要注意園ママだと、知らせた方がいい?

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妊娠・出産・育児

アイロンちゃん

小学生の上の子の園時代にトラブルメーカーだったママがいます。
表面上はとてもいい人なのに、裏側は…という人。

その要注意ママには下の子がいて、4月から入園します。
私の友人のお子さんも同級生で同じ幼稚園へ入園します。
密な幼稚園なので、いずれ要注意ママとも接触するはずです。

最初は表面上いい人だし、私の友人は騙されてしまうだろう、
でもその後裏切られて辛い思いをするのではないかと危惧しております。

しかし、
ママ友世界では「あの人には近づかない方がいいよ」と忠告してくる人こそが
要注意人物である、というような風潮があり、
私から友人へ忠告するのをためらってます。

皆さんなら友人へ要注意ママの事を入園まえに話しますか。
もしくは入園後に話題に出た機会に話すか、
トラブルがあった事は胸の内にしまっておくか…、どうされますか。

ユーザーID:3375457423

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  • 放置

    もしお友達が要注意ママのことで困って、何か聞かれたら、思うところをお伝えすればよろしいのでは。
    お友達がそのママが案外上手にお付き合いできる可能性も、ゼロではないかと。
    そうなるとあなたが悪者になってしまいますよ。

    ユーザーID:1270361273

  • ママ友こわい…

    要注意の中身によると思います。
    あなたにとって要注意、ってだけじゃわかりません。
    具体的にどんな人なのか。

    ここのトピ見てると、この人ほんとに母親?なんて
    常識の無いことを平気で言ってる人がいるし
    あなたの常識もわからないしね。

    なぜその人は要注意なんですか?

    ユーザーID:1777372098

  • 仲が良い方には話しますね ただ・・

    >「あの人には近づかない方がいいよ」

    ただ こういう物言いはしません。
    理由がきちんと無いと言えませんよ。


    最初はほんわかしているけど 仲良くなるとマルチに強引に誘われるから、お料理の会の誘いがあったら要注意よ。

    とか

    仲良くなってくるとお金貸しってって必ず言ってくるから要注意

    とか

    具体的に言わないとだめでしょ。

    ユーザーID:4870975165

  • 普通は余計なお節介ですが

    人に対する評価は様々でそれぞれが自ら接触し、こういう人物だなという結論に
    達するわけであえて事前に評価を吹き込むこともないです。
    ただ、その要注意ママによるトラブルの内容、程度、トピさんの友人が騙される
    として経済的損害を伴うものなのか、おかしな勧誘の類か、等々により言っておいて
    あげたほうがいい場合もあるかと思います。無論、トピさんと友人との親密さにも
    関係するでしょう。
    何かの機会にさりげなく、過去にこんなことがあった程度の話をされたら如何ですか。

    ユーザーID:4053695990

  • うわー。

    主様がその「要注意ママ」としゃべっているひとに「ねぇねぇ、今ナントカちゃんママとしゃべってたでしょ?あの人ヤバイから相手にしちゃダメだよ」とかふれまわるんですか?

    私ならそんなことふれまわる人の方を警戒、軽蔑いたします。

    ユーザーID:2863105581

  • 黙っとく…

    主さんには嫌な人でも、他のママには良い人かも?

    ユーザーID:1669894514

  • 友人との関係による

    その友人とは園つながりの友人、いわゆるママ友ですか?
    それとも子供は関係ない縁で知り合った友人ですか?

    もしママ友なら言わないほうがいいと思いますが、
    会話で要注意園ママの話題が友人からあがったら、それとなく例を出して注意されたら如何ですか?

    ユーザーID:7411244869

  • 言わない

    人には相性があるので、トピ主さんと”要注意ママ”がトラブルが起きたとしても、他のママとも同じことが起きるとは限りません。
    トピ主さんも気づいているように、忠告してくる人こそが要注意人物ですよ。
    一見、親切心かもしれませんが、トピ主さんは「”要注意ママ”が仲間はずれになればいい」とどこかで思っているはず。

