彼の父親に結婚を認めてもらえない

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恋愛・結婚・離婚

ゆたんぽ

はじめまして。私は27歳、八歳の息子がいるシングル母です。
付き合って5年の彼(36歳)がいます。
この度、結婚に向けて一年前より3人で暮らし、今年籍をいれる事になりました。
彼両親も喜んでくれていました。しかし、私が息子の為に苗字を変えたくないので彼が変わってくれる事になっていたのですが、それを話すと態度が一転しました。
結婚したけりゃすればいい、でも私達親子の顔も見たくないと、、、。
私は付き合う前に苗字は変えたくないから、と伝え、彼は悩みながらも俺が変わるから。と約束してくれました。
ご両親は彼のやりたいように生きなさい、と昔から応援してくれてたので彼もまさか反対されるとは思わなかったようです。
彼は長男ですが、継ぐものはなにもないです。3人兄妹です。ですが、まだ若い頃にご両親にどうしても、と頼まれ現在の自宅のローンを組まされています。
あとローンが10年程あります。両親が払っていますが、いつこちらに請求がくるかはわかりません。
彼はそれがネックで結婚はできない、と言っていましたが私はそれも込みで結婚を決意したのですが、苗字で反対され、それすらも馬鹿らしくなってきました。私だって義父に会いたくない、と思ってしまいました。たしかに私がバツイチで子供を優先してるのが悪いのかもしれません。でもあなたたちの大事な息子をとってすみません、とか子供がいてすみません、とか絶対に思いたくないのです。私は私なりに子供と一生懸命生きてきました。
だから誰かから恨まれるなんて想像してなく、とてもショックでした。
彼は親ともめるのは嫌だけど、親に口出しされるのはおかしい。と話しています。ご両親にも何回も話をしにいってくれています。
でも祝福されない結婚なんて、どこかで罪悪感がのこってうまくいくものですか?
身近な人に聞くことができず、ここで聞かせてもらいました。

頭がぐちゃぐちゃです。

ユーザーID:3936533264

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  • 息子の為に苗字を変えたくない理由は?

    その理由次第だと思います。

    ユーザーID:4010574537

  • ならば・・・

    トピ主の息子が彼の立場になったら快くバツイチ子持ちの女性と結婚して性も変えることに賛成出来ますか?
    理屈を理解しようとしても感情がついていかないこともあるんですよ。

    ユーザーID:3162633288

  • 身近な人に聞けない、これが答え

    身近な人に聞けないようなこと。

    これが答えではありませんか?

    ユーザーID:6743703630

  • 反対されてもしょうがないですね

     それでも結婚すればよいです。あなた達は十分の一人前です。親の承諾など無くて結婚できるのは当然です。男性のが、反対しない、息子の姓の変更など、今の日本では考えられません。私は息子二人の親です。口では、「男女平等だし、有りじゃないの」といいますが、自分の息子のことになったら話は別ですね。残念ですが、縁を切ります。息子に姓を変えさせた、自分勝手な女を、嫁などと認めません。勝手に結婚すればよいです。息子をあなたにくれてあげますよ。それだけです。

    ユーザーID:2564631105

  • ハイ、これからも子供優先であるべきだと思います

    バツイチシングルマザーであることは事実で、
    周囲が手放しであなたの過去をまるっと認めてくれるとは限りません。
    彼が良しとしても、義両親までもが、
    あなたが子供を最優先に考えて動くことを認めるとは限らないということです。

    義両親からすればあなたは他人であり、
    自分たちの息子が一番可愛いくて当然なのです。
    あなたが、自分の子供が一番可愛くて大事なのと同じように。

    失礼ですが、現在27歳で8歳のお子さんがいるということは
    18歳〜19歳での妊娠出産では?
    さらに現在の彼と交際5年ということは、子供が3歳の時からの交際であり
    前夫との離婚は子供が乳幼児期ということになるので
    超絶スピード離婚ということですよね?

