃ言う人が多いと思います、不思議です。
    義母は最後は鬼になっていて、とても恐ろしかったです。

    もう義母と会う事はないかもしれません。
    義母の望みなのですから、それでいいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございました。

    すはさん
    実はもう主人は見てしまいました。
    それでびっくりして、さすがにおかしいと気がつき。
    義母を諌めたところ、義母が精神的におかしくなってしまいました。
    息子が自分よりも私を優先する事実が、義母には受入れられないようです。
    義母は義父と結婚した時、義祖母とこんな感じだったんでしょうか?

    冬彦さんは名前だけ知っています、佐野さんのですよね?
    ちょっとしか見てないのに気持ち悪くなりました。<なつかしのテレビの一コマ

    にゃんこの母さん
    お母様も大変な所に嫁がれましたね。
    早めにわかってよかったです。
    にゃんこのお父様と再婚されて、幸せになられたみたいで良かったです。

    主人自身がこれはおかしい、と気がついてくれたので。
    今はとりあえず待とうと思っています。
    私はもう結婚はこりごりなので、離婚はまだ考えていません。
    主人から言い出したら、考えようと思います。

    しかしなんで大事な息子結婚させるんでしょうね?、不思議です。
    主人は結婚反対したら、結婚しなかったでしょう。
    私も親に迷惑かけずにすんだのに。
    なに考えていたのか知りたいです。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • コメントありがとうございました。

    みなさん

    義母が主人と私が仲良くしている、自分が1人。
    の状況に耐えられず、精神的におかしくなってきたからです。
    なにかあったら困るので、少し間あけようで別居になりました。
    最初の予定では一週間程で戻るつもりだったのですが、一向に自体が治まらず。
    どうしたものか、でこちらに相談させていただきました。

    私達はやっと結婚できたアラフォーで、まさかの展開に呆然としています。
    お互いこれから人生楽しもうだったのに、何でこんな事に・・です。

    まりさん
    まりさんは同じ状況になられたら、そうされるんですね。
    私は義母はそれでいいかもしれませんが、主人が壊れそうです。
    主人も大事なので、なんとかしたいと思っています。
    大事なおもちゃとられたくないから、ぎゅっと握って壊してしまう。
    それがいいとは思えません。
    どうしたらとられるんじゃない、で義母が手を緩めてくれるのか。
    それが知りたいです。

    miyabiさん
    具体的にはよくある嫁いびりと同じです。
    嫁の文句を撒き散らす、自分の事は棚にあげて方式などなど。
    +自分が主人の妻なので、私は敵だそうです。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 溺愛する息子を結婚させる理由

    ・男は結婚して当たり前。と言うよりも、まともな男なら結婚して
    子供を作るのが当たり前だから。
    ・息子の血を引く孫が欲しいから。

    その為には嫁が必要なわけです。
    でも、
    ・嫁は所詮余所者、下の身分。一心同体の自分達母と息子の絆に
    割り込めるはずはない。

    ってところでしょうね。
    そして、まともな親子関係の元でそれなりに健全に育った息子なら
    結婚する歳まで母親と疑似夫婦やっていません。その前に「変だ、
    気持ち悪い」って気がつきます。

    今後は義母よりご主人のことを気にかけたほうが良いです。
    あなたが思っている以上にダメージを受けていますよ。母親の精神
    状態が悪化すればする程、彼も危険な状態になると思います。

    ユーザーID:0228319329

  • コメントありがとうございました。

    muraさん

    義母自身はたぶん口先だけ結婚しろ、と言っていたように思います。
    本当に息子が結婚したい、と言い出すとは思っていなかったかと。
    息子や親戚の前で、早く結婚しろ、いい人いないかしら?と言っていた手前。
    露骨に反対できなかったんでしょうね。

    義母と暮らす生活は地獄のようです。
    できれば義母と少し離れて欲しいのですが、それもできず日々疲れ果てています。
    私と話す時間があるから俺は大丈夫、と言う主人。
    いつまでできるかわかりませんが、少しでも支えになりたいと思います。

    少しでも解決の糸口が見つかれば、でこちらに相談させていただきました。
    主人の事、お気遣いいただきありがとうございます。
    私以外にも心配してくれる人がいるのは、本当に嬉しいです。
    本当にありがとうございました。

    しかし溺愛する息子を結婚させる理由。
    恐ろしいですね、人様の育てた子供の人生。
    なに考えているんだろう、と思います。
    両親や結婚祝ってくださった皆様に申し訳ないです。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 代役の代役をあてがってみては?

    行き着くとこまで行っちゃってたらどうしようもないですが、まだ引き返せるくらいの執着心であれば、愛着の対象をもう一個増やして分散させてあげればどうですか。

    たとえば、犬とか猫とか小鳥とか。
    親戚の方から義母にお見合いを勧めてもらうとか。
    いっそ再婚してくれればいいのにね。

    愛着の対象が息子一人しかいないということは、現在、ペットは飼っていないと見ました。
    義理の実家が動物飼育禁止でないなら、試しにご主人が犬か猫を買って、義母に世話させてみましょう。
    愛着の対象が変わるかもしれません。

    ユーザーID:5979878413

  • コメントありがとうございました。

    ダーティマリーさん

    主人は犬を飼いたいと言っているのですが。
    義母が反対しており、私にも飼いませんと言われました。
    主人の哀情が分散するのが嫌だからな、と思ってしまいました。

    義母はかっとなると、むちゃくちゃする人です。<言動、行動。
    主人は小さい時から、私から見たら?と思われることされてます。
    息子の愛情を独占するために、と考えるとなんだかしっくりきました。
    息子のためと言いながら、実は義母のためだったんでしょう。

