離婚したら自由になれますか

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(トピ主0
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  • 子供は?

    稼ぎのない男と二人の子供を作った
    あなたの失敗ですね。
    しかも何もいい返さないのは何故?
    何故殴られて耐えるのか?不思議です。

    あなたが仕事に行っている間は
    二人の子供は誰が面倒みますか?

    夫からは自由になれますが
    少なくてもあと15年ぐらいは
    子育てからは自由になれません。

    診断書や写真などDVは証拠はありますか?
    証拠を蓄積しておきましょう。

    ユーザーID:9665270772

  • 自由になろうと思っていますか?

    自分からこんな夫と離れると言う事は考えていらっしゃいますか?
    皆さんの意見を聞かないと、自分で行動が取れないのかな?
    考えはトピ主さん次第では?

    自由になりたいなら、子供を連れて家を出る事からだと思うよ。
    ご実家に帰るなり、思い切ってやらないと。
    いつまでも、離婚出来ませんよ。

    後は弁護士を立てて、離婚をすればいいと思います。

    今すぐに子供の手を引いて家を出ましょ

    ユーザーID:9191985951

  • なれますとも!!


    一刻も早く、現在の状態から脱出して下さい!!

    ユーザーID:8446643847

  • 迷ってる時が一番辛い

    決断したら、そこから先は気持ちも晴れて、前を向けますよ。

    離婚したらいかがでしょう。
    軍隊のような生活、顔色を伺ってビクビクする生活は、心だけじゃなく身体も蝕みます。

    働いて家事をする生活は同じでも、ビクビクしなくて済むなら、離婚した方が幸せじゃないですか?

    働かないで偉そうにしてるのは亭主関白とは言いません。
    家族を養ってる事が大前提の話。
    あなたを愛しているなら、ビクビクさせたり、困らせたりはしないでしょう。
    気の小さい頭でっかちな人間に思えます。

    気に入らない事があると暴力をふるう人が父親であるという事の方が、子供にとっては悪い影響を与えます。
    それを「父親を奪うのは」とかいって何も変えようとしてくれない母親にも絶望してるんじゃないかな。

    離婚で夫が傷つく?
    好き勝手出来なくなって困るだろうし、不満の捌け口が無くなって、ますますダメさ加減に拍車がかかるでしょうが、傷つきはしませんよ。
    義家族も、そんな息子の面倒見るのは御免だろうから、必死に離婚を引き止めるでしょうが、あなたは十分頑張りました。聞く耳持ったら、夫をもっとダメ人間にします。
    傷ついて目が覚めたら良いのに。

    ユーザーID:2846721012

  • 愛じゃないよ

    夫さん、ヒモで亭主関白って…。他所様に失礼ですが、ダメすぎませんか。

    それと、義実家が優しいのは当然です。だって、働きもせず暴力ふるうダメ息子を引き取って養う女性、逃したら大変ですもの。必死で離婚を思いとどまらせるでしょうね。妻に逃げられたら義両親が面倒をみるはめになるんだから。

    子どものせいにするのも間違っています。多感な時期にこそ、暴力暴言から引き離してあげるべきでは?

    ユーザーID:2746421843

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  • 学費と生活費は誰が出しているんですか?

    家はローンは無いんですか?

    全部、親が出してるって事でしょうか?

    ユーザーID:6075972970

  • 離婚経験者です

    他人の意見を聞かないと離婚する決断ができないなら、やめましょうね。一人で子供達を幸せにすることは、想像以上に過酷で…辛いわよ。

    ユーザーID:3252586855

  • 今までご苦労様

    よく頑張りましたね。
    もう充分だと思います。

    子供の親権もほぼ確実に主さんがとれるでしょう。
    子供のためにもビクビクして暮らすより離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5012012080

  • もう離婚しかないでしょう?

    何でそんな稼ぎのない夫さんと一緒なの?
    将来の年金とか老後とかって考えてます?
    その上暴力なんて全く信じられません。

    悩んでるうちにどんどん時間ばかり過ぎていきますよ。
    人生は有限なんです。決して長くはないんです。
    年老いてから後悔しても遅すぎますよ。

    ユーザーID:5721107811

  • 話し合いは必要

    夫さんが亭主関白で絶対服従を強いるのはそうしないと何一つ自分の
    立場や気持ちを保てないからです。稼ぎもせず妻の収入に頼り、
    家事育児もしない。
    妻が俺に貢ぐ、妻たる者夫を立てて
    何でも優先する。妻子を養うという大前提も無い癖に妻子を養う
    男のやり方だけは取り入れる。お前だけを愛しているよ、というたったひとつの言葉で。
    今さら博士課程を取っても卒業後、キチンと稼げるんですか?
    男の沽券を主張するなら男ならではの責任を果たさなきゃ単なるいいとこ取り。
    こんな生活は理不尽だと思う。私はもう疲れた、と本音を話してみては?
    多分めちゃくちゃ取りすがってくると思いますよ。あなたに捨てられて困るのは
    夫さんだもの。

    ユーザーID:0107429675

  • 証拠確保のうえ、一度、別居してみては?

