両親が共に毒親

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家族・友人・人間関係

ハッピースカイ

両親は私が小さい時から身体的、精神的に酷い仕打ちをしてきました。今でも忘れられませんし、許せません。何故か両親も私を許さないと言います。意味がわかりません。いい子ではなかったかもしれませんが特別悪いことをしたわけでもないのに、いつも両親の人生や仕事がうまくいかないストレスのはけ口にされてきました。母が些細なことでキレてそれについて両親から夜中まで人格を否定するような暴言と同時に殴られたり、蹴られたりしたこともありました。私の親はキレると本当にヒステリックで異常でした。両親に自覚は全くありません。むしろ私が悪者です。今でも家に何か起こると私のせいです。
父は言葉遣いも悪く声も大きく下品な人間で、そんな父の機嫌をとっていた母は父に何も言えませんでしたしそれどころか父と一緒になって私を悪く言いました。今でもそうです。夫婦仲を保つために私を悪く言っているんだろうなと思います。被害妄想ではなく、客観的に考えたことです。
元々の夫婦仲は良くはないと思います。母は父の、父は母や仕事の、それぞれのストレスを全力で私にぶつけてきました。
今、私はいい大人になっても両親と同居してきてしまいましたが自立できる準備をしています。すぐには無理ですが、その時までの我慢が辛いです。昔を思い出して喧嘩してしまいます。ただ、将来は親に頼らずしっかり自立したいです。両親の老後はみたくないです。
両親の見栄やエゴで私の人生を壊されたこともあります。「いい年して何言う」と言われますが未だに両親のことが許せません。許せないながらも自分の都合で同居し続けて、今になってプツッと何かが切れました。私なりに微力ながら協力していたつもりですが、母には仇で返されることもありました。
いずれ独立するつもりですが、何で両親は私にひどかったのか未だによく分かりません。

ユーザーID:7900877402

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  • 同居してる間は何言っても無理

    私も親は多分、おそらくあなたの親よりひどいです。
    本当に毒親なら許さなくていいのです。心のどこかで「親なんだから、許すべきではないのか」という気持ちがあるから苦しいのです。

    ただ、同居している以上あなたは親に甘えています。親に頼って生きている以上、親に文句を言う権利はないんですよ。

    本当に親がにくい、と思うなら一日も早く自立しないさい。そこからがあなたの人生のスタートだと思います。

    ユーザーID:4479073158

  • 逃がしはしません

    トピ主は親に洗脳されています。
    精神的に逃げるには物理的な行動が必要です。
    とりあえず専門の医療機関でカウンセリングを受けなさい。

    ユーザーID:4930485376

  • 虐待は深刻な人権侵害です

    子供の頃から、良親から身体的精神的虐待受けて来たんじゃないですか。
    長い間、苦しかったでしょう。

    虐待は精神の殺人とも言うほどの怖ろしい行為です。
    大人になっても親から離れる力や気力さえ奪われることも多い。
    でもあなたは今、やっと決心がついたんですね。

    同居はできるだけ早く解消しましょう。
    もっと早く逃げ出していい、劣悪な環境、我慢し過ぎだ。

    あなたは自由に自分実現するために生まれてきています、
    自由に、喜びを感じて生きていく権利もあります。
    虐待は深刻な人権侵害です。
    きっぱり親のした過ちを否定して下さい。

    決してあきらめないで、思い切って家から出て
    居場所も教えない方法で自分の思うように暮らしてほしい。
    HN通り、ハッピースカイの下で、自由に生きていいんですよ。

    あなたの事、ずっと応援しています。

    ユーザーID:1469546820

  • 毒親育ちの苦難 1

    私の父親は毒親(劇薬レベル)、母親は微弱な毒…かな?

