大学まで行かせて専業主婦が夢なんて

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家族・友人・人間関係

かなこ

50代の介護ヘルパーで働いている兼業主婦です。
苦労して奨学金にも頼らず、大学に行かせた娘二人が
専業主婦になるためにお洒落して婚活パーティーに行っているようです。

本当に学費がもったいなかったと頭にきます。
一生の仕事を見つけて、しっかりした社会人になって欲しかった。将来、離婚なんてことになれば
孫も含め貧乏するかもと思うと心配で。そんなことなら学費を出さずに貯金しておいてあげればよかったとも思います。

その話でどこか興味のある仕事を探せば?と進言しても、
今は専業主婦が勝ち組だから大丈夫だと甘いことを言います。
仕事をして対価を得ることの幸せを子どもに教えられなかったわたしの責任ですが
かんたんに離婚した知人の話を聞くたび不安です。

皆さんはどう思われますか?
わたしは古いのでしょうか。

ユーザーID:1093895781

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  • 個人的には

    家計に余裕があるならば子供が幼稚園を卒園するまでは、専業主婦の方がいいと思います。 小学生になると送迎もないし、時間も余るのでパートなりなんなり働きに出た方が自分の為にもなると思います。 旦那さんの稼ぎ次第だと思いますよ、専業主婦になれるかは。 旦那の稼ぎが少なければ妻も働かざるおえなくなりますから。 仕事仕事で子育てに手が回らなくなるのはどうかなぁと思います。 せめて3才までは自分の手で育てるべきなのではと思います。

    ユーザーID:8346561644

  • 私も貴方に賛成です

    専業主婦なんて退屈 もし旦那が急死 離婚となったら 路頭に迷います。それと友達が学校の職員を定年で辞めました。私はパートでした。子供との時間は沢山ありましたが 今では年金おおちがいですよ〜〜 友達は夫婦で沢山貰っています。うちはその半分もないですよ〜〜ほんと勿体ないね 大学出してもらってるのに。。。

    ユーザーID:0238618248

  • 今働いてないのかな。

    娘さんは、働いたことないんですかね。社会には一度は、出たほうがいいんですよね。まだ若いんですか?それなら、希望の相手がみつかるかもしれないですよ。ちゃんと行動してるだけいいと思いますよ。
    離婚は今考えなくていいです。だって誰しもありえる話でしょ? ただ大学出たら、正社員で、働くべきと思うから、お母さんの気持ちわかります。 キチンと話し合ってみては?

    ユーザーID:1530770871

  • えっ…と。

    そうですか…。
    複雑ですね。
    専業主婦が勝組かどうかなんてわかりませんが、私は大学卒業して専業主婦になりました。
    両親は、大学に行く事を就職の為だけではなく学びの場、文化的教養をつける場所だと考えていたようで、就職の事は特に煩くなく逆に良い縁談で幸せな結婚をして欲しいと考えていたようです。
    結果、良い縁談に恵まれ今は平和に専業主婦。
    同期の友人はバリバリのキャリアウーマンになりましたが、結婚相手も多忙な人ですれ違いが多くなり程なく子供を連れて離婚。
    もちろん立派に就職して幸せな家庭を築いている人もいますが。
    何が幸せで何が不幸せなんて人それぞれですし、専業主婦になったからといって学費が無駄になるなんて事はありません。
    大学でしか学べないことが沢山あったのですから。
    ただ、周りを見てると就職先を間違えるより結婚相手を間違える程悲惨な事はないです。
    婚活パーティに参加してらっしゃるなら、結婚相手の事の方が心配ですね。

    ユーザーID:8591459336

  • 新しい古いの問題ではない

    子育てお疲れ様でした。

    >仕事をして対価・・・

    これは言葉で語っても理解されないでしょう。
    実際に責任を伴う立場で自分や家族の生活をかけ仕事をし、やりがいを見出し
    対価を得ることに幸せを感じる、これはある意味ハードルの高い形の幸せです。

    主さんに反省点があるとしたら

    >一生の仕事を見つけて・・・将来、離婚なんてことになれば・・・心配
    ・・・学費を出さずに貯金しておいてあげればよかった・・・不安です

    ここでしょう。

    これらは本来娘さんたちが自らするべき心配事。娘さんたちのものです。
    ですが、主さんはその心配事を彼女らから取り上げ、代わりに心配した。
    娘たちを思い、よかれと思って頑張られたことに疑いは持ちませんが
    将来への不安に自分で向き合うことは、貴重な学びの機会でもあります。
    その機会を持たずに来た彼女たちが、今度は母親に代わって何かと自分を心配し
    お金もくれる結婚相手を求めたとて何の不思議もありません。