    正直申し上げて、そのような過去をお持ちの女性を息子が連れてきて、
    結婚自体を受け入れただけでも
    義父母は大変に理解があり寛容な方だと思います。

    その上で苗字のことで揉め、自分の考えが受け入れてもらえないからと
    義父母を嫌いになるなど
    他人の気持ちが分らなすぎる方だなと思いました。

    彼とは結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:9628954448

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  • 今の時点では

    一番に大事なのは子供さんです。
    優先順位を間違えてはいけません。
    義父になる人ではありません。
    何がトピ主様に大切なのでしょう。
    子供さんが就職して自立するまでは母親の立場ではありませんか。
    嫁や妻の立場は、蔑ろにしては、なりませんが、全てを完璧には無理ですよ。
    百パーセントを求めるとしんどいのではないですか。
    今彼との子供が出来た時に、前の結婚で産まれている子供は必ず邪険にされますから、その環境から守れるのはトピ主様だけなのです。

    シッカリしてね。

    ユーザーID:1653285951

  • それは場合によっては私でも困る

    一般的な日本の常識として、彼が長男であれば私が彼父でも結婚に賛成はしません。もちろん法的にはどちらかの姓を名乗れば良いのだが、まだ日本ではそのような場合は、夫方の姓を名乗るのが一般的であり私でも拘ります。彼が三人兄妹の唯一の男性であれば尚更です。逆に何故トピ主さんそれほど現在の姓に拘るのですか?そこが私には分かりません。連れ子付(社会通念上はここで拒否反応出てもおかしくはありません)でも機嫌よく祝福してくださる彼の両親に妥協できないほどの理由がこの文面では読み取れません。私は彼父の考え方は理解できますし当然だと思います。解決策として戸籍上の姓と社会生活上の姓を使い分けたら如何ですか?

    ユーザーID:7076462901

  • いやぁ〜

    継ぐものも何もないです!って、そういうもんじゃないと思いますよ。

    >だから誰かから恨まれるなんて想像してなく、とてもショックでした。

    想像してなかったのだとしたら、愚かすぎますね。
    バツイチ?子持ち。「子供がいてすみません」とか卑屈になる必要はないと思うけど、開き直るのもどうかと思うよ。少しは謙虚さは持ったら?
    結婚歴があるのかないのか知らないけど、子持ちである事は間違いない。
    それだけでも結婚してくれてありがたい話なのに、義両親も受け入れてくれてありがたい話なのに、彼の苗字まで変えさせるって・・
    子供のためと思うのは分かるけど、図々しいお願いしてる事くらいは自覚したら?って思うよね。卑屈になる必要はないけど、ちょっと図々しい事はしてると思うよ。
    あなたが子供の苗字を変えたくないように、ムコウにとっても大問題なんですよ。
    それを自分は当然の事のように思い、「なんかバカらしくなってきた〜」って言うのなら結婚やめなさいな。
    祝福されません、あなたが歩み寄ろうともしてないし。
    バカらしいとさえいうのなら止めてください、あちらも大喜びするでしょう。
    彼もあなた以外の人を見つけます。

    ユーザーID:0029342292

  • バツ一の貴方が名前を変える!

    常識的な判断で、名前は貴方が変えるのが普通です。
    彼を困らせてはいけません。
    お子さんは、親の再婚で名前が変わる事、ごねたりしますか?
    子供の名前に、こだわらなければならない大きな理由がありますか?
    バツ一、子持ち、謙虚にいきましょう。

    ユーザーID:0051512173

  • 彼の父の言ってることは

    残念ですが、今の日本においては「当然」とも言えることです。
    男女平等という建前に反して、結婚すれば殆ど妻の側が姓を変えます。姓が変わった女性は「結婚したのね、おめでとう」と言われます。かたや姓の変わった男性は「どうしたの?」と聞かれればまだマシな方で、腫れ物に触るような扱いを受けることすらあります。
    貴女と彼の決断は偉いと思いますし、尊重します。ですが「多数派に背く行為」である以上は「少数派としての覚悟」は絶対に必要です。

