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親から教育資金を援助してもらうことについてどう思いますか?

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  • 生前贈与

    出してもらえば? 介護はしてあげる覚悟で。
    私はいただきました。
    介護は、覚悟してます

    ユーザーID:2952368900

  • 何の問題が?

    親が十分な資産があるなら、普通です。
    だって、そのまま持っていても相続税取られるだけだから。
    我が家も住宅取得時と子供の教育資金、限度額まで出してもらいます。
    だって、そうしなければ税金で持っていかれるだけ。

    もちろん、ありがたいとは思っていますよ。いつか私たちの子供には出来るだけ同じことをしてやるつもり。
    あるものは、ありがたく頂けばいいと思います。

    ユーザーID:1842729555

  • 税制優遇を知らないのですか?

    孫の教育資金や住宅資金のための親からの贈与は税制優遇があるんですよ。

    いずれ相続する財産を先取りで贈与してもらい、税も優遇する。
    それによって子どもの出産を後押ししたり、住宅を購入してもらって消費を
    促す意味もあるからです。

    後夫婦の財力が伴わないのにというお気持ちもわかりますが、ご両親に
    財力があることもあなたがた夫婦の持つ経済的環境なんです。

    経済的理由のみで二人目をためらっているのであれば、教育資金を援助してもらうことは決してだめなことではありませんよ。

    親孝行のためではなく、本当に夫婦で二人目を望んでいるなら、ご両親からの
    申し出はありがたく受け取っていいと思います。

    ユーザーID:0237601106

  • いいと思う

    田舎出身なので、祖父母が当然のように孫の面倒を見ている環境で育ちました。
    私自身も祖母と同居でした。

    老人の口約束は、いざその時になると「そんなこと言ったっけ?(物忘れ)」「あの時ならお金あったけど今は無い(医療や介護や趣味でお金かかった等)」という可能性もあるので、あてにし過ぎると万が一のとき困ります。

    万が一を想定して、予定通り援助してもらえない可能性もある、という前提で対策も考えられるなら、援助してもらうのは良いと思います。

    自力で育てる力もないのにというのは、毎日毎月毎年継続しての養育のことだと思います。
    進学や留学、家を建てるなど一時的なお金は誰が出しても良いと思います。

    親が子を育て、子が親を介護し、祖父母が孫の面倒をみて、孫が祖父母を助けるという関わりはあって当然だし、親だけが次世代を育成するわけではないと思います。

    できる人ができることをすれば良いのでは。

    ユーザーID:5031333462

  • 親たちは

    老後の金あるのかな あるのなら今1500万まで無税??貰えば

    ユーザーID:2085250011

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  • 親に甘えて良いでしょう

    主さんから親にねだるのではなく親の方から援助したいというのですから今はそれに甘えて良いと思います。いずれ親から相続財産がいくでしょう。主さんが高齢になってからではなく、今その分をもらえばそれは活かされます。主さんは非常に恵まれた状況にいます。「親の経済力」で良い目をみるのを「不公平」と考える人もいるでしょう。でも、恵まれた状況を活かして子供を産むことは親も社会も望むことです。社会貢献でもあるのです。迷うことはありません。恵まれた状況を活かしてください。活かすべきです。

    ユーザーID:1593398607

  • 2人目大丈夫

    小町訪れるかたは、本当に預金が多くてビックリします。
    本当に何を悩んでいるの?と思います。
    アラサーで、既に教育資金2000万って、十分でしょ〜。羨ましい。
    2人目も大丈夫だと思うし
    親が援助してくれるなら、甘えてもいいと思う。

    こちら、アラフォーで、こども二人、世帯収入同じで
    只今、住宅ローンも抱えてますよ。ローンの支払いもあと16年もあります。
    教育資金は、一人500万を考えていて、基本高校までは公立と思っています。

    親のエゴではなくて、兄弟は子供のためにはいた方がいいと思ってます。

    ユーザーID:8634454714

  • かじればいいと思う

    >でも、親のすねかじりみたいなことをしてまで援助してもらうのはどうなんだろう?
    >という疑問が自分の中ですごくあるんです。
    >似たような相談を探したところ、自力で育てる経済力もないのに、
    >2人目を考える資格はない、みたいなことも書いてあり、踏み切れないでいます。



