離婚したら自由になれますか

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恋愛・結婚・離婚

つかれた

アラフォー兼業主婦です。子どもは小学校低学年と幼稚園男の子です。

夫もアラフォー大学院博士課程にかよっています。

夫とは知り合って13年、結婚して10年です。
この間、夫は稼ぎがほぼありません。家事、育児は95%私がやっています。
夫は亭主関白なので、基本我が家は軍隊のように夫に従って暮らしています。
子どもにも厳しく、私が口答えすると暴力をうけることがあります。

ここまでかくとなんで、結婚したんだと言われるのは目に見えています。
私もそう思います。でも、博識でいろいろなことを教えてくれたり、苦しいときに面倒みてくれたり、なによりも私の進む道をアドバイスしてくれたりしました。

子どもたちに勉強や知識を教えてくれたり良い刺激になることもあります。

これまで、こうなったのは全て自分の責任だと思い、誰にも言わず、耐えてきました。
子どもたちから父親を奪ってはいけない、その思いでやってきました。

でも、疲れちゃったんです。夫の顔色伺ってビクビク暮らすのに。
一生この生活かと思うと、希望がもてません。

私を可愛がってくれ、大切にしてくれる義父母のこと、それでも私をあいしているという夫が離婚ということにどれだけ傷つくか、子どもにどんな影響があるか、子どもを夫にとられないか、心配で心が苦しく、決断ができません。

子どもたちが巣立ってからの離婚がいいのか、早い方がいいのか。

離婚して良いのでしょうか。

ユーザーID:7138434618

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  • それはただのヒモ

    >この間、夫は稼ぎがほぼありません。家事、育児は95%私がやっています。

    稼ぎがないなら家事育児させなさいよ。

    >夫は亭主関白なので、基本我が家は軍隊のように夫に従って暮らしています。

    稼ぎ頭なのに従う貴女が信じられない。

    >それでも私をあいしているという夫が離婚ということにどれだけ傷つくか、

    よほど男性経験少ないというか、男を見る目がないというか(笑)
    彼は貴女を愛してなんかいませんよ。“都合のいい女”を手放したくないだけです。

    >子どもたちから父親を奪ってはいけない、その思いでやってきました。

    だからそれは父親じゃなくて“ヒモ”だよ〜。そんな男、いなくても誰も困りません。

    まずは子供のせいにするのを止めて下さい。
    話し合いもせずにいきなりブチ切れてもヒモは理解できないでしょ?まずはヒモと話し合いを。
    貴女の将来は貴女が自分の意志で決めて下さい。

    ユーザーID:5046019269

  • すぐに離婚!

    もう決まってますよ。離婚です。
    早いほうが子供も傷つきません。記憶が薄いほうがいいです。
    離婚したら自由です。
    離婚していいです。幸せになろう。

    ユーザーID:0237703601

  • ご自身の選択

    世の中には、どうしてそんな状態で?という関係は多く存在するので、あなたの選択はご自身の責任と思います。

    ただ。傍目に、一般的にどうかといえば。

    異常ですよ。
    一種のマインドコントロールにも思えます。
    勉強も結構ですけど、大学に教員という給料をもらう立場でないのに妻に依存して
    勉強を続けるということが理解できません。

    ちょっと笑えたのが義父母ですよ。

    私は離婚経験者です。

    そりゃ、働かず好きなことを人生後半がこようという大の男にさせ、稼ぎ、家事をし、究極の都合のいい女のあなたにいい顔をするの当たり前です。

    断言してもいいです。
    あなたが都合の良すぎる女をやめて離婚するといってみてください。
    かわいい息子を誰が養って、家事をするの?

    手のひらを返したようになります。
    これは、あなたほどでないけど、似たようだった私がされたことです。

    個人的意見は、即座の離婚です。

    ユーザーID:4371345608

  • 稼ぎのない男なんて いらんわ

    あなた紐じゃん 都合のいい女じゃん 早くにげないと 爺婆の世話がくるよ〜〜 うわあ嫌だ そんな人生

    ユーザーID:6703948195

  • そんな博識のご主人なら

    妻への暴力が辞められないのはDVと言ってご主人自身の人格の問題で
    カウンセリングなどで時間はかかるけど治すべきものだと言ってみては?