    私も、父親から身体的な暴力は勿論、人格・存在否定、妹との金銭的・精神的な格差を付けられる、ゴミ扱いを受けて育ちました。
    同じ親から生まれたのに、妹は『お姫さま』、私は『宿無し女』という扱いには、今でも腹立たしく思います。

    母親は母親で、私の味方にはなってくれますが、未だに私を愚痴のゴミ箱にします。
    (断り切れない私も悪い。)

    私は結婚を気に、家を出てから父親・妹とは疎遠、母親とたまに外で会ったり、電話で話すくらいの関係です。

    育った環境の影響か、私は友人や職場の同僚から『浮き世離れしている』、『つかみ所がない』と苦笑されることもありますが、1番、苦笑したいのは私自身です…。

    それを克服するため、市のカウンセリングに通っております。
    カウンセラーの方には『アダルトチルドレン』の傾向があると指摘されました。
    私自身の問題ですので、時間を掛けて解決に導きたいです。

    トピ主さまにも、カウンセリングをお勧めしたいです。
    1度、あなた自身の気持ちを整理しませんか?

    ユーザーID:1604689445

  • 毒親育ちの苦難 2

    >何で両親は私にひどかったのか未だによく分かりません。

    分かるわけありませんよ。
    何故ならば、ご両親の言い分は既に破綻していますので、私も理解出来ません。
    理解出来たとしたら、危険なレベルですね。

    あなたが悪いように言うご両親は、あなたを悪者(=夫婦共通の敵)にして、夫婦の絆を深めているのかもしれません。
    歪(いびつ)な夫婦関係です。

    あなたが1日でも早く、そんなご両親から距離を置かれますよう、応援しております。
    距離を置かれた後は、ご両親に近付いちゃダメよ。

    ちなみに…私は、父親の老後など知ったことではありません。
    非っ常に、可愛いと父親が称賛した『お姫さま』な妹に優しく介護してもらえばいいんですよ。
    その方が、見たくもない環(私)の顔を、わざわざ拝まなくても済みますし、精神衛生上、塩梅がいいですからね…。

    ユーザーID:1604689445

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 一番怒っても文句の言えない存在だからだと思う

    なんで酷かったって、簡単に言うと自己中な人なんでしょう。
    身の回りで、八つ当たりしても自分に一番害がなく誰にも訴えられない者を選んで苛めてたんです。

    私も大人になって親を客観視できるようになって思うのは、トピ主さんと同じような分析です。
    母と父は趣味嗜好も違うし、いつも全く話がかみ合っていません。
    若かりし頃は母も父のご機嫌を取っていた所があるので強く出れないし
    私に当り散らすぐらいしかイライラの解消法がなかったのだと思っています。
    (兄は出来がいいとかで可愛がっていました。基本母は男好きです。)

    準備もいるでしょうが、なるべく早く家を出ることをお勧めします。
    親がいない生活がこんなにも快適だったなんて!って15年経った今でも毎日幸せ噛みしめていますよ。

    まあ、完全に縁を切ったわけでもないので
    たまに顔見せると今度は泣き落としで、私たちの介護はどう考えているの?とか毎回詰め寄るし
    親戚とかにこの子はちっとも家に帰ってこないで冷たいとか憐れを引く顔で吹き込んでますけどね。

    親の老後は自己資金で施設に入って貰えばいいんじゃでしょうか、
    事務手続きぐらいは手伝ってあげてもいいけど。

    ユーザーID:9313557525

  • あなたは何にも悪くない

    我慢強過ぎる位あなたは我慢強いです。そんな親、許す必要ないです。(今は、です。離れられたら許す事を考えた方があなたのためになると思いますが…)
    いい子ではなかったかもしれないと幼少の自分を責めないでくださいね。小さい子供に、いいも悪いもないです。子供にいい人格を与えてあげるのは親の役目。だって何にも知らないで生まれて来るんですもん…

    自分の都合で産んだかわいい我が子をストレスのはけ口にしかしない未熟な親。言葉はキツイですか、捨ててしまって構わないと私は思います。子供を大事に育ててなかったんだから、親を大切にする事なんて学べませんよ。両親があなたの潜在意識にそう植え付けたんです。自業自得ですよ。

    何もわからず生まれて、大好きな両親を嫌いになるのにも恐らく相当な時間がかかったハズ。だから酷い仕打ちを受けても協力しようと思ってたんですよね。
    それをことごとく裏切られた。だから許せない。
    至極真っ当な感情でしょう。