    ユーザーID:0755595307

  • 親身に誠実に忠告するなら、伝わる可能性はあると思う

    タイミングはいつでもいいけど(早めがいいけど)
    主様が親身に誠実に忠告するなら、主様の真心が伝わる可能性はあると思う。

    「あの人、こうなんだってさ。気をつけてね。」の悪口風じゃなくて、
    「判断はあなたがするべきなのだろうし、今は変わっている可能性があるけど、過去にこういうことがあったみたい。一応伝えるけど、万が一違っていたらごめんなさい。」くらいで。

    ユーザーID:1791240079

  • 人それぞれ

    トラブルメーカーの人っていますよね。
    でも、受け止め方は人、それぞれです。

    園の役員決めの時に、ちょっと勝手な理由で役員を拒否した人がいて、わぁ、なんかすごいなぁ・・と言う第一印象。Aさんとします。その後もたびたび目立つ行動があったようで、それを人から聞いて、苦手だな・・と思ってました。

    それから親しくなったBさんと、次年度の、役員決めの話になったとき、前年度の「Aさんの拒否にびっくりした」という話になったときに、Bさんも「びっくりしたよね。でもAさんはいい人なんだよ」と。その後、Aさんと、Bさんを介して、お茶をする機会がありましたが、悪気はないってことがわかりました。ストレートなところがあるので、誤解されやすい感じです。
    私の思い込みだけで、Aさんを避けていなくてよかったと思いました。

    自分が見聞きしたことだけで、余計な噂を広げないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0024466304

  • 放っておく

    友人と要注意ママは意気投合するかもしれない。
    要注意ママは既に改心して要注意人物ではないかもしれない。

    あなたが注意する必要ないです。

    ユーザーID:0862570653

  • 自らは言わない

    難しいですよね。もしトラブルの渦中に巻き込まれたら
    「どうして教えてくれなかったの」となるパターンもありますよね。
    でも、それでも「あの人気を付けた方が…」と初めに先入観を植え付けるのは賢いやり方ではないと思います。
    付き合う前からそう言われたらどうしたってそういう目で見てしまいますよね。
    トラブルメーカーといっても、絶対に巻き込まれるわけでもないでしょうし
    現在も昔のままという確証もないのでは?

    私なら忠告はしません。
    でも、その人の話題が友人の口から出たら「その人の上の子とうちの子は幼稚園で同じだったんだけど、
    昔ちょっとトラぶったことがあるんだー」くらいは話すかな。
    それは事実だし隠しておくことでもないと思うので。
    でもそれ以外の余計なことは言いません。たとえば「トラブルメーカーだった」とか
    「表面上は良い人だけど裏がある」とかはね。事実だとしてもそれは悪口になりますから。

    ユーザーID:2269263348

  • 友人なら伝える

     ママ友レベルなら言いません。でも子供を通してだけでなく、自分自身の友人としての付き合いがあるなら、私なら伝えます。
     深いお付き合いをしているならトラブル事例とそのママの性格について伝えますが、そこそこの仲ならば『自分の情報はあまり教えない方がいいよ』と軽く忠告しておきます。何かあったのか聞かれても『ちょっと‥』くらいに留め、幼稚園が始まり、友人が気になる事がでてきたら教えます。
     トピ主さんが普段は人の噂話や批判をあまりしないのであれば信じてもらえるのではないでしょうか。忠告よりも先に、その問題ママが友人にトピ主さんと親しいと言って近づいた場合には、ややこしいことになりますよ。先手をうっておかないと後で忠告しようとしてもママ友の悪口を言っているように伝わってしまうかもしれません。少なくとも、親しい関係ではないことだけは伝わるようにした方がよいと思います。
     

    ユーザーID:2220819093

  • 言うわけない

    もし聞かれたらそれとなく言いますけど
    自分から言ったりしたらアウト。大きなお世話だもん!
    どんな人にも合う・合わないがありますから
    友人ママはそのトラブルママと仲良くできるかもしれないよ。
    最初から色眼鏡かけさせる?何のために?

