夫実家がケチでストレスがたまる

レス89
(トピ主2
お気に入り166

家族・友人・人間関係

まるこ

去年第2子が産まれ、私の方の実家はお祝いとして10万円、上の男の子の753の時に10万円、初宮参りに3万円、初節句の時に10万円、この度家も建つんですが、その時の上棟時に1万円、なお家をたてる援助として300万円をくれると言っています。それ以外にも何か事ある祝行事の時には大きな額のお金をくれます。
その度に断ろうとするんですが、子供のために貯金しておけばよいよといって譲りません。
しかし、ストレスがたまるんです。なぜなら、夫実家の方がケチでほとんどくれないから、比べてしまうのです。うちは貧乏でね〜といいながら、義母さんはいつも良い服をかっています。義父さんも公務員の良い立場だったし、大きい家に住み、アパートも経営もしています。ちなみに第2子出産時にだけ祝5万円をもらったんですが、「少ない分、ひな祭りを買ってあげる」といったので、『置くスペースがないから〜』といったら、その話題にふれることなく、結局うちの両親が買ってくれました。うちの両親は事あるごとに子供の衣類やら必要道具、野菜やらおかずとか、うちの家計の足しになるようにくれますし、子供の世話もしてくれます。それに比べて、夫実家はこれまで服を1回だけ買ってくれただけです。こういう話を私の親に告げると、「旦那両親を大切にして、うちの方は何もしてくれなくて良いから、お金を無駄使わないように」と。
うちの実家は貧乏です。現在年金生活をしている中卒のガタがきている80過ぎのおじいさんといつも疲れているおばあさんです。自分たちは疽末な物しかたべないのに,私たち夫婦がいくと良いものを作ってごちそうしてくれます。夫実家はその逆であるように感じます。うちの両親の一生懸命なところを夫や夫実家が分かっていないところが悔しく思っています。だから、夫が買う年始のお菓子だったり、お土産などが両家が同じである事に腹がたっているんだと思います。

ユーザーID:9374454749

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数89

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 他家は宇宙人です

    比べる気持ちは分かりますが、実家と嫁ぎ先を比べても仕方ないです。
    なぜなら家庭に正解なし、本当に人それぞれなんです。
    お金の使い方も常識も。
    トピ主さんの実家と嫁ぎ先のご家庭は対照的ですね。
    ご実家が貧しいのは余裕がないのに他人にお金をあげてしまうからです。
    一方で嫁ぎ先は収入が多いのに安々と他人にはお金を渡しません。
    そこが資産のある家と無い家の典型的な違いなんです。
    ご実家からの援助金については有難く受け取り親の介護費用に
    プールされてはどうですか?確実にお金が必要になりますので。
    ご実家と嫁ぎ先の親の生き方が対照的なのは明白なので
    ここは観察の機会と捉えてお金持ちとはどういう人たちなのか
    勉強させて貰ったらどうですか?子どもの為にも
    貧乏よりリッチなほうがいいでしょう?
    嫁は実家を良く評価しがちですがトラブルの元なので止めたほうが
    賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:2925471385

  • 貰ってたら意味が無い

    >私の実家は貧乏、両親も80過ぎの年金暮らしです

    実の娘である、誰よりも実家や親のことを分かっているあなたが、断ってはいる…と言いつつも、結局は貰っているなら意味がありませんよね。

    両親に何かしてもらうことでストレスが溜まるのなら、して貰わなければいいだけのこと。

    義両親にお祝いをよこせ、新築費用を援助しろと言うより、両親にもう十分してもらったから私のことは心配しないで、自分達のためにお金を使って、もうお金やお祝いは要らないし受け取らないと言う方が、容易いことのはずです。

    また、義実家は特にお祝い事や、子供や孫に必要以上のお金を使わない考えの家庭だから、私だけ色々してもらうと夫にも義実家にも義理が立たないし、夫も引け目を感じることもあるから…というのもひとつです。

    ご両親は、夫の両親を大切にしなさいと言っているのですよね。
    であるならば、菓子折りひとつ、お土産ひとつでケチくさいことを言うのは止めて、どちらの親も大切にしましょうね。

    もちろん、自分の親からの援助は受けない上でですよ。

    ユーザーID:8256548845

  • 同じ愛情を旦那様のご両親に求めてはいけませんよ

    お気持ちは分かります。モヤモヤしますよね。
    何かご自身のご両親に申し訳ない気がしますよね。

    けれどそれは仕方がありません。
    旦那様とて選べるなら愛情深い両親を選びたかったでしょう。
    旦那様も心では主様のご両親に感謝していますよ。
    でも口に出すには自分の両親を下げることになるとお考えなのですよ。
    そんな事はないのにね。

    もし旦那様のご両親に実は遺産があったとして譲り受けた時に
    旦那様が「うちの両親は1億円(仮)残してくれたけど
    君の両親は殆どなかったね?」と言われたらどうなさいますか?

