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33歳独身 生涯独身を覚悟した方がいいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

プー子

33歳独身女性で実家暮らしです。

20代で結婚したい願望があって婚活、
友達に紹介してもらったりサークル活動したり、人との出会いが沢山ありました。

男性と二人で会うこともしょっ中ありましたが、
告白してくれた方を好きになれなかったり、お互いに様子見のような感じで
3回位会ってそのまま終わってしまったり。

自分が好意持った方とは
数回出掛けても疎遠になってしまうか
大好きな人とお付き合いしても、半年続きませんでした。

28歳で長く付き合ってた彼と別れてからは

何人もの人と会っても数回ご飯などに行って疎遠になり
32歳の時付き合っていた彼とは、大好きでしたが半年で振られてしまいました。

婚活は頑張ってきたけど実りがなくて、疲れたり自信がなくなってしまうので
もうしたくないなと思っています。

今は派遣社員で、正社員に昇格できる職場ではないので
安定した職場に転職しようと転職活動中です。

将来のために、介護職に就く考えもあり、
資格取得のために今は学校に通っています。

世間では、33歳、34歳になるにつれて結婚できる可能性、選ばれる可能性も低くなる。
30代男性は20代を希望する。と色んなところで聞きます。

婚活をする気がなくなっているので、今から
将来独り身でいる準備を始めなきゃダメかな?と考えています。

そのためには、しっかり稼げるようになって
実家を出て一人暮らしして自立する必要があります。

でも、一生一人で生きられるお金を貯められるか?!
お金の面では自信がありません。

これから勉強して転職して、仕事に慣れて。
とやっていくと年齢も上がっていき、更に選ばれなくなる。

生涯一人で生きられる稼ぎが出来るか?!
分かりませんが、彼が出来る保証もありません。

やっぱり30半ばになったら、彼や結婚は諦めて
仕事に生きる方向転換をした方がいいのでしょうか?

ユーザーID:3290399524

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  • 両方追いかけましょうよ

    諦めたらダメですよ。

    両方追いかけましょう!

    ユーザーID:5818208887

  • 3年前から覚悟は出来ています!

    一般論、30歳過ぎたら、結婚、子供、仕事、健康、余生、将来、考えたほうがいいです。
    私も大台に乗り前に考えました。
    故郷を捨て、新しい世界に飛び立つ、未知の世界、勢いがないと進めないです。
    ひとりでも、誰かと一緒でも、幸せになる覚悟で準備はしました。
    最後の山を越えれば、第二人生になると思います。
    覚悟しましょう。

    ユーザーID:3296718757

  • 現実問題として、女性独りで生きるのは厳しいです

    恋愛に重きを置くのはやめて、
    お見合いで恋愛感情抜きの結婚をするべきです。
    一緒に家庭を築いていこうと思えたら、それでよいのです。

    女性が一人で生きていくのは本当に大変です。
    自分の味方を増やしていくような生き方がいいですよ。
    年が行ってから後悔しないように、現実をみつめましょう。

    ユーザーID:7863039683

  • 自立する

    お相手の収入を見込んで結婚を考えるのは難しい世の中ですよ。
    お相手がいつうつ病になったり事故にあったりで働けなくなるかわからない世の中です。一人で生活できる経済力を確保する方かいい。
    今までの恋愛歴も本気になれない人とは続かない、本気の人とも長続きしない感じですよね。
    相手に完璧を求めると結婚までの道のりはより長くなりますよ。
    どこか良い部分を見て生涯を共に出来るか考えて結婚するかしないとね。
    生涯独身のことも考え貯金をし、良い人が居たら欲張らず長く一緒に居られるかを考えて決めてはいかがですか?

    ユーザーID:2572773203

  • 自分の人生は、自分で行動する

    >やっぱり30半ばになったら、彼や結婚は諦めて仕事に生きる方向転換をした方がいいのでしょうか?