    親のすねをかじれるなら、かじればいいと思う。

    見栄はったり無理して、援助を断ったら

    いずれ、相続税で国に取られます。

    まあ、私はあなたとは赤の他人なんで、税金を払ってもらったほうが嬉しいですけど(笑)


    親が望むなら

    援助を素直に受け入れて、二人目を授かったほうが

    後から絶対後悔しませんよ。



    私は、親から自分の子の教育費の援助を受けました。
    経済的に苦しい時に、随分助かりました。
    子供が大学を卒業したので、今はせっせと貯蓄して
    いずれ、孫の教育資金を援助出来るようにしています。

    ユーザーID:0965250717

  • 二人

    協力してもらえるなら甘えてもいいと思います。ただし親の口出しは多くなる覚悟と親の介護も色々含めて考慮して下さい。ご自分達夫婦の保障は、してますか?貯蓄や保険ですね。今の時代は、先が見えにくいですね。アナタ方が、思い描いた人生計画も今後は国の方針などで変わる可能性有ります。両方の両親の介護の問題など色々あると思います。介護は経験しましたが、お金が、かかりました。今まだ親が元気で色々と援助の話し有りますが、難しいですね。夫婦でよく話しあいです。

    ユーザーID:2498694823

  • 結局・・

    >2人目を考える資格はない、みたいなことも書いてあり、踏み切れないでいます

    った事は気持ちは親にお金出してもらって2人目欲しいって思ってるんだよね?

    踏み切れないって何に?背中押して欲しいだけだよね?

    トピ主の環境書いてあったけど、基本自分で産んだんだから自分達で育てるのが当たり前じゃな?

    旦那さんはどう思ってるのかな?

    私が立場で旦那が賛成したら「最悪」って思う。

    子供が一人なら、十分にお金かけてあげれるし「お金援助したから」って言われない生活出来るし。

    孫が見たいのはどの親でもあると思うし、簡単に言えば「金出してやるから産んで」って事だよね?

    >教育資金くらい援助するから

    出産費用・子育て費用は出してくれないの?望むなら最初から全部だしてもらいなさいよ。

    旦那の実家が知ったら「嫌な感じ」すると思うけどな・・
    息子の稼ぎが悪いって言われてるも同然だもんね。

    生前贈与にあたる金額行為は、税金払えなくなるのも嫌なのでうちは親の援助全部お断りしてます。

    ユーザーID:9307494072

  • 話は違うんだけど

    同じような友人がいました
    どちらの両親もお金出してあげるよ、と言われて子供を作ったのだけれど
    いざ、その時になってみると出し惜しみ
    家を買うのに1000万は出してあげると言われていたけれど半額の500万
    学費の援助もなかったと聞きました

    アテにはしないほうがいいと思いますよ

    ただ、自分の親に関しては、性格が分かっていると思うので
    本当に出してもらえるなら、考慮の余地はあるかも?

    ユーザーID:3490809922

  • ご立派だと思いますが・・・

    今の時代の夫婦は年金額も少なく親世代とは大きな開きがあります、甘えられるならいいと思います。
    ただ子作りする前にちゃんと親達と金額などの確約は取っておいたほうがいいと思います教育費も今と昔では大違いですから。
    ちなみに約七割の人たちが上の世代から何かしらの援助を受けているらしいですよ。

    ユーザーID:9925672440

  • 情けないな…

    ってのはあります。
    お金を出してくれるって事は色々口を出される事も承知って事ですよね。

    ユーザーID:1591686021

  • 純粋な援助なら良い

    孫の教育資金や住宅購入など目的がはっきりしているものは出してもらってもいいと思います。

    私にも3人の孫がいますが、とてもかわいいです。同居ではないですが、何でもしてあげたいくらいの気持ちです。

    将来、必要なら教育資金を援助することも考えています。

    親に経済的な余裕があるのなら、援助してもらっていいと思います。

    しかし、援助するから将来は同居とか介護とかの条件が付けられないかは確認した方がいいですね。

    ユーザーID:5597467939

  • いいと思うけど

    自ら親を頼るのと、親が援助を申し出てくれるのとでは状況が違うと思います。
    自力で育てる経済力もないのに二人目を生むな…というのは正論だとは思いますが
    でも親が援助してあげるからもう一人産めば?と言ってくれてるのなら甘えたっていいんじゃないでしょうか?
    どこまで助け合うかなどその家庭それぞれ。
    世間的に「甘えてる」とされたって、
    援助する側される側、双方が納得するなら他人がどう思おうが関係ない話だと思います。