    「でもううちの両親は度々用意してくれたじゃない?」と言っても
    結局は「え?それはたった数百万円の話でしょ?」となるでしょうね。

    今、それと反対の事が起きているだけですよ。

    『お土産などが両家が同じである事に腹がたっているんだ』としたら
    「君の両親の墓には遺産がなかったから安物の線香をあげよう、
    僕の両親は沢山遺産があったから上質の線香だよ」でも
    主様はそれでご納得なのでしょうか?

    主様のご両親と同じ愛情を旦那様のご両親に求めてはいけませんよ。
    各家庭には事情と金銭が違いますからね。

    ユーザーID:6195177818

  • 義両親の配慮

    義実家がその気になれば、貴方の実家の数倍のお祝い、援助が可能です。

    そうなった場合肩身の狭いを思いをするのは貴方だけではなく、両親も
    です。

    節目節目のお祝いは、経済格差のある義実家で貴方が肩身の狭い思いを
    しないための親心です。
    もしかしたら引け目もあるのかも知れませんが。

    そして、義両親のほうは、経済格差のある相手家に遠慮をして、
    敢えてお祝い金を出さない可能性もあると思います。

    >ひな祭り
    これに関しては、義両親の申し出を断ったのは貴方ですから、
    完全に被害妄想です。

    ユーザーID:9440255138

  • 金持ち程お金は使わない!

    だからお金がたまるんでしょうね!
    主さんのご両親は良いご両親です。見返りを求めず、
    義両親を悪く言う訳じゃなく。だから、尚更モヤモヤするんでしょうが、
    ご両親から頂いたお金は預金しておいて、ご両親に何かあれば役立てれば?
    いずれ、義両親が亡くなったら遺産が入る訳だし…
    自分の身を守る為にも、ご両親からの援助は貯金しておいた方が良いです。
    ご主人にも余り、ご両親の事を言わずにね。
    言うと当たり前になり、あてにするかも知れませんから…!
    頭にくる事もあるでしょうが、我慢して。
    優しいご両親を大切にね。

    ユーザーID:8401130453

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • その気持ち分かります! 1

    その気持ちよ〜〜〜くわかります!
    私も両親から結婚出産でそれぞれお祝い10万円ずつ、引っ越しや家具を揃える時には50万円、まだ生まれて2ヶ月の娘がいるのですがその娘の初節句にとひな人形を買ってもらったり、おもちゃや洋服、おむつやミルクなどの消耗品、それとは別に娘に何か買ってあげてねと数万円渡してくれたり、お米や食材などを送ってくれたり、両家で食事をする機会があるときは前もって数万円渡してくれてあなた達が払ったことにすればいいからと気を回してもらったり、いろいろと数え切れないほど助けてくれています。
    私の実家も決して裕福ではありません。むしろかなり無理をさせていると思います。だから余計に申し訳なくていろいろしてくれようとするたびに断るのですが、私や娘のためにと助けてくれます。

    それに比べて義両親のほうからと言えば、、
    入籍した時に「結婚のお祝いに今日は私たちがご馳走してあげるからね!」とラーメン屋さんでラーメンをご馳走になったことだけ。
    娘を出産した時に病院で「お祝いは次会ったときに渡すからね」と言われたけど、次会ったときは何もなく、その後はスルーで時は過ぎ、、

    続きます

    ユーザーID:1527884584

  • その気持ち分かります! 2

    離れていて滅多に孫にも会えず、それでもいろいろと助けてくれる私の両親。
    近くに住んでいて都合も聞かずにやってきて孫に会いたがるけど肝心なところはスルーして気遣いもなく、行事やイベントの際は仕切るけどそれに必要な費用は全く出さない義両親。

    なんだかいろいろ釈然としなくて、義両親に対してはいつもモヤモヤしてます。
    この気持ちを私の両親につい話してしまったことがあるのですが、返ってきた言葉は「そんなこと言わずに義両親を大切にしてあげてね」でした。
    なんだか切なくなりました。

    まる子さんのトピを読んで、気持ちわかるよ〜!と思ってつい書き込んでしまいました笑

    ちなみに出産の内祝い、私の両親には送って義理の両親には送りませんでした、、笑

    長文失礼しました、、

    ユーザーID:1527884584

  • なぜ?