    あなたが出来る事は一刻も早く両親から離れる事。
    何で両親があなたにひどかったのかは、ただただ両親が未熟なだけです。
    あなたには何の非もありません。

    ユーザーID:9033144623

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    確かに両親はキレると異常な程ヒステリックでしたが何もない時は普通に戻り、波乱含みだったけど悪い時ばかりで無かったせいか、それで私も忘れてしまって過ごしていました。ただ、昔は精神的に何となく不安定になってしまったと思います。今は自分のことは自分でやっていくのみだと思っています。
    それがお互いにベストだと思っています。

    ユーザーID:7900877402

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主さんは毒娘

    両親から見ればトピ主さんは毒娘ですよ。

    自立してない人間は身近な家族の欠点を探します。

    被害妄想もあって「虐待だ兄弟差別だ」と騒ぎます。

    面白いのは「差別、虐待があったから親の老後は

    関知しない」と同じこと言うんですね。

    欠点のない親なんて少ないと思いますよ。

    トピ主さんは自立して両親の苦労を

    知るべきでしょう。

    ユーザーID:9024733259

  • トピ主です。

    私自身、両親をイラっとさせる言動があったのかもしれません。怒られても仕方無いとは思います。ただ、毒親に関する情報を知る中で自身の両親が該当するかも…と思い、今までのことが蘇ってしまっているんだと思います。私自身は自分の至らなさを自覚しているつもりです。
    レスを書いてくださった皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:7900877402

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 子育ての苦労より虐待された苦労の方がはるかに大きい

    子どもを育てるのを毒親は喜びと思わず、苦労だと言います。
    そして、親の苦労を解かれとも言います。

    大人が子どもを育てる苦労より、幼い子供の頃から親に虐待された人の苦労の方が、
    ずっと大きいのが、わからないのでしょうか。

    私は虐待親の苦労などわざわざ知るより、
    トピ主さんには、自由に人生を生きる喜びを感じてほしい。

    ユーザーID:0098720105

  • 私は分からない

    >欠点のない親なんて少ないと思いますよ。

    当たり前!
    わざわざ、レスする必要も無いでしょう。

    >トピ主さんは自立して両親の苦労を知るべきでしょう。

    で、トピ主さまが両親の苦労を知って何になりますか?
    何が得られますか?
    トピ主さまが今以上に傷付く可能性を考えられませんか。

    理由があれば暴力を奮ったり、相手を貶めたり、人格否定したり、存在を無いものとして扱っても無問題ですか?
    はっきり言って、これらは『犯罪』ですよ。

    私も子どもの頃は、無理解な大人から『親になったら、親の気持ちが分かる』と言われたことがありましたが、親になった今では暴力的な父親の気持ちなど、全く理解出来ません。

    仮に、父親を理解してしまったら、『私は父親から虐げられ、消えない傷を身体に負わされて当然で、何されても水に流さなければならない存在』ということになり兼ねません。
    (極端かな…?)

    自身が親の立場になった時に、親の有難さが身に染みるのは、育ててくれた親がまともだった場合だけです。
    勘違いしてはいけませんよ。

    ユーザーID:1604689445

  • トピ主さんを「毒娘」と罵る方へ

    >自立してない人間は身近な家族の欠点を探します。

    それは親にも同じことが言えます。
    精神的に幼稚な親ほど、立場の弱い子供の欠点を探し出して憂さ晴らしをしますよ。
    何も親に完璧さを求めているのではありません。ただただ愛して受け入れて認めてほしいのです。
    子供であるのなら当たり前でしょう。

    親にも欠点があるように、子供にも欠点があって当たり前。
    弱い立場の子供に完璧さを求め、思い通りにならないと暴力・罵倒する親が実際にいるのです。
    それがいかに子供心を傷つけ人間形成に悪影響を与えるか、子供を責めるだけでなく考えてみてください。
    親から自立してみて、ようやく親の異常さに気が付くことも少なくありません。
    親だから子供に何をしてもいいのですか?子供だから親からどんなひどい仕打ちを受けても感謝しろというのですか?