    主さんにできるのは、ただ見守ること。
    そして仮に結婚→離婚となった時、じゃ今度は母親に心配してもらおっと思うであろう娘から
    今度こそその心配事を取り上げないことです。

    ユーザーID:8182004455

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  • 結婚できればいいけどね

    >苦労して奨学金にも頼らず、大学に行かせた娘二人が

    苦労させなかったせいです。奨学金を自分で返すようにさせたら働くしかなかったのに。

    >専業主婦になるためにお洒落して婚活パーティーに行っているようです。

    お洒落して男が捕まえられるレベルなのですか?――だったら良いじゃないですか。
    仕事人間になって結婚し損なって、孫の顔も見られないよりずっと良いです。

    高収入の男性を捕まえられることを祈ってます。エールをポチしました。
    ちなみに・・・

    >仕事をして対価を得ることの幸せを子どもに教えられなかったわたしの責任ですが

    ↑こんな難しいこと!教えられる親は滅多にいません(笑)
    こう言っちゃなんですが、娘さんへの評価、高すぎませんか? 娘さんのほうが自分のレベルを知っているのかも知れませんよ。

    ユーザーID:0200565510

  • ダメダメな娘に金を無駄にしましたね

    大学にはやるべきではなかったと思います。金をドブに捨てたも同じです。もう何があっても手助けしないことです。

    ユーザーID:9818563586

  • 専業主婦になれればいいですが

    なれなければ、あなたが正しかったことになるので、見守りましょう。

    ユーザーID:8570756414

  • 自活必須の自立した女性が増えている

    あなたのおっしゃる通り。
    私はあなたより大分年上ですが、娘が小さい時から、生涯食べていける仕事を持ち、やめぬようにと、耳にタコができるほど言い、その通りになっている。

    昔とは違い離婚がとにかく多い。

    これからの時代は(今も)離婚前提に人生計画を立てねば生きていけない。

    年取れば、自分や人の人生も色々見て分かりますが、若い世代は、友人や雑誌などの情報で、現実が分からないのです。

    こればかりは、仕方がない。

    例え専業主婦で万一生涯妻でいられたとしても、それは危険な綱渡りで、偶然落ちなかっただけなんですが、そういう例を見て、これが楽で幸せと思ってしまうのですよね。

    今の親世代の専業主婦と今の時代の専業主婦は安全度が天と地ほど違うのですが、そういうことも良く分ってない若い世代の人もいると思う。

    でも若い女性でも、仕事を持って自活して〜としっかり考えて生きている人はたくさんいると思う。どちらかと言えば、そういう人のほうが多く、あなたの娘さんのような考えは減ってきていると思う。

    専業主婦希望の女性が増えた時期は、もうすでに通り過ぎて、今度は自活必須の賢い女性が増えていると思う。

    ユーザーID:8842114275

  • 人生いろいろです。

    私は看護師の資格を持っています。苦労して取った資格ですが、
    結婚後は専業主婦です。
    夫の希望です。詳しくは省きますが、
    息子の幼稚園の役員をやり、小学校でも役員やスポーツクラブの当番。
    そして私立中学受験の準備。
    働きながらでも出来るでしょう、と思われるかもしれませんが、
    夫の希望はあくまでも専業主婦です。
    実母や妹に、勿体無い!資格があって羨ましいと
    言われても「夫」の希望ですから。
    資格を取っても、こんなもんです。
    若い可愛い人は婚活パーティで素敵な人を
    選び放題です。お嬢さんたちが幸せになるならば
    それも良いのでは?
    35歳過ぎて、娘たちが結婚出来ないと
    嘆くのと、どちらがいいですか?

    ユーザーID:7459462742

  • ある意味かしこいかも

    すごくわかりますよ。
    でも大学に行っていい仕事についてキャリアをつんでも、それだけ婚期を逃す可能性が高くなり、結婚すればしたで仕事をセーブしたり、諦めたりしなければならないのは女の方。
    女の子の生き方で一番理想的なのは、大学を出てキャリアも積んで結婚して子供も二人以上生んで、というものですが、これはあらゆる面でゾロ目がそろわないとかないません。つまり、理解のある職場に就職し、理解のある上司に恵まれ、ある程度キャリアを積みさらに出産も可能な年齢という絶妙のタイミングで理解のあるイクメンと結婚しなければなりません。これらは運に左右される部分が非常に大きいのです。なにかひとつ崩れれば、たとえば28歳の時点でつきあっている男が転勤有りのサラリーマンだとかイクメンには絶対なれないタイプだと、キャリアをあきらめるか一生お一人様への道まっしぐらです。