    トピ主さんって、我が子の足元に石があったら全部取り除いてあげる育児してるでしょ。

    ユーザーID:4040705308

  • やめなよ・・・

    どんな理由があっても、陰で人の悪いうわさ流す人って最低ですよ。

    あなたにしてみたらいい忠告のつもりなんだろうけど、まだ何も被害にあってない人に
    他人の悪印象を植え付けるって余計なお世話以外の何物でもない。
    要注意園ママも、前と全く変わっていないかもしれないけどもしかしたらこの数年間に
    変わる機会があっていい人になったかもしれない。
    あなたにはわからないよね。

    私だったら、人の悪口を吹き込むトピ主の方をよっぽど警戒します。
    陰で自分も何年も前のことを悪く言いふらされてるかも、って思うから。
    ママ友界だけじゃなくて、人間社会どこだってそれが当たり前でしょ。

    あなたのお友達が実際に嫌な目にあったときに全力で味方してあげればいいだけ。
    またはあなたのお友達が自分で違和感に気が付いて「あの人もしかして問題ある?」って
    トピ主に聞いて来たら、何も悪いことは言わずただ頷けばいいだけ。
    余計なこと考えなさんな。

    ユーザーID:5375721807

  • 是非教えてあげて!

    トピ主さんが本当に大切に思うご友人にはどうか話してあげてください。
    うちの園にも同じような人がいて、心からの親切で私を救ってくれた方がいます。
    事前に聞いていなかったら、絶対に騙されたと思うくらい上手な人です。話してくれた人も、話しにくかっただろうなと思いますが今では本当に感謝してます。
    話してくれた人は親友です。

    ユーザーID:1499016876

  • お付き合いの程度によるかな

    トピ主さんとご友人の付き合いの濃さにもよると思います。
    気心が知れてて、多少お互いのプライベートも知る仲なら言ってもいいんじゃないかな。
    「・・という事があったから一応耳に入れとく。でも判断は自分でね」って形で。
    トピ主さんがいつも人の悪口や噂話ばっかり言ってる人じゃなければ、
    トピ主さんが要注意人物と思われることはないんじゃないかしら。

    私のまわりでも同じようなパターンありましたよ。
    入学前に聞いていた通りで、入学後にあちらこちらで問題起こして嫌われていってました。
    その人も表面上はすごく穏やかそうでしたけど。
    教えてくれた友人は大げさな事言ってるんじゃなかったんだ・・と思いました。

    たまに偶然会って立ち話程度のママ友さんなら言わない方が無難かも。

    ユーザーID:2076879485

  • 入園前と後でなにか違いがあるの?

    「私あの人苦手なんだよねー。前にこういうことがあって。」
    くらいは普通にすると思いますけど、入園前に話しておかなければ
    と思うほどのことでしょうかね?

    ユーザーID:6762012450

  • とりあえず

    とりあえず黙っておいた方がいいでしょう。
    何も起きないことを祈りましょう。

    ユーザーID:2000992936

  • 難しい・・・

    どの程度のトラブルママさんなんでしょうか?
    被害にあった方が複数いらっしゃいますか?それによっても違ってきますが・・・

    私なら、妊娠前からの友人で仲が良い友達なら、こんなトラブルがあったよ。と
    話します。
    ママ友くらいの友達なら、話題が出た時にそれとなく言うかな?自分からは
    注意して!とは言わないと思います。

    でも「ママ友関係って難しいから、初めは当たり障りなく過ごした方がいいよね。
    知ってるママさんも居るから、何かあったら相談してね」ってことは
    言っておくかな〜

    難しいですね。

    ユーザーID:3433753161

  • 私は助かりました。

    年少の頃、違うクラスのあるママがトラブルメーカーだったそうです。
    仲良くなったママに、すぐに自分の子供を預けて託児所代わりにする、役員や係は一切引き受けないのにおいしいところ取りだけする…など。

    そして年中で、私はそのママと同じクラスになりました。一見人当たりがよく、とてもいい感じの方に思えましたが、あらかじめ聞いていたので適度に距離をおいて付き合っていました。

    そしたら何も知らないママが次のターゲットになり、大変な目にあったそうです。

    そのお友達と仲が良いならば、言ってあげてもいいと思います。
    トピ主さんとそのお友達の間柄次第とも思えますが。

    ユーザーID:7863904415

  • 聞かれたら答える

    私は、要注意人物の話は「あの人ってどんな人?」聞かれたら、事実のみのエピソード入れて答える事にしてます。
    聞かれる場合はほぼ何かが起こった後なので、すんなり悪口と取られずに受け入れてもらえます。
    たまになんで先に教えてくれなかったの!と言われる時もありますが、先に言ったら悪口になるかと思って話せなかったと答えてます。
    私もママ友付き合いの中で、あの人はさー…と頼みもしないのに教えてくれる人にロクな人がいないのは経験済みなので、自分がやるのは極力避けてます。

