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認知症疑いの母と精神疾患のきょうだいを引き取ることについて

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家族・友人・人間関係

ひつじ

トピを開いていただきありがとうございます。

認知症疑いのある母と精神疾患を持つ兄を引き取ることについて
ご相談です。

最近周囲から母の認知症疑いを指摘され、先日母が我が家に来た折に
物忘れ外来に同行し受診したところ、記憶力テストは高得点だった
ものの、医師から脳ドックの受診を勧められました。

本人は何かあれば実家近くの病院を受診するからと帰宅しましたが、
何かあってからでは時すでに遅しで早期発見早期治療に努めたいと思っています。

父は健在ですが、実家の近県で単身赴任中のため、
精神疾患を持つ兄と母の実質二人暮らしです。

家族で話し合った結果、
私が母と同居または近居で引き取る方向で話が進んでいます。

ただ、母を引き取る場合、病気の兄も引き取ることになり、
現実的に可能なのかどうかと、悩んでおります。

私は首都圏で夫と幼児の3人暮らし、フルタイム勤務、現在第二子妊娠中です。
夫は理解を示してくれてはいますが、母だけならまだしも兄もとなると、
かなりの精神的負担を強いることになります。

また、同居する場合、現在のマンションでは厳しいため、
二世帯住居などに引っ越す必要があります。

引っ越しに関しては、第二子出産も控え、元々希望はしていたのですが、
母と兄も考慮するとなると、どのような形にするのが良いのか
と考えあぐねております。

二人の状況としては下記の通りです。
母:専業主婦。日常生活には支障がないが、伝達事項に問題が出てきた
兄:無職。10代の頃に精神疾患を発症。現在は定期的に通院。
  数年に1度悪化すると入院

妊娠中で遠方に行くのもつらく、どちらにご相談すべきか戸惑っております。
ご経験者の方、またはお詳しい方、何かアドバイスがありましたら、
ご意見いただけませんでしょうか。文章がまとまっておらず、申し訳ありません。

ユーザーID:9605271377

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  • お父さんに転職してでも帰ってもらう

    お母様とお兄さまに対し、一番責任のあるの夫であり父親であるトピ主さんのお父様です。
    単身赴任なんてしてる場合ではありません。帰ってきてもらうのが筋。それ以外ありません。
    その上で、出来る範囲内でお父様を助ける。それだけ。
    なんで家族会議の結果が全くの他人であるトピ主さんのご主人を巻き込む内容なんでしょうか?離婚されたらどうするの?

    ユーザーID:2052938763

  • 救済

    助けてあげましょう!
    それが出来るのは貴方だけです。
    少し回復すれば感謝の言葉もでるでしょうし、お天道様は見てあります。
    幸せは回ってきます。
    今は貴方の力が必要です。
    医師に相談し救済をお願いします。

    ユーザーID:8420910281

  • 他のトピを見てもオススメする人はいないと思う。

    何故「引き取る」の?
    お父様は何故単身赴任なの?
    先ず夫婦(両親)が話し合うのが先では?
    トピ主さんは今妊娠中なのでしょ?
    その子が生まれたら親なんか構ってる余裕あるの?
    まして兄まで?
    今お兄さんはどうやって暮らしているの?
    精神疾患と言っても色んなものがありますが
    身の回りの世話はお母様がしているのでしょ?
    自立させなかったのはお母様の勝手で、お兄さんだって一生親の世話になどなれないのに甘んじていただけでしょ?

    なんでわざわざ子供抱えてそれを「引き取る」って事に?

    お父様はなんと言っているの?
    お父様には蓄えはあるの?
    蓄えがあるのなら介護施設などを予約しましょうよ。
    それとお兄さんの事は役所に相談窓口あると思いますよ。

    引き取ったらご主人とお子さんは犠牲になるし、暮らしが一変するので全員でイライラしますよ?