    トピ主さん、一刻も早く親元を離れましょう

    ユーザーID:5543722378

  • 自立を

    精神的に幼い両親だったのでしょうね。
    一刻も早く自立する以外、
    あなたの人生は何も改善しないでしょう。
    自分の都合とは生活費のことですね。
    毒親の世話になっているのだから
    あなたは何も文句言えません。

    ユーザーID:0712267523

  • 被害妄想…?

    私は、トピ主さまが『毒娘』だとは思いません。
    親から理不尽な仕打ちを受けている人を理解出来ない方は、『親に感謝すること』を望み、強制しようとしますが、これ以上、迷惑なことはありません。

    >被害妄想もあって「虐待だ兄弟差別だ」と騒ぎます。
    >面白いのは「差別、虐待があったから親の老後は関知しない」と同じこと言うんですね。

    もしかして、私に対するレスですか?
    (違うなら、『違う』とだけ仰って下さい。)

    私に被害妄想と仰ると言う事は、私(環)のことを全て知っておられる自信でもあるのでしょうか?
    何も知らないくせに…。

    あなたの勝手な妄想(邪推)で、トピ主さまや他の方を傷付けるのはお止め下さい。

    『差別、虐待があったから親の老後は関知しない』理由は、必要以上に傷付きたくないからです。

    褒められ、存在を認められるのは妹だけ。
    私は頑張っても、『出来て当然』という態度しか図られませんでした。

    こんな状態で、妹と同じように父親を慕うのは無理です。
    父親も妹の称賛し、可愛がっているから、相性が合う者同士、仲良くした方が塩梅が良いと思ますし…。

    ユーザーID:1604689445

  • そりゃ

    虐待された親の老後なんて関知したくないでしょうよ。
    当たり前ですよ。
    欠点のない親なんていないという言い訳のもとに
    自分の非を全く顧みようともしない親って多いですよ。
    結局は自分勝手な人間の言う言葉です。

    トピは毒娘ではないと思いますね。

    ユーザーID:3399452202

  • がんばれ

    トピ主さん、子どもが至らないからと、大人である親が暴力や暴言で押さえつけていいわけないんですよ。
    毒親は必ず、子どもに向かってお前のせいだお前が悪いと言います。
    そして、虐待行為や差別養育を、被害妄想だと言い切るのです。

    私の親も、気にするのが悪い、被害者面するなと
    自分を正当化しました。嫌だと言うだけでなんて酷い娘だとも言います。
    こうして親の残酷な仕打ちを棚に上げて、子どもを平気で責める

    掲示板ですから、あなたの両親と同じ毒親もこのトピを見て意見します。
    あなたが悪いと言い虐待親を擁護するレスは、無視していいです。
    苦しみながらも、家を出る決心したトピ主さんを
    毒娘などと呼ぶ事は私も考えられません。

    あなたは悪くない、胸張っていいのです。
    悪いのは子どもをストレスのはけ口し、怖ろしい目に合わせた親の方です。
    この両親がトピ主さんを許さないと言うのは、まったくお門違いです。
    あなたに謝っても許されないほどの事をしてるのですから。

    これ程の目に合えば、自立が遅れたことも仕方ありません。
    あなた自身のため呪縛から抜け出し、自由を感じて下さい。

    ユーザーID:3104179410

  • 自分の事言われてムカついちゃったのかな?

    人は誰だっって完璧ではありません。
    当然いつくになっても解らない事や苦手な事、人に迷惑を掛けたりお世話にならざる負えない事もあります。

    しかし、完璧でない事と、積極的に人を傷付ける事は全く別な話です。
    貴方のような人はトピ主さんの親と同じように、どうしたら相手をより傷付けられるか、いかに嫌な思いを味あわせられるかを「積極的に」「努力して」「知恵を絞り考える」非常に歪んだ人達です。