    比べる必要ないでしょう。

    義両親の家が貧乏だろうが、金持ちだろうが、いい服着てようがどんなものを食べ生活しょうがトピ主さんには関係ないことでしょう。

    比べようとするからイライラするんですよ。

    ユーザーID:1594283146

  • 分かりますよ〜

    昔の私がそうでした(笑)
    でもそれって、少し考え方として幼いと思うんです
    義親はお金は出さないけど手や口を出してくるわけじゃないですよね?
    お金は出さないけど口は出さない
    それで十分だと思います
    義親は自分のお金で自分の好きな事をする、当然だしそれでいい
    (将来的に迷惑かけられるなら話は別だよ?)
    とぴ主の親だって、別に感謝されたいとかそんな事思ってないですよ
    自分の出来る範囲で、可愛い娘と孫に出来る事をしているだけ
    言い方悪いけど、勝手にしてる事ですよね
    とぴ主の旦那はまぁ…言い方悪いけどとぴ親から見たら「おまけ?」
    別にとぴ主旦那のためにするわけではない
    あくまでも自分の可愛い可愛い娘と孫のため(笑)
    お金もらったら貯めておけばいいじゃないですか
    何かの時のために

    問題は義親ではなくて旦那さんじゃないですか?
    多分、あまり感謝してくれていない
    その事に引っかかりがあるのではと思うのですが、どうでしょう?
    一度心に問いかけてみてください

    それとね、とぴ主暇なのよ!そして恵まれてるの
    そんな事不満に思う余裕があるだけ、幸せなのだと思います

    ユーザーID:9198290578

  • 貧乏ならもらわなきゃいいのに

    >うちの実家は貧乏です

    ってわかっているのなら、親からのお金は辞退すればいいのに。
    余裕のある家ならともかく、少ない年金からかなり無理をして出しているのでしょ。
    その分自分たちは厳しい生活をしているのなんて、子どもから見たらミジメでイヤです。

    それに比べて、夫実家は経済的に余裕があるのに何もしてくれないって不満なんですよね。

    だったら両方から何ももらわないのが一番でしょう。

    それぞれの実家を比較したら、きりがないですよ。
    親の職業、学歴、収入、健康状態などすべて同じレベルなんて有り得ないですから(似たようなレベルはあるけど)
    親の考え方、性格だって一人一人違うのだから、なんでも自分の親と比べていたらストレスがたまって当然です。

    「自分の実家がすべての基準ではない」ってこと、頭に叩き込んでください。

    それよりもトピ主さんの親が切実に金銭的に困ったら、助ける覚悟はあるのですか?

    ユーザーID:0597579540

  • 貰っても家計や子供に使わない

    旦那にご両親の実態を報告して
    自分のご両親が何かあった時の為に
    全てご両親名義で貯蓄されては如何でしょうか?

    良いご両親ですね。
    大切になさって下さい。

    ユーザーID:4366378467

  • トピ主です。

    みなさまありがとうございます。ほとんどの方が夫実家と比べても無意味、または共感しているが文句を言っているわけではない事に、少し安心というか、このまま我慢の方向で正しいんだなと少し憤慨した気持ちが抜けた気がしました。

    はなちゃんさん、特に共感ありがとうございます。ちなみにうちも2ケ月の娘ですし、びっくり名前が一緒です。そう!なんか切ないんですよね。この言葉ぴったりです。

    そして、うんうんさん!一言一言全てに納得!その通りだと思いました。心に叩き込みたいです!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9374454749

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • じゃ、離婚したら?

    別に、義理親は孫を
    煮えたぎる鍋に放り込んだりしないでしょう?
    可愛がってくれるのに
    金をよこさなければ、可愛がっているうちにはならない
    と言うくらいならさっさと別れればいいのに

    なぜこう
    自分の親が世間の基準で夫親は基準外だと言い切る人がおおいのでしょうね
    とぴ主の親って世間の中心になるくらいえらいの?

    ユーザーID:1614460324

  • 風習ではなく?