    今他のトピでも母親を引き取って精神的に壊れそうと泣いている娘さんがいます。
    読んでみるといいと思いますよ。

    ユーザーID:1441527239

  • 安請け合いは駄目

    大変な状況ですね。私は最初あなたが独身の方だと思ったら既婚でお二人目を妊娠しているとのこと、最初のうちはともかく、あなただって旦那さんだって親、兄妹とはいえそんな事情を抱えた人たちの面倒なんて並大抵ではないでしょう。

    安請け合いは駄目ですよ。お父さんが単身赴任中と言っても本来お父さんの管轄で結婚したあなたの管轄じゃないと思いますが。

    お母さんとお兄さんのことは施設や行政に相談してはどうですか。

    ユーザーID:2334728848

  • 重要な事が書いていない

    お子さんは女の子ですか男の子ですか。
    女の子だったら、この話はここで終わりです。ナシです。
    男の子でも安全ということはありませんし、何らかの形で親が見えないところでトラブルがおきる(そして誰も気づかない)可能性は高いと思います。
    家族ではないオトナ、とくに男性と、子供が一緒に住むのは危険だと思います。
    特にメンタル面で問題がなくてもです。

    ユーザーID:4069931027

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  • お父さんが早期退職

    お父さんが早期退職したらよいのではないでしょうか。
    トピ主さんがなぜ全て抱え込まなければいけないのか、よくわかりません。

    ユーザーID:3644263319

  • どうして、あなたが引き取るの?

    あなたが引き取るくらいなら、単身赴任中のお父さんが
    引き取ればいいでしょう?
    専業主婦ならともかく、フルタイムで働いているのなら、
    お父さんが引き取っても同じです。
    お父さん、逃げてるだけじゃないのですか?
    妻と息子の面倒は、お父さんが責任を持つべきです。
    ご主人が気の毒ですよ。
    順番が間違っていますよ。

    それとお兄さんですが、他人(ご主人)には
    同居するのは、たぶん無理ですよ。
    譲歩して、近居が限界でしょう。
    夫婦関係が破綻しても良いのですか?

    ユーザーID:8111529830

  • どうして?

    どうしてあなたが同居するの?
    小さいお子さん二人に、介護が必要な大人二人?更に共働き?どうやって育児と介護していくんですか?そしてご主人の負担はいかばかりかと・・・

    どう考えてもお父様が単身赴任を切り上げて帰ってくるか、お母様とお兄様が単身赴任先に引っ越すのが普通だと思いますけど。
    なぜあなたのご主人がすべて負担するのか全く意味不明です。
    これがご主人のお母さんと御兄さん(義母と義兄)が介護が必要なので同居って話だと、怒涛の如く嫁立場の人から反対意見がつくんですけどね。どっちにしても、先の見えない介護、(育児は楽しみなことが多いだろうけど)無理だとおもうなぁ。

    ユーザーID:6091275855

  • あなたの家庭を壊す。

    私・・・。健康な義父と義弟と同居してるけど正気を失いそうです。
    まだ。仕事して各自自分の事はしてるけど、同じ屋根の下にいるだけで正気を失いそうです。

    ユーザーID:5148826448

  • 夫さんはなんて?

    事情が事情だけに言いにくいけど
    親との同居が、離婚原因の中でかなりの割合を占めるのはご存知ですよね?

    今は夫さんもOKしていても、将来、我慢できないと言い出す可能性はあるし、
    いざという時、夫さんと自分の親や兄と、どっちを取りますか?

    答えが親なら、別に良いんだけど
    夫さんとの家庭なら、同居はやめた方が良いですよ。

    介護支援なども、主さんが同居してるのとしてないのでは、もらえるサービスが違うし
    そういうのも考えたら、
    同居はやめて、近居にしておくべきかと…

    ユーザーID:5706624968

  • 厳しい現実

    大変ですね…心中お察しします。

    お母様だけでも大変なのに、お兄様となると、私ならお手上げですね。

    生活としては、おそらくお兄様は精神疾患の方の補助が国から10万円位は出てますよね?都内なら都営の交通機関はただですし、色々優遇があります。

    とはいえ、認知症と精神疾患、というのはサポートする側の精神状態にかなりきますよ…

    うちの場合、母親が精神疾患でしたが、正直辛かったです。人生真っ暗になるというか、そんな気分になります。その人のためにサポートしているのに文句言われたり罵られたり。
    二世帯にするなら、完全二世帯をおすすめします。お風呂もキッチンも全部。
    そうじゃないと、旦那さんやお子さんにまで影響します。