    離婚するかしないか、するならいつかは置いておくとして
    暴力は一発アウト!の離婚案件。
    診断書、写真、録音、日記など証拠を集め始めておくに
    越したことはありません。すぐ始めましょう。

    自分が悪いと書いてらっしゃいますが
    一番大きな間違いは、そんな男性と子供をつくったこと。
    時間が戻せないなら、あなたが一番にやらなくてはいけない
    つぐないは、子供を守ることではありませんか?

    母親が暴力を振るわれ、利用され、
    顔色をうかがいながら暮らすなんて異常です。

    子供たちにとって、それを日常にしてるのは
    あなたですよ。

    夫や義父母がやさしい?

    そりゃそうですよ。働かない四十路男を
    養ってくれる女性なんて、あなたを逃したら
    二度とつかまえられないことを思えば
    やさしくするのはだれだって容易いです。

    三ヶ月いや、ひと月でも離れれば
    あなたにもはっきり見えるはず。

    証拠を抑え次第、一度別居してみたらどうでしょう?
    必ず洗脳は解けます。

    ユーザーID:4179538821

  • 稼ぎが殆ど無いくせに亭主関白だなんて有り得ない!!

    何でそんなに御主人、偉そうなの!?

    御主人みたいな人って、人として最低だよ。
    思いやり、ゼロだよね。
    愛する家族に何でそんな冷酷な仕打ちが出来るのか、全く理解出来ない。
    しかも稼ぎが殆ど無いくせに(怒)
    一人前に稼いでからにしろ!

    私の夫も亭主関白ですが、私は専業主婦ですよ。
    だから家事が100%私の負担でも、苦になりません。
    毎月小遣いを貰ってるし、ボーナスが出たら、私にもくれます。
    亭主関白だけど、軍隊みたいに従えなんて要求しません。
    そんなことしたら私、ブチギレますよ。
    そんなの家族じゃない!

    『一家の長として立てて欲しい』
    私の夫の希望はこれだけです。
    だから私は常に『お父さん(夫)のお陰で私達は生活出来ている』と子供達に話し、子供達も夫を好きで尊敬するように誘導してます。

    ユーザーID:8103865654

  • 大爆発して夫の反応をみる

    一回大爆発してトピ主さんが思っていることを言ってみたらどうでしょうか?
    誰が家の大黒柱かはっきりと判らせるのです。

    そしてその事で暴力を受けたら、真剣に離婚したいと伝えることです。

    ユーザーID:4826854371

  • 稼ぎもないのに、、、

    即、離婚です!

    あなたの親も何も言わないのですか?出来た親ですね。

    ユーザーID:5796779844

  • なんか、独りよがりな人

    こうなったのは自分のせい、と思い込み、
    勝手に耐えて、勝手に疲れて
    勝手に悩んでる感じ。

    なぜ壊れてしまう前に、
    夫ともっと戦わなかったんでしょう?
    子供のためを本当に思うんだったら、
    限界だから離婚、という結論に至る前に
    もっとできることがあったはず。
    夫に家事を手伝わせる、とか
    家庭のために就職してもらう、とか。

    結局、夫を動かそうとして怒らせるより
    自分が我慢した方が、何かと楽だからって
    全部抱え込んじゃったんでしょう?
    楽したツケが回ってきたんですよ。
    「子供から父親を奪うのは…」なんて、ただの言い訳。

    子供が、女は我慢させて言うことをきかせる生き物だ
    なんて勘違いした大人に育ったら迷惑なので、
    離婚なり、夫を変えるなり
    早く何とかしてください。

    今度は全力でね。

    ユーザーID:8563135848

  • お子さんを守るために離婚。

    暴力の証拠を!
    それで離婚で親権を取りましょう!
    いづれ大きくなれば子供も、被害をうけますよ。
    その前に逃げて!