    こういう人達は能力や経験がが無くて出来ないのではなく、経験を積んで暴力性を増し、支配力を増大しているのです。

    「自立していない人間は欠点を探す」
    「被害妄想で騒ぐ」
    「自立して苦労を知れ」

    貴方にそっくりそのままお返しします。

    トピ主さん、今後も暴力的な人間の被害に合う事があるかと思いますが、まともな仲間と知識としっかりした自分の考えを持てば、卑劣な人間の餌食になる確率は格段に減りますから、頑張って下さい。

    ユーザーID:3199235984

  • 虐待親のレスがあるようですね

    トピ主さん、虐待人間の戯言など無視しましょう。
    私も親を反面教師として来て、今は幸せになりました。
    毒親のことを何年たっても許せないのは普通の感情です。
    トピ主さんの親は、立場の弱い人間を攻撃して憂さ晴らしをしていただけでしょう。
    もう解放されもいいのですよ。自分の人生を大事に生きてください。

    ユーザーID:4239723891

  • トピ主さんは立派な孝行娘

    トピ主さん、世の中には自分の人生を自分で背負えない弱い親っているんですよ。
    その親達は苦しさのはけ口として自分の子供をロックオンします。
    何故って…子供は最初から親を愛して受け入れていて、そして一番弱い立場だから。
    自分のいいようにできると思っているんです。

    トピ主さんはなんにも悪くありません。
    全部親御さん達の弱さが悪いんです。

    そして主さんはそんなダメな親御さんの弱さを引き受けて来た。
    自分の事で無い事で沢山沢山泣いて傷ついて来たんですよね。

    それこそ、もう十分にあなたの両親へあなたはできる事をしてきた。
    親達本人でさえ背負えない苦痛をあなたが健気に肩代わりしたのです。
    老後の孝行分までもう十分終わっています。
    あなたはもう多過ぎる程のものを親へ返しています。
    それどころか超過しています。

    なので自立できるようになったら、全て捨てて自分の幸福を追求していいんです。
    自分を愛してあげてください。
    これからはもっと自分孝行してあげてください。
    あなたが幸せになる事が、あなたの心の傷を小さくして行くと思います。
    ゆっくりで大丈夫。

    私も経験者なので断言できます。

    ユーザーID:8703855441

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。全てのレスを拝見させていただきました。どのレスも参考になりました。そして、自分が思うよりもはるかに応援してくださる方が多かったので少しずつ元気が出ました。今までは親のことはほとんど無いと言っていい程誰にも相談できませんでしたし、したところで軽い叱責を受けたり、相談してもあまり真剣に聞いてもらえなかったりだったので、何となく小さい時から違和感を抱えたまま今まで生きてきました。むしろ、出来があまり良くない私が悪かったんだと本気で思ってきました。周りは私が親の事で悩んでいたなんて知らなかったと思います。全てが親のせいだとは思いませんが、私の出来に少なからず親の影響はあったのかもしれないと思っています。私にしか分からない辛さがありました。世の中では親を悪く言うのはよしとしない見方だと思います。それで相談するのもはばかられました。しかし、理解してくださる方もいるんだと知り、少しずつですが気持ちが楽になりました。両親2人はベッタリ仲良く、私は1人ぼっちというのは変わりませんが、私も以前の私とは違い、少しずつ気持ちを楽にして頑張っていけそうです。

    ユーザーID:7900877402

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あなた自身のために自由に生きていいのです

    トピ主さんに自立を促すのは賛成ですが
    「毒親の世話になってるのだから、何も文句は言えない。」と言うのはおかしいと思う。
    親元にいるうちは、
    子供の頃からこんな酷い虐待(身体的、精神的)をされても、文句言えないのでしょうか。
    なんと残酷な話でしょう。


    トピ主さんは文句など山ほど言っていいのに、これまで我慢して
    やっと自立への気持ち固めたのです。

    親に優しく育まれ、あたたかく見守られながらの自立と違い
    虐待を耐えてきた人の自立は、人より多くの時間や労力も要するのです。
    暴力や暴言は人を強く鍛えるどころか、心を委縮する作用があるものです。
    自立後にも、毒親の呪縛と戦わなくてはならない人も沢山います。


