送別会を断られた

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みな

ひと

カルチャー教室のベテランの方が、発表会終了後突然 引退しますと言われて
辞められました。先生も聞いていなかったことで、みんな驚きました。

それなら、せめて送別会をということで12月に忘年会を兼ねて行いたいと
その方に打診してみたのですが、忙しいということで断られてしまいました。

引退されたのは、11月中旬です。今まで通っていた教室のすぐ近くの飲食店で
お昼の2時間程度だったのに、主賓が来ないということでとてもがっかりしました。

近所に住む方が、後日お花は届けたそうです。

以前にも、会社のパートさんが送別会を辞退された方がいます。辞めてから確か
2週間後くらいだったのですが、そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

私だったら、よほどの事情がない限り出席します。皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:8421458837

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  • 「よほどの事情」があったんじゃないですか?

    「せっかく会を開いてあげようと思ったのに」という気持ちは分かりますが、
    人それぞれ考え方も事情もあるのです。
    恐縮したのかもしれないし、何か嫌な事があったのかもしれないし、単に忙しかったのかもしれません。
    本人にしか分からない事ですし、それを責めて何になりますか。
    なぜ無理強いしようとするのでしょう。
    本末転倒ではありませんか?

    ユーザーID:9829650308

  • ないなぁ・・・

    >そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

    本人自体が望んでないんですよ。
    やりたくないの。
    だから時間空けようなんて思わないですよね。
    その程度の関係だったって事ですわ。
    「ありがたいけど、やってくれなくて結構よ」って事。
    もしくは恐縮しちゃうから遠慮してるか・・
    ま、でも前者が多いかな。
    「いらないよ、それ」って事でしょう。

    ユーザーID:3027906816

  • 送られる側が

    送別会はして欲しくないと言われているんですよね。

    出席を強要(というかその人が来ないんだったら、
    送別会ではないでしょう)する類いのものではないと思います。

    ユーザーID:5926334144

  • そういうことこそ

    主賓の意向を第一にすべきではないでしょうか。
    「開催すべき」「出席すべき」の前に、「本人はどうしたいか確認すべき」です。

    辞めていく人にも、感情はあります。
    名残惜しく盛大に送ってほしいと思う人もいれば、イヤな思いを抱えていてやっと解放される、と思う人もいる。
    辞めても交流したい人もいれば、辞めたら他人と思う人もいる。

    ちなみに私も、送別会とかは気が進みません。
    断ったこともあります。
    普通は計画する前に打診してくれますから。。

    それに、一度は新人の歓迎会も兼ねていましたが、それなら新人さんの方だけでどうぞ、と思いました。
    忘年会と兼ねちゃったのも、イヤな人はイヤかもしれませんね。

    人には価値観というものがあります。
    他人のためではありませんからねえ、何がなんでも、とは思いません。
    そういうの、押しつけって思います。

    ユーザーID:9741311705

  • 貴方は貴方

    それは単なる貴方の考えです。

    断わるということは、その人にそれなりの理由や考えがあるからですよ。

    私も昨年32年勤めた会社を退職しましたが、送別会は辞退しました。

    ユーザーID:6969280289

  • 貴方と他人は違う

    人にはそれぞれ事情と言うものが有ります。
    とても、そう言う会を楽しめる状態では、無いのかもしれないし。
    或いは、もう関わる事も無い人たちだと、思われているのかもしれません。
    あれこれ詮索されてしまうような、集団だったら参加はしたくないでしょう。

    何故、自分と同じ行動が出来ないからと、不思議に思ってしまうのでしょうか?
    マナー違反でもないし、常識外れでもない事なのに・・・

    ユーザーID:4513502655

  • 事情がある

    自分が主役になるのがイヤとか、何か特別な事情があるのではないですか?

    昔勤めていた職場で、長く働いていたパートさんが退職されました。
    当然送別会をやるという話になりましたが、辞退されました。
    ご主人の調子が悪いというのが退職の理由だったので、ムリだったと思います。

    ユーザーID:9168158614

  • 嫌いな人がいる

    嫌いなのは主様かもしれません。
    突然辞めるのは、もう我慢ならないことがあったからでしょう。
    そして嫌われてる人は、気が付かないものなんですよねー・・。
    なんか身に覚えがないですか?
    ぐいぐい近づきすぎたり、おうちに上がり込んだり、
    借りたものを返してなかったり・・してませんか?

    ユーザーID:7535504263

  • トピ主さんの価値観を押しつけられても〜

    私だったら、12月の忙しい時季に
    たとえ昼間の2時間であっても
    自分のために出費させてしまうことも
    時間を割いてもらうことも
    申し訳なくて負担に思うほうなので
    辞退します。

    パートで勤務していた会社の退職でも
    同様に辞退します。

    本当に仲良しの数名だけでやりたいので。

    トピ主さんは集まりがお好きなようですが
    他のメンバー全員が同じとも限りませんよ。
    あまりご自分の価値観を押しつけるのは
    どうかと思います。

    ユーザーID:5244161080

  • 空けられる空けられないじゃない

    送別会が嫌なんですよ。

    しかもこうやって、
    気を使ってやってるのに、
    送別される側もそれなりの態度しろよって、
    偉そうにされるのも嫌。

    ただ辞めるだけじゃん。
    送別会をしてさしあげる私に酔わないでほしいですね。
    送別することは何とも思ってないじゃん。

    ユーザーID:9607721318

  • だって…、

    参加は面倒だもの。

    引退はその方の辞めた事情も有りますし、次の生活に向かう時間が必要だからです。

    あと、主様みたいな人に根掘り葉掘り聞きだされるのが嫌だからと思います。

    って言うか、辞めた教室やパート先に行きたい人なんて居ませんけど(私見ですが)。

    >> 私だったら、よほどの事情がない限り出席します。

    ハイ。
    その方にはよほどの事情が有ったのですよ。

    って言うか、”特別は日”ってどういう意味でしょうかね。
    引退記念日とか退職記念日ってコトでしょうか?
    実は嫌な思いをして辞めて、”思い出したくない日”なのかもしれませんよ。
    ひょっとして病気で泣く泣く辞めたのかもしれませんし。

    あまり無神経なコト言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:7250219505

  • 私だったら

    正直、面倒だし、うっとうしいですね。
    辞めた後も、そのメンバーと関わるつもりでいるならまだしも、そうじゃないなら尚更です。
    わざわざ、そこを去っていく自分のために集まらせるのも、心苦しいですし、今後は、もう関わらないであろう人達と何を話したらいいんでしょう、という感じです。
    それに、そんなどうでもいい事で時間を割くのも嫌です。
    自分達が思っている以上に、相手はありがたがっていないという事を理解した方がいいです。 

    ユーザーID:4342397066

  • 送別会は

     送別会をしなければいけないもの、と、思っている書きぶり。
     本人が嫌だと言ったら、やらないものでしょう。

     そういうことをされる、しようとする人々がいるから「わずらわしくて」引退したのだったらどうです?

     送られていい気持ちになる、と思うのは送る方の身勝手でね。
     そんなものは嫌なら嫌で、それっきりなものですよ。

    ユーザーID:2114878182

  • それは単なる親切の押し付け

    本人の気持ちを無視した「送別会」なんて全く意味が
    無いと思うのですが。
    ご本人が不要と言っているのになぜ「特別な日」と
    決めつけられるのか理解に苦しみます。
    辞めた理由などもご本人にしかわからない事。
    なのになぜまだその集まりに縛り付けようとするのでしょう。
    また、宴会を好まない人もいます。
    それが理解できませんか?

    せっかく宴会を「やってあげよう」というのに、
    というのはあくまでトピ主の押し付け。
    余計な御世話というものです。

    私も断りましたよ、会社を転職した時の送別会。
    散々嫌がらせされたりセクハラ・パワハラされて
    胃から血を吐きながらこっそり転職活動して
    やっと辞めた会社でした。
    イヤで出ていくのに、なんでそんな人たちと一緒に
    好きでもない酒や美味しくない宴会料理に囲まれ、
    更にはおごってやったと言わんばかりの
    人たちに有難うと頭を下げなきゃいけないのか。
    拷問以外のなにものでもありません。
    もう付き合わなくていい人なら、無理してまでそんなものに
    出ようとは思いませんね。

    ユーザーID:9823576359

  • 聞かれるのが嫌なのかも

    辞める理由を聞かれるのが嫌かもしれません。
    教室で嫌な思いをしたので何も言わずにフェードアウトしたいのかも。

    ユーザーID:9359753286

  • 逆に不思議だけど

    そこまで固辞する理由考えてことありますか?
    突然の引退だったんですよね?
    家庭の事情かもしれないし、健康上の問題かもしれないじゃない?
    母の友人で最近誘っても同窓会やイベントに出てこない友人がいたそうで
    最後は連絡もとれなくなったそうです。
    連絡がついたのは、友人の葬儀の知らせでした。
    最悪の場合、こういうこともあるいんです。
    トピ主さんの善意の気持ちは理解できるけど、もう少し言いたくない他人の事情に
    心を砕いてはいかがですか?
    その方にとっては、よほどの事情があったんですよ、きっと。

    ユーザーID:2601764132

  • いらない人もいる

    親睦や親交目的の〜会と称した飲食会、やりたい人だけでやればいいじゃないですか。
    不参加にするとしつこく理由を聞いてきたり、参加を打診してくるのって迷惑です。
    人嫌いとかじゃなくても、そういう集まって飲み食いしダラダラ喋ることに、時間をかけるのを好まない人だっているんですよ。

    トピ主さんみたいな「あなたのための送別会なのに」は、押し付けでしかありません。
    本人が来なくてガッカリって、その本人がいらないと言っているんですよ。
    本人のため、という考えがあるならその人の意思を尊重してください。

    義務のようになっている〜会、私は嫌いですね。
    親睦親交なら日常の関わりで十分だと感じます。
    やりたい人だけやればいいかと思います。

    ユーザーID:7151656772

  • 迷惑です

    自己満足のみ。相手の都合も考えましょうよ。大人なんですから。

    ユーザーID:1038301391

  • 元々個人主義の方ではなかったですか?