    よく考えると、お金をどう使うかの判断は自由で 両家とも自分たちの思うようにしているのだから、比べて善悪の判断するのは良くないかも。

    良い服買って、大きな家に住んで、幸福に感じる老後を過ごして、天寿を全うするも、
    子供のため孫のためと質素な暮らしを心掛けて、機会のあるごとにお金を渡すことが幸福と感じる老後も、 どちらも好きにしていて いいんじゃないのかなあって思いました。

    まあ「うちは貧乏」をよく口にする人は、ちょっと信用度が下がりますが。

    第2子出産時だけご祝儀は、風習からきたものではなく?

    ひな人形の件は、トピさんが『置くスペースがないから〜』と言って、ご両親が買う結果になるのは、トピさんが義理両親・実両親に対して悪いと思いました。 実両親にもそう言ったのかな?言ったのに買ったのなら、実両親もどうか…となりますが。

    年始のお菓子などでの不満の件は、トピさんが 旦那さんたちが気付かないようにサラッと 別なものを足して渡すとかしては? 例えば洗剤や醤油みたいな日用品を「たまたまいっぱいもらっちゃって。良かったら使って」なんて言って。

    ユーザーID:1037172687

  • 勝手にくらべて1人でストレス溜めてますね

    また、実家と義実家の比較トピですか。お祝い等で差があってあなたに何か実害でもありました?
    実家の両親が高齢で貧乏で申し訳なく思うなら、断ろうとするなんて曖昧な態度ではなくきちんと固辞すればいいのに。実家よりお金持ちである義実家からも同額、若しくはそれ以上の物を望んでいるように見えますよ。

    ひな祭りに関してはあなたから断っておきながら実家に買ってもらうなんて、義両親は気を悪くされているんじゃないですか。それとも一応遠慮してみせただけで本当は義実家に買って欲しかった‥ホント気がきかないとか思ってますか。

    人間ですから比べてしまう気持ちは分かりますが自分の心中に収めておけばいいのに、トピ立てして義実家ひど〜い、ケチねとかのレスがあれば満足できますか。
    年末のお土産も同じで不満ならあなたが実家だけに何か上乗せすればいいでしょう。ご主人から不服があれば義実家は何もしてくれないから当然よと言えば少しはスッキリするかもね。

    ユーザーID:0644579534

  • 実家の援助分は、貯金しておいた方が良いよ

    ちょっと逸れますが、
    50代友人の話です。

    友人の実家はあまり裕福ではない家ですが、何かと援助してくださっていたようです。
    高級な食材も、バンバン送ってきて・・・
    友人は、実家が裕福ではない事は当然知っていたから
    そんなに送らなくても良いよ、自分たちの為に貯金していてね〜と言っていたそうです。

    それから数十年、何を言っても親は変わらなかったようですが
    お父さまが認知症になり、やがて亡くなりました。
    お母さまの年金が半分になって・・・・

    いま彼女はとても困っています。
    自分達の老後を考えなければいけない年になって、親の扶養をしなくてはいけなくなりました。

    余り援助をしてくれなかったご主人実家は、子供の負担になる事も無く生活しているそうです

    ユーザーID:7060128087

  • 最後の一文見落としていた・・

    >だから、夫が買う年始のお菓子だったり、お土産などが両家が同じである事に腹がたっているんだと思います。

    だったら、貴方が買えば良いのでは?

    ユーザーID:7060128087

  • 気にしない気にしない

    とっても良いご両親ですね。
    そのことに感謝して、義両親のことはスルーでいきましょう。

    子どもはね、ちゃんと分かってます。
    自分を可愛がってくれたのが誰なのか。

    きっとお子さんが成長して、色々理解し始めたら、トピ主さんが何も言わなくてもね。

    ユーザーID:4016346830

  • あなたを叱る

    ケチという意味を勘違いしています。
    何でもかんでもケチと言う風潮、言葉が貧しいですよ。

    嫁いだ娘が惨めにならぬよう、
    貧しい生活でありながら身を削ってお金や物をやる親心は有難いものです。
    それは、親がしている事で親自身が満足なんですよ。

    かたや、義理親さん。
    子どもは子どもなりに生きていってほしい。
    金品はむやみにやらない。
    それも愛情です。

    どちらが基本なのか、義理親さんですよ。

    こう言ってはなんですが、貧しい家庭からは貧しい考えや価値観が生まれるのでしょうか。

    親から自立したなら、親の金を当てにせず暮らしなさい。
    年金生活の貧しい80代の親から、家の援助300万円、貰う気ですか。
    60代の私からすれば、
    子どもに貧しい姿を見せながらお金を渡す親の心情のほうが理解できません。
    無駄遣いしているのはあなたの親の方ですね。