    毒親から離れる決心、自立への意志を持つ事は、トピ主さんにとって大きな進歩です。
    よく決心されました。
    あなたの決心実現してほしい。

    あなたは、逃げることのできなかった、力のない子供ではありません。
    嫌な事は嫌だと言い、自分の気持ち一番大事にして、自由に生きて下さいね。

    ユーザーID:2698866422

  • トピ主です。

    皆様の励ましのレスが嬉しいです。私の母のヒステリックさ、私にキレると限度無くキレる、チクチクと嫌味や皮肉を言ったり、想像できないほど嫌な性格です。父が毒親だったとしても母がもう少しマシな人だったら私も少しは良い方に変わっていたかもしれないと思うと、本当に自分自身が残念です。父が多少変でも母が私に対して少しでも良い母だったら私もここまで両親のことを思わなかったと思います。愚痴っても何も変わらないのは十分分かっています。ただ、もうちょっと当時の私の心情を両親が理解していてくれてたら良かったのにな…と思ってしまうのです。特に母に関しては全くと言っていい程良い思い出がありません。母は父や周りから私を守るよりも、母自身が母自身のためにどうやったら生活できるかしか考えていませんでした。そして私には過度の八つ当たりや先ほどのような言動。外の人や他の家族にはいい顔したりするので余計困ったものでした。だから私が全て悪いと思われます。母は立ち回りがうまいのです。他の家族にも分からないように私をいじめたように思います。昔は父だけに原因があると思っていましたが、今考えると母も十分私に酷かったと思います。

    ユーザーID:6632143314

  • お疲れさまです

    不出来な親ほど親としてのプライドだけは一丁前です。
    トピ主さんが、自分が至らないから両親に攻撃される…と感じるのは既にアダルトチルドレンの特徴です。
    できるだけ速やかにご両親から離れられるといいですね。
    自分の心を壊してまで毒親に寄り添う必要はないんですよ。
    親だから理解してほしいとか思いジレンマに苦しんだりすることがあるかもしれませんが、親になっても母性や父性が全く芽生えない利己的なままの人も多いですから『親といへど別人格』と割りきって暮らしましょう。

    ユーザーID:5355768794

  • 私も同じ…

    私も、親…特に父親のことを相談するのには勇気が要りましたし、相談しても無理解な大人からは『環も、親になれば親の苦労が分かるよ。』、『あなたがここまで大きくなれたのは親のお蔭。』、『お父さんを労ってあげなさい。』と言われ、私の苦痛・苦悩に寄り添ってくれませんでした。

    中学生の時に出会った、カウンセリングの先生との会話、毒親関連サイトで私の父親は普通でないことを知りました。

    正直、衝撃的でした。

    貶されたり、人格否定され続けた人は、自己肯定が困難であることが多いと言われますが、私も当てはまっています。

    正直、怒鳴り声を聞くと怖じ気づきそうになりますし、嫌悪感を覚えます。
    長年、妹と比べられ、馬鹿にされたため、妹に劣等感があります。

    これは、私自身で乗り越えるしかありませんが、時間が掛かりそうです。

    これ以上、精神汚染されたくないので、父親・妹には会いたくありませんし、私の肉親は母親だけだと自己完結しています。

    貴女を含め、皆、幸福を追求する権利があります。

    貴女が、貴女自身の幸せを掴む日が1日でも早く訪れるようにと、私も願っております。

    ユーザーID:1604689445

  • わかりますよ

    外面が良く、評判はいいのに、家では子供に鬼の形相で責めたてる。
    立ち回り、自分のためには子供の立場をなくする。
    子どもを庇うことはない。
    私も昔から、矢面に立たされたり、人前で恥をかかされ散々な目に合いました。
    私の両親の言葉の暴力も激しかった。
    あなたはその上、深刻な身体的虐待まで受けて育っています。
    体絵の暴力には酷い言葉も伴います。どれほど辛かったか、
    親にこんなことされる、この寂しさ虚しさは、身に染みてる事でしょう。
    あなたは全部見抜いているし、たくさん苦しんだと思います。