    親友でもない人たちに送別会を開いてもらってもうれしくない。
    本当に忙しい。
    休みの時にわざわざ出てゆくのは面倒なので、
    送別会を開いてくれるなら、せめて教室の最終日にして欲しかった。

    私は会社の親しくもない人が辞める時、何故自分も送別会に参加しなければいけないの?と思います。でも社会人として参加はしますが・・・。自分が送別される側だとしても借りを作るようで嫌です。私と同じような考えの人なのかな?と思いました。
    送別会をしてあげる側ではなく、してもらう側なので断りやすかったのでしょう。

    私は貴女のような考えの方がいらっしゃるのもわかりますので否定はしませんが、世の中には私のように考える人もいますので。

    ユーザーID:6939448052

  • 嫌なの

    私は特別なことをしてほしくありません。
    記念日も誕生日も退職も個人的なことで、友人知人の手を煩わせるのが嫌だし、気恥ずかしい。
    自分の結婚式もしませんでした。ごく個人的な出来事という思いが強かったから。
    それと大人数の飲み会が嫌いです。飲むなら、せいぜい4人くらいまで。せっかく席をもうけてもゆっくり話せないから。

    そのベテランさんにとっては、習い事を辞めるのも一つの通過点であり、特別労ってほしくないのかもしれないし、飲み会の席そのものが嫌いかもしれません。
    こういうのは人それぞれ。会社だったら仕事の一環として受け入れるのもスジと考えることもできますが、主賓が辞退すると言ってるのなら、そうですかと流してほしいです。

    ユーザーID:0133532891

  • 申し訳ないから

    自分のために皆さんに時間を割いて集まって頂くのは、とっても申し訳ないからです。
    根っから、自分は脇役体質なんだと思います。

    社員時代はそんなことはありませんでしたが、パートで働くようになってからはどこの職場でも辞退しています。
    でも、お別れの挨拶とお礼の品はしっかりしたものを皆さんにお配りしています。

    それで勘弁して下さい。

    ユーザーID:4168073746

  • 断ったことがあります。

    >私だったら、よほどの事情がない限り出席します。皆さんはどう思われますか?

    つまりその型に取ってよほどのことがあったという事です。
    私も断ったことがあります。
    忙しいからという理由も一番簡単で当たり障りがありませんよね。
    きっぱりやめるということはそれだけ事情があったわけで、送別会も断るということはよっぽどのことがあったんですよ。たぶんあなたが知らないだけで。
    知らない人にわざわざ説明したくありませんし、送別会で聞かれるのも嫌です。
    まぁそういう事ですよ。

    ユーザーID:7481347140

  • 大きなお世話

     特別な日って?習い事辞めただけでしょ?
    よほどの理由が無い限り出席?
    嫌気がさして辞める、自分の気持ちを断ち切るように辞めるなら
    名残を惜しむことはないです。
    理由を言わなかったんでしょ?

     つまり、その人にとって送別会は迷惑。大きなお世話です。
    あなたが辞めるときは、送別会して欲しいなら
    やってもらえばいいじゃない。

    ユーザーID:4562944741

  • 実におめでたい

    時間がとれない、を額面通りに受け取る方がいるなんて。

    気持ちの問題でしょ?

    本人がイヤなんだから、送別会ナシでいいの!周りがとやかく言わないのが思いやり。

    お花もいらないんじゃない?

    ユーザーID:3814939174

  • めんどくさー!!

    いや、本当。
    送別会とか忘年会とか面倒です。
    やりたいならやりたい人だけでやって下さい。
    声すら掛かるのも私は嫌です。

    ユーザーID:9341209817

  • 察してやりなよ

    断られた時点で悟ったらどうなのさ、

    不愉快な思いを抱いて去っていく人の心の傷に塩を刷り込んでどうすんのさ?

    ユーザーID:3037468988

  • 対象の人がいないのにやるの?

    送別会なんて結構です。
    そう思ってはいけないのですか?
    あなたの考えの方がおかしいですよ。
    忘年会のついでって送る気もないくせによく言うわ。

    ユーザーID:9889916929

  • 誰だって事情があるってわかりません?

    たかがカルチャー教室で送別会なんて迷惑だったのでしょう。

    まして本人が忙しいと断ったのに、決行?

    普通本人が出れなかったらしません。それはただ暇なあなた達が好きで集まっただけ。どうして都合を付けるのが普通なんですか?

    誰だってやめるについてはいろんな事情があったはず。無理矢理送別会を開いて出席しなかった人を非難するなんて・・

    他に事情があったかもしれませんが、私だったらそんな大人げない人達とは、たとえ趣味でも付き合いたくないですね。

    ユーザーID:1006198681

  • そういうのは…

    苦手な人もいますよ。

    わたしもそうです。

    気持ちだけありがたく頂戴します。

    ユーザーID:9779187364

  • 忙しいのは口実かも

    本当に時間が取れないのかわかりませんが、もう関わりたくないのが本音かもしれません。

    送別会に出れば、辞める理由を根掘り葉掘り聞かれるかもしれないし、そういうことが面倒なんでしょう。

    誰もが有り難がって出るわけじゃないですよ。
    一応辞退したのに開いてくれたら、申し訳ないから出るのです。

    サラッと去っていきたい人もいることが、わかりませんか?

    ユーザーID:8803847493

  • 主役は誰?

    送別される人が主役なのが「送別会」

    どんな事情があれ、主役が辞退してるなら、送別会は無しでしょう。

    送別する側がどうのは、無関係です。

    どうして送別する側の気持ちを汲めだのなんだの言えるの?

    去るものは追わず。

    もし自分が送別される側になったなら、気持ちよく受ければいい。

    人それぞれですよ。

    自分の考えを押し付けないこと。

    ユーザーID:5972138966

  • 思いません

    それこそ、よほどの事情がない限り
    そういう場を設けて頂くことが ありがた迷惑です。
    習い事の場で皆さんと和気藹々過ごすのはもちろん好きだし、辞める最後の日には皆さんにきちんとお菓子でも配って挨拶し、授業後もお話ししたりはしたいですよ。
    でも、お茶やお料理を囲んで一席設けて更に、一応主役みたいに一言述べる…とか
    勘弁して欲しいです。 面倒だし。
    その方は、お辞めになるくらいご事情があるんだから本当にお忙しかったのかもしれませんが、私のようなものもいるんですよ。
    貴女がそういう場が好きなだけではないんでしょうか。

    ユーザーID:6316440898

  • 関わりたくないの

    トピ主も鈍いな。


    そこが嫌だから、退会したのでしょう。


    送別会なんて、して欲しくないの。

    ユーザーID:8966156317

  • 本人が希望しないのに

    はっきり断られているのに、送別会を開く貴女がどうかしてますよ。

    いらないと言われているのなら、やらなければ良かったのです。

    >お昼の2時間程度だったのに、主賓が来ないということでとてもがっかりしました。

    勝手にガッカリしないで下さい。
    もし止める理由が人間関係だったなら、送別会などまったく出たくないですよ。

    そんな会に会費を徴収される他の会員さんもたまったもんじゃありません。

    ユーザーID:4223100451

  • 辞めた後に送別会?

    送別会って、辞める前に開くものだと思ってました。
    であれば、

    >私だったら、よほどの事情がない限り出席します。皆さんはどう思われますか?

    こちらには同意できます。


    が、どちらのケースも辞めてしばらくしてからですよね。
    まして、前者の方なんて忘年会とまとめられちゃってますし。

    >そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

    忘年会とまとめられた送別会も特別な日ですか?
    なんか、矛盾してますよね。


    飲み会の口実にされていると思われてもおかしくないと思うのですが、
    トピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:9378778692

  • ドタキャンじゃないのだから

    >お昼の2時間程度だったのに、主賓が来ないということでとてもがっかりしました。

    予め 主賓が来ないとわかっていてなぜ送別会を開催するのですか?
    ご本人がこなければ 送別会じゃなく、単なる飲み会でしょ?