    若い女性が、結婚を諦めるシナリオを描いてはいけません。

    女性は、子供を産んで育て、孫の顔を見るまで「諦めてはイケナイ」のです。

    >分かりませんが、彼が出来る保証もありません

    人生に保証なんてありません。 皆が平等です。

    彼が出来るのを受身で待ってたら通り過ぎてしまう。 行動して掴んでください。

    自分の人生は、自分で行動する。

    ユーザーID:4524963752

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  • お仕事は頑張ったほうがいいけど、簡単に諦めないほうが

    トピ主さんの文面になんか人間的魅力はちゃんとあるかたではないかと思いました。

    色んな人がいますよ。
    親戚で、29歳の男性で30代前半の女性と結婚してお子さんができて仲良く暮らしている…とか。

    ただ、言えるのは、今の女性は結婚してからも仕事してたほうがよいし、資格があればなおよいということです。

    自分の基盤がしっかりしていたら、お相手もさがしやすいと思います。

    「もう仕事だけに専念してあきらめよう」
    は、まだ早いですよ。

    ユーザーID:8922195404

  • そんなことない

    私も36才までお付き合いしたことなくて独身を覚悟していましたが、40才で出会った人と結婚しましたよ。
    出会いなんてどこに転がってるかわかりません。
    60才だろうが70才だろうが結婚はできるので、諦め宣言なんてしないでください。
    昨日と同じ今日はきません。
    毎日がチャンスです。
    それをつかめるかつかめないかはあなた次第なんです。

    ユーザーID:8893958549

  • あまりに悲観的すぎ

    まだまだこれからでしょ。
    というか、ここで「もうあなたは結婚できません」と言ったら、あなたはすんなり諦められるのですか??

    お嫁さんがいなくて困っている男性、沢山居る筈です。
    例えば地方の農家はお嫁さんを募集するために農婚塾とか、色々企画しています。そういうのに一度行って来て下さい。

    ユーザーID:3225802265

  • 大丈夫ですよ。

    まずは正社員に転職しましょうよ。
    転職活動も生半可ではありませんが、挑戦していけばいつかは決まります。
    正社員になればお給料も今より多少上がりますし、厚生年金も付きます。
    働きながらきちんと貯金をして年金と合わせれば何とかなるでしょう。
    経済的に不安だから結婚と言うのも一つの結婚観ですが、あまり賛同は得られないでしょう。

    ところで、何でも諦めるの早いタイプですよね??
    婚活も諦めているし、学校を卒業してからの就職活動も諦めたので派遣なのでは?
    年齢的に結婚が不利にはなりますが、無理にはなりません。
    何か一つ諦めずに完結させれば自信にも繋がると思います。
    今の主様なら転職活動でしょうか。

    ユーザーID:1296006133

  • 結婚を諦めなくてもいいが

    結婚を諦める必要はありませんが、
    ご自身で言うとおり結婚できる保証はありませんので
    自分が生きていく分は自分で稼げるようになる必要はありますね。

    てか、自分の食い扶持すら自分でどうにか出来ない人が家庭や子供は持てませんよ。
    結婚って自立しているもの同士がするもの。
    恋愛や結婚うんぬん以前に人として当然のことです。

    30半ばになったら結婚を諦めなきゃいけないわけでないし、
    20代でも自分の一生は自分でみきれる稼ぎを持つ必要はあります。


    結婚を諦めて仕事に生きる方向転換って、言ってることおかしいです。
    仕事は結婚や恋愛に関係なくきちんとすべきもの。
    仕事は仕事、恋愛は恋愛、結婚は結婚で独立したものとして取り組むべきものです。

    いずれ結婚するから派遣やパートでテキトーでいいやという考えは自分自身の人生に無責任な証拠。
    特にこの手の考えで生きてきて、好条件の男性と結婚を望んでいる人は、自分の人生そのものをギャンブルに賭けてるようなもの。
    好条件男性が甘ったれた依存女性を選ぶわけがない。
    結婚の道も一生独身の道も自立は必須。
    自立しないといずれ自分自身にしっぺ返しがくるだけです。