    ただ、今後いつまでも同じ状況が続くとは限らないという覚悟はしたほうがいいと思いますよ。
    ご両親が事故にあったり何かイレギュラーなことが起こり教育資金を用立てられないということだってあり得ます。
    親の言うがままを信じて「援助してもらえるから大丈夫」と胡坐をかくのは危険だと思います。
    二人目のことはご主人やご両親とよくよく話し合って決めましょう。

    ユーザーID:2448256951

  • あてにして子供を産むのは

    ちょっと怖いよね。


    教育援助を受けるのはいいと思うけど、それは考えている以上の教育を受けさせたいなら、理解出来るよ。

    海外留学、ピアノ、バレエとか、何でもお金がかかりますからね。


    子供って、教育資金だけ渡されても簡単に育つ訳ではないから、よく夫婦で話し合った方がいいね。

    ユーザーID:5927373465

  • ・・・

    お子さんまだ小さいですよね?
    お子さんが大学生になる頃には今と事情が変わってるかもしれませんよ。
    あてにしていたお金があてに出来なくなった時どうします?

    ユーザーID:6054533592

  • 他人の言うことなんて放っておきなさいよ

    トピ主さんが、ご両親や義理のご両親に援助を受けるかどうかは、他人には関係ありません。
    当事者がよければいいんですよ。
    自力で育てることができなければ資格がないと言っている人は、自分にその基準を適用すればいいだけで、無関係の他人がどう考えようが、トピ主さんには関係ないのでは?

    我が家は夫婦そろってかなりの高収入なので、子供の教育資金にしろ自分たちの老後資金にしろ、お金には全く困っていませんが、親も同様にお金には困っていないのであれこれと我が家にお金が回ってきます。
    他人から見れば困ってもいないのに親からお金をもらうなんてということになるかもしれませんが、我が家には我が家のやり方があると思うので全く気になりません。

    トピ主さんに、親から援助を受けるなんてどうのこうのとケチをつけてくる人がいたら、やっかんでいるのかなと思ってさらっと流しておきましょう。

    トピ主さんが自分でよく考えて、援助を受けるのが嫌でなければ受ければいいと思います。
    周りの意見も、発言小町の意見も気にすることなんてないと思います。
    トピ主さんと、ご家族の良いようにすればそれでいいんです。

    ユーザーID:0091883360

  • 教育資金の援助いいではないですか

    世の中には恵まれた家庭に生まれた人は沢山います。いいのではないですか。
    親としては教育資金の援助と言うものはやがて育ち行く子孫の教育に参加する夢と希望のあふれる投資ですよ。する方も嬉しいのです。
    貴女は節約もして立派に教育資金を貯めていいます。その常日頃の生活ぶりを見て、親も安心して援助の申し出をしたのです。これが無駄遣いばかりの浪費家なら誰も援助何て考えません。貴女が頑張っているから援助したくなるのです。どうぞ安心して次のお子さんを産んでください。
    実は私も生後5か月の孫に昨日夫と会いに行ってきました。ひいおばあちゃんが百万円下さったのでサプライズプレゼントをたずさえて行きました。ひいおばあちゃんは私の母です。「ひ孫に合える幸運を感謝して教育資金の援助をしたい」との事でまず手始めの贈り物です。
    家の息子は家族を信頼していてこんな時の態度は一貫して最大の感謝の笑顔です。かくして私たちは楽しい一日を過ごして来ました。母が亡くなったら、あげたいお金もあるようです。
    こんな時には最大の感謝で受け取るのが一番ですよ。誰もが幸せになれるのですから。迷う事はありません。

    ユーザーID:6942959554

  • 両親の気持ちが理解できるようになりました

    援助してもらえるのならば、してもらいないさい。

    兄弟はお金では買えないかけがいの無い存在です。また将来親に何かが起こった時、兄弟の存在は心強いです。
    産みぱっなしで、育てるのも親にしてもらう訳ではありませんよね。

    親孝行でもあるしお子さんも兄弟ができる、、、、他人に迷惑をかけてまで子を持つならともかく、親ですよ。親からの援助に子を持つ資格がある無いなんて他人が口を挟むことではありません。

    ユーザーID:2678703706

  • もらってください

    祖父から娘二人に1500万ずつ教育資金贈与をしてもらいました。
    3000万渡しても祖父には潤沢な資産があります。
    贈与税として国にとられてしまうくらいなら、身内の将来に使ったほうがよいと税理士さんからすすめられたので。

    私の夫も給料が低く、退職金もありません。
    私も高収入は望めません。

    なので自分たちでは貯められない3000万、ありがたく使い果たします。
    奨学金を背負わせなくて済むことにほっとしています。
    今はせっせと老後の貯金をしています。


    すねかじりと言われたらそれまでです。
    でも、他人があなたの子供に教育資金をくれますか?