    それか夫婦カウンセリングへ一度だけでも行くとか。

    軍隊のような家族、、もうそれだけで機能不全家庭でお子さん達へも悪影響なんですよ。
    脅すわけではないですが現実として思春期頃から子供さん達がメンタル的におかしくなっても軍隊家庭の子供なら当然か必然かもしれません
    まさしくおかしくさせる為の家族のような環境です

    おかしな両親の空気の中で育つ子供への悪影響って本当に悲惨なんですよ
    ひきこもりやニート、うつ病や人格障害など原因があるとすれば家庭環境が大いに関わってきますから。

    子供連れて すぐ別れたほうが良いです、本当は。

    ユーザーID:1407801549

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 経済的に自立できるのなら…、

    離婚しても良いのでは?

    ご主人、学生ですよね。
    収入が無い場合は、仮に相手が有責でもお金取れる可能性は低いです。

    ただ、それだけ酷いモラハラならば実家に避難した方が良いです。

    離婚して良いか、悪いか、それは主様が判断することです。
    数百文字の文章から第三者たる私たちには判断できません。

    ただ、ココからは私見です。
    ご主人以外の家族がビクビクしている状態は良くないと思います。
    お子さん2人にもトラウマになりますよ。

    私だったら離婚を勧めますね。
    って言うか、アラフォーで何で学生やってるの?

    ユーザーID:0904129028

  • お疲れ様です

    ご主人を養っている訳ですよね。それでもあなたに対して支配的?ありえないですよ。あまり離婚を勧めたくはないですが、あなたは生活力もあるし、離婚に一票です。

    ユーザーID:2055681482

  • 自由になれます

    両手に羽つけてパタパタと飛んでみましょう。

    でも、専業主婦ですよね。
    あなたにも彼にも経済力がない、、理解できない世界です。
    離婚してよいけど、飛べないですね。
    地面にベッタっと落ちますね。 残念ながら子供もどうなるか、、。

    あうこう言う前に 生活設計を立てないと。

    ユーザーID:5204790735

  • アラフォーで院生って…

    言うのも気の毒過ぎてなんだけど、
    アラフォーで院生ってだけで、もうどれくらい就職してまともなお給料を稼ぐ将来性がどれくらいか、想像がつくし、
    おまけにDV

    もう、一日も早く見切りをつけた方が、主さんも楽だと思います。

    ユーザーID:1613874259

  • 離婚の前に

    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    他の人がどんなにあれはダメなやつ、と言っても本人が好きならそれで良いと思います。
    トピ主さんはご主人のこと好きなんですか?
    義両親がとか子供が、ではなくあなた自身この人生に悔いはないのでしょうか。

    嫌だと思うなら変えるべきです。
    別れる覚悟でまず家事をやってもらうか、外で働いて収入を得てもらうか、話し合うべきです。

    いくら知識があろうと働きもしないで威張るばかりの男が夫として父として最低なのは言うまでもありません。
    あとはあなたがどうしたいかです。
    それはあなたしか決められないことです。
    人生は長いです。よく考えて先を決めてください。

    ユーザーID:1057158023

  • すぐ別れる

    経済力0、家事育児は手伝わない、暴力をふるうって一番最低の部類の男でしょ。

    いいとこが無いですし私ならすぐ別れます。

    ユーザーID:0856609762

  • 離婚でもいい

    暴力・・・離婚すべきです。
    暴力は記録をつければDVで離婚時に有利に運べると思います。
    しかも夫は無収入。主さんは働いている。
    であれば親権は確実に主さまだと思います。
    早く離婚すればいいと思うよ。

    でも暴力が無ければ現状維持でも良いかなと思いました。
    離婚によって夫を失うデメリットもしっかり見た方が良いですよ。
    夫とうまくやっていく方法はもう無いのかな?

