親になる…ということ

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妊娠・出産・育児

カイ

はじめまして。28歳主婦です。
昨年夏に入籍し、年末に挙式、2月に新婚旅行へ行きました。
結婚する前は主人と私2人とも早く子供が欲しくて、入籍後はすぐにでも子作りを。と思っていたのですが、話し合いをし、バタバタするので挙式、新婚旅行が終わってから子作りをしようということになりました。
その時は「え〜まだまだ先になるな〜」と思っていたのですが、旅行も終わり、いざ!となった今、本当に子供が欲しいのか、親になるってどういう苦労があるんだろう?と思うようになりました。

私自身末っ子で、親戚にも小さい子がいたわけではないので、今まで子供と接する機会が少なく、正直言ってどう扱っていいのか分からないので「子供」に対して苦手意識を持っています。
ただ興味本位で「子供かわいー欲しいー」って軽く思っていただけなのかも・・・
今までは漠然と「結婚後は子供作って育てるのが普通」と思っていた「普通」が私にはこなせるんだろうか?・・・と

義実家・私実家ともに初孫になるので期待されています。
その焦りもあって「子供作らなきゃ!」って思ってるだけかもと考えると、妊娠後や出産後の体の変化、生活の変化、子育て、ママ友付き合い等・・・不安です。

主人は会社の同期の赤ちゃんを見ると「いいな〜自分も早く子供欲しいな〜」と思うようです。
もちろん私も子供は欲しいのですが、何だかもやもやします。

経済的には安定しているのでその心配はしていません。

小町のお姉様方。親になるという心構えはいつ芽生えたのでしょうか?私が心配し過ぎなのでしょうか?
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:8682125708

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  • 深く考えなくても・・

    何にも深く考えることはないと思います。親になる検定試験などありません。あなたも旦那さんもご夫婦揃って子供さんを望んでいるだけで充分です。

    妊娠して、生まれてみれば自然に本能で把握出来ますし、わからないところはある程度本を見るなり、先輩ママ友に聞くなり・・

    そして100%人の言いなりになることもないです。あなた方ご夫婦の人柄で育児をすればいいんです。

    ユーザーID:7502682499

  • なれるよりなれる…なんとかなる

    子供欲しいと思っているところには、なかなかさずかりにくく、逆にまだまだというと出来るものです。子供は、何かしら縁ある所に誕生すると聞いた事有ります。誕生したら責任をともないます。けど可愛いと思うと…。命は重たい、育児は大変髪降り出し悩み…だけど得るのは沢山有ります。

    ユーザーID:8717513145

  • ふと思いました

    仕事して仕事して、結婚もしたけど、仕事してる自分が大人として生きれてるのか
    納得いってなくて、もっと成長しなきゃ、と思っていました。

    あるとき仕事の中で同じように自分の能力、成長について振り返り悩んだ時、
    私はいつまで自分自身だけにエネルギーを使い続けるのだろう?と思いました。
    どこまでいっても、何ができるようになっても、自分が大人になれてる実感なんて
    仕事を通して得ることはできないんじゃないかな、と。

    そして、だったらこのエネルギーを子供に使ってもいいかなーと、漠然と思いました。
    子供を育てるって、自分より子供の都合最優先で、産んでしばらくは
    自分のためではなく子供のために生活するんですよね。
    嫌になっても投げ出すなんてできない。
    その覚悟がふと、できました。

    主さん、子供が生まれても自分の精神構造はそんなに変わりません。
    今の自分が、何があっても自分なりに子供に責任持ってあげようって思えたら
    いいんじゃないかなと私は思います。

    ユーザーID:1459978203

  • 案ずるより産むが易し

    タイトル通り、3人産んでいるお母さんは、先のことは何とかなるさーと思っている雰囲気の方が多い気がします。

    私も特別子供好きではありませんが、第2子妊娠中です。自分の子供は可愛いし、何となく兄弟がいた方が良いかなあという理由です。深いことは考えませんでした。

    妊娠にはタイムリミットがあることだけ忘れずに、経済的に大丈夫なら、気楽に産んでよいと思います。

    ユーザーID:2736924908

  • 育てながら親として成長していくのでは?