    それが答えですよ。

    ユーザーID:2730324119

  • 大学の学費も援助ですよね

    成人を過ぎた大人が、
    自分がやりたいと思うことをしにいくために通っているというのに、
    大学の学費は親任せ。
    これもまた親から教育資金を援助してもらっていることに他なりません。

    私自身、
    学費全額は貯めることができず、
    1.5年分は親に大学の学費を出してもらいました。
    そのとき私は成人済ですので、れっきとした親からの援助でしょう。
    大学の学費は親が出すものではない、というのが私の考えです。
    自分が行きたいと思い行くのだから自分で負担すべきものと思います。

    しかしながら、世の中は親側も含め「親が準備するもの」と考える方も多いです。
    私の親もそうでした。

    どちらが正しいという話ではなく、ただの考え方の相違です。価値観の違い。
    でも、見方を変えてしまえば大学の資金は親からの援助です。

    そう考えると、トピ主さんのこだわりもさして意味がないと思います。
    私からすれば、あなたは大人になった子どもに学費を援助している。
    あなたの親御さんも同じことをするだけ。
    抵抗を感じる理由には私には理解しがたいです。

    ユーザーID:6837537965

  • トピ主です。追記です

    先程はPC、今回はスマホからなので、トピ主表示されてなかったらスミマセン。
    説明不足かなと思った点を書いておきます。

    現状、転職はお互い考えておりません。家族団欒を大事にしたい、夫婦健康でいたいのが理由です。
    今の職場は、お互い土日祝休みで、残業も遅くて19時半には終わり、仕事内容的にも満足しています。
    夫の収入は、月24万くらいの手取で、私の方が手取は少ないけどボーナスがある分年収は多かったです。
    育休に入るまでは私の収入は殆ど貯金できており、夫の収入も少し貯金に回せていましたが、
    子供が生まれ、ファミリー物件に引っ越したら家賃と生活費が上がってカツカツになりました。

    また、今凄く不安なのが保育園で、都内は激戦区と聞いており、今から情報収集頑張ってますが、入れるか分かりません。
    育休を取る際、共働きなら保育園すぐ入れるだろうと思っていて、悠長に2年も頂いてしまい、失敗でした…
    保育園に入れなければ、仕事も辞めざるをえなくなり、貯めていた貯金を切り崩しての生活になりかねません。
    私の親もその事情を知っているから、資金援助してあげるから2人目を…!と言ってくれたのかもしれません。

    ユーザーID:5118743797

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あり。

    だって、親がどうしても二人目を見たいと言ってるんですしね。
    自分たちから「お金出して!」っていうのは
    すねかじりだなーって思うけど。
    親から夫婦の計画を変える事を言われたんですからね。

    そして、それが将来相続として残るかもしれない事を考えると
    相続税の節税対策としてもいいと思います。

    ユーザーID:0890238624

  • 資格はあります

    交換条件ありの紐付きでなければ、親の援助も含めて個人の経済力です。
    ご主人には1000万の援助をしてくれる親御さんが、トピさんには孫の教育資金を出してくれる親御さんがいるのだから。

    すねかじりとは厳しい見方ですが、かじらせる脛を持つ親はかじって欲しいんだから、それで親孝行。
    将来的に相続もして欲しいと願っているなら、受け取ってあげればいいんです。

    親から子への相続は子がくれとねだってもない袖は振れず、親子間に愛情や信頼関係がなければ、親に資産があっても受け取れるとは限らない。
    遺言や寄附されちゃったりね。

    非該当者から見れば、相続や援助を受けられる人が羨ましく妬ましいことでしょう。
    他人の意見に左右され、利害の一致しない相手に相談しても、嫉妬されるだけ。

    ユーザーID:7701784356

  • 援助受ければいいのでは?

    40代既婚男性です。

    二人目を作る障害は、経済力だけなのですよね?