    もしかしたらその要注意人物と知り合いが仲良くなる可能性もありますしね。
    自分とは相性が合わなかっただけで、要注意人物が好きな人にだけはいい態度、いい友人である場合もありますから。
    こればかりはいつもどう転ぶか予想つきません。

    ユーザーID:4206101295

  • 先入観を与えるなんて

    当時はトラベルメーカーだったとしても今はどうでしょう。

    人間関係は、自分で見極めるものですよ。

    もしかして、ふたりが気が合うかもしれません。
    そのママさんは、友人さんには誠実かもしれませんしね。

    余計な情報はいりません。
    あなたが、新しい世界に入るとき、
    「アイロンちゃんはこういう人なのよ」と、誰かに決めつけてほしいですか?

    ユーザーID:9339115548

  • ママ友ではなく元々の友人なら

    元々の友人なら話すかも。
    ただし、主観で「あの人は嫌な人」とか言うのではなく、ただ事実のみを伝えるかな。
    「あの人には近づかない方がいいよ」も言う必要はない、ただ、日常会話のついでに「こういう事があって私は個人的にあの人苦手でさー」というだけでいい。
    それなら完全な悪口とも言えないでしょうから。

    それで一応注意は促せるでしょう。それから付き合うかどうかはその人次第。
    友人にとって良いママ友になれるなら、それはそれで「よかったね」でいいんだし。

    ユーザーID:7507173904

  • やめなさい!!!

    大人として、サイテーですよ

    ユーザーID:3109618610

  • どこの世界でも一緒


    >ママ友世界では「あの人には近づかない方がいいよ」
    >と忠告してくる人こそが要注意人物である、
    >というような風潮があり、

    ↑これ、どこでも同じじゃないですか?まだその人のことを何も知らないのにマイナスのことを吹き込んでくる人は、私は最大級に警戒するようにしています。

    ユーザーID:7261458068

  • 知らせなくて良い。余計なお世話。

    もしかしたら、貴女の友人と要注意ママ、ウマが合うかもしれない。
    要注意ママは改心して、普通のママになっているかもしれない。
    まだ会ってもいない人のことを、あーだこーだ言われたら、貴女も要注意人物扱いしますよ。

    大抵の母親は、入園前に変なママには遭遇済みです。
    言わないだけで、変な人への対処法も各々持ってますから、わざわざ言わなくて良い。
    騙されたとしても、人としての経験値が上がるから、マイナスなことばかりではないですよ。
    私も入園前に痛い目に遭ってますが、良い経験になったと思っています。

    ユーザーID:8522138862

  • いちいち言わなくても

    「私は、彼女とは合わなかったんだけどね」と、さらっと言うぐらいにしたら?

    それにしても、周りも、そう思っているのなら、とっくに噂になっていそうだけど?

    ユーザーID:4048099323

  • 事実のみを伝える

     具体的に起きた事をそのまま伝える。 それしかないと思います。 話すのは一度きり、判断は当人に任せましょう。 

     問題の人も相手によって付き合い方が変わるかもしれませんし、昔とは違ってきているかもしれません。 何も起きなければ良いのですが、もしトピさんと仲の良い人なら、一応知らせておいたほうが良いと思います。

     私は昔、友人から我が子と同学年となるある親について、こんなことが事実として起きている、と教えられていました。 その時はまさか同級生となるかは分からなかったのですが、実際に同級生となりました。 
     そのおかげで、私は最初からある程度の距離を持つ事が出来ましたが、知らない人たちはいろいろな問題に巻き込まれて、学校で話し合いをするまでになりました。

     知っていて付き合うのと、知らないで巻き込まれるのはその後の学校生活が全く違ってきます。 親として初めての経験が、苦いものにならなければ良いのです。

    ユーザーID:3999266478

  • 具体例があれば。

    具体的に宗教などの勧誘、借金とかで騙された、というのなら言う必要あるかなと思います。

    それ以外に性格上の問題だったら、深入りせずに放置の方がいいかと。

    ユーザーID:2443108537

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