    ユーザーID:2039233152

  • トピ主より補足です

    たくさんのポチをいただき、ありがとうございます。
    今のところ、「びっくり」が多いので、やはり、
    難しい/無理、という印象を持つ方が多いのかと思います。

    情報を補足いたします。

    1.現在母たちの住む実家は移動に半日かかる遠方に位置します。
    2.母たちの生活費や引っ越しにかかる費用など、経済的には父より援助を受けます。
    3.兄は障害年金2級を受けております。
     また、兄の意向も確認する必要はありますが、入院または福祉施設へ
     入所するという可能性もあると思います。

    これらを踏まえて、ご意見いただけましたら幸いです。

    ユーザーID:9605271377

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何で貴女が引き取る?

    ご主人が見れば良いでは、会社に説明して
    帰ってくれば良い事です。

    ユーザーID:0602619799

  • 父親が介護義務あり!

    とぴ家族とは切り離して考えるべき!

    両親が生きているうちは、兄の面倒は両親がすべきです。

    それができなくなったら、施設にいれましょう。

    絶対に、ご主人と子供が壊れますよ!

    なんか おかしい・・・・ 親父は逃げているだけ!

    しっかりした娘をやめましょう! 経済的に無理といえばいいです。

    あとは 父親が背負う問題です!!!!!

    ユーザーID:5996213944

  • 御主人とお子さんを巻き込むのでしょうか?

    どうしても同居が必要なら
    単身赴任先のお父様の所で母兄が同居する方が
    一番上手くいく方法ではありませんか?
    その上で支障が出たら
    介護施設を検討されてはいかがでしょうか。

    これから幼児と乳児を抱え、
    ただでも大変なのに
    まだ抱え込むのでしょうか。
    御主人との関係も悪くなると思います。
    御主人にとっては母兄は他人なんだって言うことを
    今考えないと誰もが滅茶苦茶になってしまうと思います。
    今は冷静にお子さんの事を一番に行動して欲しいです。

    私が御主人なら絶対に同居はしません。

    ユーザーID:7060371739

  • 父親は何してる!?

    何で貴女に責任が全てのしかかってくるのですか?
    母親のことも兄のことも、まずは父親がなんとかすべき問題です。

    だって貴女はもう結婚して別に世帯を持っているのでしょう? それなのにまともに日常生活の出来ない母も兄も引き取るって・・・
    自分の家庭を壊すつもりですか?

    >兄の意向も確認する必要はありますが、入院または福祉施設へ入所するという可能性もあると思います。

    ――当たり前だ!!

    自分の夫に甘えるのもいい加減にしたらどうですか? 夫に捨てられたら貴女はどうやって生きていくのですか?
    まずは自分の夫と子供のこと考えて下さい。絶対無理な計画は口にしないで下さい。
    子供がお腹にいるのに、あり得ないです!

    ユーザーID:8914650879

  • なぜトピさんが?

    お母様専業主婦なのですよね?ならばお母様はお父様の単身赴任先に行けばよいかと。そこで通院されてはどうでしょうか。また、お兄様は施設に入るのがベターではないでしょうか。
    お子様に女の子がいるなら尚更お兄さん(おじさん)との同居は不安です。
    心配な気持ちはわかりますが、トピさんが一番に守るべきはお子さんです。

    ユーザーID:1261811958

  • トピ主さんが受け入れるという前提がおかしい

    安請け合いは止めましょう。現実は厳しいですよ。

    お父様の気持ち・考えはどうなのでしょう。
    トピ主さんの出番の前に、お父様が動くべきですよね。正直無責任な方だなぁと思います。
    現役で働かれているのでしょうが、残りの勤務年数などを踏まえて退職も検討内容に組み込むことが必要ですよね。
    お金だけ出すその状況はどうなのでしょう…

    まず行うべきことは以下だと思います。
    1お母様を脳ドックに入れる。(結果を聞くのは当然お父様同席(夫としての責任です!))
    2問題がなければしばらく様子を見る。スカイプを繋げる、頻繁に連絡を取るなど、可能な見守り体制を強化。
    3問題があれば入院手続き。入院が不必要な程度なら改めて話し合いを行う。
     →どうしてもお父様の同居が無理なら、お母様のみを近居にする。
    4お兄様は入院ないし施設入所の手続きを取る。