    そう考えると、どうせなら若いうちから専業主婦を目指すのも悪い選択ではないかもしれません。

    ユーザーID:3241491351

  • 問題は・・・

    お金が勿体無い・・・と言うのも一理あるかと思いますが、問題は
    社会に一度も出た事がない人間と言う事のほうではないでしょうか。

    社会に揉まれた事がない、人に使われた事がない。
    そういう人を身近に知っていますが、非常に視野が狭く世間知らずです。
    なのにプライドが高く、自分の意見が一番なのです。

    そういう女性が将来家庭を持ち、母親になるのが問題なのでは?と思います。

    ユーザーID:5499141224

  • 確かにそうですね

    私にも娘が3人います。まだ中学生ですが、時々将来の話をしたりします。
    私自身がずっと仕事を続けており、子供たちはその姿を見て育ちました。仕事をすることが当たり前だと思っていると思いますが、だからこそ専業主婦に憧れたりするのかもと思ったりもします。まだそんな話はしませんが。
    特に勉強が好きとか、得意とかではない子たちですので、大学は行きたいと言わないのかなとも思うのですが、世間的には結婚相手として、大卒女性と高卒女性とではなんとなく大卒女性のほうが喜ばれるのか?とも思ったり。
    ただ、学費の工面はとても大変だろうと思うので、大学に行ったのならせめて数年でも社会人として働く経験をさせたいですよね。世間知らずなまま結婚すると、離婚なんてことになったらほんと、最悪ですからね。

    ユーザーID:6938826063

  • 教育方針を、

    間違えましたね。
    娘2人大学へ行かせるつもりだつたなら定職に就くこともセットで教育するべきでした。

    ユーザーID:1855015732

  • いま時の女性大生の傾向ですね

    私は子育てしながら大学で教員をしています。学生と話ていると、就職してバリバリ働きたいという学生は最近へってきましたね。一生懸命就活して働いても数年程度。あとは専業主婦になり、お小遣い程度でパートするというのが夢というのが多くなってきました。また、自分は就活する自信がないので、最初から就職をあきらめて専業主婦をしたいという学生もいます。そんな時、私は学生に白河桃子さんの本を読むようにすすめています。仕事につきたいという学生には「女子と就活--20代からの「就・妊・婚」講座」という本です。これは一生仕事をしていきたいという女子学生のために、仕事の選び方、妊娠・出産のタイミングを教えてくれます。この本はおすすめです。一方、専業主婦希望の学生には同著者の「専業主婦に、なりたいの!?フツウに幸せな結婚をしたいだけのあなたへ」をすすめています。お嬢さん達は専業主婦の良い面しか見ていないのかもしれませんが、本を読むことで専業主婦のメリット、デメリットを理解させたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2356479726

  • お母さん、一人で頑張りすぎです

    おしゃれして婚活パーティに出かけるなんて、
    素敵と思ったのですが、
    お気に召さないようですね。

    「自分の口は自分で養え」がモットーの校長先生のもと、
    立派な社会人になるべく、うちの子供は、今、大学で勉強しています。
    大学でも素敵な女性の先生に囲まれ、
    目指す職業の憧れの存在として教えてくださるので、
    高校時代より勉強しています。
    かなこさんの考えは、どちらかと言うと新しい、
    いえ、現代にそくした考え方だと思います。

    ただ、お嬢様の大学の学部は職業に直結したものでしたか?
    今の子供は、大人びているようで幼い部分もあり、
    学部が職に直結していないと、
    選択が難しい場合があると思います。