    >そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

    これも同様で 辞退しているわけですから特別な日にはなりませんよね。
    誰にとって特別な日なんですか?あなたですか?


    なんかずれてますね。
    断られているのに 本人不在で勝手に送別会開くなんて聞いたことがありません。

    ユーザーID:0232682945

  • 大人には色々事情がある

    歓迎会なら、これからその仲間と円満にやっていく
    ひとつのコミュニケーションのひとつの手段として、、
    時間を作るかもしれません。

    でも、辞める理由、知らないのですよね?
    言いたくないかもしれませんよね?
    人様に自分のために時間を割いていただくのは申し訳ない、
    という気持ちが強い方かもしれませんよね?
    それに必ず「何で辞めるんですか〜」と話題にする人いますよね?
    もしかして、教室のそういう雰囲気が、今の自分には
    苦しくなったのかもしれないですよね?

    歳を重ねれば、人それぞれ、「事情」というものがたくさん増えます。
    そんな、責めるような言い方はなさらないほうがよいのでは?

    トピ主様だって、いいたくない理由、詮索されたくない理由で、
    辞めなければいけない日が、突然くるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7992135797

  • よほどの事情

    トピ主さんが思いつくよほどの事情とは、「時間の都合がつかない」という物理的な理由が前提だと思いますが、その他に幾つか考えつきませんか?

    たとえば、その教室や会社を辞める理由が人間関係にあったとしたら、そこをようやく離れられたのに、何故にまた会わなければならないのかと考えるのは不思議な話ではないでしょう。

    このように自分視点だけでなく、あらゆる可能性や事象を想定して考えてみては如何でしょうか?

    正直言えば、そんな当たり前のことが思いつかないトピ主さんは、あらゆるシーンで自分視点言い換えれば、固定観念による「あるべき論」を振りかざしていたのではありませんか?

    それが彼女らの不評を買っていた可能性が高いようにも思うのですが・・・

    ユーザーID:3825100526

  • 相手のご予定も

    辞められた方も、お仕事がお忙しいとかご家庭の事情、もしくは体調が良くない等かもしれませんので、送別会をしたいと言って断ってこられたら、何かお品物をお渡しすればいいだけではないでしょうか?なぜそんなに送別会にこだわるのでしょうか?

    ユーザーID:1803095186

  • 特別かは人それぞれ

    相手にしてみれば別に特別な日ではなく、単に習い事を辞めた、会社を辞めた、それ以上でもそれ以下でもないのでは?

    企画するのは構わないけど、当の本人が乗り気でないなら止めればいいだけだと思うのですが。

    ユーザーID:8963626742

  • よほどの事情があったとは思わないのですか?

    と、私なら主さんにお聞きしたいくらいです。
     
    今まで続けていた事を突然辞めるのには、何か退っ引きならない理由があるのではとまずは考えつきそうなものですが。
     
    本人が望まないことを周りが勝手にお膳立てして、乗って来なけりゃ文句言う。迷惑以外のなにものでもありませんよ。

    お誘いして断られたのなら余計な事をしてしまったかもとスッと退くのが大人というものでは。

    ユーザーID:5471924509

  • 引退?

    カルチャースクールを退会したってことですよね?
    引退って言うんですね。グループ競技でしょうか。

    主賓の都合に合わせずに送別会をやるなんて幹事のミスだと思います。
    まず、主賓の意向の確認(日程、食事の好みなど)、それから周りに出欠を聞きます。主賓なしの場に集まらせるなんて参加者にとっても失礼です。
    主賓が食事会を辞退される場合、贈り物だけになると思います。

    ユーザーID:8296122632

  • よほどの事情

    「送別会なんてされたくない」というのは、よほどの事情になりませんか。

    名残を惜しむ気持ちのないメンバーに送別会を開いてもらっても迷惑なだけでしょう。たった一人、仲の悪い人が出席するから嫌、というケースもあります。

    突然、辞めると発表したことから考えても、仲よく送別会でお話しするなんて気持ちをトピ主さんたち(あるいは先生)に対して持ってないと思います。だとしたら、トピ主さんたちのために我慢して出席するはずもありません。

    ユーザーID:5502590209

  • 親切?の押し付けはやめて

    主役が断っているのに決行って信じられない。
    普通本人が断っているのだから尊重するでしょ?誰だよ主役は!!
    相手の立場や気持ちを考えられない人って精神年齢低いよね?

    ユーザーID:1880626456

  • よほどの事情だったのでは

    その方にとっては・・・

    突然。
    という事は誰にも言っていなかったという事。
    あなた方とお付き合いする気がないのだと
    分かった方がいいです。

    ユーザーID:2970632990

  • 私も断ったことあります

    新卒で入った会社でした。

    人間関係や仕事の先行きに全く希望が持てず、結局数か月で辞めてしまいました。
    その時同期の子達が「送別会するよ!」と言われたのですが、皆バラバラの支店で配属されているため、送別会=同期会にしたかったようです。

    当時の私はとにかくその会社が嫌で堪らなかったし、退職理由がそういう事でしたし(結婚退職でも転職でもなかった)、楽しそうにしている同期たちと再会したくないと思い、断ってしまいました。


    人それぞれ都合があるんですよ。

    送別会をやってもらって嬉しい人とそうでない人がいるんです。

    お分かりですか?

    ユーザーID:9684390558

  • その人なりの事情があるんだから

    たまにトピ主さんみたいな人がいますが、こちらがびっくりします。
    送別会だから出席しろ、ってその押し付けがましい気持ちがすでに、相手を送別する気持ちから遠くかけ離れていますよ。

    なぜ教室を止めたか、なぜ送別会に出ないのか、その人にはその人なりの事情がある、って想像できませんか?
    そしてそれを尊重しようという気になれませんか?
    貴女はその人とすごく親しいんですか?
    そうでないなら、そんな程度の知り合いになぜ「送別会を断るなんて非常識」みたいにいわれなければならないのか、そっちの方が理解に苦しみます。

    案外その人が教室を止めた理由は、貴女が彼女に何か不愉快なことを無意識にしたからかもしれませんよ。
    他人の事は放っておきましょう。

    ユーザーID:1702375348

  • 「去る者は追わず」で。

    私だったら感謝と共に丁重にお断りします。
    みなさんにお金や時間を掛けさせたくないのが一番の理由ですが、自分が辞めた後も
    いずれ誰かしら辞めていくのですから、その都度誰かが幹事になって送別会を開かなきゃ
    いけなくなるでしょう。

    もし幹事を名乗り出る人がいなかったら当然「今回は送別会は無し」って事になりますよね。
    辞める本人はかなりショックですよ。

    しかも全員が積極的に参加したいわけではないと思うんです。「あの人苦手だったけど、自分だけ
    欠席するわけにいかないし…」なんて、嫌々参加されても気分が悪いですよ。

    その方は大人の気遣いでお断りされたと思うんです。
    でもまさかここまで非常識扱いされているとは思わないでしょうね。

    今後の教室や皆さんの事を、もっと広い目・長い目で見て判断した方が良いと思います。

    ユーザーID:7344108107

  • 送別会は

    主賓の都合のつく日に開催するのが基本です。

    都合のつかない日に無理矢理開催するなんて仰る意味が理解出来ません。

    ユーザーID:0187820339

  • その人の事情があるので?

    とぴさんの言うこともわかります。

    >以前にも、会社のパートさんが送別会を辞退された方がいます。辞めてから確か
     2週間後くらいだったのですが、そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

    とぴさん以前の会社のパートさんが送別会を辞退された方の例をあげてますが、

    でも、教室の方も会社のパートさんも事情があるのではないでしょうか?

    もしくは、行きたくない、出たくない気持ちとか。

    ユーザーID:1853134003

  • 有難迷惑

    関係性がよく分かりませんが、仕事関係ならともかく、そうでないなら迷惑です。
    自分の時間を大して親しいわけでも、本音で話が出来る人でもないのに時間を割くのは疲れるし、
    実りがないので行きたいと思いません。

    カルチャースクールでしょ?
    よくお茶してる間柄ならともかく、そうでないなら有難迷惑ですよ。

    ユーザーID:2538409816

  • 本人の自由

    突然辞められたとのこと、辞めるにはなにか事情があるんじゃないですか?もしかしたら、もう2度と関わりあいたくないと思っていらっしゃるかも。だったら辞めた後の送別会など出たくないし出ません。仕事じゃないんだし、それは本人の自由でしょう。
    事情がなくても来ないなら、その会の人間関係に魅力がないのかも。本当にどうしても来て欲しければ、主賓に日程を決めてもらうような誘い方をすればよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1907928754

  • 本人が

    いらないって言ってるんだから、余計なお世話なんですよ。

    ユーザーID:7838785619

  • それは

    >よほどの事情がない限り出席します。

    よほどの事情がおありだったのでしょう。

    それだけのことです。

    ユーザーID:9966518046

  • 昔と違うし。

    >私だったら、よほどの事情がない限り出席します。皆さんはどう思われますか?