    2世帯にする事はおすすめしません。必ずお兄様も同居になりますよね。
    お子さんもご主人も家庭に逃げ場がなくなりますよ。
    将来お子様にもお兄様を背負わせる気ですか?
    ご主人の協力はもちろん必要ですが、背負わせるのは別だと思います。

    ユーザーID:9153299749

  • 責任は父親にもたせる

    単身赴任を装って父親は家庭運営から逃げていますよね。
    旦那様を巻き込むとトピ主の家庭が崩壊します。
    実家の地域の地域包括支援センターに相談されたらどうですか。
    トピ主家が引き取るのは価値的ではない。

    ユーザーID:7874622579

  • まずは兄を施設に入所させる

    ご主人に甘え過ぎです。
    トピ主さんの考えは非常におかしいです。
    不可能な事を口にすべきではないです。
    誰が考えても無謀。

    お兄さんを早く施設に入れましょう。
    まずはそこからです。

    ユーザーID:7064825347

  • 環境を変えないほうがいい

    認知症ならお母様の環境を変えないほうがいい
    初期であれば薬の期待もできるし
    お兄様の世話があることで生活に張りもある
    これらを取り上げたとき 症状が進行する可能性があります

    ユーザーID:1371928986

  • 相談して

    福祉の専門の人と相談をしてご自分のからだも大切に。

    ユーザーID:9901526564

  • 同じマンションの別階、または近隣アパート

    もし私の夫が、トピ主さんのような事を言い出したら(認知症疑いの
    ある母親と精神疾患の兄弟と同居してくれ) 正直に言うと
    離婚を考えるでしょう。何で私がしなきゃいけないのかと。

    ただ、子供として、兄弟として家族を想うトピ主さんの気持ちは分かります。

    私の提案としては、同じマンションの別室・数階離れた場所にお母様方に
    引っ越してきてもらい、あなた中心で面倒をみることでしょうか。

    小さいお子さんもいて、お互いフルタイムで働いてるのに自宅が
    落ち着けない場所になるのはキツイですよ。貴女の為にも、御主人の為にも
    多少の物理的距離があった方がいいと思います。

    同じマンション、もしくは近隣アパートなどに住んでもらえたら
    ちょっと顔を出すのにも楽ですし、何かあってもスグ駆けつけられる。
    お子さん達の面倒もたまに見て貰えるならお母様の生きがいにもなるかも。

    みんなでいきなり同居なんて、誰にとっても窮屈な生活になると思うのです。

    金銭面では御主人ではなく、お父様に一任されて下さい。仕事があるといえど、
    本来すべき家族扶養を怠っているのは彼ですから。

    ユーザーID:5935557315

  • 安易に考えすぎです

    いくら夫さんが理解を示してくれているとしても甘え過ぎです。
    2世帯にするのに費用は全額あなたが持つのですか?
    幼児に加えてこれからさらに子供が生まれ、しかもフルタイムで仕事も
    しているのに親や兄の世話なんて出来るのですか?
    気持は高尚かもしれませんが現実的ではないです。
    夫さんは身寄りがないのでしょうか?そうでないなら夫さんのご両親は?
    身寄りが無くて看るべき身内がいないならそこに付け込んでいることにも
    なりかねません。実父さんはどう考えているのでしょうか?
    何かするとしても近居がせいぜいです。今後お子さん達も大きくなるのに
    自分の子供の将来は考えないのですか?

    ユーザーID:1545909058

  • 父親は

    なぜ最初から娘に丸投げ?
    会社に実家に戻れるように交渉するとか、単身赴任先に呼び寄せるとか、まずはそこからじゃないのかな。
    トピ主さんは娘としてサポートするにしても、それはあくまでもサポートであって主体者になってはいけないと思います。
    生活費の「援助」っていう言い方も変ですよね。
    それだとお母さんとお兄さんを養う義務がまるでトピ主さんにあるみたい。
    どこに住むのか、どういう介護をしていくのか、それを考えるのも段取りするのも普通はお父様の役目だと思います。