    また、社会人になり外を見て、初めてわかることもあったと思います。
    仕事、辛いんだな〜。と、あったかい目でみてあげましょうよ。

    ユーザーID:5339847357

  • 大卒、大卒って…

    今大学卒は当たり前、ですよ。

    時代と、生活様式が、判りますね。

    上位一桁の国公立や、難関私大二校、医学部とかならすごいですが。

    大卒によって、婚活市場での価値も上がる事も考えられるし、大学は就職の予備校とまでは言えないですよ。

    私の周りの、共働きの女性は悲惨な人が多いですよ。

    過労による病気、長期療養。育児との両立失敗、子供の非行。育児のための同居、嫁姑の確執、家庭不和。

    能力不足での社内いじめ、リストラ。ゆとりのなさから、夫婦仲のすれ違い、仮面夫婦、別居。精神的な重圧からの、うつ病。

    多忙な生活での、転倒、骨折。更年期の入院。職場での男性上司からのセクハラ。

    高学歴、有力国家資格で専業主婦意外と多いですよ。医師で専業主婦している人も。

    そもそも結婚自体恵まれていて、働く必要もない、乳児を他人に預けたくない、夫が転勤族等、仕事のサポートが大変とか。

    専業主婦は学歴がいらないと思ったら大間違い。

    宅配便頼まれても、できる人じゃないとね。

    カバーレターを作成して、現地語に翻訳する。結構難しいです。

    ユーザーID:0427119832

  • ほっとけばいい

    娘の人生、苦労させればいいと思う。

    実家暮らしなら、追い出せばいいんじゃない?もしくは生活費とったらいい。

    親の意見だけは言ってあとは放っておく。

    ユーザーID:0701652769

  • なにか理由があるはず

    トピ主は昔専業主婦だったのでしょうか?

    もしその頃に、子供たちが見ている時間帯に堕落した生活を見せていたとしたらそういった夢を持つ可能性もあります。

    もしくは、兼業で身を削って生活していたとしたら、そんな苦労をせず高収入な男性に依存して楽に生きたいと思うかもしれません。

    トピ主の考えは現代では当たり前のことです。

    今の時代に専業主婦希望なんて小町でも笑われるレベルです。

    バンドで売れてみせるって言っている男性と同じくらいみっともないです。

    心配でしょうが放置しておけばそのうち目が覚めると思いますよ。

    妻に専業主婦として楽をさせてあげられるような聖人君子が売れ残って婚活パーティーに来るわけがないって思いませんか?

    ごく僅かな確率で存在したとしても、最初から依存体質のおたくの娘さんとマッチングする可能性なんて、それこそ天文学的数値です。

    逆にそういった肩書きを持った男性からのイイカモになるだけです。

    結果、安売りしたツケはきますけどね。

    それも身から出た錆。

    ユーザーID:7253975817

  • まぁ、娘さんの人生ですし。

    大学卒業までいけば、十分に親の責務は果たしたと思います。
    この先、どのような人生を選ぶかは娘さんが決めることですが、もう親のせいにはできませんね。

    この「親のせいにできない」だけで、もう十分に学費の価値があるんじゃないでしょうかね。

    ウチの娘達も中高一貫の私立校に通っています。将来大学に入るでしょう。
    上の娘は「将来、専業主婦がいいなぁ」なんて言ってますが、「ま、どんな人生選んでもいいけど、大学卒業したら自己責任だからな。自分の力で生きていけるように、自分で考えて、自分でなんとかしろよ」と伝えてます。

    ユーザーID:8482834349

  • 大学生で婚活パーティ?

    ということは就活もしてないということでしょうか?今の時代に専業主婦って考えが珍しいくらいです。大学の専門の勉強に興味がないってこでしょうね。今は若くてある意味男性からチヤホヤされると思っているかもしれませんが、実際人気があるのはしっかりしている女性だと思います。そのうち現実をみるようになるのではないですか?あなたは働いていることだし、働く楽しさ、生きがいを話してあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7769958628

  • 私もダメな子を育ててしまった

    4人の子供がいますが、3番目の娘がいわゆる問題児で、
    外面はいいのですが、もう、親の手にも負えません…


    栄養士になると、大学進学させましたが、
    自分によくしてくれる服屋があり、そこで働くことしか
    今は考えていないようです。

    栄養士が簡単な仕事と思っていたようで、
    勉強するうちにそうでないことが分かり、就職は栄養士では考えていないとのこと。


    まったく…上の子が優秀だっただけに本当にこの子にはがっくり。

    ユーザーID:7460813147

  • う〜ん

    失礼ながら、お母さんのような生活は嫌だ〜と思っているのかもしれません。
    学費がもったいなかった!と頭にこないような生活をしたいのでしょう。
    でも、大卒にも色々ありますから、自分の望む水準の生活をするには、
    能力不足だと見極めているのではないでしょうか?
    案外、聡明かもしれません。
    介護ヘルパーなら、離婚してもできますから大丈夫です。

    ユーザーID:5110707858

  • あなたがそのように育てたのよ

    いまさらだけど。

    あなたは、女性が自立して働くことの意味とか
    職業を持っている女性の強さについて、話してこなかったの?

    どんなに大変な思いをして学費を出しているのか
    その学費は母親が働いて出しているということを話してこなかったの?

    手に職をつけろとか話してこなかったの?