     人の価値観は色々なんですよ。 トピ主さまは可能な限り、
    出席…で構わないけど。 それを人に求めてはだめでしょう。

     カルチャーセンターのベテランさんについて。
    実際ご本人に断られているわけでしょ? 
     習い事の忘年会だったわけで。主賓が来なくて
    がっかりって思われてもね。

     会社のパートさんに関しても。
    辞退しちゃいけないわけ?

     正直トピ主さまが少々面倒な方…
    という印象を受けました。

    ユーザーID:4118479765

  • 人には事情があるのです

    よほど辞めた理由を聞かれたくなかったのでしょう。
    送別会に行ったら皆から根掘り葉掘り聞かれると思われたのではないでしょうか。

    その方が欠席と断った時点でその会は送別会ではなくただの忘年会になったのですから、主賓が来ないというのもおかしな言い方だと思いますが。

    ユーザーID:5556340834

  • ご本人の意思を尊重

    誰にも都合があります。また独自の考えもあります。退会したからと言ってその招待を遠慮する人、あるいは多忙で突然の申し出に応えられない人もいますよ。

    私はこの15年間に仕事や社会活動などで送別会の機会が4回ありましたが、ご厚意だけを受け、送別会は餞別も含めて全部お断りしました。皆さんに金銭的負担を掛けたくないこと、時間を取らせたくないことが理由です。しかし他人の送別会に誘われた時はほとんど参加しました。

    間もなく今務める会社も退職しますが、一切の送別会はお断りすることを会社や同僚たちに伝えてあります。

    ユーザーID:6785218906

  • 嫌いな人間から送別されたくないということかもしれない。

    メンバー又は同僚と感情的対立があり、それが辞める理由の一つである場合、送別会でその人物の顔を見る行為自体を、忌避したくなるのは私だけではないと思います。

    ユーザーID:9837264261

  • いると思います

    本当に忙しくて不要だった、付き合いが面倒だった。
    あっさりしている。

    私は会社の人たちが嫌だったので
    「本当に親しい人たちとしたいから」と断りました。

    ユーザーID:4770513493

  • 人それぞれかと…

    >主賓が来ないということでとてもがっかり

    当日ドタキャンされたのならともかく、打診をして断られたのなら、その集まりは送別会ではありませんよね。

    単なる勝手なランチ会なのにがっかりしたなんて、意味が分かりません(笑)

    職場のオフィシャルな送別会ならともかく、趣味の集まりやパート程度では、必ずしも、何が何でも…という訳ではないと思いますよ。

    これまでと、これからの付き合いを考える部分もあると思いますし、辞める理由にもよると思います。
    その場所で、何か嫌なことがあったのかも知れませんし、言いたくない理由で辞めるのなら、根掘り葉掘り聞かれるであろう場には参加したくないでしょう。

    また、特別な日だから、やってあげているんだと、そういうことを押し付けがましく思う人もいますしね。

    まあ、自分が送られる側の時は有難く受けるとして、送る側の時に受けない人がいたとしても、人それぞれだとしか言いようも思いようもありませんよ。

    ユーザーID:1849912324

  • え?

    >お昼の2時間程度だったのに、主賓が来ないということでとてもがっかりしました
    引退される本人が送別会をしてくれなくていいと断ったのに、当人抜きで送別会をやったんですか?

    色々な考えの人がいますから、送別会をやると言われて喜ぶような人ばかりではないでしょう。
    面倒くさいから嫌だと言う人もいれば、自分の為に人様に時間とお金を使わせて会をしてもらうのは申し訳ないからいいと言う人もいるでしょう。

    がっかりしたのは、主賓が送別会を断ったのに、送別会をやった人達の責任ではありませんか?
    全て手配を整えて、サプライズみたいな感じで当日送別会をやると主賓に言って断られたのでしょうか?
    何れにせよ、前もって主賓に打診しておかないと、相手にも都合がありますから。

    >そういう特別な日は時間を〜
    特別な日は、特別な人と予定を入れてる可能性もありますからね。

    >私だったら、よほどの事情がない限り〜
    私自身は送別会をして頂いて有り難く参加した人間ですが、その方は送別会をしなくていいと断ったのだから出席しなくて当たり前だと思います。
    当人は主賓なしで送別会を強行したとは思ってないのでは?

    ユーザーID:7774909924

  • すごいですね

    カルチャー辞めるの人にいちいちお花贈るんですか?それも自宅に持っていく?
    かなりびっくりしました。
    送別会も在籍者で日にち決めて本人不在で決行?

    ユーザーID:0068391291

  • だからそのよほどの事情でしょうに

    言ってることが変だよ??

    大変でそれに出席するのも仕事になるくらいだろうに、
    出席して私たちを喜ばせなさい、ということですか?

    あなたとは付き合いたくないなあ・・

    ユーザーID:5968709153

  • 私だったら

    ご本人が送別会を断られたら開催しません。

    ご本人はちゃんとお断りされたのに
    送別会は開いたんですか?

    それは主賓のいない送別会ではなく、ただのランチですよね。

    不思議な話です。

    自己中の人ばかり集まったグループなのかな。

    ユーザーID:3619088366

  • 集まる理由に使われてるような送別会

    忘年会を兼ねちゃうんでしょう?主役の都合を優先せず、何故空けないの?と疑問に思うのですか?
    主役が来なくても開催されちゃう送別会&忘年会は、重要度が低いと思います。
    お花も余計だったんじゃないかな〜

    ユーザーID:0696854304

  • 実際はもちろん、知らないけど

    トピ主は自分大好きタイプ?
    このトピックを読んでみると、すごくそんな気がする。

    人を思いやってあげてる自分が大好き。
    相手の事を考えてあげてるんじゃない。

    >私だったら、よほどの事情がない限り出席します。皆さんはどう思われますか?
    コレは会を開いてくれた人達への気持ちじゃなくて
    「こんなに慕われてる人望のあるあたくし」を思う存分、確認したいから。

    そんなトピ主だからこそ
    出席しない相手に腹を立てて、ムキになってこんなトピックを立てたんでしょ。

    あたくしの好意を無にするなんて…何様!?って気持ち。

    これ読んで嫌な気持ちになったでしょう。
    それは置いといて、自分の心の中をよく覗いてごらん。
    真実が見えてくるよ。

    ユーザーID:8200283567

  • >そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

    どういった意味での特別なのでしょう?

    あなたの為に開いてあげる送別会ですよ
    って事でしょうか?

    本人が望まない事を押し付けている事になっても
    >そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?
    となるのでしょうか?

    送別会をしてもらえて嬉しいと本音で言う人もいるし
    喜んでいるフリをする人もいる
    お断りをする人もいる
    送別会をしろと怒る人もいるでしょうね

    相手がお断りされたのであれば
    送別会の話はそこで終わり それだけの事です。

    >私だったら、よほどの事情がない限り出席します
    あなたにはあなたの
    他の方には別の考えがあると言う事です。

    ユーザーID:4937810321

  • 辞めるという日が…、

    ”特別な日”とは誰が決めたのですか?

    人それぞれ”辞める事情”が有るのですけどね。
    貴方が知らない所でトラブルになってたとか、体調を崩していたりとか…、考えたことありませんか?

    ”特別な日”と美しい言葉で飾ってますが、当人にとっては”苦渋の日”の場合も有りますよ。

    もっと言えば”思い出したくない日”かもしれません。

    ユーザーID:2838602679

  • イベント好き?

