もう離婚するしかないのかなあ・・・

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家族・友人・人間関係

美木

結婚7年目、30代後半の美木です。夫家族のことで愚痴兼相談です。

夫家族は、夫両親と離婚して出戻りの妹、その子供2人の5人家族です。
夫と結婚してから、義父が病気で、義妹の子供が怪我で入院しました。
その時に知ったのですが、義理家族は誰一人保険に入っていませんでした。
義父の時に「年なんだし、この先何があるか分からないんだから、保険に入っていた方がいいよ」と夫を通じて伝えました。
義妹の子供が怪我して入院した時も「いくらシングルマザーでも、子供の保険くらいは入っておかないと」と夫を通じて警告しました。
そしてどちらも夫が入院費を立て替えました。立て替えたと言っても、返ってくる当てはないので、夫が出したと言うべきでしょうね。

そしてこの度、義妹が病気で入院したと連絡がありました。入院の連帯保証人になって欲しいと言われました。
病院にお見舞いに行った時に「保険入ってますよね?」と確認したら「そんな余分なお金はない」と。
義理家族は「美木さんも派遣とはいえフルに働いているんだし、子供いないんだから、それくらいはあなた達が負担してくれてもいいでしょ?」と平然と言いました。
「それくらい」とは保険料ではなく、入院費や通院費の負担のことです。

結婚する前、夫は生命保険には入っていませんでした。
私は学生時代から親が保険を掛けていてくれたし、社会人になってからは自分で掛けてました。
夫にも結婚を機に「何があるか分からないから入って欲しい」とお願いして入って貰いました。

夫は「親は年金生活だし、妹はシングルマザーで子供もいるんだから、長男の自分が負担するのは当然というか仕方ない」と言いますが、私は納得出来ません。
今までは黙っていましたが、今回は大喧嘩になりました。私は義妹の入院費なんて負担したくありません。
私は冷たい人間でしょうか?

ユーザーID:5258401585

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  • うん、そだね〜

    一回お金出してしまったら、二度三度と増えますよ。
    旦那さんが反対しているならまだしも、賛成ということはこれから学費など、どんどん吸い取られていきます。

    貴方にはもっと自立した旦那さんをおすすめ。

    ユーザーID:0523154687

  • 仕方ないかも

    旦那さんが家族を養わなくてはいけないけど、独立した家庭があるのに実家にお金をたかられても不思議に思わないなんて異常かも!初めに無保険なんて人いるんですね。お金に対してもきちんと貯蓄ができてなくて将来的にたかられそうですね。子供がいないからて貴女がお金を払うことはないですよ。離婚するなら子供がいないなら早めに結論を出した方が良い感じですね

    ユーザーID:6665383271

  • でも実際保険に回せるお金が無いんじゃない?

    主さんの考えは正しいとおもうけど、所詮、保険に回せるお金があってのことでしょ?

    夫さんの実家は、新ママと年金生活
    高齢者は保険料高いし
    実際、保険料に回せる余分な収入はなさそう…

    義実家の面倒は見ないと突き放すと、
    結果として、主さんもシンママノの仲間入りってことになりそうな気がするんだけど…

    ユーザーID:7976061589

  • 保険とは?

    妹さんの場合、国民健康保険の事でしょうか?

    義父の場合、後期高齢者医療保険の事でしょうか?

    それともそれぞれが、「公的な保険以外の民間の保険会社に入っていない」という事でしょうか?

    ユーザーID:4135560670

  • 離婚したほうがいいでしょうね

    入院代はかさんでいくでしょう。
    その次は、養育費出せというでしょう。

    子供がいないのでしたら
    離婚をおすすめします。

    ユーザーID:9923823154

  • 離婚します。

    私ならそんな図々しい家族の面倒までみきれません。
    今回に限らず、ずっと義家族はご主人を頼ってしまうでしょう。
    申し訳ないですが、それをのむご主人は貴女より血縁を取るんでしょうね、死ぬまで。
    私なら嫌です。幸い、貴女はまだ若いし経済力もお持ちのようです。

    義家族への援助は断りましょう。ええ、離婚も辞さずです。

    ユーザーID:3710932357

  • それが嫌なら離婚でいい

    いい歳しているんだから、何もこんなところへ相談する必要ありませんね。

    子供もいないんだから離婚でいいと思います。

    ユーザーID:8322315486

  • 妹さんに

    国民保険に入っていれば、同一月に高額な医療費を支払ったときは
    高額療養費で払い戻しが受けられます。
    妹さんがどうやって生活しているかはわかりませんが、
    保険証くらい持ってますよね?
    役場に相談に行かせましょう。
    自分のことは自分でするのが社会人の基本だと思います。