    ユーザーID:7710240352

  • ちょっと驚いたよ

    本当にそういう2択なんですか?
    婚活=永久就職って考えは普通なんでしょうか?
    私は一昔前の女ですが、
    自分の食いぶち(職業)と彼氏、結婚は別ジャンルと思ってました。
    彼氏ができたら、働かなくてよいのか?
    働いていたら、結婚必要ないのか?
    どうしてそうなるの。

    少なくとも自分が食べて行けるかどうかは、大富豪でもない限り、彼氏の存在なんか関係なく、もっとシビアに考えなくてはならない問題ではないでしょうか。
    33歳なら、まだ出会いの可能性はあると思いますが、そんな生活の面倒を見てもらうために相手を探してる人に都合よく相手があるとは思えません。

    耳が痛いと思いますが、生活、仕事、ちゃんとしましょう。もちろん、だからと言って出会いをあきらめる必要はないです。自分の仕事がちゃんとしたら、余計に出会いは広がります。正社員でちゃんとした女性の方が、紹介だってしやすいと思いませんか?
    33歳、いったいどんな人になりたいのか、文からわかりません。自分の道を持ってる人に似合ったパートナーと言うのが現れるんじゃないのかな?自分が何者かもはっきりしていないのが一番問題と思います。

    ユーザーID:0115299682

  • 無題

    私も同じですよ〜!!
    資格職ではありますが、理由があって長年働いていた都心での仕事を辞めて地元に戻ってきました。
    20代では結婚を考える人とも付き合いましたが、別れ、それ以来彼氏はいません。
    結婚が全てだとも思わないし、それなりに周りにできるだけ迷惑かけないように生きていこうと思っています。
    結婚は活動も大事かもしれないけどご縁でもあるので、あまり婚活しようという気は正直ないです(笑)
    どっちかに絞ってやるというよりも、今は転職とか生活を安定させる方優先で動いて、いい人と出会ったときにお付き合いして考えるというのではダメなんでしょうかね?
    どうしても結婚したいというなら婚活優先でしょうけどね・・・。

    ユーザーID:1323910853

  • 自立して専門職を目指すのは

    いいことです。将来の安定にもなりますし。
    結婚は縁ものですから、正直わかりません。
    ただ私の知人は、43,45でそれぞれ結婚しました。
    サークルや紹介だそうです。
    近所の方は、昨年なんと51で嫁ぎましたよ。
    亡くなった父親同士が友人だった縁だそうです。
    無責任なことは言えませんが、縁はどこにある転がってるかわかりません。

    ユーザーID:5335844600

  • 回答します

    既婚男性です。覚悟よりも熟慮しなさいな。なぜ今の立場になったのか、なってしまったのか。今の自分には何があって何が無いのか。熟慮に熟慮を重ねて今後の行く道を決める。この作業が足りないんじゃない?あとはやっぱり楽な方、楽な方への決断をし続けた結果が今なんでは?幸せを勝ち取ってる人は、やっぱり努力してるし、よく考えて行動するし、時には辛い事に立ち向かってますよ。そうしないと10年後20年後は不幸になると感覚的に理解しているんだと思う。覚悟するのは少なくとも良く考えた後。

    ユーザーID:9025075231

  • まだ10年早い

    あなたが43歳ならそうね、生涯独身と言う道も視野に入れて、と思いますが
    まだ10年早いんじゃないですか。

    私は37で出会って38で結婚し、40で子どもを産みました。
    出会いがある時はあれよあれよと人生が進んでいきます。

    人生は、こうなりたいと思う方向へ動いていくよ、とその時に先輩に言われました。
    私がやったのは、具体的な将来プランを紙に書いて、出会いたい理想のタイプも書いて、お財布に入れて常に持ち歩いていました。

    願いはかないましたよ。
    主さん、まだ若いです。
    経済的に自立することと、結婚は別問題です。
    一番いいのは自立して結婚することです。
    離婚の選択肢を自分で持っていると、結婚してからも、食べて行くために結婚制度に依存しなくていいので楽ですよ。