    ユーザーID:1688800104

  • とられないでしょう

    収入もなくて、家事育児をしなくて、DVもあって、親権をとれるようそがまるで見つかりません。
    子供の事を考えるなら、顔色を伺って生活しないといけない今の方が悪影響では?

    ユーザーID:0301408961

  • 幸せですか?

    人は幸せになる権利があります。
    トピ主さまにもあります。

    自分の人生は自分で選択、決断するしかなく、
    後悔も納得も自分で引き受けるしかないものです。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:2441979729

  • 離婚以前の問題ですね

    まず、男子が稼ぎ、家族を養う発想をやめる事です。
    男女平等、男女共同参画の世の中です。

    旦那さんが稼ぎがなく、トピ主さんが一人で稼ぎ、子育てもしておられる。
    それは、しんどいですが、離婚したい理由はそれだけではないでしょう。

    男子はかくあるべきだとの固定観念が、ストレスになり
    旦那さんと衝突し、悪循環になって、ますます夫婦関係が険悪になっていると思われます。

    旦那さんもきっと自分の不甲斐なさを感じているでしょう。
    こんな時、反対に機嫌が悪くなり乱暴になります。

    旦那さんの良さも充分に知っておられながら
    一時の感情の高ぶりから、喧嘩になり、疲れるのは当然です。

    今すぐ離婚を考えるのでなく、好きな事でもしてガス抜きをし、気持ちを安定されたら・・・・・
    それでも、旦那さんが依存状態になり、常時DVになるなら、

    二人で話し合っても解決しないので、第三者の仲介で解決する。

    離婚するのも大変なエネルギーが必要です。

    ユーザーID:6387245119

  • 稼ぎが無い夫?

    どうやって生活をしているのでしょうか?
    しかもモラハラ、DVなら、一緒に住んで居られる状態ではないと思いますよ。
    お子さんにも影響があるはずです。

    トピ主さんはお子さんにお父さんが居なくなるのを気にしているが、トピ主さんがいなくなれば今度のターゲットはお子さんかと思いますよ。
    お子さんが傷がついたら、お子さんはトピ主さんを恨みますよ。なぜ連れていかなかったのかとね。
    今一緒にいたとしても、トピ主さんも傷ときますが、お子さんも心の傷は付きますよ。母親が殴られる姿をみて平気な子はいませんよ。

    逃げましょ。DVの男からは逃げましょ。
    亭主関白の出来る夫は、ちゃんと稼ぎを家に入れ家庭を守れる男性がすることです。
    家族をビクビクしながら過ごさせるのは間違えてます。

    相談出来る所に相談して、お子さん連れて逃げましょうよ。

    ユーザーID:9191985951

  • いくつかですが

    >それでも私をあいしているという夫

    夫さんはあなたを愛してませんよ。虐げてもそばにいようとしてくれるあなたを愛しているだけです。愛しているなら怒鳴ったり従わせたりなんかしません。
    怒鳴っても顔色をうかがい従うあなたを見て「俺ってあいされてんじゃ〜ん」と悦に入れるからあなたを必要としているだけです。モラハラじゃん。

    >子供を夫にとられないか

    稼ぎがないのに夫に親権が渡ることはないですよ。子育てもあなたがしているようですし。
    離婚しても子供から父親は奪われません。父親は一生父親なんですよ。そばにいる時間が少し減るだけ。苦しんだり顔色を見てびくびくしているのをお子さんは見てますよ。
    私の父は女にだらしない人でした。家に帰ってこず女の影をちらつかせ母が苦しんでいるのも私はずっと心を痛めてみてました。離婚すればいいのにって思ってましたもん、小学校の時から。
    母の場合は専業主婦で、子供がいるから離婚できないと言いながら父からの生活費が惜しくて離婚しなかったのは大人になってすごくよくわかりますけどね・・・
    トピ主さんは違うじゃないですか。離婚してもいいんですよ。

    ユーザーID:3700720677

  • 誰も傷つけたくないのは分かるけど

    あなたも傷ついたらダメなんだよ。
    もっと自分を大事にしてね。

    ユーザーID:6019061411

  • 経緯はわかりませんが・・・

    13年も学生やってるってことですか?
    博士5年で満期退学にならないのかな。


    > 子どもたちに勉強や知識を教えてくれたり良い刺激になることもあります。

    収入も無く、家事育児もやらない癖に亭主関白の男。

    そんな頭でっかちの役立たずが教える知識なんか
    現実世界で全く役に立たないのでは?