    ベテランでもただの生徒でしょ?
    長年教えた先生ならともかく。

    パートでしょ?
    長年勤めた正社員ならともかく。

    発起人はトピ主さんなの?
    みんながイベント好きなわけではないですよ。

    ユーザーID:7098539451

  • 自分は全て断りました。

    そんな会の必要がないとは思ってません。
    先輩、同僚、仲間などの送別会には参加しますし、幹事だって引き受けます。
    ですから、会を催したいと思う側の気持ちも理解はできます。

    でもさ、本当の意味の送別会なんて送られる側と常に語らえる程度の人数なんだと思う。
    1人の送別会なら本当は4〜5名でテーブルを囲める程度。
    それ以上なんて、会のほとんどは送る人と会話もせずに飲食するだけでしょ?
    結局は催したい側が会食の場を設ける理由にしたいだけの代物になり下がるんだよ。

    自分は見送られるのが嫌ですから全て断ってきました。
    催してくれるという心遣いだけで十分です。
    本当に仲の良い仲間と3〜4名で居酒屋で飲んでましたよ。

    そして、どうして送別会が「特別な日」なのでしょうか。
    辞める決断をした人にとって特別な日は「最後の発表会」ではないでしょうか。
    最後の発表会以上に感慨深いものだと思えるだけの送別会を準備できましたか?
    おそらくそんなのは無理ですよね。
    つまり送別会を「特別な日」なんて言いきれるトピ主さんの驕りでしかないのです。

    ユーザーID:5220877322

  • よほどの事情があるんでしょう

    送られる側が会を催して欲しくないわけですから、
    送る側がどうこういう話ではないと思いますよ。

    どうせ辞める理由とかを根掘り葉掘り聞けなかったのが残念なだけですよね。

    ユーザーID:0633507317

  • 押し付けがましい

    時間が空かないから断ってんのよ。断る事情があるから断ってんのよ。
    だからって、いちいち事情まで言わなくちゃいけないかしら?
    そもそも断っちゃいけない理由って何かしらね。
    突然辞めたのなら、やましくはないが他人には言いたくない事情ってこともあるだろうに。
    あなた、
    「せっかく私があなたのためを思って、やってあげてるのに!」
    ってタイプかしら?
    結局それって、自己満足のためで、相手のためではないのよ?

    分かるかな?


    それにしても、年末から3ヶ月は経ってるのに しつこいな。

    ユーザーID:4521061867

  • 忘年会と送別会を混ぜるなんていたたまれない。

    そもそも「11月中旬に引退して12月に送別会」とか「辞めてから2週間後に送別会」っていうのが変だと思うんだけど、
    (普通、辞める前に開きませんか?事情により辞めた後になっても、1週間以内のものではありませんか?)

    一番引っかかるのが「12月に忘年会を兼ねて」。

    「今年お疲れ様でしたー!来年も頑張りましょうー!」」の輪の中に引退した人を入れるわけ?
    引退する人は、いたたまれないと思うよ。
    どんな顔でその場にいろっていうの?
    で、引退する人は「送別会開いてくれてありがとう」を言わんにゃいけないわけ?

    最後の2行、「送別会を開いてあげるんだから、当然時間を空けなさいよ」と読めますが、気遣いが足りない送別会を有り難く思わないといけないわけ?
    やっぱり辞退したくなる送別会ですよ、それ。

    ナシでいいですよ、そんな送別会。

    ユーザーID:6817317230

  • 日を改めての送別会は

    断られる可能性を考慮しておくべきじゃないかなあ。
    事情によっては、辞めた次の日から生活サイクルが変わることもあるんだからさ。

    仕事を始めるなら、平日の昼間の出席なんて難しいよね。入ったばかりなら、休みなんて取れないしさ。
    家族の介護が理由なら、長時間の外出は出来なくなったのかもしれないし。
    健康上の理由なら、通院や食事制限も考えられるよね。
    ご主人の転勤で引っ越しってことだって考えられるよ。

    理由は他にも考えられるけど、辞めたからと言って時間が自由になる人ばかりじゃないのは確か。
    今回は仕方ないけど、送別会の出席を望むなら在籍中にやっちゃうのが一番いいと思うよ。

    ただし、在籍中であったとしても人間関係の悪化で辞める場合もあるんだから、無理強いはしない方がいいと思うけどね。

    ユーザーID:2720333418

  • そっとしておいて

    送別会が嬉しい時は、その会社や集まりを円満に辞めた場合に限ります。

    その会社や集まりで嫌な事があって辞めた場合、送別会なんて開いて欲しくない。

    何か事情があったのかも知れませんよ。
    そっとしておきましょう。それが思いやりですよ。

    ユーザーID:5214193163

  • 相手による。

    今後も仲良くしたい人たちなら多少無理しても時間を空けます。
    完全に縁が切れても構わない人たちなら断ります。

    つまりそれまでとこれからの関係性ですね。

    ユーザーID:9550473525

  • それぞれの厚意

    厚意というものは、
    相手に良かれと思ってすることだ(思いやり)と解釈しますが、
    その基準はいつも「自分」です。

    自分なら嬉しいから、相手にもして差し上げたい。
    自分ならありがたいから、相手のことも喜ばせて差し上げたい。

    でも、私自身、数々の失敗をして、思います。
    「決して相手は自分では無いのだ」と。

    自分が良かれと思ってやったことを、相手は決して喜んでくれるわけではない。
    逆に考えてみれば、
    相手が親切でしてくれたことを「大きなお世話」だと感じることもあるわけです。

    互いの価値観に違いがあることを認識するだけで、いいのかも知れません。
    「そうか、あの人は送別会に重きを置いていないんだな、なるほど」「或いは送別会を重く感じてしまう方なのかも知れない」と、考えられれば、「なぜ?私ならこうするのに」と不毛に疑問符と戦うよりも、気楽になれそうではありませんか?

    ユーザーID:5116388706

  • 勇退とはそういうもの

    送別会するなら単体でしましょう。
    忘年会を兼ねるなんて失礼です。
    主賓は断ったのなら、それはタダの飲み会です。

    >私だったら…
    あなたは関係ない。
    その方がNOと言ったのです。

    人の事情を勝手に操作しては駄目。

    送別会してやるのに文句あるか、と読めました。

    ユーザーID:5993459486

  • んんん。。。

    辞めたのが11月中旬で送別会(勝手に決めた)&忘年会が12月のお昼頃に行われ、主賓である(勝手に決めた)辞めた人が来なかったのでがっかりしたと。

    最初から断っているにも関わらず勝手に送別会(実質忘年会)を開き、落ち込む…
    なんだか随分身勝手な人たちですね。断ったのだから送別会はない、ととらえるのが当たり前でしょう。皆さん同じ考えですか?

    というか生きてる世界が狭すぎやしませんか?

    自分ならうれしくて出席するのにそれをしないなんて「不思議」という思考が不思議。

    皆さんはどう思われますか?って、繰り返しになりますが、断っているのに勝手に開催されて来ないと嘆かれてるとはなんて気分の悪い事でしょう、という思いしかないですね。

    ただのカルチャー教室。目的は習い事。深い付き合いなんて御免ですよ。

    ユーザーID:3954848430

  • 宴会嫌い

    お酒は飲めないし、料理はイマイチ。
    楽しい話しが聞けるわけでも、出来るわけでもない。
    はっきり言って、時間とお金の無駄。

    でも礼儀は必要なので人の送別会には参加しますが、
    自分のは丁重にお断りします。

    ユーザーID:4159800491

  • 引退…とは言うものの

    やめるということは、そのお稽古事から足を洗うってか団体を(嫌になり?)自らの意思で抜けたくなったわけで、つまりトピ主様達と飲食もしたくない…のかも。
    パートさんの話しもそんな感じでは?
    転勤や引っ越しで(続けたいのに)泣く泣くやめる人とは違うと思います。

    発表会のある芸事で、年齢による体力の限界からの引退なら続けられる主様方が羨ましいし、好きな芸事だけど家庭事情で続けられないとか理由があるとしたら、本当に忙しいのかも、介護とか…

    いずれにしても出席を断られたのに来るのが当然とか押し付けがましいし、トピ主様も送別会をしなくっちゃと固定観念が強すぎます。

    ユーザーID:3019155720

  • 私もそう思います

    トピ主さんと同意見です
    ですからよほどの事情があったんでしょうね

    ユーザーID:4631850181

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    強制ではないですが、最後くらいはと思ってしまったからです。
    教室の方は、本当に急だったので。
    パートさんは嘱託社員の方が翌月 辞められるのでその方
    と一緒にということになりました。

    先に回覧でお知らせがあり、パートさんには事後報告だったので
    先約があるとのことで断られました。

    長く勤められたし、市外に転出されるのでいろいろお話をしたり、
    楽しい時間を過ごしたかったのです。

    なんで送別会に出ないの?とすごく怒っている方もおられました。

    無理強いはだめですが、終わり良ければすべてよしだとも思います。

    ユーザーID:8421458837

  • 辟易

    いきなり辞めた理由は
    勝手に送別会を開催してやったのに
    主賓が来ないとはどういうことだと息巻いている
    トピ主と愉快な仲間たち側にあるんではないかと。

    ユーザーID:4803122070

  • よけいなお世話。

    >主賓が来ないということでとてもがっかりしました。
    >そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

    それ以前に送別会やってくれなんて誰も頼んでないし。
    頼んでもない事をしたくせに断られてガッカリしたとか
    押しつけがましいにも程がある。

    ユーザーID:7014502206

  • 凄く怒っていた人がいたって…、そちらが変では?

    送別会を開くのは、基本的には好意からでしょうけど、
    兎に角忙しくて出られない、
    他人に知らせたくないけれど体調が酷く悪い、
    嫌な経験があって送別会が嫌など、
    断る側にもそれなりの理由があると思いますよ。
    今回は先約があるとのことだったのですね。
    それも、立派な理由です。

    …というか…。
    送別会なのに、御本人の予定優先ではないのですか?
    まず、どの日が良いか、聞きませんか?