    ユーザーID:9336136829

  • まあ

    疲れてるならそれも良いかもね。

    ただ、まだまだいけると少しでも思えるなら、貪欲にどっちも取りに行く人間が最後はつかんでたりする。

    いくらお金あろうが、そこそこの見た目で美人ではないけど普通のレベルなのに、早々に悟ったように一線から退いて結婚できてる人はそこまで多くない。

    前のめりは一休みしても、どこか外と繋がりを作り続けた人が何だかんだで欲しいものを取ってる気がします。

    まあ、体外そういう人に感想聞くと「一休みした頃に意外とふっと結婚できる人にめぐり合える」とか言うのですが、それだって周りから見れば付き合ったからな訳で。
    最初から諦めてたら、おそらく付き合うのも面倒だからいいとなってしまう。

    そこに慣れてから戻すのは結構大変ですよ。
    だってひとりの生活の方が自由で楽な事には間違いないので。

    ユーザーID:1207207362

  • 求めず自分を磨くこと

    適齢期の真っ只中に長年付き合っていた人に裏切られ、その後もとんでもない出会しかなかった私。結婚前提で付き合って欲しいと言われたひとは10人超。でも誰とも付き合いませんでした。
    30歳を過ぎて同級生の複数の男性に彼氏を紹介してもらいましたが、ひとりあたり2〜3人を紹介してもらいどれもイマイチ。「肉親に紹介できる人を紹介して」と言ったら「それじゃあいないよ」と口をそろえて言われました。

    仕事だけは順調で、妻子ある同期よりも査定が良くマンションも買いました。
    もう結婚はしないと思って仕事・化粧・健康に気を付け始めたら、肩の荷が下りて柔和な感じになったらしく、同窓会で会った同級生と39歳で結婚しました。

    探し物は探している時は見つからないももですね。
    自分を客観的に見て輝ける状態に持って行きましょう。

    まずは生活基盤。会社でも休日のコンビニでもいつ誰に見られても良いような服装をしていますが?いつも笑っていますか?

    貴方の結婚相手は既にこの世に生まれて来ています。あとは巡り会うだけですよ。

    ユーザーID:6103912861

  • 結婚と仕事は別物

    日本の女性はまだまだ多いですね、一生食べていけるような仕事を見つけるべきか結婚するべきか、と結婚を就職先のひとつのオプションとして考える人が。

    結婚して仕事をやめる人がいても、それは結果に過ぎません。結婚した相手が転勤族だからとか、子供ができたからとか、いろいろ理由はあると思いますが、結婚したうえで夫婦で決めればいいことです。でも結婚する前から女性が「一生自分一人でやっていけるような仕事に就くべきか?」と悩むのはなぜでしょう。答えは当たり前でしょう!と思うのですが。自分ひとりを食べさせることもできないような仕事は「趣味」です。趣味をだらだらとやっていけるだけの資産があるのならともかく、そういうオプションがない普通の人であれば、まず自活できるようにするのは「当たり前」です。

    金銭的にも肉体的にも精神的にも自立する。その上で結婚があるかもしれませんし、ないかもしれません。結婚した結果、お相手との話し合いの上で、妻が仕事を辞めることがベストだと思われれば、そういう選択もありでしょう。でもその前に一個人として独立した大人であるべきです。

    ユーザーID:2482464719

  • 一人暮らしは勧めない

    今、派遣社員でいらっしゃる事、そう高給では無いですよね。

    ご両親がかなりの資産家で、将来受け継ぐ動産があるだの、
    動産は無くても、トピ主が将来「売却・賃貸・居住出来る」不動産を受け継げるだのでなければ、
    無理に一人暮らしをせずとも、その分を貯蓄する事を勧めたいですね。

    一人暮らしで家賃や光熱費などでカツカツ、ご両親も持ち家は無く無年金・・などであったなら
    ハッキリ言ってかなり将来が厳しい。
    その為にも、貯められる時期に貯められるだけ貯めるべきでは。

    ユーザーID:0082358825

  • そういう極端なところがダメなんじゃ・・・?