    私が結婚したのは25年前。
    その当時は、結婚すれば子供を作るのは当然と言う認識でした。
    今のように子供を持たないと言う選択は、欲しくても授からない場合を
    除き、ほぼなかったように思います。

    しばらくは正社員で働いていたので妊活を始めたのは結婚2年目。
    3年目で子供を産みましたが、それでも義実家からは、なかなか子供が出来ない
    うちの嫁は子供を産めない身体ではないか・・・などと言われました。

    親になる覚悟のようなものは、妊娠中に徐々に芽生えてきたと思います。
    あれこれ想像しても実体験からでしか得られないものだと思います。
    産んだからすぐ母性が生まれるか?と訊かれたらそれも違う気がします。
    日々奮闘する中で苦労しながら少しずつ親になって行くのではないでしょうか。

    親になって大変な事がたくさんありました。幸せも沢山貰いました。
    親になれて未熟だった心も少しずつ成長してきたと思います。
    子供を育てるって自己犠牲だけじゃない、自分も子供に育てて貰うんですよ。
    人間として成長させて貰ったと思っています。

    ユーザーID:8609065442

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  • うん。

    10年後20年後想像してみて、子供いなくても悔いが無いならいいですが、もし後悔しそうなら、早めにするか後回しにするかの違いですよね。
    育児は気力体力相当使います。歳取ると本当辛い。妊娠出産のリスクも高まるし。
    お母さん付き合いも同年代の方が疎外感を味合わずにすみます。
    それに祖父母がまだ若くて助けてもらえるうちに、本当に手助けが必要な時期を終えた方がいいと思います。お仕事続けたいなら尚更。

    ユーザーID:3580748212

  • 計画通りとはならない

    トピ主様は今まで、受験とか就活など準備をしたら良い結果が得られることが多かったでしょう?

    でも、子育て、あるいは子づくりは別だと言う気がします。
    欲しいところはなかなか妊娠しないし、考えてないのに生まれたり。

    そして、子供は思ったようにも育ちません。

    心構えをしても、想定外はいろいろありますからね。

    ただ一つ言えることは、欲しいのだったらなるべく早いほうがいいです。
    うちは後悔ばかりですが、早めに産んでおいたことは良かったと思います。

    ユーザーID:1269431713

  • そうかなぁ

    皆さん楽観的なご意見ですが。
    私自身産む前にはそれほど考えてなかったかもしれません。
    でもやっぱり産んで育ててみて、親の責任は重いと思います。
    子供たちは成人し、ほぼ独立しましたが、親の責任は死ぬまで付きまとうと思います。
    たとえば子供が犯罪を犯した場合、何歳であろうとも誰の子か明らかにされるでしょう。
    それくらいの覚悟を持って子供を作り、育てていくべきだと思います。

    ユーザーID:1486314946

  • 途中で「やめた」はできない

    交際7年、30歳目前に結婚しましたが、当時仕事で離れて暮らしており、同居し始めたのが私33歳、夫38歳。
    私は出産前に退職しましたが、妊娠を考えた時、タイトルのことを考えました。

    また、最初の妊娠が初期流産だったため、上司の理解もあって仕事のペースも調整することができ、退職前に私は仕事の区切りもつけ、私の「仕事時代」は終わったな、と仕事に対する未練もなく「子育て時代」に移行しました。

    36歳、38歳で出産、現在子どもは小学生です。まだ、仕事時代の半分にも及びません。長いこと、自分のことだけ考えていました。夫も話せばわかる「大人」。
    自分の腕に抱いた赤ん坊は愛しく、言葉を理解し話し始めるまでが、多分、私の人生で最大に優しかった。
    自分より大事な存在を知る、ということも親になるということ。自分自身の中にも新たな発見が多く、育児は育自だと実感中です。

    まだ自分が大事で当たり前。ただ、欲しいと思った時に授かれるとは限らないのが難しいところです。子供が親を選ぶので(上の子には私のお腹に来る時の記憶があります)授かる子供以外のことは環境でも仕事でも、選んでいけばいい。

    ユーザーID:5139506610

  • 10代で出産しました

    親になる覚悟なんてありません(笑)10代で覚悟って言われても困るし

    私の考えは、子供が産まれてから「ママになる」

    うちで例えるなら、「私はママになって13歳」です

    一番上が13なので

    そんなに、考えなくても子供がトピ主を「お母さん」にしてくれます

    もちろん、自分でもなる努力は必要ですけど

    大丈夫 大丈夫!!