    そして、両親義両親とも、教育援助を申し出てくれている。


    拒否する理由が分かりません。

    お言葉に甘えて、援助を受ければいかがでしょうか。

    勿論、双方の老後等は、可能な限りの
    (金銭は無理でも労働力等で)支援をして、
    恩返しができるか、を勘案しなくてはなりませんが。


    それに政府も、老人世代からの教育資金等での
    資産移動を推奨しています。

    もうじき税制も変わるはずですから、
    それを待ってでも、
    二人目を考えてはいかがでしょうか。


    何でもかんでも自分で自分たちだけで、
    なんて、縛りが無い分理想ではありますが、

    じられるスネがあるなら、かじるのは
    何ら悪いことではありません。

    親が、かじられて嬉しいなら、
    断る理由は全くありません。


    ただ、ご主人の勤め先は、
    再考するべきだと考えます。

    夫がブラックに勤めているのに
    子供が増えるのは、
    子育てそのものにリスクが大きいです。

    まだアラサーなら、転職も検討した方がいいです。

    ユーザーID:2082298347

  • 早く貰って活用する方がいいと思うけど

    いずれそのお金って主さんご夫婦のものになるんでしょ?
    向こうが援助したいって言ってるものを断るのも親不孝だと思うけどねえ。

    うちは年収1300万くらいだけど子どもが3人いるので
    双方の親から援助受けてます。
    3人とも入学金、留学費用は祖父母もちです。

    もう家のローン終わってるし、私たち夫婦にさしてお金のかかる趣味もないので
    教育費以外につかいどころもないんですが、それは双方の親も同じです。
    なのでありがたく使わせてもらってますよ。

    誰に何の遠慮しているのかわからないけど
    感謝して使わせてもらったらいいんです。どうせずっと貯蓄として動かないお金なんです。
    喜んで経済回しましょう。

    ユーザーID:1177460099

  • かまわないと思うよ

    援助を申し出るくらい親が持っているなら、遠慮なく出してもらえば良いと思います。

    その御家庭なり経済状況が違うんだから、出してくれる親がいるなら
    教育資金は喜んで出してもらったらどうかな。

    今は年寄はお金持っているけど、子供の親世代は頭打ちで年金も少ないのだから。

    お金のない家に育った夫には、なんだかんだ言われましたが。
    子供の塾費、学費、出してもらっています。
    うちは子供の出来が良かったので、ある意味奨学金として出してもらっているつもりです。
    大学の費用も実家でかなり用意してもらっていますし自分でも貯めています。

    お金には使いどころがあります。
    そして、使い時があります。
    教育資金や、例えば子供の難病の医療費等は遠慮しないでもらう。

    どうせ相続税で持って行かれるのなら、必要な時に活きたお金として出してもらいましょうよ。

    ユーザーID:5382377924

  • お金を出すなら口も出す

    それでも良いなら援助を受けたらいかがですか?

    援助を受ければ実の親でも逆らえないでしょうし、「養育費出してあげたのに」と恩付けがましく言われても我慢。

    あと、お子さんが大学を卒業するまで学費の援助を受けられる保障は何処にもないので胡坐をかくことの無いように。

    口約束だけを信じて安易に踏み切るのだけは止めておきましょう。

    もちろん、ご両親の老後の面倒は見て下さいね。老後に同居や介護の要請があれば応じて下さい。

    一番大事なのはご主人の同意を得られるかです。ご主人が夫としての面子を潰されると思うなら夫婦関係に亀裂が入ります。

    まぁ、良いとこ取りだけは出来ないということです。慎重に考えてご主人と良く話し合って下さいね。

    ユーザーID:6699333962

  • まずは、御主人がOKかどうか。

    うちの夫はプライドが高いので、絶対無理ですが(苦笑)

    それと、金を出すから口も出す、という状況に大抵の親はなりがちなのですが、貴女はその辺り、どのように考えてますか?
    『グチグチうるさい!だったらお金なんて返してやる!』と言えますか?
    『お金出して貰ったんだから、親からの口出しも甘んじて受ける』ってのは、私は違うと思う。

    子育てするのは、貴女と御主人。
    子供を一番に考えるのも、貴女と御主人。
    貴女のご両親は、関係無い。

    お金は貰う、でも口出しは無用。
    そんな都合良くいくかどうか。
    大抵は都合良くいかないから、援助は受けない人が多いんですよね。
    口出しの代わりに、完全同居や介護負担とかね。