    ユーザーID:7204093070

  • ご主人は変わらないと思う

    結婚する時に、ご主人の家族背景についてしっかり確認すべきでしたね。

    現時点ではご主人が負担するしかないように思います。
    保証人になってしまえば、当然のように支払い義務が生じますから。

    今の状況が嫌なら、義家族と縁を切ることでしょうか。
    ご主人の言葉から推察すると、それは難しそうなので、
    トピ主さんに離婚の文字がよぎっても仕方のない状況だと思います。

    ユーザーID:1667157900

  • 夫の問題

    >義父の時に「年なんだし、この先何があるか分からないんだから、保険に入っていた方がいいよ」

    年金生活者が新たに医療保険に入るメリットあるかなぁ?
    保険料の方が高くなりそうだけど。

    >「いくらシングルマザーでも、子供の保険くらいは入っておかないと」と夫を通じて警告しました。

    警告はないよな。
    せいぜい、アドバイスとか提案でしょう。
    保険は必ずしも「出費に見合うリターン」が得られるとは限りませんので、
    付保するかどうかは個々人の人生観によると思います。

    >私は納得出来ません。
    >私は義妹の入院費なんて負担したくありません。

    夫の問題なので、トピ主が納得する必要もトピ主が身銭を切る必要もありません。

    夫を含めた夫実家家族の人生観の問題ですので、夫が望むなら、夫が自分で稼いだお金の中から出費するだけです。
    その分、家計に入れるお金を減らさざるを得なくなるかもしれませんが、それは夫の稼ぎが減ったのと同じことです。
    トピ主が「稼ぎが減った夫とは生活を共にすることはできない」と考えるのであれば、離婚も視野に入れるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7893205146

  • 世帯分離は?

    トピ主さん夫婦以外、義実家全員が低所得なら
    トピ主さん達は別居して世帯分離した方が、高額医療がかかるとき安く済むと思います。
    なので、そういう理由にして、これを機に義家族との同居を解消したらどうですか。

    それも嫌だと言うなら離婚もありで。

    ユーザーID:2587252799

  • できるなら離婚したほうがいいかも

    だって、誰かが入院するたびに払ってあげるの?

    誰でも病気やケガをする可能性はあるから、5人分の医療費を背負うの?

    親が高齢になったら医療費だけでなく介護費もご主人1人で負担?

    子供の学費は?修学旅行などの費用は?部活動もお金かかるよ?
    医療保険のたった数千円を払えないなら、さまざまな面でお金が不足して催促がくるのでは。

    今はまだ全員が若いからいいけど、将来はご主人が自分の収入で実家を養い、自分の生活はとぴ主頼りという方向になるのではないでしょうか。

    離婚できるならしておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:4641409507

  • たかり

    ていのいい「たかり」だと思います。
     要するに主さんの育った環境とご主人の家庭環境が違ったのですよね。
    結婚って恋愛の延長じゃないと痛切に感じます。
     主さんの働いたお金は永久に無心されますね。
    私ならそういう風にあなたのお金も義家に使えという夫を嫌いになってしまうと思います。
     そして自分は義家のために働くのは嫌です。

     まずご実家のご両親に相談してみられては。。。
    離婚の選択をされるなら絶対に弁護士をたてたほうがいいですよ、私は再婚ですが一度めの離婚は双方の家の価値観の相違でした。
     弁護士をたてて綺麗に別れましたので。

    ユーザーID:1989898471

  • 私も負担したくない!

    誰だって保険にお金をかけたくないんですよ。
    でも万が一の事態に備えてしょうがなくかけているのに。
    入院費、手術代、通院代 払ってくれる人が居てくれたら私も保険辞めた―い!

    掛け捨てのお手軽な金額の保険もありますよね?

    自分がケガ、入院などしても「アチャー」って思うのに
    身内といえど5人も面倒みるなんて考えられません。

    旦那さんにもうひと家族あるみたいですね。
    「あなた達が負担してもいいでしょ」なんてありえない。

    あなたが一所懸命働いて買いたい洋服だってお化粧品だって予算を考えて
    我慢したりして貯金したお金が消えていきます。
    旦那さんの収入が物凄いなら なんてことないでしょうけど。

    旦那さんのお小遣いを決めてその中から出して掛け捨ての保険に入れる。
    でも色んな事で他にも搾り取られそう。

    こんなこと想像するのはあまり良くないですが
    旦那さんが事故や病気で働けなくなったり寝たきりになったりしたら
    あなたの収入に別世帯5人の色々が回ってきそう。

    ユーザーID:5715426502

  • 離婚。

    希望ある生活が送れないから仕方ありません。

    家を買うために貯金してても、結局はなんだかんだとむしり取られるだけ。
    なんのために生きているのかわからなくなるとおもいます。

    旦那さんと一緒にいるためには、旦那さん家族の財布になる覚悟が必要です。

    そんなの無理でしょう?