    貴女は彼の父親に対して(実際に言葉に出していませんが)
    「貴方の息子(彼)よりも、息子(彼とも彼父とも他人)の方が優先です」
    という明かな宣言をされています。貴女も親ですから想像してみて下さい。自分の息子が「貴方は二番目に大事な人」と明言する女と結婚したい、って言い出す姿をね。

    ユーザーID:8240144924

  • 親の祝福は必要でしょう

    貴女は、何一つ間違った生き方をしていないかも知れない。

    でも、彼親にすれば・・
    貴女は若くして子どもを産みシングルマザー。
    我が息子が選んだのが貴女なら受け入れたい気持ちもあるが、親の目から見るとやはりマイナス要因ですよね。

    そこで今度は我が息子の姓まで変える?
    大きなマイナスとなりました。
    親の了解は得られないポイントでしょう。

    貴女はなぜにシングルになったのでしょう?
    どうして自分の姓を変えたくないのですか?

    その理由に納得できない彼親は反対し続けますよね。
    息子を持つ親は、息子誕生の時から息子の姓が変わるなんてことを想定してません。

    継ぐものが無いなんて言っても、自宅ローンが彼名義ということは、彼を長男として頼る部分もあるのでしょう。
    簡単に姓の変更が許されると思う方が単純ですね。

    彼親もショックを受けているんですけど・・

    貴女が頑なになって彼親の祝福がないままでは、1番可哀想なのは8歳の息子君ですよ。
    貴女がもっと柔軟に考えて、解決に向けませんか?

    ユーザーID:9446777630

  • あなたも何十年後に同じ気持ちに。親の思い!

    今、若いからまあ二人で燃え上がってます。まあまあ冷静に…彼の実家の家のローンはどうしますか!文章から理解している様子ですが、名字変更は、ローンも、勿論変更ですか?後、やはり何故?名字を変更をあなたが、こだわるのは子供の為だけですか?もう大人であるあなたがたが、決めた事です。親への説得は時間を掛けて理解して貰う他ないのでは。かーとならないで冷静に。子供の事を一番に、お願いします。自分中心に動いています。初婚と再婚…あなたの方が、不利な立場という事を忘れないで下さい。

    ユーザーID:8401174570

  • あなたの旧姓?それとも

    元旦那さまの苗字?

    ユーザーID:4770508390

  • う〜ん、結婚迷いますよね。

    貴女の考え方と言うか主張は正しいのだけれど、トピ文全体を読んで、あなた達は合わないと思いました。具体的に何が合わないのか的確に言えませんが雰囲気的に合わない気がしました。結婚することはお互いの親も巻き込む事なので。今の子供の幸せを第一に考えれば、彼との間の子供はなるべくなら存在しない方がベストですよね。この点よく話し合いましたか?彼の子供を産まないつもりなら、無理して結婚しても何とかなると思いますが、彼の子供を産むつもりなら彼の父親の反対は理解出来ますよ。つまり、貴女が今のお子さん一人だけで、この後産むつもりがないときに限って貴女の主張は成り立つのではないでしょうか。ここの所が話し合い不足だと、その彼と結婚してもバツ2になる可能性大ですので、止めた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:6152601122

  • 駆け落ちしちゃえばいい

    >私が息子の為に苗字を変えたくないので彼が変わってくれる事になっていたのですが
    >私は私なりに子供と一生懸命生きてきました。

    これは全てあなたの都合です。

    彼や彼の親に合わせて貰うのに傲慢な態度ではいけませんよね。

    そして古い慣習を辿るなら、婿に貰うならそれ相応の対価が発生します。

    シングルになった経緯はわかりませんが、それだけ息子が大切なのにどうして再婚する必要があるのでしょうか?

    新しい父親が欲しいと息子が言ったのでしょうか?

    あなたなら自分の可愛い息子が、将来バツイチの子持ち女性と結婚して苗字が変わる(同じ墓に入れない)となると賛成できますか?