    ユーザーID:9711068551

  • 『うちの実家は貧乏です』それでも親のお金を受け取りますか

    貴女の親は経済観念が無いのでしょう、貴女も経済観念が無い嫁と思えます。
    貧乏な親と解っていながら彼等の出す金を使う。

    祝い金などは無駄な金、お互いの親達が張り合って出す!其れをトピは狙っているが、
    義親はそれに乗らない、賢明な人達です。

    経済観念の無いトピの貧乏親の老後はトピ夫の給料から出さざるをえないと言う事に成りかねませんよ。

    ユーザーID:0304385373

  • 娘親と息子親の違いと思います。

    娘親は娘が可愛いから色々してくれるんです。
    近隣にも住めるでしょうし、娘さんが行けば孫も付いて行きます、孫も家族と思っていると思いますよ。
    親密感が全然違います。
    娘の産んだ孫と息子の孫とでは、根本的に違うと思います。

    それに昔からの風習で孫のお祝いは娘親からと言う処もあります。

    主様の心も義両親の介護などしたいとは思わないと思います、その反面自分の親は最後まで面倒看てあげたいと思うと思います。
    それが実状です。

    私は姑ですが、嫁が実家と仲良くしているのは良いことだと思っています。
    孫を見て貰い、親が介護が必要になった時は看てあげる。

    義実家はきっとお金を貯めて息子には頼らない、将来は介護施設にと考えているのでしょう。
    お金は息子親に取っては命綱なんです。

    嫁親と婿親、子供に掛ける期待も違えば、孫に掛ける感情も違うと思います。

    ケチでも、自分達に介護が回って来ないほうが良いと思いませんか?

    ユーザーID:7492047474

  • なぜ比べるの?

    あなたの実家と夫の実家は今は親戚でも元々は赤の他人です。

    お金の使い方を比較しても意味がないです。

    両家が何もくれなかったらストレスにはならないの?

    ご実家が貧乏だと分かってるならいただいたお祝いはなかった物として全部貯金しておけばいいと思います。

    そうすれば公平でしょ。

    ちなみに私は「親は親、子どもは子ども。お金も口も出して欲しくない」と思っているので夫さんのご実家は理想的です。
    ケチだとは思いません。

    トピ主さんのご両親はご高齢なので義理堅くて少し見栄っ張りなのかな?

    ユーザーID:4092039083

  • 立場が違うからだよ。

    嫁に金銭援助しても何のメリットも無いでしょ、余剰金を息子の小遣いにしてくれるわけじゃなし生活にゆとりが出ても嫁が楽するだけでだからといって介護してくれるわけでもなくたいして感謝すらされない。
    その点娘は金銭援助したら娘自身が楽になるよねお金で解決できること多いから。
    なんていったって娘は金銭援助したら感謝してくれるしそうやって後の心配もしてくれるでしょ、親としてどちらに援助したいかは明白。
    ちょっと想像したらわかること。

    ユーザーID:4798704326

  • ケチ?

    自分に何もくれないからケチってどうなんでしょう。

    ご実家は貧乏だと言いながら、いただける物はいただいちゃうトピ主さんは相当がめついと思いますが。

    80代の貧しい親から援助してもらうって・・・
    情けなくないですか?
    おざなりでなく固くお断りしましょうよ。

    夫実家が裕福であろうとなかろうと、よその家庭から何か貰うのが当然とは図々しいし、貰えなかったらケチだなんてあきれます。
    お金も口も出さない義理の両親に何の文句があるんだか。

    ストレスの原因は夫の実家ではなく貴女の価値観だと思います。

    ユーザーID:3721113417

  • うれしいな

    何から何まで似てる!笑
    びっくりだけどうれしいです。
    日本のどこかで、同じような思いを抱えながらがんばっている人がいると思うと、またがんばれそうです。
    ついつい友達に愚痴ってしまう感覚で書き込んでしまいました笑
    ごめんなさい、そしてありがとうございます。
    最近またモヤモヤすることがあったばかりだったので、誰かに聞いてもらうことで少しスッキリしました!
    モヤモヤする気持ちをああやって文字にするとお金のことばっかりのようで卑しく感じる人もいると思います。
    でも、そうじゃないんですよね、、そんなことが言いたいわけじゃなくて、、。
    自分の両親に感謝して大切に、そして悪いけどそんな義理の両親とは気持ちの中でそ〜〜〜っと距離を置かせてもらいつつ、これからもがんばりましょうね!
    まる子さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:1527884584