    何でその二択なんですか?
    「仕事を頑張って、縁があったら結婚できたらいいな」でいいじゃないですか。

    もしかして「そんなことないよ」とか言って欲しいんですか?
    そういう察してチャンって男性は苦手だと思いますよ。一緒にいてめんどくさいし。

    ユーザーID:5563549311

  • いやいや。

    でも、アラフォーでも婚活がんばっている人いっぱい居るのに。
    ネットで調べて不安になって、大勢の人達に「まだ若い、大丈夫」って言ってもらいたいんですか?

    その年齢で結婚を諦めて、介護職をしながら老後を考えていくことって、トピ主さんに出来ますか?
    婚活に疲れたなら、少し休んでまた続けるしかないですよ。
    かと言ってお金が不安で結婚するのも、ちょっと違うような気がするので、自立に向けて努力するのも大事だと思います。
    仕事も婚活も、大勢の人達がもっと切羽詰った状況でがんばってるよ〜!

    ユーザーID:9666969311

  • レス

    仕事に頑張るといっても、なにも結婚を諦める必要ないじゃない。
    世の中、白か黒かの二者択一の世界じゃないですよ。

    ユーザーID:0422862201

  • 喝っ〜!!!

    33歳の若い人が、

    何を情けない事を言ってるんですか。


    喝っ〜!! ですよ。

    そんな考えだから、それが顔に出てるんです。


    40すぎのおばちゃんに見られるんじゃないんですか?


    今年 4月がきたら、66歳になる紋次郎ですが


    私の半分じゃないですか。


    もっともっと若さを前面に押し出して

    結婚にも、人生にも トライ トライ ですよ。

    頑張りなさいよ

    応援していますからね。

    ユーザーID:4607501263

  • 婚活の悩み

    婚活の悩みは、生活の不安とセットになっていることが多いようです。

    派遣で未婚じゃ不安でしょう?

    せめて正社員になって、生活の不安を払拭してから婚活しましょう。婚活市場では若くないなら正社員が圧倒的に有利だし、うまくいかなくても当面仕事に困らないから落ち込みも最小限で済みます。
    派遣だと相手に振られた+生活の不安がダブルで押し寄せます。

    婚活と永久就職がセットになってるからおかしくなってるのです。
    一生なんて考えなくていいからとりあえず正社員になりましょう。

    ユーザーID:8677628794

  • 残酷物語です

    残念ながら女性の婚活は年齢が重要です。

    33歳なら望むようなお相手から選ばれる確率は低いです。

    確かに資格取得をされ一生一人で生きていく覚悟も必要です。

    でも妥協すれば婚活も上手くいくかも知れません。

    お相手の収入以外は妥協して同居、介護、還暦以上も視野に入れてみたら如何でしょうか?

    そういう年齢ですよ。

    ユーザーID:7715513278

  • なぜ介護職に?

    >将来のために、介護職に就く考えもあり、
    >資格取得のために今は学校に通っています。

    弟が短大卒後からずっと正社員で介護職です。
    資格も複数持っています。
    はっきりいって収入は低いし、ちっとも昇給しません。
    今年で39歳になりますが、月に夜勤を4〜5回してもボーナス有りで年収300万前後(年収なので税込みです)。
    つまり毎月の手取りは20万あるかないか。
    先輩(40代半ば)で責任ある立場の人でも、少し多い程度だそうです。
    先輩はバリバリ稼ぐ奥さんがいるそうなのでやっていけるそうです。

    東京などの高級な介護施設なら給料もいいかもしれませんが、普通は安いです。
    一人で生きていくつもりなら、介護職で生活するのはかなり苦しいですよ。
    貯金なんて出来るわけがないです。

    弟も独身で実家にいます。
    彼女はいますが、収入が低すぎてプロポーズも出来ないとぼやいています。
    最近では、一生独身でいるつもりのようです。
    まあ、ローンの終わった実家があるので親がいなくなったとしても、
    そこに一人で住んでいれば、なんとか暮らしていけるかもしれませんが。

    ユーザーID:1591130090

  • 出会いがどこにあるかわからないじゃない

    >これから勉強して転職して、仕事に慣れて。
    >とやっていくと年齢も上がっていき、更に選ばれなくなる。

    どうしてそう決め付けるのですか?