    あなたがダウンしたら子供たちは路頭に迷ってしまいます。
    離婚していいと思います。

    ユーザーID:3067501312

  • 話し合い、理解しないなら

    いきなり離婚はオカシイです。


    話し合いましょう。
    暴力をふるわないこと、家族を萎縮させないこと。


    第三者立ち会いで話しましょう。
    家で、録音しながら。


    夫の何が困るか再度整理しましょう。

    ユーザーID:6362687116

  • 洗脳・・・

    奥さん、洗脳されています。
    あと、旦那(とはもはやいえないですね、同居人のたかりですね)に親権いくことは
    まずないと思います。
     安心して、離婚して下さい。
    弁護士をたてること。
    ご実家のご両親には正直に内情はお話されておられるのでしょうか?
    ここは現状をお話し、離婚に協力いただいてください。

     癌よりストレスのほうが体に悪いのです、このままじゃ奥さんが病気になっちゃいます。私は離婚して再婚して本当の幸せを知りました。
    義両親はあなたが息子を食わせているのでかわいがるでしょう、そりゃあそうでしょう。
    はい!離婚!

    ユーザーID:0222984988

  • 人の心を操作する基本があります。

    まず
    貴女を否定する
    貴女のもつ素晴らしさ、特技、魅力、社会的に稼ぎが有る事をとくに
    否定し、たいしたことない事と、貴女の意識に植え付けます。

    次に
    俺(僕?)はお前より物をしっている、お前は普通のことしかできないが
    俺は凄い。

    そして
    俺はまちがいない、俺がただしい。

    貴女の「存在否定」→
    貴女の「否定され混乱した心のすがりどころを提示」→
    貴女の「すがる所はひとつしかないと心に刷り込む」

    相手によれば「恫喝」「暴力」が効果的であったりします。
    新興宗教や高額商品を買わせる団体なども使っているセオリーですね。

    あなたの夫をよくみてください。
    その男は
    「社会に貢献していない」
    「知識に価値が発生していない」
    「無職」です。

    メリットのある知識であれば
    「企業」が「大学」が「学会」が
    「お金」で買います。
    あなたが尊敬する貴女の夫の「働かないでためる知識」とやらに
    価値があるのならね。

    ユーザーID:7496922294

  • 暴力を振るうなんて

    ただのDV男じゃないですか。
    亭主関白だなんて、ただの俺様なモラハラ男だと思いますが。
    子どもの為に離婚しないなんて、どうかしてます。
    モラハラ、DVは連鎖していきますよ?
    子どもがそういう人間になったらどうするんですか?
    普通の男性は口答えしたからって、女性に暴力をしたりしませんよ。

    ユーザーID:3410053747

  • そんな男はさようなら

    そんな父、夫なら必要ないよ
    子供小さいけど何となく違和感もってるはず。これから思春期がくるよ
    父親に似た男に育つか、反発して家出を繰り返すか…

    似た場合はあなたのことを父と一緒になって屈服させて命令するか
    反発しても思春期なんて自分のこと守るので精一杯、あなたのことほったらかして家出します。
    考えると恐ろしいね。
    誰もあなたのこと守ってなんかくれないよ、自分のことは自分で守ろうね

    ユーザーID:0131756982

  • お子さんを守るために離婚。

    暴力の証拠を!
    それで離婚で親権を取りましょう!
    いづれ大きくなれば子供も、被害をうけますよ。
    その前に逃げて!