  • うーん

    我が家も似たような感じなので気持ちはわからないでもないですが。
    私はストレスには感じないかな。
    だって、世の中には息子夫婦にお金の無心に来る親だっているんですよ?
    それから比べたら、何もしてくれなくても自分たちの世話は自分たちでできてる義両親たちに、感謝してもいいくらいかと。
    義両親共に元気だし。

    私の両親も元気に暮らしています。
    未だに実家に帰るとその都度10万円単位で小遣いをくれます。
    素直に受け取ると喜んでくれるので、ありがたく頂戴して子供のために貯金してます。
    まぁ、私の父は70代でも現役で働いているのであまり不安はないのですが。。。
    義両親は1円もくれませんが、その義両親が育ててくれた主人から私は食べさせてもらっているので、特に不満は感じません。

    主さんのご両親の方が心配ですね。
    ご両親からもらったお金はお子さんのためというよりは、ご両親のいざという時のために貯めておけばよろしいかと思います。

    ユーザーID:5354161753

  • 同じ額をお返しすれば良いだけです

    貰いっぱなしにせず、同じ額、または少し頂いて9割のお返しなどすればいかがですか?
    ご両親の世代はお返しをきちんとするのがマナーだと思っておられるはずです。
    10万円のお祝いを頂いたら9万円のお返しをしましょう。
    受け取ってくれなければ置いてくれば良いのですよ。
    まさか貰いっぱなしでお返しをしていないのでしょうか?
    義理両親と合わせた額を頂き、残りはお返しすればいかがですか?
    300万の援助は、生前贈与として、将来の相続の時に精算すれば良いと思います。

    ユーザーID:9596270896

  • たぶん

    私も義実家より実家のほうがお祝いやら何やら多かったので、トピ主さんが不満に想う気持ちはわかります。ですが、それは考えても仕方のないことです。他人の家には口出ししない、これです。

    義実家とトピ主実家は考え方が違うのでしょう。トピ文から推測する限りでは、義実家は自分たちの老後の生活優先、トピ主実家は自分たちの生活よりも子供優先のように感じます。

    義実家は年金もかなりもらっているはずなので(満額に近いくらいかな?)、自分たちの老後の生活のことを考えてお金を使っているのでしょう。だから、介護が必要になっても息子を頼らずに済むように考えているはずです。でも、トピ主実家はどうですか?介護が必要になったらトピ主さんが考えるはずと思っているのではないでしょうか?つまり、トピ主実家の介護はトピ主さんがやるということです。その考え方の違いが今のお金の使い方につながっているように感じますよ。

    それから、ご主人はいい方ですね。両実家への対応を公平に考えています。これも義両親のお金の使い方を見て学んだからではないでしょうか。

    ユーザーID:8807179991

  • 多分

    義両親たちはトピ主さん夫婦に老後を頼るつもりはないと思いますよ。

    老後の為にしっかり貯めてるんじゃないでしょうか?

    実家は貧乏だけど金銭的援助をしてくれる、一見ありがたいように感じますが
    老後は金銭的援助をしてもらった主さんが全て扶養する形になると思います。

    今、老人施設は月約20万かかります。

    二人で月40万。実家の両親は払えるでしょうか?

    両親に蓄えがあれば大丈夫だと思いますが、足りない分は
    トピ主さんの家計から持ち出しになりますよ。

    実子には実親の扶養義務があるので逃げれません。
    重度な認知になった場合、自宅介護はとても無理です。
    徘徊が始まり、糞尿をまき散らし、24時間目が離せませんよ。
    実親には世話になったから大丈夫だとはおもいますが、現実は厳しいです。

    そうような事を踏まえて義実家はしっかり老後を考えてるんでしょうね。

    ユーザーID:0379364409

  • 少し似てる(苦笑)

    ちょっぴり似ていて思わず苦笑いしました。
    環境も違うし、それぞれの家庭のやり方もあるしと思っていました。
    ところが、義弟さんの奥様が噛み付きまして、気にするようになりましたね。
    義実家が、ちょっぴり可哀相に思えましたよ。

    ユーザーID:2839997998

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