    今は犬を主人が可愛がると、主人の留守中に義母がなにするかわからないので。
    アドバイスしていただいたのに、実行できる勇気がありません。
    でも落ち着いたらいいかもしれません。
    犬の愛情は深いので、義母も満足してくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 相談を

    経験者でもなく、素人ですが。
    精神科へ本人を連れて受診するのは難しいでしょうけれど、病院に電話なり来院して、
    「本人は受診を希望していないが受診をさせたい。まず家族から状況の説明と相談をさせてもらえないか」とアプローチしてみてはいかがでしょう。
    モラハラやDVの相談機関や保健所、保健センター等でもいいと思います。
    ご主人と一緒に行ければ一番ですが、もしくはどちらかだけでも、解決に向けて第一歩ふみだしてみては?

    陰ながら応援しております。

    ユーザーID:1155993289

  • コメントありがとうございます。

    はるよこいさん

    応援ありがとうございます。
    私の春はまだまだ先になりそうですが、がんばれるだけがんばってみます。

    結婚前に主人が精神的に参った時に、診療内科を受診したそうです。
    いい先生ではなかったようで、あんなところダメだ、の結論に達したようです。
    義母との関係がおかしいので、主人がカウンセリング受けるところからはじめては?と思ったのですが。
    俺の頭がおかしいっていうのか、と怒り出してしまいました。
    また機会を見て話をしてみたいと思います、アドバイスありがとうございます。

    義母は事実と違うことを言出だしてます。
    義母にも義母親族とも、歩み寄ることは不可能になりました。
    財産目当てだのたぶらかしただのって、主人を馬鹿にされた気がします。
    どれだけ主人を悲しませたら気がすむんでしょうか、この人達はと思います。

    とりあえず来年の春は楽しく過ごせるようになっているといいなぁ、と思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自己愛性人格障害だと思います。

    マザコンの方がましだったのでしょうか?

    いろいろ調べてみたらこれに該当するように思います。
    主人はとても義母に支配された人生を歩んできたようです。
    「お袋の呪縛から逃げられなかった。」と以前言っていました。
    (マインドコントロールされてるのかと思いました。)
    今も離婚をしろ、と主人に泣いたりわめいたりして、今までどおり支配しようとしています。
    拒否し続けることは、主人にとってとても辛い事のようです。
    こんな簡単な事が難しいとは、わかりませんでした。

    主人が耐え切れなくなり、私に怒鳴りつけるようになりました。
    体が震えたり言葉が上手く出なくなったので、病院に通院する事になりそうです。
    その時に自己愛性人格障害とACについても、相談してこようと思っています。

    別居する=親を捨てる、と思い込まされてます。
    これはどうやったら、呪縛がとけるのでしょうか?

    また親に支配されていたけれど、脱出できた方。
    いらっしゃいましたら、どうやって親の呪縛から抜け出せたか教えていただけないでしょうか?
    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自己愛だと思うなら

    逃げるしかありません。

    相手を変えるのは無理。

    自分を変えても、自分が病んでしまいます。

    旦那様が母親ときちんと向き合う意思がないなら
    あなたはこれからも無駄な時間を過ごすことになるかと。

    離婚した方が幸せじゃないですか?

    ユーザーID:0103156690

  • コメントありがとうございました。

    ムーミンさん

    私も主人が義母と言うより、自分の過去と向き合わない限り無理だと思います。
    怒鳴りつける事がやめられないようでしたら、離婚はさけられないと思います。

    主人は義母の被害者だと思います、でも私に対しては加害者です。
    負の連鎖は恐ろしいですね、なんとか断ち切って一緒に失った時間取り戻せたらと思います。

    わずかな期間一緒に暮らしただけですが、義母は恐ろしい人でした。
    自分を被害者であるかのように、第三者に吹き込みます。
    私が悪い事をしてないのに、まるで悪い事をしてるかのように思わせます。
    たった一度の過ちも、何回もしてるかのように言います。
    物事は全て否定から始まります、たまに肯定しても否定がセットです。
    本当に精神的暴力を日常的にしてくるので、本当に辛かったです。
    幼少からこんな事されていた主人を思うと胸が痛みます。

    離婚になったらと思うと、本当に悲しいです。
    一緒にいて楽しかったので、本当に残念です。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6668161730

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • お気の毒ですが。

    同じような状況だった者です。私の姑も自己愛性人格障害だと思っています。ご主人が自覚して母親から離れるしか方法はないです。とにかく遠くで暮すしかないです。それが出来なければ夫婦としてやって行くのは無理でしょう。なんとか出来るのはご主人だけなんです。トピ主さんがいくら真っ当なことを言ってご主人を説得しようとしても、洗脳されてますからなかなか目を覚ましません。実際母親から離れて、妻と暖かい家庭で生活出来れば徐々に目が覚めてきます。こっちの生活のほうがまともで幸福だと自覚出来ますが、離れないことには・・どうしようもない。

    多くの人は母親の異常さを自覚して、毒親から離れます。それが出来ないと結局母親の犠牲になるしかない。毒親は自分の事しか考えていません。子の幸福なんて知ったことじゃない。自分が一番大事な人です。子どもは親に愛されたいのでそれが見えないのです。

    ご主人が怒鳴りつけたりするのも親から教えられて来た方法なんです。そうやって育てられて来たんでしょう。難しいかもと言う気がします。諦めて一人になり、もっとまともな人を探したほうがいいような気がします。お気の毒ですが。

    ユーザーID:6254994377

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