    ユーザーID:8774153773

  • 子どもという相手がいてこそ

    ご結婚おめでとうございます。
    お式やご旅行を終えて、ふと現実のものとなった時に、果たして・・・と不安を感じた、というところでしょうか。
    大丈夫ですよ。今から心配しても何もならないです。その時、その時で何とかなりますから。

    我が家は3人いますが、子どもという相手がいて自分たちも親にしてもらったと思ってます。最初の子どもの子育てには主人も私もぎこちなかったものの、今では主人もすっかり父親になってます。子どもが就学すると親としての出番も増えますし。

    出産は年齢的には早めの方がいいかも。下2人は高齢出産になったのですが、夜の寝不足やおむつ交換の後の頻繁な手洗いなど、肌にかなり響いたり、ベビーの体重がだんだん増えてくると、抱っこするにも首や関節に負担がかかったりしました。子育てが終わって一段落している同級生と比べると、自分の疲労感は拭えません。

    ユーザーID:8222839211

  • まぁ・・・

    何も考えず漠然と産むから、自分の親に丸投げで遊んでいる母親が多いんだよね(笑)

    親戚にも知り合いにも、2〜3人ぼこぼこ産んだはいいけど、
    産んでみたら意外と子供好きでもなかった。
    だから親に丸投げして、実家にごろごろ〜。
    でも誰かに子育てを聞かれると、「大変だけど充実してる。産んだ方がいいよ」と先輩づら(笑)

    産む前から自信はつかなくてあたりまえ。
    でも産んだら責任はもて。
    「早い方がいい」とはいうけど、早くて後悔している人も当然多い。
    (キャリアを失ったりなど)
    だから自分のペースでどうぞ、としか言えません。

    そしてある意味、迷えるってことは幸せでもある。
    迷って悩んでいざとなったら、実はできない体質でした!って話はかなりあるんで。
    とりあえず病院で検査するというのもありかもね。

    ユーザーID:0812189468

  • 親になる心構えは一生できない

    30代半ばまで子供を作らないでいました。

    ある時、父親に「親になるほど成長してないし・・・」とつぶやいたら、

    「自分が成長するの待ってたら、子供なんて一生作れんぞ!」と言われました。

    ユーザーID:5022711287

  • 自分はどのように育ちましたか

    親がしてくれたように、子供を育てればよいのです。

    とりあえず経済的な問題がなければ、子供の存在はそれほど負担にならないし、余裕を持って育てられるので大丈夫です。

    ユーザーID:4728029101

  • 後悔のないように

    子どもの頃から、結婚したら子どものいる家庭を漠然と想像していました。

    夫と交際中もお互いに子どもを持たない選択肢はなかったです。
    でも、結婚しても望み通りにはいかず不妊に悩むことになったのですが。

    小町では非難されるかも知れませんが・・
    私の両親には我が子しか孫がいません。
    特に父は、自身に娘しかいなかった分、初孫が男児でとても喜び可愛がってくれました。
    数年前にその父が逝き、何も出来なかった私は後悔ばかりしていますが、父が孫たちとの時間を喜んでくれたことで少しは親孝行出来たつもりです。

    自分の親のために無理に子どもを持つ選択をすることはありませんが、子どもは両親だけでなく、周囲も幸せにする存在になると思います。
    (全てがそうだとは言いません)

    子どもを産むと、もちろん苦労の方が断然多いです。
    でも産んだことを後悔していません。

    ユーザーID:9785822188

  • そうですね…

    親になって、子が小さいうちの育児は、かわいいことも一杯だけど、しんどく体力勝負だと思います。
    子育てのいざぶちあたる壁や難関は、子供の年齢と共に多々あり度合いも増してゆくと思います。
    でも親になる心構えが持てるのは、うーん、私は極端に言えば、妊娠がわかり、初めてエコー画像の写真をもらった時でした。
    まだ小さな胎芽の写真を穴があく位見つめている内に、私の子供だ、私はこの子のお母さんになるのだという母性が溢れ出ました。
    そして何ヶ月も自分のお腹の中で育てて大きくなってくると、この期間に心構えはゆるぎないものになります。何がどうなっても一生守る、一生ともに見守り生きてゆく。
    この子が私のことを「お母さん」と呼んでくれることを想像しただけで、嬉しくて泣けてきます。
    今八ヶ月ですが、切迫で入院してますので、人一倍その気持ちが強いのかも知れません。
    独身の頃は、どちらかと言えば子供は苦手で、こんな思いになるとはかなり意外です。自分の子は違うのか…母性とはすごいです。