    そもそも、送られる人の為の会なのですから、
    送る側の自己満足、
    押し付けにならないように気をつけるべきです。
    「楽しい時間が過ごしたかったのに」
    「なんで送別会に出ないの?と凄く怒っている方もおられました」って…。
    完璧に、送る側が送られる人をダシにしているだけみたいで、
    変な感じです。

    ユーザーID:7454813846

  • 送別会って普通、主賓の方の予定を先に伺いませんか。

    主賓に何も聞かずに開催日を決める送別会なんて、聞いたことがない。

    ユーザーID:2236365494

  • なぜ怒る??

    おかしな方もいらっしゃるんですね。
    送別会を断られたくらいで怒る人がいるなんて。

    そういう所じゃないですか?
    引退した方が辞めた理由って。

    ずっと不満があったのでしょうね。
    そしていい加減腹に据えかねて、ほぼ突然本人も思い立ったのでしょう。
    『もうこんなところ嫌!』って。

    それにね、本当に送別する気持ちがあるなら、辞める人の都合に合わせませんか?
    なんで自分達の都合が優先なの?
    逆に断られる可能性を自分達で高くしてるだけじゃないですか。

    会社のパートさんにしたってそうです。
    そりゃあ嘱託の方優先で日程は組まれたのでしょうが、パートの方も辞めると分かっているなら、両者が都合のいい日に設定したら良かったのに。

    更にどちらの方にも都合って物があるんです。
    勝手に日程組んで『辞める人が合せろ』って言われても、お稽古だったりパート先だったりなら優先順位はそう高くはないと思います。

    勝手に特別な日と思っているようですが、立場や都合、優先順位によって出欠は様々だと覚えておいた方がいいですよ。
    怒るなんて以ての外です。

    ユーザーID:9734652190

  • 悪いのは幹事です

    大体送別会って、辞める人の都合最優先でしょう? 何故、先に日にちを決めるの?
    その段取りの悪さからして、凄い失礼ですよね。忘年会のおまけ扱い。

    そして、勝手に企画しておいて、来れないから怒るなんて何様? 凄い身勝手。私の言うことに従わないなんて!って事?

    来て欲しいなら、今後は先ずは主役の日にちの候補を挙げてもらい、トピ主さん達が合わせましょう。
    そもそも、こんな初歩的なことすら出来ない幹事、初めて聞きました。いい勉強になりましたね。

    ユーザーID:0526721869

  • 結局…、(レス読みましたけど)

    辞められた方をダシにして飲みたかっただけでしょ?

    様々な事情が有って辞めるのに、平日の真っ昼間に2時間も拘束されるのなんてゴメン被ります。

    まだ夜の方がマシ。

    で、なんで辞退したのに怒られなきゃならないの?
    主様の周りの人たちって少々おかしいですよ。

    どなたかが書かれてますが”送別会をしてやってるのに何故来ない”って押し付けるのも程が有ります。

    静かに去りたい人も居るんですけどね。

    って言うか、”終わりよければすべて良し”の使い方間違ってますよ。

    ユーザーID:1888741062

  • トピ主レス読んだけど

    結局、たくさんの人が気持ちを押し付けるなって言ってんのに

    >無理強いはだめですが、終わり良ければすべてよしだとも思います。

    やっぱり自分の気持ちが一番大事なのね(笑)

    なんか変な勘ぐりしちゃいたくなるな。

    どうして急に止めたんだろうね?
    よっぽ嫌なことがあったのかな?

    ねぇ、トピ主さん!

    ユーザーID:8200283567

  • トピ主さん、言ってる事とやってる事が

    >終わり良ければすべてよしだとも思います。
    これは確かにその通りです。 でも、ここでの「終わり」とは、パートさんが辞める終わりですか、年の終わりですか?

    トピ主さん達は忘年会の「ついで」に忘年会をやろうとしたのですよね。 忘年会と送別会とどちらが大事だとトピ主さんは考えてますか? 文章からは明らかに送別会は「ついで」ですよね。
    そんな送別会に喜んで出たいと思ってますか、トピ主さん?

    ユーザーID:5324732732

  • トピ主さんのレスを見ました

    >急だったし最後くらい楽しくすごしたかった。

    誰が?
    トピ主さんが?

    急に辞めなきゃいけない事情がある=忙しいのではないだろうか?
                       もしくは
                     何か嫌な思いをしたのかもしれない

    などなど相手の事情を気遣う人は一人もいなかったのですか?


    パートさんの場合もそうです。

    送られる側が一番最後に日時を知らされる送別会なんて初めて聞きました。

    勝手に決めておいて行かなかったら怒るって・・・


    類は友を呼ぶって本当なんですね。

    ユーザーID:3619088366

  • ん?

    「送別会」なのになぜ勝手に決めてしまうのでしょうか・・・。
    何それ?って感じです。

    一事が万事。
    断られるのは当然かと思います。

    ユーザーID:2749931267

  • あきれました

    終わりよければ全て良しって・・・

    誰にとっての終わりですか?

    トピ主さん?

    ベテランさんが引退するから
    忘年会を兼ねて(というより忘年会のついでに、ですよね。だってご本人がいないのに開催したんですから)皆で飲んだり食べたりすれば
    終わりが良かったということになるの?

    長く勤めたパートさんが辞めるから
    辞めた一ヶ月後に相手の都合も聞かずに日時を決めて、もし出席したら
    終わりが良かったことになるの?

    自分の送別会なのに他人の都合に合わせて出席しないといけないの?
    先約があってもそちらを断らないと怒られるの?

    何なの、この不思議ちゃん集団は!

    私の周りは普通の人ばかりで良かったです。

    ユーザーID:5603927039

  • 結局無理強い

    >終わり良ければ全て良しだとも思うんです。

    いやだから、それが押し付けがましい無理強いなんだってば。
    思い通りにならないのが気に入らないから、そうやって「終わり良ければ…」とか言い張るんでしょ?
    お断りした方達も、参加しないことが「終わり良ければ全て良し」だったんですよ。
    あなた達、自分達が楽しけりゃそれで良いだけで、相手が自分達のせいでどういう気持ちになるかなんて考えてもないでしょう。
    何故「彼女達は、私達と送別会をすることが楽しい」と決め付けるの?
    あなたがKYで気付かなかっただけで、相手からすれば表面上の付き合いだったかも知れないじゃない。

    もう、自分の価値観を押し付けるのはやめなさい。


    「私も悪かったと思うけど」とか「別に押し付けたいわけじゃないけど」の後に、結局「でも…」と自分の価値観を最後に持って来る人は、本当は反省してないし、価値観を押し通したい人なんですよ。

    あなたも そうだよ。

    ユーザーID:4521061867

  • 思いません

    >そういう特別な日は時間を空けようとは思わないのでしょうか?

    思いません。

    トピ様のように空けるべきとか、押し付けるタイプが出席するなら、なおさらそんな会には出たくないです。

    しかも終わりよければ全てよしって、おめでたいですね。

    送別会してもらいたくない。 最後くらいは意志を通してめでたいです。 トピ様やトピ様タイプが怒ったって、もう関係ないですから。 ほっておいて下さいな。 用事があるって、わざと用事を作ってでも行きたくない人もいます。

    ユーザーID:0082280618

  • 面白過ぎ。

    本人の都合を聞かずに日にち設定して、先約があると断られて本人抜きの送別会。
    朝から何だか愉快です。

    ユーザーID:8833880565

  • 騒ぎ立てる事が最後を汚す

    >なんで送別会に出ないの?とすごく怒っている方もおられました。

    とかよりも

    そっか、残念、きっと事情があるんでしょうね
    と軽く流してあげれば良いのに

    送別会って誰の為にするの?
    トピ主さんも終わりよければと感じる事出来るなら
    その終わりを良くない事に仕立て上げているのは誰か分かりますよね

    何故わざわざお別れする人を悪人に仕立てようと考えるのかな?
    大げさに聞こえるかもしれませんがそう思います

    自分の思い通りにならない時に反射的に相手が悪いと考えてしまう
    いや、本当にその方が悪いのかもしれません
    でも何があって断ったのか、本心を知らないですよね

    トピ主さんも気をつけてね
    集団の中の価値観は正義と思い込んでしまいがちです
    送別会のお断りは“残念”ではありますが
    その方の対応は悪ではありません

    個々人で優先する事が違うんですから
    そして、事情も必ずしも知る必要も、納得する必要もないでしょう

    ユーザーID:4631850181

  • ひっそりと贈り物

    終わりよければ全て良し。
    その通りですね。
    私は今まで勤め先で、「送別会とか、そういうの苦手だから本当に勘弁して欲しい。」と言った人を何人も知っています。
    辞める方の希望を聞いてあげるのが、一番のかたちだと思います。
    ひっそり有志だけで簡単な贈り物をする。
    渡すのは仲の良かった代表者が、誰もいない場所でこっそりと。
    こんな形が、一番喜ばれました。

    ユーザーID:2793095970

  • 感じの悪い教室のようですね

    >なんで送別会に出ないの?とすごく怒っている方もおられました。

    >無理強いはだめですが、終わり良ければすべてよしだとも思います。

    自分達が正義で、それ以外は悪、のように持って行く集団って嫌です。
    そんな風だから断られたんじゃないでしょうか。
    どうせ出席したら根掘り葉掘り事情を聞き出そうとするんでしょ?
    そしてこうして断ったら「酷いわねぇ〜」って悪口言ってるんでしょ?
    「終わり良ければすべてよし」って本気で思ってるんなら、こんなトピ立ててまで批判しようとするわけないですよね。
    ねちっこくて嫌な教室。
    やめたくなるのも分かりますわ。

    ユーザーID:6685658430

  • 送る側の自己満足じゃん

    断ってるのに、
    最後くらいとか、
    なんででないのと怒るとか、
    さっぱり理解できません。

    お別れするのに送別会じゃなきゃダメなんですか?
    送別会に出ることが終わりよければ、なの?
    習い事や職場をきれいに辞めることが終わりよければだと思いますが。

    送別会であなた方の審査を以て、
    終わりよければなんでしょうか?