    自分の恋愛を優先させるのか、子供を優先させるのか、そのあたりがぐちゃぐちゃだからこその結末だと思いますよ。

    どっちもいいとこどりなんて、あなただけ幸せなら他は構わないって事じゃないですか。

    ケチがついた結婚が嫌なら辞めましょう。

    でもバツイチ子持ちとの結婚にケチがつかなかっただけでも幸せなことだと知っておいた方がいいです。

    あなたの楽天的な過去は消えませんよ。

    ユーザーID:6947825141

  • がんばれ

    >私は私なりに子供と一生懸命生きてきました。

    これからもどうぞがんばってください。
    彼を苦しめないであげて。

    ユーザーID:6478826935

  • もう少し謙虚になってもバチは当たらない

    あなたも一人息子を大事に育てているから分かるとは思うんですが、他人様が育てた大事な息子さんに向かって『継ぐ物は何もない』とかちょっと…。

    あなたにはあなたの価値観があるでしょう。
    結婚という物を個人だけの問題と考えていらっしゃる。
    でも、そう考えない人も多いですよ。
    あなたという人間がそこに存在するのもご先祖様が一生懸命生き抜いてきてくれたからこそでしょう。

    家のローンとかそんなちっぽけなことじゃなくて、彼のお家に代々受け継がれている名前をあなたは自分の代でぶっつり切ろうとしているんです。
    長男で一人息子さんの名字を変えるってとんでもないことなんですよ?
    義両親のお墓もあなたたちの世代が死んでしまったら無縁仏ですか?

    息子の結婚相手が子どものいるバツイチと言うことだけでも普通は猛反対されてもおかしくないです。

    それを祝福してくれるなんて素晴らしいのに、その上名前まで変えるってひどすぎますよ。
    恨まれても仕方がないです。
    真摯に受け止めるならともかく逆ギレとか信じられない。

    ユーザーID:6667665313

  • それはおかしい…かな

    あなたが離婚して子供と一生懸命、頑張って生きてきた、というのは分かりますよ。
    必要以上に子供のいるバツイチであることに、引け目を感じる必要もないと思います。

    でも、だからといって何でも思い通りになるかといったら、それはまた別の話です。

    彼の親が反対しているのは、あなたがどう生きて来たかではなく、結婚後の姓というこれからの問題なのです。

    継ぐものは何もない、弟妹がいるといっても、やはり長男ということにこだわる親が多いのが現実です。
    そこに、私は頑張って生きて来ましたという考えで立ち向かおうとしても、それは意味のないこと。

    また正直、親にしてみれば血のつながりもない前夫との間の子供のことを最優先に考えるあなたにワガママな部分も感じていると思いますし、もし、あなたが前夫の姓を名乗っていたなら、尚更だと思います。

    また、子供も彼の姓を名乗ることで、彼の親からの愛情も違ってくると思います。
    彼との間の子供なら、姓が違っても血が繋がっていたら無条件に可愛がってくれるでしょう。
    でも、上の子が同じ愛情を注がれるとは思えません。

    あなたも今までと今ではなく、先を見ないとダメだと思います。

    ユーザーID:5505735401

  • 大人になりなよ

    子供の方が圧倒的に適応力あるよ?親が離婚して姓かわるならまがしも再婚でかわるなら危惧するほどダメージあるとは思えない。それに対して婿養子に出すわけでもないのに彼が姓を変えることへの両親の反対はごもっともだと思う。彼の親のためじゃなく板挟みになってる彼のためにあなたが折れてあげない理由がわからない。子供が再婚で姓が変わるのと、彼が板挟みで苦しみ彼の両親もそんな理由で姓を変えられるなんてと苦しむ、どう見てもどっちが我儘かなんて一目瞭然でしょ?愛され大事にされすぎて自分と子供中心になってないですか?

    ユーザーID:8937680705

  • 何で結婚するの?

    子供の父親が欲しいだけですか?