    専業主婦が勝ち組なんてバカなことを平気で二人とも言うなんて
    あなたのようになりたくないっていう見本みたいなことを
    してきちゃったのかな。

    学費、返してもらえばいいよ。
    そういうことのために学費出したんじゃないって。

    女性が職業を持つことがどれだけ大事な私はかなり
    母親に言われて育ちましたけど。

    だから、もちろん結婚しても働くことしか選択肢なかったし。

    離婚したら専業主婦って大変だと思うけどねー。

    まあ、そのようにあなたが育てたってことなんだと思いますわ。
    今からでもきちんと話したほうがいいよ。

    ユーザーID:3528212740

  • トピ主様の娘さんは

    視野が狭くて子供だと思うけれど、それが誤りだともいえない部分もある。
    私は結婚する予定がないし、働くのが好きで、仕事をしている。
    仕事してきたからわかることだけど、日本は一回社会人から抜けた人に甘くは出来ていない。
    私の場合、激務のために体を壊し退職したときにそれを痛感した。

    また、結婚して育児休暇をとらせてもらえるような会社だったらいかもしれないけれど、そういう会社ばかりとは限らない。マタハラという言葉が出るほど、子供を産む女性になかなかいい環境はなさそうだ。結婚した相手が転勤族だったらそうもいかないしね。

    本音を言うと、トピ主様が娘さん二人を大学に行かせてあげたから、婚活パーティにもいかれるんだと思う。
    高卒だと、相手も似たような環境になってしまうことも多いよ。
    親の経済状態や教育的思想を見られると思うしね。

    今、トピ主様が出来ることは、社会人で大人になったのだから、これからは親に頼らないように。
    結婚して、万が一離婚になっても自活して生きていきなさい。
    って引導を渡すことかな。
    甘えを断ち切ることが優先だと思う。

    ユーザーID:2582175850

  • 発想の転換

    40代既婚男性です。

    大学に行ったおかげで、
    婚活のハードルが一つ下がった、と思えば
    よいのではないでしょうか?

    学も能もある男性は、余程の美人でない限り、
    おバカさんと結婚しようとは思いません。

    勿論、恋愛結婚なら、学歴は殆ど問題にならない。
    でも、婚活となれば、学歴はハードルの一つです。
    知性の物差しになりますから。

    そういう意味では、婚活で早期に相手を見つけようと思えば、
    大学卒はハードルを下げてくれます。

    婚活のため、という分にも、大学卒は意味があるのです。


    無駄ではなかった、と思いますよ。


    専業主婦が勝ち組かどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:3567510768

  • トピ主さんのせいではないです

    娘さんの気質で怠け者なんでしょう 
    しょうがないです親にできる事はしたんですから

    ユーザーID:2026510402

  • もし国公立なら税金が

    無駄になると思います。せめて、国や地域に少しでもいいから還元して役立ってからでもと思います。

    個人的には「勝ち組」「負け組」の言葉が好きではありませんので、お嬢さん達の人生観には全く共感出来ません。

    まあ、そのお母さまも育て方を誤ったのでしょうかね?

    ユーザーID:2862868852

  • 働く意味

    娘2人ともということは、お母様が本当の働くことの意味を教えていなかったことに原因があります。
    頭にくると思いますが、娘さんも苦労せずに世間しらずに育ってしまい、かわいそうだなと思います。

    大学にそもそも行きたかったのですか?その時点で良く考えてなかったと思います。
    行かせてあげたのに、ってのはちょっと違う気がします。

    私も大学を卒業してそのような感じで、危機感もなくフリーターをしていました。
    結果、子持ちではありますが、このご時世旦那の給与だけでは暮らしていけません。

    30代になり、なぜ自分は大卒なのにきちんと定職につかなかったのか。
    後悔しています。

    後で苦労するのは娘さんなんです。まあ、幸運をつかみ、苦労のない人生もあるかもしれません。

    お母様が大切に育てられたことはすばらしいと思います。

    大卒の切符は少なからず、損になることはありません。

    娘さんがそのことにいつか感謝し、自分で働くことの意味を考えるときがくると思います。

    今、私がお母様に代わって経験談を話してあげたいけど、伝わらないでしょう。

    ユーザーID:4339386188

  • 自立させること

    トピ主さんは、一生懸命子育ても、仕事もされてきたんでしょうね。

    トピ主さんのがっかりする気持ちは当然だと思います。

    娘さんにとっては、今は、専業主婦が勝ち組という構図が頭から離れないのでしょうね。これから先は、それがずっと勝ち組なんて保障もないのにね。
    そもそも勝ち組だなんて言葉を言っている時点でどうかともおもいますけどね。


    今は、こうしなさい、あーしなさいとトピ主さんが言ってもその通りにはならない年齢だと思います。
    だから一言、自分の行動に自分で責任をとるということを娘さんに伝えるしかないのではないのでしょうか?

    トピ主さんには見守ることしかできません。

    ユーザーID:3240389662

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