    うちの親も金持ちですが、見返りを必ず要求するタイプ。
    援助されたら恐ろしい事態になるのが分かりきってるので、夫のこともあるけど、我が家は受けていません。

    ユーザーID:5302411219

  • 援助と介護

    援助されたら、
    将来介護をアテにされるとか
    口は出されるのは覚悟しろとか言いますが、
    関係ないと思います。

    義両親は、うちの子供に援助は全くしてくれませんが(誕生祝等もなし)
    将来、私達夫婦が介護するのは当然だと思っているようですし、
    子供の進路にあれこれ口をだしてきます。

    反対に、私の両親はいろいろ援助してくれますが、
    全く口は出しませんね。
    将来は迷惑をかけないようにと、いろいろ自分達で手配してるようですし。


    年をとって、あの時産んでおけば(涙)!って後悔しないようにね。

    ユーザーID:6582776448

  • 私の場合

    私の場合、援助はありがたく受け入れます。

    ただ、それを当てにして子供を生むことはしないです。

    また、援助でもらった分は子供に将来援助するつもりでいます。

    だって将来子供に、お父さんお母さんはおじいちゃん、おばあちゃんから援助してもらったから子供二人産んだけど、あなた達は自力でなんとかしなさいね、なんて言えないから。

    でも他の人がどう思うかではなく自分達がどうしたいかだと思います。
    よく考えて結論出してください。

    ユーザーID:3149290659

  • 手取り月収50万なのに

    手取り年収が600万だと手取り月収は50万
    それだけあれば十分でしょ
    旦那さんの残業代だって19時30分に終わるなら毎日1時間くらいでしょ
    それくらいのサービス残業は目をつぶってる人大勢います
    うちも住宅補助、家族手当もありませんけど、絶対にブラックじゃありません

    転職する気がないのならごちゃごちゃ会社に文句をいう立場でもないでしょう

    基本、親に援助されての二人目なんてあり得ないと思います
    節目に一般よりも大目にお祝いを用意してもらうことくらいじゃないですか?
    自分の稼ぎで子供が育てられないくせに二人目とかありえないから
    もし、二人目出産後に親が死んだらどうしますか?

    ユーザーID:0028323034

  • そう考えない

    私たちにお金がなくて教育資金をもらうなんて、と思っていらっしゃるのかと思いますが、そう考えないようにしましょう。
    ご両親はお金に困っていないのですよね。1000万出したら同居しないと生きていけないとかそういうのでないなら将来の相続前渡しだと思って受け取れませんか。お子さんのために使うって生きたお金の使い方だと思うのですが。

    将来相続税を払って一部持ってかれてしまうより、かわいいお孫さんをご両親に見せて差し上げたほうが、ご両親も元気になるし嬉しいから援助を申し出てくれたのではないでしょうか。

    それでも自分の時間を使って育てっていくのはトピ主さんで、お金以外のいろんな問題があるとは思います。トピ主さんが欲しいかどうかです。
    欲しいと思うのなら親孝行の意味もあるでしょうから是非受け取るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6255572297

  • 賛成のような、反対のような

    トピ主様は一人っ子ですか?

    いや、私自身は1人っ子なのであまり考えたことはなかったんですけど、

    知人が2人姉妹で、長女は大卒、次女は高卒。長女は結婚して子ども産み、マイホームを建てましたが、次女は未婚で親と暮らしてました。
    長女は大学の学費、結婚の祝い金、マイホームの頭金の援助、出産の祝い金を親からもらってましたが、親の遺産相続の際、次女が、「貰った祝い金は生前贈与」と主張し、若干揉めました。

    ちなみに、次女が大学に行かなかったのは、成績が悪かったからで、親は「せめて専門学校くらいは行かない?」と進学を勧めてたんですけどね。

    トピ主様に兄弟がいるなら、ある程度兄弟の意向も気にしないと、根に持たれるかもしれません。
    後、ご主人とご主人の実家も不愉快に思うかもですし、援助してもらうのってなかなか気を使うものみたいですよ?

    ユーザーID:1652741635

  • トピ主です。ありがとうございます!