    ユーザーID:6480239894

  • まちがってますよ

    まず主賓の予定を確認でしょう!!!

    勝手に決めて勝手に都合つけて来いとかありえません。

    強制してなくとも、こなかったらそうやていないところで

    こないことに怒る方、あなたのようにどうにかして都合つけるべきではと自分本位な主張をされて相手にとったらいい迷惑でしょう。


    忙しいからこれなくなった、転出するんですから準備もある、送別会するって言ったときに先約があるって断られたのに日を改めないそちらが悪い。


    送別会を開いてくれるのはうれしいと思います。

    でも、主賓のことを考えもしない会にはいけませんよ。

    いけるならとっくにいってますから。

    ユーザーID:6641046901

  • うわぁ。。。。

    勝手な言い分。
    主賓の都合聞いて決めるんだし、普通。
    忘年会と兼ねるって時点ですでに失礼だ。
    そういうのは遠慮したいって人もいます。
    せめて御餞別、くらいがいいところでは。
    勝手なやつらとさよならできてよかったよ。

    ユーザーID:4811895396

  • 人には都合があるので

    仕方ないでしょう。---たとえばの話ですけど、
    辞める理由が人間関係の問題というケースも
    ままあることだと思いますが、それでも
    「終わりよければ」で参加するべきだと思います?
    色々事情があるのね、と流しとけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:1979809379

  • そこから離れたかったのですよ

    送別会を辞退するって、何か訳がありそうですね。

    >以前にも、会社のパートさんが送別会を辞退された方がいます。

    ということは、カルチャー教室に理由があると考えるのが自然ですね。

    ユーザーID:6762984550

  • ですから

    よほどの事情だと上の方々の多くがレスしてますよ。
    理解してらっしゃいますか?
    急には急の事情がある。
    逆にトピ主さんに何故理解できないと問いたい。
    あなた方集団から離れたかったのかもしれません。
    重病になったのかもしれません。
    人生いろいろあるから聞かれたくないことだってある。
    送別会に出れば絶対皆が「何故?」って聞くでしょう?
    それさえ煩わしいということ、理解できますか?
    レス読んで、トピ主も回りもこんな人ばかりだから逃げたんじゃないの?

    ユーザーID:7404043114

  • トピ主です1

    パートさんについては、翌月にそれも本人の意向も聞かず開催されようとしたので
    気の毒な気はしますが、教室の方の場合、12月の4週の内、1週を送別会を行いたいと
    お伺いしたのですが、忙しいのでと言われた次第です。

    きちんと挨拶をして、見送られることはけじめがついていいことだと思うのですが
    人の考え方はそれぞれなのですね。

    ユーザーID:8421458837

  • 誰のための「送別会」ですか?

    誰かが職場やサークルを辞める => 送別会をしなければならない、と考える方がいらっしゃるのですね。
    「送別会」の意味を考えたことがあるのでしょうか?
    辞めていく方との別れを惜しむためですか?
    辞めていく方の新たな出発をお祝いするためですか?
    そういう会であるならば、何を置いても「主賓の都合」を優先して開くべきではありませんか?
    主賓の側が無理をして出席するような会は本末転倒だと思います。

    以前、私の職場でAさんという方が辞職されるという報告があった時、Bさんが「だったら送別会をしなくては!」と言いました。
    それを聞いた当時の課長が「Aさんは送別会を望まないと思うよ」と静かにおっしゃいました。
    そういう「辞め方」もあるとBさんは想像することができなかったのでしょう。

    トピ主さんたちは、当時のBさんと同じだと思います。
    辞めていく方に対して、とても失礼なことをなさったのですよ。
    今後、同じようなことを繰り返さないようにご注意ください。

    ユーザーID:3560811742

  • どうも御自分のための送別会のようですね

    そりゃあ辞めたくもなりますね。

    自分が正しくて、他の意見は全て悪!そんな集団じゃね。

    自己満足の送別会や歓迎会は迷惑になると、この機会に“学習”しましょうね。

    ユーザーID:4223100451

  • 頑な そんなあなたとつけたいケジメはないの

    仕事が不快で仕方なかったのではないか
    そう思わずにいられない

    このトピ主のしつこさ

    都合の良い言葉を並べれば
    それもそうねと言ってもらえるとでも…?

    トピ主のような人が蔓延る職場は
    辛そうです
    居心地の悪さが伺えます

    だからですよ
    断られたのは

    ユーザーID:1138305698

  • まだ言うか

    あなた しつこいね。
    そんなに、「自分が仲間想いで正しいんだ」と証明したいの?
    あなたの「けじめ」などどうでもよろしい。

    『忙しいから』で十分でしょう。送別会なんかに出ている余裕が無いと言ってるの。
    傲慢な人間が勝手に楽しむだけの忘年会を強要されても楽しくないですしね。

    ユーザーID:4521061867

  • 突然来なくなったわけではない

    >きちんと挨拶をして、見送られることはけじめがついていいことだと思うのですが
    >人の考え方はそれぞれなのですね

    そうですね、

    >発表会終了後突然 引退しますと言われて

    黙って去ったわけではないようですね。
    突然って言っても、じゃぁ発表会の前から小出しにした方が良かった?
    それも変でしょう
    本人が望まない事でも、強制したいですか?
    誰のために送別会をなさるのか・・
    少なくとも、去っていく方の為ではなく

    一緒に仕事をした
    或いは、サークル活動をした
    自分達に挨拶してから、行けってことですかね〜

    ユーザーID:4513502655

  • 見送られる側の責任ですか?

    「きちんと挨拶をして、見送られることはけじめがついて良いこと」と
    書いてらっしゃいますが、
    それよりまず、見送る側の
    「別れを惜しむ気持ちや感謝を伝える」
    「見送られる側が主役。見送られる人の気持ちを大事に」
    という心掛けが必要なのではありませんか?

    トピ本文からも、トピ主さんのレスからも、
    ・見送られる側が挨拶や感謝を示すべき
    ・見送る側は、見送ってあげるのだから楽しみたい
    と言う気持ちが仄見えて、凄く違和感があります。

    大体、挨拶もけじめも、
    教室退会、パートを辞めるというときに
    もう済んでいることでは?

    ユーザーID:7454813846

  • う〜ん・・・

    カルチャー教室で送別会とか忘年会とか・・・面倒としか思わないなぁ。

    ユーザーID:7440930351

  • 無理です、、、

    これだけたくさんの意見をもらってみなさん丁寧に説明してるのにまだそんなことを?

    ここまで理解力がなく粘着質な人とはとても無理。

    あなたのいる送別会には行きたくない。
    だって普通の理解力ないじゃないですか。

    ユーザーID:8639090575

  • しつこい

    >きちんと挨拶をして、見送られることはけじめがついていいことだと思うのですが

    ですから、それが出来ない程の「よほどの事情」があったのではないか、と考えてはいかがですか、と皆さん書いていらっしゃるのですよ。
    トピ主さんは最初にお書きになったでしょ?
    「私だったら、よほどの事情がない限り出席します。」って。
    それですよ、それ。

    ユーザーID:7101596170

  • 挨拶なら送別会でなくてもできます

    送別会に出たくない人は、
    いつやろうが出ませんよ。

    けじめは最終日の挨拶でいいと思いますが、
    なぜ送別会で挨拶がけじめなの?