    親の事を考えてしまうのは、親に愛されなかったから。
    考えれば考えるほど、なぜとも思い、
    もっと優しくしてくれたならと、悲しくなるのもわかります。
    愛されて安心感があれば、意識にものぼりませんものね。

    身勝手な愛情のない親を許せなくて当然。
    遠く離れ、接触しない事が一番です。
    老後をあなたに託したがる老齢になる前に、飛び出しましょう。

    ユーザーID:9297220895

  • 結構多いのかも

    父親は誰がどう見ても性格破綻者(社会的には成功した部類です)だったため、子供ながらに距離を取ってやり過ごそうと必死でした。

    父親本人のうっぷん晴らしとしか思えないほどの暴力を振るわれて育ちましたし(母親には一切手はあげない男でした)、浮気して相手の女が妊娠というコンボで離婚する直前までいやがらせにも散々苦しめられました。

    中学2年の時に離婚が成立し、ようやく母との暮らしが始まった後、『この人もおかしい』ことに気が付きました。自分自身のこと「だけ」しか考えない、考えられない?のです。父のように分かりやすい破綻でないだけに、そして母しか頼れる大人がいなかったために、幼少期は無意識にそんなはずはないと思い込もうとしていたのだと思います。

    「家庭」」や「家族」と聞くと、嫌なイメージしか持てない自分と決別するために、私は今必死です。自分の新しい家族である夫と私の平穏を保つために。いまだに残る母親の呪いから一刻も早く遠ざかりたい。カウンセリングにも通っています。親であるのに、認めたくない。辛いです。

    ユーザーID:7071019991

  • 意外と多いのかも・続

    長くなりすみません。

    「あんな酷い目に遭わされたけど、でも私の親なんだから」
    いわゆる普通の親たちは、自分の手で子供を酷い目には遭わせません。むしろ守ろうとするはず。
    親だからということに縛られて、自分を犠牲にするのはもうやめにしようと思います。こんな簡単なことにたどり着くのに、22年もかかってしまいました。

    トピ様、家族に恵まれなかったことはお互い不幸でした。でも、自分の人生、今からエンジョイしていきましょ!自分の幸せは自分で作り出してあげましょ!

    ユーザーID:7071019991

  • トピ主です。

    皆様の的確かつ励ましのレスに、私の気持ちが相談前より良い方に変わってきたと思います。
    両親にこだわることがいかに無駄なエネルギーを費やすかがよく分かりました。本文への補足になりますが、両親は勉強のことについて研究不足も甚だしい割りにやたらうるさく、親の知ったかぶりな考えと見栄で特に希望していなかった学校を受験し、そして落ち、未だに自分の傷でもあります。両親のいい加減な考えに人生を振り回されたと思います。「自分の意志はなかったの?」と思われそうですが、自分で考える余裕を持たせない程うるさかったし、従うしかありませんでした。私の人生に対してギャンブル感覚とも思えてしまいます。親との確執の原因の一つかもしれません。そして今、親と精神的に距離をもつようになってから、少しずつ自分で自分のことを考えられるようになってきました。昔のそうした失敗を思い出しで気分が沈む時もありますが。相変わらず母は父のいいなりです。両親からの嘲笑っぽいこともあります。しかし、将来に向けて頑張っていきます。いつか身近で理解してくれる人が見つかることを期待しながら。皆様からのレス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7900877402

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    皆様からのレスが嬉しく、励まされ、本当に心が少しずつ晴れてきました。精神的、身体的、人生的にも親の顔色を伺うばかり、また両親も顔色を伺う私に満足するところがあり、自分の意志をなかなか持てず本当に両親には色んな事で散々振り回されました。ここに書ききれないこともまだまだあります。しかし、もう両親にはこだわらず、私が自分の人生を頑張っていきます。皆様からの励ましのレスで希望が少しずつ持てるようになりました。また、自分は両親に対して相当耐えていたんだなということを思いました。両親へは悔しい思いもありますが、嘆いてももう私の人生は返ってはきません。やっと理解しました。
    これからは自分自身と自分を思ってくれる人が出たらその人を大事にして何とか乗り越えていきます。
    皆様、励ましのレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:7900877402

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