    相手の親からしたら、その年でシングルマザーな時点で相当な妥協をされてると思います。

    血の繋がりの無い子付き。
    息子の子供を産んでくれるかも不明。

    私が貴方と同じ境遇でもそんな傲慢な要求はしません。
    そんなに子供が大事で、
    彼の家に嫁ぐ自覚が無いならば又バツが付くかも。

    ユーザーID:3113134179

  • 継ぐものはないの?

    サラリーマンとしても、お墓の問題とかは?
    苗字が変わってしまうと、継げない事が殆どだから。

    ユーザーID:3803582169

  • 籍を入れなければいいのでは?

    お子さんを思う気持ちはよくわかります。

    が、読んでいてトピ主さんは自己中だなという印象を受けました。

    彼の親側からすれば、ただでさえ連れ子の女性を嫁として受け入れる譲歩をしているのに、さらに女性側の姓を名乗れなんて、噴飯ものだと思います。

    今の日本では養子以外には普通は男性側の姓を名乗りますよね。彼にしても名字替えは社会的なインパクトがあるのではないでしょうか。

    また、彼の両親に「すみません」と思いたくないという態度も謙虚さが欠如していると思います。もう少し自分の状況を客観視して、子連れでも再婚をゆるしてくれる彼の両親に感謝すべきではないですか。

    どうしても彼の姓を名乗りたくないのなら、入籍しないで単に同棲(事実婚)でいいのではないでしょうか。子供、子供と思うなら、お子さんが成人するまで結婚しないという選択もあります。

    ユーザーID:2089005890

  • 誰からも恨まれない事は不可能

    トピ主が正しいと思い込んでいる事と他人が正しいと思い込んでいる事がイコールではない。
    だからトピ主が例え絶対に正しいことしかしてなくても恨まれることは存在します。
    創造性が貧困すぎる。

    子供のため名字を変えたくないという理由も分かりませんが。
    いじめにあうかも?
    だったら交通事故に遭うかもしれないので家から出さないの?

    名字が変わることが悪いのではありませんが何故変えたくないのか。
    私個人から見ると自分が変えたくないという言い訳を子供にすり替えているようにしか思えません。

    日本の制度で結婚離婚の際の書類が面倒なのは知っています。
    名前を戻すのにも書類面倒でしたよね。

    まぁ本人同士が納得済みの案件なのであとは彼が親を説得出来るだけの根拠をどれだけ示せるかですが。
    その根拠を具体的に伝えてあげないと彼も親を説得出来ないと思うよ。

    子供のために変えたくない

    だけでは納得出来ないと思うよ。
    彼両親も。

    彼とよく相談して根拠を作りなよ。
    彼両親が納得できる根拠を創作するといい。

    今の話をベースに創り込むといいんじゃない。
    嘘ではなくなるからね。

    40代男性より

    ユーザーID:7084936236

  • 「息子の為」に何が最善か考えてみる

    主さんが「息子の為に苗字を変えたくない」理由は、おそらく、いじめの対象になるとか新しい姓に馴染めないという問題を回避するためだと推察します。
    一方、彼のご両親が反対している理由は、おそらく「○○家の姓を捨てるなんて」「妻のいいなりになるなんて」といったところだと思います。
    これらの考えが正しいどうか、私の推察が当たってるかどうかはさておき。

    明確になったことは、姓を変えると主張したことで、息子の祖父母(になる予定の人)から拒絶されたという事実です。
    これも「息子の為」になることでしょうか。

    主さんが息子さんを必死に育ててきたこと、何より優先したいことは、本文から想像できます。
    ただ、条件にこだわりすぎているようにも思うのです。
    かけ落ちでもしたらと言いたいところですが、将来、息子さんが「自分のために姓を変えなかったことで祖父母と断絶した」と知ったらどう思うでしょう。大きな傷を負うのではないでしょうか。
    相手が変わらないなら、自分が変わる。今一度、ご自身の考えを見直すこともお勧めします。