    ユーザーID:9607721318

  • 開催時期がおかしい

    両者とも本人の最終日の後に開催予定ですよね。
    通常最終日に行わないかな…。
    せめて、最終日の週とか。
    1.2週間空いたら間延びして再び出向く気が失せますけどね、私なら。

    ユーザーID:7809003213

  • 惜別、激励、謝恩。

    トピ主様が相手(辞められた方)に期待しているものとは、おそらく「謝恩」(今までありがとう)というものでは?
    しかしレスされておられるほとんどの方は、送別会とは、主賓と別れることを惜しみ、主賓の今後の発展を祈念、激励する場であると考えておられるのです。こちらの考え方が主流であり常識でもあるので、まずは主賓の都合を尊重すべきとの回答が集中するのです。
    ちなみに、「謝恩」の表明の有無は主賓の裁量に任せられるべきであり、トピ主様が強制する性質のものではありません。
    トピ主様は、相手の方が「あんな教室(職場)を辞めて清々した」とお考えになっている可能性を、考慮なさったことはないのでしょうか?

    ユーザーID:9837264261

  • つまり、こういうことよね?

    送別会を仲間でワザワザやってあげるんだから、止める理由を皆に説明して
    仲間の興味津々な質問にも嫌な顔せず答えて
    「おなごり惜しいわ〜」って言われ「送別会ありがとう〜」って
    感謝されて去って欲しいわけだ。

    めんどい人達、悪趣味だな・・

    ユーザーID:2755773606

  • そうかそうか

    「小さな親切、大きなお世話」とでも言っておくぜ。

    ユーザーID:3256738269

  • うーん

    人には言いにくい事情があったとかも考えられますよ。
    自分や家族の病気とか、介護などで急に時間に余裕がなくなったとか。
    辛い事情は親しい人にも言いたくない人だっているんじゃないですか。

    人に言って気が楽になる人もいますが、言うともっとつらくなる人もいますよ。

    ユーザーID:8771237894

  • 人それぞれです。

    急におやめになるって事は相応の人には言えない事情が起こったのではないでしょうか?
    例えばご家族に不幸があって介護しなければならなくなったとか。
    そんな時に、送別会をって…行けるはずないと思いませんか?
    たかが2時間と言いますがその間すらも事由に動けないから趣味を辞めざるを得なかったのでは?
    辞めた理由ご存知ないのでしょう?
    人それぞれです。

    パートさんも、最終日とかならいざ知らず勝手に組まれたスケジュール。悪いけど私だってその立場なら行きません。もう関係ないですもの。

    もうお解りになったでしょうが、その方の立場になって考えましょう。

    貴方の為の会なのに…は、押し付けがましいです。

    ユーザーID:5140713995

  • 断るというのは、何かあるということですよ。

    >きちんと挨拶をして、見送られることはけじめがついていいことだと思うのですが
    >人の考え方はそれぞれなのですね。

    そりゃそうかもしれませんがね。

    開催時期が変なのはひとまず置いておいて、
    断るということは、何かあるということですよ。

    他の方もかかれていますが、
    ・元の職場に構っていられないほどに余裕がない
    ・元の職場が心底嫌い
    のどちらかだと思います。

    そういう心情って察せないものでしょうか。
    他人を思いやるとか己を省みるとか、出来ないものでしょうか。

    ユーザーID:6817317230

  • 最近増えてるのかな?

    こういう”やってやってる感”全開の押し付け人間。

    別トピでもマンションの集いに誘ってもドタキャンされる。っていうモノも有りましたが。

    用事が有って参加できないのの何が悪いの?
    それぞれ事情が有るの理解できないの?

    おまけに忘年会の”ついで”の送別会でしょ。
    そんなの参加したくないです。

    ユーザーID:2961738374

  • えー

    送別会やってくれるだけでもありがたいと思えないなんて人としてどうかしてますね。

    ユーザーID:3154640282

  • 不義理は良くないことを承知しておりますが。

    かなりお金のかかる趣味を長く続けておりましたが、急に家業が傾きまして辞めざるを得ませんでした。その時は倒産かという程でしたので夫も大変でしたし、姑がショックで倒れたなどもありましてとてもじゃありませんが送別会にうかがえる状態では精神的肉体的にもありませんでした。

    ユーザーID:1016694967

  • ありがたいと思うのと欠席は別

    ありがたいとは思いつつも、諸事情で欠席だってあるでしょうが。

    なんで決めつけるのかなぁ。。。

    そういうのが勝手だっていうんだよ。

    世の中にはいろんな事情や心情があるって理解できない?

    ユーザーID:5099116518

  • イヤだった

    たぶんその教室の雰囲気に嫌気がさしたのだと思います。

    カルチャーセンターの教室なんて所詮その程度ですよ。

    あまり密な人間関係は嫌がられます。
    それが興味本位の人達ならなおさら・・・。

    ユーザーID:2749931267

  • えー

    「ありがたく思え」とか自己満足押し付けてくる人間の神経がわからんわ。

    ユーザーID:4521061867

  • なぜ有り難いと思わなきゃならないの?

    理由が全くわからない

    今後も付き合いたい相手なら
    辞めることも早々に言うでしょ
    突然辞めると言うなんて
    居心地の悪かったんだろうな

    こんなに大勢が
    押し付けは迷惑だと言ってるのに

    有り難いと思えって、よく言えるなぁ
    バカなんだろうな

    去るのを惜しんでの行動でも
    惜しまれたくないと、それこそ声高に言いたいんじゃないだろうか
    トピ主の性格や押し付けがましい人と
    友達でいたいなんて思えないし(笑)
    知り合いでいるのもうんざりかも(笑)

    なぜそんなに送別会したいのか知らないけど
    相手の望まない事をしようとして受け入れてもらえなくて苛立って「感謝しろ」なんて
    人としてどうかしてますね。

    今後も付き合いたい方々なら感謝して
    お礼も言うだろうな〜
    思い出話もしたいし
    連絡先の交換なんかもしたいなぁ

    ユーザーID:1138305698

  • まぁいまさら気にする必要はないと思いますが

    >きちんと挨拶をして、見送られることはけじめがついていいことだと思うのですが

    私もそう思いますよ。だから最後にちゃんとあいさつもしましたし、けじめもつけました。
    でも、別途送別会は出た場合とお断りした場合とあります。

    正直、でなくて怒っている人がいるとか、あなたのようにけじめの一つもつけたらみたいなことばかりで、出ない人の理由を思いやることのできないような集団のようですから、わざわざ個人的な時間を割いてまで出たくはありませんよね。
    今後のことなどを聞かれてもうっとうしいだけです。きっぱり縁を切りたかったんですよ。
    つまり、それがその方がたのけじめのつけ方だったという事です。
    それがご理解できなようなら気にせず今のまま、それはそれでいいんじゃないでしょうか。今後もきっとそういいう場面に何度も会う事になるとは思いますが。

    ユーザーID:7481347140

  • 疑問

    「特別な日は時間をあけようと思わないのか」
    と言われるけど、忘年会と兼ねての送別会ですよねぇ。それって「特別な日」扱いですか?
    まぁ、その方は送別会を希望されなかったのでいいんでしょうけど。

    ユーザーID:8470723281

  • トピ主です2

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    教室の方も、パートさんも当初はもうちょっと早く辞められる予定だったそうですが、強く慰留されたようです。

    本人たちの希望通り、辞めることができたら、体調や予定にも余裕があって
    送別会にも出席していただけたかもしれません。

    ご挨拶もあったし、記念のお品もお渡しできたので良かったと思うようにしたいと
    思います。

    ユーザーID:8421458837

  • 脱力感

    トピ主さんのレス見ました。

    結局皆さんのレスは役にたたなかったんだ・・・

    最後までかみ合わないやりとりでした。

    ユーザーID:3619088366

  • 執着心は捨てましょう

    >体調や予定にも余裕があって
    >送別会にも出席していただけたかもしれません。

    そうかもしれないし、そうじゃないかもしれません

    >ご挨拶もあったし、記念のお品もお渡しできたので良かったと

    記念の品物も、ありがた迷惑だったかもしれないし、感謝されたかもしれません

    人の考え方は其々なので
    送別会を催さない事に、怒る人も居れば
    そんな会をしてもらいたくない人も居れば
    どちらでも構わない人も居る

    自分の考えを押し付けない事ですね。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:4513502655

  • トピ主です3

    これからは、送る方の意思を尊重したいと思います。
    見送る側としては、残念な気持ちはありますが静かに辞めたい方もいらっしゃいますよね。

    私も、多くの送別会をしてもらいましたが、中には約1ヶ月後に開催ということも
    ありました。

    周りの方に相談すると、していただくのだから出席するべき、顔は出しておかないと 
    よほどのことがない限り出るべきだと言われ、出席したこともあります。

    欠席したこともあり、皆さんが私のために、時間を取ってくれて開いてくれようとしたのにと思うと、
    すごく罪悪感に陥り、後悔をした経験があります。

    後悔をしなければ、丁重にお断りしても構わないのですね。
    ただ、私の場合はできるだけ出席するつもりです。


    皆さんありがとうございました。これでトピを閉めさせてもらいます。

    ユーザーID:8421458837

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