    貴重なご意見大変参考になりました。ありがとうございます!質問回答も兼ねてレス致します。
    私は社会に出たのだから、と今までなるべく親に頼らず頑張ってきたので、今回は大金なこともあり、援助に抵抗がありました。
    親は確かに税金対策も兼ねていると言っていました。教育に対しての口出しはされそうなので、そこは覚悟を決めるしかなさそうです。
    私の親の視点からのご意見も頂き、親にとっては喜びなのかな、と少し前向きになれました。
    夫は3人くらい欲しかったみたいですが、自分の収入の低さを自覚していて、1人で諦めてるみたいです。
    夫の残業は多くて1時間半くらいですが、9時からのはずなのに、7時半の早出出勤が毎日…正直残業よりネックです。
    転職前は割と収入があったそうですが、色々苦労したようで、今が一番満足できる職場らしく、あまり口出ししないようにしてます。
    私の親は金持ちで老後は素人よりプロに任せたいとのことで、私達に介護は望んでいません。
    義親も義母が嫁姑問題で苦労したらしく、私にそんな思いをさせたくないと言ってくれています。
    夫の給料の安さも気にしてるみたいで、時折帰省する際は交通費を出して頂いてます。

    ユーザーID:5118743797

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • よくある話。

    なんでそんなにストイックにしたいのかわからない。

    私の姉夫婦は、自分たちだけですべて決めて事後報告したら、義理両親に援助したかったのにとつむじを曲げられ、
    その後税金がかからないように分割で受け取っています。

    もらってあげるのも、ある種の親孝行じゃない?

    うちの両親は、孫の学費で援助すると思いますよ。

    姉の旦那様は一部上場にお勤めですが、周りはだいだいそんな感じみたいですよ。

    ユーザーID:0311661173

  • よくある話。

    なんでそんなにストイックにしたいのかわからない。

    私の姉夫婦は、自宅購入を自分たちだけですべて決めて事後報告したら、義理両親に2000万円、援助したかったのにとつむじを曲げられ、
    その後税金がかからないように分割で受け取っています。

    受けとるのも、ある種の親孝行じゃない?

    うちの両親は、孫の学費で援助すると思いますよ、1500万まで無税でしょ。


    姉の旦那様は一部上場にお勤めですが、周りはもっとしてもらっている人達もいるみたいですよ。
    難しく考えないで、ありがたく頂きましょ。

    ユーザーID:0311661173

  • いいとは思うけど、条件あり

    まず、両親が平均寿命+10年程度の天寿を全うされたとしても充分なだけの資産があること。美味しい話には。。。ということになりかねない。

    トピ主さん、ご主人ともに一人っ子でない限り、それぞれの兄弟間で援助が平等であること。そうでないと禍根を残します。

    平等でないなら介護を全面的に引き受ける覚悟を持つこと。一筆入れるくらいの覚悟で。

    今後の親の我儘や口出しをある程度は聞き入れる覚悟を持つこと。

    その覚悟がないならやめておいた方がいいと思います。

    都内でその年収は裕福な方ではないものの、低所得層でもないですよね。
    医学部・薬学部などに行きたいと言い出さない限り、お子さんの学力がそれなりであれば進学先の選択肢は充分にあると思います。偏差値の高い大学は入試(受験料)でも稼げるので、全入大学より授業料もお手頃だったりします。遺伝と養育環境の要因も大きいので、どうなりそうかはトピ主さん夫婦が一番分かるのでは? 
    あと、都内は生活費は高いですが、地方から都会に進学させて仕送りすることを考えたら、大学進学時にかなり巻き返せますよ。

    ユーザーID:4440260571

  • いいんじゃない

    国も推奨してるでしょう。
    最早、持ってる人にお金を使ってもらって子供を増やすしかないんだから。

    ユーザーID:0315460565

  • 普通のことだと思っていました

    すみません、小学校から大学までエスカレーター式私立で育った私の周りでは、みなさん親御さんから孫への1500万枠贈与を昨年1月に制度がスタートしたと同時に満額いただいています。

    ちなみにご主人も皆さん高額所得者ですが、親御さん世代からの相続税や贈与税対策の一環で普通のことだと思っていたのですが、世の中違うみたいですね。

    我が家も含め1500万贈与をされる親御さんはやはり数億円単位の資産をお持ちです。

    ごめんなさい、世の中の皆さんがそんなものかと思っていたら違うのですね。

    ユーザーID:5211252980

  • 相続税で持っていかれるより、孫に使いたいというのは人情。

    援助する祖父母も、自由に進学選択できる孫も、どちらも幸せでは?