    DVから逃げられない人は、本当は彼は優しいんだ!と言い張ります。
    けど手を挙げる時点で優しくなんてないんですよ。
    うちの夫はサポートしてくれ、知識もくれ、養ってくれ、常に味方でいてくれます。
    暴力なんて一度もありません。
    それが普通です。躾じゃあるまいし、ただの暴力は暴力です。

    大体稼いでる人が大黒柱です。
    稼がず亭主関白って可笑しいです。
    離婚、頑張って。お子さんを理由に依存しないように!

    ユーザーID:6277359561

  • そんな男はさようなら

    そんな父、夫なら必要ないよ
    子供小さいけど何となく違和感もってるはず。これから思春期がくるよ
    父親に似た男に育つか、反発して家出を繰り返すか…

    似た場合はあなたのことを父と一緒になって屈服させて命令するか
    反発しても思春期なんて自分のこと守るので精一杯、あなたのことほったらかして家出します。
    考えると恐ろしいね。
    誰もあなたのこと守ってなんかくれないよ、自分のことは自分で守ろうね

    ユーザーID:0131756982

  • 暴力を振るうなんて

    ただのDV男じゃないですか。
    亭主関白だなんて、ただの俺様なモラハラ男だと思いますが。
    子どもの為に離婚しないなんて、どうかしてます。
    モラハラ、DVは連鎖していきますよ?
    子どもがそういう人間になったらどうするんですか?
    普通の男性は口答えしたからって、女性に暴力をしたりしませんよ。

    ユーザーID:3410053747

  • 人の心を操作する基本があります。

    まず
    貴女を否定する
    貴女のもつ素晴らしさ、特技、魅力、社会的に稼ぎが有る事をとくに
    否定し、たいしたことない事と、貴女の意識に植え付けます。

    次に
    俺(僕?)はお前より物をしっている、お前は普通のことしかできないが
    俺は凄い。

    そして
    俺はまちがいない、俺がただしい。

    貴女の「存在否定」→
    貴女の「否定され混乱した心のすがりどころを提示」→
    貴女の「すがる所はひとつしかないと心に刷り込む」

    相手によれば「恫喝」「暴力」が効果的であったりします。
    新興宗教や高額商品を買わせる団体なども使っているセオリーですね。

    あなたの夫をよくみてください。
    その男は
    「社会に貢献していない」
    「知識に価値が発生していない」
    「無職」です。

    メリットのある知識であれば
    「企業」が「大学」が「学会」が
    「お金」で買います。
    あなたが尊敬する貴女の夫の「働かないでためる知識」とやらに
    価値があるのならね。

    ユーザーID:7496922294

  • 洗脳・・・

    奥さん、洗脳されています。
    あと、旦那(とはもはやいえないですね、同居人のたかりですね)に親権いくことは
    まずないと思います。
     安心して、離婚して下さい。
    弁護士をたてること。
    ご実家のご両親には正直に内情はお話されておられるのでしょうか?
    ここは現状をお話し、離婚に協力いただいてください。

     癌よりストレスのほうが体に悪いのです、このままじゃ奥さんが病気になっちゃいます。私は離婚して再婚して本当の幸せを知りました。
    義両親はあなたが息子を食わせているのでかわいがるでしょう、そりゃあそうでしょう。
    はい!離婚!

    ユーザーID:0222984988

  • 話し合い、理解しないなら

    いきなり離婚はオカシイです。


    話し合いましょう。
    暴力をふるわないこと、家族を萎縮させないこと。


    第三者立ち会いで話しましょう。
    家で、録音しながら。


    夫の何が困るか再度整理しましょう。

    ユーザーID:6362687116

  • 経緯はわかりませんが・・・

    13年も学生やってるってことですか?
    博士5年で満期退学にならないのかな。


    > 子どもたちに勉強や知識を教えてくれたり良い刺激になることもあります。

    収入も無く、家事育児もやらない癖に亭主関白の男。

    そんな頭でっかちの役立たずが教える知識なんか
    現実世界で全く役に立たないのでは?