    保険って貧乏人だからこそ必要なもの。
    何千円をけちって、あなた方に集る気マンマンの人たちとは、とっととおさらばしましょう。

    がんばって。

    ユーザーID:5297733147

  • 国保もしくは社保は

    入ってるんでしょ?

    なら、高額医療の認定書を発行してもらえば、所得に応じてですが、上限決まってて、たいした金額じゃないですよ。

    まして、シングルマザーなんですから、、、

    ユーザーID:9586686844

  • 将来への『投資』です。

    お金は日々の生活と、将来の自分に・将来の子供たちの為投資するものです。
    目の前の生活費と将来の費用、両方必要です。

    義両親も義妹さんも、目の前の事しか考えられない、人のお金を当てにするって、本当に小さい人間ですね。

    そういう人達とは関わらない方が良い。
    でも義実家の事で、普通に仲良く暮らしている主さん夫婦が離婚って、それは無いでしょ。

    義両親の事は仕方ないとしても、義妹さんの面倒を別家庭を築いている主さん夫婦が面倒を看る義務は無いです。
    その事と、将来の自分と子供達の為に投資する事は、お金の無駄遣いでは無く、日々の生活と同様に必要な事だと、義妹さんに理解してもらうよう、ご主人に話しして貰うしかないです。

    しかし、病気って内臓系ですか?
    治療して治る病気なら良いですが、仕事が出来ないから生活費、子供の教育費と、次々請求が来るのではないですか?
    ご主人にしっかりして貰わないとね。

    ユーザーID:9225516065

  • 母子家庭の福祉

    お住まいの地域には母子家庭の福祉医療の制度はないんでしょうか?
    うちの自治体は母子家庭は収入制限はあるけれど、ほとんど医療費無料だったように思うのだけど。

    まず離婚する前に、そのあたり調べてみては?

    民間の保険を売る仕事をしていますが、掛け捨て部分考えると、「絶対入らなくてはならないもの」ではないよなぁと思います。

    ユーザーID:7795051179

  • 義妹が帰る家も無いのに離婚って多いですね…

    離婚すると言われた時に子供2人連れて部屋は無いし、子供がいない家で生活は無理と断れなかったですか?

    トピさん、30代後半だと妊娠は難しいと思いますよ。

    義妹の気持ちは嫁が出て行けば私は自由に出来ると思っているでしょう。
    ご主人も面倒を見る気でいるようですから、離婚した方がと思いますね。

    シングルになるなら県営住宅や市営住宅が優先してくれると小町で知りましたが、義妹はおんぶに抱っこの今の生活を変えるつもりは無いのでしょう。

    子供がいないトピさんにとって、子連れの義妹は邪魔でしかない事はご主人には伝わっていないのですね。

    ランドセルや机はご主人が買ってあげて当たり前になるのだろうし、入学金や授業料もご主人がこれから払っていくのは当然になるのでしょう。

    仕方ない。離婚ですね。

    ユーザーID:8826771637

  • 離婚

    旦那さんに好きなだけ親、妹のお金の面倒をみてあげてください
    私は邪魔しません、離婚してくれて結構ですって言ってみれば

    もし今旦那さんが倒れたり主さんが病気になったりしたりしたら
    妹さんの保証人の責任もてるのでしょうか

    義親の老後、介護資金、葬式代
    妹さんの子供への援助、主さんはこれからもお金の苦労が絶えないのではないですか
    旦那さんにお金の援助をしないでと言っても無理かもしれないし

    ユーザーID:0810859623

  • 年金生活義父母と保険すら不加入義妹なら高額医療制度で…

    どちらも三万以上返金あった筈(収入によりますが年金生活や通院費さえない低収入なら)一時入院費たてかえたとして、三万以上返金分主様夫婦は返金してもらいました?せいぜい五万ずつくらいで済みました?夫と義家族の物言いでは今後が危険過ぎる