    ユーザーID:8062131181

  • 考えが足りない、もっと掘り下げて考える

    トピ主さんは、基本お優しい方なのだと思いますが、親兄弟を
    重要視されているようです。これは、大きな誤りだと思います。

    トピ主さんの家族は、夫と子供さんではありませんか。そして、
    最も重要視しなければならないのは、ご自身のご家族ではあり
    ませんか。

    親やご兄弟を蔑にしなさいと言う訳ではありませんが、トピに
    依れば、お父上もご健在でお勤めのご様子です。
    母親のことを一番にサポートしなければならないのは、お父上
    なのです。そして、お兄さんのサポートもご両親が第一義にサ
    ポートなさるのが筋だと思います。

    誰がサポートに立っても良いと思いますが、トピ主さんご家族
    の様子を伺うと幼児がゐて、更に妊娠もなさっています。
    ご自身の家族のことだけでも、手一杯ではありませんか。他の
    サポートをするよりも、ご自身のサポートが欲しい所でしょう。

    母上は、父親が勤め先の近くに引き取ると言う手段もあります。
    お兄さんは、施設に入ることも考えられるでしょう。ご自身が
    “犠牲”になってという思考は、現実を無視した甘すぎる思考
    だと思います。お父上に相談しましょう。

    ユーザーID:4761187327

  • ご兄弟二人なのでしょうか?

    お兄様障害2級なら受け入れてくれる施設もあると思います。
    成人で障害年金もあると思いますので施設への入所を考えたほうが良いと思います。

    お母様も現在認知症の初期なら、主様と一緒にお孫様の子守位は出来ると思います。
    重症化するまで、お父様が定年間地かならその間主様が預かっても良いかも知れません。
    病気によって性格が変わっているなら大変ですが。

    子の義務としてお母様を引き取るのも仕方の無い事と思いますが、お兄様と二人はどう見ても無理と思います。

    お父様としっかり話し合われた方が良いですね。
    そしてお父様にお兄様の事は判断して貰いましょう。

    ユーザーID:3149966902

  • お父様はなんで看ないの?

    どうにもならなくなったら離婚して看護は逃げるつもりなのかな

    ユーザーID:9947077697

  • 一家離散…

    意味が解らないですよ。

    何故、あなた方が引き取る案が1番に出てくるのか。

    私が夫の立場なら妻一家に不信感しか抱きませんよ。

    家族会議の結果と言うぐらいならトピ主さんの父親も同意見な訳ですか?
    だとすれば無責任にも程がありすぎて、空いた口が塞がらない…

    そして、そんな奇想天外な話を夫の両親に話して納得してもらえると思いますか?
    我が息子に責任をなすりつけて妻側の抱える難題の尻拭いをさせる。
    その上で良好な関係が保てると本当に思いますか?

    そのまま、そんな無計画な案を強行すれば遅かれ早かれトピ主夫婦は離婚。
    認知症の母と精神疾患の兄、無責任な父親と幼子を抱え途方に暮れるんでしょうね。

    まずは父親に自分が1番の当事者であることを自覚してもらうのが先だと思いますよ。

    ユーザーID:6606425402

  • 父のこと

    皆様、ありがとうございます。
    厳しいご意見、深く受け止めております。

    大半の方が父について言及してらっしゃいますね。
    私自身、父に関しては既に諦めていたため、
    客観的に見ればそうなのだろうと改めて痛感しております。

    父には仕事よりも何よりも家族を一番に考えて欲しいと願い、
    これまで (母がこのような状態になる前から)、
    幾度となく訴えて参りました。が、まったく歯が立たず、
    私の力では説得することはできませんでした。
    母も「これでいいのよ、夫は立派な人よ」と
    長年の別居を気楽に思っているらしく、
    今更同居することは希望していないようにも見えます。

    お恥ずかしながら父は、兄が発病して以来、
    自宅には拠り所を感じていないようなのです。
    逃げているという言葉はその通りだと思います。
    もう喜寿を過ぎているのですが、定年のない職業のため、
    元気なうちは働き続けると言い、
    仕事とライフワークに生きている人です。
    そして、たとえ仕事をリタイアしても、
    家族と一緒には住めない、独りで自由に生きていく、
    と先日断言され、私も希望を失いました。

    (字数の関係で続きます)

    ユーザーID:9605271377

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