    あなたがダウンしたら子供たちは路頭に迷ってしまいます。
    離婚していいと思います。

    ユーザーID:3067501312

  • 誰も傷つけたくないのは分かるけど

    あなたも傷ついたらダメなんだよ。
    もっと自分を大事にしてね。

    ユーザーID:6019061411

  • いくつかですが

    >それでも私をあいしているという夫

    夫さんはあなたを愛してませんよ。虐げてもそばにいようとしてくれるあなたを愛しているだけです。愛しているなら怒鳴ったり従わせたりなんかしません。
    怒鳴っても顔色をうかがい従うあなたを見て「俺ってあいされてんじゃ〜ん」と悦に入れるからあなたを必要としているだけです。モラハラじゃん。

    >子供を夫にとられないか

    稼ぎがないのに夫に親権が渡ることはないですよ。子育てもあなたがしているようですし。
    離婚しても子供から父親は奪われません。父親は一生父親なんですよ。そばにいる時間が少し減るだけ。苦しんだり顔色を見てびくびくしているのをお子さんは見てますよ。
    私の父は女にだらしない人でした。家に帰ってこず女の影をちらつかせ母が苦しんでいるのも私はずっと心を痛めてみてました。離婚すればいいのにって思ってましたもん、小学校の時から。
    母の場合は専業主婦で、子供がいるから離婚できないと言いながら父からの生活費が惜しくて離婚しなかったのは大人になってすごくよくわかりますけどね・・・
    トピ主さんは違うじゃないですか。離婚してもいいんですよ。

    ユーザーID:3700720677

  • 稼ぎが無い夫?

    どうやって生活をしているのでしょうか?
    しかもモラハラ、DVなら、一緒に住んで居られる状態ではないと思いますよ。
    お子さんにも影響があるはずです。

    トピ主さんはお子さんにお父さんが居なくなるのを気にしているが、トピ主さんがいなくなれば今度のターゲットはお子さんかと思いますよ。
    お子さんが傷がついたら、お子さんはトピ主さんを恨みますよ。なぜ連れていかなかったのかとね。
    今一緒にいたとしても、トピ主さんも傷ときますが、お子さんも心の傷は付きますよ。母親が殴られる姿をみて平気な子はいませんよ。

    逃げましょ。DVの男からは逃げましょ。
    亭主関白の出来る夫は、ちゃんと稼ぎを家に入れ家庭を守れる男性がすることです。
    家族をビクビクしながら過ごさせるのは間違えてます。

    相談出来る所に相談して、お子さん連れて逃げましょうよ。

    ユーザーID:9191985951

  • 離婚以前の問題ですね

    まず、男子が稼ぎ、家族を養う発想をやめる事です。
    男女平等、男女共同参画の世の中です。

    旦那さんが稼ぎがなく、トピ主さんが一人で稼ぎ、子育てもしておられる。
    それは、しんどいですが、離婚したい理由はそれだけではないでしょう。

    男子はかくあるべきだとの固定観念が、ストレスになり
    旦那さんと衝突し、悪循環になって、ますます夫婦関係が険悪になっていると思われます。

    旦那さんもきっと自分の不甲斐なさを感じているでしょう。
    こんな時、反対に機嫌が悪くなり乱暴になります。

    旦那さんの良さも充分に知っておられながら
    一時の感情の高ぶりから、喧嘩になり、疲れるのは当然です。

    今すぐ離婚を考えるのでなく、好きな事でもしてガス抜きをし、気持ちを安定されたら・・・・・
    それでも、旦那さんが依存状態になり、常時DVになるなら、

    二人で話し合っても解決しないので、第三者の仲介で解決する。

    離婚するのも大変なエネルギーが必要です。

    ユーザーID:6387245119

  • 幸せですか?

    人は幸せになる権利があります。
    トピ主さまにもあります。

    自分の人生は自分で選択、決断するしかなく、
    後悔も納得も自分で引き受けるしかないものです。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:2441979729

  • とられないでしょう

    収入もなくて、家事育児をしなくて、DVもあって、親権をとれるようそがまるで見つかりません。
    子供の事を考えるなら、顔色を伺って生活しないといけない今の方が悪影響では?

    ユーザーID:0301408961

  • 離婚でもいい

    暴力・・・離婚すべきです。
    暴力は記録をつければDVで離婚時に有利に運べると思います。
    しかも夫は無収入。主さんは働いている。
    であれば親権は確実に主さまだと思います。
    早く離婚すればいいと思うよ。

    でも暴力が無ければ現状維持でも良いかなと思いました。
    離婚によって夫を失うデメリットもしっかり見た方が良いですよ。
    夫とうまくやっていく方法はもう無いのかな?

    ユーザーID:1688800104

  • すぐ別れる

    経済力0、家事育児は手伝わない、暴力をふるうって一番最低の部類の男でしょ。

    いいとこが無いですし私ならすぐ別れます。

    ユーザーID:0856609762

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