    ユーザーID:2199017295

  • 恨まれてはいないでしょうが・・・

    恨まれると書いていますが、何だかすごい敵意と嫌悪感を感じますが。

    始めは喜んで応援してくれてたんでしょう?
    だったら、何故そこまでこだわるのか、きちんと4人で話し合いなさいよ。

    あなたにはあなたの事情があるし、先方には先方の事情がある。

    この件は、彼任せでは無理。
    根本的な理由は主にあるわけで、その意図をきちんと本人から説明をしたほうが意志が伝わるので努力しなければならないはずなのに何故陰に隠れているのか理解できない。

    この程度で敵意丸出しにしているようでは、到底先は長続きしませんから、破談にしたほうがいいよ。。。

    ユーザーID:6778734976

  • 彼の安請け合いの結果ですがね…

    >彼は親ともめるのは嫌だけど、親に口出しされるのはおかしい。と話しています。

    彼氏のご両親は口出しはしていませんよね?

    「結婚したけりゃすればいい」なのですから。

    >私が息子の為に苗字を変えたくないので彼が変わってくれる事になっていたのですが、

    8歳の子供の為に36歳の社会人に苗字を変える事を強制するのは本末転倒では?
    それも、離婚したドピ主さんの元夫の苗字なんていうのは、彼氏を蔑ろにし過ぎていませんか?

    >たしかに私がバツイチで子供を優先してるのが悪いのかもしれません。
    >でもあなたたちの大事な息子をとってすみません、とか子供がいてすみません、
    >とか絶対に思いたくないのです。

    支離滅裂ですね…

    トピ主さんは「たしかに私がバツイチで子供を優先してるのが悪いのかもしれません」との自覚
    があるのに、それを認めたくないという居直りをしているだけです。

    >でも祝福されない結婚なんて、どこかで罪悪感がのこってうまくいくものですか?

    罪悪感がある(悪いことをしている自覚がある)結婚なんてうまく行く筈はないでしょう?

    しかし、悪いのは苗字の件を納得の上お付き合いを始めた彼です。

    ユーザーID:2841481892

  • 子供さんの名字を変えたくないのであれば・・

    子供さんの名字を変えたくないのであれば、子供さんは今まで通り、あなたの籍に入れていればいいのではないですか?

    あなただけ入籍して彼の妻になればいいんですよ。

    此処は、あなた方親子だって折れないと、子供の名字は子供が望む通り今のまま、全面的に彼の親も含めて、彼側にばかり妥協して欲しいと思ってもねえ。

    私的には、あなたが彼の籍に入って、子供さんも養子縁組をして、親子そろって彼の名字を名乗った方が、後々のためになると思いますが・・

    何故なら、母親のあなたが再婚したのに、子供さんが前の名字ならまるで子供さんを籍に入れないでのけ者にしているみたいにもなるような。

    彼は初婚ですよね。手厳しいことを言うようですが、親にしてみれば初婚の息子がシンママと結婚すると聞いたら、腸煮えくり返るのが本音ですよ、私だって自分の息子だったらそう思います。

    昔私が子供の時、やはり母親が再婚して名字が変わった友達がいましたが、ほとんど、みんな今までの名字で呼んでいました。子供たちが気にしなければいいと思いいますが。

    ユーザーID:3533501880

  • おかしいね。

    自分の息子の名字はかえたくないのに夫の親にはその希望を否定するんだね。

    ユーザーID:3162633288

  • 驚きです・・・・

    もっと謙虚になったほうが良いと思います。
    なぜって自分の独身の息子や娘が子持ちの人と結婚することは必要以上の気苦労を背負うことになるのは明白ですからね、親だったら反対したい気持ちは山々だと思いますよ。
    その気持ちを理解しようともせず相手親を責めることに驚きです。

    ユーザーID:7945509245

  • 謙虚さが足りない

    あなたはバツイチ子持ちなんだからもっと自分の身分をわきまえるべきです

    彼が稼いだお金は彼のものだし親子のローンに使おうが何に使おうが彼の勝手です。

    あなたと結婚した彼が可哀想です

    ユーザーID:6915630284

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