    逆に、勉強しないで、転職もしないで、仕事もなあなあでいたら、選ばれて結婚できるのですか?恋愛と仕事を、なぜ相容れないものとして分けないといけない?

    あなたの人生なんだから、やりたいことをやったらいいと思います。男に選ばれるとか、生活のために介護とか、守りに入るばっかりじゃなくて、自分がほんとにやりたいことは何なのか考えてみたほうがいいです。

    やりたいことに打ち込んでいるとき、人は輝いているものです。そして、同じような志を持った人に囲まれるものです。そういう中から出会いが生まれるんじゃないでしょうか。

    あなたの人生なのでです。男に媚びる前に、好きなように、思いっきり生きてみたらいいですよ!

    ユーザーID:2613106972

  • 実家をでなくても

    焦って実家を出なくていいと思います。
    兄弟が既婚で実家に同居なら、仕方がないが。

    もし結婚・出産で離職しても、末子が幼稚園に入れば再就職が望ましい、が現在の風潮です。

    そして介護は実子。
    介護サービスを利用しても、要になるのは実子。
    それも見据え、このまま同居も一つの生き方。
    生活費を負担しても、一人暮らしより多少は楽で貯金もできます。

    他人同士が法の下で、新しい家族を作るのが結婚。

    今後は非婚がいっそう進むでしょう。
    もし結婚で人選に失敗したら、選び直す「離婚・再婚」も増加傾向。
    結婚が「女の永久就職」と揶揄されたのは、遠い昔。

    他人と縁が作れないなら、家族で助け合うことは重要になってきます。

    ユーザーID:0969346434

  • その心意気が大事

    自分の食い扶持は自分で稼ぐくらいの気概を持って挑まないと30代の婚活は絶望です。

    20代ならまだしも30代にもなって自立心がなく、依存すること前提の婚活なんてうまくいくわけがありません。

    文章で見る限り、今までは結婚によって相手に経済依存しようという考えが見えます。

    そういった一方的な依存が、若いうちから意識していたにも関わらず結婚出来なかった原因なのかもしれませんよ。

    もしあなたが異性に食事をご馳走するとしたら、店のランクで値踏みする高齢男性より、素直に喜んでくれる若い男性の方が気持ちよくないですか?

    結婚はゴールではなくスタートです。

    思い通りにいかないこともあるでしょう。

    ただ結婚は女性の衣食住を保障する制度ではありません。

    共に協力して家庭を築く制度です。

    そのあたりをもう一度見つめなおしてください。

    生涯独身でも生きていける力があれば、相手ともイーブンの状態で付き合えます。

    養ってくださいって顔に書いてあると上手くいくものもいかなくなりますよ。

    ユーザーID:2054446885

  • 結婚相手は金づる?

    将来生きていくお金を稼ぐ自身がないから結婚相手を探すのですか??
    そんな女性・・・選ばれなくて当たり前ですよ。

    社会的に自立していない女性のどこに魅力があるんですか。
    男も女も、経済面で悩ましい時代なんです。
    かわいくてちやほやされるのは若いうちの特権かもしれませんが、それってかならずしも結婚に結びつかないですよ。
    結婚したらただのお荷物・・とか最悪ですもん。
    自分が男性だったらと考えてみてください。
    今の自分を選びますか??

    自分でも選びたいと思うようなヒトになってください。

    とりあえず、手に職と婚活は同時進行しましょう。35歳を過ぎると妊娠率ががくっとさがります。子どもを望むなら早く相手をみつけるにこしたことはないですよね。
    将来養ってもらうのではなく、協力して一緒に支え合っていくという姿勢で婚活に望んでください。
    受け身はだめです。もっと現実をみて自立してください。男性はみてますよ!

    ユーザーID:9035919276

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