    ユーザーID:3009622741

  • どの道、子育ては思う通りになんていかないから〜♪

    結婚当初は、「○○歳位で初産。三歳差で二人目…。三〜四人は欲しいなぁ。習い事は○○とかさせたいな〜。それでもって、食事やオヤツは毎日手作り。しっかり子供と向き合って遊んで…」なんて考えていました。見事に何っっっ一つとして叶っていません!!
    ただ、これだけは言えます。
    妊娠・出産・子育ては想像以上に大変でした。
    そして子供は、想像以上の喜びと感動と笑顔を与えてくれました。
    これから先、更に大変な事もあるでしょうが、それよりも子供達の成長・未来が楽しみで仕方ありません。
    まさに「案ずるより産むが易し」です。
    「親になる決意」なんて、妊娠してから考えても遅くありませんよ♪

    ユーザーID:8907708612

  • 楽しいよ!

    2歳と3歳の女の子の母です。

    親、楽しいですよ。
    心がまえとしては、自分自身が早寝早起き、健康な食事、あいさつ、丁寧な言葉使い、感謝、よく笑う。
    それくらいを気を付ければいいのでは?

    後は子どもが生まれたら保健所とか産院とかママ友達や親が教えてくれるよ!
    幼稚園や保育園に入れば先生たちが教えてくれるし!


    私の場合は、ちっちゃい女友達と同居って感じもあり、毎日おしゃべりやお料理や遊び楽しいです。

    もちろん親として大変なこともありますが…。

    今となっては子どもなしの人生なんて考えられないっ。

    子離れの準備、今からしないと…。

    ユーザーID:7363871903

  • 子供が親にしてくれる。そして経済的な安定は強みになる。

    まず主さんには不妊について知って欲しい。私は29歳で結婚たけど出産できたのは35歳。32歳から通院もなかなか出来なかった。辛かったですよ。周りが次々出産するんですもの。
     28歳は子供を持つのに決して早くない。30過ぎると年々妊娠が難しくなるので(産院の先生談)、少しでも子供が欲しいと思ったら早く動くべきです。
     産前産後の体の変化は人によります。辛さの代表格はつわりで、ない人もいるし重い人もいます。でも産んでしまえば終わるので大丈夫。
     生活の変化は子供が小学生になるまでは大きいです。乳児期は子供とペースを合わせると楽。保育園・幼稚園に通うようになれば少し楽になる。
     子育ては雑誌やネット等に振り回されない・他の子と比べない。安全・健康に気を付け、色んな事を家族で楽しんだり共有すると良いです。でも無理に子供と一緒に遊ばなくてOK。各々別な事をしてて、時々話したり見てあげるのでOK。
     ママ友は無理に作らない。笑顔でいる・悪口言わない聞かない・自慢しない等。
     私は人付き合い苦手・不器用・子供苦手でしたが、それでも小学生の息子は可愛いし、近しいママ友もいます。大丈夫ですよ!

    ユーザーID:8256974844

  • 主さんなら大丈夫だと思う

    親になるということをちゃんと真面目に考えている主さんなら大丈夫だと思います。


    親になるって責任重大だと思います。

    それをちゃんとわかってらっしゃるんだから。

    動物に産まれて、子孫を残したいって理屈じゃないと思うから。

    「作る」じゃなく、自然に授かるのを待ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1405395187

  • 焦らなくても

    実際問題、今妊娠したら、新婚気分を味わう暇もなく
    つわりで吐きまくる生活になるかもしれません。 
    切迫流産で、寝たきりの安静生活を強いられるかもしれません。
    生まれたら生まれたで、カンの強い子で、毎晩夜泣きされて
    睡眠も食事もろくにとれず、ボロボロになるかもしれません。
    障害や重い疾患を抱える子供を授かる可能性もあります。

    逆に、つわりもなく、楽しいマタニティーライフを送ることになる
    かもしれません。生まれてからもよく寝る子で、育てやすく、
    親になる覚悟なぞなくても、楽しく暮らせるかもしれません。

    どういう生活になるかは子供次第で、親のほうは選べないので
    今はとりあえず、新婚生活を楽しまれたらいかがですか。

    ユーザーID:1309923290

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