    それを、意固地に親が拒否するのは、祖父母も孫も気の毒です。

    ユーザーID:7785288286

  • 良いと思います

    何の問題もないと思います!
    とても恵まれた環境にいらっしゃるので、それを活かして是非二人目を考えられてはと思います。
    たとえお断りしたとしてもいずれ相続はされるのですよね?
    相続なら問題なくて援助なら問題あるってのもおかしな話ですし。
    総理大臣でも親からお小遣い貰っていますよ(笑)
    すねかじりとか情けないとか言う人達は単なるやっかみでしょうから気になさらなくて良いと思います。
    環境に恵まれた産める人が産んでくれるというのは社会貢献でもあります!

    ユーザーID:9690679801

  • トピ主です。ありがとうございます!

    引き続き援助に好意的なレスを頂き、私の視野の狭さを思い知らされました。ありがとうございます!
    エールもたくさん押して頂き、背中を押してもらえました。
    夫とも色々話し、自分たちが贅沢したくてお金を援助してもらうわけじゃなく、援助金に全て頼って生活するわけでもないのだから、年齢リミットが来る前に一歩踏み出そうということになりました。

    兄弟は弟が2人おり、兄弟仲は良好。どちらも未婚です。
    親は遺産についてかなり考えており、その上で教育資金の援助について話してくれました。弟達にもその話は行っています。
    夫には兄がおりますが、独身&音信不通で結婚式にも来てくれませんでした。次男嫁ではありますが、義親の介護は覚悟しています。
    また、老後資金は一応夫婦合わせて800万ほど戻ってくる養老保険に入っております。(夫の保険のみ月々支払い中で、私は払込済)

    今度実家に顔見せに行く際に、気持ちが変わったことを話してみようと思います。
    2人目お腹に来てくれたら良いな…という気持ちと、2人のお世話…いっぺんにできるのか?という不安な気持ちはありますが頑張ってみます!ありがとうございました!

    ユーザーID:5118743797

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 両家のバランスが取れているなら問題なし

    夫婦のそれぞれの実家の経済格差が大きくて、片方だけが多額の援助...となると
    色々ややこしい問題が付いてきてしまうこともあるみたいですけどね。
    出してもらわなかった側が引け目を感じてギクシャク、とか。

    一番理想的なのは、双方の実家がそこそこに裕福で、かつ、子や孫の教育を最重要視する
    価値観を持った家であることです。
    どなたかも仰っていますが、世間の富裕層・高学歴層ほど子や孫への援助を
    当然と思う価値観の人が多いです。
    そのほうが「一代間で収入と支出を完結させる」よりも効率的に
    財産を作りやすいということです。

    ただトピ主さんの場合、ご主人の勤め先がブラック寄りであるとの点は気になりますね。
    収入が低めな点はトピ主夫婦の高い節約術でなんとかできるとしても、もし過労が
    日常だとしたら、大国柱のご主人が倒れたりの場合を考えると非常に危うい。
    なので、トピ主さんご自身もできるだけ早く仕事に復帰する必要があります。

    両家親のどちらかが近居である場合は、子ども達が小さいうちは預かってもらうなど
    そういう面での援助をもお願いする必要があるのでは。

    ユーザーID:3467166991

  • ありがとうございます!

    レス下さっていたの気づかずすみません!ありがとうございます!

    夫の実家は地方ですが、義父の年収は地方にしては高いと思います。
    生前贈与については、義家にはちらりと話した程度です。
    私の父は義家が1000万支援すると言ったら私実家も同じだけ支援する…
    という感じで合わせたいようです。

    早出は本当に残業より困りものです。月数回5時半に出ていくこともあります。
    私の実家は二世帯住宅で、祖父祖母の家が現在空家のため、当初はそこで暮らしつつ、待機児童0地域だし、保育園に預けて働きにも出られると思っていました。
    でも私の実家から夫の会社まで2時間近く…超朝早い日は始発でも間に合わないようです…
    それでなくても、毎日そんな通勤時間だと夫が体壊しそうで不安なので、諦めて区内住みで落ち着いています。
    2人目が生まれれば、更に育休手当も出ますし、保育園も比較的入りやすくなるようなので、それにかけようと思っています。保育園さえ決まれば仕事に戻れるので…

    私の母は祖父の介護(殆ど老人ホームにいますが…)もあるため、月数回しか来られないと言われているので、やはり保育園頼みです。

    ユーザーID:5118743797

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