    ユーザーID:1620137620

  • 離婚でいいと思います

    これからどんどん義両親様に医療費がかかるでしょうね。
    義両親様の医療費負担は実子ならば致し方ないことでしょうが、義妹+子供の
    医療費+教育費までもたかられると思うと、私なら離婚します。
    どうやら非常識一家のようですし。

    「子供がいない」ことで、今後どんどんたかられますよ。
    子供がいない今ならば離婚も身軽です。
    派遣をされているなら、手持ちのお金もあるでしょうし。
    離婚することに賛成します。

    ユーザーID:2851395876

  • 健康保険は義務、生命保険は任意

    健康保険に加入していないならば
    医療によっては爆大な請求がきますよ。

    ユーザーID:0347868987

  • お子様が居ないなら離婚で良いと思います。

    又他の方と結婚すればお子様も授かるかも知れません。

    あまりに義実家は無防備です、人のお金を当てにして生活しているなんて、いくらシングルでも年金暮らしでも有りえません。

    離婚して再スタートを切った方が得策の様な気がします。

    ユーザーID:8596497601

  • じゃ、離婚したら?

    離婚でいいんじゃないですか?
    この先義妹は今回の入院のせいで保険に入るのはむずかしそうだし
    シングルマザーにはそういった社会保険的な優遇措置ってありそうですけど?

    ユーザーID:1528842497

  • 離婚します

    「美木さんも派遣とはいえフルに働いているんだし、子供いないんだから、それくらいはあなた達が負担してくれてもいいでしょ?」

    という発言からして、この先もずっと事あるごとにたかられるでしょう。
    旦那さんのそれを当然だという発言

    これから義妹の子供の高校進学のお金や大学のお金。
    義両親の介護もすべて「子供がいないんだからやって当然」と押し付けられるは目に見えてます。

    私には3人の子供がいて生活大変だけど、自分の子供だから頑張れます。
    自分の子供じゃない人のために仕事するなんて真っ平御免です!

    いまのうちにさっさと離婚したほうが精神的にもずっといいと思います。
    なんせ旦那が味方じゃないんだから・・・

    ユーザーID:3794675049

  • ずっとあなた逹夫婦は金蔓

    さっさと離婚でいいと思います。
    残念な家族付きの男と結婚しちゃいましたね。

    ユーザーID:9321259061

  • もう少しくわしく

    <保険>というおおざっぱな表現から推測するとトピ主さん自身もこういう方面にあまり詳しくない方ですか?

    公的な医療保険(社保、国保)に加入してないのなら加入は国民の義務なので、即刻、加入手続きをして下さい。
    もし保険料の支払い能力がないなら免減制度もあります。
    加入して免減措置をうけるのと、未加入は全くちがう事です!!

    民間の医療保険、生命保険に加入していないならそれは個人の自由。
    (それなら家族にも迷惑かけるなってことですが・・)
    民間生保会社のCMに踊らされて、不必要な高い保険料を払っている人も多いです


    母子家庭なら収入が一定以下だと窓口負担は医療費部分は0円のはずですが?
    (テレビ、冷蔵庫使用料、ガーゼ代などは実費負担)

    義父さまの方も窓口負担上限がありますよ(よほどの高収入方以外)

    トピ主さまが今できることは金銭負担よりも病院のケースワーカーさんとの相談と自治体の福祉の窓口でどの程度の公的支援を義妹さんや義父さまを受けられるか確認してあげることではないですか?

    ユーザーID:6882168391

  • 保険代があるかですよね

    トピ主さんのいう事は正論です。
    高齢者やシングルマザーこそ、保険に入っておくべきです。

    ですが、その余裕があるかですよね。
    安い保険代のものは掛け捨てが多いですよね。月あたり数千円ですが、年で考えると数万の負担になります。
    たまたま今回は連続しましたが、入院自体はそれほど起こらないと考えると保険料の支払いを躊躇する気持ちはわかります。

    夫が負担するのが嫌なら、離婚されたほうがスッキリすると思います。
    入院費に関わらず、今後も大きなお金が必要な時は頼られるでしょうから。

    ユーザーID:6169722843

  • あなた方は金ずる

    ・・・だから仕方がない???そういう事なかれ主義な考えは1番困りますね。子供さんがいる、いないは関係ありませんよ。

    義親も義妹もあなた方に甘え過ぎです。もっとガンガン旦那さんにあなたの怒りをぶちまけてその上で聞き入れないのなら、離婚してはどうですか。

    義親も義妹もあなた方に依存してあなた方は金ずるにされているだけです。

    ユーザーID:5444973135

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