    DVから逃げられない人は、本当は彼は優しいんだ!と言い張ります。
    けど手を挙げる時点で優しくなんてないんですよ。
    うちの夫はサポートしてくれ、知識もくれ、養ってくれ、常に味方でいてくれます。
    暴力なんて一度もありません。
    それが普通です。躾じゃあるまいし、ただの暴力は暴力です。

    大体稼いでる人が大黒柱です。
    稼がず亭主関白って可笑しいです。
    離婚、頑張って。お子さんを理由に依存しないように!

    ユーザーID:6277359561

  • なんか、独りよがりな人

    こうなったのは自分のせい、と思い込み、
    勝手に耐えて、勝手に疲れて
    勝手に悩んでる感じ。

    なぜ壊れてしまう前に、
    夫ともっと戦わなかったんでしょう?
    子供のためを本当に思うんだったら、
    限界だから離婚、という結論に至る前に
    もっとできることがあったはず。
    夫に家事を手伝わせる、とか
    家庭のために就職してもらう、とか。

    結局、夫を動かそうとして怒らせるより
    自分が我慢した方が、何かと楽だからって
    全部抱え込んじゃったんでしょう?
    楽したツケが回ってきたんですよ。
    「子供から父親を奪うのは…」なんて、ただの言い訳。

    子供が、女は我慢させて言うことをきかせる生き物だ
    なんて勘違いした大人に育ったら迷惑なので、
    離婚なり、夫を変えるなり
    早く何とかしてください。

    今度は全力でね。

    ユーザーID:8563135848

  • 稼ぎもないのに、、、

    即、離婚です!

    あなたの親も何も言わないのですか?出来た親ですね。

    ユーザーID:5796779844

  • 大爆発して夫の反応をみる

    一回大爆発してトピ主さんが思っていることを言ってみたらどうでしょうか?
    誰が家の大黒柱かはっきりと判らせるのです。

    そしてその事で暴力を受けたら、真剣に離婚したいと伝えることです。

    ユーザーID:4826854371

  • 稼ぎが殆ど無いくせに亭主関白だなんて有り得ない!!

    何でそんなに御主人、偉そうなの!?

    御主人みたいな人って、人として最低だよ。
    思いやり、ゼロだよね。
    愛する家族に何でそんな冷酷な仕打ちが出来るのか、全く理解出来ない。
    しかも稼ぎが殆ど無いくせに(怒)
    一人前に稼いでからにしろ!

    私の夫も亭主関白ですが、私は専業主婦ですよ。
    だから家事が100%私の負担でも、苦になりません。
    毎月小遣いを貰ってるし、ボーナスが出たら、私にもくれます。
    亭主関白だけど、軍隊みたいに従えなんて要求しません。
    そんなことしたら私、ブチギレますよ。
    そんなの家族じゃない!

    『一家の長として立てて欲しい』
    私の夫の希望はこれだけです。
    だから私は常に『お父さん(夫)のお陰で私達は生活出来ている』と子供達に話し、子供達も夫を好きで尊敬するように誘導してます。

    ユーザーID:8103865654

  • 証拠確保のうえ、一度、別居してみては?

    離婚するかしないか、するならいつかは置いておくとして
    暴力は一発アウト!の離婚案件。
    診断書、写真、録音、日記など証拠を集め始めておくに
    越したことはありません。すぐ始めましょう。

    自分が悪いと書いてらっしゃいますが
    一番大きな間違いは、そんな男性と子供をつくったこと。
    時間が戻せないなら、あなたが一番にやらなくてはいけない
    つぐないは、子供を守ることではありませんか?

    母親が暴力を振るわれ、利用され、
    顔色をうかがいながら暮らすなんて異常です。

    子供たちにとって、それを日常にしてるのは
    あなたですよ。

    夫や義父母がやさしい?

    そりゃそうですよ。働かない四十路男を
    養ってくれる女性なんて、あなたを逃したら
    二度とつかまえられないことを思えば
    やさしくするのはだれだって容易いです。

    三ヶ月いや、ひと月でも離れれば
    あなたにもはっきり見えるはず。

    証拠を抑え次第、一度別居してみたらどうでしょう?
    必ず洗脳は解けます。

    ユーザーID:4179538821

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